Gewaltfreie KommuniKation - Bundesverband Mediation eV
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qUALITÄTSSICHERUNG UND wEITERENTWICKLUNG<br />
11<br />
Prädikat „sekundenschnell / extra stark” sind. Die<br />
2 Komponenten bestehen einerseits aus einem<br />
starken unangenehmen Primärgefühl 5 (z. B. traurig,<br />
unsicher) und andererseits aus einem Urteil<br />
(z. B. „Der hat was falsch gemacht.” „Das gehört<br />
sich nicht unter Kollegen.”, „Die ist übergriffig.”). Bei<br />
Ärger stehe ich quasi auf einem Stuhl und zeige<br />
urteilend hinunter. Kein Wunder, dass der Andere<br />
nicht einfühlend reagiert, sondern selber auf einen<br />
Stuhl klettert! Bei Wut und Aggression verteidige<br />
ich wund gescheuerte Bedürfnisse. Ich handele<br />
aus einer Not heraus. Dem Gegenüber wird unbewusst<br />
signalisiert: du beschädigst mich – ich muss<br />
mich mit aller Macht vor deinem Verhalten schützen!<br />
Beim Gegenüber lösen die implizite Beschuldigung<br />
und Waffenbereitschaft lähmende Angst,<br />
Gegenaggression oder Fluchtreflexe aus.<br />
Wenn ich nun aber Ärger, Wut und Aggression in<br />
mir „fühle”, geradezu schäume – verstärkt durch<br />
alte Wunden aus der Kindheit – was mache ich<br />
dann? Ich drücke mit echter Emotionalität aus,<br />
dass ich schäume und dass es mir nicht gut geht<br />
in der konkreten Situation. Ich mache es nicht an<br />
meinem Gegenüber fest, sondern bleibe bei einer<br />
echten Kurzbotschaft über mich selbst (Achtung,<br />
also nicht: „Ich finde, du bist intrigant!”). Ich<br />
sage, dass ich eine Pause brauche, um mich zu<br />
klären (eine Empfehlung von M. Rosenberg, von<br />
der ich sehr profitiere). Nach einer Selbstempathie<br />
für meinen „Vulkan”, in der ich unterschieden habe,<br />
was in die heutige Situation gehört, welches<br />
meine Primärgefühle sind und welche aktuell unerfüllten<br />
Bedürfnisse sie mir mitteilen, gehe ich zurück.<br />
Es wirkt, wenn mein innerer Vulkan wirklich<br />
halbwegs geleert ist, also wenn der Prozess der<br />
Selbstempathie emotional und nicht nur intellektuell<br />
vollzogen ist. (Wenn das nicht klappt, wähle<br />
ich die Giraffenhotline). Zum Leeren des Vulkans<br />
braucht es das Zulassen – M. Rosenberg: „Genießen!”<br />
– meiner eigenen deftigen Wolfsshow!<br />
Im folgenden Gespräch kann ich die Anderen<br />
wieder auf Augenhöhe als Menschen statt als Aggressoren<br />
sehen: er/sie ist Auslöser, nicht Grund<br />
meines Schmerzes. Mein Gegenüber spürt den<br />
inneren Wechsel von „auf dem Stuhl” zu „Augenhöhe”<br />
sehr genau.<br />
Die Ansage von Grenzen – Der Giraffenschrei<br />
Was ist nun aber, wenn ich im Gespräch wiederholt<br />
die Wand hoch gehen könnte und mein Vulkan<br />
kocht? Ich möchte nicht alle 3 Min. um Pause<br />
bitten. Hier hilft mir der „Giraffenschrei”. Das bedeutet:<br />
mit der gleichen Wucht und Lebendigkeit,<br />
wie ich früher in den aggressiven Angriff ging, meine<br />
eigenen Primärgefühle (Achtung – nicht: „Du<br />
hast mich verletzt!!!”) und das, was ich dringend<br />
bräuchte, was mir elementar wichtig ist, auszudrücken.<br />
Es gibt nicht die Alternativen: Entweder moderat<br />
und energielos gewaltfrei zu sprechen oder<br />
laut und kraftvoll mit Aggression. Wenn meine Primärgefühle<br />
stark sind, kann ich sie auch stark ausdrücken<br />
– mit Stimme und Körpersprache! (Ich<br />
kann z. B. laut „Stopp!”) rufen. Oft erreicht den Anderen<br />
erst dann die Dringlichkeit meiner Botschaft.<br />
Mein Gegenüber wacht förmlich auf und nimmt<br />
mich und die Brisanz meines Anliegens vielleicht<br />
ganz anders zur Kenntnis. Dass sich in das Produktive<br />
der Auseinandersetzung auch ein Teil heißer<br />
Lava (Wolfssprache) mischt, erlebe ich nicht<br />
als destruktiv. M. Rosenberg spricht davon, dass<br />
schon 20 % GFK dem Gegenüber signalisiert: „Hey,<br />
ich will, dass es uns beiden gut geht! Ich will auch<br />
dich verstehen”. Ich kann auch meiner inneren<br />
Beobachterin transparent mitteilen: „Ich merke<br />
selbst, dass ich voller Ärger und Urteile bin; ich versuche<br />
herauszufinden, was wirklich dahinter ist bei<br />
mir”. Das entlastet die andere Person. Und sie ist<br />
im Kontakt mit mir. Mir ist es auch sehr recht, vom<br />
Anderen vehement zu hören: „Monika, ich hatte<br />
neulich 'nen ziemlichen Ärger auf dich in der Situation<br />
XY. Ich spüre den immer noch. Ich würde dir<br />
gerne mal sagen, womit ich da nicht klarkomme.”<br />
Ich weiß daraufhin, dass da Ladung drin ist und<br />
kann mich schützen. Gleichzeitig erfahre ich, dass<br />
die andere Person eine aufrichtige Verbindung mit<br />
mir sucht und die Sache mit mir klären will, um mit<br />
mir wieder ins Reine zu kommen. Sie zeigt sich sozusagen<br />
selbstverantwortlich mit ihren Gefühlen<br />
und das gibt mir Vertrauen in ein klärendes Gespräch.<br />
GFK als Fassade –<br />
Die Sache mit dem versteckten Ärger<br />
Meine Besorgnis beim Thema bezieht sich darauf,<br />
dass ich oft einen Widerspruch zwischen<br />
dem Gehörten/Geschriebenen und dem diffus<br />
Gefühlten empfinde. Auch Kursteilnehmende<br />
berichten mir davon. Wenn Herr Mayer eine Mail<br />
mit korrekten giraffischen Formulierungen erhält<br />
(jeder Satz beginnt z. B. mit „Wenn ich sehe ...,<br />
fühle ich mich ...”) und eine unbeweisbare Ladung<br />
von Ärger zwischen den Zeilen „liest” (z. B.<br />
„Wenn ich sehe, dass Sie mich im Bericht wieder<br />
nicht genannt haben, fühle ich mich unangenehm<br />
berührt, weil mir ... wichtig wäre.”), wird er<br />
unsicher: Interpretiere ich etwas in die Mail, was<br />
nicht drin ist? Sind es meine Projektionen? Soll<br />
ich dem Geschriebenen einfach vertrauen? Ist<br />
das ein aufrichtiger direkter Kontakt? Herr<br />
Mayer entscheidet sich, seine Unsicherheit in<br />
Bezug auf die Mail auszudrücken und eine Antwort<br />
auf die Frage nach dem Befinden des<br />
Autors zu erbitten.<br />
Spektrum der <strong>Mediation</strong> 28/2007 – Fachzeitschrift des <strong>Bundesverband</strong>es <strong>Mediation</strong> e. V.