josef winkler: „der landeshauptmann von kärnten als bischöflicher ...

Sperrfrist: 25.10.2012, 20 Uhr
Rede, Donnerstag, 25.10.2012, 19.30 Uhr, Salzburg/Uni-­‐Park Nonntal (Fachbibliothek)
Veranstalter: Literaturhaus Salzburg im Rahmen des Projekts mitSprache: Reden zur
Situation der Literaturhäuser und Literaturzentren Österreichs von 22. bis 26.10.2012
JOSEF WINKLER:
„DER LANDESHAUPTMANN VON KÄRNTEN ALS BISCHÖFLICHER
HAUBENTAUCHER AUF DER BIERKISTE“
Sehr geehrter Herr Dörfler!
Verehrter Oberster Bieranstecher von Kärnten!
Unmittelbar nach unserer Ankunft in Indien, Mitte August des
vergangenen Jahres, in Pune, im indischen Bundesstaat Maharashtra,
wo ich am Germanistikinstitut der Universität und im Goethe-­‐Institut
Vorträge hatte, gab es über mehrere Wochen lang Demonstrationen
gegen Korruption, gegen größenwahnsinnige, kostspielige politische
Projekte, gegen Geldverschwendung, Geldvernichtung und gegen
Schmiergeldzahlungen, die der Lokalpolitiker und Bürgerrechtler
Anna Hazare in Delhi mit einem Hungerstreik angezettelt hatte, der
auf diese Art und Weise ein neues Gesetz gegen Korruption
erzwingen wollte und auch tatsächlich das Parlament der größten
Demokratie der Welt in die Knie gezwungen hat, denn Abermillionen
Menschen sind in Indien für diese Idee auf die Straße gegangen. Den
StudentInnen an der Universität in Pune wurde unterrichtsfrei
gegeben, damit sie an den Demonstrationen teilnehmen konnten.
Mit der indischen Fahne in der Hand, einem weißen Nehru-­‐Käppchen
auf dem Kopf, auf dem „I am Anna“ stand, an den Wangen
patriotisch aufgemalte indische Fahnen, demonstrierten junge und
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alte Menschen gegen die das Land und die Menschen mehr und mehr
lähmende und vernichtende Korruption. Selbst die Hörner der
heiligen, durch die Straßen wandelnden Kühe waren mit den Farben
der indischen Fahne bemalt. Als ich dann zwei Tage wegen einer
kleinen Tropenkrankheit im Hotelbett verbringen mußte, mich aber
luxuriöserweise von Honig aus Kaschmir, frischgepreßtem Saft von
den indischen Ananas und von frischer Kokosnußmilch – meine kleine
Tochter brachte mir die aufgeschlagenen grünen, großen Kokosnüsse
von der Straße – ernähren und bis ins Hotelzimmer die
Demonstrationen hören konnte, habe ich auch an das Land gedacht,
in dem ich aufgewachsen bin und habe an Sie diesen offenen Brief
entworfen. Vom Hotelzimmer aus hörte ich kurioserweise auch öfter
das Warnsignal rückwärts fahrender Autos mit der verzerrten
Melodie von „Stille Nacht! Heilige Nacht!“ Also war die Heimat nah.
Wenige Tage vor unserer Abreise nach Indien fuhren wir nach Maria
Rain und kamen an Jörg Haiders Unfallstelle vorbei. Vor uns fuhr ein
Auto mit Wiener Kennzeichen, das auf der Höhe der Unfallstelle
unvorhersehbar und abrupt die Geschwindigkeit reduzierte, damit
die fünf Autoinsassen in aller Ruhe aus dem Fenster auf den Jörg-­‐
Haider-­‐Friedhof am schmalen Straßenrand schauen konnten.
Obwohl wir in einem maßvollen Abstand fuhren, mußte meine Frau –
auch die Kinder waren im Auto – ordentlich auf die Bremse steigen,
damit wir nicht mit dem vor uns fahrenden Auto zusammenkrachten.
Jeden Morgen gegen sechs Uhr werden an dieser Stelle von einem
Lastwagenfahrer ungefähr fünfzig niedergebrannte Kerzen
weggeräumt und ebenso viele neu aufgestellt und angezündet. Gibt
es Tag für Tag einen edlen Kerzenspender? Wer zahlt diese tägliche
Friedhofspflege, diesen Todespomp? Sind Steuergelder im Spiel? Ist
diese Gedenkstätte am engen Straßenrand, die inzwischen zu einem
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Friedhof für eine Person ausgewachsen ist, auch behördlich
genehmigt? Wer ist verantwortlich, wenn auf diese Art und Weise,
wie es uns kurz vor unserer Abreise nach Indien hätte passieren
können, an dieser inzwischen gefährlich gewordenen Stelle
tatsächlich ein Unfall mit schweren Folgen passiert? Auch als
Landeshauptmann sind Sie nach wie vor Verkehrsreferent des
Landes Kärnten. Gibt es für Sie neben einer politischen
Verantwortung, die eine jahrzehntealte, immer nur stumm
schillernde orange-­‐blaue Seifenblase ist, auch eine menschliche
Verantwortung?
Mit Steuergeldern haben Sie das Autowrack des verstorbenen Jörg
Haider um 40.000 Euro gekauft und halten es immer noch an einem
geheimen Ort versteckt. Jeder Bürger dieses Landes muß für die
Entsorgung eines kaputten Autos bezahlen, aber Sie greifen
persönlich und legal – wie immer – in die Steuergeldkasse und
schmeißen für einen Schrotthaufen 560.000 Schilling hin. Koste es
dem Steuerzahler, was es Ihnen wolle! Sie haben mit Steuergeldern
das Grundstück an der Todesstelle gekauft, damit man dort ein
christliches und auch noch röm.-­‐kath. Marterl aufstellen konnte, das
aber inzwischen zu einer gefährlichen Passage am engen Straßenrand
geworden ist. „Man könnte viele Beispiele für unsinnige Ausgaben
nennen“, sagt Mark Twain, „aber keines ist treffender als die
Errichtung einer Friedhofsmauer. Die, die drinnen sind, können
sowieso nicht hinaus, und die, die draußen sind, wollen nicht hinein.“
Inzwischen haben Sie neuerdings und ganz persönlich auf
Steuergeldkosten, aus dem sogenannten „Kultur-­‐im-­‐Straßenbau“-­‐
Budget in der Höhe von 7000 Euro ein Haider-­‐Denkmal, das aus acht
Paar sich schüttelnder Händen zwischen zwei hochgestellten Steinen
besteht, in der Nähe des Gurker Doms einbetonieren lassen, auf dem
eigentlich stehen müßte: „Die eine Hand beschmutzt die andere!“,
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eine Kitsch-­‐Skulptur, die nichts anderes als ein Symbol für das
„handshake“ der Schmiergeldschmutzfinke ist.
Im Botanischen Garten in Klagenfurt, im Bergbaumuseum, einem
ehemaligen Nazistollen, wurde von den Totenkultpolitikern Ihrer
Partei ein Haider-­‐Museum errichtet, das ebenfalls aus Steuergeldern
finanziert wurde. 80.000 oder 40.000 Euro soll es gekostet haben,
keiner weiß es genau, warum soll man sich auch in den Sack blicken
lassen, der sowieso lügt. In diesem Museum konnte man auf einem
ausgestellten Foto das Autowrack von Jörg Haider mit seiner höchst
persönlichen Blutlache sehen unter den trauerfolkloristisch
berieselnden Klängen Kärntner Heimatlieder: „Valosn, valosn, wie a
Stan auf da Stroßn, so valosn bin i!“ So eine gedanken-­‐ und pietätlose
Unverschämtheit einem tödlich Verunglückten gegenüber habe ich
noch nie erlebt. Das haben seine sterblichen Überreste nicht
verdient, liebe, böse Totenkultpolitiker von Kärnten. Ich reibe Ihnen
diese bodenlose Schamlosigkeit noch einmal unter die Nase und
beginne von vorne. Jörg Haiders Blutlache singt: „Valosn, valosn, wie
a Stan auf da Stroßn, so valosn bin i!“ Zwischen unzähligen
brennenden Kerzen lag am Unfallort ein großes Blumenbukett mit zu
Hunderten aufgestecktem Edelweiß und Enzian. Auf der einen
weißen Schleife des Blumenbukett stand: „In Liebe“ und auf der
anderen Schleife stand knallhart: „Mutter“.
Frage nicht, was passiert wäre, wenn in dem Augenblick, als sich kurz
nach Mitternacht der betrunkene und mit mindestens doppelt
überhöhter Geschwindigkeit auf einer Landstraße rasende
Landeshauptmann Jörg Haider, der aus seinem sich überschlagenden
Auto ein tonnenschweres Geschoß gemacht hat, ein anderes Auto,
eine Familie mit Kindern, entgegengekommen wäre, dann wären die
5000 Kerzen, die unmittelbar nach seinem Tod vor dem Amt der
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Kärntner Landesregierung in Klagenfurt gebrannt haben, kein
einziges Sirius-­‐Zündholz wert gewesen. Eigentlich gehört die Urne des
verstorbenen Landeshauptmannes in eine bewachte Gefängniszelle,
es kann ja sein, daß er wie ein Phönix aus seiner Asche steigt, denn
schon zu Lebzeiten hat er, der immer wieder damit kokettiert hat,
sich politisch zurückzuziehen, öfter gesagt: „Ich bin weg! Ich bin
wieder da! Ich bin wieder weg! Und gleich wieder da!“
Einbalsamieren! Ausbalsamieren! Einbalsamieren! Ausbalsamieren!
Wenn sich Jörg Haider am Vorabend seines Todes in eine andere
Gesellschaft begeben hätte, würde er heute noch leben. Er hat nicht
ahnen können, daß sein Sargnagel als Steirischer Spazierstock, mit
einem solargebräunten, abgegriffenen, reinrassigen Bull-­‐Terrier-­‐
Hundekopf am Knauf, neben ihm allzu lange als Speichellecker und
Todesmensch daher stolziert ist, ihn schließlich in einer Schwulenbar
auf die Palme, zum Saufen und Rasen gebracht hat, bis das ganze Blut
abgespritzt ist vom Körper im Blechhaufen des VW Phaeton.
„Die Sonne ist vom Himmel gefallen!“ sagten Sie, als Sie von Jörg
Haiders tragischen Tod erfuhren. Oder sagen wir lieber, daß ein
schwarzer Regenbogen das Land eingeschnürt und verpackt hat.
Dann aber ward der Sonnenkönig auf der Bierkiste geboren. Sein
Name: Gerhard Dörfler. / Größe: ca. 1,74. / Gewicht: ca. 87 kg, wenn
nicht mehr. / Religiöses Bekenntnis: ca. röm.-­‐kath. /
Lieblingsmahlzeit: hausgemachte Brennesselsuppe von Ehegattinnen-­‐
Hand. / Bevorzugte Mahlzeit-­‐Zeit: 22.00 Uhr. / Lieblingsarbeit:
Holzfällen im Hochwald. / Lieblingsklingelton auf dem Handy:
Motorsägengeräusch. / Ehemaliger Beruf vor Eintritt in die Politik:
Direktor einer Bierbrauerei. / Lieblingsunterhaltung in-­‐ und
außerhalb der Dienstzeit: Bieranstechen. „Politiker im hellen
Sonnenlicht – das erinnert immer an das, was unter einem Stein
kriecht, den man plötzlich hochhebt…“, sagt Kurt Tucholsky.
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Der vierte Todestag von Jörg Haider ist gerade vorbei, aber der
nächste kommt ganz bestimmt, der fünfte, ein Jubiläum, eine runde
Zahl! Halleluja! Wieviel wird der nächste Totenkult – Sie müssen
schließlich Ihre Parteikulis bei Laune halten – dem Steuerzahler
wieder kosten? Marie von Ebner-­‐Eschenbach sagt: „Geistlose kann
man nicht begeistern, aber fanatisieren kann man sie.“ Herr Dörfler!
Greifen Sie endlich in die eigene Tasche und lassen Sie für politische
Leichenfledderei gefälligst das Steuergeld in Frieden in der
Landeskassa ruhn, denn es sind inzwischen um die 2 Millionen
Schilling, die Sie und Ihre Partei für diesen Totenkult ausgegeben
haben. Tun Sie sich mit der ehrwürdigen Witwe zusammen, sie kann
ja, sofern sie es überhaupt möchte und braucht, diesen Totenkult aus
dem Fruchtgenuß des Bärentales finanzieren. Oder schicken Sie die
Geschwister Scheuch – den einen mit Halstuch, den anderen ohne
Halstuch – mit einer Bettlerschale durchs Mölltal und durch andere
Kärntner Täler, um private Gelder für Totenkult, für eine ganz
bestimmte hervorragende und außerordentliche Handvoll Asche zu
sammeln, das kann nicht einmal den Rechnungshof stören,
niemanden regt das auf, es kann jeder mit seinem privaten Geld
machen, was er will und auch, was er nicht will. Was bilden Sie sich
denn eigentlich ein? Sie haben nach meinem Dafürhalten nicht das
moralische Recht für Totenkult 2 Millionen Schilling auszugeben.
Dieses Steuergeld gehört den Lebenden und nicht den (einen) Toten,
dieses Geld gehört den Kindern und Jugendlichen dieses Landes für
Ihre Weiter-­‐ und Ausbildung. Das Begräbnis von Jörg Haider war
vornehm und eines Staatsmannes würdig. Die Mitarbeiterinnen des
Amtes der Kärntner Landesregierung durften sogar in schwarzen
Kleidern und mit einer roten Rose in der Hand am Straßenrand
stehen und Abschied nehmen von ihrem Chef. James Joyce sagt: „Ein
Leichnam ist schlecht gewordenes Fleisch. Na schön, und was ist
Käse? Leiche der Milch. Ich habe doch in den ‚Reisen durch China‘
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gelesen, daß die Chinesen sagen, ein Weißer, der riecht nach Leiche.
Verbrennung ist besser. Aber da sind die Priester auf den Tod
dagegen. Zubringer für die andere Firma.“ Haben Sie als
Landeshauptmann von Kärnten keine Gewissensbisse, wenn Sie für
Totenkult soviel Steuergeld ausgeben? Ihr gesunder Hausverstand
verlangt wahrscheinlich keine Gewissensbisse, denn „der
Gewissensbiß ist“, sagt Friedrich Nietzsche, „wie der Biß eines
Hundes gegen einen Stein, eine Dummheit!“ Aber die Gesundheit
Ihres Hausverstandes ist uns inzwischen bekannt.
Das Kärntner Staatsbegräbnis für Jörg Haider hat mit allem Drum und
Dran um die 150.000 Euro gekostet. Der luxuriöse Leichenschmaus
im Klagenfurter Konzerthaus hatte das Niveau eines Staatsbanketts.
Allein für Partezettel und Blumenkränze hat man 18.774,79 Euro
ausgegeben. Als Jörg Haider in Kärnten noch Landesrat war, sah ich in
meinem Heimatdorf Kamering, im Kärntner Drautal, ein
Wahlkampfplakat, auf dem stand: „Der Jörg, der traut sich was!“ Ja,
der Jörg, der sich selber einmal als Robin Hood stilisiert hat, um den
Mächtigen und Korrupten das Fürchten zu lehren, hat sich wirklich
was getraut. Nicht nur, daß man die infantilen Bilder, auf denen er
sich als Robin Hood stilisiert hat, in der Regenbogenpresse bestaunen
konnte, er hat auch angekündigt, daß er sich wirklich was traut.
Heute wissen wir, daß Jörg Haider der größte politische Bankräuber
der Zweiten Republik war. Ihre Ehrfurcht und Unterwerferung, Ihr
Kadavergehorsam vor diesem uns allen verbliebenen Aschehäufchen
ist immer noch so groß, so daß Sie erst kürzlich der Öffentlichkeit
mitgeteilt haben, daß Sie heute Jörg Haider, um Ihre Wort zu
gebrauchen, „schon ein paar Fragen stellen“ würden. Würden Sie uns
verraten, welche Fragen Sie ihm stellen würden? Vielleicht diese:
„Bua! Wieviel Schnops hostn gestern getrunken, ha, und warum bistn
so spät hamkummen, ha, oder bist überhaupt neama hamkummen,
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ha?“ Nein, er ist nicht mehr nach Hause gekommen, jedenfalls lebend
nicht.
Vor ungefähr einem Jahr haben Sie, Herr Dörfler, der Öffentlichkeit
mitgeteilt, daß Sie immer wieder Verkaufsangebote für den
Unfallwagen von Jörg Haider bekommen, den Sie als Grals-­‐Hüter
eines berühmten Autowracks nach wie vor an einem geheimen Ort in
Kärnten unter Verschluß halten und daß jemand für diesen
Schrotthaufen 100.000 Euro bezahlen würde. Sie haben damals die
Konservierung dieses Wagens mit dem Hinweis begründet, daß er
noch für Untersuchungen zum damaligen Unfallhergang gebraucht
werden könnte. Inzwischen sagten Sie auch: „Ich glaube nicht, daß
weitere Überprüfungen nötig sein werden. Vielleicht verkaufen wir
den VW Phaeton einmal für einen sozialen Zweck. Das wäre im Sinne
Jörg Haiders sicher nicht falsch!“ Woher wissen Sie, daß Jörg Haider
daran interessiert gewesen wäre, ein Dienstauto, in dem er selber auf
eigenes Verschulden tödlich verunglückt ist, einen Totenwagen,
einen Leichenwagen also, zu verkaufen, also ein Geschäft mit seinem
Unglückswagen zu machen und den Erlös daraus einem „sozialen
Zweck“ zuzuführen? So ein primitiver Mensch war Jörg Haider nicht!
Wenn Sie und Ihre FPK-­‐Partei imstande wären eine menschliche und
menschenwürdige Sozialpolitik zu gestalten, bräuchten Sie nicht
damit zu spekulieren das Wrack eines Totenwagens zu verscherbeln.
Herr Dörfler, ich gebe Ihnen den Rat, hören Sie endlich auf mit
diesem Totenkult auf, mit diesem unwürdigen, makabren
Kaspertheater, das auch einen geschmacklosen Symbolcharakter hat.
Lassen Sie dieses Autowrack nun nach vier Trauerjahren endgültig auf
einem Schrottplatz verschwinden und haben Sie den Anstand und
greifen Sie in ihre eigene Tasche, die auch eine persönliche ist und zu
sein hat, und zahlen Sie die 40.000 Euro an die Landeskasse zurück.
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Aber worum geht es denn bei dieser Art von Totenkult? Wie wir
wissen, ist für totalitäre Staaten das Begräbniszeremoniell
überlebenswichtig nach dem Tod ihrer Herrscher, denn es gibt keine
bessere Gelegenheit, die Masse unter Kontrolle zu halten. Jörg Haider
ist im Herbst 2008 gestorben, im darauffolgenden Frühjahr 2009
waren Landtagswahlen. Bald nach seinem Tod sah man die
Wahlplakate Ihrer Partei ausgerechnet mit religiösen Sprüchen auf
der Straße und in den Augen der abgebildeten Politikerköpfe waren
die Tränen vom schweren Verlust noch nicht ganz ausgetrocknet,
geschweigedenn als trockengelegte Sümpfe erkennbar. Auf diese Art
und Weise hat man die Einäscherung Ihres verehrten Herrn und
politischen Meisters bis zum Wahltag am Köcheln gehalten, und auch
tatsächlich ordentlich an Stimmen dazu gewonnen. Diktatur haben
wir keine, aber es wir Ihnen auch nicht gelingen mit ihrem
zweispännigen Mölltaler Corps – der eine mit Halstuch, der andere
ohne Halstuch – aus Kärnten ein autokratisches Land, also
„Unterösterreich“ zu machen.
Im Mai 2009 haben sich die vier Kärntner Landtagsparteien in einer
Nacht-­‐ und Nebelaktion, als die Journalisten und der
Rechnungshofpräsident bereits außer Haus waren, für diese
Legislaturperiode bis 2014 Parteienförderung in der Höhe von 60
Millionen Euro genehmigt, gleichzeitig haben die beiden Kärntner
Regierungsparteien, Ihre wendehalstapfer vom Orange ins Blau
übergewechselte FPK und die christliche und auch noch soziale
Kärntner ÖVP beschlossen, den Heizkostenzuschuß zu kürzen. Auf der
einen Seite holen sie sich die Millionen-­‐Kohle aus dem Steuertopf
und auf der anderen Seite werden den Ärmsten der Armen die Kohle-­‐
Briketts weggenommen. Kaum war Jörg Haider unter der Erde, haben
Sie es als Landeshauptmann von Kärnten zugelassen, daß die
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Heizkostenzuschüsse für die Armen gekürzt werden. Da fällt mir ein
Wort von Shakespeare aus dem König Lear ein: „Warum bist du so
tief gesunken?“ – „Weil ich nicht tiefer konnte!“ Immerhin hat Ihr
verstorbener Herr und politischer Meister in seiner Großzügigkeit
gemeinsam mit dem damaligen Vorsitzenden der christlichen
Kärntner ÖVP, Josef Martinz, dem Villacher Steuerberater Dietrich
Birnbacher für ein Sechs-­‐Seiten-­‐Papier zum Verkauf der Kärntner
Hypo an die Bayern ein Honorar von 6 Millionen Euro aus
Landesvermögen zugeschanzt, das sind 88 Millionen Schilling. Dieser
selbstverständlich über jeden nicht rechtskräftigen
Korruptionsverdacht erhabene Deal – wieviel Glauben muß man
denn eigentlich haben, um selig zu werden? -­‐ für eine „persönliche
Information an Jörg Haider“, wie Josef Martinz gestanden hat, ist
auch insofern pikant, als Dietrich Birnbacher ein jahrzehntelanger
Freund der Familie Martinz ist. Und der so begünstigte Steuerberater
wußte auch noch den Steuerzahler zu verhöhnen mit den Worten:
„Es waren zwei arbeitsintensive Monate!“ (Aber inzwischen, wie wir
wissen, sind die beiden Herrn vor Gericht gelandet, und die
Gefängnistore sind offen. Wer weiß, vielleicht wird die Schwelle des
Gefängnistores vom einen oder anderen auch tatsächlich
überschritten werden müssen.) Mein elterliches Bauernhaus trägt
den Vulgonamen „Enz“, in Kamering bei Paternion, im schönen
Kärntner Drautal. „Enz! Beim Arsch brennts!“, haben uns damals die
anderen Bauernkinder im Dorf nachgespottet. Josef Martinz! Beim
Arsch brennts! Dietrich Birnbacher! Beim Arsch brennts! Wolfgang
Kulterer! Beim Arsch brennts. Tilo Berlin! Beim Arsch brennts! Jörg
Haider! Da sag ich lieber nichts mehr und schwiege in Gottes Namen
und im Namen der Lourdes-­‐Mitzi!
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Als Jörg Haider nach einem Nazi-­‐Sager im Jahre 1991 das erstemal als
Landeshauptmann von Kärnten zurücktreten mußte, sagte er mit
Tränen in den Augen: „Paßt mir auf mein Kärnten auf!“ Mit dieser
Ausdrucksweise hat er sich ordentlich verraten. Einige Jahre später,
als er wieder gewählt wurde, hat er das Land tatsächlich in seine
blaue Hosentasche hineingesteckt. Jetzt rutscht das Land, nicht nur
wegen der ungeheuerlichen Budgetlöcher, seinen Nachfolgern aus
den Hosenröhren. Die nackten Zahlen sind nun tatsächlich nackt und
nicht mehr versteckbar in orangen und in blauen Kleidern, die
übrigens hübsche Namensabkürzungen tragen, nämlich:
FPÖ/BZÖ/FPK, in blauen Kleidern mit orangen Streifen also, die von
Politikern gemacht, also zurechtgeschneidert wurden. Der Hopfen ist
schon verloren, das Malz noch nicht, aber Sie, Herr Dörfler, als
ehemaliger Brauereidirektor sehen das natürlich umgekehrt. Später,
als der Verkauf der Kärntner Hypo an die Bayern über die Runden
gegangen war, rief Jörg Haider das südlichste Bundesland als
Schatzkammer aus: „Kärnten ist reich!“ Kurze Zeit später mußten Sie
in Ihrer inzwischen sattsam bekannten unappetitlichen rustikalen
Ausdrucksweise diese schillernde Seifenblase mit den Worten
korrigieren: „Kärnten ist nicht nega!“ Die Kluft zwischen diesen
beiden Sätze ist eine leergeräumte Großbank, die beinahe einmal in
den frühen Morgenstunden den europäischen Euro ins Schwanken
gebracht und die dem Steuerzahler bis jetzt – das dicke Ende kommt
möglicherweise erst – über 1 Milliarde Euro, mehr als 14 Milliarden
Schilling gekostet hat. „Alle verschwiegenen Wahrheiten werden
giftig!“ heißt es bei Friedrich Nietzsche.
Der ehemalige Klagenfurter Bürgermeister von Klagenfurt, der
selbstherrliche Harald Scheucher, hat der Öffentlichkeit vor einiger
Zeit mitgeteilt, daß er stolz ist, wenn er durch die Landeshauptstadt
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geht. Der Realitätsverlust von Leuten, die jahrzehntelang die Macht
gehebelt haben, scheint enorm zu sein. 12 Jahre lang ist ihm als
Bürgermeister nicht aufgefallen, daß Klagenfurt seit dem Zweiten
Weltkrieg keine eigene, vom Magistrat geführte Stadtbibliothek hat.
Graz hat sieben Stadtbibliotheken. Auf das leere Fußballstadion mit
den 30.000 Sitzplätzen in der nicht einmal 100.000 Einwohner-­‐Stadt
Klagenfurt, ist er offenbar besonders stolz. Das wäre genauso, als
wenn man in der 2-­‐Millionen-­‐Stadt Wien ein Stadion mit 700.000
Sitzplätzen gebaut hätte oder zehn Fußballstadien mit jeweils 70.000
Sitzplätzen. Ich habe geglaubt, dieser Mensch fährt vor lauter Freude
aus der Haut, als bekannt wurde, daß die Stadt Klagenfurt den
Zuschlag für die Fußballeuropameisterschaft 2008 bekommt. Wenn
er nur aus seine Haut gefahren wäre, hätten wir uns das Stadion in
dieser Größendimension vielleicht erspart, das inzwischen auch Udo
Jürgens als „Klotz am Bein der Stadt Klagenfurt“ bezeichnet hat. Ich
kenne viele Leute, die wollen, daß diese Fußballarena „Harald-­‐
Scheucher-­‐Stadion“ getauft wird, damit seiner Eitelkeit und seinem
Größenwahn ein Denkmal gesetzt wird.
Obwohl wegen der Kärntner Ortstafellösung politisch längst alles
geregelt und sozusagen auf Schiene war, haben Sie, Herr Dörfler,
nachträglich eine völlig sinnlose Volksbefragung durchführen lassen,
die natürlich wieder eine Stange Steuergeld gekostet hat.
Selbstverständlich haben Sie wieder vor den zähneknirschenden
Geschwistern Scheuch gekuscht. Der Sonnenkönig auf der Bierkiste,
der sich von zwei Herrnbauern aus dem Mölltal – der eine mit
Halstuch, der andere ohne Halstuch – politisch knechten läßt! Warum
haben Sie damals als Landeshauptmannstellvertreter nicht angeregt
und versucht politisch durchzusetzen, daß für den Bau dieses
Fußballstadions eine Volksbefragung durchgeführt wird? Wenn Sie
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nicht vor Ihrem inzwischen verstorbenen Herrn und politischen
Meister – zugegeben, er war übermächtig – gekuscht hätten, wären
Sie heute noch Bierkistenverscherbler. Sie hätten damals die
Bevölkerung des Landes Kärnten fragen müssen, ob sie für die 3
Fußballspiele der Europameisterschaft 2008 – für 4 ½ Stunden
Fußball – ein Stadion um 70 Millionen Euro haben will mit allen
Nachfolgekosten. Das leerstehende Stadion kostet dem Steuerzahler
heute täglich 13.000 Euro, in einem Jahr sind es also fast 5 Millionen
Euro und in den inzwischen vergangenen mehr als vier Jahren sind es
20 Millionen Euro, also 280 Millionen Schilling. Dazurechnen darf
und muß natürlich man auch die Baukosten des Stadions in der Höhe
70 Millionen Euro, dann wären wir bei ungefähr 1,3 Milliarden
Schilling angelangt. Für Nichts und wieder Nichts oder sagen wir, für
4 1/2 Stunden Fußball. Allein schon beim Aufzählen dieser
Geldschandtat wird einem schwindelig. Ist das nicht skrupelloser
Größenwahn, Geldverschwendung und Geldvernichtung auf Kosten
der nächsten Generationen?
Erinnern wir uns, obwohl das Gras ständig weiterwächst! Um die
Mittagszeit des 15. Oktober 2007, wenige Tage bevor ich mit meiner
Familie nach Mexiko reiste zum Diá de los muertos, wo die Kinder zu
Allerheiligen und Allerseelen Zuckertotenköpfe und
Schokoladetotenköpfe schmausten, wurde in Klagenfurt an einer
Kreuzung, die seit einem Dreivierteljahr eine Baustelle und nur ein
paar hundert Quadratmeter groß war, ein bei Grün über den
Zebrastreifen gehender neunjähriger Bub, der gerade von der Schule
kam, von einem Lastwagen überfahren und getötet. Um das neue
Fußballstadion schneller fertigstellen zu können, in dem im Juni 2008
in Klagenfurt drei Europameisterschaftsspiele stattfinden, also
viereinhalb Stunden internationaler Fußball gespielt werden sollte,
wurde von dieser Kreuzung, an der sich der tödliche Unfall ereignete,
immer wieder Personal zu Arbeiten ins Fußballstadion abgezogen. Oft
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sah man gar keine Arbeiter auf dieser Baustelle, unzählige Anrainer
und besonders die Geschäftsleute haben sich weit über ein halbes
Jahr darüber beklagt. Die Baustelle wurde von der Firma „Zwick“
eingezäunt. Der Herr Zwick war damals Vizebürgermeister von
Klagenfurt und Finanzreferent der Stadt Klagenfurt. (Das hat der
Firma Zwick sicherlich nicht geschadet, weil der vermaledeite Zaun so
lange hat Wache stehen dürfen bei der Baustelle.) Weinend hat der
Vater vor seinem auf der Straße liegenden toten Kind gekniet, hat
seine schneeweiße Hand gestreichelt und geschrien: „Sie haben
meinen einzigen Sohn überfahren!“ Vom Omnibus aus, der im
Verkehr ins Stocken geraten war, sahen Schulkinder den sterbenden,
noch zappelnden Jungen auf dem Asphalt liegen. Ein Arzt, der schnell
zur Stelle war, konnte nur mehr den Tod des Buben feststellen,
dessen Kopf sich vergrößert haben und dessen Haut schneeweiß
geworden sein soll. Der Leichenwagen blieb im Stau stecken.
In dem für die Bevölkerung von Klagenfurt völlig überaschenden
Aufgrabungs-­‐, Bau und Asphaltierungswahn für die
Fußballeuropameisterschaft gab es auf den Straßen unzählige
Hindernisse und Verkehrstafeln, die einem auf Schritt und Tritt
begegneten, und so haben die verantwortlichen Straßenbauer, die
Sensenmänner von Klagenfurt, schließlich den Tod buchstäblich aus
dem Asphalt gestampft, er mußte kommen, und ein Kind mußte dran
glauben. Über eine Stunde lang soll der tote Bub auf dem Asphalt
gelegen haben, bis er in einen provisorischen grauen Zinnsarg
gebettet wurde. „Nach diesem Unglück“, sagte meine Frau zu mir, die
neben meiner vierjährigen Tochter im Flugzeug von Atlanta nach
Mexiko City saß, „warst du eine Woche lang unansprechbar!“. Erst zu
Allerheiligen in Oaxaca, beim Diá de los muertos, habe ich wohl
wieder zu sprechen begonnen, um es metaphorisch zu sagen, als ich
an den Mundwinkeln der eigenen Kinder die Schokoladereste des
Schokoladentotenkopfes sah. Das Unglück ist schon ein paar Jahre
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her, aber noch heute wache ich manchmal schweißgebadet und mit
heftig schlagendem Herzen in der Nacht auf und sehe dieses mich zu
tiefst erschütternde Zappeln des Buben vor mir, seine letzten
Todeszuckungen auf dem Asphalt.
Alle maßgeblichen Politiker hatten nur die rechtzeitige Fertigstellung
des Stadions im Kopf, das jetzt leer steht. Sie, Herr Dörfler, waren
damals Landeshauptmannstellvertreter und Verkehrsreferent. Sie
hätten politisch dafür sorgen können, daß diese verhältnismäßig
kleine Baustelle so schnell wie möglich abgeschlossen wird. Ich
mache Sie nicht für den Tod dieses Kindes mitverantwortlich. Ich bin
nur nach wie vor der Auffassung, daß den Lenker dieses Lastwagens
der Schilderwald irritiert haben könnte, denn wo, außer auf dem
Zebrastreifen und bei Grün, sollen denn unsere Kinder sicher über die
Straßen gehen? Aber Sie sorgen schon für die Sicherheit unserer
Kinder, da haben wir keine Zweifel, denn neuerdings sehe ich Sie auf
einem Plakat abgebildet mit dem Sprüchlein: „Sichtbar sicher.
Sicherheit hat Vorrang.“ Wie sagte der große ungarische Dichter
Peter Ésterházy: „Weißt du, mein lieber Freund, Sätze sagen, das
kann ich auch.“ Zum jetzigen Schulbeginn 2012 haben Sie als
Verkehrsreferent für ein Foto, das ich in der Zeitung gesehen habe,
ganz tapfer ein Kind, Hand in Hand, über die Straße begleitet. Da ich
selber zwei Kinder habe, muß ich Ihnen sagen, daß mich dieses
Schutzengelbild tief berührt hat, und ich sofort in den Jargon meiner
Kindheit zurückgefallen bin: Heiliger Landeshauptmann dein, laß dich
dir empfohlen sein, steh in jeder Not dir bei, halte dich von Sünden
frei, führe dich an deiner Hand ins himmlische Haiderland. (Im
Übrigen bin ich der Meinung, daß man uns außerhalb des
Wahlkampfes die Politikergesichter unter denen es auch genug
Politikergfrieser gibt, auf vom Steuerzahler finanzierten Plakaten
ersparen sollte.)
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Als Sie damals auf den Tod dieses Kindes angesprochen wurden,
sagte Sie in Ihrer weithin bekannten, land-­‐läufigen und bescheidenen
Ausdrucksweise ganz lapidar: „Das kann überall passieren!“ Der
Magistrat der Landeshauptstadt Klagenfurt war nicht imstande der
Familie des überfahrenen Kindes einen zinsenlosen Kredit für die
Begräbniskosten zu gewähren. Nun wissen wir aber, daß das
Staatsbegräbnis für Jörg Haider ungefähr 150.000 Euro gekostet hat
und man für Totenkult ebensoviel ausgegeben hat, also im Ganzen
um die vier Millionen Schilling aus Steuergeldern. Und heute denken
Sie hoffentlich als lernfähiger Mensch nicht mehr daran, Jörg Haiders
Totenwagen um 100.000 Euro zu verkaufen? Was sollte das denn
heißen, wenn Sie es doch täten? Wäre es vielleicht eine menschlich-­moralisch-­‐pietätvolle
Wiedergutmachung beim Steuerzahler mit dem
Vorwand sozialer Zwecklosigkeit?
Ich weiß nicht, ob dieser Lastwagen, unter dem der Neunjährige – ich
weiß es: „lebensfrohe“ – Bub gestorben ist, noch existiert oder ob er
schon auf einem Autofriedhof gelandet ist, und ich weiß nicht, wie
viel denn nun im Vergleich zum prominenten Totenwagen dieser
ebenfalls tödliche Lastwagen wert ist. Auch 100.000 Euro? Oder
mehr? Oder weniger? Oder gar nichts? Also Schrottwert! Immerhin
haben Sie es zustande gebracht, nachdem der Schriftsteller Egyd
Gstättner und ich ein paar Zeichen gegeben haben, an der
Unglückstelle einen kleinen Gedenkstein aufzustellen, der aber das
Kind auch nicht mehr von den Toten erwecken konnte. Über ein totes
Kind wächst kein Gras drüber. Und wie sagte Billie Holiday: „Es
braucht Jahre, bis Gras über eine Sache gewachsen ist, und da kommt
dann ein blöder Esel und frißt das Gras wieder ab!“
Spöttisch lachend haben Sie im Jahre 2006 als
Landeshauptmannstellvertreter und Verkehrsreferent gemeinsam
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mit Jörg Haider Ortstafeln in Bleiburg und Eberndorf verrückt, anstatt
zweisprachige Schilder aufzustellen. Damit wollten Sie die Erkenntnis
des Verfassungsgerichtshofes umgehen. Die daraufhin folgenden
Vorerhebungen gegen Sie wegen Amtsmißbrauches wurden
eingestellt. Der Richter befand, daß Gerhard Dörfler „über keine
juristische Ausbildung verfügt und daher die Tragweite seines
Handelns nicht richtig einschätzen konnte“. Wenn Sie einen Anstand
und eine Würde gehabt hätten, dann hätten Sie damals dem lieben
und herzensguten Richter mitteilen müssen, daß für Sie als
Landeshauptmannstellvertreter, der auch eine gewisse
Vorbildwirkung haben sollte, dieselben Gesetze zu gelten haben und
auch zur Anwendung gebracht werden sollen, wie bei jedem anderen
Bürger dieses Landes. Oder reißt vielleicht ein Schokoladefladerer vor
Gericht seine Hände in die Höhe und versucht den Richter mit den
Worten zu beeindrucken: „Aber ich habe keine juristische
Ausbildung!?“ Geschweige denn die Kapitalverbrecher und die
schwerkriminellen Lobbyisten, die immer noch frei herumlaufen.
Sie waren zutiefst empört und haben über ein unakzeptables,
politisch motiviertes Urteil gewettert, als Ihr
Landeshauptmannstellvertreter, Uwe Scheuch, damals in der ersten
Instanz zu sechs Monaten Gefängnis verurteilt wurde. Ihr
Landeshauptmannstellvertreter hat nun einmal in einer prekären
Angelegenheit sein Maul zerrissen, jetzt hängen ihm halt die Lefzen
herunter. „Kamele sind schön“, sagt Mark Twain, „und ihre lange
Unterlippe verleiht ihnen einen überaus doofen Ausdruck. Sie haben
riesengroße, platte, gegabelte, kissenartige Füße, die im Staub eine
Spur hinterlassen wie eine Torte, aus der ein Stück herausgeschnitten
ist. Sie sind nicht wählerisch in ihrer Kost. Sie würden einen Grabstein
fressen, wenn sie ihn zerbeißen könnten.“ Nach diesem ersten Urteil
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hat der windelweich-­‐sensible Uwe Scheuch an alle Kärntner
Haushalte einen wehleidigen und weinerlichen, aus Steuergeldern
finanzierten Brief geschrieben, mit dem staatstragenden Emblem der
Kärntner Fahne und hat der auf diese Art und Weise zum
Briefmarkenhandkuß gekommenen Öffentlichkeit mitgeteilt, daß er
das Mölltaler Unschuldslamm vom Lande ist. (Der neueste Stand ist
Folgender: Inzwischen ist Uwe Scheuch als
Landeshauptmannstellvertreter zurückgetreten, denn er und seine
Familie wollte und konnte den Druck, den vor allem auch die
Tagespresse ausgeübt hat, nicht mehr standhalten. Sein Bruder Kurti
Scheuch ist jetzt Landeshauptmannstellvertreter in Kärnten. Wegen
der „Part oft the Game-­‐Affäre“ stand Uwe Scheuch inzwischen
bereits zum zweiten Mal vor dem Richter. Das erste Urteil wurde
aufgehoben, das zweite Urteil – sieben Monate bedingt und 150.000
Euro Strafe – ist nicht rechtskräftig. Gegen Uwe Scheuch wird aber
auch wegen einer „Broschüren-­‐Affäre“, einem vom Steuerzahler
finanzierten Jubelblatt für die eigene Partei, ermittelt. Scheuch
beteuert in beiden Fällen seine Unschuld.)
Der damalige Schulrefernt Uwe Scheuch ließ vor ein paar Jahren an
alle Volksschüler Kärntens einen Stundenplan verteilen, auf dem sein
lachendes Gesicht aufgedruckt ist, damit sich die Schüler, die jeden
Tag den Stundenplan in die Hand nehmen und die eines Tages zu
Wählern werden, auch tatsächlich das Gesicht einprägen und dann
wissen, wen sie zu wählen haben. Das sind Methoden wie sie in
Diktaturen üblich sind! Und selbst als der damalige
Landeshauptmannstellvertreter und Schulreferent Uwe Scheuch
einmal gemeint hat, daß besonders aufmüpfigen Schülern eine
„gesunde Watschen“ gut tun würde, haben Sie, Herr Dörfler, als
Landeshauptmann von Kärnten der Öffentlichkeit mitgeteilt, daß
auch Ihnen damals die gesunde Watschen gutgetan hat. (Was draus
geworden ist, wissen wir heute.) Auf der Liegewiese am Klagenfurter
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Strandband ist an einem schönen Hochsommertag einmal ein großer
Discowagen vorgefahren und hat ordentliche Flurschäden
angerichtet. Mit Disco-­‐Hammer und Uwe-­‐Uwe-­‐Lächeln hat Uwe
Scheuch eine Stunde lang an Kinder und Jugendliche Eis verteilt, dann
ist der Discowagen wieder losgezogen, um beim Umdrehen und
Weiterfahren noch einmal auf der Liegewiese die Erde aufzumöbeln
und in einem Aufwaschen zum nächsten Strandbad gefahren. Auf
dem Rückflug von Mumbai nach Wien, las ich in einer
österreichischen Zeitung, daß Sie außerdem gerne die Schüler in
Uniformen stecken möchten, womöglich in haselnußbraune Anzüge
mit den grünen Aufschlägen und der geblümten Samtweste, denn die
Farbe „Braun“ soll doch die Heimatverbundenheit und auch noch die
Erdverbundenheit symbolisieren.
Ebenso den Glauben an den Rechtsstaat hat beim Ersturteil
naturgemäß Uwes Bruder, der grobschlächtige Halstuchträger Kurti
Scheuch verloren und den Richter als eine „Kröte“ bezeichnet. Kurti
Scheuch, der als „Reiß-­‐Wolf“ von „Knittel-­‐Feld“ bekannt geworden
ist und auch so bezeichnet wird, ein reißender Wolf also auf einem
Feld, auf dem es damals politisch geknittelt hat und wo es auch
einem Jörg Haider bei dieser Parteiabspaltung von FPÖ ins BZÖ
gelungen ist, von den damals prognostizierten 28% Wähleranteil bei
der darauffolgenden Wahl auf 13% der Wählerstimmen
herunterzurasseln. Manchmal frage ich mich, warum der Kurti
Scheuch ständig ein Halstuch trägt? Verbirgt er eine Pigmentstörung
am Hals oder leidet er an der inzwischen klinisch bekannten Mölltaler
Bergangina, die ihn im Kärntner Provinzparlament immer wieder zu
cholerischen Wortanfällen reizt?
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Sie wollten mit der Kärntner Ortstafellösung, die vor allem dem
diplomatischen und politischen Geschick von Staatssekretär Josef
Ostermeier zu verdanken ist, ein Staatsmann werden. Herr Dörfler,
Sie sind ein kleiner Blechtrommler geblieben! Sie haben es nicht über
ihr kleines und rostiges Herz gebracht, daß noch weitere 11
zweisprachige Ortstafeln aufgestellt werden, dann wären alle
zufrieden gewesen, aber Sie haben wieder vor den
zähneknirschenden Geschwistern Scheuch gekuscht, Halstuch hin
und Halstuch her, Augenwinkel rechts und Augenwinkel links. Als
dann Valentin Inzko unter anderem auch noch diese 11 Tafeln
eingefordert und der Öffentlichkeit mitgeteilt hat, daß er mit der
Kärntner Ortsttafellösung nicht ganz zufrieden ist, haben Sie der
Öffentlichkeit mitgeteilt, daß „‘Inzko‘ das Unwort des Jahres“ ist. Es
geht dabei nicht nur um einen x-­‐beliebigen Namen aus einem
Telefonbuch, denn vor und hinter und über und in diesen Namen
steckt eine bestimmte Person, nämlich ein Mensch, nämlich der
Diplomat und EU-­‐Sonderbeauftragte für Bosnien, Valentin Inzko,
deshalb kann man Ihren neuerlichen Maul-­‐Wurf leicht so
interpretieren, daß Valentin Inzko auch der „Un-­‐Mensch“ des Jahres
ist. Nach Ihren aus der Vergangenheit sattsam bekannten
frauenfeindlichen und rassistischen Äußerungen spielen Sie dann und
wann den Diplomaten, Sie reißen sich zusammen, wie man so sagt,
Sie hüten sich auch eine Zeitlang vor besonders auffälligen rustikalen
und bierigen Formulierungen, aber dann kommt wieder aus Ihnen
heraus, was nun einmal in einem Dörfler steckt: „‘Inzko‘ ist das
Unwort des Jahres!“ Herr Dörfler, haben Sie keinen Ghostwriter oder
einen Moralapostel als politischen Berater? „Rhetorik ist deshalb ein
Problem“, sagt Mark Twain, „weil es schwierig ist, gleichzeitig zu
reden und zu denken. Politiker entscheiden sich meistens für eines
von beiden.“ Und Ihre politische Naivität und Ihr politisches Wissen
außerhalb von Kärntens Grenzen ist himmelsschreiend und
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höllenverschwiegen: Als in diesem Jahr einmal der Dalai Lama in
Kärnten weilte, haben Sie bei der Begrüßungsrede den Kärntner
Ortstafelkonflikt mit dem politischen Konflikt von China und Tibet
verglichen.
Sie haben außerdem der Öffentlichkeit mitgeteilt, daß Sie als
Landeshauptmann von Kärnten mit einem Monatsgehalt von 14.000
Euro nicht mehr verdienen als ein Fliesenleger. Das ist zwar eine
unverschämte Demütigung für die Facharbeiter, die um die 2.000
Euro monatlich verdienen, die auch noch eine Familie zu ernähren,
vielleicht auch ein Haus abzuzahlen haben, aber ich habe Sie schon
verstanden. Wenn Sie natürlich bei jeder 5. Bieranstecherei in
Kärnten dabei sein müssen, dann machen Sie doch Ihre Überstunden
bis zum Gehtnichtmehr, dann laufen sie doch Tag und Nacht kreuz
und quers durchs Land mit einem Hamsterkäfig unter dem Arm, in
dem vom einem kastrierten Meerschweinchen ein Drehrad bis zum
Gehtwohlnoch im Kreis gedreht wird. Oder wollen Sie vielleicht fürs
Bieranstechen noch eine Landeshauptmann-­‐Geldzulage, damit Sie
dann unverschämterweise auch tatsächlich mehr verdienen als ein
Fliesenleger?
Da ich nun einmal in Indien bin, fällt mir wieder ein, daß der ebenfalls
aus der FPÖ stammende Maul-­‐Held, Burschenschaftler und
Schmißbruder Martin Graf – mit sehr schön verheilter Narbe im
Gesicht! -­‐, der auch Dritter Nationalratspräsident ist und der bei einer
vom österreichischen Steuerzahler finanzierten Reise von
Parlamentariern nach Indien bei einem noblen Abendessen gesagt
hat, daß Indien nicht sein Land ist, weil es dort so dreckig sei und daß
es in Indien anders ausschauen würde, wenn dort eine Milliarde
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Menschen Besen und Schaufel in die Hand nehmen würden. Vor ein
paar Jahren schon habe ich in einem offenen Brief an unseren
geliebten Onkel Erwin Pröll, der im „Standard“ veröffentlicht wurde,
über diesen FPÖ-­‐Herrn, der immer noch Dritter Nationalratspräsident
ist, meinen literarisch-­‐, satirischen Kommentar anhand eines Zitats
des großen französischen Dichters René Char abgegeben: „Es gibt
eine Art Menschen, die stets den eigenen Exkrementen voraus sind“.
Von einem anderen Beispiel von Großspurigkeit kann ich Ihnen auch
berichten. Als ich vor einem Jahr über München nach Dresden reiste,
stieg der aus Kärnten stammende EU-­‐Mandatar Andy Mölzer,
ebenfalls ein FPÖ-­‐Burschi und Schmißbrüderchen – mit ausnehmend
schöner Narbe im Gesicht, schöner und persönlicher geht’s gar nicht!
–, stieg also Andy Mölzer in Klagenfurt ins Flugzeug. Auf der freien
Landebahn in München stiegen wir aus dem kleinen Flugzeug in den
bereitstehenden Omnibus, gleichzeitig rollte ein schwarzer Porsche
heran. Der österreichische Volksvertreter im EU-­‐Parlament, Andy
Mölzer, stieg in den glitzernden eleganten Sportwagen, der
schließlich mit breiten, geschmeidigen Reifen langsam hinter dem
Omnibus her rollte. Wir im einfachen Flughafen-­‐Omnibus, wir hatten
alle die Pest, und der eine und andere Fluggast hatte vielleicht gerade
erst die Pest mit der Cholera ausgetrieben..
Kollegen von mir verbreiten, daß ich ein feiger Hund bin, weil ich erst
seit dem Tod von Jörg Haider Artikel dieser Art schreibe. Vielleicht,
Herr Dörfler, hätte mich Ihr Herr und politischer Meister vernichtet,
aber ich glaube eher, daß er mich zu einem Abendessen eingeladen
und wir in aller Ruhe und Unruhe diverse Dinge besprochen hätten.
Als ich mich im indischen Pune, am Ufer des Flußes, der den Namen
„Mutha“ trägt, mit meinen Kindern in der Dämmerung in einem Park
aufhielt und wir die vielen großen über uns schwebenden Flughunde
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mit ihren schönen Gesichtern sahen, fragte ich mich, wie es wohl
seiner Seele geht, was sie denn wohl schon alles durchgemacht hat?
Und als dann ein ganz bestimmter großer fliegender Hund immer
wieder über meinem Kopf auftauchte, wußte ich, daß sich Ihr Herr
und politischer Meister von Ihnen und von Ihrer inzwischen wieder
blau eingefärbelten politischen Kärntner Trauerkultbande
abgewendet hat und seine Seele, verkörpert in einem fliegenden
Hund, als hinduistische Inkarnation, mir nach Indien nachgefolgt ist,
nachdem man seine sterblichen Überreste so schäbig behandelt hat,
in dem man nämlich im Bergbaumuseum seine rote Blutlache gezeigt
hat und man beim Betrachten dieses Fotos gleichzeitig das Kärntner
Heimatlied hören konnte: „Valosn, valosn, wia a Stan auf da Stroßn
so valosn bin i!“ Der Feige Hund hat dem Fliegenden Hund die Stirn
geboten und der Fliegende Hund hat dem Feigen Hund die Stirn
geboten. Es war ein ergreifender und schöner Augenblick am Ufer
der Mutha, in Indien!
Daß mich das Wiederansehen des Films „E´ntract“ des großes
französischen Filmemachers René Clair, in dem man einen holprig
und lustig durch die Straßen fahrenden ehrwürdigen alten
Leichenwagen sieht, der mit Zucker-­‐ und Schokoladebrezeln behängt
ist, zu grotesken und surrealen Fantasien reizt, mag in diesem
Zusammenhang nicht verwunderlich sein. Als oberster Bieranstecher
und Totenkultpolitiker von Kärnten könnten Sie doch gemeinsam mit
Ihren engsten politischen Vertrauten mit einem historischen
Leichenwagen, der mit Schokoladebrezln und Lebkuchenherzen
behängt ist und auf denen mit färbigem Zuckerguß steht: „Paßt mir
auf mein Kärnten auf!“ vorbeigondeln und an der Stelle das Bierfaß
aufstellen, das Sie so gerne anschlagen, wo das sich mit dreifach
überhöhter Geschwindigkeit überschlagende Auto zum Stillstand
gekommen ist. (Übrigens habe ich erst vor ein paar Tagen geträumt,
daß die Witwe mit einem Trauerschleier auf ihrem Haupt an der
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Unfallstelle mehrere Kübel voll heißen, flüssigen Asphalts über der
andachtsvollen Kerzenpracht ausgießt.) Oder wie wärs mit einem
Landeshauptmann-­‐Preisauschreiben? Wer an Jörg Haiders
Unfallstelle am glücklichsten „verunfallt“, wie die Schweizer zu sagen
pflegen, bekommt einen Sarg aus dem besten Buchenholzbestand
des Bärentales, also aus dem Besitztum Ihres verblichenen Herrn und
Meisters. Oder Sie könnten als Straßenbaurefernt an der
Unglückstelle eine Stolperschwelle einbauen lassen, damit so
mancher Vorbeifahrende wenigstens in aller Ruhe und vor allem
gefahrlos, ein Kreuzzeichen machen kann, ohne den Verkehr zu
behindern. Oder Sie lassen das Autowrack, das Ihnen aus der
Steuergeldkasse 40.000 Euro wert war, vom Verpackungskünstler
Christo einsackeln und endgültig zu einem Kunstwerk hochstilisieren.
Unter dieser kostbaren Zeltplane könnten Sie dann Ihr Büro
aufschlagen, eine Bierkiste -­‐ Marke: „Schleppe Brauerei“ -­‐ kann man
Ihnen immer noch fußfrei hineinschieben.
„Der Schmerz der Armen“, sagt Kurt Tucholsky „ist ein Pfeffer für die
Reichen. Ein Weinen klingt unter der Erde, aber sie tanzen.“ Ihre
Familie wird sich mit Ihrem monatlichen Gehalt von 14.000 Euro im
kommenden Winter in der Kachelofenwärme des Buchenholzes
sonnen können, aber die Ärmsten der Armen werden Wintermäntel
tragen müssen, wenn Sie zu vor dem Christbaum stehen und „Stille
Nacht! Heilige Nacht!“ singen. Haben Sie Ihre von Entbehrungen
gezeichnete Kindheit und Jugend schon ganz und gar vergessen, die
auch kein Kärntner Honiglecken war? Wenn es Ihnen politisch nicht
gelingen sollte, die Kürzung des Heizkostenzuschusses für die
Mittellosen rückgängig machen zu können, dann treten Sie einfach
als Landeshauptmann von Kärnten zurück. Ihre Optionen sind gut!
Ihre Lieblingsbeschäftigung ist doch das Holzfällen im Kärntner
Hochwald, und wegen der vielen Bieranstecherei hat man Ihnen doch
sicherlich einen Brauereidirektorposten warmgehalten. Zum
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„Silbernen Ehrenzeichen am Bande für die Verdienste um die
Republik Österreich“ gratuliere ich Ihnen übrigens von ganzem
Herzen, von ganzer Seele, von ganzer Lunge, von ganzer Milz, von
den ganzen Nieren und hoffentlich auch noch von ganzer Leber. Sie
haben es wahrlich verdient und trotzdem genommen. Genießen Sie
das Silberne Ehrenzeichen und lassen Sie auch Ihre Parteifreunde,
den einen Mölltaler Bauer (mit linksangina Halstuch) und den
anderen Mölltaler Bauer (ohne rechtskräftiges Halstuch)
herunterbeißen vom ehrwürdigen Keks. Viel Freude und Erfolg
wünsche ich Ihnen weiterhin beim Bieranstechen. Bevor sie groß in
die Politik eingestiegen sind, waren Sie Direktor bei der Kärntner
„Schleppe Brauerei“. Auf der unappetitlichen, nach muffeligem
Jagdeifer riechenden braunen Hirschlederschürze, die Sie beim
Bieranstechen um Ihren wohlleibigen Bauch schnallen, sah man
immer wieder die Aufschrift „Schleppe Bier“. Schleichwerbung! nennt
man so etwas, Herr Dörfler. Als Landeshauptmann und Sportreferent
sind Sie ein wunderbares Vorbild für die Jugend. So einer sind Sie
also! Sie machen auf dieses Art und Weise Schleichwerbung für eine
Brauerei, in der Sie einst gearbeitet und Ihr Geld verdient haben. Das
ist nicht korrupt, das hat nichts mit Korruption zutun, wirklich nicht.
Der Gerhard Dörfler ist ein anständiger Mensch.
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