5 Vorwort Guten Tag. Mein Name ist Koslowski. Herr Koslowski, um ...

Vorwort
Guten Tag. Mein Name ist Koslowski. Herr
Koslowski, um es ganz genau zu sagen. Und
für alle, die es noch genauer wissen wollen,
mit Vornamen heiße ich Rudolf Maria.
Inzwischen habe ich das Alter überwunden,
in dem Mann in seiner tiefsten Midlife-Krisis
steckt und bin zu einem echten Kneipengänger
mutiert. Soll heißen: Ich kenne mich aus
in den Kneipen unseres kleinen Örtchens.
Fast hätte ich einen eigenen Kneipenführer
herausgebracht, aber dafür hat meine Stütze
nicht gereicht, und die Dame vom Amt kannte
auch kein Erbarmen, mich aus dem Kreis
der Joblosen zu befreien, um aus mir einen
gefeierten Erfolgsautoren schöngeistiger Literatur
zu machen.
Nun ja, da ziehe ich dann Tag für Tag durch
die Wirtshäuser unserer Kleinstadt und halte
Augen und Ohren offen, damit ich keine
Gelegenheit verpasse, meinen nicht nachgefragten
Senf dazuzugeben. Und glauben sie
mir, ich weiß ständig alles besser. Ich bin ein
sehr geselliger Mensch, immer durstig und
darauf bedacht, für wenig Geld möglichst viel
Alkohol zu bekommen. Und niemals, wirklich
niemals, lehne ich es ab, wenn mir meine
Kneipenbekanntschaften einen Drink ausge-
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en wollen. Das ist schlecht für die Wirte, die
es schon schwer genug haben, in dieser Zeit.
Nun ja, nun wissen sie schon ein wenig, mit
wem sie es zu tun haben werden in diesen
Geschichten. Aber halt: Da ist ja noch von
viel mehr Mittrinkern die Rede.
Neugierig geworden auf diesen, den größten
Teil meines Lebens?
Dann begleiten sie mich doch einfach.
Ich lade sie herzlich dazu ein, aber zahlen
müssen sie ihre Rechnung selbst.
Und ganz im Vertrauen: Es darf auch geschmunzelt,
ja sogar gelacht werden, wenn
ihnen danach ist.
Also dann: Folgen Sie mir unauffällig und
halten sich bereit, für alles, das da kommen
mag ...
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Tag Null
„Es gibt viel mehr alte Säufer als alte Ärzte
...“
Dieser Spruch hing, solange ich denken kann,
über dem Tresen in „Heiners feuchter Ecke“,
der Stammkneipe von Koslowski & Co.
Wie gesagt, er h i n g dort. Doch jetzt war
das Wirtshaus abgebrannt, mit samt dem
Inventar und dem doch all so geliebten
Schnaps in den ehrwürdigen Flaschen.
Mit Tränen in den Augen standen sie alle
gemeinsam vor den verkohlten Überresten.
Eddie schüttelte nur den Kopf: >>Warum
bin ich letzte Nacht nur nicht einmal öfter
aufs Pinkolatorium gelaufen? Dann hätte ich
das doch viel früher mitgekriegt ...>Genauhättest du gestern abend mal nicht wieder
„Dumm saufen“ gespielt, dann würden wir
jetzt schon bei einem kühlen Bier auf unserer
Stammcouch sitzen ... du und Deine Midlife-
Crisis ...>Was soll das heißen?

wirrt wackelte er mit dem Kopf und murmelte
immer wieder: >>Warum ... Warum ...
Was habe ich dir getan, oh Herr?>Genau ... du hattest uns
nicht nur den Alkohol gegeben, nein, auch
die Kraft ihn zu trinken. Mit jedem neuen
Tag, den du werden ließest, oh Herr, haben
wir uns auf die nächsten alkoholischen Exzesse
gefreut. Und jetzt?>Schluss. Aus. Vorbei. Gebt mir einen
Strick und ich erschieße michDu bekloppter HundBenno, Heiner, kommt mal her, hier liegt
noch ein verbeultes Fass Bier.>Super, ihr Heldendas Ding könnt
ihr im Sperrmüll entsorgen. Da ist kein Saft
mehr Eddie drin.

te über die eingedrückten Stellen. Dabei heulte
er fast: >>Heilige Mutter Gottes, erbarme
dich unserer dürstenden Leber und gib uns
die Kraft eine neue Kneipe zu finden, in der
wir mit dem Wirt um die Wette trinken können.

Hochzeit im Hause Schwabbel
Nun sollte es doch so weit kommen:
Schwabbel und Monika wollten sich das Ja-
Wort geben.
Es schien auch dringend zu werden, glaubte
man ihrem Hausarzt. Vorausgesetzt, die Beiden
wollten noch ein paar -hoffentlichglückliche
Jahre gemeinsam auf dieser herrlichen
Welt verleben.
Koslowski staunte nicht schlecht, als er nach
seinem letzten Urlaub davon erfuhr. Konnte
sich einen stichelnden Kommentar jedoch
nicht verkneifen: >>Waaas? Duuu? Heiraten?
Wer soll dich denn nehmen, so wie du
aussiehst? Du trägst doch schon seit Jahren
Deine drei fettgepolsterten Rettungsringe
über den Hüften und Dein Bauch schwabbelt
mit jeder Deiner Bewegungen wie bei Rosi,
Werners Hängebauchschwein, kurz über dem
Boden ...>Nun mach aber mal halb lang

Schwabbel begann schwerer zu atmen. Ein
Zeichen dafür, dass er sich einem Wutausbruch
näherte. Koslowski klopfte ihm sacht
auf die Schulter und meinte dann: >>Aber
nun mal ganz im Ernst: Als ich vor vier Wochen
nach Teneriffa gedüst bin, war die Welt
bei dir doch noch in Ordnung. Da kanntest
du diese Frau doch noch gar nicht..>RichtigAber als ich nach der Herrentagstour auf
dem Heimweg durch den Park war, sah ich
sie plötzlich allein auf einer der Bänke sitzen.
Mensch, Koslowski, sie war so schön ...>Sicher, nach zwanzig Bier und einer Flasche
Korn gibt’s keine hässlichen Weiber
mehr ...>Quatsch ... Und als sie dann plötzlich von
der Bank rutschte und vor mir lag ...>Da hatte der Ausdruck „wo die Liebe
hinfällt“ auf einmal eine ganz neue Bedeutung
für dich. Mann, die war doch sicher
sternhagelvoll. Sonst wäre sie nicht so einfach
von der Bank ... und ausgerechnet dir vor die
Füße, wo du doch schon fast über eine
Stecknadel stolperst ...>Du kennst Monika wirklich nicht.

el strahlte: >>Das ist meine Moni ...>Das ist
nicht Dein Ernst. Dieser Fleischklops?>Pass mal auf, du schmales
Hemd, dass du nicht zwischen unsere Körper
gerätst. Dann lernst du nämlich unsere
Dampfhämmer kennen und bist nur noch ein
Strich in der Landschaft, wenn wir mit dir
fertig sind.>Mensch, Schwabbel, das war doch nicht
so gemeint. Wir sind doch Kumpels ...>Ja, ja, nun kommst du wieder an, weil dir
Dein Arsch auf Grund geht ... Aber eines
merke dir: Mich gibt’s nur noch mit Moni
...>Schon klar, was Du damit meinst.
Tschuldigung, Moni, das war nicht so gemeint

wusste er noch immer nicht, ob er nun einen
alten Freund verloren oder eine neue Saufkumpanin
dazu gewonnen hatte.
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Begegnung mit der Gräfin
Montag morgen, Neun Uhr. Koslowski und
seine Skatbrüder Mannie und Dieter saßen
am Stammtisch in der Klause und schlürften
genüsslich ihr Bier. Dabei stritten sie lauthals
über die Fußballergebnisse vom Wochenende.
Schließlich hatte ihr Lieblingsverein
„Blau-Gelb Querlatte“ mal wieder haushoch
verloren. Und das, weil der Schiri auf beiden
Augen Tomaten hatte.
>>Dieser Blödmann!Was ist los mit dir, haben sie
dich jetzt gekriegt?>QuatschSchau
dir doch bloß mal die Schnepfe da am Tresen
an ...Ja und?Die ist
doch ganz schnuckelig. Für die würde ich
sogar das Saufen aufgeben.>Das müsstest du auch wohlDie „Gräfin“ schluckt selber mehr
als sie verträgt.

Koslowski schaute ihn mit großen Augen an:
>>Die G r ä f i n ?Ist das Dein Ernst?>Keine Ahnung, ob sie auch ohne Alkohol
in den Adern blaublütig ist. Sie lässt sich jedenfalls
von allen so anreden. Und ich tu ihr
halt den Gefallen. So wie die schluckt, macht
sie sowieso nicht mehr lange ...>Ihr müsst immer alles mies reden
Jede Wette, aber die mach ich noch richtig
nass unten rum ...>Hallo, mein Süßer, ich bin die Urschula
...>Hallo UrschulaTrinkst ein Bier mit mir?>Nein, danke, lass mal mein Lieber, ich
steh mehr auf was hartes. – Herr Wirt, zwei
doppelte Konjacken, bitte.>Prost, mein Süßer, auf die Leber

verzweifelt: >>So was trinke ich doch nicht,
davon bekomme ich immer Sodbrennen
...>Selbst Schuld, Koslowski,
nun sieh mal zu, wie du aus der Nummer
wieder raus kommst ... Erst groß angeben,
die Alte anzugraben und dann kneifen.>Jetzt
wird’s lustig, gleich hab ich sie ...>Wer da wohl wen
hat ... Die vernascht dich doch gleich hier,
vor allen Leuten ...>Prost Urschula. Jetzt
kriegst du mal einen richtigen Männer-
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schnaps zum Schlucken.>Du willst mich wohl betrunken machen,
damit du ein leichtes Spiel mit mir hastHuchNa, was ist, mein Süßer,
trinkst du noch einen Absacker mit der Gräfin?>Da
hast du ja gerade noch mal Glück gehabt.>Ach wasAber eines
kannst du mir glauben: Die war schon richtig
feucht, unten rum ...

Ein Hoch auf das warme Geschwader
Eines lauen Sommerabends, den der Herrgott
werden ließ, führte der Weg Koslowski
mal wieder in Werners Pinte. Schon beim
Betreten der Gastronomietät hatte er den
Eindruck, heute abend wohl auf der falschen
Baustelle, sprich der falschen Lokalität gelandet
zu sein. Auf den Tischen brannten Teelichter
in sogenannten „Windlichtern“ und
aus den Boxen der Sterereoanlage säuselte
Herz-Schmerz-Musik. Koslowski fuhr sich
mit der rechten Hand nervös durch das inzwischen
lichter gewordene und angegraute
Kopfhaar. Ihm war anzumerken, dass er sich
unwohl fühlte. Der Wirt schien sein Problem
zu erahnen, grinste ihn jedoch an, als er fragte:
>>Was is’n los, Koslowski?>Sag mal, Werner, hab ich da
was verpasst in den letzten 3 Monaten, die
ich nicht hier war, oder machst du jetzt auf
Liebeshöhle, so mit Muschiebubu-
Beleuchtung und Schmalz-Musik?>Nee, mein Gutster, hab mal keine Angst.
Das ist heute bloß eine Ausnahme, weil doch
Hannelore und Dettlev Hochzeitstag haben
...

Koslowski klappte das Kinn herunter. Er
schien seinen Ohren nicht zu trauen. Sichtlich
verwirrt musste er nachfragen: >>Was
haben die Beiden?>Na Hochzeitstag, den vierten inzwischen
...>Und du bist dir sicher, dass du da nicht
irgendwas verwechselt hast, Werner?>Klar doch, bin ich mir sicher, dass es so
ist.>AhaIch glaube, jetzt brauch ich erst mal einen
doppelten Korn.>Zapf mal schon
’ne Molle an für mich, ich muss nur noch
schnell ein kleines Geschenk für die zwei
vom warmen Geschwader kaufen.

die Kneipe betrat, saßen Hannelore und
Dettlev bereits eng aneinander gekuschelt am
Tresen. Koslowski bemerkte sofort, dass die
Beiden nicht mehr allein waren. >>Ein Hoch
auf das HochzeitspaarNa ihr zwei, ihr habt doch
schon wieder Einen drin ...>Was willst du denn von unsNichts. Das macht mal lieber allein. Aber
hier habt ihr was zum Hochzeitstag ...>Da ist doch bestimmt wieder was total
beklopptes drinKlar dochKannst du mir auch mal sagen, was
wir damit sollen?>Na jaich
hab gehört, wenn man(n) es zu doll treibt,
kann man(n) ganz schön wund im Puploch
werden ...>Werner, gib mir mal mein Bier und einen
doppelten Korn. Und für die Beiden Süßen
zwei Pfläumchen ...

Ge(h)-Hilfen
>>Die Deutschen sterben aus ...>Was willst du von mir?Die Deutschen sterben ausHier steht es
wieder, schwarz auf weiß in der Zeitung. Und
ganz oben in der Liste steht Meck-Pomm.>Kein Wunder, wenn wir mal keine Rente
mehr kriegen. Die Alten leben immer länger
und verbrauchen alles, was noch im Beitragstopf
drin istHaben die denn überhaupt keinen Anstand?>Nun mach aber mal halblangSo kannst du das aber
auch nicht sehen. Das kommt doch auch
davon, dass sich die jungen Dinger nur noch
mit Gummi poppen lassen ...>Otto,
bring mal schnell ’ne Flasche Korn!

auf seinen Platz und grinste in die Runde.
>>Ihr könnt Probleme haben. Was kümmert
mich fremdes Elend?>Fremdes Elend?Es geht auch um Deine Zukunft ...>Genau, ZukunftIch
glaube, ich habe da so eine Idee. Eine Geschäftsidee
...>Du und GeschäftsideeDie einzige Ahnung, die du
von solchen Sachen hast, waren Deine
krummen Geschäfte, als du noch den Getränkekiosk
auf dem Gänsemarkt hattest.
Und da hast du auch mehr Glück als
Verstand gehabt, dass dich die Steuerfahndung
nicht erwischt hat.>Ja, jaich muss dir
auch noch in meinen nächsten drei Leben
dankbar sein, dass du mit Deinem Superhirn
bei den ganzen krummen Sachen mitgemacht
hast. Aber lassen wir das jetzt mal. Ich werde
morgen zum Amt gehen, und ein Gewerbe
anmelden.>Und was willst du bitte machen, mit Deinen
zwei linken Händen?Dir kann man ja sogar die Schuhe im gehen
besohlen ...>Pass auf was du sagst

Und du pass mal lieber auf, wie du mit
Deinem Herrn und Meister sprichst, sonst
dreh ich dir den Bierhahn ab. Hier hab ich
das Sagen, und wenn dir das nicht passt, such
dir eine andere offene Schänke.>Ist ja schon gut, Otto ... Bring uns lieber
noch eine Runde Hopfenbrause mit dazugehörigem
Kompott.>Und was ist nun mit Deiner Geschäftsidee?Die Deutschen sterben ausUnd sie werden immer
älter und haben immer weniger Kohle.
Und sie werden immer klappriger ...>Tolle WeisheitenUnd du wirst immer seniler ...>Genau ... – Was hast du gesagt? – Egal.
Ich eröffne eine Leihfirma für Geh-
Hilfen ...>Für Geh-HilfenDu kannst dich doch selbst kaum
auf den Beinen halten, wenn du einen über
den Durst getrunken hast.>Dann bin ich eben mein erster KundeDu bist
doch bloß neidisch, dass ich bald die große
Kohle verdienen werde ...>KlarUnd an der
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Tür zu Deiner Firma steht dann: „Wenn Willi
dir die Krücke leiht dann läufst du wie zur
Jugendzeit“ ... – Ha, ha ... Otto, noch eine
Lage Pils plus Kompott. Auf Willi, der ist ab
Morgen Neureich ...

Sauer Aal zum Nulltarif
Dettlev und Hannelore saßen schon den ganzen
Abend am Tresen in der „Klause“ und
vertrieben sich die Zeit mit ihrer Lieblingsbeschäftigung.
Na gut, ganz ehrlich gesagt, es
war ihre Zweit-Lieblingsbeschäftigung, denn
ein gemeinsamer nächtlicher Besuch in
„Darmstadt“ war das höchste aller Glücksgefühle.
Kurz gesagt, sie drehten sich mal wieder
massenweise ihre Spezialmischung aus
Korn-Cola ins Hirn. Dabei erzählten sie lautstark
von ihrem Campingurlaub am Lümmelsee.
Hannelore schwärmte immer wieder von
den sonnengebräunten, stahlgehärteten O-
berkörpern der Männerwelt, die sich am
Strand und im künstlich angelegten Baggersee
tummelten und schien von einer heißen
Affäre zu träumen. Dettlev schien das Ganze
nicht im Geringsten zu berühren. Wozu oder
worauf sollte er eifersüchtig sein? Im Nachhinein
sowieso nicht, und außerdem wusste
Hannelore ganz genau was er an ihm hat.
>>Weißt duwir sind da ja nicht nur zum
Saufen hin gefahren ...>Das wäre ja auch noch schönerMein Geld
kann ich auch zu Hause sehr gut durchbrin-
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gen ...>Ach hört doch auf, ihr wisst doch
gar nicht, was Urlaub eigentlich ist. Ihr liegt
doch sowieso jeden Tag faul rum und habt
nichts anderes als Alkohol im Kopf.>Nicht nur Alkohol,
da ist auch noch was anderes ...>Komischich wusste bis jetzt noch nichts davon,
dass man(n) jetzt mit dem Kopf rammelt ...
Ha, ha!>Na dir haben sie heute wohl wieder ins
Hirn gepinkeltAch hört
doch auf, Koslowski weiß doch nicht, wie
schön es am Lümmelsee war.>Wo wart Ihr, am Lümmelsee? Das hab ich
ja noch nie gehört. Das ist bestimmt am
Arsch der Welt ...>So ungefährUnd was habt Ihr da gemacht, die ganze
Zeit?>Da gab es so eine herrliche Waldschänke,
und die hatten noch ein richtiges Plumpsklo,
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wenn du weißt, was ich meine.>Bei uns hat man da immer Donnerbalken
zu gesagt ...>Ja, richtig, genau so ein Teil. Das war so
toll, wenn dir ein laues Lüftchen um die Hinterbacken
geweht ist ...>Jaund am dritten Abend hab
ich gedacht, Hannelore ist übergeschnappt.
Der saß da auf dem Loch im Brett und fing
mit einem Mal an zu juchen und zu stöhnen,
als ob er Einen drin hätte, dabei war er doch
zum Abdrücken da. Da bin ich erst mal hin
und hab ihn gefragt, ob er noch richtig ist im
Kopf ...>Du musst das aber auch richtig erzählenIst ja schon gut ...>Erst wusste ich ja auch nicht so genau,
was wirklich los ist. Ich hab bloß gemerkt,
dass mir was am Hinterteil rumschubbert.
Und irgendwie wurde es in „Darmstadt“
auch nicht leerer. Also bin ich aufgestanden
und wollte mit den Fingern nachhelfen. Da
hab ich Dettlev schon laut lachen hören:
>Was zappelt denn dir am Arsch? Ist das ein
Aal oder eine Schlange?< Du spinnst ja, hab
ich gerufen, bevor ich mit der Hand nach
hinten griff und plötzlich das schleimige
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Ding in der Hand hatte.>Und war es nun
ein Aal?>Wo soll da wohl ein Aal herkommen?Eine Schlange war’s, und
die hab ich gleich gekillt und mit Essig überschüttet.
Die habe ich uns zum Abendbrot
fertig gemacht. Süß-sauer, wie einen Aal.>Mann, Manndas gibt’s in keinem Russenfilm. Der Eine
lässt sich einen von einer Schlange verpupen
und der Andere haut das Ding in die Pfanne.
Das ist typisch für euch.>Du hast doch keine
Ahnung, aber schön war es doch, mal so was
richtig langes drin zu haben ...

Kneipen-Roulette
Mannie, Dieter und Rudi saßen gelangweilt
am Fuchs und Igel. Auf dem Boden, vor
ihrer Bank stand eine Kiste Billigbier.
Daneben lagen zwei noch volle Flaschen
Blaue Welle und aalten sich in den letzten
Strahlen der Spätsommersonne.
>>Mannnicht
genug, dass die von der Regierung das Rauchen
in den Kneipen verboten haben, jetzt
gibt’s sogar einen festen Schließtag für alle.
Nur weil die hohen Herrschaften glauben,
dass sie damit das Alkoholproblem auf die
Reihe kriegen.>Ha, haAlkoholproblem,
als ob ich schon jemals Probleme mit
dem Zeug gehabt hätte ... Aber ohne, da ist
es oft nicht auszuhalten. Und nach zwei Tagen
ohne Prozente kriege ich die Flasche
Korn nicht an die Lippen, ohne dass einiges
daneben läuft, so windig ist’s dann.>Und überhauptdie meisten Leute saufen doch sowieso zu
Hause, im Garten oder im Keller, weil’s da
billiger ist.>GenauBei dir,
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Kellerkind, kann ich mir das sogar vorstellen.
Aber eins hast du vergessen: Die Leute saufen
immer nur in Gesellschaft, sonst macht
es keinen Spaß. Oder was glaubst du, warum
die besser betuchten nur auf Riesenpartys
gehen, einen auf Schickie-Mickie machen und
einen dicken Max markieren, hä? Sehen und
gesehen werden ist die Devise. Auch wenn’s
mal zu viel geworden ist und der Tresen vollgekotzt
wird oder das Ganze im Dekollete
von so ’ner Tusse landet ...>Jaoder wie der
Bürgermeister auf dem letzten Altstadtfest,
als er an die Kirche gepinkelt hat.>Das heißt uriniert in solchen KreisenHast du das denn
immer noch nicht kapiert, dass die ein anderes
Deutsch reden?>Ach, deshalb musste der feine Herr auch
nicht dafür löhnen ...>Sauereiaber als
mich der Wachmann letztens erwischt hat,
wo ich hintern Igel uriniert hab, bin ich gleich
zwei Zehner los geworden.>Du hast ja auch nicht uriniert. Du hast da
einfach hin gepinkelt. Zum urinieren
brauchst du ABI ...>Du und ABI ... Da hast du doch selbst
keine Ahnung von.

Immerhin hab ich ein Hilfs-ABI ...>Klar dochzwei mal
Sechs Klassen nach 20 Jahren ...>Na und? Was kann ich dafür, dass die
Lehrer mich so gern hatten und sich nicht
von mir trennen wollten ...>Mann, jetzt hört doch bloß mal mit dem
Gedöns aufMir
dröhnt ja schon richtig der Schädel von eurem
blöden rum Gequatsche ...>Das kann ja gar nicht seinDas kommt bestimmt von
dem Billigfusel, den du schon wieder im Hirn
hast. Reich mal rüber die Flasche, ich muss
erst mal Genusskontrolle machen ...>Aber sauf nicht gleich alles aus, wir
haben auch noch Durst ...>Ihr und Durst, ihr wisst doch gar nicht
was das ist. Ihr sauft doch aus langer Weile.
Und da ihr auch kein richtiges zuhause mehr
habt, wisst ihr auch nicht, dass Durst
schlimmer ist, als Heimweh ...

teten Augen, traten aus den Augenhöhlen
hervor und seinem Mund entwich ein lauter
Rülpser. >>Das Zeug kann doch keiner trinkenDamit kann
man ja ganze Völkerstämme ausrotten. Wie
kann man so was bloß saufen?>Kauft euch mal was
vernünftiges für die Leber. Und denkt dran,
beim sehen und gesehen werden: Es gibt
Menschen, die denken, sie sind was besseres,
obwohl es ihnen auf dem Klo aus den gleichen
Löchern kommt, wie bei euch ... Und
manche riechen auch so wie ihr aus dem
Hals ...

Schnitzel nach Hausmanns-Art
Durch die Ritze unterhalb der Küchentür
drang blauer Rauch in den Gastraum. vom
„Grauen Elch“.
Hotte und Achim sahen einander verwundert
an und waren kurz davor, die Nummer 112
auf ihrem Handy zu wählen, als plötzlich mit
einem lauten Knall die Küchentür aufflog
und ein lauter, beängstigend klingender Hustenanfall
zu vernehmen war. Ganze Rauchschwaden
zogen am Tresen vorbei in Richtung
des offenen Fensters. Langsam schälten
sich die Umrisse des Wirtes aus dem blauen
Smog. Seine Hände wirbelten den Rauch
durcheinander und in einem weiteren Hustenanfall
stöhnte er nur noch >>Wasser
...>Wen hast du denn grad
abgefackelt?Ein Glas Wasser ...Lass
den Quatsch mit der Löschbrigade, mir sind
nur fünf Schnitzel in der Pfanne angebrannt.

alwasser und verschwand in der Küche, um
nach kurzer Zeit lauthals lachend wieder zurück
zu kehren. >>Was hast du gesagt, dir
sind die Schnitzel angebrannt? Ich hab da
keine gefunden, da liegen nur ein paar
schwarze Schuhsohlen in der großen Pfanne.
Kein Wunder, dass dir dabei fast die Bude
abgefackelt ist.>Nun mach mal nicht so einen AufrissDas ist doch nicht so
schlimm, die schwarze Schicht kratz ich einfach
runter. Sind dann trotzdem noch dick
genug, die Schnitzel. Das merkt doch keiner
...>Hoffentlich
haben die Gäste einen guten ZahnarztOder besser, noch keine dritten ZähneDie werden sie nach diesem Mahl aber
brauchen ...

Art.
Meckie kam mit hochrotem Kopf aus der
Küche und tupfte sich mit einem Geschirrhandtuch
den Schweiß von der Stirn.
>>Mach mal für Hotte und Achim einen
Korn fertig. Und mir gibst du noch zwei
doppelte Rum mit ColaIrgendwann mach ich die Küche
dicht, das bringt doch sowieso nichts.>Bei Deinen Kochkünsten würde ich auch
lieber einen Döner beim Türken essenDas kannst du mit meiner gehobenen
Speisekarte ja gar nicht vergleichenSeht ihrnicht
mal auffressen können diese Idioten. Und
dafür steht man den halben Abend in der
Küche ...

Während Achim die Rechnung zahlte, klopfte
Hotte Meckie auf die Schulter: >>Lass mal
gut sein, die haben alle keine Ahnung. Trink
mal lieber noch ein Rum-Cola Getränk.
Dann wird alles wieder gut ...

Donnerbalken-Boogie
Koslowski saß im hintersten Winkel im
„Maddins Eck“ und versuchte bereits seit
geraumer Zeit Geschmack am fassfrischen
Gerstensaft zu finden. Doch schienen heute
all seine Geschmacksnerven in den Streik
getreten zu sein. Das Pils schmeckte wie das
Billigbier vom letzten Wochenende und der
Korn hinterließ einen widerlichen Nachgeschmack.
Es war wohl doch etwas zu viel
geworden, was er am gestrigen Abend in sich
hineingeschüttet hatte. Und es war viel zu
spät geworden. Besser gesagt, sehr früh.
Schließlich war es bereits 5 Uhr am Morgen,
als er aus dem „Geilen Keiler“ schwankte.
Aber was uns nicht umbringt, macht uns nur
härter. Also: Augen zu und durch!
>>Herr Wirt, bitte noch ein Bier und einen
Doppelten

Neu-Einheit konnte er sich nicht so recht mit
den Besserwessies anfreunden. Irgendwie
bekam er Lust, die Zwei aufzumischen.
Schließlich befanden sie sich in der ehemaligen
sowjetischen Besatzungszone. Und hier
hatte nur einer Hausrecht, mal abgesehen
vom Wirt, und das war er, Koslowski.
Langsam erhob er sich und marschierte auf
den Tresen zu.
>>Weißt Du, Karlich
bin jetzt schon seit fast zwei Jahren hier und
habe noch immer keinen Grund gefunden,
warum ich wieder nach Hause gehen sollte.Ohden
werde ich Dir gleich liefern ...>GestattenKoslowski mein NameDas habe ich schon gehört

Kümmel mit uns zu trinken?>Klar doch. Biet an. Euch werd ich schon
nieder saufen ...>Na das wollen wir doch erst mal sehenHerr Wirt, drei Kümmel bitte,
auf meine Rechnung.>Einfach oder Doppelt?>Doppelte natürlich.>Na dann: Auf deutsch-deutsche VölkerverständigungAuf was auch immer. Hau weg das
DingSo einen
wie Dich hab ich bisher auch noch nicht
kennen gelernt. Aber ich bin ja auch erst seit
zwei Monaten hier.>Dann wird’s Zeit, dass Du wieder nach
Hause kommst. – Herr Wirt, noch drei doppelte
Kümmel.>Du redest ja ganz schön KlartextDas hab ich bisher noch
nicht bei euch erlebt.>Unsere Schnauze mussten wir vierzig
Jahre lang halten, jetzt wird Tacheles geredet.
Wenn’s Dir nicht passt ...>Ist ja schon gut. – Herr Wirt, geben Sie
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Herrn Koslowski bitte noch einen doppelten
Kümmel.>Weißt Du, KoslowskiKomische
Leute habt ihr ja auch hier. Wenn ich da
nur an meinen Vermieter denke, der hat es
nach 10 Monaten noch nicht geschafft, meine
kaputte Klobrille durch eine neue zu ersetzen
...>Sei froh, dass Du bis dahin überhaupt
eine Klobrille hattestDie Meisten müssen bei uns auch
heute noch auf den Donnerbalken gehen
...

Lamm vom Rind mit Hahnenkamm
>>Moin, JungsHabt ihr auch mal wieder
her gefunden?>Tach, RallerUnser Durst hat uns hergeführt. Meine
Leber hat schon richtig Radau gemacht, als
sie merkte, wohin es geht. Schieb mal gleich
zwei doppelte Korn rüber.>Klar doch. Sonst noch was?>Ja, zwei große Pils und noch mal Korn
dazuSagt mal, Jungs, habt ihr am Wochenende
schon was besonderes vor?>Wenn du Koma-Saufen als was besonderes
verstehst, dann ja, ansonsten nichtNa das passt ja wie die Faust aufs Auge
...>Kommt drauf an, wessen Auge du damit
meinstNa meines bestimmt nichtAber ich mache am Samstag zum
Saisonausklang großes Buffet ...>Du und BuffetDir brennt doch schon das Eier-
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wasser auf dem Herd an, wenn du nicht aufpasst
...>Klar!und drei
Pfund Fleisch ergeben eine gute Suppe ...>Nun zick mal nicht gleich rumWas soll’s denn zu spachteln geben?>Ich hab da so an Wildbraten, Lamm und
so gedacht.>Dann kannste mich vergessenLammfleisch
schmeckt immer so tranig..>Was soll denn daran tranig schmecken.
Du verwechselst da was, das ist Schafsfleisch.
Lamm ist doch das ganz zarte Fleisch vom
Rind.>Und deshalb ist
das auch immer so teuer.>Genau!. Aber ich kann dir ja auch ein paar
Kammscheiben in die Pfanne hauen. Mein
Schwager will zwei seiner Hähne schlachten.
Da muss ich ihn dann gleich mal anrufen und
Bescheid geben, dass er mir die Kämme vorbeibringt.>So was beklopptes kann ja auch nur von
einem Meisterkoch wie dir kommen. Demnächst
gibt es bei dir wohl auch noch die
Mecklenburger Meister-Rebe vom Doberaner
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Nord-Südhang ... Mensch, Raller, erzähl bloß
keinem, was du gelernt hast ...!

Geht’s mir schlecht ...
>>Früher musste ich mir immer genau überlegen,
wann, mit wem und wie lange ich telefoniere
...>Tja, mein Lieber, und heute hast du keine
Freund mehr ...! Ist schon schlimm mit anzusehen,
wie schnell so was gehen kann.>Wie meinst du das?Na jawenn ich mir so überlege, das bis vor
einem halben Jahr die Kneipe so voll war, das
man kaum einen Platz kriegen konnte und du
heute, wenn’s gut läuft, am Abend 30 Euro
einfährst ...>Jetzt hör’ aber auf, oder willst du mir jetzt
auch in den Rücken fallen? Was kann ich
dafür, wenn die alle keine Ahnung haben
...>Aha?Du meinst
die Gäste?>Klar doch. Die wissen alle doch gar nicht,
wie anstrengend es ist, den ganzen Abend in
der Küche zu stehen und den Herrschaften
auf die Schnelle was essbares auf den Teller
zu zaubern ...Was
essbares ...? Aber doch nicht von dir, du
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Meisterkoch ...>Ich
dachte nur, du hättest dabei auch an Dein
verloren gegangenes Personal gedacht ...>Ach die meinst du? Die haben mich doch
über Monate nur ausgenutzt und wollten
auch immer mehr Geld von mir haben für
die paar Stunden, in denen sie hier waren.
Durchgefressen haben die sich bei mir, und
gesoffen auch noch auf meine Kosten. Nee,
nee, lass mal gut sein. Ist schon besser, dass
die alle weg sind.>Ja, vielleicht hättest Du schon viel früher
Deine Angetraute mit in das Geschäft einbinden
sollen. Dann wäre dir so einiges erspart
geblieben ...>Wie meinst du das?>Na kostenmäßig natürlich ...>Schatzi, mach uns doch mal zwei doppelte
Jägermeister und für Willi noch ein
Bier!>Dankefür mich
bitte einen doppelten Wodka, der desinfiziert
besser ...>Wie meinst du das denn jetzt?

der Wirt.
>>Ich scheine da heute mittag wohl was
falsches gegessen zu haben ...>Warst wohl wieder bei Ülmentülps. Den
hat die Hygiene doch schon seit Monaten auf
dem Kieker.Wenn die bei dir mal unangemeldet erscheinen,
machen sie dir doch gleich den
Laden dicht. Da kriegst du doch nicht mal
irgendwelche Auflagen, die du in einer Woche
erfüllt haben musst ...< Stattdessen sagte
er nur: >>Danke für den Wodka, Harry, aber
ich muss jetzt mal los.>Nicht schon
wieder so ein Lackaffe, dem man es nicht
Recht machen kann in der Küche

Guten Abend, mein Name ist Engler. Ich
bin Gerichtsvollzieher. Sind sie der Inhaber,
Herr Schneider?

Zahnsteine und andere Baustoffe
>>Mensch, Rudi, grüß dich!Lange nicht gesehen. Wie geht’s dir, Alter
...?>Tja, wie soll’s einem armen Menschen wie
mir wohl gehen? Na ja, gestern ging’s zumindest
noch.>Sehr witzig, die Antwort hätte ich mir
auch allein geben können.>Was fragst denn erst so dumm?Etwas mehr Hirn hätte
ich bei dir schon vermutet ...>Lass gut sein, KoslowskiAchim
ist auch nicht mehr der Jüngste. Und
außerdem ist er heute sowieso nicht so gut
drauf. Der kommt grad vom Zahnklempner.
Muss wohl ’ne ganz schwierige Geburt gewesen
sein.>Hä?Kinder
kriegen beim Zahndoktor? Und überhaupt:
Seit wann bringen wir die Kinder auf die
Welt?>Mensch, Manner, streng doch mal ein
bisschen dein Oberstübchen an. Wir Kerle
machen nur die Kinder. Das mit der schwierigen
Geburt sagt man doch nur so, wenn’s
51

was ganz kniffliges gewesen ist.>Ach so, ich hab schon gedacht, die emanzipationelle
Revolution geht in die nächste
Runde ...>Na, wie
war’s denn nun beim Zahnklempner?>So weit ganz gut, mit meinen Dritten ist
alles in Ordnung. Nur ein wenig Zahnstein
musste er abbröseln. Das hat auch gar nicht
weh getan...>Hattest das Gebiss ja auch nicht im
MundSehr witzigNa du weißt doch, mein Sohn und seine
52

Frau sind doch gerade dabei ein Haus zu
bauen. Die können das Zeug sicher gut
gebrauchen ...>Wie, gebrauchen ...Zum Haus bauen?>Klar doch. War zwar für diese Zwecke
doch etwas wenig, aber ich gehe jetzt drei
Mal die Woche beim Zahnklempner vorbei
und hole den ganzen Zahnstein, den er den
anderen Patienten wegschmirgelt. Der
braucht das Zeug doch sowieso nicht und ist
froh, wenn er’s nicht noch entsorgen muss.
Und irgendwann ist dann sicher so viel zusammen
gekommen, dass man daraus eine
gute Mischung anrühren kann, um die Wände
zu verputzen. Heißt doch nicht umsonst
Zahnstein, das Zeug. Das hört man doch,
dass das was mit Baustoffen zu tun hat.>Mensch, Achim, erzähl bloß
keinem, dass du Abitur hast. Zahnstein als
Baumaterial. Das gibt’s ja nicht mal bei den
Russen ...

Null-Acht-Fünfzehn
Werner, Bertram und Jochen betraten freudig
die Wirtschaft und suchten sich einen Platz
am Tresen.
>>Moin, MoinWas darfs denn sein?>Drei Korn bitte, und Bier dazuWas ist denn das hier?Der Korn dampft ja noch,
und das Bier sieht aus, als wäre es schon vor
einer Stunde gezapft worden.>Lass dochich hab
Durst, also runter mit dem Zeug>Needas Zeug
krieg ich nicht runter. – Hast du kein vernünftiges
Bier hier?>Wieso?Das wird bei uns immer
so serviert. Und bisher hat sich auch noch
keiner darüber beschwert.>Seit wann bist du denn Kneiper?

AlsoNa ja, gearbeitet habe ich schon als Maler,
Verkäufer, Kfz-Mechaniker, Lackierer, Fliesenleger
und noch so einiges. Und Banker
bin ich auch schon gewesen.>Da hast du ja die besten Voraussetzungen
erworben, um als Gastronom zu wirtschaftenUnd dir hat noch
nie ein Gast erzählt, dass ein gutes Bier sieben
Minuten braucht, bis es fertig ist?>Da hab ich schon mal was von gehört,
aber das war vor der Einführung des EU-
RO.>Ach so?Aber ganz
verstanden habe ich das jetzt nicht. Was hat
das Bier zapfen mit dem EURO zu tun?>Ist doch ganz einfach, durch den EURO
ist alles halbiert worden. Also auch die Zeit,
in der ein Bier gezapft wird.>Und die Temperatur, die ein Korn haben
muss, ist verdoppelt worden, damit sich das
wieder ausgleicht ...So ein Blödsinn. Und selbst wenn
es da einen Zusammenhang geben würde,
unser Bier hat noch nicht mal eine halbe Mi-
56

nute gedauert.>Das ist wegen den hohen Preisen für Gas.
Da kann ich nicht mehr so viel Druck aufs
Fass geben. Das läuft nur noch mit halber
Kraft.>Und wenn du so weiter machst, läuft deine
Kneipe mit doppelter Geschwindigkeit
dem Ruin entgegenLos, Jungs, lasst uns gehen, wir suchen
uns eine andere Wirtschaft. Das ist doch
nicht normal.>Das waren ja drei
eigenartige Vögel. Die waren ja richtig neugierig.>Was musstest du denen auch gleich deine
gesamte Lebensgeschichte mitteilenWarum hast
du nicht auch noch erzählt, dass du bei „Farbe
und Klecks“ die Personalnummer 0 8 15
hattest?.>Ach wasdas hätten
die doch sowieso nicht verstanden. Die
waren nicht von hier.

Leck mir an die Tasch ...
>>Ich fummel mir hier einen weg, weil ich
den Flyer nicht wieder auf den Pfeil draufkriege
und ihr schmeißt euch den Frust aus
dem Laib. Könntet ja wenigstens auf mich
warten, damit ich nicht schon wieder mit
einer Bierrunde dran bin>Nun heul’ mal nicht gleich rum, LangerDas spielt
doch überhaupt keine Geige heute, ob du
mitmachst oder nicht. Bei deinem Trefferdurchschnitt
von 17 in der Runde hast du
sowieso keine Chance gegen uns.>Na feinhaut mal
immer noch einen drauf. Ich kann’s ja ab, mit
meinen Ein-Meter-Neunzig. Aber wie es
Innen drin aussieht bei mir, das interessiert
mal wieder keinen von euch.>Schau maljetzt
kriegt er seinen moralischen.>Der und moralischder weiß doch noch nicht
mal, wie das geschrieben wird, geschweige
denn was das überhaupt ist.>Du ArschKomm
du noch mal bei mir an, weil du nicht durchblickst
mit deinen Papieren vom Amt ...

ächtlichen Blick zu. >>Schön, dass jetzt alle
Bescheid wissen. Du bist ja schlimmer, als die
Klatschpresse. Wird Zeit, dass ich mir eine
neue Baustelle suche.>Wally hat verloren ... Wally hat verloren
...Endlich wieder Bier ...>Schluss mit der StechereiIch möhl mir noch ein paar
Havanna rein und mach mich dann los. Morgen
früh geht’s nach Polen ...>Was willst du denn da?Weihnachtsgeschenke besorgen.>Ach soSo was beklopptes kann ja auch nur von
dir kommen. Ich und nach Polen auswandern.
Da versteht mich doch keine Sau.>Dann ist das ja genauso wie hier, wenn du
dir den Kopf zugelötet hast mit zu viel Fusel.
Aber einen Vorteil hätte es schon für dich:
Da hat der Wodka wenigstens noch 40 Prozent.
Da brauchst du dann nicht so viel
von.>Mann

geistlose Unterhaltung ein, >>Wally kann
doch jetzt schon nicht mehr so was Hochprozentiges
ab, sonst müsste er sich den Havanna
nicht immer mit einem halben Liter
Cola verdünnen ...>Ha, ha, sehr witzig. Kipp mal lieber noch
was von der Coke bei mir nach, der Havanna
ist heute ganz schön streng.>Von wegen Havanna

Jeder tut, was er kann ...
>>Sag mal, Marco, wie lange bist du jetzt
schon das ‚Mädchen für alles’ bei deinem
Wirt?>Wie meinst du das jetzt?>Na jaIch hab da immer noch in den Ohren,
dass du mit einer Ausbildung zum Restaurantfachmann
anfangen wolltest. Das ist jetzt
aber schon ein Dreivierteljahr her.>Ja, und?Das werd ich auch
noch machen. Das eilt nicht so, ich hab’s hier
doch auch so ganz gut ... Das wird schon
noch alles werden.>Tja, weißt du, Marco, wenn du deinen
Chef genauso lange kennen würdest wie ich,
dann würdest du dir aber ernstlich Gedanken
darüber machen, so viel heiße Luft wie der
ständig ablässt ...>Was soll das heißen, KoslowskiWerd mal nicht
komisch, sonst gibt’s Lokalverbot!>Endlich!Darauf warte ich doch schon seit Monaten.

an thronte, schob sich Richtung Tresen.
>>Koslowski, du blöder Hund, leg es bloß
nicht darauf andu weißt, du wärest nicht der Erste ...>Und sicher auch nicht der LetzteGib mal ein Bier
rüber, Marco, und einen doppelten Kümmel.>Das brauchst du nicht aufzuschreiben,
das gebe ich unserem Großkotz ausNun mach aber mal halb langSo was muss ich mir
nicht nachsagen lassen, auch nicht von dir.
Du kriegst doch auch schon seit einem Jahr-
64

zehnt Stütze und liegst dem Staat auf der
Tasche ...>Das sagt gerade der RichtigeEinen auf Schicky-
Micky machen, jeden Abend die Einnahmen
versaufen und vom Staat fürs Kinder machen
Geld kassieren. Du hast doch überhaupt keinen
Anstand.>Was soll denn ich mit Anstand? Meinst
du damit wäre ich dahin gekommen, wo ich
jetzt bin?>Nee, sicher nichtDu weißt ja nicht einmal was das ist, Anstand.
Und Ehrgefühl hast du auch keines,
genauso wenig wie du merkst, dass der Pleitegeier
schon seit Wochen über dir kreist.>Das wird wohl
reichen für die Rechnung.>Nicht mit mir, mein lieber.
Ich hab schon genug Kneiper untergehen
sehen, und die waren noch eine große Tüte
intelligenter als du. Schließ die Kneipe bloß
65

ald von draußen ab, bevor dies andere für
dich tun.

Silvester mal anders
Tobias und Peter saßen am Tresen der Tonne
und planten den Jahresausklang, als sich
der Wirt plötzlich in ihre Gedankengänge
drängelte.
>>Dann wird’s aber langsam Zeit, dass ihr
euch zu einer Entscheidung durchringtIch habe vor
einer Woche auch schon mit dem Kartenvorverkauf
begonnen.>Ach ja?ist das
nicht noch etwas zu früh dafür, so 10 Tage
vor Silvester ...>Ihr habt es gerade nötig, wisst selbst noch
nichts mit euch anzufangen und mir, als gestresstem
Unternehmer, Vorwürfe machen.>Ist ja schon gut, Rolfgib uns lieber noch zwei doppelte
Korn und zwei halbe Liter Gär-Bräu.>Sollt ihr haben. Und wenn euch nichts
besseres für den Jahreswechsel einfallen sollte,
könnt ihr gern bei mir feiern, ich habe
noch Karten da.>Was soll denn eine Karte kosten?Siebzehnfünfzig.

Das ist aber recht preiswertUnd was ist da alles mit bei?>Jede Menge Musik. Die mach ich selber.
Die Soljanka lass ich mir bringen vom Partyservice
...>Und an Getränken?>Die muss sich jeder mitbringen, schließlich
mache ich ab 01. Januar die Kneipe
dicht, und die Reste, die hier noch so rumstehen,
brauche ich selber. Ich hab ja schließlich
auch Durst.>Und, außer Soljanka,
gibt’s da sonst noch was essbares?>Wenn ihr euch was mitbringt ...>Und dafür soll ich Siebzehnfünfzig ausgeben?Na gut, weil ihr es seid, Fünfzehn glatt,
aber damit seid ihr dann auch richtig gut bedient.
Schließlich heize ich euch den ganzen
Abend ordentlich mit Musik ein.>Etwa mit
den gleichen CD’s, die du mir letztes Jahr
dafür gegeben hast?>Wieso, da waren doch geile Titel
drauf?

Klar, aber irgendwer hatte die besten Stellen
angekreuzt, so dass in jedem dritten Titel
mehr Hacker drin waren, als bei meinem
letzten Schluckauf. Und überhaupt, wie viele
Karten hast du denn schon verkauft?>Bis heute Mittag waren das vieraber ich habe noch jede Menge
Vorbestellungen.>Ach ja? Von wem denn zum Beispiel?>Na, Meiers wollen fünf Karten haben und
Familie Schlag kommt auch mit 10 Personen.>Tja, mein lieberdas mit den Schlags kannste aber
vergessen, die haben gestern noch Karten für
die Aula gekriegt. Die sind noch bedient von
deiner Veranstaltung im letzten Jahr.>Die haben es gerade nötig,
kommen auch nur an, wenn sie was wollen.>Na dann, macht’s mal gut, JungsWer kann von dir schon was
wollen, wo du doch nichts hast, außer Schulden
und zwei linke Hände ...

Wieviele Komas gibt es wirklich?
Werner und Koslowski lümmelten sich auf
der Stammtischcouch im „Schwarzen Keiler“.
Auf dem Tisch vor ihnen türmten sich
die Kippen in den Aschenbechern. Zwischen
und in den einzelnen kleinen Bierpfützen
standen etwa ein Dutzend leerer Flaschen
„Gär-Bräu“ und eine, noch zu einem Fünftel
gefüllte Flasche Kümmel.
>>Weischt du, Koschlowski, dasch Leben
ischt doch rischtisch toll, scho lange man
wasch schu saufen hat.>Ja-a-a-aWenn nur nach dem aufwachen
nischt immer diescher Kopfschertsch da wäre.
Isch weisch schon nisch mehr, wasch isch
an Pillen schlucken scholl. Irgendwie helfen
die alle nisch mehr.>Isch mir auch schon paschiert. Aber dann
hab isch immer gleisch einen nachgelötet und
die Lampe wieder schum brennen gebracht..>Aber, dasch kann doch auch nisch geschund
schein. Nisch dassch esch dir mal
scho geht wie dem Kleinhansch, der liegt
schon 2 Monate im Koma.>Ach ja, Komadasch wäre auch mal wasch für msich.
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Um nischt brauscht du dich schu kümmern
und den Allehol laschen schie dir in den Arm
laufen, da brauscht nischt mal mehr schlucken.>Du, schach mal, Koschlowschki, wieviele
Komasch mag dasch wohl wirklisch geben?>Hä? Wasch
isch losch? Dasch verschteh isch nisch ...>Na jamisch
würd nur mal intereschieren, wie viele Komasch
man gleischzeitisch haben kann, ohne
dasch man dabei wasch wesch kriescht..>Weisch isch nisch, frach den Kleinhansch,
wenn er genuch gepennt hat. Der musch
dasch dann ja wischen. Ich hab für heute die
Schnauze voll, isch musch in mein Bett und
meinen Rausch auschpennen.

Werner verschränkte seine Arme auf dem
Tisch und legte seinen schweren Kopf darauf.
Dabei sabberte er noch >>Der Koma,
die Koma, dasch Koma, wie mögen die Dinger
wohl heischen, wenn esch mehrere davon
gibt ...?

Weihnachtswettsaufen um die polnische
Gans
Es war der Tag des heiligen abends, an dem
sich alle noch einmal im „Maddins Eck“ eingefunden
hatten, um sich auf die anstehenden
Feiertage einzustimmen.
Maddin, der Wirt, veranstaltete, wie jedes
Jahr, von 9 bis 15 Uhr das „Weihnachtswettsaufen
um die polnische Gans“.
Koslowski war schon seit Tagen aufgeregt
und hatte sich daheim mächtig eingetrunken.
Galt es doch seine Ehre zu verteidigen.
Schließlich war er es, der in den letzten Vier
Jahren das Saufgelage zu seinen Gunsten
entschieden hatte. Zugegeben, im letzten Jahr
war das ganz schön eng geworden. Da war
Manner ihm so dicht auf den Fersen, dass
nur ein Rülpser zur falschen Zeit die Entscheidung
gebracht hatte. Mit nur einem einfachen
Korn lag Koslowski vorn, als Maddin
die Kuhglocke läutete und damit den offiziellen
Teil des Saufgelages beendet hatte.
Aber das war Vergangenheit. Heute galt es,
erneut alles zu geben, sprich alles zu saufen,
was zu kriegen war.
Kerzengerade saßen sie in einer Reihe am
Tresen: Koslowski, Willie, Rudi, Manner,
Dieter und Werner.
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Der Wirt zapfte die Hopfenkaltschalen ab,
hatte bereits einige Gläser mit Korn auf Vorrat
gefüllt, als er noch einmal eindringlich die
Regeln erklärte: >>Also, Jungs, es geht los,
sobald ich die Glocke schwinge, Korn und
Bier. Wenn einer sein Glas leer hat, gibt es
Nachschub. Bier gibt 10 Punkte, Korn 15.
Wer eine Pause braucht dem stehen zwei Mal
15 Minuten zu. Und wer Kotzen muss, nicht
auf den Tresen, nicht ins Waschbecken und
nicht ins Pinkelbecken. Zeit um das Geschäft
auf dem Klo zu erledigen maximal 45 Sekunden
pro Gang. Alles verstanden?>JaNa dann, hier sind eure Getränke. Hände
an die Bierhenkel und ...

Manner trank, wie auch Willie und Werner,
Bier und Korn im Wechsel, so dass auf jedes
Bier zwei Korn kamen.
Koslowski hatte sich seine eigene Taktik zurecht
gebastelt. Er wollte die ersten 3 Stunden
nur Bier in sich schütten und erst danach
richtig hart mit Korn aufschlagen.
Und um nicht so oft aufs Klo laufen zu müssen,
hatte er sich einen Katheter angelegt und
in jedem seiner Hosenbeine 3 Plastiktüten
versteckt, in die der Urin laufen konnte. Das
hatte zuhause super geklappt.
Rudi und Dieter nuckelten nach zwei Stunden
bereits an ihrem Fünfundzwanzigsten
Korn und wirkten leicht angeschlagen.
Werner, Manner und Willie wirkten in ihren
Bewegungen noch immer sehr geschmeidig
und Koslowski hatte bereits seinen zehnten
halben Liter Bier getrunken, ohne eine Pause.
Maddin, der Wirt, staunte nicht schlecht, was
die Sechs in diesem Jahr in so kurzer Zeit
wegschafften und füllte freudig immer wieder
Bier und Korn nach.
Zur Mittagszeit brauchten Dieter und Rudi
die erste Auszeit, drei Dutzend doppelte
Korn forderten ihren Tribut und auch noch
eine halbe Stunde später schnarchten sie auf
der Stammtischcouch. Für sie war das Weihnachtswettsaufen
gelaufen, genauso wie si-
77

cher die gesamten Festtage. Denn den
Dröhnschädel würden sie bestimmt nicht so
schnell los werden.
Koslowski war in der Zwischenzeit in Phase
zwei angelangt. Nach 18 großen Bier hatte er
begonnen, sich dem Korn zu widmen.
Manner, der schon zum sechsten Mal vom
Klo kam, wandte sich verwundert an Koslowski:
>>Was ist denn mit dir heute los,
musst du nicht auch mal langsam eine Stange
Wasser in die Ecke stellen?>Nein. Da besteht noch kein Bedarf. Ich
schwitze das Ganze aus, und den Rest zieh
ich hoch und spucke ihn beim trinken ins
Glas zurück ...>Sehr witzigSo, Männer, die letzten 60 Minuten sind
angebrochen

nen seine Augen weiter hervorzuquellen.
Dann waren beide erlöst. Maddin schwang
die Glocke und rief: >>Aus die Maus. Jetzt
wird abgerechnet. Bei Willie, Dieter, Rudi
und Werner brauche ich erst gar nicht rechnen,
die sind disqualifiziert.>Ja, ja, saufen wollen wir die Großen
und nichts vertragen ...>Manner hat 13 Bier und 18 Korn, macht
genau 400 Punkte. Koslowski, du hast 18
Bier und 15 Korn, macht Summa Summarum
405 Punkte. Damit ist zum Fünften Mal in
Folge Koslowski der Sieger des Weihnachtswettsaufens
um die polnische Gans.
Hier hast du deinen Vogel.>Nun guck sich das einer ander Kerl hat beschissen. Jetzt ist
mir klar, warum der nicht einmal aufs Klo
musste.

schaute sich das Malheur an. >>Koslowski,
du bist raus, die Gans steht Manner zu. Und
pass auf, dass dir nicht auch noch die Tüten
platzen, sonst wirst du das Zeug mit deiner
Zunge vom Boden lecken. Und jetzt macht,
dass ihr nach Hause kommt. Und nehmt die
anderen vier Saufköppe mit. Ich muss noch
meinen Weihnachtsbaum aufstellen und
schmücken, sonst reißt mir meine Alte den
Kopf ab.

Rabattmarken
>>Mann, ist das eine schlimme Zeit gewordenÜberall
wirst du gelockt von irgendwelchen Sonderangeboten,
die dich am ende teurer kosten,
als normal. Und Bonuspunkte wollen sie dir
auch an jeder Ecke andrehen. So ein
Schwachsinn.>GenauFehlt bloß noch, dass es wieder Wertmarken
fürs Essen und trinken gibt, wie damals,
nach dem Krieg.>Da hab ich keine Ahnung vonDa bin ich zu jung für. Aber mal ehrlich,
an so was ähnliches habe ich auch schon
gedacht ...>Wie jetzt ...?Bier und Korn auf Wertbons? Du spinnst
doch.>Lass ihn doch erst mal ausredenSehr witzig, Mann. Was ist nun mit deiner
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Schnapsidee?>Also, ich weiß doch, wie schlecht es euch
ab dem zwanzigsten des Monats finanziell
immer geht. Das tut mir richtig weh für euch,
dass ihr dann immer halb durstig die Kneipe
verlassen müsst ...>Du lässt uns ja auch nichts Anschreiben.
Kapitalist!Deshalb gibt’s im neuen Jahr ja auch Rabattmarken.>Rabattmarken ...und wie soll das funktionieren?>Na ja, ab dem achten Bier gibt es für jedes
weitere, das ihr trinkt, einen Rabattpunkt.
Beim Korn ist das ähnlich, da gibt’s ab dem
zehnten für jeden weiteren zwei Rabattpunkte.
Und beim Essen gibt’s Rabattpunkte in
Höhe von zehn Prozent des Preises.>Und dann? Wie werde ich die Dinger
wieder los?>Indem du sie mir gibst>Jeder Rabattpunkt ist 25 Cent wert und
kann ab dem nächsten Kneipenbesuch abgerechnet
werden.

Wie meinst du das?das habe ich jetzt nicht ganz verstanden.>Ist doch ganz einfachDeine Rabattpunkte
von heute kannst du ab morgen einlösen.>Und wenn ich da keinen Durst habe?>Das kann ich mir bei dir zwar überhaupt
nicht vorstellenaber
dann bringst du sie eben ein anderes Mal mit,
wenn du wieder Durst hast.>Und dann rechnest du die Dinger von
meiner Rechnung ab ...>Genau so funktioniert das. Dann könnt
ihr auch am Monatsende noch ein bisschen
mehr verkonsumieren und es tut euch nicht
ganz so weh, dass ich ab Januar 50 Cent
mehr für den Liter Bier nehme.>Genialendlich
mal ein Wirt, der auch an uns denkt.

Rauchfrei bis der Arzt kommt
Als Koslowski einen Tag nach Neujahr an
die Klinke der „Klause“ fasste, glaubte er
seinen Augen nicht zu trauen. In großen,
schwarzen Lettern prangte ein handgeschriebenes
Schild an der altehrwürdigen Tür:
Rauchfreie Zone!
Der Albtraum aller geselligen Raucher dieser
Republik hatte begonnen wahr zu werden.
Wütend stieß er die Tür auf und schritt
schnurstracks auf den Tresen zu, ohne die
anderen durstenden und von der unfreiwilligen
Rauchentwöhnung gequälten Seelen zu
bemerken.
>>Was ist denn das für ein Mist?Hatten wir vor Silvester nicht was anderes
vereinbart? Du wolltest doch der letzte rauchende
Fels in der Brandung für uns sein,
und jetzt fällst du uns so feige in den Rücken?>Moin, KoslowskiDas war bis
gestern, als mich zwei nette Herren vom Amt
hier besucht haben und ich dafür unterschreiben
musste, wie teuer es für euch wird,
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wenn ihr hier weiter die Luft verquast. Und
ich weiß doch, wie das bei euch ab dem
Fünfzehnten im Monat mit Bargeldreserven
aussieht ...>Natürlichdabei hast du nur an uns gedacht, und
nicht an deine Strafzölle ...>Nun bleib aber mal sachlich ...>Ich bin ganz sachlich, und nüchtern dazu.
Was scheren mich Strafzölle fürs Rauchen in
der Kneipe? Die zahle ich gleich im Monatsabo,
so weit geht mir das am Ar... vorbei!>Richtigda legen wir einfach zusammen.>Oder wir hängen am Eingang eine Sammelbüchse
auf, wo dann gleich jeder, der hier
rein kommt, seinen Obolus abliefern
kannNa klarund die
Zeitschrift „Wie werde ich Nichtraucher“
gibt’s dann ab dem zehnten Bier, die man
schafft, kostenlos dazu.>Jappund die wird
von jetzt an gedruckt auf Original Zigarettenpapier,
wo sie doch jetzt so viel davon
übrig haben, wenn sich halb Deutschland das
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Rauchen abgewöhnt ... Ha, ha. Und jetzt gib
mir so einen blöden Aschenbecher rüber, ich
brauch jetzt langsam mein Nervengift, bevor
ich dir deine Kneipe in ihre Einzelteile zerlege.>Versuchs, Koslowskiaber du
weißt, was dann auf dich zu kommt. Und
überhaupt: Aschenbecher habe ich hier gar
nicht mehr rumstehen, die versteigere ich seit
gestern im Internet. Ihr glaubt nicht, was da
zur Zeit los ist ...>Bestimmt mehr, als in den nächsten Monaten
in deiner blöden Nichtraucherkneipe

Trinkerführerschein
>>So, JungsNeues Jahr,
neue Regeln. Und wer sich nicht dran hält,
fliegt.>Was hat denn der schon wieder?Lass ihn doch malMal sehen, was es
noch so an Überraschungen gibt, außer dem
staatlich verordneten ‚Gesund sterben durch
nicht Rauchen’.>Hoffentlich behält der Korn seine 32
Prozent, denn wenn der noch dünner wird,
kannste das Zeug bald aus dem Wassereimer
saufen, damit es in der Birne klingelt.Darf ich dann auch noch mal was sagen
dazu?Nach dem letzten
Weihnachtswettsaufen um die polnische
Gans, bin ich ernstlich ins Grübeln gekommen,
wie lange das mit euch noch so weiter
gehen kann. Und da mir die Hälfte meiner
Stammkunden wegen des Rauchverbots sowieso
schon weggeblieben ist, muss ich euch
wohl oder übel dazu verdonnern, einen Trin-
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kerführerschein zu machen.>Trinker... was?Was
ist denn das nun wieder für ein Quatsch?>Kein Quatsch, bitterer Ernst, Jungs. So
wie ihr euch letztens aufgeführt habt, vergrault
ihr mir auch noch den Rest der Kundschaft,
und Leute von Auswärts trauen sich
erst gar nicht durch die Tür, wenn sie euch
sehen. Das gilt insbesondere für Rudi und
Dieter, die fast jedes Mal, wenn sie zu viel
hatten, auf der Stammtischcouch einpennen
und abschnarchen. Widerlich!>Nun mach aber mal halblangso oft ist das ja auch
nicht passiert. Und überhaupt ...>Genausag
mal lieber was wir tun müssen, um diesen
ollen Trinkerführerschein für deine Kneipe
zu kriegen. Ich hab nämlich mächtig Nachdurst.>Also, als Erstes müsst ihr euch mal zivilisiert
auf die Stühle am Tresen setzten. Sabbern,
Rülpsen und Gurgeln sind tabu. Ebenso
ständiges durcheinander saufen und das
Anbrüllen des Nachbarn oder anderer Gäste.
Pro Stunde gibt’s höchstens 3 halbe Liter
Bier und 6 Korn für jeden von Euch. Anschreiben
ist auch nicht mehr. Jeder Gang
aufs Klo dauert mindestens 2 Minuten und
90

wer was bestellen will hebt einfach die Hand.
Ach ja: Und wenn ich sage Schluss ist aus,
dann geht’s ohne Widerrede nach haus. Alles
klar?>Nun gib schon her das Papier
und Bier und Köm auch gleich. Mir platzt der
Schädel.>Nee, nee, Koslowski, so schnell schießen
die Mecklenburger nicht. Erst mal müsst ihr
vier Wochen beweisen, dass ihr nach den
neuen Regeln leben könnt. Und dann gibt’s
den Trinkerführerschein, aber auch erst auf
Probe ...>Drei Tage Bedenkzeit ...>Gutdann sehen
wir uns am Freitag wieder. Und jetzt raus mit
euch! In zehn Minuten erwarte ich eine Reisegruppe.

Luft komplimentiert und die Tür hinter ihen
geschlossen.
>>Trinkerführerscheinauf so was beklopptes kann auch nur
Maddin kommen. Und das will ein Kumpel
sein ...

Gras-Tester
Koslowski stand vor dem Amt und zog genüsslich
den Rauch seiner Zigarette in seine
Lungen, als er ein Klopfen auf seiner Schulter
verspürte. Im gleichen Augenblick vernahmen
seine Radartüten ein lautes >>Moin>Mann, musst du mich so erschrecken? Ich
war gerade dabei, mich seelisch und moralisch
auf meinen Termin mit meiner Betreuerin
vorzubereiten.>Das hab ich grade hinter mir. Und wie
immer war’s eine Lachnummer. Die haben
doch niemals Arbeit für uns. Die können uns
doch nur noch verwalten.>Zu was sind wir denn auch
noch zu gebrauchen? Wir taugen doch zu
nichts mehr, weil unsere Körper alt und verbraucht
sind.>Apropos alt und verbrauchtWeißt du, wen ich letzte
Woche getroffen habe?>Natürlich nicht, bin ja nicht dabei gewesen.
Du kannst mal wieder blöde Fragen stellen.
Erzählst du mir das jetzt oder übst du für
eine neue Quizsendung?

Sehr witzig, Koslowski. Aber gut, letzten
Freitag, als ich grad auf dem Weg zum Frühschoppen
in Werners Pinte war, ist mir Rolf
über den Weg gelaufen.>Ach, den gibt’s auch noch? Wie lange ist
das jetzt her, seit er mit seiner Kneipe in
Konkurs gegangen ist? Ein Viertel Jahr? Was
macht der Blödmann jetzt eigentlich, der
kriegt doch bestimmt keine Stütze ...>Nee, die braucht er aber auch nicht. Der
ist nach Holland gegangen. Schulden und
Familie hat er hier gelassen, da sollen sich
andere drum kümmern.>Und was bitteschön macht der in Holland?
So einen überqualifizierten mit zwei
linken Händen können die da doch auch
nicht gebrauchen.>Rolf ist jetzt Gras-Tester ...>Gras was bitte???>Gras-Tester, das ist ...>Ich weiß schon, was das ist. Dass der
noch mal auf die schiefe Bahn kommt, war ja
eigentlich klar, aber gleich ins Drogenmilieu
abzurutschen ...>Hä? Was ist los? Wer hat was von Drogen
und so gesagt?>Na du hast doch gerade erzählt, dass er
einen auf Gras-Tester macht.>Mensch, Koslowski, das hat doch nichts
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mit Drogen zu tun.>Und was macht er nun da, in Holland?>Wenn du mich nicht ständig unterbrechen
würdest, wüsstest du es bereits. Also, der
macht jetzt, wie gesagt, einen auf Gras-
Tester. Muss jeden morgen um halb Fünf
aufstehen, damit er pünktlich um sechs Uhr
durch die Freizeitparks laufen kann, um mit
dem Zollstock die einzelnen Grashalme abzumessen,
ob wieder eine Mähung dran
ist.>Du spinnst, Heymann. Das kann ich mir
nicht vorstellen.>Kannste aber glauben. Ich hab auch erst
gedacht, der verarscht mich, aber dann hat er
mir seinen Firmenausweis gezeigt, und da
stand wirklich Gras-Tester drauf, und sein
Name auch, sogar ein Foto von ihm war dabei.>Mensch, Heymann,Das ist es doch. Den
Job werde ich meiner Betreuerin auch gleich
für mich vorschlagen. Jeden Tag an der frischen
Luft, keiner treibt mich an ...>Janur das frühe
aufstehen müssen sie dir erst in einer halbjährigen
Umschulung beibringen.

Miss Flubber aus Gummistiefelland
Koslowski saß über seinen Kontoauszügen
und konnte nicht fassen, dass seine gesamte
Stütze schon wieder verbraucht war, obwohl
heute erst der Dreizehnte war. Und dazu
noch ein Freitag. Das musste ja nichts gutes
bedeuten. Hanno und Bernhard unterhielten
sich angeregt mit dem Wirt vom Lindeneck,
als sich quietschend die Eingangstür öffnete
und ein Paar schwarzer Gummistiefel die
Treppe hinabstiegen. Hanno glaubte zu
träumen und sagte zu Bernhard: >>Kneif
mich mal ...>Wieso?>Na dann guck doch mal Richtung Eingang
...>Neinnicht
auch das noch. Warum kommt die heute
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gerade zu mir?>Kennt ihr euch?>Natürlich nicht, aber Frau Flubber sorgt
seit gut zwei Wochen dafür, dass die Kammerjäger
ordentlich zu tun haben in den
Wirtshäusern.>AhaGute Fraudas Rauchen
ist doch schon seit Wochen nicht mehr
erlaubt und freie Plätze habe ich auch keine
mehr ...>Was bist denn du für ein Spinner?Hier ist doch noch alles frei.>Die kommt
wohl aus Gummistiefelland und hat zum
ersten Mal in ihrem Leben Ausgang in die
Stadt bekommen.>Na und, lass sie doch, die will auch nicht
dumm sterben und vorher noch was anderes
sehen als Stall und Hühner ...>Gib mal ein Bier rüber, Süßer

Nun mal hübsch langsam und in einem
anderen TonDas mag ja bei ihnen im Dorfkrug Mode
sein, sich so anzureden. Bei uns geht das aber
anders lang. Und außerdem machen sie vorher
noch ihren Kotzbalken aus, der vermieft
mir ja die ganze Kneipe.>Nu tu mal nicht so vornehmSchweine-Franz
lässt du doch auch immer ohne Kommentar
hier rein. Und außerdem ...>Und außerdem habe ich hier Hausrecht
und bestimme, wer sich hier niederlassen darf
und wer nichtSo, hier haben sie ihr Bier und für die
Jungs drei Kümmel. Das macht dann Dreizehn-Achtzig.>Kannste den Wechseln? Dann gib’ mal
bitte auf zwanzig Euro raus.>Nun guck mal nicht so ungläubigder ist echt. Und da wo ich
herkomme, gibt’s noch mehr davon.>Na denn mal Prost, meine Gummistiefellady

Auf das wir uns noch besser kennen lernen
...

Der Letzte macht das Licht aus ...
>>Scheiß WessisWieso?Du
hast doch immer gesagt, dass sind deine
Freunde, und die können noch eine ganze
Menge lernen von dir ... Woher der plötzliche
Sinneswandel?>Das kann ich dir ganz genau sagenMonate lang
bescheißt der seine Firma und lässt die Miete
weiter an mich abdrücken, obwohl er schon
seit einem halben Jahr bei seiner Tusse
wohnt ...>Ja, aber das war doch gut für dichDa hast du doch kassiert,
ohne überhaupt was dafür tun zu müssen.>Das hab ich am Anfang auch gedacht,
aber die Hälfte der Miete hat er ja bei mir
abgetrunken und abgegessen ...>Du meinst, am Geschäft vorbei?Ja ...>Und die andere Hälfte hat natürlich nicht
gereicht für dich und deinen ausschweifenden
Lebenswandel ...Ach, was weißt du denn? Du hast doch
überhaupt keine Ahnung!>Aber du ...

mit ernster Miene. >>Verstanden habe ich
das jetzt trotzdem noch nicht. Warum hast
du die Kneipe dicht gemacht? Du hattest
doch noch voll Silvesterparty.>Nicht ich habe die dicht gemacht ...>Sondern?>Das ist doch auch nur wegen Willem.
Noch großarschig ins neue Jahr bei mir feiern
mit seiner Bettdame, natürlich auch ohne zu
bezahlen, und dann noch beim verabschieden
den Wessi raushängen lassen und sagen ‚Der
letzte macht das Licht aus und schließt
ab’.>Ja, aber das ist doch nun mal sooder wolltest du die
Kneipe offen lassen, so als
Selbstbedienungsladen?>Quatsch, aber gerade als ich so gegen halb
sechs den letzten Jägermeister vernichtet
hatte, standen zwei Herren von der Steuerfahndung
vor mir ...>Wegen der nicht angegebenen Mieteinnahmen?Hab ich auch erst gedacht, aber die haben
was von Konkursverschleppung geredet,
mich an die frische Luft gesetzt und die
Kneipe von draußen abgeschlossen. Seitdem
komme ich da nicht mehr rein. Und ich wollte
mir doch noch ein paar Tische und Stühle
102

für den Garten mitnehmen ...>Das ist dann ja ganz dumm gelaufenUnd was
machst du jetzt hier beim Sozialamt?>Stütze beantragen. Die Tante vom Amt
hat gesagt, ich bin nicht arbeitsfähig, mit
meinen zwei linken Händen, dabei habe ich
doch schon so viele Jobs gehabt.>Dann verkauf den Leuten doch Versicherungen.
Hast doch schließlich schon Erfahrungen
als Banker, warst doch nicht umsonst
für zwei Tage Filialleiter bei der Meyer-Bank.
Und außerdem stimmt dann der Spruch wieder:
‚Wer nichts wird, wird Wirt, und ist ihm
dieses nicht gelungen, macht er in Versicherungen’.
Ha, ha ...

104

Sprudel-Wein
Lautes Lachen drang durch das offene Fenster
vom „Fährhaus“, als Koslowski auf die
Klinke drückte. Doch die Tür gab nicht nach,
auch nicht, als er seinen massiven Körper mit
Gewalt dagegen presste. Auch auf sein Klopfen
hin geschah nichts, und als er, wild und
entschlossen, mit den Fäusten gegen die Eichentür
hämmerte, drang aus dem Fenster
nur eine erneute Lachsalve heraus.
Mannie sah ihn nur mit ratlosem Blick an
und zuckte mit den Schultern.
>>Dann gehen wir eben durch die kalte KücheIch hab
Durst, und außerdem wird’s langsam feucht
von oben.>Wenn hier auch zu ist, dann gnade Willi
GottHallo
Koslowski, hallo Mannie

die beiden freundlich.
>>MoinSo ein Mistwarum muss gerade heute
das Fass zu Ende sein. Bis das neue richtig
läuft dauert es doch wieder Stunden.>Man müsste nur Ahnung vom Bier zapfen
habenLass mich das mal machen,
Chef.>Und uns gibst du bitte schnell mal zwei
Korn und zwei Flaschen von der Notreserve
„Gär-Bräu“. Wir haben nämlich schon wieder
Nachdurst.>Was ist
denn das für ein Gegacker hier, haben die
kein zuhause? Weibers ...>Die feiern einen fünfzigsten Geburtstag,
sind schon seit heute Mittag kräftig beim
Spachteln und TrinkenDas bringt wieder ordentlich Kohle in
meine Kasse.

Die essen, was du gekocht hast?Das kann ich mir
nicht vorstellen.>Ich auch nichtaber keine Angst, das Essen hat der Partyservice
gebracht, das hat Chefchen nur
noch mal aufwärmen müssen.>Ach so, dann besteht ja keine Gefahr einer
MagenverstimmungGib uns bitte noch zwei Korn.>Sie lieber zu,
dass du die Getränke an die Tische gebracht
kriegst. Fürs Rumlabern wirst du von mir
nicht bezahlt.>Wenn du mal bezahlen würdestUnd sonst?was
macht die Familie?>Geht sodie Alte
dreht nur schon wieder am Zeiger, die will
noch ein Kind.>Dann mach ihr doch noch einsIst gut für die Steuer.>Und schlecht für meine Nerven.>Chef, ich brauche drei Flaschen halbtrockenen
Sekt. Wo steht der?>Blöde Frage. Bist du neu hier? Im Kühl-
107

fach in der Küche natürlich.>Na den zeig mir malMistich
hab vergessen den Sekt zu kaufen.>Und nun?soll
ich Bescheid sagen gehen ...>Willst du mich zum Löffel machen?Wenn die Sekt
haben wollen, dann kriegen sie auch welchen.
Hol mal drei Flaschen Weißwein und sechs
Sprudelwasser aus der Kühlung!>Was willst du denn damit?Na dann pass mal ganz genau aufDie merken das
doch sowieso nicht mehr.Wer sich hier wohl zum Löffel macht?>Gib uns bitte noch zwei Korn und zwei
Bier vom Fass

sellschaft an den Tresen. >>Sagen sie mal,
Herr Wirt, wollen sie uns veräppeln? Das ist
doch kein Sekt, was sie uns da eben bringen
lassen haben.>Aber natürlichDie Flaschen habe ich
gerade erst aufgemacht. Das kann nur sein,
dass die schon abgelaufen sind.>Von wegen. Machen sie uns bitte die
Rechnung fertig, wir sind bedient.>GernMona, mach den Herrschaften die
Rechnung fertig, aber vergiss nicht, den Sekt
mit aufzuschreiben.>Das tu mal lieber selber. Damit will ich
nichts zu tun haben. Schließlich habe ich
meinen guten Ruf zu verlieren, im Gegensatz
zu dir.>Bloß gut, dass wir so was nicht trinken.>Aber was da immer für euch aus dem
Zapfhahn kommt, wisst ihr auch nicht so
genau. Ich würde mir ja mal das Fass zeigen
lassen ...

ette zu inhalieren.
Koslowski und Mannie starrten mit offenen
Mündern auf ihre Bierhumpen und warteten
nur darauf, dass sich der Wirt wieder hinter
den Tresen traute.
110

Rattenalarm
Koslowski saß mit fahlem, fast weißem Gesicht
auf der Stammtischcouch in der Mausefalle.
Seine zittrigen Hände rührten schon seit
gut zehn Minuten in seinem Kaffee, der heute
schwärzer als die Nacht schien. Unter seinen
geröteten Augen zeichneten sich die Augenringe
im Dreierpack ab. Seine wenigen
Haare, die ihm noch geblieben waren, standen
wirr in der Gegend herum und erinnerten
an Schneider, Gott habe ihn selig, als er
vom Strom getroffen, das zeitliche segnete.
Mit schwacher Stimme murmelte er: >>Mein
Gott, Bodo, ich glaube, mit mir geht es zu
Ende. Ich brauche dringend eine Auszeit,
besser noch eine Entziehungskur ...>Was ist denn passiert?Ich hatte eine Begegnung der fünften Art,
schlimmer als in jedem Horrorfilm. Ab halb
zwei habe ich nur noch wach gelegen und
mich im Bett hin und her gewälzt.>Da wird der Alkohol aus deinem Körper
gewichen seinAber so was müsstest du doch
schon kennen, bei deinen ganzen Alkoholexzessen
...

Wenn’s mal nur das gewesen wäre, aber
ich habe unter der Decke minutenlang einen
ganzen Schwarm weißer Ratten entlang laufen
sehen, immer nur im Kreis. Mit roten
Augen und ihren langen Schwänzen wedelnd.
Und das Rascheln habe ich auch ganz deutlich
vernommen.>Du spinnst dochDas hast du dir bestimmt
nur eingebildet oder geträumt.>Nein, nein, das habe ich wirklich erlebt.
Als ich heute morgens um halb neun aufgestanden
bin, habe ich auf meinem Kopfkissen
sogar noch ein paar Rattenköddel gefunden.>Ach was, das waren noch die Überbleibsel
von vergangener Woche. Weißt du nicht
mehr, dass du nach der Ostersauferei im
Schlaf das bröckeln gekriegt hast? Das Zeug
hast du nur nicht richtig rausgewaschen.>Meinst du, Bodo?>Na klar, Unkraut vergeht nicht so schnell.
Und Alkohol konserviert. Und außerdem gibt
es mehr alte Säufer als alte Ärzte. Trink mal
erst einen Korn, dann geht’s dir auch wieder
besser.>Lass gut sein, Bodo, ich fass doch keinen
mehr an. Das heute Nacht war mehr, als nur

ein Wink mit dem Torpfosten. Schließlich
will ich meine Säuferrente noch erleben.>Grüß mir die anderen Saufbrüder und
sage ihnen, dass wir uns wieder sehen, wenn
nicht in dieser Welt, dann in einer anderen.