noir | Nr. 9 - Jugendpresse BW

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SÄNK YOU TRÄWELING WIS
FOR DEUTSCHE BAHN
Es ist sechs Uhr
morgens. Schlaftrunken
taste ich
nach meinem Radiowecker,
aus dem
gerade eine Stimme
fragt, ob ich mich
heute stark fühle.
Ja, stark muss man
wirklich sein, wenn
man sich um sechs Uhr in den Ferien
aus dem Bett quält und die Aussicht auf
drei Nächte Turnhalle hat. „Naja, ein
Journalist muss hart sein“, denk ich mir,
als mich unter die eiskalte Dusche stelle.
Eine gute halbe Stunde später stehe
ich am Bahnhof, an dem sich die Pendler
um jeden Quadratmeter auf dem
Alltäglicher WG-Wahnsinn
Dr. Motte und die drei ???
Die Klausurenphase beginnt in unserer
WG mit der Loveparade. Die uez-uez-uezt
direkt durch unseren Flur als ich nach Hause
komme. „Zum Abreagieren!“, versucht
Jule den Beat zu überdröhnen, während sie
über verstreute Aktenordner, Formelsammlungen,
Papier und Textmarker zur Kaffeemaschine
ravt. „Willst du auch Kaffee?“ Ich
will, dass die Klausuren vorbei sind. Ich will
meine WG zurück, abends barfuss am offenen
Fenster sitzen, Rotwein trinken und
Santana hören. Stattdessen wohne ich mit
Dr. Motte in einem verwüsteten Schreibwarenladen.
Ich kontere mit meinen „Drei
???“-CDs.
Eine ganze Woche lang mischt sich im
WG-Flur die Stimme von Justus Jonas mit unnachgiebigen
Techno. Eines Morgens wechsle
ich gerade CDs, als ich es höre: Nichts. Ich
lausche für einen Moment bis es an meiner
Zimmertür klopft. Jule steht grinsend mit zwei
Tassen Kaffee in einem ordentlichen Flur, frei
von Papier und Kulis. „Ich habe aufgeräumt“,
sagt sie. „Und gebacken.“ Sprachlos nehme
ich meine Tasse. Die drei ??? lösen jeden Fall.
Doch das ist nichts im Vergleich zu dem, was
die Loveparade kann. Georgia Hädicke
Bahnsteig streiten.
Plötzlich erschallt
eine Durchsage:
„Meine Damen und
Herren, zu Ihrer eigenen
Sicherheit hat
die Deutsche Bahn
sämtliche Fahrzeuge
der ICE-T Baureihe
zu Routineuntersuchungen
eingezogen. An Gleis 5 steht
jetzt ein Ersatzzug für Sie bereit." Nachdem
ich meine 20 Kilo schwere Tasche
durch den halben Bahnhof gehievt
habe, stelle ich schockiert fest, dass uns
eine uralte Regionalbahn als ICE verkauft
wird.
So komme ich dann nach 90 statt
der üblichen 60 Minuten in Stuttgart
an. Natürlich ist mein Anschlusszug in
Stuttgart längst abgefahren. Da ich so
ein tolles Dauer-Spezial-Angebot gebucht
habe, ist das ein echtes Problem, da ich
eine Zugbindung einzuhalten habe. Ich
suche mir kompetente Hilfe: „Entschuldigung.
Ich habe da so ein Dauer-Spezial
und muss aber irgendwie weiter kommen.“
„Tschuldige, aber da kann ick Ihnen
nücht weiterhelfen.“ „Herrgott, Sie
sind doch von der Deutschen Bahn!“
Mein erstes Mal
Beim Schönheitswettbewerb
Großes Schaulaufen. Spannung liegt in der
Luft. Männlein und Weiblein in Reih und
Glied. Sie wissen schon, von was ich rede.
Ein harter Wettbewerb, bei dem es um alles
geht! Eine erfahrene Jury bewertet die Kandidatinnen
und Kandidaten anhand eines
strengen Katalogs. Es geht um Maße: nicht
zu klein, aber auch nicht zu groß, und schon
gar nicht zu dürr. Bulimie war gestern. Nur
„rassig sollten sie sein“, so ein Jurymitglied.
Am besten blond, mit graziösem Gang und
großen, melancholischen Augen, denen niemand
widerstehen kann.
Mit einstudiertem Lächeln geht es zur Jury.
Hier kann kein Dieter Bohlen seinem Seelenleben
Ausdruck verschaffen. Es hagelt keine
20 Noir Nr. 9 (Februar 2009) Fotos: Gerd Altmann/pixelio.de (oben); photocase.de/User:tanala (unten)
„Sorry, men Jung, aber ich bin nur von
der Bahnhofsmission. Gehen Se doch
einfach mal zum Service Point, da wird
Ihnen bestimmt geholfen!“
Also wieder die Tasche schultern und
nach 20 Minuten Wartezeit bin ich am
Schalter. „Tut mir Leid, aber ich bin
Baustelle, Reklamationen bitte bei meiner
Kollegin.“ „Ja sie sind wirklich Baustelle“,
denke ich mir.
Nach einer weiteren halben Stunde
sitze ich im InterCity in Richtung Karlsruhe.
Ja, ich sitze wirklich, allerdings
auf meiner Tasche. Zum Glück liegt der
Schlafsack oben drauf. Flurplatz erste
Klasse! In Karlsruhe angekommen tut
mir trotzdem der Hintern weh.
Kaum bin ich ausgestiegen, erschallt
die nächste Durchsage, die nichts Gutes
verheißt: „Auf Grund von Bauarbeiten
ist der InterCity nach Hamburg leider
um voraussichtlich 30 Minuten zu spät.
Zwei Stunden später, es ist bereits
Abend, höre ich in Mainz folgende
Durchsage nach einer Fahrt in einem
unbequemen, stinkigen Großraumwagen:
„Ladies and Gentleman sänk you
for träweling wis Deutsche Bahn!“
Danke. Nächstes Mal fahr ich per Anhalter!
Lukas Ramsaier
bösen Sprüche, selbst Anfeindungen der
Teilnehmer untereinander sind
hier nicht zu finden.
„Super gut“, meint
die Jury. Ein freundliches
Wesen, gut
gebogener Behang,
aber etwas
wenig Stop. Die
Golden-Retriever-Hündin
Luna ist trotzdem
zufrieden
und wedelt erhobenen
Hauptes
davon. js