Sperma schwimmt doch! - plusquamperfekt

Sperma
lust
schwimmt
doch!
In der April-Ausgabe lüfteten
wir ja schon einige skurrile
MÄNNERGEHEIMNISSE.
Wir haben noch einen Verräter
gefunden: Autor Thilo Mischke
über sexuelle Abgründe, von
denen wir bisher nichts ahnten
JOLIE_08/12
Männer
Special
I l l u s t r at I o n e n : M a r c o W a g n e r
tierliebe
Himmelherrgott, haben Sie bei
der Überschrift etwa an Sex
MIT Tieren gedacht? Pfui! Hier
geht es um Sex VOR Tieren – ob
alleine oder mit einer Frau.
Wenn Mohrle, Waldi oder
Hansi sich ungefragt vors Bett
setzen und uns anstarren, ist
das auf eine gewisse Art und
Weise befremdlich, aber nicht
schlimm. Dahinter verbergen
sich auch keine zoophilen
Gedanken – nennen wir es
einfach eine charmante Form
des Exhibitionismus. Sollen sie
doch zugucken, die Viecher.
Im Gegenzug googeln wir
ab und an Tiere bei der Balz.
Und starren dann zurück.
Ein Bild von einem Penis!
Noch ein bisschen mehr nach links,
etwas mehr Licht, jetzt nicht mehr
bewegen – perfekt! Wir fotografieren
unseren eigenen Penis, jawoll. Dafür
gibt es mehrere Gründe: Erstens sehen
wir ihn dann aus Perspektiven, die
uns sonst verborgen bleiben. Zweitens
können wir, wenn wir alles richtig
gemacht haben, selbst bestimmen,
wie groß unser Schwanz aussieht.
Und drittens: Wir wollen die Bilder
verschicken, um im Gegenzug an
Muschi-Fotos zu kommen. Wir lieben
Bilder von Muschis! Egal ob von unserer
Freundin oder von Fremden. Sie
geben uns das Gefühl, einer Frau
unter den Rock gucken zu dürfen. Zumindest
digital. Ein Tipp: Wenn ihr
Fotos von Schwänzen bekommt, sagt
nicht: „Der sieht aber komisch aus.“
GEmEinsamEn
Mit 15 hatten die meisten von uns noch keine Freundin,
dafür aber viele Pornos. Die wurden natürlich zusammen
angesehen. Irgendwann saßen also vier oder fünf
Jungs im elterlichen Wohnzimmer, alle mit einer riesigen
Erektion. Anfänglich verließ man die gute Stube,
später allerdings onanierten wir unverhohlen nebeneinander.
Wir nannten das praktisch, aber eigentlich
war es unsere homoerotische Phase (offiziell zugeben
würde das natürlich niemand, also bitte bloß nicht
drauf ansprechen!). Während dieses Masturbations-
marathons wurden auch absurde Spiele entwickelt:
Wie oft pro Szene? Wer kommt am häufigsten auf
den ganzen Film? Wann ist der erste Penis wund?
Was wir nie gespielt haben und nur in Benjamin
Leberts Buch Crazy vorkommt: Kekswichsen. Warum
auch? Wer will schon das Sperma seiner Freunde
essen? Die erwachsene Version dieser Art von Pimmelspielen
ist im Übrigen die WQ (siehe Planwirtschaft).
Plan-
wirtschaft
Männer messen ihre Virilität
nicht an der Häufigkeit der
Fitnessclub-Besuche oder
daran, wie lange sie die Luft
anhalten können – bei uns
zählt einzig die Wichsquote.
Eine WQ von 2 / 7 bedeutet zum
Beispiel: zweimal täglich, jeden
Tag die Woche (sehr gesund).
1 / 2: einmal an zwei Tagen in
der Woche (kränklich). Männer
fragen einander also nicht:
„Wie geht’s?“, sondern „Wie
steht’s und wie oft?“
Das Maß der Dinge
Ein Mann hat nicht nur zahlreiche Begriffe für seinen Penis, sondern
auch für sein Sperma: Klött, Spucke, Ött, Rotz. Damit werden gleichzeitig
Konsistenz und Menge bestimmt. Wenn man lange nicht mehr
__________ (o. g. Bezeichnungen mit Partizip II kombinieren und
einsetzen) hat, ist es puddingähnlich und eher wenig. Wenn man aber
jeden Tag onaniert, vielleicht sogar mehrere Male, dann wird es
mehr und flüssig. Was ein Problem darstellt. Denn wir wissen oft nicht,
wohin damit. Die ekligen Entsorgungsmethoden möchte ich euch
ersparen. Wie wär’s stattdessen mit etwas Kuriosem?
Ich kenne Vertreter meiner Spezies, die versuchen, die
Vorhaut über die Eichel zu ziehen, während sie kommen.
Um so, wie bei einem Kondom, ein natürliches
Reservoir zu bilden, das das Sperma hält, bis es über
einer Toilette / leerem Latte-Macchiato-Becher /saug-
fähigem Untergrund geleert werden kann. Genial,
oder? Da sage noch einer, wir wären nicht reinlich.
Zur Brust nehmen
Linkes Knie in die linke Achsel, rechtes in
die rechte Achsel. Leicht vorbeugen, Penis
auf das Brustbein der Frau legen, Busen
um das Glied würgen und leichte Stoßbewegungen
ausüben. So hört es sich an, wenn
Brustsex mit einer Frau beschrieben wird.
Und genauso holprig, wie es sich anhört,
fühlt es sich auch an. Es macht einfach keinen
Spaß. Warum wir trotzdem immer mal
wieder „coitus inter mammas“ vorschlagen?
Wir trauen uns nicht zu sagen, dass wir in
euer Gesicht kommen wollen. Außerdem:
Der Fachbegriff dieser Praktik ist doch wirklich
niedlich. Also: dürfen wir?
Bitte wenden!
i

Sperma schwimmt doch!
In JOLIE stand in Ausgabe 04/2012: „Sperma schwimmt nicht.“ Dem möchte
ich widersprechen: Sperma ist kein Senkblei, sondern eine fisselige Flüssigkeit,
die wie eine Qualle durchs Wasser wabert. Um das zu beweisen, habe ich
eine Studie durchgeführt. Hier die Ergebnisse: Badewanne
– „schwimmt“. Ostsee – „schwimmt“. Pazifik – „schwimmt,
flockt aber, vermutlich wegen des hohen Salzgehalts“.
Nordsee – „schwimmt“. Indischer Ozean – „schwimmt, das
Testmaterial ist jedoch sofort von Fischen gegessen worden“.
Atlantik – „schwimmt, die Fäden werden aber durch den
hohen Wellengang zerrissen“. Reicht, oder? Und wenn sich
jemand fragen sollte, warum es diese Studie wirklich gibt:
Ich habe mit meinem besten Freund gewettet, wer als Erster
in allen Weltmeeren einen Orgasmus hat. Und gewonnen.
Ersatzbefriedigung
Die Welt ist ungerecht: Euch steht ein überragendes Sortiment zur
Verfügung, um autonome Orgasmen zu bekommen. Wir haben eigentlich
nur unsere Hand. Denn alles, was Männer in einem Sexshop kaufen
können, ist erbärmlich. Luftmatratzen mit Mund und Anus oder einzelne
Silikongenitalien sind einfach so was von ungeil. Und irgendwie hat es
auch immer etwas Absurdes, sich eine künstliche Vagina
über den Penis zu stülpen. Deswegen suchen wir uns
Alternativen, die nicht auffallen. Der Klassiker: die Socke
(die aber mehr Auffangbehältnis als Lustobjekt ist).
Fortgeschrittene bumsen eine Klopapierrolle (okay, auch
nicht besonders erotisch), Profis höhlen Gurken aus und
legen sie kurz in den Ofen, um sie auf Körpertemperatur
zu bekommen. Und wirklich perverse Profis füllen
Thermoskannen mit handwarmem Hackfleisch, landläufig
bekannt unter dem Namen „Fernfahrermuschi“. Eklig,
nicht? Mittlerweile gibt es zum Glück eine kaufbare,
künstliche, nicht perverse Alternative: die Travelpussy.
So charmant wie ein Kondom, aus hautfreundlichem
Material, wird sie mit warmem Wasser gefüllt und kann
dann zum einmaligen Onanieren verwendet werden. Gibt es
an jeder Tankstelle. Und das Beste ist: Sie funktioniert.
anPimmEln
intErnational
IN HEFT 04/12 BERIcHTETEN wIR VoN dER
PRAKTIK, oBJEKTE MIT dEM PENIS zU
MARKIEREN. EIN wElTwEITES PHäNoMEN!
• Holland: swaffelen
(war übrigens Wort des Jahres 2008 in
den Niederlanden)
• England: to swaffle
• Finnland: kullita
• Schweden: olla
• Italien: pisellare
die fingerfalle
Männer sind nicht blöd. Sie wissen:
Einen Finger in die Vagina einer Frau
zu stecken, ist nicht unbedingt eine
Orgasmus-Garantie. Und dass die
Gleichung „Je mehr Finger, desto
höher die Wahrscheinlichkeit, dass
sie kommt“ absoluter Bullshit ist.
Aber: Fingern ist Volkssport unter
Männern. Logisch, dass wir auch hier
versuchen, uns gegenseitig zu überbieten.
Sätze wie „Gestern waren’s
fünf“ fallen in jeder Bildungsschicht.
Entsetzlich, ich weiß. Aber wahr.
EiErsuchE
Rasieren sich Männer die Eier? Ja. Der Autor dieses
Textes tut es nicht, weil er in den vergangenen Jahren
nach jeder Rasur dachte, er habe Hodenkrebs. So sehr
schmerzten die Versuche, sich das Skrotum zu ent-
blößen. Eierrasieren ist gefährlich und bringt meiner
Meinung nach auch nicht so viel. Wer hat schon Fellhoden
wie ein Dobermann? Aber trotzdem: Es
gibt sie, die Männer, die sich den Hoden enthaaren.
Und die machen daraus eine Wissenschaft oder eine
artistische Nummer. Conditioner soll helfen, die Haare
geschmeidig zu machen. Dann stemmt man ein Bein auf
dem Badewannenrand auf und versucht mit der rechten
Hand, den Hoden langzuziehen. Oder einen Halbständer
zu erzeugen. Oder die Eier in kaltes Wasser zu hängen,
damit sie schön fest sind. Anschließend
erfolgt das vorsichtige Rasieren, um jede Falte
herum. Bis entweder ein lauter Schrei aus
dem Bad zu hören ist oder der Freundin stolz
ein babypoglatter Hoden präsentiert wird.
Gut im Job
Die wenigsten Frauen können Hand-
jobs. Ergo tun die meisten Männer ihren
Freundinnen einen Gefallen, wenn
sie sagen, sie würden es mögen, einen
runtergeholt zu bekommen. Die Wahrheit
ist: Kaum eine Frau kommt an die
Fähigkeiten und die Erfahrungen eines
Mannes und seiner Hand heran. Sorry.
wollE kaufE
mädschE? nEE,
liEBEr nich …
Viele Männer haben eine unerfüllte Fantasie:
den Besuch eines Bordells. Und obwohl es eigentlich
einfach ist und die Regeln seit Tausenden
von Jahren feststehen – Sex, bezahlen, tschüss
– trauen sich die wenigsten. Vermutlich, weil Sex
mit einer Nutte eine gewisse Kaltblütigkeit voraussetzt,
vielleicht auch, weil die Fantasie reizvoller
ist als die eigentliche Tätigkeit. Statistisch gesehen
wollen – je nach Studie – zwischen 15 und 20 Prozent
der deutschen Männer mit einer Prostituierten
Sex gehabt haben. Aber ich kenne keinen, der es
zugeben, geschweige denn damit angeben würde.
Entweder ist die Scham zu groß oder den meisten
Männern ist eben doch bewusst: Es hat einfach
nichts Schönes, eine Frau für Sex zu bezahlen.
weiter,
Träumt
Jungs!
JOLIE_08/12 04/12_JOLIE