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• Claudine (sitzt im Auto direkt neben uns und guckt ausm Fenster): „Mann, ist das<br />
hier nebelig! Ist das bei euch auch so?“<br />
• Der neue Merksatz für F=m*a: Fick deine Mutter, Arsch!<br />
• Dustin: „Talk more about facts!“<br />
Stille. Dann aus der Letzten Reihe, Frau Wille: „About sex???“<br />
• Jan: „Man weiß doch nicht alles, nur weil man weiß, was wahr ist.“<br />
• Jan: „Ich war doch kein Sperma, ich war Spermium!“<br />
• Jan: „Na hör mal! Andere waren ein Diaphragma!“<br />
• Jan: „Ja, wir mussten das fünfmal drehen, weil das Spermium immer falsch gefallen<br />
ist.“<br />
• Jan: „Das eine Spermium hat dem anderen ein Bein gestellt.“<br />
• Jan: „Was ist wenn man nicht an Gott glaubt?“<br />
Neumann: „Tja, dann... bist du nichts wert.“<br />
• Jan: „Die Bauweise hatten sie von den Griechen abgeguckt sich.“<br />
• Jan: „Es gibt auch Frauen, die sich nicht hochschlafen.“<br />
• Jan: „Ich bin fingerfertiger. Ich kanns sogar mit links. Ich kanns sogar mit links, weil<br />
ich mir rechts mal die Schulter gebrochen habe.“<br />
• Jasper: „Die Reifeteilung findet in der Gebärmutter der Frau statt.“<br />
Herr Benthin: „Die arme Frau! Sag mal, bist du überhaupt aufgeklärt worden???“<br />
• Jasper über Hr. Schnittker: „Der geht ja heute wieder ab wie n Zäpfchen.“<br />
• Jasper zu Tina: „Du bist halt ne Strohfrau!“<br />
• Jasper: (soll etwas unterschreiben) „Oh mein Gott, du willst wirklich, dass ich das mit<br />
meiner Schrift verunstalte?“<br />
Nici (ganz trocken): „Schreib auf die Rückseite!“<br />
• Jasper (zu einem Bild in Religion): „Jesus ist eigentlich aus Norddeutschland, weil er<br />
ein Fischkopp ist.“<br />
• Jasper: „Es ist unzuglaubbar.“<br />
• Jasper (nuschelt): „Mal Potenz.“<br />
Sarah: „Meine Potenz???“<br />
Jasper: „Auch eins der Dinge, die ich schon vor Jahren verloren habe.“<br />
• Jasper (zu Frau Jahnke): „Das gehört doch gar nicht zusammen, haben Sie das immer<br />
noch nicht kapiert?!?!“<br />
• Jemand: „Was ist ne Fischerwehr?“ Jan: „Ne Feuerwehr für Fische.“<br />
• Kleiner Junge: „Soll das Gymnasium klatschen?“<br />
• Kleines Kind: „Deutsche Gabbana“ (statt Dolce Gabbana)<br />
• Herr Kramer: „Igenör“ (= Ingenieur)<br />
• Larissa: „Maren hat nen Ständer!“<br />
• Larissa: „Mein Partner der Pilz.“<br />
• Larissa: „Wir sollen umblättern. Uuh. Das ist schwierig.“<br />
• Larissa: „Mamma besser!“
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