Schüler Zitate

• Alle ständig: „Ja nein, ...“
Schüler Schüler Zitate Zitate
• Anahita: „... Handynummers?“
• Anahita: „Guck mir nicht aufn Busch.“
• Andrej: „Meine Schule, mein Tisch, mein Stift, mein Block.“
• Andrej wischt die Tafel. Sebastian: „Putz du Luder!“
• Andrej: „Gegen den Uhrzeigersinn, also rechts herum.“
• Andrej: „It’s so schnulzig!“
• Andrej: „Dieses Mittwoch“
• Andrej: „Das macht ihr alles im Team.“
Alle verstehen: „Das macht ihr alles intim.“
• Andrej (nachdem Sissy was gesagt hatte): „Ein weiser Spruch von einer nicht ganz so
weisen Person.“
• Andrej: „Da ist viel Regenwald. Und im Regenwald regnets halt viel.“
• Andrej: „Ja, also, hm, wie soll ich das sagen?“
Herr Benthin: „Auf Deutsch, einfach auf Deutsch.“
• Andrej: „Mit neongrünem Blaulicht...“
• Andrej (bei der SV-Wahl): „Hallo erstmal!“
Sissy: „Tschüss!“
• Busfahrer: „Das dauert einen Moment, das ist eine Maschine.“
(Er meint die Klimaanlage)
Svenja: „Ne! Ich dachte das wär ein Mensch der da kurbelt!“
• Christian: „Wir kuscheln gleich, produktiv, 5 Minuten. ... Hardcore-Kuscheln.“
• Christine: „Sarah brennt schon die ganze Zeit.“
• Christine: „The girls have to sleep with the girls and the boys with the boys.“
• Christine: „Diese Drehknöbbel“
• Christine: „...because I’m a big girl!“
• Christine: „Wenn dieser Baum umfallt.“
• Christine: „Ich bin blond! Glauben Sie, dass ich mir irgendwas länger als eine Minute
merken kann? Ich bin froh, dass ich mir nach 17 Jahren merken kann, wie ich heiße
und wann ich Geburtstag habe.“
• Christine: „Da kam dieser total beknackte Flachwichser an...“
• Christine: „Ich denk so: Fragst du den jetzt obs dir gut geht?“
• Christine: „Pustegeräte“ (sie meinte Blasinstrumente)
• Christine: „Ich hab am Samstag keine Zeit, ich muss Nils nochmal beglücken.“
• Christine: „Die werden ihn ehren bis zum umfallen.“
Hr.Dr.Kaschke: „Was natürlich bei nem Krüppel öfter passiert...“
• Christine: „Ja also, wir haben uns das nächste Mal über Erbgänge unterhalten.“
• Christine: „Im 1. Weltkrieg oder sogar schon im 2. Weltkrieg.“
• Christine: „Die Heere stehen sich übereinander.“

• Claudine (sitzt im Auto direkt neben uns und guckt ausm Fenster): „Mann, ist das
hier nebelig! Ist das bei euch auch so?“
• Der neue Merksatz für F=m*a: Fick deine Mutter, Arsch!
• Dustin: „Talk more about facts!“
Stille. Dann aus der Letzten Reihe, Frau Wille: „About sex???“
• Jan: „Man weiß doch nicht alles, nur weil man weiß, was wahr ist.“
• Jan: „Ich war doch kein Sperma, ich war Spermium!“
• Jan: „Na hör mal! Andere waren ein Diaphragma!“
• Jan: „Ja, wir mussten das fünfmal drehen, weil das Spermium immer falsch gefallen
ist.“
• Jan: „Das eine Spermium hat dem anderen ein Bein gestellt.“
• Jan: „Was ist wenn man nicht an Gott glaubt?“
Neumann: „Tja, dann... bist du nichts wert.“
• Jan: „Die Bauweise hatten sie von den Griechen abgeguckt sich.“
• Jan: „Es gibt auch Frauen, die sich nicht hochschlafen.“
• Jan: „Ich bin fingerfertiger. Ich kanns sogar mit links. Ich kanns sogar mit links, weil
ich mir rechts mal die Schulter gebrochen habe.“
• Jasper: „Die Reifeteilung findet in der Gebärmutter der Frau statt.“
Herr Benthin: „Die arme Frau! Sag mal, bist du überhaupt aufgeklärt worden???“
• Jasper über Hr. Schnittker: „Der geht ja heute wieder ab wie n Zäpfchen.“
• Jasper zu Tina: „Du bist halt ne Strohfrau!“
• Jasper: (soll etwas unterschreiben) „Oh mein Gott, du willst wirklich, dass ich das mit
meiner Schrift verunstalte?“
Nici (ganz trocken): „Schreib auf die Rückseite!“
• Jasper (zu einem Bild in Religion): „Jesus ist eigentlich aus Norddeutschland, weil er
ein Fischkopp ist.“
• Jasper: „Es ist unzuglaubbar.“
• Jasper (nuschelt): „Mal Potenz.“
Sarah: „Meine Potenz???“
Jasper: „Auch eins der Dinge, die ich schon vor Jahren verloren habe.“
• Jasper (zu Frau Jahnke): „Das gehört doch gar nicht zusammen, haben Sie das immer
noch nicht kapiert?!?!“
• Jemand: „Was ist ne Fischerwehr?“ Jan: „Ne Feuerwehr für Fische.“
• Kleiner Junge: „Soll das Gymnasium klatschen?“
• Kleines Kind: „Deutsche Gabbana“ (statt Dolce Gabbana)
• Herr Kramer: „Igenör“ (= Ingenieur)
• Larissa: „Maren hat nen Ständer!“
• Larissa: „Mein Partner der Pilz.“
• Larissa: „Wir sollen umblättern. Uuh. Das ist schwierig.“
• Larissa: „Mamma besser!“

• Larissas eindeutig zweideutige Aussage: „Ja, beim ersten mal ist er noch lieb.“
(war ursprünglich auf nen Lehrer und die HA-Vergabe bezogen^^)
• Larissa: „Wenn der Blitz kommt, wirds dunkel.“
• Larissa: „Jasper muss immer laufen für die Weiber.“
Magi: „Und er muss sich immer bücken für die Weiber.“
(Hintergrund: Magi fällt andauernd was runter und Jasper hebt es immer wieder auf.
=>bücken)
• Larissa: „Yeah, ich hab Pilz mit S geschrieben.“
• Larissa: „Im Stadion mach ich, wenn ich heiser bin, dann ganz laut den Mund auf.“
• Larissa: „Wir glauben, dass er glaubt, dass wir noch auf Klassenfahrt sind.“
Frau Wille: „Das hab ich ehrlich gesagt auch erst geglaubt...“
Maren: „Wollen Sie nicht noch mal rausgehen und daran glauben?“
• Lisa: „...who tut nur so.“
• Lisa: „Ich will nicht blau, dann haben alle blau, dann mach ich hellblau.“
• Lisa: „Meine Dummheit ist nicht so dumm.“
• Lisa: „Die sind alle so mit Tod und Mordschlag.“
• Lisa: „Hast du Schneuhupfen?“
• Lisa: „Ich möcht nen Dickeren!“
• Lisa: „Ich möchte mich jetzt in die U-Bahn fahren und zurücksetzen.“
• Mädchen: Normale Reaktion: „Wäääh! Hör auf!“
Marens Reaktion: „Ist ja eklig! Machs noch mal!“
• Magi: „Ich bin schon ganz warm.“
• Magi: „Ich glaub ich gönn mir heut mal wat.“
• Magi: „Das nehm ich Frau Übel ganz jahnke.“
• Magi: „luutschen“
• Magi zieht Steffi an einem (!) Haar. „Aua!“ „Sorry, das sah so lose aus.“ „Das zieht
jetzt noch bis ins Hirn!”
• Magi: „Ich komm da oben ran nicht.“
• Magi: „Ich hatte schon Recht, aber ich hatte falsch Recht.“
• Magi: „Lieber ganz ohne als mit.“
• Magi über den Hausmeister: „Der ist voll cool. Sieht zwar aus wie n Waldschrat, aber
der ist voll cool.“
• Magi: „Manno, der hat mich gar nicht gewunken.“
• Magi: „Im Bruder meines Zimmers.“
• Magi: „Meine Frester.“ (statt „Schwester“)
• Magi: „Igitt, hier stinkts nach Zwiebeln. Wie Knoblauch, nur Zwiebeln. Zwieblig
halt.“
• Magi: „Bei wo?“
• Magi: „Ich lag voll bepisst hier.“ (Sie meinte eig vor lachen^^)
• Junger, neuer Lehrer läuft an Klasse vorbei. Magi: „ Ich finde den toll....ich will den
haben.“
• Magi: „Ich hab mehr gelacht als das Baby!“
• Magi: „Autschi!“
• Magi: „Was machst du denn da?“ „Ich rühr um.“ „Doch nicht mit dem Thermometer!
Das wird doch ganz blau!“

• Magi: „Ich hab auch keine Blätter mehr.“
Kurze Zeit später.
Steffi: „Dann nehm ich eben die Rückseite von dem Schmierzettel.“
Magi: „Willst du nen Zettel von mir? ... ach ne, hab ja selbst keine mehr.“
• Magi: (statt Semikolon) „Silikonon“
• Magi (über einen Tropfen Wasser in Bio): „Schnell, das verdunstet.“
• Magi: „So!“
• Rieke hat im Unterricht ihre Wasserflasche zwischen den Beinen. Magi: „Musst
reinpissen!“
• Magi: „Ich bin immer rot. Das ist die Reflektion von meinem Shirt.“
• Magi: „Wir schreiben den Nonsense auf den wir verzapfen.“
• Magi: „Man nimmt mich sowieso nie ernst.“
• Magi: „Ich check nix.”
• Magi: „Fohren Sie fart“ (statt: „Fahren Sie fort.“)
• Magi steht vor einer Tür. Plötzlich: „Mein Gott, die geht ja auf!“
• Magi: „Das ist so geil. Alles bunt, schwubbelt durch die Gegend und Pilze tanzen.“
• Magi: „Oh, ich hab da oben nichts drin!“
• Magi: „Jasper, wenn man F4 drückt passiert nichts“ „Du sollst ja auch F9 drücken!“
• Magi: „Jaja, der andere ist immer schlechter dran als der andere.“
• Magi: „Du machst es mit den Händen und ich mach es mit den Füßen.“
Sarah: „Was bist du denn für ein Fetischist?“
• Magi zu Steffi: „Ich kann bei dir bis Timbuktu gucken“
Zwei Minuten später.
Nadine: „Ich kann bei Steffi in den Ausschnitt gucken!“ (Blitzmerker!)
• Magi: „Jasper, bei uns hängts!“
Jasper: „Ja, das ist normal, dass es bei euch hängt. Bei mir hängts auch.“
• Magi: „Ich habs geschafft!! Ich habs geschafft!!! (freut sich wie blöde^^) ... Ne, doch
nicht.“
• Magi: „Vor allem im Krankenhaus. Lauter alte Leute, die mich heiraten wollen!“
• Magi: „Ich hab mir mein Ohr verhauen.“
• Magi (zu Maren, die sich schlapplacht): „Atmen vergessen!“ (statt: Atmen nicht
vergessen)
• Magis Weisheit: „Wer viel lacht, muss auch mehr pissen!“
• Magi: „Nachmittags geht bis 6 und ab 7 ist abend.“
• Magi zu Steffi: „Hat dich jemand gedrückt?“ (statt: Hat jemand Druck auf dich
ausgeübt?)
• Magi: „Soll ich da jetzt Klonräucher hinmalen?“
• Magi: (quer durch den Informatikraum) „Bless ya!“
Svenja: „Becher?“
• Magi (schiebt sich die Brille auf die Nase): „Jetzt ist alles wieder scharf. Sebastian ist
auch scharf!“
• Magi: „Komm, wir sind noch mal ein bisschen produktiv und produzieren ein paar
blöde Sprüche.“
• Magi zu Steffi: „Halts Maul!!“
Aus den hintersten Ecken des Informatikraums (Larissa): „Richtig!“
• Magi (zeigt auf ein Foto): „Guck mal deine Haut.“
Steffi: „Ich wusste gar nicht, dass ich so porentief reine Haut hab.“
Magi: „Nein, das ist nur überlichtet.“
• Magi: „Das ist ein Kinderbuch für einen Erwachsenen.“

• >Wo ist Rieke?< >Kohlmarsch< Magi: „Kohl im Arsch?“
• Magi will ein Foto machen. Rieke: „Nee warte, ich muss erst aufs Klo.“ (???)
• Magi: „Ich hasse dich.“ Steffi: „Ich mag mich.“
• Magi: „Du stinkst.... Eigenlob halt....“
• Magi nach einem Kommentar von Rieke, den sie nicht verstanden hatte:
„Sag! Sag! Sag, ich muss sowieso aufs Klo.“
• Magi: „Ich muss aufs Klo“ Ihre nächste Handlung: Sie holt eine Fasche raus. (???)
• Magi: „Onkel Magi...“ (wollte sagen: Tante Magi wird gleich ganz böse)
• Magi: „Macht euch das selbst fertig!“
Sarah: „Ich machs mir nie selbst!“
• Magi: „Es war nur Nonsense, wie immer.“
• Magi über ein Foto von Steffi: „Wie der Grinch!“ (Hey!!!)
• Magi (ärgert sich in Informatik, weil sie es ständig nicht hinkriegt.^^): „Scheiße, ich
muss schon wieder öffnen, obwohl ichs grad zugemacht hab“
• Magi: „Ei an Ei“ (statt Kopf an Kopf)
• Magi im hohen C: „Scheiße!“
• Magi und Rieke für „Knoten“: Knooten, Knohten
• Magi: „Hallo, nicht rausbrechen, du Penner!“
Rieke: „Hallo, ich brech das zurück!“
Magi: „Ach so! Zurückbrechen!“
• Magi zu Sebastian: „Du bist der Fehler!“
• Magi: „Ey komm! Ey komm!“
• Magi schreibt: „Acgsezeichnen“
• Magi: „Oh nein Jan! Ich habe getropft!“
• Magi: „Ich brauch 8 Stunden Schlaf.“
Sebastian: „Ja, Schönheitsschlaf hast du nötig.“
• Magi: „Hat jemand ne Bürste? Ich hab eine, aber ich will nicht aufstehen.“
Svenja: „Aufm Klo ist auch ne Bürste.“
• Magi: „Ich laber einen Kack, ich mach nur Scheiß,...“
• Magi: „Jasper, jetzt erklär uns das mal so wie Schnittker das macht!“
Tina: „Also gar nicht.“
• Magi schreibt: „Frauen und Mönner.“
• Magi: „Kann er gucken?“ (statt: Sieht er mich?)
• Magi: „Ich finde meine Achseln nicht!“ (statt: Achsen)
• Magi: „Ich habe es fropiert.“
• Magi: „Warum reitest du nicht mehr, Jan?“
Sarah: „Der wird lieber geritten...“
• Magi (im Reichstag): „Fotografier doch mal die Kuppel!“
Sabrina M.: „Welche Kuppel??“
• Magi (todernst): „Ein Pig ist was anderes als ein Pooh!“
• Magi schreibt: „Downut“ (statt Donut)
• Magi will Sarah an der Schulter fassen.
Sarah: „Sag mal, du hast es heute auch mit meinen Haaren, Magi?!?“
Magi: „Ne, ich hab nur die Schulter nicht gefunden.“
Sarah: „Ja, ich hab überall Haare.“
• Magi zu Jasper: „Gehts dir gut?... Ach, er hat ja keine Potenz mehr!“
• Magi zu Steffi: „Wenn ich dich angucke, fang ich an zu lachen.“ (Na danke!)
• Magi: „Astin und Dustin.“ (Statt: Anahita und Dustin)
• Magi: „Das sieht so aus wie ein getrockneter Wassertropfen.“

• Magi: „Der Computer ist immer genauso schnau, wie der der davor sitzt.“ (Ist gut
Magi!)
• Magi: „Der mit der blonden Jacke.“
• Magi: „Frau Jahnke, sie tropfen!“
• Magi: „Ha!“ (erschrockener Ausruf, weil das Programm nicht funktioniert)
Steffi: „...Leluja!“
• Magi: „Ich geh demnächst auf ein Konzert mit der. ... Weihnachten.“ (das sagt sie im
Mai!)
• Magi: „Ich glaub ich hatte einen Stein im Brot. Das hat so geknirscht.“
• Magi: „ich hab auch ein Band.“
Tina: „Meins ist länger!“
• Magi: „Ich habe mich gestecht.“
• Magi: „Ich wollte qu sagen, sag aber pu statt pe.“
• Magi: „Ihr wisst schon was ihr wisst.“
• Magi: „Lach mal doch!“ (statt: Lach doch mal.)
• Magi: „Och ne, dann muss ich ja alleine schreiben. Ich kann nicht schreiben. Steffi
kann auch nicht schreiben. Also schreiben wir zusammen nicht.“
• Magi: „Ooh, Rieke, du hast so einen großen Kopf!“
• Magi: „Steffi, was ist los?“
Steffi: „Nix, ich denke gerade nach.“
• Magi: „Sucht ext“ (Suchtext)
• Magi: „Tina und ich, wir haben uns voll angeguckt.“
• Magi: „Winnie wills wissen. Ich wills wissen.“
• Magi: „Wir müssen uns eigentlich jetzt um den Arm fallen.“
• Magi: „Wir sitzen nirgendwo anders nebeneinander. Doch in Chemie, aber da sitzt
Sarah zwischen uns.“
• Magis Theorie: „Alle dicken Leute sind reich.“
[ergibt sich aus: Gold scheißen und deshalb viel essen]
• Magi: „Ich bin das Versuchskaminchen.“
• Magi: „Sieht nicht so aus, wies aussieht.“
• Magi: „Ihr seid doch bescheuert!“
Sissy: „Was ist teuer?“
• Malte: „In der Tiefkühltruhe gibt es so lange Babyhasen. Da fehlt oben sogar der
Kopf.“ Tim: „Unten auch?!“
• Maren: „Deschissn“ (statt „Decision“)
• Maren: „ Du bist doof.“ Tina: „Danke, dass fass ich jetzt als Klompliment auf.“
• Maren: „Svenja kriegt die Weisheitszähne raus. Die ganze Weisheit geht flöten.“
• Maren: „Meine Beine sind irgendwie so breit.“
Ulrike: „Auf wen wartest du denn?“
• Maren: „Ich bin bei der Arbeit nicht da. Ich krieg meine Weisheitszähne raus.“
Hr. Lehmann: „Das kann man auch hier machen.“
• Maren (völlig verzweifelt): „Mein Schuhe klacken unterschiedlich! Das ist immer son
klick klack klick klack....“
• Maren macht Nadine den BH auf.
Nadine: „Toll, und wie soll ich den jetzt wieder zu kriegen??“
Magi: „Warte, ich machs dir, Nadine.“

• Maren: „Das sieht toll aus mit dem Wasserfall im Hintergrund.“
Sarah: „Maren, das ist ein Springbrunnen.“
• Alle machen sich Gedanken, ob Herr von der Weiden die Musikarbeiten mit hat.
Maren: „Was ist denn das in seiner Tasche? Sind das Kekse??“
• Maren: (kommt in den Musikraum) „Hier riecht es nach Meerschweinchenpisse!“
• Michael: „Wie spät noch?“
• Nadine: „Kazion“ (statt Kation)
• Nadine: „Ich hab mir einen besorgt.“ (Sie meinte eigentlich einen Stuhl.^^)
• Kurze Zeit später: „Ich hab schon wieder einen rausgehauen.“
• Nadine (über Svenja): „Das ist so eine Pissmaus, ey!“
• Nadine (sitzt vor einem Wasserhahn): „Sagt mal, wo krieg ich eigentlich Wasser
her?“
• Nadine: „Guck mal, die Katze sieht irgendwie komisch aus.“
Rieke: „Nadine, das sind Hunde.“
• Nadine: „Ey Leute, lasst uns bei Eule richtig aufn Sack hauen.“
• Nadine: „Der ist feucht!“ (meinte ihren Edding)
• Das erste was Nadine zu Zentrifugalkraft einfällt: Center Park.
• Nadine (in Physik): „Bei dem können wir alles machen.“
Steffi: „Willkommen in der Welt der freien Physik!“
• Nadine: „Was hast du gesoffen?“ Magi: „Kohl!“
• Nadine: „Gibts auch ne Sumpfenergie?“
Steffi: „Sumpfwiderstand. Jo, man kommt ganz schlecht wieder raus.“
Nadine: „Man kommt ganz schnell rein aber schlecht wieder raus.“
Steffi: „Das ist ja bei einigen Dingen so....“
• Nadine: „Ich nehm schon wieder die Formation eines Ofens an, innerlich.“
• Nadine: „Kann ich ein kastriertes Blatt haben?“
• Nadine: „Ich will auch mitlachen.“ Steffi: „Macht nix.“
• Nadine: „Aber ich hab das gehört!“ Benno: „Sie hören Stimmen!“
• Rieke fasst Nadine an den Po. Die zurück.
Nadine: „Gut, dass Jasper das grad nicht gesehen hat.“
Rieke: „Nadine, der steht hinter dir.“
• Nadines Strategie: Erstmal mitlachen, dann nachfragen, weil nicht verstanden.
• Nadine: „Mir ist heiß. ... Ich bin ein Kühlschank.“
• Nadine (total bedauernd): „Der arme Lehrer. Merkt er eigentlich gar nicht, dass ihm
keiner zuhört?“
• Nadine: „Yeah, drei Rechenschritte in einem. Yes! Wir erfinden ein neues Shampoo!
Den E-Pot!“
• Nadines Feststellung: „Boah, bald ist Weltuntergang.“
• Nadine: „Was heißt denn jetzt timespanne?“
• Nadine: „Was steht da?“
Steffi: „Nichts, das ist ja das Problem.“
• Nadine schreibt: „Leibzig.“ (statt: Leipzig)
• Nadine: „Maren, nimmst du ganz viele Gummis mit?“
• Nadine: „Darf ich rausgehen?“
Herr Benthin: „Nein, abgelehnt.“
Nadine: „Ich bin aber deprimiert!“
Herr Benthin: „Telefonieren?!? Ich wird Ihnen was husten!!“

• Nadine: „Ich bin ein sehr erregter Mensch!“
• Nadine lacht. Hr Heitfeld: „Die Dussels lachen immer nur.“
• Nici: „ Ja, wir sterben ja so oder so, haben wir ja grad festgestellt....“
• Nici: „25,5! Das hab ich doch mit meinen alten Augen hier hinten noch gesehen!“
• Nici: „Jasper hat ja gesagt, es gehört zu den Tieren, weil es auch andere Pflanzen
frisst, aber ich sage es gehört ins Tierreich!“
• Nici: „Sie stehen ja grad hinter dem Bild, dass Sie eben weggewischt haben...“
• Nici (über eine Zeichnung einer Zwiebelzelle): „Sollen wir da auch ein Straßennetz
reinmalen?“
• Nici: „Da kann ich was sagen zu.“
• Nici: „Wo sind wir letztes mal eigentlich stehen geblieben?“
Hr. Lehmann: (guckt sich im Raum um) „Ja auch hier.“
• Nici: „Das Geld kann er dann ja anderweitig ausgeben.“
Fr. Jahnke: „Für seine Freundin.“
Jasper: „Haha, ich hab gar keine Freundin.“
Fr. Jahnke: „Wenn du so viel Geld über hast, kommt da ne Freundin.“
• Nici: „Ich bin antidagegen.“
Ulrikes Konter: „Ich bin prodafür.“
• Pettina: „Sie haben ja eben noch versucht zu erklären...“
• Rieke: „Wenn das meinetwegen keiner machen willen.“
• Rieke: „Du hast da ein Brust aufa Haar.“
• Rieke über den Hausmeister: „Voll der Kletteraffe.“
• Rieke: „Was interpretatierst du?“
• Rieke zu Tina und Steffi: „Ihr schiebt euch das gleichzeitig rein.“
• Rieke: „Ich sitz doch hier am Fenster! Ich frier mir die Arschbacken ab.“
• Rieke: „Ich hab schon Eiszapfen an den Zähnen. ... Nur weil’s zieht!“
• Rieke: „Wieso hältst du deine Hand da so ans Ohr? Hast du Angst vor Bakterien?“
(siehe Foto von Magi und Nadine mit Magis Hand dazwischen.)
• Rieke: „Mach mal die Schildkröte!“
Magi: „Ich kann die Augen aber nicht so rausfahren.“
• Rieke lacht. Zu Magi, die mitlacht: „Hör auf zu lachen, das ist nicht witzig!“
• Rieke (zu Programm in Informatik): „Misch das, du Sau!“
• Rieke: „Magi, nimm dein Gesäß aus meinem Gesicht!“
• Rieke: „Ich will mal gucken die alle du gemacht hast.“
• Rieke: „Habt ihr den letzten Satz im letzten Abteil gelesen?“
• Rieke: „Macht ja nichts, hat dich ja nur voll getreten.“
Sarah: „War ja nur der Bauch. Brauch die Gebärmutter eh nicht mehr.“
• Rieke liest: „Löwenmäulehen“ statt Löwenmäulchen (des Lehrers Sauklaue, jaja!)
• Rieke: „War ja klar, dass die das alleine machen auf können.“
• Rieke (über unser Informatikprogramm, das weiß ist, obwohl es das nicht sollte)
„Da ist nur ne Schneeschicht drüber!“
• Rieke: „Die machen mich alle an.“
Sarah: „Nymphomanin.“
• Rieke: „Eine Kokosnuss kriegt der Apfel.“ (statt: Affe)
• Rieke: „Ich würd mich da hingehen.“

• Sabrina M.(im Referat): „...Minister Schnappauf...“ Sarah: „Schnappzu“
• Sabrina M.: „Jeder hatte soviel Text wie jeder andere von euch.“
• Sabrina M.: „gesundheitfährdend“
• Sabrina: „Also Schläge hätt ich ja noch ausgehalten, da hätt ich zurückgeschlagen....“
• Spiel: Tabu. Auf dem Zettel steht Komma. Sabrina erklärt: Koma
• Sabrina: „Das hat ja ne komische Form.“
Sarah: „Es gibt Leute bei denen passts rein und es gibt Leute bei denen passts nicht
rein.“
• Sabrina: „Ich hab genau zwei hässliche Brillen. Möchtest du hässlichA oder
hässlichB?“
• Sabrina: „Womit gymnastizierst du dich denn, wenn du n Band hast?“
• Sabrina: „Was heißt denn parteierisch?“
• Sarah (über Sebastian, der beim Referat nur das Plakat halten darf): „Er ist nur der
Ständer.“
• Sarah: „He can`t marry her, because i don`t agree the divorce.“
Magi: „Oh. Then you have the Arschkarte.“
• Sarah: „Hinter Gittern. Neutralrot im Knast.“
• Sarah: „Bin doch kein Zwitter, Mann!“
Steffi: „Naja, aber fast. Die Hälfte haste doch schon.“
• Sarah: „Dein Dauerknaller“
• Sarah: „Frage Frage Frage“ Rieke: „Antwort Antwort Antwort“
• Sarah: „Der Dackelpunkt?“ (Steffi hatte vom Doppelpunkt gesprochen.)
• Sarah: „Machs doch rückwärts.“
• Sarah (original Aussprache^^): „Wenn Papa gleich wieder kommt, kriegt er nen
Schlack.“
• Sarah: „Spotz hier nicht so rum.“
• Sarah: „Hallo, ich bin die Türklinke. Mein Leben besteht aus Unterdrückung,
Missachtung und ständigem Antatschen.“
• Sarah: „Wenn ich lache kann ich den nicht reinschieben.“
• Sarah: „Knall weg und zu das Ding.“
• Sarah: „Jung im Kopf.“ Steffi (verwirrt): „Jucken Kopf?“
• Sarah: „Das nehm ich ihm ganz persönlich ganz übel.“
• Sarah: „Ich hab eben aufm Klo voll gelackert.“ (sie meinte lachen.^^)
• Sarah: „Das ist voll primitiv.“
Steffi: „Ja, ich weiß. Aber mir fällt nichts anderes ein.“
• Sarah: „Ich zappel dir gleich mal eine.“
• Sarah: „Ich bin in der Spalte verrutscht.“ (Tja, kann vorkommen.^^)
• Sarah: „Ich fühl mich so nackt.“
• Sarah: „Holzständer sind besser als Plastikständer.“
• Sarah zu Steffi: „Du hast kein Taschentuch?? Bist du krank??“
• Sarah: „Hier kann man atmen. So richtig mit Luft und so.“
• Sarah (ganz trocken): „Für ein gutes Selbstgespräch braucht man einen interessanten
Gesprächspartner.“
• Sarah zu Nadine: „Meine Güte hast du dicke Ärmchen.“
• Sarah: „Neulich vorhin letztens in Bio....“

• Sarah: „Die ist doch blau?“ (zeigt auf ne Kette von Ma.)
Ma: „Nee, die ist grün.“
Sarah: „Noch schlimmer.“
Ma: „Hey!“
Sarah: „Ja ne, grün ist toll. Aber ich mag kein grün.“
• Sarah: „Ich find das toll.“ Ma: „Was denn?“ Sarah: „Nichts.“
• Sarah: (will fragen „Hast du was zu essen?“) „Hast du Hunger?“
• Sarah: „Wir wussten, dass wir es mal wussten, aber wir wussten nicht mehr, was wir
mal wussten.“
• Sarah: (Über ein Kleid) „Das sieht aus wie ausgekotzte Tapete.“
• Sarah: „Das ist ein echt sexy Lendenschurz.“
Magi: „Nein, der ist viel zu lang!“
• Sarah: „Einen neuen Internetshup“
• Sarah: „Ich hab wieder irgendwas im Busch!“
• Sarah: „Jasper gehört mir!“
Steffis Kommentar: „Der Schatz gehört mir!“
• Sarah: „Strichkomsemipunkt“ (statt: Doppelpunkt)
• Sarah: „Weißt du wie das aussieht?! Als hätt ich n Lätzchen vorm Arsch!“
• Sarah: „...soll ja vorkommen, dass Menschen glücklich leben...“
• Sarah: „Ich hab meine Glocken vergessen!“
• Sebastian: „Solange man den Willen hat in nem Fluss alles durch zu sieben, kann
man Gold finden.“
• Sebastian: „Ihr versteht mich nur nicht.“
• Sebastians Art sich SVT zu merken: Schwanzvergrößerung/Tittenvergrößerung.
Nadine und Steffi überlegen, dass dahinter vielleicht verborgene Wünsche stecken...
Sebastian: „Ich hab das nur gesagt, weil ich das nicht nötig hab!“
Nadines und Steffis Meinung dazu: „Ist bei der Sache mit den Titten auch
beunruhigend...“
• Sebastian: „Jeder messt auch ein bisschen anders genau oder weniger ungenau.“
• Sebastian: „Trommerfell.“ (Statt Trommelfell)
• Sebastian: „Jan, wie lange hast du nicht mehr gereitet?“
• Sebastian: „Guck mal, mit Federung!“
Nadine: „Ja, das hätteste auch gern, was?“
Sebastian: „Ne, dann ist es ja viel zu schnell vorbei. ... Obwohl, ne Feder wär schon
nicht schlecht...“
• Sebastian: „Ja, Jan-Nikolas steht natürlich auf Kugelschreiber mit Gummibezug!“
• Sissy (empört/entgeistert): „Herr Benthin, was machen Sie denn da??!!“
• Sissy über Benno: „Wenn man genau hinguckt, hat er Gollumaugen.“
Andrej: „Das ist ne Beleidigung für Gollum!“
• Sissy: „...Amokläufer. Ich möchte bitte ein Maschinengewehr.“
Sarah: „N Strick würd schon reichen.“
• Sissy: „Freun Sie sich nen Keks.“
Benno: „Ich mag keine Kekse.“
Sissy: „Dann freun Sie sich halt ein Eis. Ist mir auch egal.“
• Sissy: „Ideensprühende Funken.“
• Sissy: „wenn ich an zu tanzen fange“
• Sissy: „darum hab ich mich jetzt besabbert!“

• Sissy: „Was ist eine Änderungsrate?“
Frau Scheulen-Beneke: „Wenn sich was ändert.“
• Sissy: „Mein Gott, ich hab über Gott gelästert.“
• Sissy: „Das ist ein Bauwagen! Da frier ich doch am Sessel fest!“
• Sissy: „Oh, ich muss aufs Klo. Habt ihr ne Putzfrau?“
Jan: „Ne, aber ne Oma.“
• Sissy: „Deswegen ist das eigentlich total nicht sinnvoll.“ (Stimmt!!)
• Sissy: „Holländisch ist ne seltsame Sprache. Die ist aus Engländisch...“
(Deutschländisch....)
• Sissy (zeigt auf den Brotkorb): „Wir haben genau den selben zu Hause. Aber unserer
ist schöner!“
• Sissy zu Herr Benthin: „Sie wissens ja nicht mal selber.“
Herr Benthin: „Halten Sie die Klappe.“
• Sissy: „Die Uhr die gehupt hat.“
Magi: „Nein, die hat nicht gehupt, die hat gevögelt!“
• Sissy: „Hat jemand einen Bombi?“
• Sissy: (sitzt direkt vor Nadine dreht sich um und fragt) „Wo ist Nadine?“
• Sissy: „Herr Benthin, können Sie nicht einmal in eine andere Richtung gucken, wenn
ich was sage?!?!“
• Sissy: „Wie hättest du ihm denn helfen wollen? Haare aus dem Kopf halten?“
• Sprecher bei Spreefahrt: „Der 2. Weltkrieg hat die Brücke ohne größere Schäden
überstanden.“
• Steffi über Benno: „Der guckt wie’n Irrer.“
• Steffi putzt sich die Nase. Magi nach einer Zeit ganz trocken: „Gleich haste kein Hirn
mehr.“
• Steffi: „Wenn man die Hand so im Einspritzbereich hat.“
• Steffis seltsame Erklärung: „Ihm ist es egal, aber er macht es nicht weil es ihm egal
ist.“
• Steffi: „Wo wir grad so schön einheitlich sind. Da können wir uns auch gleich wieder
entzweien.“
• Steffi: “because das so is”
• Steffi: „Schlucken, Sarah, nur schlucken. -ups, das war grad ähm....“
• Steffi: „Wer wie was wo...Hä?“
• Steffi (original Aussprache^^): “Wadde wadde...Hä?”
• Steffi zu Christian (nachdem Rieke etwas das sie nicht hören sollte, gehört hatte):
„Aber gute Ohren hat sie.“
Rieke: „Was?“
• Steffi: „Ich steh auf glatt.“
• Steffi (jammert, weil ihre Zettel verknittert sind): „Nächstes Mal zeig ich meinen PC
rum, der verknickt nicht!“
• Steffi: „Willkommen im Club der tendenziellen Sechsen.“
• Steffi: „Ich hab keinen Bock mich hier beklugscheißern zu lassen.“
• Steffi: „Oh nein, ich kann keine SMS mehr schreiben! Mein einziges Lebenselixier
und es scheitert am Geld!“
• Steffi: „Ich hab mich daran wehgetan.“
• Steffi: „Is ja toll, es gab sogar welche die die Augen aufgemacht haben!“

• Steffi: „Du bist voll der Arsch oder du bist voll im Arsch, was hast du gesagt?“
Rieke: „Beides.“
• Steffi (über den Physikraum): 2Das Schöne an diesem Raum ist: Wir sehen alles und
er sieht nichts.“
• Steffi (über Blatt Papier) „Guck mal, das wird angezogen!“
Magi: „Ja, hat schon Hose und T-Shirt an.“
• Steffi (wird aufgefordert etwas zu sagen): „Geht nicht, ich hab ne Tüte im Mund.“
• Steffi: „Naja, wer vielleicht“ (Statt „Naja, wer weiß vielleicht doch.“)
• Es steht: benutztes Codon, Steffi liest: benutztes Condom (war ja wieder klar)
• Steffi: „Was du machst am Wochenende?“
• Steffi jammert: „Mein Zettel ist voll!“
Nadine (ganz interessiert): „Hat er was getrunken?“
• Steffi: „Hey! Es ist nicht schön, wenn du das so sagst! Es ist zwar wahr, aber das ist
nicht wahr!“
• Steffi: „Wir setzen uns jetzt zu denen, die noch 2 Stunden Physik haben und halten ein
Schild hoch:>Haha, ihr müsst noch hierbleiben!

• Tim: „Ich habe heute geträumt, dass ich Spiegeleier gekackt habe. Und heute Mittag
gab’s dann bei uns welche.“
• Timo: „Wenn ich das richtig verstanden habe, dann ist das so, dass das ÜberIch von
den Dummen zu dumm ist, um das Es zu kontrollieren.“
• Tina: „In dem Zusammensinn“
• Tina: „I have to pi.“ (Übersetzung: „Ich muss mal.”)
• Tina zu Rieke: „Ey du! Blondes Kind!“
• Tina: „Ich hab n Krampf auf der Zunge.“
• Tina: „Geschenkt ist geschenkt. Weggenommen ist gestohlen, oder so...“
• Tina und Steffi unterhalten sich darüber, ob sie Kinder kriegen möchten. Tina:
„Probier doch mal aus.“
• Tina: „Sie ist nicht mit ihr sondern sie mit ihr.“
• Tina: „Die einzige Beschäftigung im Informatikunterricht ist Aufregen. Also bitte,
nehm mir das nicht auch noch.“
• Tina (völlig verwirrt): „Wieso pinkelst du im Dunkeln???“
• Tina: „Ein fettes Tier, das immer bssss macht“
Magi: „Elefant!“ (gesucht war Hummel^^)
• Tina zu Steffi: „Deins sieht aus wie n Männchen mit nem Pimmelmann. Gut, dass
meins nur schief ist.“
• Tina: „Man kann die Gummibärchen auch in die anderen Backen stecken.“
• Tina: „Du bist jawohl widellicher als ich.“
• Tina (zeigt nach unten [eigentlich auf ihren Pulli war aber nicht ganz eindeutig]): „Ich
hab da n Loch.“
Rieke: „Ja, nicht nur eins.“
• Tinas Weisheit: „Das einzige, was Spatzen können, ist vögeln.“
• Tina: „Borchen Reisen“ (statt: Borchers Reisen)
• Tina: „Der Stewardess hat mich aufgeregt.“
• Tina: „Heut abend den ganzen Tag.“
• Tina: „Ich bin nicht kitzelig, ich hab Schuhe an.“
• Tina: „Was wir jetzt sollen oder was wir müssen?“
• Tina schreibt in Kunstarbeit: „Bésch“ (statt beige)
• Typ im Fernsehen: (ganz theatralisch) „Mein Leben hat sich um 360° gedreht.“
• Ulrike: „Was heißt lebend Farbstoff? Wird das aus lebenden Tieren gemacht?“
• Ulrike: „In the nuclear Dingsbums...“
• Ulrike: „Ich hab dieses Bein zwischen meinen Beinen.“
• Ulrike: „Irgendwelche sinnbringende Fragen?“
• Ulrike (schüttelt ihr RG mit Natriumhydroxid-Plätzchen): „Das macht Geräusche!“
• Vitti: „Er gnadet um Winsel.“
• Weisheit des Tages: „Hier stinkts!“
• Weisheit des Tages von Magi: „Es geht eben immer nur ums Geld.“
• Nadine (zu Steffi): „Gehst du aufn Vertretungsplan gucken?“

Steffi: „Ja.“
Nadine: „Was steht drauf?“
Steffi (nach kurzem Zögern): „Weiß ich nicht, ich muss erst draufgucken.“
• Original Satz: „Ich bewerf dich gleich mit Wattestäbchen bis du blutest.“
Sarahs Interpretation: „Ich bewerf dich mit Wattestäbchen oder (es sollten
Taschentücher folgen^^) Tampons...“
• Sarah (nachdem sie eine halbe Stunde drin rumgestochert und es viermal wieder
aufgewärmt hatte): „Mein Essen ist so tot, is ja ekelig. [Einwurf von Steffi: „Wärs dir
lebendig lieber?“] Das sieht aus als würde es dir gleich ins Gesicht springen. So ne
kleine Auferstehungsfeier aufm Teller.“ ( Was redet die für wirres Zeug???)
• “Leichte Schläge auf den Hinterknopf.”
• „Das sind keine Lachtränen! Ich weine wirklich!“
• „ent oder weder.“ (statt entweder oder)
• „die wichsen da Gemüse rein.“
• Rieke (zeigt auf ein offensichtlich benutztes Taschentuch): „Was ist das fürn
Taschentuch?“
Magi: „Meins.“
Rieke: „Brauchst du das noch?“
• Wir sitzen im Auto. Claudine: „Guck mal, ne Muschi!“ Melanie: „Das war doch ein
Hase!“ Ende der Diskussion: Eine hoppelnde Muschi mit langen Ohren und
Puschelschwänzchen!
• Sarah (etwas nuschelig): „Perversitäten.“
Steffi: „Bitte was? Perseritäten...(verhaspelt sich).. Eigentlich wollt ich dich
nachmachen, aber das ging grad in die Hose.“
• Steffi niest.
Magi: „Gesundheit-Schönheit-Reichtum... Noch was? (überlegt) Liebe hast du...
(kommt zum Ergebnis:) Alles andere hast du.“ (Na danke schön!)
• Tina (über die Theorie Benno ist schizophren): „Er hat sich gegen uns verschworen.
So: >Benno, wir verschwören uns gegen die.< >Hast recht, Benno.so< bleibt.“
• Überlegungen rund um eine Ausrede für Kunst:
>Mein frisch geficktes Meerschwein hat vor lauter Freude, dass es frisch gefickt war,
auf mein Kunstbild gepisst.<
>Warum pimpern die denn auf dem Schreibtisch?

Die wollen auch mal was Spannenderes als nur das Ehebett!<
>Und wenn die dann vom Schreibtisch fallen dann sind die tot.<
>Egal, dann sind die wenigstens glücklich gestorben. Außerdem, das Meerschwein,
das oben landet, könnte überleben.<
>Und dann setzt die Totenstarre ein...<
Weiter führen wir das dann mal nicht aus...