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DIE PERSONAL - EXISTENTIELLEN
GRUNDMOTIVATIONEN
UND IHRE KONKRETISIERUNG IN
DER EHEBERATUNG
Abschlussarbeit in existenzanalytischer Beratung und Begleitung - Logotherapie
Gesellschaft für Logotherapie und Existenzanalyse (GLE)
eingereicht von
Mag. Kurt Reinbacher, Salzburg
Mai 2006

Abstract
Wenn wir von Paarbeziehung sprechen, so
nähern wir uns dem Phänomen Liebe an und
fragen uns, wie sie - trotz vieler
offensichtlicher Schwierigkeiten - gelingen
kann.
Liebe als intentionaler Akt steht in
Zusammenhang mit Werten und hat etwas
mit Begegnung zu tun. Entscheidend ist,
inwieweit es in der Beziehung zur
Begegnung kommt.
Im Lexikon für Existenzanalyse und
Logotherapie findet sich folgende Definition:
„Der Begriff der personalen Begegnung
meint das Erkennen, Verstehen und
Beantworten eines Du (einer anderen
Person) durch ein Ich … Das Mittel der
Begegnung ist der Dialog“ (Längle, Lexikon
2002, 25 ).
Der erste Teil der Arbeit stellt sich somit der
Frage, welche Ebenen der Kommunikation es
gibt und wie im Dialog, im Sinne des
Austausches von Wesentlichem, personale
Begegnung geschehen kann. Die
Grundmotivationen bilden dabei den Rahmen
in der Verdichtung des Persönlichen.
In Kapitel III werden kurz zwei
Konfliktebenen in der Partnerschaft
vorgestellt: horizontale Konflikte auf
interpersonaler Ebene und vertikale
Konflikte, die die intrapsychische Ebene
betreffen.
Den größten Raum vorliegender Arbeit
nimmt naturgemäß das zentrale Anliegen ein:
die Verdeutlichung und systematische
Darstellung der Grundmotivationen als
strukturierende Wirkinhalte in den
verschiedenen Phasen der Paarbeziehung.
Die Grundstrebungen bieten die Möglichkeit,
die Struktur der Paarbeziehung
existenzanalytisch zu diagnostizieren.
Abschließend wird ein stufenförmiges
Modell einer Paarberatung ebenfalls unter
besonderer Berücksichtigung der personalen
Grundmotivationen vorgestellt.
Schlüsselwörter: personal – existentielle
Grundmotivationen, Begegnung, Dialog,
Paarberatung
2
When speaking about relationships of
couples we encounter the phenomenon of
love. The question arises how love and
relationship can be successful despite all the
obvious obstructions along the way.
Love as an intentional act is closely related to
values and somehow to encountering the
other. It hinges on the readiness to meet your
partner.
The encyclopedia of existential analysis and
logotherapy provides us with the following
definition: „Der Begriff der personalen
Begegnung meint das Erkennen, Verstehen
und Beantworten eines Du (einer anderen
Person) durch ein Ich … Das Mittel der
Begegnung ist der Dialog“ (Längle, Lexikon
2002, 25 ).
The first part of the thesis deals with the
different levels/layers of communication and
how interpersonal encounter is facilitated by
exchanging relevant information in dialogue.
Hereby the basic motivational forces form
the frame for the densification of the
personal.
The third chapter briefly introduces two
levels of conflict in a relationship: horizontal
conflicts on an interpersonal level and
vertical conflicts, which occur on an
intrapsychic level.
Evidently the largest part of the thesis
addresses the central concern: the
clarification and systematical illustration of
the basic motivational forces as structuring
power contents during the different stages of
a love relationship. The basic strivings allow
for an existential-analytic diagnosis of the
structure of love relationships.
Finally the author introduces his model of
relationship counselling, which is organised
in steps and is based on the previously
mentioned personal basic motivational
forces.
key words: personal – existential basic
motivational forces, encounter, dialogue,
relationship counselling

INHALTSVERZEICHNIS
I Hinführung…………………………………...………………. . S 3 – 4
II Der persönliche Dialog als Weg zum Verstehen …………… S 5
1. Die Kommunikationspyramide nach Powell………………………........ S 6 - 7
2. Wie geschieht Begegnung im Dialog?....................................................... S 7 - 11
III Zwei Konfliktebenen in der Partnerschaft
1. Horizontale Konflikte (interpersonale Ebene) ……………………… S 12
2. Vertikale Konflikte (intrapsychische Ebene) ……………………….. S 12 - 13
IV Die Grundmotivationen als Strukturdominanten einer Paarbeziehung
1. Der Substanz – Pol: miteinander sein können –
Sachebene – Weltbezug (Da – sein) …………………………………. S 14 – 19
2. Der Nähe – Pol: Gerne miteinander sein mögen
Beziehungsebene – Lebensbezug (Wert – sein) …………………….. S 19 – 24
3. Der Individualitäts – Pol: Im Miteinander eigen sein dürfen
Individualität – Selbstbezug (So – sein) …………………………….. S 24 – 30
4. Sinnhorizont: Unser gemeinsamer Lebensentwurf
Sinnbezug (Sinnvoll leben) …………………………………………... S 30 - 33
V Modell einer Paarberatung – Verlauf in neun Stufen ……… S 34 – 40
VI Schlussbemerkungen ………………………………………… S 41
Literaturverzeichnis …………………………………………….. S 42
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I Hinführung – eine Annäherung an das Phänomen Liebe
Wenn wir von Paarbeziehung sprechen, so nähern wir uns dem Phänomen Liebe an und
fragen uns, wie sie - trotz vieler offensichtlicher Schwierigkeiten - gelingen kann. Viel ist
geschrieben und gesagt worden über die Liebe, in unzähligen Liedern wird sie besungen. Je
mehr wir über sie nachdenken, desto mehr stellen wir fest, dass wir uns diesem Phänomen nur
beschreibend annähern können, dass die Liebe schwer fassbar ist. Eine letztgültige Definition
der Liebe schlechthin ist nicht möglich.
In jedem Menschen wohnt offensichtlich die Sehnsucht nach Liebe in Form von
Anerkennung, Wärme, Geborgenheit und Zugehörigkeit. Trotzdem erscheint die Liebe
zwischen Mann und Frau – und darum geht es in meiner Arbeit – so ungemein kompliziert
und geradezu zerbrechlich. Wohl auch deshalb, weil wir uns im Reden von der Liebe dem
Geheimnis der Person annähern, die sich im letzten unserem Zugriff entzieht.
Im Rahmen des Herbstsymposiums 2003 der GLE - Österreich mit dem Titel: „Liebe – Eros –
Sexualität“ beleuchteten Referenten verschiedene Aspekte der menschlichen Liebe.
Der Existenzanalytiker und Paartherapeut Christoph Kolbe beschreibt sie in seinem Vortrag
„Was die Liebe so kompliziert macht und wie sie trotzdem gelingen kann“ als intentionalen
Akt. Intentionale Akte stehen im Zusammenhang mit Werten. Auf diese Werte trifft der
Mensch und wird von ihnen berührt, lässt sich in Bewegung setzen und begeistern. „Dort wo
der liebende Mensch der Kostbarkeit und unverwechselbaren Einzigartigkeit eines anderen
Menschen begegnet und von ihr fasziniert wird, dort entflammt die Liebe ohne dass wir dies
letztlich erklären und begründen können“, so Kolbe wörtlich. Eine weitere Vortragende, die
Existenzanalytikerin und Pädagogin Michaela Probst nennt die Liebe in ihrem Beitrag zum
Herbstsymposium ein sinnliches Erlebnis, das sich in der Begegnung ereignet.
Liebe hat also etwas mit Begegnung zu tun, sie lebt geradezu von Begegnung. Entscheidend
ist, inwieweit es in der Beziehung zur Begegnung kommt. Was aber ist mit Begegnung
gemeint? Im Lexikon für Existenzanalyse und Logotherapie findet sich folgende Definition:
„Der Begriff der personalen Begegnung meint das Erkennen, Verstehen und Beantworten
eines Du (einer anderen Person) durch ein Ich … Anthropologisch gesehen geschieht im
Zusammentreffen mit Anderem (Mitwelt, Umwelt) ein Angesprochen – werden im eigenen
Wesenskern, wodurch das Wesentliche des anderen antreffbar wird. Die Begegnungsfähigkeit
der Person beruht auf der Individuation (Abgrenzung des eigenen vom anderen) …Das Mittel
der Begegnung ist der Dialog“ (Längle 2002, 5).
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In der Realität geht es in vielen Beziehungen vorwiegend um die Funktionalität, um das
Aufrechterhalten von Strukturen und geordneten Abläufen. Es fehlt eben gerade die
Begegnung mit dem Du in seiner Einzigartigkeit und Besonderheit, d.h. mit der Person. Diese
Begegnung wiederum ist nur im zweckfreien Raum möglich, indem ich mein Ich dem Du der
anderen Person öffne. Frankl nennt es sinngemäß so: Lieben heißt, Ja sagen zu einem
Menschen so, wie er ist, und Du – sagen, sich an ihn als Person richten.
Dabei wird auch deutlich, dass die Liebe in all ihren Formen, über uns selbst hinausweist,
indem wir uns etwas (oder jemand) anderem liebend zuwenden. In dieser liebenden
Zuwendung transzendiert sich die Person zugleich selbst. Einfach gesagt: Die Liebe beinhaltet
das Ja zum Du einer anderen Person.
Ein anderer Aspekt, der so noch nicht zur Sprache gekommen ist, wird von Jürg Willi in
seinem Buch „Psychologie der Liebe“ dargestellt, nämlich dass die Liebe eine
Entwicklungsherausforderung für beide Partner darstellt. Er betont, dass Partner sich in der
Regel sehr genau erkennen und auf anstehende Entwicklungsschritte hinweisen. Diese
Entwicklungsschritte werden durch wechselnde Partnerschaften oft verabsäumt (vgl. Willi
2000, 10). Darauf will ich kurz im Kapitel Konfliktebenen in der Partnerschaft eingehen.
Zusammenfassend kann man sagen, dass es in der Liebe wohl um die personale Entfaltung
beider Beteiligten sowie des Paar – Selbst geht. Voraussetzung ist, dass sich ein Mensch für
die Begegnung und damit für den Dialog öffnet. Immer ist die Person frei, sich so oder so zu
verhalten, denn „in der Liebe gibt es kein Recht aufeinander. Es ist freies Geschenk des
anderen. Wer es achtet und schätzt, vertieft die Liebe (Kolbe 2003). Im Buch
„Beziehungscoaching“ wird – in guter Frankl`scher Tradition - betont, dass man die Liebe
selbst nicht wollen kann, sowie man auch nicht glauben wollen, hoffen wollen, oder wollen
wollen kann. Vielmehr „widerfährt (sie) uns als Geschenk und muss dann kontinuierlich
erarbeitet werden“ (Wawra & Lindner 2000, 11)
Faszinierend ist, dass wir im Beschreiben des Phänomens der Liebe von Mann und Frau,
sowie in der Definition der Begegnung dem Konzept der Grundmotivationen begegnen. Die
Grundstrebungen, die sich – nach Alfried Längle – wie Bugwellen durch das menschliche
Leben ziehen (vgl. Längle 1999, 19) haben somit auch in den verschiedenen Phasen der
Paarbeziehung Bedeutung. Sie bilden geradezu die strukturierenden Wirkinhalte der
Paarbeziehung. Das zu entfalten ist zentrales Anliegen der vorliegenden Arbeit. Darüber
hinaus werden im Sinne der Beziehungspflege Aspekte des persönlichen Dialogs und
abschließend das Modell einer Paarberatung dargestellt.
5

II Der persönliche Dialog als Weg zum Verstehen – Beziehungspflege
Christoph Kolbe nennt im oben zitierten Vortrag zwei Bedingungen, damit Begegnung
gelingen kann:
1) Ich muss den Partner als Person sehen. Das heißt, ich begegne seiner Einzigartigkeit,
seinem Wesenskern und frage ihn an. Ich begegne dem Freien im Menschen, das was sich frei
verhalten, somit auch opponieren kann. Ich bleibe im Fragen auch ganz beim anderen: Was
will er? Worum geht es ihm? Was sind seine Intentionen? Die Gefahr in einer Partnerschaft
ist, dass ich den anderen auf mein Bild von ihm festlege. Der andere bemüht sich, diesem Bild
zu entsprechen und vergisst ganz, er selbst zu sein. Ich kann allerdings nur ganz beim andern
sein, wenn ich auch ganz bei mir bleiben kann. Sonst kommt es zur symbiotischen
Verschmelzung.
2) Zur Begegnung gehört weiters die personale Dialogfähigkeit. Dieser ist mehr als ein
Einüben von Kommunikationsstrukturen und regeln. Er lebt vom Interesse und der
Möglichkeit, phänomenologisch mit den Fragen beim anderen bleiben zu können: Was
bewegt dich? Was ist dir wichtig? Was ist gut für dich? Wie ist das für dich?
Leider gleiten wir sehr oft in eigene Betroffenheiten und Sichtweisen hinüber, pflegen unser
Bild vom Ehepartner so dass Kommunikation zum Schlagabtausch verkommt. Ein
Fallbeispiel erhellt das: Franz kommt von der Arbeit nach Hause und erzählt aufgebracht:
„Ich komme so spät, weil heute hat mich einer geschnitten, ich musste zusammenschleifen“
Seine Frau Gerda fällt ihm sofort ins Wort: „Ja, ja natürlich, weil du immer drängelst und zu
schnell fahren musst“. Das heißt, sie hört überhaupt nicht, was er ihr mitteilen will, sondern
wartet nur auf das entsprechende Stichwort für ihren Einsatz, ihren Auftritt. Sie möchte ihr
Bild vom Ehepartner bestätigt wissen.
Max Frisch charakterisiert dieses Loslassen von Bildern und Vorstellungen in einem seiner
Werke als einen wesentlichen Aspekt der Liebe. Er betont: „Die Liebe befreit das Bekannte
aus jeglichem Bildnis. Wenn wir glauben, wir kennen den anderen, ist das das Ende der
Liebe“. Im religiösen Kontext gibt es übrigens das Verbot, sich von Gott ein Bild zu machen,
weil er der ganz Andere ist. Er ist der schlechthin Seiende, der jedes Bild übersteigt. Die
Phänomenologie als Erkenntnishaltung bezieht sich also nicht nur auf den anderen sondern
auch auf Gott selbst: „Schauen wir einmal, dann sehen wir schon“, drückt diese Grundhaltung
wunderbar aus.
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1. Die Kommunikationspyramide von Powell
Die Kommunikationspyramide von John Powell (vgl. Powell 1969, 54) führt uns deutlich vor
Augen, wie selten in Beziehungen auch Begegnung geschieht im Sinne des Angesprochen-
Werdens im eigenen Wesenskern:
1.
Ober -
flächliches
Gespräch
2. Informationen
und Nachrichten
3. Ideen, Meinungen und
Absichten
4. Emotionen, Gefühle,
das Gespräch „aus dem Bauch heraus“
5. Kommunikation auf tiefster Ebene,
Offenheit, Ehrlichkeit, ohne Masken
In der Darstellung wird deutlich, dass Qualität und Quantität der Gespräche sich gegenläufig
zueinander verhalten. Normalerweise – so Powell - bleiben viele Gespräche im Austausch
von Unverbindlichkeiten stehen. Wir nennen es „small talk“. Typische Ausdrücke dafür sind:
Wie geht`s? Schönes Wetter heute, oder das englische: How are you? Wir erwarten keine
Antwort und lassen den anderen auch an unserem Innenleben nicht teilhaben. Es geht nur
darum, miteinander in Kontakt zu kommen. Viel wird auch noch über Organisatorisches und
Alltäglichkeiten gesprochen. Das ist der Bereich der Funktionalität. Man spricht über etwas
oder über jemand (z.B. Termine, die Kinder, anstehende Aufgaben, den Beruf, Neuigkeiten
aus Dorf und Stadt). Man tauscht sich vielleicht über andere aus, gibt aber von sich selbst
nichts preis.
Auf der dritten Ebene ist die Berichtssprache angesiedelt. Gesprochen wird, insofern es Neues
zu vermitteln gibt (Sport, Beruf…). Andernfalls besteht kein guter Grund, sich mitzuteilen.
Ein Fallbeispiel dazu. Wolfgang sagt: „Ich verstehe meine Frau nicht. Ständig will sie von mir
hören, dass ich sie liebe. Ich habe es ihr doch schon gesagt, bei unserer Hochzeit, und das gilt
für mich“. Negativ formuliert ist auf dieser Ebene auch der Tratsch angesiedelt. Es kann
schon verbindend sein, jemand „auszurichten“ (etwa in kleineren Dörfern, wo jeder jeden
kennt: „Hast schon gehört, die Maier …?). Seltener sind Gespräche, in denen wir unsere
7

Werte, unsere Einstellungen, oder unsere persönlichen Meinungen mitteilen (ich finde gut, es
ärgert mich, es freut mich usw.). Das ist die Ebene, wo in Ansätzen etwas von der
Einzigartigkeit der Person sichtbar wird, sich zeigt. Nach den Erkenntnissen von Powell hört
es in vielen Ehen hier auf. Auf diese Ebene stellt er auch Wünsche, Erwartungen und
Absichten der Person dar. Es kann durchaus hilfreich sein, sich zu fragen: Kenne ich
eigentlich Wünsche oder Erwartungen meines Ehepartners an unser Zusammenleben? Weiß
ich, welche Erwartungen er hat?
Die Ebenen vier und fünf bei Powell betreffen schließlich aus existenzanalytischer Sicht den
Kern unserer Person. Ich teile etwas mit, was nur zu mir gehört. Meinungen kann ich mit
anderen teilen aber die Gefühle dahinter sind etwas Ureigenes, sie sind wie Fingerabdrücke,
etwas Einmaliges. Es gibt keinen anderen Menschen, der sie so erlebt wie ich. Gefühle sind
auch nicht richtig oder falsch, sie sind einfach. Sie zu äußern macht uns lebendig. Emotion
heißt ja übersetzt: von innen heraus in Bewegung gesetzt. Auf dieser Ebene beginnt der
persönliche Dialog. Powell unterscheidet dann noch eine Ebene der persönlichen Gespräche.
Das ist die Ebene, wo sich Partner einander alles mitteilen, was sie zuinnerst bewegt. Die
tiefsten Gedanken, insgeheimen Wünsche, Gefühle, Nöte oder Sehnsüchte. Diese Momente
der Begegnung nennt er „Sternstunden einer Ehe“. Untersuchungen zufolge, sollen Gespräche
auf dieser personalen Ebene durchschnittlich vier Minuten pro Tag dauern. Die übrige Zeit
wir für Funktionales verwendet.
2) Wie geschieht Begegnung im Dialog?
Die zentrale Frage ist: Wie spreche ich die Person an? Wie finde ich zu ihr hin? Wie geschieht
Begegnung? Ohne Anspruch auf Vollständigkeit stelle ich im Folgenden exemplarisch einige
Voraussetzungen und Haltungen für einen gelingenden Dialog vor. Dialog meint in diesem
Sinne nicht Gerede, Gespräch, sondern Austausch von Wesentlichem, von Person zu Person.
Das bedarf der Begegnungsbereitschaft. Auch hier schaffen die vier Grundmotivationen den
Rahmen, dass es zu dieser Verdichtung des Persönlichen kommen kann.
• Wir nehmen unseren Raum ein (1. Grundmotivation – ich kann mit dir da sein) –
Vertrauen
Wichtig ist es, eine Atmosphäre, einen Rahmen zu schaffen, wo es beiden möglich ist, offen
zu reden. Es bedeutet aber auch, den Raum tatsächlich einzunehmen, in dem das Paar
einander wirklich begegnen und beieinander verweilen kann. Es entsteht eine entspannte
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Atmosphäre, in der jeder gut da sein kann. Das Paar überlegt gemeinsam: Wo können wir gut
sein? Wo fühlen wir uns geborgen? Für gläubige Menschen kann das in einer Gebetsecke
sein, in der man innerlich zur Ruhe kommt und einander nahe ist. Es kann aber auch bei
einem Glas Wein, bei Kerzenlicht, beim Autofahren, bei der gemeinsamen Hausarbeit, bei
einem Spaziergang oder im Bett sein.
Auf personaler Ebene ist das der Raum, wo ich jemandem vertrauen, etwas anvertrauen kann,
den anderen an-nehmen kann.
Es sollte eine Zeit sein, die frei ist von äußeren Störungen (Besuche, Telefonate). Diese
Stunde gehört dem Paar allein. Selbst dem Arbeitgeber kann man signalisieren: Heute Abend
habe ich einen Termin mit meiner Frau bzw. mit meinem Mann.
• Gespräch ist Begegnung (2. Grundmotivation – ich lasse mich von Dir berühren) –
Zuwendung, Beziehung, Zeit, Nähe
Wo Begegnung ist, findet Dialog statt. Es geht darum, dass ich meinem Partner meine
Gefühle, mein Innerstes mitteile. Nicht der sachlich-organisatorische Austausch von
Information steht im Vordergrund, sondern unsere Beziehung. Wir sprechen nicht über etwas,
sondern miteinander übereinander. Es geht darum, was mich und was dich bewegt. Die
Haltung ist: Ich bin interessiert an dir. Ich möchte dich besser verstehen, mehr von dir
entdecken, ich möchte das Schöne und Große in dir entdecken. Ich will an deiner Welt Anteil
haben. Das ist besonders wichtig, wenn Paare durch den Beruf lange getrennt sind. Dazu
braucht es Zeit. Ausgedrückt ist damit: Du bist mir jetzt wichtig. Ich nehme dich als Person in
deiner Einzigartigkeit wahr. Nicht selten hört man die Entgegnung: Ich habe einfach keine
Zeit, dieses und jenes ist noch zu tun. Zumeist ist es nicht eine Frage des Zeithabens sondern
der Priorität. Es erfordert manchmal Mut, andere scheinbare Notwendigkeiten (Pflichten)
einfach unerledigt zu lassen. Es geht um Beziehung und dafür braucht es Zeit. Zeit ist
geschenktes Leben. Im Übrigen betrifft das nicht nur die Beziehung miteinander, sondern
auch die Beziehung zu Gott. Auch dafür braucht es Zeit. In den Evangelien findet sich ein
schönes Beispiel beim Evangelisten Lukas (vgl. Lk 10, 38–42). Dort heißt es sinngemäß, dass
Martha – eine der beiden Schwestern bei denen Jesus zu Besuch war - ganz davon in
Anspruch genommen war, für Jesus zu sorgen. Maria aber setzte sich zu seinen Füßen und
hörte ihm zu. Martha beschwert sich über die „Untätigkeit“ ihrer Schwester beim Herrn. Jesus
erwidert: „Maria hat das bessere gewählt und das soll ihr nicht genommen werden“. Sie ist
offensichtlich ganz bei sich selbst und kann daher auch ganz beim Anderen sein.
Einige weitere Aspekte des Dialoges auf der Ebene der zweiten Grundmotivation
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Zuhören und ganz beim anderen verweilen: Wesentlich (aber nicht selbstverständlich) ist,
dass einer spricht oder erzählt, und der andere hört zu. Nicht wenige sammeln - während der
andere redet - Gegenargumente und Verteidigungsstrategien. Sie warten sozusagen auf das
entsprechende Stichwort für den eigenen Einsatz um ihre Gedanken dann darzulegen. Ein
beliebter Einsatz ist dann: Ja, aber... Was der andere zu sagen hat, ist nicht wichtig, wichtig ist
das, was ich ihm sagen will, wie es häufig bei narzisstischen Persönlichkeiten beobachtbar ist.
Dagegen ist anzustreben: Ich nehme das, was der andere mir sagt wirklich auf. Ich bleibe bei
ihm. Ich suche den anderen zu verstehen und gehe nicht davon aus, dass ich ihn schon
verstanden habe (phänomenologische Grundhaltung in der Partnerschaft). Hören meint
sozusagen von sich selber weghören, auf die Werte, Sorgen oder Ängste des anderen
hinhören. Frankl beschreibt diesen Vorgang treffend mit dem Bild eines Auges. Sinngemäß
betont er, dass ein Auge, das sich nur selber sieht krank ist.
Wie geht das praktisch? Ich bin bereit, geduldig zuzuhören, auch wenn der Partner lang und
umschweifend erzählt. Ich gebe ihm Raum, sich auszusprechen, seinen Gefühlen Ausdruck zu
verleihen. Für manche mag es eine erstmalige Erfahrung sein, dass sich ein anderer für seine
Gefühle interessiert. Aufmerksames zuhören meint auch, gesammelt beim anderen zu bleiben,
selbst wenn es Kraft kostet. Zuhören ist nicht möglich, wenn man nebenher fernsieht, oder
Zeitung liest. Hinhören kann auch bedeuten, tatsächliche oder vermeintliche
Nebenbotschaften herauszuhören und anzufragen: „Was möchtest du mir eigentlich mitteilen?
Kannst Du mir das näher beschreiben? Was ist es? Im Sinne der Personalen Existenzanalyse
(Längle 1993) geht es darum, zu sehen, was ist, die Realität in den Blick zu nehmen und nicht
gleich zu werten.
Hinter den Worten verbirgt sich oft unausgesprochen, was den Partner wirklich bewegt.
Dieselben Worte können verschiedenes bedeuten. Wir müssen zuhören und unterscheiden
lernen. Der erste Schritt, der in vielen Beziehungen übergangen wird, ist schlicht und einfach
zu sehen, was ist, es einfach wahrzunehmen. Viel zu schnell befinden sich Paare in der
Kampfarena und beginnen zu werten oder hören die Worte gegen sich gerichtet. Nachfragen
ist daher erlaubt und sogar notwendig: Verstehe ich dich richtig, du willst sagen...? Wie siehst
du das? Erzähl mir mehr davon. Was möchtest du mir mitteilen? Was ist dir wichtig? Es geht
nicht um mein Bild von dir, meine Vorstellungen und Gedanken, sondern ich frage nach, um
dich zu verstehen.
Hilfen für gelingende Gespräche:
• Schweigend zuhören kann den anderen ermutigen fortzufahren.
• Bestätigende Reaktionen zeigen Aufmerksamkeit (Augenkontakt, Nicken, Lächeln)
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• Dem Partner „Türöffner“ anbieten: Möchtest du darüber sprechen? Ich würde gerne hören,
was du meinst? Wie siehst du, erlebst du das? Wie ist das für dich?
• Eine Form des aktiven Zuhörens ist, Verstandenes mit eigenen Worten zurückzumelden.
Zuwendung
Ich halte mit dem Partner Blickkontakt, lasse auf mich wirken, was und wie er spricht und bin
bereit, mich als Person zu zeigen. Es geht also um meine Offenheit und
Begegnungsbereitschaft.
Gespräch ist keine Diskussion
In der Diskussion wird über etwas gesprochen. Es geht sozusagen um die Welt der Dinge,
Sachen oder Positionen. Man spricht über Sachlichkeiten und Objektivitäten, nicht wie man
damit in Beziehung steht, darin lebt. Es geht im Dialog nicht darum, wer Recht behält, oder
herauszufinden, was objektiv richtig oder falsch ist. Es geht auch nicht darum, eine Sache bis
zur Neige auszudiskutieren, im Sinne des sachlichen Forschens. Man könnte auch sagen, es
geht nicht um die ES-Welt, sondern die DU-Welt. Wir bewegen uns vielmehr auf der Ebene
der Beweggründe und Stellungnahmen. Persönlich wird ein Dialog, wenn ich offen bin und
mich zeige: das, was mir wichtig ist, was mich berührt, was mich bewegt, eine eigene
Erfahrung, ein Umgehen mit dem Erfahrenen und dem Erlebten. Im gelingenden Dialog wird
sichtbar, was mich betrifft und mich beschäftigt und dies wird verbunden mit der Einladung
an den anderen, sein Erleben dazuzugeben. Es ist also wichtig, im Gespräch und Erzählen bei
sich zu bleiben: Was bewegt, was ärgert, was freut mich? Der Dialog ist dann nicht leeres
Gerede, sondern Austausch von Wesentlichem. Es geschieht eine Wesensverdichtung. Das
heißt, wir sprechen über das, was uns wirklich innerlich bewegt. Es geht um einen Austausch
auf persönlicher Ebene, um unsere Erfahrungen und Erlebnisse: Was war schön, was ist uns
gelungen, wo haben wir uns verstanden oder missverstanden gefühlt? Allzuschnell ist man
wieder auf der sachlichen Ebene, beim Austausch von Information oder beim Reden über
andere Menschen.
• Anerkennung für das Eigene (3. Grundmotivation – ich darf so sein wie ich bin) -
Wertschätzung
Eröffnet wird die Begegnung mit dem Ansprechen: Du und den Namen nennen. Du meint den
anderen in seiner Unverwechselbarkeit, in seiner Autonomie. Der Name kennzeichnet die
Unverwechselbarkeit der Person. In einer Beziehung sind es oft Spitznamen oder Kosenamen.
Das heißt, ich werde vom Partner in meiner Unverwechselbarkeit gesehen, wahrgenommen.
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Die Eigenart des anderen zu respektieren bedeutet aber auch, dass ich das, was mein
Ehepartner mir sagt, behutsam annehme, selbst wenn ich es anders empfinde. Ich könnte
erwidern: „Für dich ist das so. Danke, dass du mir das gesagt und anvertraut hast“. Ich fühle
anders als du, aber ich respektiere und glaube, dass es für dich so ist. Damit wächst der
Respekt vor der Person des anderen. Nicht selten entdeckt man Aspekte, die man selbst
zuwenig gesehen hat und erkennt die Ergänzung durch die Sichtweise des Ehepartners.
Längere Pausen und Schweigen, gerade bei den ersten Malen brauchen nicht zu beunruhigen
und sind keine Peinlichkeiten. Es braucht manchmal Zeit, bis ein personaler Dialog in Gang
kommt. Es eröffnet den Raum, damit sich etwas, das tief in der Seele ist, melden kann. Falsch
wäre, darüber hinwegzureden, um die peinlich empfundene Stille zu überbrücken.
Ein wirklich gutes Gespräch gab es, wenn wir am Schluss sagen können: Ich fühle mich von
dir verstanden, oder: Ich habe jetzt ein Stück mehr von dir kennen gelernt. Wir sind uns näher
gekommen.
• Gemeinsamer Lebensentwurf (4. Grundmotivation - Worum geht es uns?) - Sinn
Es braucht Geduld, aber dieser Austausch in der Begegnung ist das Fundament der Ehe. Dafür
braucht es einen regelmäßigen Eheabend. Dieser ist auch nötig, damit sozusagen der Faden
des gemeinsamen Unbewussten nicht verloren geht. Wir können beim nächsten Mal
anknüpfen. Der Gesprächstermin miteinander sollte so wie jeder andere Termin geplant
werden.
Im Dialog müssen nicht immer Probleme gelöst werden. Vielmehr soll es im Gespräch ebenso
um das Verbindende gehen: Was sind unsere Ziele für die nähere und weitere Zukunft? Was
sehen wir als gemeinsame Aufgaben an? Was spüren wir als „An–ruf“ an uns? Gibt es so
etwas wie eine gemeinsame „Berufung“, Vision? Wie können wir das, was wir als Wert
gespürt haben, verwirklichen, umsetzen? (z.B. gemeinsame Theaterbesuche, berufliche
Fortbildung).
12

III Zwei Konfliktebenen in der Partnerschaft
Die Unterscheidungen orientieren sich an Christoph Kolbe (2003).
1) Horizontale Ebene: interpersonale Konflikte
Auf dieser Ebene stehen sich zwei Partner Auge in Auge gegenüber. Jede Liebe stiftet einen
Sinnzusammenhang, in den personale Werte und die gemeinsame Geschichte einfließen. Das
gibt der Beziehung Halt und eine Struktur (Kinder, Haus, Hobbies, Weltanschauungen…).
Dies betrifft vorwiegend die erste Grundmotivation. Konflikte ergeben sich aus
Veränderungskrisen (z.B. Geburt), Reifungskrisen (z.B. Midlife–crisis) oder paarzyklischen
Interferenzen. Das heißt, dass auf der Ebene der ersten Grundmotivation Halt oder Struktur
vorübergehend verloren gehen. Es sind lebensverändernde Krisen, Prozesse der
Persönlichkeitsentwicklung, gekennzeichnet von Orientierungslosigkeit und dem Versagen
üblicher Hilfsmittel. Für den Berater ist wichtig, dass er eine emotionale Beziehung aufbaut
und nicht Ratschläge gibt, sondern sich als Person zur Verfügung stellt. Vorher ist es wichtig,
die eigene Haltung, die eigenen Gefühle die Krise betreffend gut anzuschauen.
Eine zentrale Frage dazu ist: Wenn das, was mir wichtig ist beim anderen gut aufgehoben ist,
warum sollte es mir mit dem Partner dann schlecht gehen?
In weiterer Folge geht es auch darum, wie (neue) Werte miteinander verständigt, gefunden,
geachtet werden können? Darauf wird im letzten Kapitel V, Modell einer Paarberatung,
Bezug genommen werden.
2) Vertikale Ebene: Intrapsychische Konflikte
Nach Kolbe (2003) lassen sich zwei Quellen feststellen.
Zum einen bilden intrapsychische Repräsentanzen Erinnerungsspuren kindlicher
Interaktionserfahrungen in der Herkunftsfamilie ab: Wie haben wir es erlebt, geliebt worden
zu sein? Gab es Zärtlichkeiten? Durfte ich meine Gefühle äußern? Wurden Feste gefeiert?
Fallbeispiel: Elisabeth, frisch verheiratet, hatte eine glückliche Kindheit erlebt und dachte
gern zurück, besonders schön wurde immer ihr Geburtstag gefeiert. Es gab einen festlichen
Rahmen mit Torte, Kerzen und vielen Geschenken. Den ganzen Tag stand sie im Mittelpunkt.
Karl, ihr Mann hat den eigenen Geburtstag ganz anders erlebt. Beim Geburtstag wurde nicht
viel Aufhebens gemacht. Die Eltern wünschten ihm alles Gute und fertig.
Der erste Geburtstag von Elisabeth nach der Hochzeit lief dann so ab: Ihr Mann kommt von
der Firma am Abend nach Hause, wünscht seiner Frau alles Gute zum Geburtstag und geht
den Arbeiten im Haus nach. Als er nachts neben seiner Frau nichts ahnend einschläft, liegt sie
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noch lange weinend wach. Was war geschehen? Sie war verletzt, aber er hat in völliger
Unwissenheit gehandelt. Es war ja nicht seine Absicht, er wusste es nicht. Seine
Interaktionserfahrungen in der Herkunftsfamilie waren völlig anders. Beide hatten es
verabsäumt über ihre Erwartungen zu sprechen. Jeder glaubte, darüber müsse man nicht
sprechen, weil es für ihn oder sie ohnehin selbstverständlich ist.
Zum anderen entstehen die inneren Überzeugungen aus lebensgeschichtlichen
Traumaerfahrungen samt ihrer Verarbeitung. Unaufgearbeitete eigene Lebensthemen bilden
sich in den intrapsychischen Repräsentanzen der Partner ab. Christoph Kolbe geht hier noch
einen Schritt weiter indem er betont, dass viele Partner zusammenpassen wie Schlüssel und
Schloss (z.B. Ängstliche Frau sucht narzisstischen Beschützer) und erläutert das
Kollusionsprinzip nach Jürg Willi, der von „uneingestandener Komplizenschaft“ spricht, die
der Verwirklichung unreifer Liebessehnsüchte und gleichzeitig der Abwehr von Ängsten
dient (vgl. Willi 2000, 188) Krisenhaft wird es zumeist dann, wenn ein Partner sein
lebensgeschichtliches Problem bearbeitet (z.B. die Ängste). Damit geraten die systemische
Sicherheit und der damit verbundene Halt ins Wanken.
IV Die Grundmotivationen als Strukturdominanten einer Paarbeziehung
Die bisherige Auseinandersetzung mit der Paarbeziehung und zentralen Elementen des
personalen Dialogs führt notgedrungen zur Betrachtung der Strebungen der Person und ihrer
Auswirkung in der Paarbeziehung quasi als Strukturdominanten hin.
Die personalen Grundstrebungen sind Modell jeder Paarbeziehung und bieten auch die
Möglichkeit, die Struktur der Beziehung existenzanalytisch zu diagnostizieren. Ich beschreibe
daher im Folgenden systematisch die einzelnen Grundmotivationen, stelle ihre bedingenden
Faktoren vor, die Ebenen der Bearbeitung als Paar in Form von Fragen, die Pathologie sowie
Ansätze der Beratung. Zumeist geht es darum, in der Beratungssituation einfach die richtigen
Fragen zu stellen. Deshalb biete ich ein Sortiment an Fragen zu den einzelnen
Grundmotivationen an.
In Inhalt und Struktur beziehe ich mich dabei auf den Vortrag von Alfried Längle
„Lebenssinn und Psychofrust“ (1998). Die Analogie zu den ersten drei Grundmotivationen in
der Bezeichnung als Substanzpol, Nähepol und Individualitätspol wurden von Christoph
Kolbe (2003) übernommen.
14

1) Der Substanz – Pol: miteinander sein können –
Sachebene – Weltbezug (Da – sein / Ja zur Welt)
Die erste Grundmotivation (1.GM) bezieht sich auf das Sein in dieser Welt. Es ist das basalste
Können, das Sein–Können. Die Welt gibt dem Menschen den Boden, den Halt und den
Schutz. Zugleich stellt diese Welt ihm auch Bedingungen, stellt ihn vor Ungefragtes,
Unabänderliches. Die Welt ist Ermöglichung und Verhinderung. Sie ist Rahmen der Existenz.
In die „Welt“ der Paarbeziehung gehören auch die äußeren Rahmenbedingungen wie
Wohnung, Finanzen, Essen, Beruf usw.
Die Grundfrage der Existenz lautet: Ich bin – kann ich (in der Partnerschaft) sein? Kann
ich unter diesen Bedingungen, mit diesen Möglichkeiten sein? Kann ich darüber staunen,
mich freuen, dass ich bin?
Die Grundfrage in der Partnerschaft will bedeuten: Will ich da sein für dich? Kann ich und
will ich dir Raum geben, dich sein lassen, dich halten und stützen? Will ich gehalten und
geschützt werden?
3 Faktoren: Um sein zu können gibt es nach Längle (u.a. Längle 2002, 5) – drei Faktoren
oder Voraussetzungen, nämlich Halt, Raum und Schutz. Habe ich genügend Raum in der
Beziehung, um da zu sein? Was gibt mir Halt, Sicherheit, Festigkeit? Erlebe ich in der
Partnerschaft Schutz, Heimat, Zuhause? Schutz ist dort, wo der Mensch sich angenommen
fühlt. Die lebensgeschichtliche Erfahrung ist dabei wichtig, wieweit die Person von
Bezugspersonen angenommen wurde. Raum ist der physische Raum, aber auch der
psychische in der Welt, in der Familie, der geistige Raum für Entwicklung, für Gedanken.
Bewohnter, beschützter Raum wird zur Heimat. Halt kommt aus allem, was sich dem
Menschen entgegenstellt, Widerstand bietet, Festigkeit beinhaltet (z.B. Regelmäßigkeiten,
Naturgesetze). Aber auch Halt in sich, im Körper, bis hin zum letzten Halt im Glauben.
Grundvertrauen: Das Erleben von Halt führt zur persönlichen Antwort, zum Vertrauen.
Vertrauen ist die Einwilligung, sich einer Halt gebenden Struktur zu überlassen, um die
wahrgenommene Unsicherheit zu überbrücken. „Es beruht auf der Wahrnehmung eines tiefen,
letzten Gehaltenseins in der Welt“ (Längle 2002, 5).
Habe ich Vertrauen in die Welt, in mich, in meinen Partner, in Gott? Die Summe dieser
Vertrauenserfahrungen bildet das Grundvertrauen, das was ich als letzten Halt in meinem
Leben verspüre (vgl. Längle 2002, 5).
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Psychologische Dynamik / Beziehungsdynamik:
angenommen sein / annehmen können - aushalten
Um da sein zu können, genügt es nicht, Halt, Raum, Schutz zu erfahren, ich muss diese
Voraussetzungen ergreifen, mich für sie entscheiden (vgl. Längle 1998, 117 – 118) Mein
aktives Zutun ist das Annehmen des Positiven und Aushalten des Negativen und der
unabänderlichen Bedingtheiten. So heißt annehmen in der Beziehung: einander sein lassen,
weil genügend Raum ist, dass auch ich selber sein kann, weil mich die Umstände, der Partner,
meine persönliche Geschichte nicht mehr bedrohen. Wir können beide sein. Die dahinter
liegende Beziehungsdynamik ist: Ich nehme dich an und kann dich auch lassen, weil ich mich
angenommen weiß. Es ist die Akzeptanz des Daseins des Partners. Aushalten kann bedeuten,
den anderen in seinen Unabänderlichkeiten, Begrenztheiten er–tragen und trotzdem Ja zu
sagen. In den Stufen der Paarberatung (Kapitel V) ist damit die Stufe sieben (Schicksal)
gemeint. Es geht um eine Annahme der faktischen Schranken und der Begrenztheiten des
Partners, die zur Konfliktursache werden können wie beispielsweise körperliche Attribute,
Behinderung, Abstammung, Temperament, Intelligenz oder Begrenztheiten, die sich als
Unarten oder Gewohnheiten des Partners, das Gleichbleiben des Alltags, Krankheiten, die
eine erhebliche Beeinträchtigung darstellen (Brustoperationen, Unfruchtbarkeit des Partners
usw.) zeigen können.
Störung: Gelingt dies nicht, treten psychosomatische Schutzreaktionen so genannte
Copingreaktionen ein (vgl. Längle 2002, 5). Es handelt sich um ein Vermeidungsverhalten,
das sich in der Partnerschaft als Flucht in den Beruf, Hobbies oder Außenbeziehungen
ausdrücken kann. In der Enge kommt es zu Aggression, die in ihrer destruktivsten Form als
Hass mit verbaler oder körperlicher Gewalt einhergehen kann. Dahinter steht oft ein
Ohnmachtsgefühl der Bedrohung „Ich kann es nicht ertragen“. Weitere Copingreaktionen
sind der Aktivismus als eine Form des Ankämpfens. Ich verschaffe mir Platz durch
Verdrängen, Beseitigen des Bedrohlichen. Wenn nichts mehr geht, hole ich mir Verstärkung.
In nicht wenigen Beziehungen werden Eltern oder Freunde als „Kampfgefährten“ gegen den
Ehepartner geholt. Schließlich gibt es noch den Totstellreflex, der basalste und unreifste
Schutzmechanismus: Ich bin nicht da. Ich schaue nicht hin, schließe meine Augen in der
Hoffnung, dass es vorbeigeht. Gelingt die Verarbeitung und der Schutz nicht, kann die
Verunsicherung zu Angststörungen, ja vielleicht sogar zum Ausbruch einer Psychose führen.
Fallbeispiel: Während des Familienurlaubs zieht Hans sich eine Viruserkrankung zu. Er
bleibt anschließend einige Tage im Bett. Um den Säugling nicht anzustecken, zieht er aus
dem gemeinsamen Schlafzimmer in ein Kinderzimmer, das für diese Zwecke hergerichtet
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wird, um sich auszukurieren. Nach zwei Tagen bessert sich sein Zustand. Er geht zum Arzt.
Seine Frau Maria meint, er wird wieder gesund, zieht sein Bett ab und verlegt seine Wäsche
in das Ehebett. Als er nach Hause kommt, will er seinen Raum einnehmen, merkt, dass er
ausquartiert wurde und auch das andere Bett noch nicht bezogen ist. Er explodiert
(Aggression) und schreit sie an: Ständig nimmst du mir meinen Platz in der Wohnung. Sie
kontert: Aber dein Platz ist doch hier. Er darauf: Aber das will ich selber bestimmen, wann
ich wo meinen Platz habe oder ändere. Bei näherem Nachfragen stellt sich heraus, dass dieses
Gefühl des Unbehaustseins bei ihm tiefer lag und sich immer wieder wiederholte. Im Beruf
etwa hatte er einen Mitarbeiter, der ohne seine Einwilligung sein Büro veränderte, also ihm
seinen Raum streitig machte. Bei einem Blick in die Biographie stellte sich heraus, dass er
zuwenig Raum hatte oder dieser ihm weggenommen wurde. Er lebte mit seinen Geschwistern
zu dritt in einem kleinen Schlafzimmer. „Wir hatten nie genug Platz zum Spielen und wurden
immer wieder vertrieben“, erinnerte er sich im Gespräch. So durfte der Garten nicht als
Spielplatz benutzt werden, weil der Vater Angst um den schönen Rasen hatte. Weiters
bemerkte Hans: Meine Eltern haben nach meinem Auszug alle meine persönlichen
Spielsachen verschenkt oder weggegeben und ich habe auch kein Zimmer mehr, wenn ich auf
Besuch komme. Das hat mich sehr gekränkt.
Bearbeitung als Paar / Fragen:
Es kann hilfreich für die Beziehung sein, wenn der Partner durch das Anfragen auch über
intrapsychische Konflikte beispielsweise aus der Herkunftsfamilie des Partners Bescheid weiß
und dies zu einem tieferen Verstehen führt Dies ist jedoch nicht sinnvoll bei
Persönlichkeitsstörungen und bei akuten Paarkonflikten. Dort ist Einzelberatung angezeigt.
Dies betrifft alle vier Grundmotivationen. Wawra und Lindner beschreiben den Fall, dass
Einzelarbeit im Beisein des anderen als Interventionstechnik möglich ist. „Indem jeder
genügend Raum erhält, um seine Beweggründe aggressionsfrei darzulegen, entsteht
Verständnis für die Situation des anderen.“ (Wawra & Lindner 2000, 110). Dies ist auch
gängige Praxis in der Mediation.
Wie kann die Person auf der 1. GM angefragt werden? (vgl. dazu auch Längle 1997, 157 –
159).
RAUM:
Wo kann ich gut sein? Wo gibt es Orte für mich, wo ich ruhig werden kann, wo ich mich
sicher fühle, geschützt bin? Wo gehe ich da hin?
Habe ich einen Ort, Raum, der mir gehört? Wo ist mein „Revier“ in meinem täglichen Leben?
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Nehme ich meinen Raum ein? Bin ich wirklich ganz da in meiner Welt, oder wünsche ich mir
woanders zu sein? Bin ich da in meiner Welt in der Familie, bei meinem Partner, den
Kindern, im Beruf? Fülle ich diesen Raum aus? Nehme ich mir den Raum um da zu sein in
der Partnerschaft, im Beruf, unter den Kollegen, bei Freunden? Nehme ich mir den Raum für
mich selbst? Nehmen wir uns Raum zu zweit? Nehme ich mir den Raum für das was mir
wichtig ist, oder bin ich eher beschäftigt mit dem, was getan werden muss?
Beziehungsraum:
Kann ich in der Partnerschaft sein? Habe ich dort den Raum, den ich brauche? Kann ich dich
sein lassen – lässt du mich sein?
Gebe ich mir Raum für das, was ich fühle?
Verteidige ich meinen Raum für meine Meinung, meine Überzeugung, meine Wahrheit,
meine Liebe?
Wie verschaffe ich mir Raum, wie gewinne ich Abstand etwa von Problemen beispielsweise
durch Tagebuchschreiben, darüber schlafen, Musik hören, darüber sprechen usw. Das sind
Formen der Selbst – Distanzierung?
Wie viel Raum trage ich in mir, fülle ich meinen inneren Raum? (Atmung, Lunge)
Fühle ich mich dort zuhause, wo ich lebe, oder fühle ich mich unbehaust, ist mir der Raum
unheimlich?
BIOGRAPHISCH:
Wer oder was in meinem Leben hat mir Raum gegeben? Wie habe ich das erlebt? Wer oder
was hat mir Raum genommen? Wie habe ich das erlebt?
Wo konnte ich früher sein und mich aufhalten? Elternhaus, Stätten der Kindheit, Ferienorte
In welchen Orten meiner Kindheit habe ich mich heimelig gefühlt, Geborgenheit erlebt?
SCHUTZ:
Was gibt mir Schutz in meinem Leben?
Wo schütze ich dich?
Wie schützen wir unser Eigenes als Paar? (z.B. gegen Übergriffe von anderen: Eltern,
Schwiegereltern, …)
Wo fühle ich mich schutzlos, ausgeliefert?
Fühle ich mich von dir angenommen? Von wem sonst? Wie geht es mir dabei?
Wie intensiv ist unser Kontakt?
Wo bin ich geborgen? Wie fühlt sich das an?
Wo ist meine Heimat? Wo dagegen fühle ich mich „unbehaust“? Kenne ich solche
Situationen?
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BIOGRAPHISCH:
Durch wen in meiner Familie, in meinem Freundeskreis habe ich mich angenommen gefühlt?
Wie war das für mich? Bin ich meistens selbstverständlich angenommen worden oder musste
ich darum kämpfen bzw. war es an Bedingungen geknüpft?
HALT:
Was kann ich als Halt spüren? Was gibt mir Halt in meinem Leben? Körper, Aufgaben,
Beruf, Glaube, Beziehungen, regelmäßiges Einkommen, Gesundheit.
Spüre ich den Halt in unserer Beziehung? Wo erlebe ich ihn?
Habe ich schon erlebt, dass mir Halt verloren gegangen ist durch Verlust oder Trennung? Was
hat mir da Halt gegeben? Gibt es Regelmäßigkeiten, Strukturen in meinem Leben?
Gibt es Regelmäßigkeiten, Rituale in unserer Partnerschaft? Wie erlebe ich das?
Habe ich Menschen, denen ich vertrauen kann, auf die ich mich verlassen kann?
Kann ich dir vertrauen? Wann, in welchen Situationen habe ich das schon erlebt? (Beispiel:
Fallübung – Rückwärts und mit geschlossenen Augen in die Arme des Partners fallen lassen)
Was hat es mir ermöglicht, mich fallen zu lassen? Was erlebe ich, wenn ich Vertrauen gebe?
Welche Menschen kann ich annehmen?
Was in meinem Leben, in unserer Beziehung kann ich gut annehmen?
Kann ich von anderen / von dir Lob, Geschenke oder Hilfeleistung annehmen?
Bei welchen Aufgaben, Handlungen habe ich das Gefühl, dass ich für sie geeignet bin und
Fähigkeiten habe?
BIOGRAPHISCH: Erinnere ich mich an jemand, der es mit mir aus–gehalten hat, der mich
ausgehalten hat?
Biographische Entwicklung des Vertrauens: Habe ich erste Erlebnisse, die bestimmend waren
für mein Vertrauen? In wen habe ich vertraut – und wie ging es aus? Wer war für mich da?
Es geht um die Präsenz, um das Dasein, das Halt gibt
Existenzanalytisches Verständnis: Sein lassen – ich kann sein, du kannst sein, wir beide
können sein.
SEINSGRUND / GRUNDVERTRAUEN:
Es ist die tiefste und letzte Erfahrung von Gehaltensein, die es mir erlaubt, ein „Ja zur Welt“
zu geben.
Wenn ich tief in mich hineinhorche: Welche Antwort kommt bei mir auf, wenn ich mich
frage: „Fühle ich mich getragen und gehalten in dieser Welt?“ Wenn alles brechen sollte,
worauf ich vertraue (Partnerschaft, Beruf, Gesundheit), welchen Halt hätte ich da noch? Hätte
ich da noch so etwas wie ein letztes Vertrauen?
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Beratung:
Prophylaxe: Hilfreich für das Einnehmen des eigenen Lebensraumes ist es, wenn wir bei
anderen Menschen oder beim Ehepartner Raum haben. Es ersetzt allerdings nicht die eigene
Entscheidung, die eigene „Landnahme“. Hat der Mensch sein Stück Land zum Leben, kann er
sich und andere sein lassen. Wie kann ich meinen Raum in Besitz nehmen? Wo kann ich dir
Raum für dein Eigenes geben? (vgl. Längle 1998, 117)
Mittel um Halt zu finden sind: wahrnehmen, was ist (realisieren) und das, was ist bestehen
lassen. Das ist auch ein Schutz gegen die Psychose.
In der Beratung beleuchten wir die Pathologie und sprechen Ängste an (evtl. in
Einzelberatung fortführen): Kenne ich Ängste? Welche? Wie oft? Beschleichen mich oft tiefe
Ängste? Verspüre ich Haltlosigkeit? Darf ich überhaupt sein? Wäre es nicht besser, ich wäre
nicht? Was ist meine größte Angst?
Die Methoden der Angsttherapie kommen zur Anwendung. Die Grundangst verlangt
Anwesenheit, Halt, Struktur: Ist da jemand, der es aushält, der es mit mir aushält und mit mir
durchgeht?
Erwartungsangst verlangt Angstkonfrontation: Was würde passieren, wenn das befürchtete
einträte? Was wäre dann? Was würde ich dann tun? (vgl. Längle 1997, 159)
2) Der Nähe – Pol: Gerne miteinander sein mögen
Beziehungsebene – Lebensbezug (Wert – sein / Ja zum Leben)
Die zweite Grundmotivation bezieht sich auf das Leben. Es genügt nicht einfach da zu sein,
das Dasein soll auch gut sein. Das Leben gibt dem Sein des Menschen Kraft, Vitalität. Dank
dessen ist es dem Menschen möglich, Nähe, Wärme und Werte, Beziehungen emotional zu
empfinden. Zugleich bringt die Lebendigkeit auch das Empfinden von Leid, Schmerz,
Schwere mit sich. Das stellt den Menschen vor Wertloses, Verluste, Belastungen. Das Leben
ist Bereicherung und Belastung. Die 2. GM ist Kraftquelle für Erleben und Handeln, sie
bildet den Rahmen der Emotionalität. Zur Ruhe des Seins kommt damit als Prinzip die
Bewegung, das Fließen hinein.
Die Grundfrage des Lebens lautet: Ich lebe – mag ich aber (in der Beziehung) leben? Ist es
gut da zu sein? Ist es gut, dass es mich gibt? Ist es gut, miteinander zu sein? Oft ist es die
Flachheit des Alltags, die Unachtsamkeit im Umgang miteinander, die die Freude nehmen. Ist
da genügend Wertvolles, dass es auch geborgen ist im Leben? Was macht es „warm“? Gibt es
gemeinsame Interessen, Werte? Gibt es die Lust am Sein miteinander, die Sehnsucht nach
Nähe?
20

Die Grundfrage in der Partnerschaft: Will ich dir Gutes wollen, es mir nahe gehen lassen, wie
du bist, was du tust, Interesse haben für dein Wohlbefinden? Will ich deine Nähe, Zärtlichkeit
und Wärme bekommen?
3 Faktoren: Um leben zu mögen gibt es nach Längle (vgl. 2002, 5–6) wieder drei
Voraussetzungen, nämlich Nähe, Zeit, Beziehung. Kann ich Nähe zu Dingen, Pflanzen,
Tieren, Menschen aufnehmen und halten? Kann ich deine Nähe zulassen? Wofür nehme ich
mir Zeit? Zeit haben heißt Leben schenken. Habe ich Beziehungen, in denen ich Nähe fühle?
Beziehung entsteht aus der Wahrnehmung des anderen. Diese Gemeinsamkeit schafft eine
Brücke, ist Keimpunkt des Interesses. Aus dem Bezogensein entsteht Zeit. Sie ist Nahrung, ist
der Raum für die Beziehung. „Durch die Nähe drückt sich der Gegenstand in das eigene
Erleben ein“ (Längle 2002, 6). Die drei Faktoren schaffen die Basis für Zuwendung.
Zuwendung passiert durch Zeit nehmen. Ich muss verweilen können. Es hört die Liebe auf,
wenn man keine Zeit füreinander hat.
Grundwert: Es ist die Zuwendung zum Leben, der erlebte Wert des eigenen Lebens: Es ist
gut. Ich erlebe ein Schwingen mit der Welt und mit mir, in der die Tiefe des Lebens spürbar
wird. Diese Erfahrungen bilden den Grundwert, das tiefste Gefühl für den Wert des Lebens,
das tiefste Berührtsein vom Leben selbst (vgl. Längle 1998, 118)
Damit ich ihn spüre, braucht es andere Menschen, die mich gewollt haben (Mutter und Vater
als erste Bezugspersonen). Sie vermitteln mir die Erfahrung: „Es ist gut, dass es dich gibt“.
Die Zuwendung durch andere ist der Funke an dem sich die eigene Liebe entzündet. Wir
erleben schon ein Ja zu unserem Leben, ehe wir es uns selbst geben können.
Psychologische Dynamik / Beziehungsdynamik:
Zuwendung erhalten / mögen
Es genügt nicht, Nähe, Zeit und Beziehung zu erhalten. Es ist mein aktives Zutun verlangt.
Das Ja zum Leben habe ich selbst zu sprechen. (vgl. Längle 1998, 118 – 119). Ich ergreife das
Leben, die Beziehung zum Partner, lasse mich darauf ein, wenn ich mich anderen Menschen
(meinem Partner), Sachen, Tieren, mir selber zuwende, mich hin–wende (hingebe), auf es
zugehe, es berühre, an mich ziehe. Damit es mich bewegen kann, ist die Einwilligung in das
Sich–berühren–Lassen vorausgesetzt. In der Partnerschaft vermittle ich dem anderen durch
meine Zuwendung: Es ist gut, dass es dich gibt, ich mag dich, ich freue mich auf dich. Ich
wende mich also dem Partner zu. Es ist ein Wechselspiel: Ich erfahre auch durch meinen
Partner: Es ist gut, dass es mich gibt.
Störung: Fehlen mir Nähe, Zeit und Beziehungen, dann entsteht Sehnsucht, Kälte, schließlich
Depression. Das führt zu spontanen Schutzreaktionen (Copingreaktionen) auf eine drohende
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Lebenswertminderung und den Verlust von Leben (vgl. Längle 2002, 6). Die Grundbewegung
ist innerer Rückzug und Abwendung (Schneckenhaus), d.h. sich aus Beziehungen
herausnehmen oder hinter „wichtigeren“ Tätigkeiten verstecken. Ein paradoxer Mechanismus
ist der Aktivismus, d.h. sich zu definieren über die Leistung (z.B. Überfürsorglichkeit als
beziehungssuchende Leistung) bei gleichzeitiger Abwertung („das ist nichts Besonderes, das
kann jeder“). Die Aggression ist hier beziehungssuchend. Die Wut ist eine innere Aufwallung
des Lebens. Wenn sie keinen Ausdruck findet, kommt es zur Resignation. Der Totstellreflex
ist eher ein Abschalten durch Erschöpfung. Man fühlt sich kräftemäßig wie tot. Die
Verarbeitung geschieht über den Prozess der Trauer. Es ist der heilende Umgang mit dem
Verlust von Leben. Gelingt dies nicht, führt die fehlende Zustimmung zum eigenen Leben in
die depressive Erlebniswelt. (vgl. Längle 2002, 6). „Wer das „Ja zum Leben“ nicht spüren
kann (was nicht heißt, daß es bewusst sein muß), leidet am Unwert des Daseins“ (Längle
1999, 25).
Fallbeispiel:
Als Karl die Matura bestand, sagte sein Vater zu ihm: „Ich bin stolz auf dich!“ Leider konnte
dieses Wort, das eines der wenigen positiven Wörter war, die er je vom Vater gehört hatte, all
die anderen nicht auslöschen. Wenn man von seinem Vater immer wieder hört: „Du wirst nie
etwas Positives zustande bringen. Alles, was ich tue, ist für dich, und du bemerkst es nicht
einmal! Ich arbeite mich zu Tode, um dein Studium zu bezahlen!“
Er wurde gefüttert mit solchen Worten und versuchte ständig, das Böse, das er getan zu haben
meinte, wieder gutzumachen. Schuldgefühle waren sein ständiger Begleiter.
Jahrelang aß Karl mit seiner Nase im Teller, um nicht dem Blick und der Entwertung seines
Vaters zu begegnen. Dieses Gefühl führte zur Verheimlichung und manchmal zur Lüge, um
weitere Vorwürfe oder Strafen zu vermeiden.
Jahrelang war die Beziehung zu seinem Vater von Misstrauen und seelischer Erpressung
geprägt. Durch die Gespräche mit einem Seelsorger, die auf Vertrauen und kostenlose
Zuwendung basierten, konnte Karl erstmalig die Erfahrung machen, gemocht zu sein.
In einem Augenblick der Entmutigung in dem es ihn wieder einmal vor sich selbst ekelte,
sagte dieser Seelsorger zu ihm: „Aber ich bin stolz auf dich“. Die Erfahrung von Nähe, Zeit
und Beziehung war für ihn ein erster Schritt. Es bedurfte allerdings noch vieler Gespräche, bis
das Ja zu seinem Leben für ihn selbst evident und spürbar wurde und er sagen konnte: Ja, es
ist gut, dass es mich gibt.
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Bearbeitung als Paar / Fragen (vgl. Längle 1997, 160 – 162)
NÄHE:
Was mag ich an mir? Was mag ich an dir?
Habe ich es bei mir gut? Habe ich es bei dir gut?
Was macht es warm, heimelig in meinem Leben? Wo wird es mir warm ums Herz?
Worauf freue ich mich in nächster Zeit? Pflege ich die Freude?
Kann ich deine Nähe zulassen? Halte ich sie aus?
Kann ich Nähe schenken? Wie geht es mir dabei?
Gibt es Zärtlichkeit in unserer Beziehung? Wie drücke ich sie aus?
Wer mag mich gerne bei sich? Von wem erhalte ich Zuwendung?
Wem kann ich problemlos Nähe, Zuwendung schenken?
Was an mir mag ich (Körper, Gefühle, Verhalten), was nicht?
Mag ich eigentlich leben? (Ja zum Leben)
Bei welchen Aufgaben, Handlungen habe ich das Gefühl, dass ich sie mag, dass sie mir
wichtig sind? Wie sehr achte ich darauf?
ZEIT:
Wie viel Zeit nehme ich mir für mich? Wofür?
Nehmen wir uns Zeit füreinander? Wie oft? Wofür?
Kann ich Ruhe haben, mir eine Freude gönnen, genießen, Feierabend machen?
Können wir gemeinsam uns etwas gönnen, genießen (Theaterbesuche, Essen gehen, …)?
Welche Werte sind uns wichtig? Wie kultivieren wir sie? (Erlebniswerte, schöpferische
Werte, Einstellungswerte)?
Gibt es bei uns eine Kultur der Zärtlichkeit, Erotik?
BIOGRAPHIE:
Habe ich dieses Ja über meinem Leben erfahren: Es ist gut, dass es dich gibt? Wie? Durch
wen? Spüre ich für jemanden Dankbarkeit?
Was hat in unserer Familie gezählt? Was hat Wert gehabt? (Motto: zuerst die Arbeit, dann das
Vergnügen)
Habe ich das Trauma der Abwendung, der Entwertung erlebt? (So wie du bist, ist es nicht
gut)? Durch wen? Fallen mir dazu Situationen, Ereignisse, Worte ein?
Habe ich in meiner Familie Nähe, Zärtlichkeiten erlebt, gab es Berührungen, Zuwendung oder
war ich nur Last, wurde abgewertet durch Worte, Gestik, …?
Was dominiert bei mir das Thema Beziehung: Enttäuschungen? Resignation? Bitterkeit?
Einsamkeit? Sehnsucht? Schmerz? Oder Wärme? Geborgenheit? Vertrauen? Freude?
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Existenzanalytisches Verständnis: Ja zum Leben – Ich spüre, dass es gut ist, dass es mich
gibt, daher kann ich auch dir diesen Wert zusprechen, dich spüren lassen: Es ist gut, dass es
dich gibt.
GRUNDWERT:
Wenn ich ganz tief in mich hineinhorche, welche Antwort kommt mir da: „Ist es gut, dass
es mich gibt? Wie fühlt sich mein Leben an, das ich bisher hatte? Wie ist meine Beziehung
zum Leben? (vgl. Längle 1997, 162)
Beratung
Prophylaxe: Es handelt sich dabei um die Schritte der Depressions-Prophylaxe.
Kräftepflege: Abgrenzen, Strukturen schaffen, auch in der Partnerschaft, in der Familie.
Wofür bin ich verantwortlich, wofür fühle ich mich nur verantwortlich?
Authentizität: Sich hüten, das Leben zu delegieren, Verantwortung an den Partner
überzuwälzen (Er kann viel besser mit anderen reden, ich bleibe in meinem
„Schneckenhaus“).
Loslassen: Muss ich das unbedingt tun, oder kann ich mir gönnen, es einmal zu lassen?
(Verpflichtung: z.B. zu einer beruflichen „Pflichtveranstaltung“ zu gehen)
Wertepflege: Dafür Zeit nehmen, was mir wichtig ist und es wichtig nehmen?
(Stellungnahme) Wofür wollen wir uns Zeit nehmen? Was ist uns (gemeinsam) wichtig?
Dinge, die uns wertvoll sind, als kostbar behandeln.
Normen hinterfragen: Wo ist reine Verpflichtung? Wo zwingt mich etwas?
Lebenshindernissen zuwenden: Wo gab es Enttäuschungen, Verluste, die noch nicht betrauert
wurden in unserer Beziehung? (z.B. Kind stirbt während der Schwangerschaft ab). Es
geschieht Beziehungsaufnahme zu sich und zum verlorenen Wert. Ich kann ihn sein lassen.
Achten auf den Zeiteinsatz: Das tun, was mir wichtig ist. Gestehe ich mir zu, Zeit für mich zu
nehmen, einfach zu genießen, „nichts“ zu tun? Wo „vertue“ ich Zeit?
In der Beratung die Pathologie ansprechen und das depressive Verstimmtsein erhellen
(evtl. Fortführung in Einzeltherapie).
Kenne ich bei mir dieses schwere Gefühl? Wie oft? Wie gehe ich damit um? Gibt es das
Gefühl, dass mir Leben verloren geht, dass es an mir vorbeigeht? Kenne ich dieses Gefühl,
nicht nein sagen zu können, mich aus Rücksicht auf den anderen, die Familie, aufgeben zu
müssen? Fühle ich mich allein für die Beziehung, die Kinder, verantwortlich?
Fallbeispiele:
1) Mein Mann hatte nie Zeit für mich, ich hatte immer Zeit. Ich habe das nicht
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gemocht, aber ich habe ihn gelassen. Und dann lebten er in seiner Welt und ich in meiner
Welt. So sind wir auseinander gekommen, weil ich nicht auf mich hörte.
2) Ich mag nicht, wenn Mutter auf Besuch kommt und ewig bleibt. Sie stiehlt mir die Zeit. Ich
kann nur reagieren, indem ich blass und zittrig werde und mich hinlegen muss. Das Gefühl
ist: Das Leben geht ohne mich weiter. Ich werde alt und grau. Es ist ein bisschen wie tot sein.
Habe ich mich schon ganz niedergedrückt, ohnmächtig gefühlt?
Kann ich den Wertverlust anfühlen, über ihn trauern?
Methode zur Erlangung der inneren Beziehung:
1) Zeit für sich nehmen
2) Innerer Dialog: Verständiges im Gespräch mit sich sein, warmherzige verständige
Annahme (z.B. muss die Abweisung wirklich Abkehr bedeuten?)
3) Sorgsamer Umgang mit sich selbst: gut auf sich schauen
4) Pflege der Außenbeziehungen: zur Natur, zu anderen Menschen
Therapie der Depression (in Schlagworten): Empathische Anwesenheit, Zuwendung zur
Gegenwart, Arbeit an kognitiven Strukturen, Einüben der Stellungnahme, Konkretisierung der
Verantwortung, Arbeit an der Wertbeziehung, Behandlung der Grundwertstörung.
3) Individualitäts – Pol: Im Miteinander eigen sein dürfen
Individualität – Selbstbezug (So – sein / Ja zur Person)
Sie bezieht sich auf die Person, die der Mensch ist. Bei aller Verbundenheit mit der Welt, mit
dem Partner und dem Leben, empfinde ich mich auch anders, verschieden. Es ist da eine
Einzigartigkeit, die mich zum „Ich“ macht und von allen anderen abgrenzt. Ich erfahre, dass
ich auf mich gestellt bin, sogar einsam sein kann. Daneben existiert viel anderes, das ebenso
einzigartig ist. Ich empfinde Respekt. Die Person gibt dem Menschen unverwechselbare
Identität und Dank dieser Einmaligkeit die Möglichkeit, dem anderen als Person zu begegnen.
Zugleich führt das Personsein aber auch in die Vereinzelung, Abgrenzung. Sie erlebt
Vereinsamung, Rivalität, Verletztheit, Verlassensein. „Personsein ist die Fähigkeit zum
Antwortgeben … und bedeutet zugleich auch verletzbare Ich–Identität“ (Längle 1997, 163).
Die 3. GM erschließt dem Menschen die Tiefe seiner selbst. Es ist die Ebene der
Identifikation und Selbstfindung.
Es geht um die Anerkennung der spezifischen Art des Erlebens, Fühlens. Das heißt um die
Achtung der Person in ihrer Würde und Unantastbarkeit (vgl. Längle 1999, 27). Romano
Guardini bringt einen interessanten Aspekt zur Person, mit den Augen des Glaubens
betrachtet. „Am Anfang meiner Existenz – den „Anfang“ nicht nur zeitlich, sondern auch
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wesentlich; als ihre Wurzel und ihren Grund verstanden – steht nicht ein Entschluss von mir
selbst, zu sein. Noch weniger bin ich einfachhin da, keines Werde – Entschlusses bedürftig.
Das alles ist nur in Gott so. Sondern am Anfang meiner Existenz steht eine Initiative, ein
Jemand, der mich mir gegeben hat. …. Und näherhin zur Person: „Damit ist aber zugleich
eine Aufgabe gestellt. … Ich soll sein wollen, der ich bin; wirklich ich sein wollen, und nur
ich. Ich soll mich in mein Selbst stellen, wie es ist, und die Aufgabe übernehmen, die mir
dadurch in der Welt zugewiesen ist. Die Grundform alles dessen, was „Beruf“ heißt; denn
von hierher trete ich an die Dinge heran, und hierhinein nehme ich die Dinge auf. Drücken
wir es negativ aus: Ich darf diesem Zugewiesenen nicht ausweichen; etwa in die Phantasie,
und mich in einen anderen hineinträumen ... spiele solche und solche Rolle … Bis zu einem
gewissen Punkt ist das alles ja unschuldig; man erholt sich darin vom Selber – sein. Von da
ab wird es aber zur Gefahr, sich selber wegzulaufen“ (Guardini 1999, 15 f).
Es ist also die Dimension der Individualität, Unverwechselbarkeit, Abgegrenztheit und
Unterschiedlichkeit, der Wert des sich – selber – seins.
Die Grundfrage des Personseins lautet: Ich bin ich – darf ich (in der Beziehung) so sein?
Habe ich – trotz aller Nähe in der Partnerschaft – das Recht, so zu sein, wie ich bin, mich so
zu verhalten, wie ich mich verhalte? (vgl. Längle 1998, 119)
Kann ich zu mir und meinen Handlungen stehen, kann ich das „Ja zu mir“ selber sprechen?
Die Grundfrage in der Partnerschaft: Zeige ich Interesse dafür, wie du bist, wie du denkst,
fühlst? Will ich jemanden, der mich in der Tiefe sieht, will ich gesehen werden, als der, der
ich bin? Will ich von dir Achtung, Respekt für das Meinige?
3 Faktoren: Nach Längle gibt es wiederum drei Voraussetzungen, um zu dieser Erfahrung
der Einmaligkeit, dem So-sein-Dürfen vorzudringen (vgl. Längle 2002, 6). Der Mensch
braucht Beachtung, Wertschätzung und Rechtfertigung. Es sind die Voraussetzungen für die
Selbstwertbildung.
Von wem werde ich an–gesehen, beachtet? Finde ich bei dir Be–achtung? Wofür erhalte ich
Wertschätzung? Kann ich mir mein Eigenes anerkennen? Kann ich zu meinem Verhalten
stehen oder vergleiche ich mich ständig mit anderen, definiere mich durch andere, durch
meinen Partner?
Aufgrund seiner Individualität ist es dem Menschen wichtig, gerecht behandelt zu werden
(Rechtfertigung). Durch die Rechtfertigung, wird der Raum der Beachtung aufgetan, der Ich –
Findung durch das interessierte Hinsehen zur Person, das Ansehen. Sich selbst zu sehen und
gesehen zu werden hilft, das Eigene zu finden und es abzugrenzen. Angesehen – werden so,
wie man ist, ist der unerlässliche Anfang des Selbstwertes. Die dafür erforderliche Distanz
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(um das Eigene zu sehen), ist die Grundlage des Respekts, der Wertschätzung vor der
Einzigartigkeit der Person. Anders gesagt: Aus der gelungenen Abgrenzung des Eigenen
entwickelt der Mensch die Fähigkeit zur Toleranz, zur Anerkennung der Würde des anderen.
Wird das Wesen sichtbar, kann in weiterer Folge der Person auch Wertschätzung
entgegengebracht werden.
Selbstwert: Selbstwert ist Wertschätzung für sich selbst: „Ich bin wer, weil ich Wertvolles
erleben und bewirken kann“. Sind diese Voraussetzungen erfüllt, entsteht das Gefühl, sich
selbst zu sein, wodurch personale Begegnung möglich wird: nämlich auch den Partner in
seinem So–sein in Empfang zu nehmen, sich dabei aktiv einzubringen. An–sehen, ernst–
nehmen, sich–abgrenzen fundiert und fördert den Selbstwert, der sich in der Authentizität
entfaltet. Es geht in der Beziehung somit um die Anerkennung der Eigenart und Würde des
anderen, ohne das eigene Selbstsein aufgeben zu müssen.
Psychologische Dynamik / Beziehungsdynamik:
Wertschätzung erhalten / Wert schätzen
Es genügt nicht, Beachtung, Wertschätzung, Bestätigung zu erhalten, ich muss das „Ja zu
mir“ selber sprechen. Dafür kann ich aktiv etwas tun: andere (den Partner) ansehen, ihm
gegenübertreten, mich abgrenzen, zum Eigenen stehen. „Abgrenzung und Begegnung sind die
beiden Mittel mit denen wir unser Selbstsein leben können, ohne dabei zu vereinsamen“
(Längle 1998, 119). Begegnung überbrückt die Grenze und lässt mich im Du mein Ich wieder
finden. Das ist für die Partnerschaft fundamental, zwischen Nähe und Distanz eine Balance zu
finden. Beziehung ist nicht Verschmelzung oder Symbiose, d.h. ich verliere mein Ich nicht in
der Beziehung. Michaela Probst (2003) betont in ihrem Vortrag, dass selbstlos lieben
eigentlich hieße, sich selbst nicht zu lieben. In diesem Sinne wäre dann, sich selbst zu
übergehen auch eine Form sich dem anderen vorzuenthalten. Vielmehr geht es darum, in der
Anerkennung des Eigenen, die Besonderheit des Partners wertzuschätzen. Erfahrungsgemäß
tut sich derjenige schwer mit der Achtung der Individualität, des eigenen Erlebens, des
Denkens des anderen, der die Wertschätzung dafür nicht erfahren hat.
Störung (vgl. dazu Längle 2002, 6–7). Fehlen mir Beachtung, Wertschätzung, Respekt, so
entsteht Einsamkeit, ein Verstecken hinter der Scham und histrionische Verhaltensmuster.
Fehlen die Voraussetzungen führt dies zu spontanen Schutzreaktionen (Copingreaktionen)
wie auf Distanz zu gehen. Ausdrucksformen sind weggehen (ich kann ohne dich leben), sich
rausnehmen, witzeln, schnippisch werden, formalistisch werden (Beziehungsebene wird
ausgeschlossen). Es kann auch zu Aktivismen kommen. Es ist gleichsam die Flucht nach
vorne. Ausdrucksformen sind funktionieren, ständiges rechtfertigen, Identifikation mit
27

äußeren Objekten durch Recht geben (schmeicheln), Anpassung (nicht verletzen um selbst
nicht verletzt zu werden), Besserwisserei, auf sich aufmerksam machen oder die Definition
über Leistung. Es kann auch zu Aggressionen kommen. Es ist der unduldsame, aufbrausende,
trotzige Typ, verbunden mit Ärger und Zorn. Ziel ist: Ich will gesehen werden, um nicht
weiter verletzt zu werden. Es kann auch hier zum Totstellreflex kommen in Form der
Spaltung und Dissoziation. Es wird überhört, nicht realisiert. Die Empfindung ist abgespalten.
Grund ist oft eine frühkindliche Verletzung. Wenn diese Schutzreaktionen nicht ausreichen,
kommt es wie gesagt zum Selbstverlust, zur Selbstentfremdung, zur Scham oder zur Hysterie.
Sie tritt als Folge ein, wenn ich das Eigene nicht leben kann und keine Beziehung zum
Eigenen mehr habe (z.B. bei Mobbing – Opfern).
Fallbeispiel: Konrad, verheiratet, in mittleren Jahren (45) im Beruf erfolgreich, kam nach
stationärem Aufenthalt (Magengeschwüre). Die Ärzte sagten, es sei psychosomatisch bedingt
und er solle Psychotherapie machen. In den Gesprächen stellte sich heraus, dass der Klient
ständig Erwartungshaltungen anderer erfüllte, sowohl beruflich als auch familiär, und damit
zunehmend unter Druck geriet. Er übernahm immer noch mehr Aufgabengebiete und fühlte
sich für alles verantwortlich, wiewohl sein realer Verantwortungsbereich relativ begrenzt war.
Es war ihm nicht möglich, sich abzugrenzen, oder nein zu sagen. In seiner Vorstellung
entstand dann der Eindruck, nicht mehr geliebt, geachtet zu sein oder gar den Arbeitsplatz zu
verlieren. Verstärkt wurde dieses Gefühl, durch Aussagen von Kollegen, die meinten: „Du
kannst froh sein, dass Du hier arbeiten darfst“. Trotz hohen Leistungsniveaus hatte er
beständig das Gefühl, nichts zustande zu bringen, ersetzbar, unnütz zu sein. Im Zuge der
Gespräche, in denen auch biographische Arbeit stattfand, gelang es ihm allmählich, sein
Eigenes zu erspüren, wahrzunehmen und dann auch – sowohl in der Firma als auch in der
Familie – seinen Verantwortungsbereich zu erkennen und wahrzunehmen. Er lernte, sich von
Personen und Erwartungshaltungen anderer abzugrenzen und loszulassen. Der Klient spürte
auch, dass das so sein darf, gut ist und er sich nicht schuldig zu fühlen braucht. Diese Grenze
vom Ich zur Außenwelt wurde für ihn erlebbar.
Typisch reaktive Begleitgefühle der verletzten 3. GM: Ekel (es graust mir), Neid (Angst vor
Selbstwertverlust), beleidigt sein, Ärger, Eifersucht (sie will besitzen und lässt nicht frei).
Personale Verarbeitung des Verletztseins ist möglich durch das Verzeihen, indem ich jemand
aus der Schuld entlasse.
Bearbeitung als Paar / Fragen (vgl. Längle 1997, 163 – 165)
BEACHTUNG:
In welchen Beziehungen werde ich gesehen und beachtet?
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Wie erlebe ich die Achtung in unserer Beziehung? Kannst du mich in meiner Andersartigkeit
achten? Kann ich dich in deiner Besonderheit achten?
Gibt es Menschen, Begegnungen, wo es mir möglich ist, so zu sein, wie ich bin? Kenne ich
Begegnungen, wo dies erlaubt ist?
Ist das in unserer Partnerschaft möglich?
Habe ich Menschen, die für mich eintreten, die zu mir stehen? (Aspekt der Freundschaft)
Pflege ich diese Begegnungen?
WERTSCHÄTZUNG / RESPEKT:
Kenne ich mein Eigenes? Wie gut kann ich mein Eigenes tun, mich abgrenzen? Wo fällt es
mir schwerer, leichter, mich abzugrenzen?
Was – von dem was ich tue – ist tatsächlich Meines?
Erlauben wir uns in unserem Miteinander auch das Eigene leben zu dürfen?
Kann ich auch Kritisches, Peinliches aussprechen? Was macht mich zurückhaltend? (Angst
vor Beziehungsverlust, Verlust der Anerkennung, …)
Bei wem erlebe ich Wertschätzung (gesehen werden, Achtung bekommen, Begegnung
von Person zu Person)? Ist das in unserer Beziehung möglich? Wann?
Was ist für mich Achtung der Person?
Welche Menschen schätze ich?
Was schätze ich an mir? (Körper, Gefühle, Verhalten)
Was schätze ich an Dir? (Charaktereigenschaften, „Besonderheiten“, Talente)
Kann ich mich respektieren, wie ich bin, wie ich mit meinen Stärken und Schwächen
umgehe?
Kann ich dich respektieren, wie du bist, wie du mit Stärken und Schwächen umgehst?
RECHTFERTIGUNG
Bei welchen Aufgaben und Handlungen habe ich das Gefühl, dass sie ganz meine sind?
Kann ich Geschenke, Lob anderer annehmen oder muss ich sie mir erst verdienen?
Darf ich auch Schwächen haben?
Ertrage ich es anders zu sein als die anderen oder drängt es mich zur Anpassung, zum
dauernden Vergleichen?
BIOGRAPHIE:
Habe ich Achtung für mein Erleben, Fühlen und Wollen erfahren? Durch wen? Durch wen
nicht? War die Liebe an Bedingungen geknüpft? Wir mögen dich, aber nur wenn du brav bist.
(„Solange du von meinem Brot isst, bestimme ich was daheim geschieht“)
29

War die Liebe „zweckfrei“ oder musste ich meine Daseinsberechtigung durch Leistung
erkaufen? Wie sehr habe ich mein Eigenes leben dürfen, wo wurde ich übergangen
(missachtet), verletzt?
Wo begann bei mir das verstummen, das nicht mehr „sich gemäß“ zu leben und sich
abdrängen lassen?
Existenzanalytisches Verständnis: Sosein dürfen – geschieht durch an–sehen und hinspüren
auf das Wesen, durch Respekt vor der Einzigartigkeit der Person und ihren Entscheidungen
(Würde). „Es bleibt letztlich an mir und stellt eine ganz persönliche Leistung in meinem
Leben dar, dieses „Ja zu mir“ als Person hervorzubringen und in der Treue zu sich zu
halten“ (Längle 1999, 29). Es scheint paradox, aber das innere Ja kann im äußeren Nein
durchgehalten werden, indem die Abgrenzung einen Wert schützt und bejaht.
SELBSTWERT:
Wenn ich ganz tief in mich hineinhorche, welche Antwort kommt mir da: „Ist es recht so, wie
ich bin und wie ich lebe? Was halte ich von mir selbst, wenn ich dieses oder jenes tue?
(Authentizität).
Beratung
Prophylaxe:
Aktive Verarbeitung geschieht durch Begegnen des anderen in seinem Eigenen und die
Abgrenzung des Eigenen. Dies bedeutet, die eigenen Empfindungen ernst zu nehmen und zu
sich und seinen Entscheidungen zu stehen.
Frage zur Förderung des Selbstwertes: Was müsste ich tun, um mich selbst besser achten zu
können? Was kann ich heute tun?
Wenn ich dies erfahren habe, kann ich auch dem Partner diesen Raum geben.
„Im Miteinander eigen sein dürfen“, d.h. ich gestehe Dir zu, dein Eigenes zu entfalten. Ich
gebe dir Wertschätzung und Respekt für deinen Weg innerhalb der Beziehung.
In der Beratung ist es nötig, die Pathologie zu beleuchten, und Verletzungen des Selbstwertes
anzusprechen (evtl. Fortführung in Einzeltherapie). Einige exemplarische Fragen:
Habe ich oft das Gefühl, nicht gut genug zu sein? Ist das Gefühl da: Es ist zuwenig? Kenne
ich das Gefühl, dass es mir eng wird (in der Beziehung, in mir selbst)? Wie oft? Wie gehe ich
damit um?
Habe ich mich schon einmal ganz einsam, verlassen, verloren, trostlos gefühlt?
Habe ich das Gefühl, mich selbst zu verlieren? (z.B. in der Partnerschaft das Eigene
zu verlieren)?
Kenne ich das Gefühl der inneren Leere, Verlust der sozialen Integration?
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Kenne ich die „Nettigkeit“, die anderen ständig Recht gibt, um die Geltung nicht zu verlieren,
oder aus Angst nicht ernst genommen zu werden?
Kenne ich den Hang Druck auszuüben, zur Ungeduld, autoritär Macht auszuüben?
Neige ich zu großer und ständig wechselnder Anpassung?
Neige ich dazu, mich in Szene zu setzen, im Mittelpunkt stehen zu müssen?
Therapie der Hysterie: Personal begegnende Haltung, hinführen zur Konkretheit (konkrete
Erlebnisse), Ernstnehmen, Sachlichkeit, Annäherung an die kausale Leere der inneren Mitte,
Halten / Festhalten, Konfrontation. Durcharbeiten mit Hilfe der personalen Existenzanalyse,
evtl. biographische Vertiefung.
4) Sinnhorizont: Unser gemeinsamer Lebensentwurf
Sinnbezug (Sinnvoll leben / Ja zum Sinn)
Der Sinnhorizont bezieht sich auf den Anruf der Situation und auf das Verständnis der
Zusammenhänge. Der vernommene und verstandene Anspruch gibt eine Sinnvorgabe,
verleiht der Handlungsfähigkeit eine Richtung (intentional). Das persönliche Dasein erhält
dadurch Erfüllung. Es geht um das Erkennen dessen, worum es in meinem, in unserem Leben
gehen soll. Wir müssen uns in gewisser Weise übersteigen, wollen wir in etwas aufgehen,
fruchtbar werden. „In allen ihren Formen führt uns die Liebe über uns selbst hinaus, indem
wir uns etwas anderem liebend zuwenden“, charakterisieren Wawra und Lindner (2000, 14)
das Wesen der Liebe.
Mit der Sinndimension einher geht die Lebenscharakteristik des Ungeplanten, der
Abgründigkeit der Leere, der Handlungsunfähigkeit, des Scheiterns des Daseins, der
Verzweiflung an der Sinnlosigkeit. Der Anruf der Situation ist einerseits Orientierung
(Sinnangebot), andererseits Beunruhigung und Forderung („Schuld“ bei Nichteinlösung). Die
vierte Grundmotivation erschließt dem Menschen die Zukünftigkeit seiner Existenz aus dem
Verständnis des Woraufhin des Daseins und der Welt. Das Dasein ist somit in einem größeren
geistigen Zusammenhang eingebettet (vgl. Längle 1997, 166).
Die existentielle Frage nach dem Sinn lautet: Ich bin da – aber wofür ist es gut? (bezogen
auf die Partnerschaft: Wofür gibt es uns?) Haben wir ein gemeinsames Ziel, eine gemeinsame
Aufgabe für die es lohnt, sich einzusetzen? Gibt es ein „woraufhin“ wir leben?
Die Grundfrage der Partnerschaft: Will ich für dich leben, mich einsetzen, mit dir das
Wichtige im Leben tun wollen? Will ich mit dir in eine gemeinsame Aufgabe hineinwachsen?
Wo werde ich gebraucht?
31

3 Faktoren: Dafür brauche ich nach Längle (vgl. 1998, 120) wiederum dreierlei – ein
Tätigkeitsfeld, einen Strukturzusammenhang und einen Wert in der Zukunft. Habe ich etwas,
wo ich benötigt werde, wo ich produktiv sein kann? Sehe und erlebe ich mich in einem
größeren Zusammenhang, der meinem Leben Struktur, Orientierung gibt? Gibt es etwas, was
in meinem Leben noch werden soll? – Die gleichen Fragen können auf die Partnerschaft hin
formuliert werden. Es geht um die gemeinsame Lebensperspektive, im religiösen Kontext
würde man vielleicht von Berufung sprechen, das was als Anfrage an uns herantritt und
worauf wir antwortend unser Leben verantworten.
Strukturzusammenhänge wie Familie, Arbeitsplatz oder Natur, erzeugen eine Vernetzung
menschlichen Daseins, wodurch es ungefragt Wert und Bedeutung für andere hat. Dies zu
sehen, hebt das Dasein auf eine integrierte Stufe und löst es aus reiner Individualität. Diese
Eingebundenheit eröffnet ein Tätigkeitsfeld, das mit Verantwortung verbunden ist, Aufgaben
stellt, Erlebnismöglichkeiten bietet und Einstellungen abverlangt. Aus dem Handeln kann in
weiterer Folge ein Werk oder eine Tat werden. Dies erlaubt dem Menschen eine
kontinuierliche Entwicklung in der Ausrichtung auf eine Zukunft. Das Ergreifen des noch
offenen und ausständigen geschieht im dialogischen Austausch mit dem, was jede Situation
als Aufgabe erfordert.
Sinn der Lebens: Sind diese Voraussetzungen erfüllt, finde ich zu einer Hingabe und zum
Handeln, schließlich zu meiner Form der Religiosität. Die Summe dieser Erfahrungen macht
den Sinn des Lebens aus, führt zur Lebenserfüllung. In der Beziehung geht es ebenso um die
Hingabe aneinander, an eine gemeinsame Aufgabe, ein gemeinsames Ziel (z.B. Familie), dies
führt zur Aktivität im Handeln, zur Tat und ermöglicht in Summe eine Lebenserfüllung,
sinnvolles Leben.
Psychologische Dynamik / Beziehungsdynamik:
Sinnvolles wollen / verantwortetes Handeln (Hingabe)
Es genügt nicht, in einem Tätigkeitsfeld zu stehen, sich in einem Zusammenhang zu wissen,
und Werte in der Zukunft zu haben, es braucht dazu eine phänomenologische Haltung. Es
geht dabei um ein Erfassen des Eigentlichen, um eine Wesensschau. Sie ist existentieller
Zugang zum Dasein: die Haltung der Offenheit, in der es darum geht sich anfragen, auf sich
wirken zu lassen von der Situation, wie es Viktor Frankl ausgedrückt hat. „Was will diese
Stunde von mir, worauf soll ich antworten?“ Es geht nicht nur darum, was ich, was wir vom
Leben erwarten, sondern getreu dem dialogischen Grundmuster der Existenz, was das Leben
von mir / von uns will, was die Situation von mir / von uns erwartet, was ich jetzt tun kann
und soll für andere und für mich. „Mein aktives Zutun ist in dieser Haltung der Offenheit:
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mich in Übereinstimmung zu bringen mit der Situation, zu prüfen, ob es auch gut ist, was ich
tue: für die anderen, für mich, für die Zukunft, für die Welt in der ich stehe“ (Längle 1998,
120).
Viktor Frankl nennt den Sinn als eine „Möglichkeit vor dem Hintergrund der Wirklichkeit“
(Frankl 1987, 315). Existentieller Sinn ist was hier und jetzt auf dem Boden der Tatsachen,
der Realität möglich ist, was von mir / von uns jetzt gebraucht wird, das Dringlichste,
Wertvollste, Interessanteste. Das zu finden ist eine äußerst komplexe Aufgabe, für die wir ein
inneres Gespür haben.
Neben diesem existentiellen, gibt es den ontologischen Sinn, den Sinn des Ganzen. Es ist der
philosophische und religiöse Sinn.
Störung: Fehlen diese Voraussetzungen entsteht Leere, Lebensfrustration, Verzweiflung, oft
sogar Sucht. Es treten Schutzreaktionen auf wie provisorische Daseinshaltung, aktivistische
Sinnschaffung durch Idealisierung, Fanatismus, Zielfixierung oder Aggressionen wie
Zynismus, sowie geistige Totstellreflexe wie der Nihilismus.
Gelingt auch die Verarbeitung nicht, entsteht Orientierungslosigkeit, Leere, existentielles
Vakuum, Verzweiflung, Sucht (vgl. Längle 2002, 7).
Bearbeitung als Paar / Fragen (vgl. dazu: Längle 1997, 166 – 168).
EXISTENTIELLE WENDE:
Wo spüre ich, dass ich gefragt bin? In der Partnerschaft, in der Familie, in der Arbeit?
Was erlebe ich als sinnvoll? Für wen ist mein Dasein sinnvoll? Wie pflege ich diese
Erfahrungen?
Was gibt meinem Leben heute Sinn? Was könnten Aufgaben sein, auf die ich mich
einlassen will? Was könnten gemeinsame Aufgaben in der Partnerschaft sein?
Was könnte der Sinn unseres Lebens, unserer Beziehung sein?
VERANTWORTETES HANDELN:
Was sind die Fragen, die mir / uns das Leben zurzeit stellt?
Welche dieser Lebensfragen beantworte ich, beantworten wir mit unserem Handeln?
Bringe ich mich in Übereinstimmung mit dem Anruf von außen? Übe ich Offenheit und
Hingabebereitschaft?
Welche Aufgaben und Handlungen sehe ich als sinnvoll an?
Wie ist es für mich: Will ich das sinnvollste tun? Strebe ich danach?
BIOGRAPHIE:
Kenne ich Leere, Sinnlosigkeit?
Kannte ich das innere Gespür, jetzt und hier gefragt zu sein? Wurde es angenommen?
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Gab es einen Sinnbezug in meinem persönlichen Kontext oder verharrte ich in der
Zuständlichkeit, im Wünschen – Wie habe ich das bei meinen Eltern erlebt?
Kenne ich Langeweile, Frustration? In welchen Situationen?
Existenzanalytisches Verständnis: In Freiheit und Verantwortung sich mit dem Anruf der
Situation abstimmen und handeln (existentieller Sinn). Sich in einem religiösen Verständnis
in den Zusammenhang des Ganzen bringen (ontologischer Sinn).
LEBENSSINN:
Was halte ich im Innersten für die Bestimmung meines Lebens, wofür bin ich auf die Welt
gekommen? Was sehe ich als den Sinn meines Lebens an?
Beratung
Prophylaxe:
Wertepflege, Suche nach der besten, wertvollsten Möglichkeit vor dem Hintergrund der
Wirklichkeit.
Wie und in welchen Bereichen kann ich Offenheit und Hingabebereitschaft üben? Wo ist
Hingabe möglich im Alltag, in der Partnerschaft, in der Familie?
Persönliche und gemeinsame Verarbeitung geschieht durch Suche nach Sinn, auch im
religiösen Kontext. In der Partnerschaft geht es nicht nur darum, Probleme zu lösen, sondern
sich gemeinsam auf Zukunft auszurichten, in phänomenologischer Haltung den Anspruch der
Stunde zu ergreifen und handelnd zu gestalten – Pflege des „Sinnorgans“: Den Anspruch der
Situation beantworten durch den Willen zur Tat.
Pathologie ansprechen (evtl. Fortführung in Einzeltherapie). Einige exemplarische Fragen:
Kenne ich das Gefühl der Leere, Sinnlosigkeit?
Wie gehe ich damit um? Wie oft tue ich Dinge, die ich als sinnlos empfinde?
Habe ich manchmal tiefe, hoffnungslose, lähmende Verzweiflung?
Was kann, was konnte Hoffnung geben?
Wo ist Hingabe möglich?
Was ist der äußerste religiöse Horizont, in dem ich mein Leben eingebettet glaube? (vgl.
Längle 1997, 168)
Therapie: Methode der Sinnerfassung (nach Längle 1988):
1)Wahrnehmen – wertfreies Hinschauen: worum geht es?
2) Fühlen, Werten: in Beziehung treten
3) Urteilen, Wählen: sich dazu stellen
4) Wahrmachen, Handeln: Verantwortung und Aktivität
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V Modell einer Paarberatung – Verlauf in neun Stufen
Als Modell einer Paarberatung stelle ich jetzt die 9 Stufen von Elisabeth Lindner und Kurt
Wawra, entnommen dem Buch „Beziehungscoaching“ (Lindner & Wawra 2000) vor. Ich
habe es im Wesentlichen übernommen und in einigen Punkten mit den Grundmotivationen als
Wirkinhalte in Verbindung gebracht.
Als Setting kann sowohl die Beratung als Einzelperson, aber auch die Paar-Beratung (Berater
und Beraterin) gewählt werden. Der Vorteil der Paarberatung ist, dass Berater und Beraterin
im Dialog Stellung zueinander beziehen, was beispielhafte Wirkung auf die Klienten hat.
Nachteil sind die Kosten und mögliche auftretende Beziehungsprobleme zwischen den
Beratern.
Ebenso kann die Beratung mit einem Klienten-Paar oder als Einzelberatung erfolgen. Es muss
überprüft werden, ob die Schwierigkeiten des Paares tatsächlich innerhalb der Beziehung
liegen. Paarberatung ist nämlich nur gerechtfertigt, wenn ein gemeinsames Problem in der
Kommunikation des Paares erkennbar ist. Bei intrapsychischen Konflikten und tiefer
liegenden Persönlichkeitsstörungen, ist es nötig, mit einer Person allein zu arbeiten. Wird eine
Person beraten, so soll die Haltung dem Abwesenden gegenüber von Verständnis und
Akzeptanz geprägt sein. Er kann zu einem späteren Zeitpunkt wieder miteinbezogen werden.
Unbedingt sollte die Frage vorab geklärt werden: Wollen sie, dass ihr Partner mitkommt?
Die Beratung ist lösungsorientiert und das Beratungsziel ist erreicht, wenn das Paar – über die
Beratungssituation hinaus – wieder miteinander kommunizieren kann.
Die Stufen im Einzelnen:
1. Aktuelle Problemstellung
Im Erstgespräch geht es um Beziehungsaufnahme (Dasein, Führen, Struktur bieten) und um
die Problemanalyse: Klärung des Sachverhalts und Informationsgewinnung. Es geht darum,
die Realität in den Blick zu nehmen Was ist die aktuelle Lebenssituation der Klienten, wo
sind vorhandene Ressourcen? In diesem Modell geht es besonders um die Qualität der
Kommunikation und um Lösungskompetenz: Welche Lösungsversuche gab es bisher?
Worum geht es jedem einzelnen? Worum geht es dem Paar? Dabei ist auch zu klären, ob die
Schwierigkeiten aus der Paardynamik kommen oder aus persönlichen Schwierigkeiten
resultieren?
Fallbeispiel: Frau M. ersucht telefonisch um ein beratendes Gespräch, da sie sich an ihrer
äußersten Belastungsgrenze befinde. Als Hauptgrund ihrer Überforderung nennt sie ihren
Gatten. Beim ersten gemeinsamen Gespräch gibt Frau M. an, dass sie ihr Mann in familiären
Belangen nicht unterstützt, kaum Zeit für sie hat. Er sei nicht zärtlich und es gebe kaum
35

sexuelle Beziehungen. Er sei nicht an ihr als Person interessiert. Herr M. gibt an, dass seine
Frau nur noch aggressiv und unfreundlich sei. Wörtlich sagte er: Sie ist eine lebendige
„Zeitbombe“. Sie tue zwar alles für die Kinder und den Haushalt, habe aber für ihn keine Zeit.
Übereinstimmend wird festgestellt, dass dieser Zustand schon eineinhalb Jahre andauere und
es nur noch ein Nebeneinanderleben wäre. Er engagiert sich mehr und mehr im Beruf, sie
gehe auf in der Hausarbeit und Kindererziehung.
Die persönlichen Daten werden exploriert. Frau M. ist 34 Jahre alt, von Beruf medizinisch
technische Assistentin und befindet sich derzeit in Karenz.
Herr M. ist 39 Jahre alt, leitender Angestellter einer Handelsfirma. Sie lernten einander vor 10
Jahren kennen, heirateten vor 7 Jahren und haben zwei gemeinsame Kinder im Alter von
sechs und drei Jahren. Wichtig ist auch, dass Herr M. zur Zeit enorme Schwierigkeiten in
seinem beruflichen Alltag hatte, die alle seine Kräfte in Anspruch nahmen, wodurch sich
seine Frau vernachlässigt, mit der Kindererziehung alleingelassen und zurückgestoßen fühlte.
In Krisensituationen ist es gut, Nähe aufkommen zu lassen, Gefühlen Ausdruck zu verleihen
(sich mit seinen Gefühlen zur Verfügung zu stellen), Kränkung anzufühlen, sich Wertvollem
zuzuwenden, das verloren ging und stellvertretend Hoffnung anzubieten: Ich sehe etwas, das
sie noch nicht sehen.
2. Zieldefinition
Vertreten wird ein phänomenologischer Ansatz, der auf Lösung hin orientiert ist. Wichtig ist
eine gemeinsame Zieldefinition, der viel Platz eingeräumt wird. Im akuten Konflikt ist dies
oft nicht möglich. Modifikation des Zieles im Laufe der Beratung ist möglich. Die Beratung
beginnt erst, wenn ein konkretes, positiv geäußertes Ziel formuliert ist.
Fallbeispiel: Im vorliegenden Fall stand die Trennungsdrohung im Raum. Das Paar einigte
sich jedoch nach einigen Stunden auf eine Verbesserung der Beziehung und Beendigung der
zermürbenden Streitigkeiten. Der gemeinsame Wunsch nach Fortbestand der Ehe bildete
somit Grundlage der gemeinsamen Arbeit.
3. Standortbestimmung
In dieser Phase wurde geklärt, ob die Schwierigkeiten tatsächlich aus der Paardynamik und
nicht aus persönlichen Schwierigkeiten eines der Beteiligten herrühren. Eine
existenzanalytische Diagnostik auf Basis der Grundmotivationen ist in diesem Fall angezeigt.
Der Fragenkatalog der Grundmotivationen kann angewandt werden. Im Modell werden unter
anderem folgende erwähnt:
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a) Standort des Paares
Fragen öffnen den Blick auf die Gesamtsituation des Paares. Sie geben Aufschluss über die
Qualität der Beziehung:
+ Wo stehen wir als Paar? Was sind unsere Rahmenbedingungen, unser Raum? (1. GM)
+ Geben wir einander Raum? Inwieweit halten und stützen wir einander? (können, 1. GM)
+ Was ist unsere gemeinsame Welt? (können, 1. GM)
+ Was gibt unserer Beziehung Halt? (können, 1. GM)
+ Wie sieht unser Alltag aus? (da sein, 1. GM)
+ Was gefällt uns an unserer Beziehung? Was macht es warm, „heimelig“? (mögen, 2. GM)
+ Können wir uns gemeinsam etwas gönnen, genießen? (mögen, 2. GM)
+ Gibt es Zärtlichkeiten? Wie drücken wir sie aus? (mögen, 2. GM)
+ In welcher Hinsicht fördern wir uns gegenseitig, wo blockieren wir einander?
(dürfen, 3. GM)
+ Würden wir heute einander noch einmal wählen?
+ Sehen wir gemeinsame Aufgaben, Ziele? (sollen, 4. GM)
+Auf welchen Ebenen können wir gut / nicht gut kommunizieren? (im Blick auf die
Kommunikationspyramide)
b) Die persönliche Situation des Einzelnen in der Beziehung
+ Habe ich in der Beziehung Raum? Kann ich da sein? (können, 1. GM)
+ Wo ist mein „Revier“ im alltäglichen Leben? (können, 1. GM)
+ Wo fühle ich mich gestärkt, unterstützt? (können, 1. GM)
+ Fühle ich mich wohl in deiner Gegenwart? Kann ich deine Nähe zulassen? (mögen, 2. GM)
+ Fühle ich mich in meinen Möglichkeiten eingeschränkt oder von dir unterstützt? (dürfen, 3.
GM)
+ Spüre ich in mir ein Potential, das ich in der Beziehung nicht leben kann? (dürfen, 3. GM)
+ Wo fühle ich mich abhängig, alleingelassen, ausgenützt? (dürfen, 3. GM)
+ Kann ich dich respektieren, wie du mit deinen Stärken und Schwächen umgehst?
(dürfen, 3. GM)
+ Ertrage ich es anders zu sein als du, oder drängt es mich zur Anpassung? (dürfen, 3. GM)
+ Fehlt mir etwas, was mir mein Partner geben könnte? (dürfen, 3. GM)
+ Will ich mit dir zusammen mein Leben, meine Zukunft gestalten? (sollen, 4. GM)
+ Sehe ich gemeinsame Aufgaben, Ziele? Was verbindet uns? (sollen, 4. GM)
Fallbeispiel: Es wurde nochmals überprüft, ob die Schwierigkeiten tatsächlich aus der
Paardynamik und nicht aus persönlichen Konflikten stammten und das Interesse an einer
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Verbesserung der Beziehung bestand. Übereinstimmungen gab es hinsichtlich ihrer
Entscheidung zur Elternschaft. Beide lieben ihre Kinder sehr.
4. Herstellen der Dialogfähigkeit durch Stellungnahme
In der Bearbeitungsphase geht es um die Stärkung des eigenen (3. GM) mit Fokus auf
personalen Ressourcen. Was hilft den Klienten jetzt? Was steht an und was hindert sie daran?
Der Berater hat die Möglichkeit zu bekräftigen, zu ermutigen, Stellung zu nehmen und
Eigeninitiative zu fördern. Er hat in diesem Setting die Rolle eines Mediators.
Durch personales Anfragen und Provokation der Stellungnahme soll die Dialogfähigkeit des
Paares angeregt werden. Die Methode der Personalen Existenzanalyse (nach Längle 2000),
bzw. Einstellungsänderung können zur Anwendung kommen. Neben der Stellungnahme zum
Paar soll Stellung zu sich selbst bezogen werden. Es soll eine existentielle
Auseinandersetzung frei von Schuldzuweisungen entstehen.
Fragen:
+ Was ärgert mich, was stört mich konkret an seinem oder ihrem Verhalten? Was ist es?
+ Wie fühlt sich das an? Was macht es mit mir?
+ Welchen Eindruck macht es in mir?
+ Woran erkenne ich, dass es gegen mich gerichtet ist? Verstehe ich es?
+ Kann ich verstehen, warum sich mein Partner so verhält? Was bewegt ihn dabei?
+ Welchen Ausdruck kann ich meinem Ärger geben? Was will ich tun?
+ Wie könnte ich ihm / ihr begegnen? Was würde ich Dir jetzt am liebsten sagen?
+ Wie will ich mich verhalten? Kann ich mir Alternativen vorstellen (zum Schweigen, zum
Rückzug, zur Aggression)? Was geht mir dadurch verloren?
+ Wenn es Unabänderliches ist: Könnte ich es dieses eine Mal noch ertragen? Kann ich es
aushalten und trotzdem Ja zu ihm / zu ihr sagen? Was würde mir dieses Ja erleichtern?
Fallgeschichte: In Form einer Mediation wurde das Paar ermuntert, Bedürfnisse und
Wünsche in „Ich – Botschaften“ auszudrücken. Der Berater übernimmt auch stellvertretend
für einen der Partner die Rolle des Anfragenden. Durch die Stellungnahme zu sich selbst,
gelang ein Verständnis für die Beweggründe des anderen zu erreichen. Frau M. etwa
erkannte, dass nicht einzig ihr Mann für ihre Anerkennung sorgen muss und wie sehr ihre
Nörgeleien Grund für seinen Rückzug sind.
5. Wertepflege
Verschüttete Werte werden geborgen und eine gemeinsame Wertewelt gefördert.
Auch dabei richtet sich der Blick auf die Grundmotivationen.
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Fragen:
+ Nehmen wir uns Zeit füreinander? (2. GM)
+ Welche Werte sind uns wichtig? Wie kultivieren wir sie? (2. GM)
+ Wie können wir das als kostbar behandeln, was uns wichtig ist? (2. GM)
+ Wo erfüllen wir Verpflichtungen, wo zwingt uns etwas? (2. GM)
+ Was schätze ich an meinem Partner? Was ist kostbar? (3. GM)
+ Was ist das besondere an unserer Beziehung? (3. GM)
+ Was würde bleiben, wenn mein Partner nicht mehr wäre?
+ Wie spüre ich, dass ich meinen Partner liebe und was liebe ich an ihm / an ihr? (3. GM)
+ Was ist das unverwechselbare an ihm / ihr? (3. GM)
+ Gibt es Bereiche, wo ich mich gerne für Dich einsetze, für Dich da bin? Wie kann ich diese
Bereiche pflegen? (4. GM)
Fallgeschichte: Es zeigte sich, dass sie sich eher über Funktionen als über Personales
definieren. Ausgeprägt ist das Familienbewusstsein, verkümmert ist das Paarbewusstsein. Es
findet zwischen ihnen keine Begegnung statt. Interessant ist auch, dass sie zwar Dinge als
wertvoll erkennen (z.B. regelmäßig einen Abend zu zweit), aber sich diese Zeit nicht gönnen
und diesen Wunsch sofort entwerten: Es gäbe wichtigeres zu erledigen in Beruf und Haushalt.
Es sei doch übertrieben, sich einen Eheabend einzuplanen. Beide waren aber imstande,
hinzuspüren, wo sie den anderen als wertvoll erlebten, was an ihm oder an ihr wertvoll ist.
Frau M. spürte, dass ihr Mann sich für seine Arbeit einsetzt, aber auch dass er damit seine
Sorge für seine Familie ausdrückt. Das gebe ihr ein Gefühl der Sicherheit, des Schutzes. Herr
M. schätze an ihr die Fürsorglichkeit und Bereitschaft ganz für die Familie da zu sein. Das
gebe ihm ein Gefühl der Beheimatung, wenn er nach Hause kommt.
6. Biografie der Partnerschaft
Sie gibt Aufschluss über das Fundament der Beziehung: Warum gerade dieser Partner? Es ist
der Weg an den „Anfang der Liebesgeschichte“ und dient der Vergegenwärtigung von
Gefühlen durch Erinnerung.
+ Was hat mir am Beginn Raum, Halt, Schutz in der Beziehung gegeben? (1. GM)
+ Wo habe ich mich angenommen gefühlt? Wie habe ich dich angenommen? (1. GM)
+ Was hat mich an dir angezogen? (Körper, Aussehen, Eigenschaften, …) (2. GM)
+ Was war das Besondere, Einzigartige an dir? (3. GM)
+ Was hat mich mit dir verbunden, welche gemeinsamen Interessen, Aufgaben haben wir
gehabt? (4. GM)
+ Habe ich mich für dich entschieden oder bin ich in die Beziehung „hineingestolpert“?
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+ Was war unsere gemeinsame Vision, unser Ziel? (4. GM)
Fallgeschichte: Herr M. schätzt die Verlässlichkeit seiner Frau, und dass er sich am Beginn
der Partnerschaft von ihr sehr oft verstanden und angenommen fühlte. Frau M. schätzt an
ihrem Mann, dass er sehr intensiv auf sie eingegangen ist, und er sie in ihrem Wert gesehen
und geachtet hat. Außerdem hätten sie gut miteinander reden können und viel miteinander
unternommen. An das Aktualisieren dessen, was verbindend gewesen war, konnte das Paar
anknüpfen.
7. „Schicksal“ – unabänderliche Bedingungen
Es geht um das Bewusstmachen der unabänderlichen Bedingtheiten und der Einstellung dazu.
Dies fällt in den Bereich der ersten Grundmotivation. Wenn die Konfliktursache nicht
änderbar ist, wenn Unabänderliches am Partner kritisiert wird wie körperliche Attribute,
Herkunft, Temperament, Behinderungen usw. Die dahinter liegende Dynamik ist: Ich nehme
dich an und kann dich auch lassen. Es geht um ein An–nehmen und Aus –halten des anderen
auch in seinen Begrenztheiten. In manchen Situationen ist nur mehr eine Verwirklichung von
Einstellungswerten möglich.
Fragen:
+ Mit welchen Gegebenheiten muss ich leben? Was ist unabänderlich?
+ Wusste ich diese von Anfang der Beziehung an?
+ Was hat sich verändert, sodass ich nicht mehr damit leben kann, will?
+ Wenn ich tief in mich hineinhorche: Kann ich trotzdem ein Ja zu dir sprechen, es aus –
halten?
Fallgeschichte: Ihr älteres Kind war in den ersten Lebensjahren sehr häufig und schwer
krank und forderte in dieser Zeit all ihre Kräfte. Das kollidierte mit ihren Karrierewünschen,
die sie insgeheim hegte. Er wiederum war beruflich sehr gefordert, eine intensivere Präsenz in
der Familie wäre mit Einbußen im Lebensstandard verbunden gewesen. Das wiederum wollte
sie nicht. Der Blick auf die Realität, dass zur Aufrechterhaltung des Standards großer
persönlicher Einsatz seinerseits als leitender Angestellter nötig war, hatte im vorliegenden
Fall eine de–eskalierende Wirkung.
8. Perspektiven / Sehnsüchte
In dieser Stufe geht es um den gemeinsamen, neuen Sinnhorizont, um eine Neuorientierung
(4. Grundmotivation). Es geht somit um die gemeinsame künftige Wertewelt, die Suche nach
neuen Lösungen. Was steht in unserem Leben jetzt an? Wo sind wir konkret gefragt? Was
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sind unsere gemeinsamen Ziele? Vielleicht sogar: Was ist der Sinn unseres Lebens, unsere
gemeinsame Berufung?
In diesem Modell werden folgende Fragen vorgeschlagen:
+ Was kann ich noch entdecken beim anderen?
+ Gibt es gemeinsame Aufgaben, denen wir uns widmen sollen?
+ Gibt es Aufgaben des Partners, die mich interessieren?
+ Gibt es gemeinsame Sehnsüchte, die wir verwirklichen wollen?
+ Welche Sehnsüchte sind leicht verwirklichbar?
Fallgeschichte: Beide wünschten sich ein befriedigendes Sexualleben, gemeinsame Abende
und Theaterbesuche.
9. Abschluss / Follow - up
Grundsätzlich ist der Abschluss eine gemeinsame Entscheidung von Beratern und Klienten.
Von Beraterseite ist eine Beendigung angezeigt. wenn das Paar in der Lage ist, auftretende
Konflikte im Sinne beider zu lösen und keine Kommunikationseinschränkung mehr vorliegt.
Nach etwa drei Monaten wird ein Abschlussgespräch vereinbart: Wie kommt jeder mit dem
Leben zurecht? Was hat sich geändert? Vereinbart wurde auch, dass es in größeren Abständen
Reflexionsgespräche gibt und dass der Berater selbstverständlich in besonderen
Belastungssituationen zur Verfügung steht.
Fallgeschichte: Es entstand in der Partnerschaft nach einigen Monaten wieder eine
gemeinsame Gesprächsbasis, die langsam auch außerhalb der Beratung tragfähig wurde.
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Schlussbemerkungen
Am Schluss meiner Arbeit will ich nochmals in Gedanken den Bogen zum Anfang schlagen,
in dem ich versuchte, das Phänomen Liebe zu umschreiben. Ich denke, dass im Zuge der
Auseinandersetzung deutlich geworden ist, dass in der Liebe die vier Grundmotivationen
integriert sind. Wie drückt sich meine Haltung zum geliebten Menschen aus, wie ist meine
Haltung in der Liebe?
1) Dasein für dich: Offenheit und den anderen sein lassen, ihm Raum geben wollen, ihn
halten und stützen.
2) Dir Gutes wollen, verbunden mit der Bereitschaft, es mir nahe gehen zu lassen, wie du
bist, was du bist, wie es dir geht. Ich habe Interesse für dein Wohlbefinden.
3) Interesse dafür wie du bist, wie du denkst, fühlst, entscheidest. Ich schätze deine Art,
achte dich und will mich dir auch zeigen.
4) Für dich auch leben wollen, mich einsetzen, mit dir zusammen das Wichtige im Leben tun
wollen.
Nochmals einfacher gesagt: Lieben heißt annehmen und angenommen sein, Zuwendung
geben und erhalten, gesehen werden und sehen, tätig werden für den anderen und des anderen
für mich.
Ich habe weiters dargestellt, inwieweit die Grundmotivationen in der Arbeit mit Paaren
wesentliche Wirkinhalte bilden. Sie sind gleichsam der „Nährboden“ auf dem Beziehung
wieder lebendig werden kann. In dieser Hinsicht hat mich auch der Gedanke von Jürg Willi
sehr bewegt, dass Partner einander auf anstehende Entwicklungsschritte hinweisen. Im Blick
auf die Grundmotivationen wird sehr deutlich, wo der Ansatz für die Herausforderung zur
Entwicklung ist und wo Paare dem ausweichen. Selbst wo diese Entwicklung äußerlich nicht
(mehr) möglich ist, besteht durch die Annahme des Unausweichlichen, Unabänderlichem, die
Möglichkeit in der Beziehung zu existentiellem Leben vorzustoßen.
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Literaturverzeichnis
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Existenzanalyse, Frankfurt: Fischer Verlag
Kolbe Christoph (2003) Vortrag am Herbstsymposium – Thema: Liebe – Eros – Sexualität,
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Längle Alfried (1998) Lebenssinn und Psycho-Frust, in: Riedel Lothar (Hrsg.), Sinn und
Unsinn in der Psychotherapie, Rheinfelden: Mandala, S 105 - 123
Längle Alfried (1999) Was bewegt den Menschen? Die existentielle Motivation der Person,
in: Existenzanalyse 3, S 18 – 29
Längle Alfried (2000) (Hrsg.) Praxis der Personalen Existenzanalyse, Wien: Fakultas
Längle Alfried (2002) Die Grundmotivationen menschlicher Existenz als Wirkstruktur
existenzanalytischer Psychotherapie, in: Fundamenta Psychiatrica 1, S 1 – 8
Längle Alfried (2002) Lexikon der Existenzanalyse und Logotherapie, Wien: GLE – Verlag
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Propst Michaela (2003) Vortrag am Herbstsymposium – Thema: Liebe – Eros – Sexualität,
Titel des Vortrages: Wenn die Liebe zur Belastung wird.
Wawra Kurt / Lindner Elisabeth (2000) Beziehungscoaching, Wien: Emilia Verlag
Willi Jürg (2002) Psychologie der Liebe – Persönliche Entwicklung durch
Partnerbeziehungen, Stuttgart: Klett – Cotta
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Anschrift des Verfassers:
Mag. theol. Kurt Reinbacher
Ernst – Machstrasse 31 / 1
5023 Salzburg