1 Hilfe, die Griechen kommen! Inhalt Monika muss ins ... - Erich Koch

Hilfe, die Griechen kommen!
Inhalt
Monika muss ins Krankenhaus. Darauf haben ihre Schwester Erna und die
Nachbarin Gertrud nur gewartet. Es beginnt ein gnadenloser Kampf um die Gunst
von Hans, Monikas Mann. Oma Wilma betrachtet alles schlafend aus ihrer Sessel
und rüstet im entscheidenden Augenblick gewaltig auf, um für Friedhofsgänge wieder
attraktiv zu werden. Tochter Nicole muss nun allein die Gäste auf dem Bauernhof
bewirten, die alle irgendwie einen Hang zum Griechischen haben. Ödipus, der
ehemalige Kanzlerberater, scheint in die Antike zurück gefallen zu sein und Krimhilde
bewundert ihn dafür. Für ihn lässt sie sich sogar Flügel wachsen. Allerdings stürzt
man bei einem Flug aus dem Fenster schnell ab.
Als dann noch Hektor, der alles verkauft, was man nicht braucht, auftaucht, und der
neue Tierarzt Agamemnon Nicole schöne Augen macht, wird die Lage immer
brisanter. Hektor rechnet nicht damit, einer alten, mit einem Nudelholz bewaffneten
Bekannten auf dem Hof zu begegnen. Das ehemalige Opfer rächt sich bitter. Als
Monika aus dem Krankenhaus zurück kommt, nimmt das Chaos seinen Lauf. Was
sie so sieht, öffnet ihr unfreiwillig die ehebeschwerten Augen. Mit Omas Hilfe, die
sich als ein Franzose ausgeben muss, schlägt sie zurück. Unterstützt wird sie dabei
von Agamemnon, dessen Spritzkuren erstaunliche Bewusstseinsänderungen hervor
rufen. Monika und Hans stellen schließlich fest, manchmal machen rote Strapse als
Geschenk doch Sinn. Und der Weg aus der Antike ins Märchenland nach Berlin ist
für die sieben Zwerge nur ein kleiner Schritt.
Personen
Monika……………………………..Bäuerin
Hans………………………………..ihr Mann
Nicole………………………………beider Tochter
Erna………………………………...Monikas Schwester
Gertrud……………………………..Nachbarin
Wilma………………………………Oma
Hektor……………………………...Vertreter
Agamemnon………………………Tierarzt
Ödipus……………………………..Urlaubsgast
Krimhilde…………………………..Urlaubsgast
Spielzeit ca.
Bühnenbild
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Wohnstube eines Bauernhauses, mit einem Sessel für die Oma. Hinten ist der
Ausgang, rechts geht es zu den Zimmern und links in die Küche und zum
Frühstücksraum.
1. Akt
1. Auftritt
Wilma, Hans, Monika, Ödipus, Krimhilde
Wilma sitzt warm eingepackt mit dicker Hornbrille in einem Sessel am Tisch und döst vor sich hin,
schnarcht ab und zu.
Hans mit Monika von rechts, Arbeitskleidung, trägt einen Koffer: Ja, Monika, ich pass auf
mich auf. Ja, auch auf Oma Wilma.
Monika Kostüm, Hut, Handtasche: Hans, das ist mir gar nicht recht, dass ich jetzt ins
Krankenhaus muss, wo wir Gäste auf dem Hof haben.
Hans: Monika, du musst dir endlich die Gallensteine raus machen lassen. Du wirst
sonst immer ungenießbarer.
Monika: Du weißt ja nicht, was das für furchtbare Schmerzen sind. Das ist oft nicht
auszuhalten.
Hans: Du sagst es. Du bist dann nicht auszuhalten. An allen lässt du deine Wut aus.
Besonders an mir. Das letzte Mal hast du mir in den Hintern gebissen. Das hat lange
geeitert.
Monika: Entschuldige! Aber ich hatte gerade nichts Besseres zum Beißen da.
Hans: Um die Gäste musst du dir keine Sorgen machen. Das kriegen deine
Schwester und ich schon hin.
Monika: Dass meine doppelzüngige Schwester Erna kommt, wundert mich. Die führt
bestimmt etwas im Schilde. Lass dich nicht von ihr einwickeln.
Hans: Monika, ich bin inzwischen in einem Alter, wo man als Mann gern mal eine
günstige Gelegenheit verpasst.
Monika: Ihr Männer habt doch keine Ahnung, zu was eine Frau alles fähig ist, wenn
sie einen Mann haben will.
Hans: Mich wird sie nicht wollen. Mich hat sie schon mal nackt gesehen.
Monika: Was?
Hans lacht: Natürlich! Du hast ihr doch selbst das Foto im Album gezeigt, wo ich als
Baby auf dem Wickeltisch liege. Ich hatte damals schon einen tollen Knackarsch.
Monika: Ja, lach du nur. Ich habe kein gutes Gefühl. Schließlich warst du auch mal
mit ihr zusammen und …
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Ödipus von rechts, gekleidet wie ein altertümlicher Grieche, langes Gewand, Sandalen, Bleistift und
Block: Ödipus grüßt euch, ihr ungebildeten Barbaren. Wann darf ich mit der
morgendlichen Götterspeise rechnen?
Monika: Der Kerl regt mich jedes Mal noch mehr auf. Wenn wir nicht das Geld
bräuchten …
Hans: Herr Geier, das Frühstück servierte meine Tochter Nicole wie immer im
Frühstückszimmer. Es müsste …
Ödipus: Du Sklave der menschlichen Gebrechen, nenne mich Ödipus. Der Geier ist
auf den Olymp geflogen. Ödipus hat Besitz von mir ergriffen.
Monika: Dem Kerl müssen die Geier ins Gehirn geschissen haben.
Ödipus: Heute Nacht hat mich wieder die Muse geküsst.
Wilma schnarcht laut.
Hans: Die Muse muss schwer betrunken gewesen sein. Stellt den Koffer ab.
Ödipus: So höre, du gemeines, fleischlustiges Volk, was ich bei meinem Flug zum
Olymp in Papier gemeißelt habe. Liest vor: Ein Knabe war ich unbedeckt, als ein Stier
mich abgeleckt, und ich sag es frank und frei heraus, Göttervater Zeus war´s, Laut:
Applaus, Applaus! Verneigt sich.
Wilma wacht auf, ruft: Feuer! Feuer!
Hans: Weckt der Idiot die Oma auf. Geht zu ihr: Oma, schlaf weiter, es ist kein Feuer.
Es war nur ein Stier.
Wilma: Du hast den Stier gemolken? Bist du blöd?
Hans: Schlaf weiter. Göttervater Zeus wird dich bewachen.
Wilma sieht Ödipus: Ah, der Herr Öldikuss. Verdichten Sie wieder?
Ödipus: Ich verschwende mich an die reine Kunst.
Monika: Ich glaube, ich bleibe doch hier.
Hans: Unsinn! Du bist doch keine Kunst. So, Herr Ödipus, gehen Sie ins
Frühstückszimmer, der Stier, äh, meine Tochter kommt sicher gleich mit dem
Frühstück.
Ödipus: So sei es! Der Götterbote Herpes führt mich zum Nektar. Links ab.
Hans: Das wird jedes Jahr schlimmer mit dem. Letztes Jahr hatte er wenigstens
noch normale Kleidung an. Nächstes Jahr kommt er bestimmt nackt.
Wilma: Malt er mich nackt?
Monika: Nur, wenn du ein Stier bist, Oma. Schlaf schön.
Hans holt ein Stück Würfelzucker aus der Tasche, gibt es ihr in den Mund, worauf Wilma wieder
einnickt.
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Krimhilde von rechts, Nachthemd, Morgenmantel, wilde Frisur: Gibt es heute kein Frühstück?
Ich habe schließlich Zimmer mit Frühstück gebucht.
Monika: Die auch noch! Der Fluch aus Stadt.
Hans: Frau Wegzoll, Frühstück kommt gleich. Ich muss nur schnell meine Frau
wegbringen.
Krimhilde: Sie bringen ihre Frau um? Damit habe ich schon lange gerechnet.
Hans: Weg, nicht um. Ins Krankenhaus.
Krimhilde: Kommt sie wieder?
Hans: Das weiß man heutzutage nicht mehr. Viele gehen gesund rein und kommen
im Sarg wieder raus gelaufen.
Monika: Hans!
Hans: Es gibt so viele tödlich Keime in den Kranken …
Krimhilde: Das habe ich auch schon gehört. Besonders Gallensteinoperationen
verlaufen oft tödlich.
Monika fällt auf einen Stuhl: Jetzt reicht es mir!
Krimhilde: Ich hatte auch schon Gallensteine. Das ist eine typische Frauenkrankheit.
Wir schlucken den Ärger runter, die Männer saufen ihn weg. Wir kriegen davon
Gallensteine, bei den Männern verkalkt das Hirn.
Hans: Sie können Menschen Mut machen.
Krimhilde: Mir kann das nicht passieren. Sobald ich mich ärgere, trinke ich.
Monika: Die ärgert sich anscheinend den ganzen Tag. Bei der schwimmen die
Gallensteine in Cognac.
Hans: Frau Wegzoll, gehen Sie doch in den Frühstücksraum. Meine Tochter hat
sicher schon das Frühstück bereit gestellt. Geht zu Monika.
Krimhilde: Ich möchte ein Ei mit Rum und in Cognac eingeweichte Buttercroissants.
Hans hat ihr nicht richtig zugehört: Ja, ja, dort kriegen Sie alles.
Krimhilde geht nach links, nimmt eine Flasche Cognac, die auf einem Schränkchen steht, steckt sie
ein: Der Trost hat einen Schraubverschluss. Links ab.
Hans: Monika, wir müssen jetzt aber los.
Monika: Diese Frau Wegzoll ist unmöglich. Ich glaube, die säuft und klaut.
Hans: Das bildest du dir ein. Das ist eine ganz liebe Frau.
Monika: Wenn die lieb ist, bin ich Mutter Teresa.
Hans hilft ihr auf: Komm, Teresa, der Gallenstein ruft. – Wann kommt denn deine
Schwester?
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Monika: Erna kommt heute noch. Und bring sie ja nicht zu einem Besuch ins
Krankenhaus mit.
Hans: Keine Angst, ich besuche dich nicht. Nimmt den Koffer.
Monika: Was? Sie gehen nach hinten.
Hans: Ich will doch keinen Keim einschleppen, der dich umbringt.
Monika: Ach so! Ja dann! Ich komme mir vor, wie auf einem Gang zum Schafott.
Beide hinten ab.
2. Auftritt
Erna, Wilma, Gertrud, Nicole
Nicole von links, normal gekleidet: Die zwei Gäste gehen mir auf den Wecker. Ödipus
will, dass er von einem Pan bedient wird und die Schnapsdrossel tunkt die
Croissants in Cognac ein. Wir haben doch einen Bauernhof und kein Panoptikum.
Obwohl, in Spielort könnte man problemlos eine Geisterbahn besetzen.
Gertrud von hinten, etwas schlampig gekleidet und im Gesicht übertrieben angemalt: Hallo,
Nicole, ist deine Mutter schon im Kremator … äh, Krankenhaus?
Nicole: Vater bringt sie gerade hin. Brauchst du etwas, Gertrud?
Gertrud: Und wie …richtet sich: Äh, ich meine, als Nachbarin muss ich doch deinem
Vater hinter, äh, unter die Arme greifen. Alternde Männer sind doch allein völlig
mittellos.
Nicole: Hilflos, meinst du wohl.
Gertrud: Das auch. Ein unterversorgter Mann braucht eine Frau über, äh, um sich,
sonst verläuft er sich.
Nicole: Wohin?
Gertrud: In die Wirtschaft oder in diese Gymnastikhäuser, wo die Feuerwehr
trainiert.
Nicole: Wo die Feuerwehr trainiert?
Gertrud: Mein Gustav, Gott hab ihn endlich selig, war bei der Feuerwehr. Einmal im
Monat ist er immer in dieses Haus gegangen, wo so Stangen stehen und Frauen von
der Gymnastikgruppe daran tanzen. Er hat gesagt, wenn die Frauen fertig sind,
trainiert dort die Feuerwehr.
Nicole: Und das hast du geglaubt?
Gertrud: Natürlich nicht. Ich habe doch gewusst, dass die Frauen nur die Putzfrauen
waren, die die Stangen geputzt haben.
Nicole: Genau! Als Putzlappen haben sie ihre alten String Tangas benutzt. Gertrud,
wir brauchen keine Hilfe. Wir kommen ganz gut allein zurecht.
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Gertrud: Aber ich nicht. Ich bin jetzt schon fünf Jahre Witwe und da kann man doch
ein wenig Nachbarschaftshilfe erwarten.
Nicole: Außerdem kommt meine Tante Erna.
Gertrud: Diese hystorische Ziege? Die konnte doch deine kranke Mutter noch nie
leiden. Die ist doch hinter deinem labilen Vater her. Da kann man ja gleich die Böckin
zum Gärtner machen.
Nicole: Tante Erna ist nicht hinter Vater her. Vater ist schon sexuell abgewrackt.
Gertrud: Kind, davon hast du keine Ahnung. Ein aufgepumpter Busen kann zum
Doppelsprengkopf werden. Dann haut es bei den alten Männern die verkalkten
Sicherungen durch.
Nicole: Und bei den jungen Männern?
Gertrud: Die werden wahnsinnig, aber da, wo es für eine Frau noch etwas bringt.
Erna von hinten, kleiner Koffer, sehr futuristisch gekleidet, Ketten umhängen, bunte Schals, stellt den
Koffer ab: Hier bin ich! Das Leben wird bunter!
Gertrud: Da ist sie! Die Hystermatikerin. Und wie die wieder aussieht! Wie ein billiger
Abreißkalender.
Nicole: Tante Erna! Du bist schon da?
Erna: Nicole, ich bin präsent. Ich fülle den Raum und die Zeit. Ich absorbiere die
Gegenwart und gestalte die Zukunft. Ich komme aus der Antike und …
Gertrud: Ich weiß, was die meint. Sie hat ihr Haltbarkeitsdatum schon überschritten.
Erna: Wo ist dein frei laufender Vater? Ich hoffe, er hat sich körperlich und geistig auf
mich vorbereitet.
Nicole: Was meinst du?
Gertrud: Er sollte sich duschen. Hier riecht es nach Gammelfleisch.
Erna: Wer sind Sie denn? Gehören Sie hier zum Gesinde?
Nicole: Darf ich vorstellen? Das ist unsere Nachbarin, Frau Gertrud Mauser, das ist
meine Tante, Erna Herakel.
Erna: Na, die hat die Mauser ja schon lange hinter sich. Bei der kommen schon die
alten Bartstoppeln durch.
Gertrud: Ich helfe Hans, dass er gefahrlos durch die Gattin lose Zeit kommt.
Erna: Das müssen Sie nicht. Ab jetzt übernehme ich hier den Testosteronvorrat.
Männer brauchen eine starke Hand und optische Anreize, damit sie etwas tun. Sie
sind triebgesteuert.
Gertrud: Sie würden sich wohl gern mit ihm herumtreiben! Das kennt man doch.
Wenn Frauen bei Männern keinen Erfolg haben, flüchten sie in die Esokeramik.
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Nicole: Esoterik. - Gertrud, du meinst, Männer abstoßende Frauen suchen Zuflucht
in …?
Gertrud: Ich habe das in der Brigitte gelesen. Nach dem dritten Fehlversuch fangen
sie an zu töpfern, zu meditieren, zu degenerieren und zu vegetatieren. Alles
hormonelle Ersatzhandlungen. Und das Schlimmste ist, das sind alles Frauen, die
dann auf den erstbesten Heiratsschwindler hereinfallen.
Erna: Das war kein Heiratsschwindler. Er konnte mich nicht heiraten, weil seine Frau
wieder aus dem Koma erwacht ist. Das Geld habe ich ihm freiwillig geschenkt.
Nicole: So wird man also zur Vegetarierin.
Erna: Unsinn! Fleisch lässt die Adern schneller verkalken und führt zu Gichtanfällen.
Bei Männern führt zu großer Fleischgenuss zu Bandwürmern.
Gertrud: Das könnte stimmen. Als man meinen Gustav nach drei Tagen im alten
Schweinstall gefunden hat, war er voller Würmer. Er hat so gern Schweinshaxen
gegessen.
Erna: An seiner Stelle hätte ich auch den Freitod gewählt. Sie gehen jetzt wohl
besser. – Wie lange muss denn Monika im Krankenhaus bleiben?
Nicole: Das hängt davon ab, wie man die Gallensteine entfernen kann. Vielleicht
eine Woche.
Erna: Eine Woche? Das reicht. Dann habe ich Hans, äh, hält Hans das nicht, nicht
ohne Hilfe durch. Wo ist denn mein Zimmer?
Nicole: Mutter hat es drüben zeigt nach rechts schon gerichtet. Vater hat es gründlich
desinfiziert.
Erna: Hoffentlich hat er nur biologische Mittel verwendet. Ich bin da sehr empfindlich.
Ich reagiere sofort allergisch, besonders im Gesicht.
Nicole: Sicher, sicher. Das Mittel hat Vater noch übrig gehabt. Er bekämpft damit
biologisch den Mehltau an den Rosen. Geht nach links.
Erna: Das passt. Schließlich bin ich eine griechische, nymphomatische Edelrose.
Nimmt ihren Koffer.
Gertrud: Rose! Ph! Die sieht mehr nach Ross aus. Laut: Kein Wunder bei dem
Hintern.
Wilma schreckt auf, ruft: Feuer! Feuer!
Erna: Lieber Gott, lebt die Mumie auch noch? Hat sie immer noch dieses
Feuertrauma?
Nicole: Es ist aber schon besser geworden. Früher hat sie immer noch die
Feuerwehr angerufen. Ich muss noch den Frühstücksraum aufräumen. Links ab.
Erna: Hier wird es Zeit, dass mal wieder aufgeräumt wird. Besonders mit mauserigen
Nachbarn! Rechts ab.
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Gertrud: Gertrud, hier musst du aufpassen, dass Hans nichts passiert. Ich habe
auch schon einen Plan. Geht zu Wilma: Na, Oma, klappt der Trick mit dem Feuer
immer noch?
Wilma: Natürlich! Wenn ich Feuer rufe, bekomme ich immer ein Zuckerle oder einen
Schnaps.
Gertrud: Willst du ein Zuckerle?
Wilma: Hatte ich heute schon.
Gertrud zieht einen Schnaps aus der Tasche: Hier, aber ruf nicht die Feuerwehr an. Hinten
ab.
Wilma lacht vor sich hin: Das mache ich erst ab dem fünften Schnaps. Trinkt, steckt ihn
ein.
3. Auftritt
Wilma, Ödipus, Krimhilde, Hektor
Hektor klopft an die hintere Tür. Er trägt einen Anzug, zwei schwere Taschen – Vertretertyp.
Wilma: Herein, wenn es nicht die Feuerwehr ist.
Hektor von hinten: Hallo, da bin ich! Hektor Heuler, die Rakete unter den Spätzündern.
Ich verkaufe alles, was Sie nicht brauchen. Hektor weiß, was Frauen heulen, äh,
wünschen.
Wilma: Ich wäre gern fünfzig Jahre jünger.
Hektor: Gnädige Frau, ich bin Vertreter, kein plastischer Chirurg.
Wilma: Dann geben Sie mir eine Flasche Cognac. Dann fühle ich mich wenigstens
so.
Hektor setzt sich zu ihr: Ich sehe, Sie sehen nicht nur so aus, Sie haben auch den
typischen Spielort Humor.
Wilma: Und keinen BH an.
Hektor: Darauf komme ich später zurück. Da gibt es inzwischen ganz tolle
Miniflaschenzüge in Körperfarbe mit Fernbedienung und …
Wilma: Kommen Sie von der Rentenanstalt?
Hektor: Sehe ich so bescheuert aus?
Wilma: Die kommen ja jeden Monat einmal vorbei, um nachzusehen, ob wir Rentner
wirklich noch leben. Aber ich sterbe noch nicht. Den Gefallen tu ich dieser Regierung
nicht. Ich werde älter als der Heesters.
Hektor: Älter? Der Heesters ist doch 108 geworden. Holt aus seiner Tasche mehrere
Dosen und Tuben heraus.
Wilma: Das stimmt. 108! Ich habe es im Alten Testament gelesen.
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Hektor: Das ist die Pflegeserie für alte Haut ohne Dehnzonen. Botax brutal! Nach
vier Wochen sehen Sie damit aus wie frisch gegipst. Ich könnte sie ihnen für einen
Sonderpreis von 230 Euro überlassen.
Wilma: Nehme ich. Haben Sie auch innere Medizin?
Hektor: Hektor Heuler hat alles. Hier, nimmt ein Glas, gefüllt mit goldenen Pillen unsere
Goldkapseln. Ein absoluter Erfolgsschlager. Dropa geilamicus. Weihrauch –
Knoblauch - Eierschalendrops mit echtem Blattgold umhüllt. Sie wirken sofort auf das
Energiezentrum. Das sind die Teilchenbeschleuniger der Hirnanhangdrüse. Drei
Pillen und du meinst, du fährst Achterbahn. Oma, das haut dir die Bremsbacken vom
Hinterrad.
Wilma: Muss man die als Zäpfchen nehmen?
Hektor: Schlucken.
Wilma: Als Zäpfchen hätte ich sie genommen. Aber nur, wenn Sie mir gleich eines
geben.
Hektor: Sie können sie selbstverständlich auch als Zäpfchen haben. Holt ein
gleichartiges Glas heraus. Dropa analus mit polierter Oberfläche und gefräster Gleitrinne.
Lacht: Damit können Sie ihren Stuhl vergolden und …
Wilma: Sie meinen ich kann Dukaten schei …ausscheiden?
Hektor: Ich habe schon Pferde rückwärts reiten sehen. Das ganze Glas für
sagenhafte 425 Euro. Jeden Abend ein Zäpfchen und die Nacht wird zur Rennbahn.
Wilma: Muss ich dann so oft aufs Klo?
Hektor: Aber nein, Oma. Der Geruch lockt die Hengste an.
Wilma: Nehme ich. Und was ist mit meinen Achselhaaren? Die wachsen mir schon
den Rücken runter.
Hektor: Da empfehle ich Tabula Rasta. Holt eine Tube heraus: Tabula Rasta und die
Haare sind basta. Ein Produkt aus der Wanzenforschung. Wir haben
herausgefunden, dass der Kot der gemeinen Bettwanze die Haarwurzeln abtötet. Sie
wachsen garantiert nicht mehr nach. Viele Männer wälzen sich ja nachts in fremden
Betten, die mit Wanzen … An der frühen Glatze können Sie sehen, dass der Mann
oft fremd gegangen ist. Je größer die Glatze, um so mehr …Wanzen.
Wilma: Mein Mann hatte schon mit vierzig keine Haare mehr.
Hektor: Bei den Frauen wirkt es diamitral. Sie bekommen einen Damenbart.
Wilma: Ich nehme das Mittel. Wie heißt es? Tamara Ramadan?
Hektor: Tabula Rasta. 399 Euro und ein internationales Unbedenklichkeitszertifikat.
Gibt ihr einen Zettel.
Wilma: Was steht da unbedenklich drauf?
Hektor: Dass das Erfolgsrisiko beim Anwender liegt, eitrige Wunden nur sehr selten
auftreten und nach einigen Wochen von allein wieder verharzen.
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Wilma: Dann ist es ja gut. Ist es auch biologisch?
Hektor: Und analogisch. Es ist praktisch das einzige analoge Mittel, das heute noch
auf dem Markt ist. Im Fernsehen können Sie das gar nicht mehr kaufen.
Wilma: Was Sie nicht sagen. Dann nehme ich gleich zwei Tuben Tabaluga Asthma.
Hektor: Gegen Asthma hilft es auch.
Wilma: Darauf sollten wir einen trinken.
Hektor holt zwei Gläser und eine Flasche Wein aus der Tasche: Das wird ein guter Tag. - Ich
empfehle dazu unseren abgepanschten Hauswein. Einen nordhängigen, androgenen
Darmspüler, der auf der Zunge brennt und im Darm wütet. Er macht jedes Essen
bekömmlicher und beugt Herzinfarkten vor. Schenkt ein: Außerdem verhindert er
Schweißfüße und posttraumatisches Nasenbluten. Prost! Sie trinken.
Wilma: Schmeckt ausgezeichnet. Er hat eine angenehme Schärfe. Hilft er auch
gegen Würmer?
Hektor: Gnädige Frau, da empfehle ich den Nierensteiner Totentanz. Salzsäure ist
Zuckerwasser dagegen. Holt eine neue Flasche: Ein abgelaichter, furztrockener Rotwein
aus der Hinterhanglage mit abgelagertem Restrisiko und feiner Fäule. Hier haben wir
nur noch wenige Restbestände. Schenkt ein: Auffallend ist sein Zungen lägriges
Bouquet und die süße Glykolnote im Nachgeschmack. Prost! Sie trinken.
Wilma: Tatsächlich. Man schmeckt den Restbestand. Wie Zuckerwasser. Ich nehme
alle Flaschen. Trinkt weiter.
Hektor schreibt auf: Ich notiere: 212 Flaschen Nierensteiner Totentanz, 1x Botax
brutal, 1x Dropa analus, 2x Tabula Rasta, ach so, ja, dann noch die fleischfarbenen
Miniaufzüge. Betrachtet Wilma: Die bekommen Sie von mir gratis dazu. Das macht
zusammen 9799,99 Euro. Wo darf ich die Sachen hinschicken?
Wilma: Zu mich natürlich.
Hektor: Wie heißen Sie?
Wilma: Natürlich, hicks, seit meiner Geburt.
Hektor: Ihr Name und ihre Adresse?
Wilma: Das wissen Sie doch. Ich wohne hier.
Hektor: Himmel noch mal! Wissen Sie nicht mehr, wie Sie heißen? Haben Sie nichts
Schriftliches?
Wilma: Schriftgeschriebenes? Doch, habe ich. Zieht einen Brief aus der Tasche: Da steht
es drauf. Das bin ich nicht.
Hektor nimmt den Brief: Sind Sie der Adressat oder der Absender?
Wilma: Ich adressesimiere mich nicht.
Hektor: Also der Absender. Liest und schreibt: Erna Herakel. Ein ungewöhnlicher
Name.
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Wilma: Ich kann sie nicht leiden.
Hektor: Ja, für seinen Namen kann man nichts. Spricht und schreibt: Straße, Nachbarort.
Zahlen Sie per Nachnahme oder auf Rechnung?
Wilma: Wie es kommt.
Hektor: Nachnahme! So, jetzt brauche ich nur noch ihre Unterschrift. Schiebt ihr das
Blatt hin.
Wilma: Wo muss ich das Kreuz machen?
Hektor: Möchten Sie, dass ich für Sie unterschreibe?
Wilma: Das wäre mir wohltuender. Ich zittere immer so.
Hektor schreibt: Auf Wunsch der Bestellerin vom Vermittler unterzeichnet: Erna
Herakel. So, das müssen wir feiern. Zum Abschluss habe ich noch einen Schnaps.
Holt ihn heraus, schenkt ein: Ein dreifach destillierter Sonnenbrand aus Mon Chéri –
Kirschen mit Hang zum Brechreiz. Lacht: Ein kleiner Scherz von mir. Wir sagen nur
so, weil der Schnaps Gaumenkitzler heißt. Prost! Sie trinken.
Wilma: Der kitzelt nicht nur, der löst auch die Schlacke. Einen nehme ich noch.
Hektor schenkt ein: Ich nehme ihn immer, wenn ich lang Auto fahren muss. Der hält
acht Stunden wach.
Wilma: Dann schreiben Sie mal noch drei Flaschen dazu. Trinkt.
Hektor: Der Gaumenkitzler weckt sämtliche Lebensgeister. Der ist besser als jede
Frischzellenkur.
Wilma schläft ein und schnarcht.
Hektor schreibt auf: Das wird ein guter Tag. - Drei Flaschen Gaumenkitzler, das macht
dann genau 10500 Euro. Aber was ist schon Geld, wenn man dafür das
Verfallsdatum um ein Schaltjahr verschieben kann? Packt alles ein.
Ödipus mit Krimhilde von links: Sie sagen es, Frau Herakel, die Griechen waren ihrer
Zeit weit voraus. Die hatten schon Ruinen als wir in Germanien noch in Hütten
gehaust haben.
Krimhilde: Ach, Herr Geier …
Ödipus: Sagen Sie doch Ödipus zu mir. Das entspricht mehr meinem Naturell.
Krimhilde: Gern, Ödipussi. Tragen Sie mir doch nochmals ihr Gedicht vor. Es ist so
kyrillisch.
Ödipus wirft sich in Pose: Zu Dionysos, dem Tyrannen schlich, ein Dämon, den Molch
im Gewande. Ihn schlugen die Spielort in Bande. „Was wolltest du mit dem Molche?
sprich!“ Entgegnete ihm finster der Gänserich.
Hektor: Wahrscheinlich wollte er Gänseeier kaufen.
Ödipus: Ich muss doch sehr bitten! Sehen Sie nicht, dass ich deklamiere?
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Krimhilde: Bitte klavieren Sie weiter. Das Gedicht ist so aktuell. Ich sehe die Politiker
direkt vor mir. Alles eine ausgemolchte Bande!
Ödipus: Sie sagen es, Teuerste. Sie sind die Hura der Antike.
Hektor: Ich meine, die hieß Hera.
Ödipus wirft sich wieder in Pose: „Was wolltest du mit dem Molche? sprich!“ Entgegnete
ihm finster der Gänserich. „Den Staat von euch Tyrannen befreien.“ Da musste die
Merkel zum ersten mal speien.
Hektor: Und fing an, mit dem Rösler zu schreien.
Krimhilde: Epochal! Wie heißt das Gedicht?
Ödipus: Die Wirtschaft von Friedrich Killer.
Hektor: Bürgschaft, von Schiller. Aus welchem Betreuungsheim seid ihr denn
ausgebrochen? Steht auf.
Krimhilde: Wer sind Sie denn eigentlich und was machen Sie hier? Sind Sie auch
ein Gast?
Hektor macht Ödipus nach: Hektor ist mein werter Name, bin genannt nach einen
kühnen Recken. Verkauf den Leuten meine Ware, und lass sie dafür kräftig blecken.
- Eigentlich müsste es blechen heißen, aber das reimt sich nicht.
Ödipus: Bruder des Olymp! Du bist einer von uns. Willkommen im Kreis der Lichter
und Lenker. Umarmt ihn.
Krimhilde: Heute Abend feiern wir hier das Panfest. Möchtest du daran teilnehmen?
Hektor: Panfest? Eine Orgie?
Ödipus: Es wird sicher sehr berauschend werden. Ich trage mein neues Gedicht und
meinen neuen Lendenschurz vor.
Krimhilde: Ich werde als Erdgöttin Gaga erscheinen.
Hektor: Gaia, hieß die. Aber Lady Gaga wäre mir auch lieber.
Krimhilde: So sei es. Ich werde dieses Haus in einen trojanischen Tempel
verwandeln. Hier werden die Säulen des … Wie hießen die Säulen, Ödipussi?
Ödipus: Die Säulen des Ikarus.
Krimhilde: Hier werden die Säulen des Ikarus stehen und Zeus wird mich zur
Schwänin machen.
Hektor: Das Chaos muss ich mir ansehen. Ich habe im Dorf noch ein paar Termine.
Heute Abend komme ich wieder vorbei. Ist eigentlich Kostümzwang bei der Party?
Ödipus: Natürlich nicht. Die Griechen waren alle nackt.
Krimhilde: Die Frauen auch?
Ödipus: Nur wenn sie lateral gearbeitet haben.
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Hektor: Lateral?
Krimhilde: In den Latrinen. Da arbeite ich nicht. Ich bin die Erdgöttin Gaila und du
Ödipussi, bist mein Sohn Urinal.
Hektor: Uranus, hieß der. Wissen Sie, dass Ödipus seine Mutter geheiratet hat?
Krimhilde: Ich bin zu jedem Opfer bereit. So, ich muss mich vorbereiten. Wir sehen
uns heute Abend. Schwebt rechts ab.
Hektor: Die müssen unter Drogen stehen. Heute Abend mache ich hier ein
Megageschäft. Hinten ab.
Ödipus dichtet vor sich hin, geht dabei nach rechts: Zu Tyrannus schlich Darmol, den Kopf
im Sande, was wolltest du mit dem Kochtopf? sprich, entgegnete ihm der Johann
Laferich. Rechts ab.
Wilma wacht auf: Feuer! Feuer! – Keiner da? Holt aus der Tasche ihrer Schürze einen
Würfelzucker und einen Flachmann. Schüttet etwas Schnaps auf den Zucker, steckt den Flachmann
wieder ein, isst den Würfelzucker, schläft wieder ein.
4. Auftritt
Gertrud, Hans, Wilma
Hans von hinten: So, meine Frau ist im Krankenhaus, jetzt werde ich es hier mal ruhig
angehen lassen. Meine Schwägerin schicke ich am besten gleich wieder nach
Hause. Ich brauche mal eine befehlslose Zeit. Frauen sind für mich ab sofort tabula
nixda. – Ah, Oma schläft auch noch. So kann sie schon keinen Schaden anrichten.
Einmal hat sie einem Staubsaugervertreter drei Staubsauger abgekauft. Zum Glück
ist sie nicht mehr zurechnungsfähig. Ihre Unterschrift ist nicht rechtsgültig. Setzt sich
auf die Couch, streckt sich: Herrlich! Einfach nur so dasitzen und nichts denken müssen.
Holt eine Flasche Cognac, schenkt sich ein Glas ein: Damit kann ich noch besser nichts
denken.
Gertrud von hinten, völlig neu gestylt, geschminkt, ggf. Perücke, kurzes Kleid, Schmuck,
Stöckelschuhe: Grüß Gott, bün ich hier rüchtig bei Lippendurst?
Hans steht auf: Leck mich am oberen Oberschenkelfortsatz. Gestatten: Hans
Lippendurst. Verneigt sich.
Gertrud hält ihm die Hand hin: Sünd Sie der Besitzer des Hofes?
Hans küsst ihre Hand: Ich hofe auf dem Sitz.
Gertrud: Was machen Sü?
Hans: Ich durste, äh, verlippe mich, ich bin der Aufsitzer.
Gertrud: Könnte ich oin Zimmer boi ühnen bekommen.
Hans: Und wie! Ich kann ihnen eins zimmern, äh, geben.
Gertrud: Üch lege großen Wert auf oin gutes Ambivalente.
Hans: So ambivalent sind Sie noch nie gelegen, gnädige Frau.
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Gertrud: Sagen Sü doch oinfach Ger … äh, Scheraldine sprich wie geschrieben zu mir.
Hans: Scheraldine, sind Sie französisch?
Gertrud: Noin, römisch katholisch. Üch mache oin wenig Urlaub hier.
Hans: Und was führt Sie gerade zu uns, auf einen Bauernhof?
Gertrud: Üch wohn ja nur gegenü …äh, üch habe den Bus genommen.
Hans: Haben Sü koin Gepäck, äh, kein Gepäck?
Gertrud: Noin, ich … äh, das kommt später, dahünter her, wenn ich bleibe.
Hans: Aber natürlich bleiben Sie. Führt sie zur Couch: Wollen wir uns nicht setzen?
Einen Cognac?
Gertrud: Da sage ich nücht noin.
Hans schenkt ein zweites Glas ein: Cognac macht die Lippen durstig.
Gertrud: Boi mir enthemmt er sich immer. Prost! Sie trinken.
Hans: Wie lange bleiben Sie denn?
Gertrud: Sünd Sie verheiratet?
Hans: Ja, äh, nein, zur Zeit nicht. Ich lebe gerade im abwesenden Ausstand.
Gertrud: Üst ihre Schwägerin noch da?
Hans: Sie kennen meine Schwägerin?
Gertrud: Was? Noin, natürlich nücht. Ich, ich, im Dorf wird erzählt, Sie hätten oine
Schwägerin, die oin Auge auf Sie geworfen hat.
Hans: Erzählt wird viel. Erna ist die Schwester meiner Frau, äh, meiner
abgestandenen Frau. Erst bin ich mit Erna gegangen, dann habe ich aber doch ihre
Schwester geheiratet, weil diese offener für meine Wünsche war. Das hat sie mir nie
verziehen. Sie kennen ja die Frauen: Ein Kopf wie ein Elefant.
Gertrud: Die Leute im Dorf behaupten, ühre Schwägerin habe oinen esotaktischen
Tick.
Hans: Esoterisch! Sie spinnt ein wenig. Sie heißt ja durch ihre schnell wieder
geschiedene Verheiratung mit einem vermögenden Griechen Herakel. Seither glaubt
sie, sie stamme von irgendwelchen Griechen ab, die was mit Göttern zu tun gehabt
hätten.
Gertrud: So oin Blödsinn. Das woiß doch jeder Depp, dass die Herakel vom Debakel
abstammt. Das waren nüdere Sklaven.
Hans: So? Das wusste ich gar nicht. Sie sind wohl sehr belesen?
Gertrud: Natürlich! Üch lese sogar im Kaffeesatz und aus der Hand.
Hans: Interessant. Hält ihr seine Hand hin: Was können Sie da lesen?
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Gertrud: Moment. Trinkt den Cognac aus: Sie sünd oin sehr vernachlässigter Mann.
Hans: Das stimmt! Nie steht genug Bier im Kühlschrank.
Gertrud: Ihre Wünsche werden bald alle erfüllt werden.
Hans: Oh Gott! Sie stirbt doch nicht bei der Operation?
Gertrud: Oine Nachbar …äh, oine wunderschöne Frau hat oin Auge auf Sie
geworfen.
Hans: Eine Geliebte? Für mich? Wissen Sie, was der Unterschied zwischen einer
Ehefrau und einer Geliebten ist? 20 Kg.
Gertrud: Es kommt nücht auf das Gewicht an. Nur die Lübe zählt. Sollten wir uns
nücht dietzen?
Hans: Aber nichts, was mir lieber wäre: Ich bin der Hans. Meine Freunde sagen
Hansibärchen zu mir. Küsst ihr Hand.
Gertrud: Hansibärchen, das klingt so schön kuschelig.
Hans: Ich bin ein heißes Kuschelmonster.
Gertrud: Ich monstere auch schon. Ich möchte mal wüder daboi sein, wenn die Lübe
explodiert.
Hans: Ich steh kurz vor dem Urknall! Darf ich ihnen meine Liebe, äh, das Zimmer
zeigen?
Gertrud lässt seine Hand los: Verführen … äh, führen Sie müch. Ich fürchte, ich
bekomme die Mauser. Steht auf.
Hans steht auf, lacht: Sie haben einen köstlichen Humor. Wir haben eine Nachbarin,
die heißt Mauser. Ein schrecklich neugieriges Weib! Und kein Vergleich zu ihrer
Schönheit und zu ihrem Geist.
Gertrud: Üch habe sü schon oinmal getroffen. Sü sieht aus wie oine Mischung aus
Mallorca und Champagner.
Hans: So toll ist sie nun auch wieder nicht. Sie hat eine starke Körperbehaarung und
angekaute Nägel.
Gertrud: So? Äh, äh, üch, ich habe noch einen Törmin. Üch muss mich noch nageln
lassen und epilieramieren. Dann komme üch wieder. Dann bün ich vollkommen.
Schnell hinten ab.
Hans ruft ihr nach: Sie sind doch jetzt schon willkommen. - Ich werde mich mal
körperlich ihren Reizen anpassen. Rechts ab.
5. Auftritt
Nicole, Agamemnon, Agi gerufen, Wilma
Nicole von links: Irgendwie habe ich das Gefühl, dieser Ödipus hat nicht mehr alle
Tassen im Schrank. Der gehört in die Psychiatrie. Er will hier bei uns den Tempel der
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Artemis errichten. Und dann will er wie Ikarus zur Sonne fliegen. Hoffentlich fliegt er
aus dem Fenster, wo der Misthaufen drunter ist. Ein Spinner! Wie wenn es hier
Griechen gäbe.
Agi ist von hinten während sie sprach unbemerkt hereingekommen, normal angezogen, Tasche:
Seid gegrüßt, schöne Helena!
Nicole: Lieber Gott, noch so ein Spinner.
Agi: Darf ich mich vorstellen? Agamemnon Peinlich.
Nicole: Der Name wäre mir auch peinlich.
Agi: Mir nicht. Ich heiße nun mal so. Mein Pflegevater war Lehrer und hat Griechisch
unterrichtet. Ich bin sozusagen eine Laune des Ouzos.
Nicole: Pflegevater?
Agi: Ja, meine Mutter, Adele Tränenbad, hat mich nach der Geburt gleich
weggegeben. Sie hat bei meinem Anblick ständig einen Weinkrampf bekommen.
Mein Vater soll Archimedes Pürzele geheißen haben. Er hat sich sofort aus dem
Staub gemacht. Ich habe ihn bis heute leider nicht ausfindig machen können.
Nicole: Komisch! Seit der Eurokrise tauchen hier ständig Griechen aus dem alten
Rom auf.
Agi: Hä?
Nicole: Ich meinte Griechen aus dem Altertum.
Agi: Sehe ich so alt aus?
Nicole: Sie sollten in die Nähe des Friedhofs ziehen.
Agi: Sie sind ganz schön frech.
Nicole: Freche Mädchen bekommen eher einen Mann.
Agi: Suchen Sie einen?
Nicole: Ich habe mich für einen Hund entschieden.
Agi: Warum?
Nicole: Ein Hund hört aufs Wort und bleibt nachts zu Hause!
Agi: Männer haben auch Vorteile.
Nicole: Ich weiß. Sie müssen kein Bein heben beim Pinkeln.
Agi: Das meine ich nicht. Männer haben nicht so eine feuchte Schnauze beim
Küssen.
Nicole: Küssen Sie Hunde?
Agi: Selten. Ich operiere sie manchmal.
Nicole: Sie oper …? Sind Sie ein Kastrator?
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Agi: Ich bin Tierarzt. Übrigens, meine Freunde nennen mich Agi.
Nicole: Tierarzt? Und was wollen Sie bei uns?
Agi: Man hat mich angerufen. Ich soll hier eine Allergie heilen.
Nicole: Ich bin gesund.
Agi: Sind Sie da ganz sicher? Ich glaube, Sie bekommen gerade Fleckfieber.
Nicole: Blödsinn. Ich, ich habe einen leichten Sonnenbrand.
Agi: Werden Sie bei gut aussehenden Männern immer nervös? Geht näher an sie ran.
Nicole: Ich bin nicht nervös. Ich, ich habe Schüttelfrost.
Agi: Da empfehle ich heiße Küsse, äh, Kissen. Kirschkernkissen.
Nicole: Sind Sie mit diesem Ödipus verwandt?
Agi: Hätte ich dann Chancen bei ihnen?
Nicole: Ich heirate keinen Mann mit Antiquitäten im Hirn.
Agi: Sie wollen mich also heiraten?
Nicole: Wie kommen Sie auf diese Schnapsidee?
Agi: Sie haben so ein Funkeln in den Augen, wenn Sie von mir sprechen.
Nicole: Dann passen Sie nur auf, dass Sie sich nicht die Finger verbrennen. – Was
wollen Sie hier?
Agi: Einen Versuch würde ich riskieren. – Erna hat mich angerufen. Angeblich hat
sie sich von einem Desinfektionsmittel einen furchtbaren allergischen Ausschlag
geholt.
Nicole: Sie kennen meine Tante?
Agi: Leider! Sie ist seit zwei Jahren meine Gönnerin. Ich hatte eine Menge Schulden
und sie hat sie übernommen. Dafür muss ich sie zu Auftritten begleiten und ein
Leben lang kostenlos behandeln. Sie ist meine ständige Patientin geworden, meine
Allergietante.
Nicole: Sie sind doch Tierarzt.
Agi: Na und! Das Schwein und den Menschen unterscheidet nur ein Gen.
Nicole: Aber Tante Erna ist gesund.
Erna von rechts mit großen, roten Flecken im ganzen Gesicht: Agamemnon, endlich bist du
da. Ich sterbe.
Agi: Das sind ja schöne Aussichten, Erbtante.
Vorhang
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2. Akt
1. Auftritt
Wilma, Agamemnon, Nicole, Erna, Ödipus
Erna sitzt auf einem Stuhl, hat ein grünes Gesicht, Agi pinselt noch etwas nach, hat einen Pinsel
und eine Dose in der Hand: So, Erna, jetzt siehst du wieder gut aus.
Nicole: Gut? Sie sieht aus wie ein aufgeheizter Laubfrosch.
Erna: Agamemnon, was ist das für ein Zeug?
Agi: Gehäckselter Spinat mit Taubenkot. Ein biologisches Mittel. Taubenkot wirkt
stark antibakteriell.
Erna: Und hat keine Nebenwirkungen?
Agi: Manchmal kommt es zu Ersatzhandlungen.
Nicole: Lieber Gott, sie wird doch nicht Taubeneier legen?
Agi lacht: Höchstens Spinateier!
Erna: Agamemnon!
Agi: Keine Angst. Es ist eine Art Federrupfzwang. Aber, wie gesagt, höchst
unwahrscheinlich.
Erna: Ich habe ja keine Federn. Und wie lange muss ich die Maske tragen?
Hoffentlich sieht mich Hans nicht so.
Agi: So fünfzehn Minuten musst du sie schon drauf lassen. Und auf keinen Fall
daran kratzen.
Erna: Und wie sehe ich danach aus?
Agi: Wie eine Mondlandschaft. Krater und Verwerfungen.
Erna: Sag, dass das ein Scherz ist!
Agi: Einmal hatte ich so einen Fall.
Erna: Agamemnon, mach mir sofort die grüne Kacke aus dem Gesicht!
Agi: Beruhige dich. Damals hat man noch Pferdeäpfel mit hineingerührt. Mit dem
Spinat erhältst du einen wunderbaren Teint.
Erna: Du kannst aber einem auch erschrecken. Ich lege mich etwas hin.
Agamemnon, lass bitte dein Handy an, vielleicht brauche ich dich noch mal.
Agi: Aber natürlich, Erna. Wenn es nicht gewirkt hat, muss ich dir eine Maske aus
Kameldung anlegen.
Erna: Hör auf! Schnell mit der Dose und dem Pinsel rechts ab.
Nicole: Stimmt das mit dem Kameldung?
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Agi: Ach was! - Ich nehme immer Kuhdung, der ist einfacher zu bekommen. Lacht
über das ganze Gesicht.
Nicole: Ich glaube, Sie haben es faustdick hinter den Ohren.
Agi: Nicht nur da. Packt ein.
Nicole: Wo denn noch? – Wird verlegen: Nein, sagen Sie nichts. Ich will es gar nicht
wissen.
Agi: Das kann jeder wissen. Ich habe auch extrem starke …Waden.
Nicole: Waden?
Agi: Und einen ausgeprägten Brustmuskel. Wollen Sie ihn mal sehen?
Nicole: Jetzt nicht.
Agi: Sollten wir nicht du zu einander sagen, wo wir doch fast verwandt sind?
Nicole: Wir sind doch nicht richtig verwandt.
Agi: Gott sei Dank. Sonst dürfte ich dich ja gar nicht küssen.
Nicole: Schade! Äh, ich meine, schade, dass wir nicht richtig verwandt sind.
Agi: Das könnten wir doch ändern.
Nicole: Was meinen Sie?
Agi: Du.
Nicole: Ich? Wie soll ich das ändern.
Agi: Wir könnten heiraten.
Nicole: Warum?
Agi: Dann, dann könnten wir zusammen in Urlaub fahren.
Nicole: Mit einem Ehemann in Urlaub zu fahren, bringt nichts. Du zahlst das
Doppelte und hast nur die Hälfte Spaß!
Agi: Wir könnten auch vor der Hochzeit in Urlaub fahre.
Nicole: Warum?
Agi: Da zahle ich allein und du hast den doppelten Spaß.
Nicole: Was ihr Männer so Spaß nennt.
Agi: Also ich habe den Spaßfaktor 9.
Nicole: Was heißt das?
Agi: Die Skala hört bei 10 auf.
Nicole: Sie geben also zu, dass Sie einen Mangel haben?
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Agi: Natürlich! Der zehnte Faktor fehlt mir, weil ich nicht nein sagen kann.
Nicole: Du kannst nicht nein…? Wohin fahren wir denn?
Agi: Das könnten wir auf deinem Zimmer besprechen.
Nicole freudig: Auf meinem Zimmer? Das wäre ja …nicht so gut. Ich kenne dich ja
kaum. Vielleicht bist du ein Heiratsschwindler.
Agi: Schau dir dieses ehrliche Gesicht an. Zieht eine Grimasse: Sehen so
Heiratsschwindler aus?
Nicole: Hast du nicht auch Schulden?
Agi: Ich hatte. Erna hat sie alle beglichen.
Nicole: Ah, wahrscheinlich warst du mit ihr auch schon im Urlaub.
Agi: Natürlich!
Nicole: Habe ich es doch gewusst!
Agi: In Griechenland. Eine Besichtigungstour.
Nicole: Ha! Bestimmt mit Spaßfaktor 10!
Agi: Nein, wir haben nur Ruinen besichtigt.
Nicole: Und was war mit Tante Erna?
Agi: Also, ich muss doch sehr bitten. Sie ist doch noch keine Ruine. Gut, sie hat ein
paar Zerfallserscheinungen, aber unter Denkmalschutz fällt sie noch nicht.
Nicole: Sie, Sie ist also nur deine Adoptivmutter?
Agi: Wir haben ein Verhältnis, …das klar definiert ist. Ich spiele nicht den Ödipus!
Ödipus von rechts mit kleinen Flügeln auf dem Rücken und einem Lorbeerkranz auf dem Kopf:
Heute noch werde ich zum Olymp schweben. Die Flügel des Ikarus sind mir
gewachsen. Wenn ich nicht mehr unter euch weile, sucht mich nicht. Athene wird
mich in ihrem Schoß aufnehmen.
Agi: Lieber Gott, kommen die Ruinen jetzt schon nach Spielort?
Nicole: Das ist Ödipus, unser Hausgrieche.
Ödipus hat sich in Positur gestellt: Heute noch flieg ich empor, in die griech´sche
Götterwelt, wie einst Ikarus es machte vor, nur dass mein Flügel ewig hält.
Die Sonne wird mich nicht zerstören, ich werde meine Bahnen zieh´n, nur die Merkel
wird mein Rufen hören, sie wird statt meiner dann verglühn! Heureka! Schreitet rechts
ab.
Agi: Hat er das öfters?
Nicole: Es wird jedes Jahr schlimmer.
Agi: Wie heißt er denn?
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Nicole: Ödipus Geier. Er soll der Regierungsberater von Merkel für die
Griechenlandkrise gewesen sein.
Agi: Damit wird alles klar. Das hält kein normaler Mann aus. Hoffentlich schnappt er
nicht über.
Nicole: Weit davon ist er nicht mehr weg.
Agi: Und was ist mit dir?
Nicole: Ich bin doch nicht übergeschnappt!
Agi: Mit deinem Zimmer und dem Spaßfaktor?
Nicole: Ach so! Ich, ich könnte dir mal unseren Hof zeigen. Ein Pferd lahmt.
Agi: Das ist ein Anfang.
Nicole: Für was?
Agi: Für den Flug zum Olymp. Ich spüre schon, wie mir etwas wächst.
Nicole: Was denn?
Agi: Flügel! Nimmt seine Tasche, zieht sie hinten ab.
Wilma öffnet die Augen: Manchmal ist es gut, wenn man nicht schläft. Mein lieber
Mann, der versteht sein Geschäft. Mir ist es ganz heiß geworden. Nimmt zwei Stück
Würfelzucker, gießt Schnaps darüber, isst ihn: So ein Viehdoktor in der Familie wäre nicht
schlecht. Manchmal hilft eine Rosskur. Ab sofort bleibe ich wach! Ich glaube, hier
wird es bald ziemlich rossig.
2. Auftritt
Krimhilde, Wilma
Krimhilde von rechts als Griechin verkleidet, leicht angeheitert: Hoffentlich gefalle ich
Ödipussi. Er hat gesagt, ich müsse mich als Athene verkleiden. Wir fliegen
zusammen zum Olymp. Bevor ich allerdings fliegen kann, muss ich noch viel trinken.
Red Bull verleiht Flügel. Trinkt Red Bull.
Wilma: Das wird ein böser Absturz werden.
Krimhilde: Machen Sie bei dem Panfest auch mit?
Wilma: Sehe ich aus, wie wenn ich von Nachbarort wäre?
Krimhilde: Wer sind Sie?
Wima: Ich bin das Orakel von Spielort.
Krimhilde: Du bist Kassandra?
Wilma: Was willst du wissen, du Kind des Hades?
Krimhilde: Hades? Ich heiße Herakel.
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Wima: Das weiß ich. Ich sehe doch in die Zukunft.
Krimhilde: Ach so. Werden mir Flügel wachsen?
Wilma: Du wirst fliegen. Bedenke aber die Erdanziehung.
Krimhilde: Toll! Treffe ich dann Ödipussi?
Wilma: Wenn er vor dir geflogen ist, sicher!
Krimhilde: Toll! Wird er mich zur Frau nehmen?
Wilma: Wenn ihr es beide überlebt, kann es sein.
Krimhild: Werden wir Götter zeugen?
Wilma: Nur wenn er zum Stier wird.
Krimhilde: Toll! Werde ich gleich schwanger?
Wilma: Das kommt oft vor im Rausch. Da verhüten sie nicht.
Krimhilde: Toll! Ich fühle schon, wie der Rausch kommt.
Wilma: Dann pass auf, dass du nicht fällst, bevor du fliegst.
Krimhilde: Werde ich schön wie eine Göttin?
Wilma: Jeder Spiegel wird bei deinem Anblick blind.
Krimhilde: Toll! Wird Ödipussi mir treu bleiben?
Wilma: Sein Treueschwur ist wie der Regenbogen. Wo fängt er an? Wo hört er auf?
Krimhilde: Toll! Wie viele Kinder bekomme ich?
Wilma: Wer zählt die Sterne?
Krimhilde: Toll! So viele?
Wilma: Die Anlage dafür hast du!
Krimhilde: Toll! Werde ich je wieder auf die Erde herab steigen?
Wilma: Der Rausch wird kurz sein.
Krimhilde: Was meinst du?
Wilma: Sie kommen alle wieder. Die meisten mit Kopfweh!
Krimhilde: Das nehme ich in Kauf. Wie findest du mein Kleid?
Wilma: Was trägst du darunter?
Krimhilde: Nichts.
Wilma: Die Götter raten dir: Zieh dicke Unterwäsche an. Je höher du fliegst, desto
kälter wird es.
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Krimhilde: Du hast recht. Wie hoch ist denn der Olymp?
Wilma: In welchem Stockwerk ist dein Zimmer?
Krimhilde: Im ersten.
Wilma: Dann reicht ein String Tanga.
Krimhilde: Danke für deine Vorhersage. Du hast echt was drauf.
Wilma: Das kostet eine Flasche Schnaps und eine Packung Würfelzucker.
Krimhilde: Warum?
Wilma: Weil sonst die Prophezeiung nicht eintritt.
Krimhilde: Das kann ich nicht riskieren. Moment. Rechts ab.
Wilma: Mein lieber Mann, bei der sind die Würmer aber schon weit ins Gehirn
vorgedrungen. Manchmal ist es doch gut, wenn man in der Schule im
Geschichtsunterricht aufgepasst hat.
Krimhilde von rechts mit Schnaps und Würfelzucker: Hier, dein Orakellohn. Jetzt muss ich
mich noch mit Sonnencreme einreiben. Ödipussi hat gesagt, sonst kriege ich bei dem
Flug einen Sonnenbrand. Rechts ab.
Wilma: Wenn sie auf den Misthaufen stürzen, bekommen sie sogar Sonnenflecken.
Nimmt den Schnaps und den Zucker unter die Decke, schließt die Augen.
3. Auftritt
Wilma, Hans, Monika
Hans von rechts, Anzug, ohne Krawatte: Scheraldine. Was für eine Frau! Eine Zauberfee.
Kniet mit einem Bein auf den Boden, pathetisch: Scheraldine, du bist das Bohnerwachs in
meinem Schlafzimmer …
Monika von hinten, öffnet die Tür, bleibt erstaunt stehen, macht die Tür wieder etwas zu, hört ihm
zu.
Hans: Scheraldine, du bist der Schlagbohrer meines Herzens, du, du …
Monika: Wer ist Scheraldine? Heißt so sein neuer Schlagbohrer?
Hans: …du bist die Drehorgel in meinem Hirn …
Monika: Drehorgel? Der spielt doch gar kein Instrument.
Hans: Das ist nicht gut genug. Das wird sie nicht gefügig machen. Ich brauch mehr
Herzblut. Kniet auf das andere Bein.
Monika: Herzblut? Hat er ein Schwein geschlachtet?
Hans: Es muss mehr von innen kommen. Du bist der Wurmfortsatz meines Darms.
Monika: Hat er Blähungen?
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Hans: Nicht gut. Jetzt habe ich es. Du bist das Schlagloch meiner unerfüllten
Träume.
Monika: Schlagloch? Wahrscheinlich hat er eine Reifenpanne gehabt.
Hans: Du bist die Knallerbse meiner Gefühle.
Monika: Der muss etwas Schlechtes gegessen haben.
Hans: Scheraldine, ich liebe dich wie ich noch nie eine Frau geliebt habe. Ohne dich
bin ich ein untergehender Wassertropfen im Meer der Liebe. Das ist gut.
Monika: So sieht das aus! Warte nur, das Meer werde ich trocken legen. Und zwar
mit Dynamit.
Hans steht auf: So, jetzt kann sie kommen. Ich bin geduscht, Deo habe ich eine
Flasche voll aufgesprüht und Parfüm habe ich von meiner Frau genommen. Riecht an
sich: Riecht wie ein angebissener Apfel. Ich bin ja auch knackfrisch. Heute wird Adam
der Eva den Apfel servieren. Oh, ich habe ja meine Fliege vergessen. Gut, dass
meine Frau im Krankenhaus ist. Einmal darf auch ein alter Ehemann noch mal seine
unterdrückten Träume ausleben. Rechts ab.
Monika kommt mit ihrem Koffer herein: Das wird ein Albtraum werden, mein lieber Hans.
Dir werde ich die Knallerbsen im Blinddarm anzünden, dass dir das Herzblut in die
Schlaglöcher läuft.
Wilma: Ah, Monika, bist du schon wieder da?
Monika: Gott sei Dank! Stell dir vor, ich musste ein paar Liter Wasser trinken und
dann sind die Gallensteine tatsächlich auf natürlichem Weg abgegangen.
Wilma: Dein Hansibärchen bereitet auch gerade seinen Abgang vor.
Monika: Wer?
Wilma: Hans nennt sich jetzt Hansibärchen.
Monika: Warum?
Wilma: Das verdoppelt das Testosteron in den Blutkörperchen.
Monika: Dem werde ich jetzt auch etwas verdoppeln. Wenn ich mit dem fertig bin,
hat er zwei Veilchen und einen doppelten Nasenbeinbruch.
Wilma: Ich würde mir noch etwas Zeit lassen.
Monika: Warum?
Wilma: Ich würde erst mal schauen, wie weit er es treibt. Je schlimmer es wird, desto
mehr hast du ihn in der Hand. Der gehorcht dir in Zukunft aufs Wort.
Monika: Gar keine so schlechte Idee. Den werde ich abrichten wie einen kastrierten
Papagei.
Wilma: Er ist kein schlechter Kerl. Aber halt ein Mann. Das Hirn ist bei ihnen etwas
unterentwickelt und sie lügen schlecht.
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Monika: Eigentlich müsste man sie in Rudeln halten und sich zur Paarungszeit
immer den Schönsten aussuchen.
Wilma: Genau, wie bei den Hirschen.
Monika: Ich werde mich verkleiden und ihm auf die Finger schauen.
Wilma: Sehr gut. Frauen blühen richtig auf, wenn sie sich rächen können. Im
meinem Schrank hängen noch die Kleider von meinem Mann. Da kannst du dir etwas
aussuchen. Und kleb dir einen Bart an. Der liegt in meinem Nachttisch.
Monika: Du hast einen Bart?
Wilma: Natürlich! Mein Mann hat mir auch gehorcht wie ein Papagei. Der ist nur
einmal fremd gegangen.
Monika: Oma, du wirst mir immer unheimlicher. Mit Koffer rechts ab.
Wilma trinkt einen Schnaps: Oh Kind, Männer ändern sich nie. Die Evolution ist an ihnen
vorbei gegangen. Sie sind die Friedhöfe des sexuellen Fortschritts. Sie sind die
Mammuts der Erotik. Ein großer Rüssel, auf den sie sich ständig darauf treten. So,
ich werde noch ein Nickerchen machen. Ich möchte nur wissen, warum ich immer so
schläfrig bei Tag bin. Nachts könnte ich Bäume ausreißen. Macht die Augen zu.
4. Auftritt
Wilma, Hans, Erna, Monika
Hans mit Fliege von rechts: So, jetzt kann das rasierte Nagelstudio kommen. Ich habe
auch noch meine Unterwäsche gewechselt. Sie soll gleich merken, dass ich ein
Gentleman bin. Zieht den Bauch ein: So gut habe ich die letzten zehn Jahre nicht mehr
ausgesehen. Geht zu Wilma: Sie schläft. Naja, die kriegt ja eh nichts mehr mit. In den
Zuckerwürfel tue ich immer ein wenig Baldrian. Geht von ihr weg: Scheraldine, du
Lotusblume meiner Unterwäsche, du Geburtshelferin meiner explodierenden Erotik,
du Schlafzimmertür in den Himmel, du süßsaure Soße meiner chinesischen
Glücksente, du Traum aller unterforderten Ehemänner, komm in meine Arme.
Erna kommt von rechts, das Gesicht noch grün, bleibt erstaunt stehen.
Hans: Ich fühle es, du bist das Schwungrad meines abgesoffenen Anlassers, du bist
der Biodiesel meines eingerosteten Zweitakters, mach mit mir, was du willst.
Erna geht auf ihn zu: Hans! Endlich!
Hans fährt erschrocken zurück: Hilfe! Die Monster sind gelandet.
Erna: Hans, ich bin es.
Hans: Ich habe Frau und Kind. Bitte nehmen Sie mich nicht mit!
Erna: Hans, ich bin es, Erna.
Hans: Erna? Nähert sich ihr vorsichtig: Haben dich die Grünen abgestempelt?
Erna: Unsinn! Ich trage eine Maske.
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Hans: Bist du sicher?
Erna: Natürlich, Agamemnon hat sie mir aufgepinselt.
Hans: Agamemnon? Ist das nicht der Grieche, der von seiner Frau in der
Badewanne ermordet worden ist?
Erna: Unsinn! Ich habe ihn quasi adoptiert.
Hans: Nach seinem Tod?
Erna: Er ist sozusagen mein Ziehsohn.
Hans: Das ist ja pervers! Du hast ein Verhältnis mit einem …
Erna: Er hatte viele Schulden.
Hans: Das weiß ich, dass die Griechen Schulden haben.
Erna: Ich habe sie bezahlt.
Hans: Du? Hast du das der Merkel schon gesagt?
Erna: Natürlich nicht. Das geht doch niemand etwas an.
Hans: Das war aber sehr nobel von dir.
Erna: Dafür muss er mich ein Leben lang kostenlos behandeln.
Hans: Wer?
Erna: Agamemnon.
Hans: Der lebt tatsächlich noch?
Erna: Natürlich, er ist Tierarzt.
Hans: Nimmst du noch immer diese roten Kapseln?
Erna: Nein! Nur diesen Spinat mit Taubendreck.
Hans: Ach so. Geht weiter weg von ihr: Ist das ansteckend?
Erna: Nein, das ist rein biologisch. Aber es geht nicht mehr ab. Es klebt an mir wie
angeleimter Gips.
Hans: Du, dann lass es doch einfach drauf. Ich finde, es steht dir nicht schlecht. Dein
Gesicht wirkt so hoffnungsvoll, so grün, so biologisch.
Erna: Findest du?
Hans: Unbedingt! Kein Vergleich zu früher.
Erna: Das hast du aber schön gesagt. Geht zu ihm: Es könnte doch wieder wie früher
werden zwischen uns beiden.
Hans: Erna, ich bin abhängig verheiratet.
Erna: Man kann sich doch auch verbessern.
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Hans: Ich bin gerade dabei.
Erna: Du liebst mich also immer noch?
Hans: Was? Nein, dich doch nicht. Wer liebt schon einen abgelaichten Laubfrosch
auf zwei Beinen?
Erna: Aber du hast doch gesagt, ich sehe gut aus.
Hans: Sicher! Rein biologisch gesehen, siehst du fantastisch aus. Bei den Grünen
würdest du wahrscheinlich Ekstase auslösen. Und an Fasching kannst du problemlos
als Kröte gehen.
Erna: Ich merke schon, du veralberst mich. Irgendwann wirst du noch merken, was
du an mir gehabt hättest. Meine Schwester ist nicht die Erfüllung aller männlichen
Träume.
Hans: Aber sie hat kein grünes Gesicht.
Erna: Wenn du willst, lasse ich mich liften.
Hans: Ja nicht. Dann geht deine Maske bis an den Hinterkopf.
Erna: Hans, für dich würde ich alles tun.
Hans: Dann wasch dir die Maske ab.
Erna: Du meinst, du …? Ohne Maske magst du mich? Fängt an, an sich herum zu zupfen.
Hans: Was zupfst du denn dauernd an dir herum?
Erna: Ich zupfe doch nicht. Tut es wieder.
Hans: Hast du Läuse?
Erna: Ich hatte noch nie Läuse. Ich werde es mal mit Spiritus versuchen. Damit geht
die Maske sicher ab. Dann reden wir weiter. Geht zupfend rechts ab.
Hans: Das ist eine vernünftige Idee. - Gott sei Dank habe ich die nicht geheiratet. Die
ist noch schlimmer als meine Monika. Bei der dreht sich der Wetterhahn verkehrt
herum.
Monika von rechts, Vollbart, Perücke, Anzug, verstellt die Stimme: Bonjour, mein Herr. Habe
isch das Vergnügen mit Monsieur Lippendurst?
Hans: Wer sind Sie?
Monika: Isch bin Monsieur Bond. Alfons Bond. Isch habe eine Zimmer bei ihnen. Hat
ihre Frau nischt gesagt, isch komme heute?
Hans: Die sagt mir ja nie etwas. Bleiben Sie länger?
Monika: Das es kommt darauf an.
Hans: Auf was?
Monika: Wie lange isch brauche bis führe aus die Doppelschlag auf die Auge.
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Hans: Ich verstehe nicht. Sind Sie Augenarzt?
Monika: So, man kann sagen. Isch mache die Mann die Auge auf bis blute.
Hans: Ich verstehe, Sie operieren auch.
Monika: Sischer. Vielleischt mache Operation total. Wo ist Madame Lippendurst?
Hans: Im Krankenhaus. Sie hat Gallensteine.
Monika: Oh, das nischt gut.
Hans: Der Eine sagt so, der Andere sagt so.
Monika: Oh, isch verstehe. Frau fort immer gut für die arme Mann. Habe Zeit für
neue l´amour.
Hans: Ich sehe, wir verstehen uns. Sind Sie auch verheiratet?
Monika: Ungern.
Hans: Ich habe da eine scharfe Braut kennen gelernt. Scheraldine.
Monika: Oh, eine Französin?
Hans: Bestimmt! Das merkt man doch gleich am Geruch. Französinnen riechen ganz
anders.
Monika: Finden Sie?
Hans: Natürlisch: Meine Frau riecht nach Spielort, Scheraldine duftet nach Paris!
Monika: Isch verstehe. Sie sind eine Gourmet.
Hans: Nein, ich bin von Spielort. Aber sagen Sie doch ganz einfach Hansibärchen zu
mir.
Monika: Gern, Hansibärchen. Isch bin die Moni … äh, Alfons. Und wo ist diese
Scheraldine?
Hans: Sie lässt sich gerade noch nageln und abziehen.
Monika: Abziehen?
Hans: Ja, so wird das doch gemacht. Die Frauen ziehen sich doch mit diesen
Klebestreifen die Beinhaare ab.
Monika: Isch verstehe. Sie macht sisch schlüpferisch für disch.
Hans: Ich bin schon ganz feucht. Ich schwitze schon vor Aufregung. Hoffentlich
kommt sie bald, sonst muss ich nochmals die Unterwäsche wechseln.
Monika: Du hast freiwillisch an einem Werktag die Unterwäsche gewechselt?
Hans: Natürlich, ich bin ein Gentleman.
Monika: Isch sehe, dir ist es ernst mit Scheraldine.
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Hans: Weißt du, für meine Frau bin ich nur noch ein Arbeitssklave. Morgens kriege
ich meinen Zettel und den muss ich bis abends abarbeiten.
Monika: Das isch finde ist unmöglisch.
Hans: Du sagst es, Alfons. So behandelt man doch keinen Mann, den man liebt. Ich
bin doch auch nur ein Mensch mit Gefühlen. Man kann doch seinem Ehemann auch
mal was Gutes tun. Man kann ihn doch auch einfach mal grundlos fragen: Liebling,
hast du Durst?
Monika: Isch verstehe, deine Frau ist eine Monster.
Hans: Nein, das nicht. Aber sie ist auf dem Weg dahin.
Monika: Vielleischt du solltest ihr sagen, dass du sie noch liebst und schenken die
Rose.
Hans: Nie mehr.
Monika: Warum?
Hans: Als ich es ihr das letzte Mal Rosen geschenkt habe, hat sie gesagt, ich tue
das nur, weil ich ein schlechtes Gewissen habe. Ich hätte etwas mit einer anderen
Frau.
Monika: Und, hattest du?
Hans: Natürlich nicht. Der anderen Frau war ich zu arm.
Monika: Und jetzt dein Herz schlägt für Scheraldine?
Hans: Nein, es hämmert. Ich bin ein neuer Mensch. Ich lebe wieder. Mit ihr werde ich
den Rubikon überschreiten.
Monika: Wen?
Hans: Das ist eine Redewendung. So sagt man, wenn man nicht mehr zurück kann.
Monika: Isch verstehe. Und wenn deine Frau kommt zurück?
Hans: Daran darf ich gar nicht denken. Lieber Mann, schwitze ich. Ich muss
nochmals duschen und die Unterwäsche wechsel. Schnell rechts ab.
Monika geht zu Wilma, schüttelt sie: Oma, steh auf, es ist schlimmer als ich dachte.
Wilma: Ich weiß. Der Kerl tut mir Baldrian in den Zucker.
Monika: Das ist mir egal.
Wilma: Aber mir nicht.
Monika: Ich setz mich in deinen Stuhl, da kann ich alles beobachten und rechtzeitig
eingreifen.
Wilma: Und ich?
Monika: Du spielst den Alfons.
29

Wilma: Ich kann doch keinen Franzosen …
Monika: Oma, es geht nicht anders. Los, komm. Nimmt ihre Decke und zieht sie rechts ab.
5. Auftritt
Hektor, Gertrud
Hektor von hinten als Scheich verkleidet – Turban, schwarze Sonnenbrille, Sandalen, Bart - mit den
Taschen: So, jetzt habe ich Zeit. Wann steigt denn die Fete? Ein Griechenkostüm
habe ich nicht gefunden. Aber ein Scheich geht auch. Die Griechen sind ja halbe
Araber. Hallo? Keiner da? Stellt die Taschen ab.
Gertrud von hinten mit angemalten Fingernägeln: Hier bin ich, Hansibärchen, genagelt und
gerissen. Zeigt die Fingernägel.
Hektor: Eine Vollblutstute, die passt in meinen Harem.
Gertrud: Oh oin Schoich. Wohnen Sü hier?
Hektor: Ich suche noch.
Gertrud: Üch verstehe. Sü suchen oine nette Topilette. Wer sünd Sie?
Hektor: Hektor von, von Salamien.
Gertrud: Da habe üch schon oinmal Urlaub gemacht. Ich habe Sü aber nücht
gesehen.
Hektor: Leider! Ich habe gerade Inventur im Harem gemacht.
Gertrud: Sünd Sie roich?
Hektor: Welcher Scheich ist das nicht? Sind Sie von Adel?
Gertrud: Hört man das?
Hektor führt sie zum Tisch, wo sie sich setzen: So spricht kein gewöhnlicher Mensch.
Verfügen Sie über Barbestände?
Gertrud: Natürlich! Cognac und Sekt habe üch immer dahoim.
Hektor: Da hätte ich etwas für Sie. Holt aus der Tasche einen Cognac: Das ist ein echter
salamischer Cognac, gereift im mit Korkeiche verkleideten Beduinenzelt, veredelt mit
Kamelmilch und handgeschüttelt. Zeigt ihr die Flasche: Das Lebenswasser Salamiens.
So etwas haben Sie noch nie getrunken. Holt zwei Gläser, schenkt ein.
Gertrud: Üch habe gedacht, im Gesternland, äh, Morgenland ist Alkohol verboten.
Hektor: Das ist kein Alkohol, das ist reine Medizin. Mit einer Flasche trinken Sie sich
alle Sorgen weg. Nach zwei Flaschen sehen Sie aus wie Claudia Schiffer und nach
der dritten Flaschen erkennt Sie kein Mensch mehr. Prost! Sie trinken.
Gertrud: Das üst ja fantastisch. Sünd Sie verhoiratet.
Hektor: Mein Vater hat gesagt: Heiraten? Vor 40 nicht, nach 40 nicht mehr.
30

Gertrud: Üch wäre nicht abgenoigt. Ich bin Witwe. Vor meiner Hoirat bün ich mal
beinahe auf einen Vertreter heroin gefallen. Aber üch bin schon lange wieder
keimfrei.
Hektor: Sind Sie reich? Schenkt nach.
Gertrud: Üch muss nicht arbeiten. Üch lasse moin Geld arbeiten.
Hektor: Nun ja, man soll ja nicht immer auf seinen Vater hören. Prost! Sie trinken.
Gertrud: Haben Sü oinen Palast?
Hektor: Ich reise sehr viel. Wie viele Flaschen des Lebenswassers möchten Sie?
Gertrud: Üch nehme alle.
Hektor schreibt auf: Ich habe noch 98 Flaschen. Die reichen ihnen bis ans Ende ihrer
Tage. Das macht dann … Ich mache ihnen einen Sonderpreis: 2400 Euro.
Gertrud: Hülft das Lebenswasser auch gegen mein Roißen.
Hektor: Gegen was?
Gertrud: Moin Roißen. Es zieht im Kreuz.
Hektor: Nein, da empfehle ich unser salamisches Wunderkraut in Salbenform. Das
Gold der Wüste. Zermahlener Weihrauch gemischt mit dem Honig der
Sanddünendbiene, gleitfähig gemacht mit der Milch der Wüstenkampfmaus, fein
abgestimmt mit dem Gift der schwarzen Mamba.
Gertrud: Schlangengift?
Hektor: Genau! Gift richtig dosiert, heilt. Gift ist ein altes Heilmittel gegen
Schwiegermütter.
Gertrud: Du gefällst mir immer besser, Hektar.
Hektor: Hektor! Du mir auch. Wie wäre es noch mit einer Schönheitssalbe? Schenkt
nach.
Gertrud: Bin üch dir nücht schön genug?
Hektor: Aber doch! Du bist die Tränke der Wüste, der Nektar der Kolibris, die Freude
der Eunuchen, das Alphakamel der Herde, das Teewasser der Scheiche.
Gertrud: Das hat mür noch koin Mann gesagt. Du büst ja noch besser als
Hansibärchen.
Hektor: In der Wüste wird jeder Kaktus zum Lebensspender.
Gertrud: Üch habe viele Kakteen zu Hause.
Hektor: Wenn ein Kaktus blüht, vergisst man, dass er Stacheln hat.
Gertrud: Üch habe mich gerade enthaupten, äh, enthorigen lassen. Das hat sehr
weh getan.
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Hektor: Aber da gibt es doch etwas viel Besseres. Holt eine Tube heraus: Mit dieser
Creme, hergestellt aus dem Saft der Chilischote, gemischt mit Arrabiata und
chinesischem Mückentod, fein dosiert mit einem verbotenen Pflanzengift, fallen die
Haare von alleine und für immer aus.
Gertrud: Auch zwüschen den Zehennägeln?
Hektor: Sicher! Gleichzeitig werden die Zehennägel erneuert. Die fallen mit aus.
Gertrud: Die Salbe nehme üch. Ich habe oinen blutigen Zehennagel seit üch in die
Marderfalle getreten bin.
Hektor: Gegen Marder hilft nur Hasendraht.
Gertrud: Hasendraht? Gübt es in der Wüste auch Hasen?
Hektor: Aber natürlich. Alle Osterhasen überwintern in der Wüste. Dort halten sie die
Eier warm.
Gertrud: Das habe üch gar nücht gewusst.
Hektor: Der Hasendraht ist ein sandgestrahltes Kabel, das extrem nach Hase riecht
und unter Starkstrom gesetzt wird. Sobald der Marder hineinbeißt, fällt er tot um. Ich
schicke dir zwei Variationen zu. Einen für Hausmarder und einen für Steinmarder.
Gertrud: Vielleicht sollte üch auch die Schönheitssalbe probieren. Oine Frau kann ja
nie schön genug soin.
Hektor: Du sagst es, du Blume des Okzidents. Küsst ihre Hand: Deine Haut wird
schimmern wie ein Rubin, deine Augen leuchten wie eine Laserkanone, dein Haar
glänzen wie der Schweif einer rossigen Stute und das Weiß deiner Zähne wird sogar
den Schnee erblassen lassen.
Gertrud: Was üst denn in der Schönheitssalbe drin? Üch bün allergisch gegen
Frühblütler.
Hektor: Keine Angst, für Frauen in deinem Alter nehmen wir nur Spätblütler. Der Saft
wilder Kakteen wird gemischt mit dem Urin der Rotläuse, verfeinert mit dem Gift der
Vogelspinne, das die Haut strafft und Cellulitiskrater wieder auffüllt. Als Stabilisator
verwenden wir obergärige Stutenmilch der Dromedare, die schon mindestens ein
Kalb geboren haben.
Gertrud: Warum?
Hektor: Die Stuten sind fetter und sie geben mehr Milch.
Gertrud: Die Salbe nehme üch. Prost! Sie trinken.
Hektor schreibt und zählt zusammen: Ich komme auf eine Summe von 22340 Euro.
Zahlst du bar?
Gertrud: Genau, gehen wür zu mir an die Bar.
Hektor: Wohnst du weit weg von hier? Ich will das Fest nicht verpassen.
Gertrud: Moin Bett, äh, Zelt ist gloich neben an.
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Hektor: Dann lass uns gehen. Die Formalitäten können wir ja dort erledigen. Steht auf,
packt alles ein, nimmt seine Taschen.
Gertrud: Du sagst es. Steht auf: Üch werde müch schnell entledigen.
Hektor: Erledigen, ich meine …
Gertrud: Hektor, das darfst du auch.
Hektor: Irgendwie habe ich das Gefühl, dich schon einmal gesehen zu haben.
Gertrud: Unmöglich. Üch war noch nie mit oinem Schoich zusammen. Und üch lebe
erst seit oinem Jahr hier.
6. Auftritt
Hektor, Gertrud, Hans, Agamemnon
Hans von rechts: So, jetzt kann die Wiederaufbereitungsanlage meiner Problemzonen
kommen. Ich bin frisch geduscht und …
Gertrud: Ah, Hansibärchen! Loider kann üch dich nücht erhören. Oin Schoich hat
meine Brustmuskeln gerührt.
Hans: Hä?
Gertrud: Moin Busen hat süch für oinen Sohn der Wüste entschieden.
Hans: Aber Scheraldine, ich habe frische Unterwäsche an.
Gertrud: Üch interessiere mich nücht für Verpackungen.
Hektor: Du heißt Scheraldine?
Gertrud: Im Augenblick hoiße ich so.
Hektor: Dann kenne ich dich doch nicht. Die Frau, die ich meinte, heißt Gertrud.
Gertrud: So hoißen viele Frauen.
Hans: So heißt eine Nachbarin von uns. Von der könnte ich euch Sachen erzählen.
Die trägt ja immer diese Zahnseide für den Hintern und wenn ein Mann …
Hektor: Was trägt die?
Hans: String Tangas. Also, wenn ein Mann …
Gertrud: Lass uns gehen, Hektor. Die Entledigung lässt sich nücht mehr länger
hinaus schieben. Hängt sich bei ihm ein.
Hektor: Du hast ja so recht, mein kleiner Jagdfalke. Lass uns tun, was getan werden
muss. Die Wüste ruft. Beide hinten ab.
Hans: Und was ist mit mir? Ich habe zwei Viagrazäpfchen genommen! Das
Verfallsdatum war zwar schon abgelaufen, aber in der Not …
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Agi von hinten: Schnell, Sie müssen mir helfen. Gerade sind eine Frau und ein Mann
aus dem Fenster gesprungen. Sie liegen bewusstlos auf dem Misthaufen.
Hans: Und wer sind Sie?
Agi: Ich bin der Tierarzt.
Hans: Ist unser Vieh krank?
Agi: Ich fürchte, die Viecher sind die einzig gesunden Menschen hier. Los, kommen
Sie! Zieht ihn hinten hinaus.
Vorhang.
3. Akt
1. Auftritt
Monika, Hans, Agamemnon, Nicole, Krimhilde, Ödipus
Monika von rechts als Oma verkleidet, große Hornbrille auf, setzt sich in den Sessel, legt sich die
Decke um: So, mein liebes Hansibärchen, jetzt werden wir mal deine Hinrichtung
vorbereiten. Dem traue ich sogar zu, dass er Viagra nimmt. Tut so, als schlafe sie.
Hans und Agi tragen den ohnmächtigen Ödipus herein. Dieser ist mit Stroh behangen, seine Flügel
sind etwas zerdrückt: Ich habe es gewusst. Irgendwann dreht der durch.
Agi: Er sieht aus wie ein abgestürzter griechischer Geier. Wer ist das denn?
Hans: Ödipus Geier, ehemaliger Kanzlerberater für die Griechenlandkrise.
Agi: Da wäre ich auch aus dem Fenster gesprungen. Sie setzen ihn auf die Couch.
Hans: Ja, wer sich in die Nähe der ostzonalen Macht begibt, kommt darin um.
Agi: Ich hole noch seinen Kopiloten herein. Hinten ab.
Hans: Oma, du hast es gut. Wenn du noch mal fliegst, dann in den Himmel. Ich
möchte nur wissen, wo dieses Scheraldine bleibt. Ich schwitze schon wieder.
Monika schnarcht laut.
Agi trägt mit Nicole die ziemlich ramponierte Krimhilde hinten herein. Diese hat auch kleine Flügel
auf dem Rücken: Ich verstehe das nicht. Mit diesen Flügeln kann man doch nicht
fliegen.
Hans: Haben Sie eine Ahnung, mit was ich alles schon geflogen bin.
Nicole: Als sie gemeinsam aus dem Fenster gesprungen sind, haben sie gerufen:
Olymp, wir kommen. Setzen sie neben Ödipus.
Hans: Wahrscheinlich sind sie abgestürzt, weil sie vergessen haben, den Wegzoll zu
zahlen.
Agi: Kostet so ein Flug Wegzoll?
Nicole: Sie heißt Krimhilde Wegzoll. Vater, lass diese Scherze!
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Agi: Ah, jetzt kommen sie wieder zu sich. Bin mal gespannt, wie sie den Sturzflug
zum Olymp überstanden haben.
Ödipus erwacht: Wo bin ich? Bin ich auf dem Olymp?
Nicole: Sie sind bei Lippendurst. Geht es ihnen gut?
Ödipus: Wie sprichst du mit deinem Göttervater, du Wächterin der Latrinen? Und
wieso bist du bekleidet?
Nicole: Bei dem haben die Bakterien das Hirn überrannt.
Agi: Wahrscheinlich Zusammenbruch sämtlicher Speicherdaten. Er zeigt die
gleichen Symptome wie bei einer Vogelgrippe.
Ödipus: Frauen dürfen sich nur vom Olymp entfernen, wenn Zeus nicht zeugen
möchte.
Hans: Bei dem hat es alle Speichen verbogen.
Ödipus zu Hans: Bist du Pan, der meine Orgien organisiert?
Hans: Hä?
Nicole: Er hat dich durchschaut, Vater.
Agi: Wer glauben Sie denn, dass Sie sind?
Ödipus: Ich glaube nicht, ich bin Wissender. Ich bin Merkelik, der Bruder von
Göttervater Zeus..
Hans: Der muss mit seinem Kopf direkt in einen Kuhfladen geflogen sein.
Krimhilde erwacht: Wo bin ich?
Nicole: Hoffentlich ist die normal geblieben.
Hans: War die schon einmal normal? Die ist doch im Saarland o.a. Bundesland
geboren.
Agi: Sie sind aus dem Fenster geflogen. Können Sie sich erinnern?
Krimhilde: Natürlich! Ich habe einen Übungsflug gemacht. Schließlich mache ich
morgen meinen Flugschein.
Hans: Flugschein? Für was? Für einen Besen?
Krimhilde: Sie sind wohl hohl in der Birne! Ich bin ein Engel in Lauerstellung. Noch
eine Prüfung und ich bekomme meine großen Flügel.
Agi: Oh, oh, bei der hat es auch die Gehirnlappen verschoben
Nicole: Sie sind Frau Wegzoll. Sie sind unser Gast.
Krimhilde: Wegzoll heißt kein Engel. Ich heiße Gabriela. Und, mein liebes Kind, wir
sind alle nur Gast auf Erden.
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Hans: Das habe ich gern. Meine Frau liegt vergnügt im Krankenhaus und bei uns
fliegen Merkelik und sein Engel zum Fenster hinaus.
Monika schnarcht.
Ödipus zu Krimhilde: Zieh dich aus und tanze mir was vor.
Krimhilde: Engel tragen keine menschliche Kleidung. Engel sind Lichtgestalten.
Agi: Die hat einen schweren Schatten auf der Fontanelle.
Krimhilde: Junger Mann, Engel werfen keinen Schatten.
Ödipus: Ich bin Merkelik, der Hüter der tausend Windhosen und dulde keinen
Widerspruch!
Krimhilde: Ich weiß.
Ödipus: Woher?
Krimhilde: Ich bin dein Schutzengel.
Hans: Kein Wunder ist die ihm hinterher gesprungen.
Ödipus: Wie bist du denn vom Olymp entwichen?
Krimhilde: Engel sind nicht an Raum und Zeit gebunden. Da, wo du bist, bin ich
auch.
Ödipus: Du gefällst mir. Lass uns in mein Gemach gehen. Ich muss mich neu
einkleiden.
Krimhilde: Ich bin immer bei dir, Mensch.
Ödipus: Ich bin kein Mensch. Ich bin ein griechischer Gott.
Agi hilft ihm auf: Vielleicht kann ich ihnen helfen. Ich spritze ihnen ein wenig von dem
Nervengift, das die Politiker nach der Wahl immer bekommen.
Nicole: Warum?
Agi: Damit sie sich nicht mehr erinnern können, was sie vor der Wahl alles
versprochen haben.
Nicole hilft Krimhilde hoch: Hoffentlich erinnerst du dich noch, was du mir in der
Scheune alles versprochen hast.
Agi führt Ödipus nach rechts: Ich soll dir etwas versprochen haben?
Nicole führt Krimhilde nach rechts: Ich glaube, ich werde dir auch eine Spritze geben.
Dann schläfst du aber für immer.
Ödipus: Merkelik wünscht einen heißen Nektar mit Rum.
Agi: Den bekommst du gleich intravenös. Beide rechts ab.
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Krimhilde: Morgen mache ich meinen ersten großen Flug. Zuerst werde ich mir mal
das Paradies anschauen. Das ist ja nicht weit weg von hier. Es soll in Nachbarort
anfangen.
Nicole: Genau! Darum machen auch alle Autofahrer, wenn sie das Ortsschild
passiert haben, dankbar ein Kreuz. Beide rechts ab.
2. Auftritt
Monika, Hans
Hans: Herr, lass mehr Gras wachsen, die Anzahl der Rindviecher wird immer größer.
Richtet sich: Wo bloß diese Scheraldine bleibt? Wenn die nicht bald kommt, überhitze
ich.
Monika mit verstellter Stimme: Wer ist denn diese Scheraldine, Hans?
Hans: Oma, das ist ein Bombenweib. Die kann bei einem absterbenden Mann
wieder die taub gewordenen Gefühlsinseln wecken.
Monika: Und was ist mit Monika?
Hans: Für die bin ich doch nur noch ein steuerliches Problem. Für die gelte ich doch
nur als außergewöhnliche Belastung, die man als Sonderausgabe absetzen muss.
Monika: Deine Frau liebt dich.
Hans: Ja, wie einen Frührentner.
Monika: Was meinst du?
Hans: Keine Zeit, keine Zeit, später, später. Setzt sich zu ihr.
Monika: Wahrscheinlich bist du auch daran schuld. Männer haben immer Schuld.
Hans: Ich hätte auf Opa hören sollen. Der hat gesagt: Fürchte den Bock von vorn,
das Pferd von hinten und die Frauen von allen Seiten.
Monika: Ist es denn so schlimm mit ihr?
Hans: Ja, nein, eigentlich nicht. Aber auch in meinem Alter hat man noch nicht alle
Träume ausgelebt.
Monika: Vielleicht solltest du es ihr mal sagen.
Hans: Monika würde doch nie für mich rote Strapse anziehen.
Monika: Auf keinen Fall ziehe ich rote Strapse an.
Hans: Du doch nicht, Oma. - Ich habe ihr welche zum Geburtstag gekauft, aber dann
habe ich mich doch nicht getraut, sie ihr zu schenken.
Monika: Ich habe mir heimlich ein schwarzes Negligé gekauft.
Hans: Wem willst du denn damit erschrecken, Oma?
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Monika redet wieder normal: Ach, Hans, ich liebe dich doch auch. Lass es uns noch
einmal versuchen. Nimmt seinen Arm.
Hans reißt sich los: Oma!
Monika: Wir können doch deinen Traum gleich wahr werden lassen. Hält ihn wieder.
Hans: Oma, hast du wieder Vorlauf getrunken?
Monika: Hans, ich liebe dich! Küsst ihn wild ab.
Hans wehrt sich verzweifelt: Oma, hör auf.
Monika: Ich bin doch nicht die Oma. Ich bin Monika.
Hans: So alt bist du im Krankenhaus geworden?
Monika zieht die Perücke ab: Hans! Umarmt ihn.
Hans: Mir wird schlecht. Wankt.
Monika hält ihn: Jetzt nicht! Komm, ich zeige dir mal mein Negligé.
Hans fängt sich wieder: Tatsächlich! Monika! - Also gut. Dann hole ich aber auch noch
die roten Strapse. Beide schnell rechts ab.
3. Auftritt
Wilma, Erna
Wilma als Alfons Bond verkleidet von rechts: Eigentlich steht mir die Verkleidung ganz gut.
Ich esse so gern französisch. Diese Fischsuppe, wie heißt sie noch mal?:
Bubbeleskäs?
Erna von rechts, wieder normal aussehend: Endlich bin ich diese grüne Paste los. Ich
möchte nur wissen, wo Hans steckt. So komme ich nie zum Ziel.
Wilma: Die kommt mir gerade recht. Verstellt die Stimme: Bonschure, Madame, Sie
sehen ja extraordinär aus.
Erna: Bonjour, monsieur! Erna Herakel! Sind Sie ein Franzose?
Wilma: Isch bemühe misch. Darf isch misch bekannt machen?: Alfons Bond.
Erna: Lieber Gott, Sie sind doch nicht verwandt mit dem echten Bond?
Wilma: Er, er ist meine Schwippdischwager. Isch trinke mit ihm oft eine Moscht, äh
eine Flasche Champagniere. Küsst ihr die Hand.
Erna: Habe isch ein Glück! Hält ihr die andere Hand hin.
Wilma: Sischer, wann trifft eine Frau aus die Volk ganz unten schon einmal eine
Mann wie misch. Küsst ihr die Hand.
Erna: Sie sagen es, Alfons. Ich bin überschwemmt, äh, überwältigt.
Wilma: Erna, isch werde über Sie hereinbreschen wie eine Tsunamesie.
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Erna: Brechen Sie! Brechen Sie!
Wilma: Isch bin oft so allein.
Erna: Alfons! Nimmt ihre Hand.
Wilma: Ja, Helden sterben einsam.
Erna: Sie müssen nie mehr einsam sein. Ich werde Sie begatten.
Wilma: Wie meinen?
Erna: Äh, ich will die Gattin an ihrer Seite sein. Alfons! Schließt die Augen spitzt den Mund.
Wilma: Sie würden sisch für misch opfern?
Erna: Das ist kein Opfer! Das ist Ekstase. Schließt die Augen spitzt den Mund.
Wilma: Würden Sie misch auch küssen, wenn isch nischt diese Mann wäre?
Erna: Du kannst alles von mir haben. Schließt die Augen spitzt den Mund.
Wilma: Darauf isch komme zurück.
Erna: Dann fang an. Schließt die Augen spitzt den Mund.
Wilma: Deine Wunsch ist misch Befehl. Küsst sie vorsichtig auf den Mund.
Erna reißt sie an sich und küsst sie wild ab.
Wilma löst sich mit Gewalt, spricht normal: Mein lieber Mann, du musst aber schwer
ausgehungert sein.
Erna atmet schwer: Ich kann nicht genug von dir bekommen.
Wilma: Ich habe gar nicht gewusst, dass du auf Frauen stehst.
Erna: Wie kommst du darauf?
Wilma nimmt ihre Perücke ab: Weil ich Oma Wilma bin.
Erna fällt auf die Couch: Ich sterbe!
Wilma: Warte damit, bis du zu Hause bist. Nach zwei Tagen fängst du hier an zu
stinken.
Erna: Das wirst du mir büßen, Wilma!
Wilma: Einen schönen Gruß von deiner Schwester Monika. Lass die Finger von
Hans. Wir haben dich schon lange durchschaut.
Erna: Ph! Ihr könnt euren vergammelten Hans behalten. Ich kann an jedem Finger
zehn Männer haben. Steht auf, richtet sich.
Wilma: Hör doch auf! Wenn Dummheit Rad fahren könnte, müsstest du den Berg
hoch bremsen.
39

Erna: Eine Unverschämtheit. Mich seht ihr hier nie wieder. Ich muss eh abreisen.
Meine Nachbarin hat mich angerufen. Für mich ist eine große Sendung mit Wein und
Schönheitsmittel eingetroffen. Bestimmt von einem heimlichen Verehrer. Ich werde
mich sicher verbessern! Mein Gepäck lasse ich abholen. Pack, elendiges. Stolziert
hinten ab.
4. Auftritt
Wilma, Agamemnon, Nicole, Hektor, Gertrud
Hans mit Nicole von rechts: So, in ein paar Minuten wachen sie wieder auf. Hoffentlich
reagieren sie nicht auf die Nebenwirkungen.
Nicole: Welche Nebenwirkungen?
Hans: Die sind ganz harmlos. Manchmal flüchten sich die gespritzten Politiker
kurzzeitig in eine Märchenwelt. Aber dann erhöhen sie sich nur die Diäten.
Nicole sieht Wilma: Oma, wie siehst du denn aus? Hast du Läuse auf dem Kopf?
Wilma: Isch bin eine Franzose und habe gerade Erna die Federn ausgerupft.
Nicole: Ich verstehe nicht?
Wilma: Erna ist eine dumme Gans mit die große Hintern.
Nicole: Du hast ihr die Federn aus dem Hintern gerissen? Ich verstehe das nicht.
Wilma: Das macht nischt, mein Kind. Ab sofort, isch gehe wieder auf die Friedhof.
Isch werde mir eine reische Witwer suchen. Den Hintern schwenkend rechts ab.
Nicole: Agi, hast du Oma auch gespritzt?
Agi: Nein, Nicole, aber ich träume auch von einer Märchenwelt. Geht nahe an sie ran.
Nicole: Ich verstehe. Du bist der böse Wolf.
Agi: Dann musst du die schwerhörige Oma sein, die ich fressen werde.
Nicole: Oma? Das ist eine Unverschämtheit! Dir werde ich das Fell scheren, du
schlapper Wolf, du.
Agi: Oh, ich habe mich verrochen. Schnuppert an ihr: Du bist ja das Rotkäppchen.
Nicole: Ah, der alte Wolf fängt an, Kreide zu fressen.
Agi: Eigentlich bin ich gar kein Wolf. Ich habe nur ein Wolfsfell übergezogen, damit
man mich nicht erkennt.
Nicole: Du siehst aber einem ausgehungerten Wolf sehr ähnlich. Wer bist du denn?
Agi: Ich bin ein Traumprinz. Der Wunschprinz aller Schwiegermütter.
Nicole: Ich bin auch nicht das Rotkäppchen. – Ich bin Dornröschen und liege in
einem hundertjährigen Schlaf.
Agi: Da hast du aber Glück gehabt, dass der Prinz vorbeigekommen ist.
40

Nicole: Warum?
Agi: Weil er dich wach küsst. Nimmt sie in die Arme und küsst sie.
Nicole: Und wehe dir, der Traumprinz entpuppt sich als Luftsack.
Agi: Keine Angst, dann spritze ich mir das Nervengift. Mich wirst du nie mehr los.
Nicole: Für dich spinne ich sogar Stroh zu Gold.
Agi: Ich weiß! Du bist meine Goldmarie. Sie küssen sich.
Hektor stürmt von hinten herein in Unterhose, Unterhemd, Socken, wirres Haar: Hilfe! Ihr müsst
mir helfen. Sie bringt mich um. Versteckt sich hinter der Couch.
Nicole: Lieber Gott, Agi, hast du den auch gespritzt?
Agi: Also in eurer Gegend hier scheint ein Rudel von Spinnern zu wohnen. Sind die
hier in Spielort alle ballaballa?
Nicole: Sind Sie ein Exibitionierter?
Hektor schaut hinter der Couch hervor: Hektor! Ich bin Vertreter.
Agi: Verkaufen Sie Unterwäsche?
Nicole: Ich tippe eher auf Scherzartikel. Lachsack! Nein, Furzkissen! Habe ich recht?
Gertrud stürmt von hinten herein, ohne Perücke, wildes Haar, halb offene Bluse, Unterrock,
Nudelholz in der Hand: Wo ist er?
Agi: So langsam glaube ich doch, dass sich hier in der Gegend die Blödheit vererbt.
Gertrud: Ich weiß, dass er hier ist. Ich kann ihn riechen. Ich rieche Angstschweiß!
Nicole: Aber Gertrud, was ist denn los? Hast du Hitzewallungen?
Gertrud: Und wie ich walle! Sieht sich um: Wahrscheinlich hat er sich hinter der Couch
versteckt. Geht da hin: Ich kann Gammelfleisch riechen.
Hektor ruft von dahinter hervor: Hier ist nur ein Hund, der mit dem Schwanz wedelt. Bellt
und wedelt mit seinem Zeigefinger über der Kante der Rückenlehne.
Gertrud: Dann wollen wir dem Rottweiler mal die Fangzähne ziehen. Zieht ihn hinten
hervor.
Hektor: Tu mir nichts, ich habe Glasknochen. Die brechen leicht.
Gertrud: Keine Angst, dich packe ich in Watte ein und dann lasse ich dich durch die
Schnitzelmaschine laufen.
Hektor: Aber Gertrud, das ist doch alles schon so lange her.
Nicole zieht Agi auf die Couch: Schau dir das genau an, mein Prinz. Da kannst du viel
lernen.
41

Gertrud zieht ihn an den Haaren nach unten, dass er wie ein Hund auf Händen und Füßen steht:
Ich habe dich nicht vergessen, du windiger Vertreter. Verspricht mir die Ehe und
verschwindet dann mitten in der Nacht mit meinem Sparbuch.
Hektor: Ich hatte einen kleinen Engpass!
Gertrud: Gleich wird es noch enger werden für dich. Stellt einen Fuß auf seinen Rücken.
Hektor: Ich musste untertauchen.
Gertrud: Genau, das Untertauchen üben wir nachher in der Jauchegrube.
Hektor: Ich kann nicht schwimmen.
Gertrud: Keine Angst, mit einem Betonsockel an den Füßen schwimmst du
automatisch in die richtige Richtung.
Hektor will sich aufrichten.
Gertrud drückt ihn mit dem Nudelholz nach unten: Kusch! Braver Hund!
Hektor: Bitte verzeih mir, ich bin kein schlechter Kerl. Das Schicksal war nur immer
gegen mich.
Gertrud: Schicksal! Ha! Verkauft mir die Akropolis in Athen als Ferienappartement.
Da sind ja nicht einmal Fenstern drin.
Hektor: Aber man hat eine tolle Aussicht.
Gertrud: Dafür sind deine Aussichten jetzt sehr schlecht. Du schuldest mir
zwanzigtausend Euro.
Hektor: Die gebe ich dir gern zurück. Soviel Geld habe ich zufällig bar in meiner
Tasche.
Gertrud: Ich weiß! Dreißigtausend habe ich mir schon genommen.
Hektor: Warum?
Gertrud: Schmerzensgeld.
Hektor: Kann ich jetzt aufstehen?
Gertrud: Noch nicht. Du hast mir auch diese angeblich tollen Schlankheitspillen für
damals fünftausend Mark verkauft.
Hektor: Ja, ich gebe alles zu. Es waren Abführpillen. Aber dadurch wird man auch
schlank.
Gertrud: Ich bin wochenlang nicht mehr von der Toilette herunter gekommen.
Hektor: Ich gebe dir das Geld zurück.
Gertrud: Die zehntausend Euro habe ich mir schon aus deiner anderen Tasche
genommen.
Hektor: Ich glaube, heute ist kein guter Tag für mich.
42

Gertrud: Für dich beginnt jetzt eine lebenslange Leidenszeit. Und warum heißt du
jetzt Hektor von Salamien?
Hektor: Eigentlich nenne ich mich Hektor Heuler. - Wie gesagt, ich musste
untertauchen. Eine Frau …
Gertrud: Hast du die auch betrogen?
Hektor: Nein, beglückt.
Gertrud: Typisch Mann. Wenn ihr nichts könnt, aber das bringt ihr fertig. Wo sind die
Frau und das Kind?
Hektor: Das weiß ich nicht. Ich habe mich aus dem Staub gemacht. Ich war pleite.
Gertrud: Darauf komme ich später zurück, Herr Archimedes Pürzele.
Hektor: Heuler gefällt mir besser.
Agi: Wie heißt der Hund?
Gertrud: Archimedes Pürzele. Stößt mit dem Nudelholz auf Hektors Rücken.
Hektor: Au, das tut weh.
Gertrud: Mein lieber Pürzele, deine schmerzensreiche Gnadenzeit fängt erst an.
Wenn ich mit dir fertig bin, wünschst du dir, mich nie gekannt zu haben.
Hektor: Das wünsche ich mir jetzt schon.
Agi ist auf beide Knie und Hände gegangen, krabbelt zu Hektor hin. Sie stehen sich Gesicht zu
Gesicht gegenüber: Hallo, Papa!
Hektor bellt.
Gertrud: Was soll das? Spielen wir hier Bauer sucht Hund?
Agi: Das ist mein Papa. Knurrt ihn an.
Hektor: Ich kenne dich nicht.
Agi: Kennst du eine Adele Tränenbad?
Gertrud: Bald, sehr bald wird er in Tränen baden.
Hektor: Adele Tränenbad? Lieber Gott! Es war ein Unfall.
Agi: Du willst also behaupten, ich sei ein Unfallopfer?
Hektor: Die Feuerwehr hat ein griechisches Fest gemacht. Deine Mutter ist hinter
einem Feuerwehrauto über einen Schlauch gestolpert und auf mich gefallen.
Agi: Davon wird man doch nicht schwanger!
Hektor: Sie ist einfach sehr ungeschickt gefallen.
Gertrud: Das musst du mir auch mal zeigen, wie man so hinfallen kann.
43

Hektor: Das ist heute kein guter Tag.
Gertrud nimmt den Fuß von seinem Rücken: Steh auf, du Pürzel auf zwei Beinen.
Hektor steht mühsam auf: Wo ist deine Mutter?
Agi ist auch aufgestanden: Gestorben. Sie wurde von einem Krankenwagen überfahren.
Gertrud: Das ist ja praktisch. Dann war sie ja schnell im Krankenhaus.
Hektor: Und du bist wirklich meine Sohn?
Agi: Ja! Endlich habe ich dich gefunden. Umarmt ihn.
Nicole: Agi, dein Vater freut sich, wie wenn er gerade eine Kröte geschluckt hätte.
Gertrud: Ich bin seine nächste Kröte. Er muss mich heiraten.
Hektor: Nie!
Gertrud: Mein lieber Ochsenfrosch, entweder, du heiratest mich oder ich zeige dich
an. Was ich alles von dir weiß, reicht für zehn Jahre Knast.
Agi: Überlege es dir gut, Papa! Bei guter Führung bist du in fünf oder sechs Jahren
wieder frei.
Hektor: Nein, ich war einmal für ein halbes Jahr im Kittchen, das hat mir gereicht.
Von dem Essen dort bekomme ich Sodbrennen.
Gertrud: Morgen bestellen wir das Aufgebot. Dein Konto verwalte ich und täglich
rechnen wir ab. Ach so, ich gehe mit dir natürlich auf Geschäftsreise.
Hektor: Warum?
Gertrud: Damit ich kontrollieren kann, was du verdienst und damit du mir nicht auf
dummen Gedanken kommst.
Hektor: Ich weiß nicht.
Gertrud: Aber ich. Ich werde mich wieder verkleiden. Ich beschwatze die Männer
und du die Frauen. Das steigert den Umsatz.
Hektor: So habe ich das noch gar nicht gesehen.
Gertrud: Keine Angst, dir werden schon noch die Augen aufgehen. Agi, Nicole, wollt
ihr unsere Trauzeugen sein?
Nicole: Gern, wann soll …
Agi: Das geht nicht.
Nicole: Warum nicht? Ich würde gern die Trauzeugin …
Agi: Das verbiete ich dir.
Nicole: Was? Du hast mir gar nichts zu verbieten. Was glaubst du denn, wer …
Agi: Du hast da schon einen Termin.
44

Nicole: Was für einen Termin?
Agi: Einen Hochzeitstermin.
Nicole: Das weiß ich. Als Trauzeuge muss ich ja am gleichen Tag …
Agi: Nicht als Trauzeuge.
Nicole: Nicht?
Agi: Nein, als Braut.
Nicole: Ich verstehe nicht?
Agi kniet vor sie hin: Nicole Lippendurst, willst du der große Durst auf meinen trockenen
Lippen sein?
Nicole: Agi, wirkt bei dir das Gift?
Agi: Wenn dir Peinlich zu peinlich ist, werde ich deinen Namen annehmen.
Nicole: Du willst Nicole heißen?
Gertrud zu Hektor: Ist dein Sohn eine Tochter?
Agi: Nicole, willst du ein Teil meiner Tierpraxis werden?
Nicole: Du willst mich auch spritzen?
Agi: Nicole, willst du meine Frau werden?
Nicole: Ah, jetzt verstehe ich dich! Du, du …
Agi: Der Wolf braucht einen warmen Platz im Winter.
Nicole zieht ihn hoch: Und im Sommer?
Agi: Wird das Wolfsrudel vergrößert. Also?
Nicole: Ja! Umarmt ihn.
Hektor: Mein Sohn, was ist mit dir? Ist dein Sternbild der Wolf?
Gertrud: Hektor, wir feiern eine Doppelhochzeit.
Hektor: Du heiratest mich zweimal?
Gertrud: Einmal reicht mir. Was ich gebunden habe, wird niemand mehr trennen.
Hektor: Du bindest mich an?
Gertrud: Jede Nacht. Die Kette vom Bett reicht genau bis zum Kühlschrank
Hektor: Warum bis zum Kühlschrank?
Gertrud: Damit du uns den Champagner holen kannst. Männer! Die merken nie was.
Dein Sohn heiratet auch!
Hektor: Ach so! Ja, geteiltes Leid, ist halbes Leid.
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Agi: Ach, Papa, Liebe verdoppelt das Glück.
Gertrud: Sag ich auch immer. Zuckerbrot und Peitsche. So, komm, mein Pürzele,
fangen wir mal mit der Peitsche an.
Hektor: Du wirst mich doch nicht schlagen, Gertrud?
Gertrud: Keine Angst, nur, wenn du nicht in der Spur bleibst.
Hektor: In was für einer Spur?
Gertrud: In der Erfolgsspur. Zieht ihn hinten ab.
Agi: Ich glaube, mein Papa ist gerade auf dem Weg nach Canossa.
Nicole: Und wir auf dem Weg ins Glück. Küss mich, du griechischer Held.
Agi: Nicole, ich werde Götter zeugen.
Nicole: Angeber! Sie küssen sich.
5. Auftritt
Wilma, Agamemnon, Nicole, Hans, Monika, Krimhilde, Ödipus
Hans mit Monika von rechts: Ich könnte Götter zeugen.
Monika: Wer hätte gedacht, dass rote Strapse so eine Wirkung … sieht Nicole: Nicole,
was soll das?
Nicole löst sich: Mutter, das ist Agamemnon.
Hans: Agamemnon, ein griechischer Held. Der Mann wird Götter zeugen. Pass auf,
Nicole, Agamemnon hat vier Kinder gezeugt.
Monika: Hans, du redest einen Blödsinn daher. Das ist der Tierarzt. Ich kenne ihn
vom Reiterhof.
Hans: Du reitest? Warum?
Monika: Damit ich dir besser die Sporen geben kann. – Zu Agi: Kommen Sie wegen
unseres alten Gauls?
Hans: Ich lahme doch gar nicht mehr.
Agi: Frau Lippendurst, ich bitte Sie um die Hand und den Rest ihrer Tochter.
Monika: Was? Das, das …
Hans: Das kommt doch sehr überraschend. Wissen Sie denn überhaupt, junger
Mann, auf was Sie sich da einlassen?
Agi: Natürlich, eine erste Besichtigung habe ich schon durchgeführt.
Hans: Vorsicht! Wie die Mutter so die Tochter.
Agi: Dann muss ich ja den Himmel auf Erden bekommen.
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Monika: Das haben Sie aber schön gesagt. Seit wann kennt ihr euch denn?
Agi: Eigentlich erst …
Nicole: Schon lange. Er hört schon aufs Wort. Lacht Agi an.
Hans: Wieder ein Gott vom Olymp gestoßen. Meinen Segen habt ihr.
Monika: Wollt ihr heiraten?
Nicole: Ja, sehr bald. Sein Vater wird mit uns getraut.
Hans: Sein Vater heiratet auch?
Nicole: Er wird von Frau Mauser geheiratet.
Monika: Wie schön, eine Doppelhochzeit. Ich hätte nicht gedacht, dass Gertrud noch
einen Mann findet.
Agi: Er ist quasi ungeschickt auf sie gefallen.
Monika: Das werden die glücklichsten Ehen.
Hans: Eure Hochzeit müssen wir Oma schonend beibringen. Ihr Herz ist doch schon
ziemlich alt und sie kriegt nicht mehr alles mit.
Wilma von rechts, aufgedonnert wie ein Pfingstochse, kurzer Rock, Stöckelschuhe, in denen sie
kaum gehen kann, sexy Strümpfe, rote Lippen, ggf. Perücke, grüne Tasche: Oh, hallo, da ist ja
die Trauergemeinde. Eines kann ich euch sagen, jetzt ist Schluss mit Schlaftabletten
und Baldrian.
Hans: Ich habe es gewusst. Irgendwann kriegt die die Vogelgrippe.
Monika: Wilma, um Gottes willen, wo gehst du denn hin?
Wilma: Zum Friedhof.
Hans: Suchst du dir ein Grab aus?
Wilma: Nein, ich gehe anfüttern. Ich mache einen Testlauf.
Monika: Du gehst Vögel füttern auf dem Friedhof? Aber dazu musst du dich doch
nicht so aufbrezeln.
Wilma: Doch! Dann beißen sie schneller an.
Hans: Wer sagt das?
Wilma: Das steht in der Apothekenumschau. Männer über siebzig reagieren stark
auf visuelle Reize. Sie können nicht mehr so gut riechen.
Hans: Männer? Liegt dort ein toter Mann, den du kennst?
Wilma: Hans, aus Tod entsteht neues Leben.
Hans: Du meinst, er steht von den Toten auf?
Monika: Bestimmt, wenn sie ihn lange genug gießt.
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Wilma: Ab heute kehre ich in den Kreis der Liebenden zurück. Und morgen kaufe ich
mir einen String Tanga.
Monika: Warum?
Wilma: Damit ich winken kann, wenn ich einen reichen Mann sehe.
Hans: Oma, du spinnst.
Wilma: Denkt was ihr wollt. Ab heute stelle ich wieder eine Kerze ans
Schlafzimmerfenster.
Hans: Warum denn das?
Wilma: Mein Gott, du hast wie immer keine Ahnung von nichts. Eine Kerze heißt:
kein Mann im Schlafzimmer, sturmfreie Bude. Geht nach hinten.
Monika: Und was willst du mit dieser grünen Tasche?
Wilma: Schwarze Tasche auf dem Friedhof heißt: Ich trauere noch; grüne Tasche
heißt: Ich bin wieder willig. Hinten ab.
Hans: Der müssen die Schlaftabletten das Hirn zerfressen haben.
Monika: Hoffentlich lässt die sich nicht ihren Mann ausgraben.
Agi: Ich fürchte, es wird eine Trippelhochzeit werden. Die Frau ist zu allem fähig.
Nicole: Hut ab vor Oma. Die hat noch Feuer im Hintern!
Hans: Ja, Nicole, wie hast du dir denn deine Zukunft so vorgestellt?
Nicole: Mach dir da mal keine Gedanken, Papa. Ich ziehe zu Agi und ab und zu dürft
ihr uns besuchen.
Monika: Ab und zu?
Agi: Es ist wissenschaftlich erwiesen, je weniger Besuche der Schwiegereltern,
desto glücklicher die Ehe.
Nicole: Und schaut, dass ihr euch immer gut mit uns stellt.
Monika: Warum?
Nicole: Weil es die Kinder sind, die für die Eltern mal die Altersheim aussuchen.
Hans: Übrigens Altersheim, hat schon irgendjemand unsere Gäste gesehen?
Agi: Ich habe ihnen eine Spritze gegeben. Die Wirkung müsst jetzt eingetreten sein.
Wenn keine Nebenwirkungen aufgetreten sind, sind sie jetzt wieder völlig normal.
Hans: Waren die schon einmal normal? - Was für Nebenwirkungen?
Nicole: Es kann zu leichten Wahnvorstellungen kommen. Sie fühlen sich ins
Märchenreich versetzt. Nicht wahr, Agi?
Agi: So ungefähr. Aber es ist völlig harmlos.
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Krimhilde mit Ödipus von rechts, sie sind als Zwerge verkleidet, tragen jeder einen Koffer: Wir
ziehen aus.
Ödipus: Wir wohnen jetzt im Märchenwald.
Krimhilde: Wir sind die sieben Zwerge.
Hans: Ihr seid doch nur zwei Zwerge.
Ödipus: Das wissen wir.
Krimhilde: Wir sind doch nicht blöd.
Ödipus: Die fünf anderen Zwerge warten auf uns im Märchenwald.
Krimhilde: Genau! Der liegt nämlich in Berlin.
Hans: Wohnt da auch Schneewittchen?
Ödipus: Nein, die böse Hexe in ihrem Knusperhäuschen.
Krimhilde: Die trinkt den ganzen Tag Rotkäppchensekt. Beide hinten ab.
Agi: Ich fürchte, bei denen hält die Dosis länger an. Wahrscheinlich wachen sie erst
in Berlin auf. Das wird ein Schock werden.
Monika: Hauptsache, sie sind weg. Ab sofort nehmen wir keine Gäste mehr auf.
Hans: Warum?
Monika: Aber Hans, das weißt du doch. Denk an die roten Strapse.
Hans: Alles klar. Ich merk schon, wie mir Flügel wachsen.
Nicole: Um Gottes willen, Papa, willst du auch aus dem Fenster fliegen?
Hans: Nein, mein Kind. Aber deine Mutter und ich fliegen ab und zu wieder zum
Olymp.
Monika lacht: Eine Bruchlandung haben wir schon hinter uns.
Hans: Monika!
Monika: Aber Hansibärchen, ich liebe Bruchpiloten. Küsst ihn.
Vorhang
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