bond men's magazine - Ausgabe #007 [2013]

172 bond men’s magazine
BOND MEN’S MAGAZINE
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Sol ich noch einen Kuchen backen?!
Wir haben inzwischen einen neuen Lieblingsspruch, der
intern unsere erhiten Gemüter ein klein wenig abkühlt
und uns ein Lächeln in die zermürbte Kalkleiste zaubert.
Ein markiger Leitsa für leicht iritierte Menschen, den
Sie souverän das eine oder andere Mal in ungerechten
Situationen des A ltags einseen solten: „Sol ich noch
einen Kuchen backen?“
JaJa klar… mal ganz kurz runterkommen und zwar in die
Küche und dort mit einem Ansa von Leichtmut lächelnd
die Backschürze über die breiten Schultern geworfen,
feinste Ingredienzien aus dem Vorratsschrank geholt und
flugs eine leckere Zwischenmahlzeit gezaubert, was ist
daran denn so schlimm?
Vertrauen Sie uns… danach geht es Ihnen besser und Sie
können den Menschen, die Ihnen so unendlich auf den Sack
gehen, auch noch eine Freude bereiten. Warum Sie das tun
solten? “Wenn Worte versagen und Partner verzagen,
dann hilft nur ein Kuchen, ansta ständig zu fluchen.”
Okay… das mit dem Dichten üben wir noch und das mit
dem Backen ebenfals, jedoch müssen Sie gestehen, dass so
ein persönliches Backwerk sehr inspirierend für zukünftige
Kooperationen sein kann. Sie könnten beispielsweise liebevol
ein betörendes Angebot oder eine enückende Bot-
schaft mit Zuckerguss auf der Torte garniert dem Partner
Ihres Vertrauens überreichen. Welch enückender Genuss
für den Menschen, den Sie seit Jahren mit viel Engagement
ohnehin täglich Zucker in den Alerwertesten blasen.
Das sich bei notorischer Undankbarkeit leider irgendwann
das Prozedere des Kuchenzaubers in Unmut umschlägt ist
diesen emotionalen Zombies ohnehin egal.
Köche. wir können sie nicht mehr sehen!
Früher wurden übrigens Botschaften mit einem riesigen
Jagdmesser und sanften Einkerbungen im Gesäß des
vermeintlichen Feindes arrangiert, heute sind wir ja ale
zivilisiert und gucken uns stadessen jeden Tag in
mehrstündigem Marathon die Auswüchse kochbereiter
Pflegefäle an. Da wird wegen jedem Dünnpfiff im Metal-
kochbehälter applaudiert. Selbst wenn der 8-Sterne-Smutje
das Wasser der Kartoffeln in den Guli kippt, wird
frenetisch auf den Sipläen des öffentlich-rechtlichen
Abstauber-TV’s in die Patschehändchen geklatscht.
Wir finden es faszinierend, mit welchem Enthusiasmus
Köche gefeiert werden, während es da draußen in der Welt
Menschen gibt, die auf Mülkippen leben - beispielsweise
Indonesien oder Afrika - und sich ihre Mahlzeiten mit dem
Sammeln von Mül arrangieren. Sorry… fast vergessen…
ist ja nicht unsere Baustele, wir leben ja nicht dort,
Koch-Insider nennen das Schicksal und außerdem spenden
wir doch ale fleißig, dann ist die Welt doch wieder in
Ordnung - bis zur nächsten Küchenakrobatik von Köchen,
die inzwischen mehr verblödeten Entertainern ähneln als
echten Meistern der Essenszubereitung.
Wir wolen aber nicht komple vom Thema abschweifen,
denn es gibt wieder einiges Freudiges aus der Welt der
geschmeidigen Egoisten und nimmersaen, gierigen Raffgeier
zu berichten.
Der güldne Toileenstab
Wir haen auch zunächst überlegt, jenen „Partnern“ - die
im Grunde ihres Herzens, fals vorhanden, gar keine sind -
in einer feierlichen Zeremonie eine güldne Klobürste zu
überreichen.
Tief in unserem Herzen wissen wir nämlich, dass die
Charaktereigenschaften dieser „Partner“ genau diesem
feinen Instrument, auf dem täglich mit größter Hingabe
musiziert wird, zu 100% entsprechen.
Da wird ales den Lokus herunter gespült, was diesen
Herrschaften nichts bringt, vorher wird aber erst einmal in
eigener Sache ein großer Haufen geset, der entspannt und
hilfreich zugleich den eigenen Belangen förderlich ist. Man
könnte es auch mit etwas härterem Stuhlgang bezeichnen,
sozusagen: Diese Leute sch… . auf uns!
Nicht sehr ne?
Was ist heuutage schon ne, wenn es um die Entsorgung
von Balast geht, der dem eigenen Wohlbefinden so unerträgliches
Unbehagen bereitet?
Wir möchten wirklich für niemanden die Art von unwohliger
Belastung darstelen, die es später zu entsorgen
gibt, wir wolen einfach nur fair zusammenarbeiten und
auch so behandelt werden.
Hochglanzpolierte “Honks”
Das mit der Klobürste war uns dann doch zu blöd, denn so
etwas besit diese Gaung von Raffzähnen sicherlich
schon. Wer so geizig ist und nur an sich denkt - also nur
rafft - der besit definitiv schon mehrere hochglanzpolierte
Goldbürsten in alen Varianten und Ausführungen,
die der Design-Sanitärfachhandel bietet.
Das sind übrigens dieselben „Honks“, die den Hals einfach
nicht vol bekommen und denen sechs Luxuskarrossen
nicht ausreichen oder denen 127 Ledertreter im Designerschrank
einfach immer noch nicht genug sind.
Wir sind der Meinung, dass Menschen, die täglich echte
Leistung bringen - ohne das Geld anderer Leute schein-
heilig für eigene Zwecke zu missbrauchen - ernsthaft zu
schäen wissen, was es bedeutet, mit Geld umzugehen und
dieses für gute wirtschaftliche Zwecke zu [re-]investieren.
Dies können auch luxuriöse Sportwagen, edle Designer-
Zwirns oder brilante Chronographen sein. Dafür arbeiten
diese Menschen tagaus, tagein und solten sich hierfür auch
belohnen. Diesen Menschen zolen wir größten Respekt!
Großkoiger Großkoiger Schaenwurf
Schaenwurf
Wir sprechen mit unserer Philosophie nur denjenigen den
Rang der Ehrbarkeit eines Geschäftsmannes ab, die ego-
istisch schwäen, aber nie im Sinne einer aufrichtigen
Partnerschaft handeln; denen andere völig egal sind, die
nur selbst in der Sonne stehen und andere im großkoigen
Schaen erfrieren lassen, diese ungeachtet der bereits
getroffenen Leistungen einfach vergessen.
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