1 Starkbierfest 2011 ? 22.3. ?Happy birthday? - Stadt Wolfratshausen

Starkbierfest 2011 – 22.3. „Happy birthday“
Darsteller: Monika Schwenger (Wirtin), Melanie Tobian (Bedienung), Hermann Paetzmann (Gast 1),
Franz Foitzik (Gast 2), Jörg Schwenger (Er), Christine Brauner (Sie), Peter Fischer (Reporter), Max
Prestel (Bauarbeiter 1), Thomas Schmidt (Bauarbeiter 2), Hannes Kirchhofer (Gast 3), Sylvia Demmel
(Gast 4), Peter Schubert (Berggeist).
Text: Loisachtaler Bauernbühne; Regie: Gaby Rüth; Musik: Evelyn Hörschelmann; Tanz: Tanzzentrum
Müller; Bühnenbild: Max Prestel, Thomas Schmid; Licht + Spezial-Effekte: Tobias Schellakowsky.
Vor dem Vorhang: Evelyn Hörschelmann: Habs Eure Handys aus? Des warn
no Zeitn, ois ma nur Brieftaubn, Buschtrommeln oder Rauchzeichen hattn…
Lied „Theater“: Sie setzen heute Abend eine Maske auf und sie spielen, wie
die Rolle es verlangt. An das Theater haben sie ihr Herz verkauft Sie steh'n oben,
und die unten schaun sie an. 30 Jahre LBB sind uns beschert, Liebe Gäste, ein
Applaus ist das doch wert: Theater, Theater- der Vorhang geht auf. Heut' wird
die Bühne zur Welt Theater, Theater - das ist wie ein Rausch. Und nur der
Augenblick zählt. Wie ein brennendes Fieber-wie ein Stück Glückseligkeit. Ein
längst vergess'ner Traum erwacht zum Leben. Theater, Theater - gehasst und
geliebt, Himmel und Hölle zugleich. Auch dieses Jahr zum Starkbier - ja, was
spielt man denn da bloß. Die LBB war fündig - ja, die Spannung, die ist groß.
Nantovinus, Brandner Kaspar- man spielt auch manchen Tor. Halten heut‘ der Stadt einen Spiegel vor. Alles
ist nur Theater, und ist doch auch Wirklichkeit Theater- das Tor zur Phantasie. Theater, Theater- nur der
bleibt dir treu, der dich voll Leidenschaft liebt. Theater, Theater- ist Leben und Traum, Anfang und Ende
zugleich. Theater, Theater - ihr schenkt uns Applaus, wir geben alles für euch. Und lachen und weinen für
Euch. Ja, wir gegen alles für euch.
Vorhang auf!
--------------------------
Burg-Schänke und Burg
Evelyn Hörschelmann: Lied: Mit 50 hat man Träume
Mit 50 hat die Stadt Träume, doch fällt man hier lieber Bäume - unter'm weißblauen
Himmel. Mit 50 kannst du nicht hoffen. Der Geldbeutel der ist nicht offen - unter'm
weißblauen Himmel, (s'Rathaus hat da an Fimmel). Doch in all den Jahren, da gab's
manchen Narren, das mancher der Träume zerrann. Der Bürger arm dran ist, die
Stadt immer klamm ist, die Chance vertan ist - ja, was dann? Mit 50 hat die Stadt
Träume. Doch Träume, die bleiben Schäume - unter'm weißblauen Himmel.
BEDIENUNG: Griaß Eich, Evelyn und Ihr Sound-Players! Schee, Ihr spielts Euch
scho moi ei, für nacha, wenn ma hier droben am Bergwald den Stadtgeburtstag
feiern.
BAUARBEITER 1: Passt, wackelt und hat Luft. Schee ham mas baut. Kumm hock
ma uns hi. (setzen sich)
BEDIENUNG: (nackelt) Moanst, des hebt, Bastl-Maxl? Net, dass plötzlich zsammfoit wia a Kartenhaus.
Schaugt aus wia a Pappadeckl-Burg.
BAUARBEITER 2: (schaut) Naa, des is scho hochwertig: tutto completto: massiv Sperrhoiz!
BEDIENUNG: (bewundernd, naiv) Oiso irgendwia is des … wia im Märchenwald in Farchet.
BAUARBEITER 2: Wenn scho, dann im Disneyland in Amerika! So, drauf bringst uns a Maß – zur Feier
des Tages.
1

BEDIENUNG: (bringt, fröhlich) Zu unserm Jubiläums-Mittelalter-Burgfest, moanst. Weil 50g Jahr Stodt is.
Dafür hob i extra a Verserl gmacht: (Vortrag naiv)
50g Jahr Stodt und koa bisserl weise – aba des sog i wirkli nur ganz,
ganz leise.
Du wärst wia neu - oiso, des wär geprahlt – denn als Ort bist ja über
1000 Jahre alt!
Aber als Naturschönheit - bist Du in Deiner Blütezeit! (Bauarbeiter
Applaus)
BAUARBEITER 2: Und Wir ham dafür de oide Kulissn vom
Nantweinstück aufgstellt.
BEDIENUNG: (erschrocken) Uiuiui…Oana wird si giftn: Da Dimbath Richard. Der wui doch sei
Traumburg erst in 30 Jahr baun. Moment amoi …. mia ham do scho a Burg…da an da Sauerlacher Straß‘.
Sogar mit eigne Schießscharten...
BAUARBEITER 2: Naa, des is nur a Geldburg, genannt Sparkass.
BAUARBEITER 1: Mia ham unser Burg ganz ohne den
selbsternannten „Burgherrn in spe“ aufbaut. Daada ma stinka. (lacht
dreckig)
BAUARBEITER 2: Mia warn hoit einfach de Schnellern. Und wenn 10
Mal de Stadträt Fraas und Gollwitzer bei seim Burgverein Mitglied san.
BEDIENUNG: Immerhin hot der Dimbath scho a Burggespenst: de
Krafft Sybille. De geistert da mitsamt ihrm Hysterischen ähh,
Historischen Verein umeinand.
Reporter kommt
REPORTER: Servus! Ich bin da, weil Ihr Euer Burg wieder aufbaun woits. (schaut überrascht) Ja de steht ja
scho! Is ja scho ois fertig. (gelogen) Suuuper. Eigentlich ganz schön schräg, die Idee. Erst hob i mir denkt:
des is doch eh nur a Luftschloss. (geht zur Burg) Na ja, kummt fast hi. (zu Bauarbeitern) Habt’s Ihr zwoa
des Gstell da z‘amgschustert?
BAUARBEITER 1: Freili, Du Herr Pimperlwichtig! Gell, mosern dean mia selba gnua. Dazua brauch ma
koan vo auswärts.
BAUARBEITER 2: Was bist denn Du für oaner? Mia braucha koane Fremdn. Bsonders koane, de bläd
daherredn.
R: Oiso, I bin da Allen Dummer, Reporter vom Radio Dauer-Welle. I
bericht über Euer Burg in der Serie „Bayerische Schildbürger-
Geschichten“. (schaut zu Burg, stockt) weil, naja… des überrascht scho in
Euerm unscheinbaren Kaff. Weil für was is des? Es kommt hier ja seltn
oana her, der net unbedingt muss. (Bauarbeiter murren)
Jetzt Ruhe bitte, i mach jetz a Aufnahme:
(Nimmt Tonband, spricht hochdeutsch) Liebe Hörer, ich befinde mich in
Wolfratshausen. Das beschauliche und - na, ja - ein bisschen verschlafene
Städtchen hat fast alles, was man sich nur wünschen kann: eine still vor
sich hin plätschernde Loisach, eine romantisch verblasste Schönheit von Altstadt in mehr als 1000-jähriger
Tradition. Und last but not least: freundliche Bürger.
2

M + Bauarbeiter 2: rülpsen, gähnen.
REPORTER: Und es gibt ein paar sehr nette Lokale. Ich befinde mich in der neuen Burg-Schänke, das zu
Füßen der neuen, äh, stattlichen Wolfs-Burg im Bergwald liegt. Erstaunlich: die Bürger haben hier die Burg
selbst aufgebaut. Hut ab! Diese Bürger gehn mit Vollgas zurück ins Mittelalter….
Sehenswürdigkeiten gibt es hier sonst kaum. Nichts, was es nicht auch anderswo gäbe. Bekannt ist vor allem
der Möbelladen, der deutlich mehr Besucher anzieht als der japanische Garten oder das Flößerdenkmal.
Ach ja, Edmund Stoiber wohnt hier … Nur sind die Schlagzeilen von damals, wie das Wolfratshauser
Frühstück, Geschichte. Nun, die Stadt hat zwar keinen Minister-Präsidenten mehr, dafür aber mit Peter
Steinberger einen oberbayerischen Narren-Präsidenten. Tusch und Narhallamarsch (Tusch, Marsch, alle
Applaus) Ja das ist schon ein Applaus wert…. Ja, aber ist er damit auch hier der Präsident des „Käfigs
voller Narren?“(lacht) - Ein Schelm, wer Böses dabei denkt.- (stellt Mikro aus, setzt sich).
So jetz hob i an trocknen Mund von dem Geschleime. I brauch a Bier zum obeschwoam.
WIRTIN: Käfig voller Narren! (lacht) Ha, das passt. Woher wissen Sie das?
REPORTER: Ich bin Journalist, wir kriegen alles raus! (lacht hämisch) Aba woher wissen Sie denn des?
WIRTIN: Na, wie soll ichs nicht wissen. Ich weiß alles. Ich hab putzt in viele Rathäuser. Was da so im
Mülleimer liegt…mein Lieber! Aber vom drin Kruschten hab ich (stöhnt) Rücken kriegt und das Bein hier
gebrochen. Und dafür habe ich jetzt mein Burg-Schänke aufgmacht.
REPORTER: Wer sind Sie? Sans net vo da?
(ironisch) Sie ham so an interessanten
Dialekt.
WIRTIN: Bin ich Rosa Bunker aus Geretsried.
Kannst glauben, Schänke wird Goldgrube,
wenn ich was mach. Na, was guckst Du! Hab
ich auch dafür gesorgt, dass Aussicht da ist –
hat die liebe Familie Eichele extra für mich
alles abholzt. Tja…wir Geretsrieder zeigen
Euch, wo der Hammer hängt!
BEDIENUNG: Bloß a Burg hobts net ghabt.
Ihr habts bloß Bunker.
BAUARBEITER 1: Frühers Bunker, heit Bunker. Und oa Flachdach nachm andern, sagt Euer Mieseler
Herbert. As beste Beispiel is da BGZ-Bunker.
BAUARBEITER 2: De können halt einfach net anders baun. Des hams in de Gene. Gibt’s eigentli a
Geretsried Gen? Man müsst mal den Sarrazin fragen.
WIRTIN: Kusch! Ihr Wolfratshauser Krautköpf. Nur ich hab Euch ja beauftragt mit Bau hier oben im
Bergwald. Und Burg-Schänke ohne Burg… is wie Geretsried ohne S-Bahn.
Bauarbeiter 2: (droht) Fang bloß net damit o, weil des Thema is da am Ort a rots Tuch.
BAUARBEITER 1: (wütend) A Skandal is des, dass unser Schänke a Geretsriederin macht.
3

Evelyn Hörschelmann: Lied: Skandal um Rosi/ Skandal am Bergwald
drobn
A Schenk'n steht am Berwald drob'n, Da derf ma ned die Wirtin lob'n. Weil in
uns'rer schönen Stadt - a Geretsrieder nix zu such'n hat.Die Rosa hat sich breit
gemacht und sich dabei in's Feistl g'lacht. Glaubt fest sie dran an's große
Moos (Ha!) Doch bei uns is' längst tote Hos'. Denn drunt' in uns'rer scheena
Stadt, die Konjunktur koa Chance ned hat, Skandal - die Frau muaß weg,
Skandal - de mög'n ma ned, Skandal - Skandal um Rosa.
REPORTER: I geh a Stückl in Bergwald spaziern, da geht’s vielleicht
friedlicher zua. (für sich) Stimmt doch, was ma sogt: De Wolfratshauser san
renitent (ab).
2. ER und SIE kommen
BEDIENUNG: Fremde kommen! Auf geht’s Rosa! Jetz hoasts: Haar auf de Zähn bürstln.
Er: Griaß Gott! Sakra, der Aufstieg. Ganz schee gach…(Er+Sie schaun
nach unten) Ahh, die Aussicht, auf Wolfratshausen… So friedlich… Ah,
da: de internationaln Flößer vo Weidach…Und da: Stoiber Ede’s
Frühstücksstüberl…Und da, des berühmte Finanzamt…Und da, da
selbergmachte Verkehrsstau…
Karte) Was habts‘ n?
BAUARBEITER 2: Und da
hint, ganz, ganz hint, de
grandiose Silhouette vom
Grand Canyon vom
Schwaigwaller Bach.
Sie: (zeigt) Ja, aba da drüben
am Isarspitz san ja lauter
Nackerte, Schatzi.
Er: (Er+Sie setzen sich) So, drauf brauch i jetz a Bier. (schaut in
BEDIENUNG: Helles, Weißbier, Dunkles, Starkbier, den Traunsteiner ihr Trunator…
Er: (schmunzelnd) I woaß net…. Ah, hobt’s aa a Freibier?
BEDIENUNG: (lacht, bringt Bier) Freili. Geht wia d‘ Sau. Kost 3,20.Prost!
Er: (trinkt, dann) Jetz hob i a Frag: Mia sucha nämlich dringend a Wohnung. Wissens, bei uns in Minga is
koa Platz mehr. Is boid is ois zuabaut…
Sie: Ja gell, des is schrecklich, Schatzi.
BEDIENUNG: (lachend zu Bauarbeitern) I wüsst scho, wo was frei is: In de zuagnagelten Kreuzerl-
Fenster--Häuser in (geheimnisvoll) „Old Heilbrunn-Ghost City“.
Er: Stimmt des, Ihr kriagts an neuen Stadtteil in Weidach? Soll „Kloa Amsterdam“ heißn. Wega de vielen
Brücken in da Stodt? Oder?
Sie: Ja, Brücken verbinden und versöhnen, gell Schatzi.
4

WIRTIN: Nein, wegen die holländischen Bauleute. Des flutscht für die seitdem der Immobilien Bartsch den
Fleischer Mane eingstellt hat.
BEDIENUNG: Aba oana werd si narrisch giftn: Da Immobilien Schneider. Ja mei, Pech! Er is hoit nur da
Spezi vom Stoiber.
WIRTIN: Dieser Ten Brinke baut plötzlich überall, weiß ich noch wo. Auch bei uns. Aber ich und da
Bayern Hans wolln nicht ihre Legehennen-Batterien-Architektur-Häuser.
BAUARBEITER 2: (trocken) Freili, weil davon habts selber gnua.
BEDIENUNG: Aba mia brauchens! Obwoi in Wolfratshausen ois zuabaut werd. Aba dann is Schicht im
Schacht. Dann miass ma auswandern – bis Geretsried. Is des net grausam!
Er: Stimmt leider. Wolfratshausen is auf da Landkartn mit seine 9 Kilometer im Quadrat fast so groß wia a
Fliagnschiss.
Sie: Ja, so winzig, gell Schatzi?
Er: Vielleicht sans deshoib soiche Giftzwergerl?!
WIRTIN: (lockend) Baut Euer Nesterl doch bei uns in Geretsried, wir haben Platz genug. Denn nur die
Irmer Conny, was meine Bürgermeisterin ist, die ist die einzige im Umkreis, die Euch gern aufnimmt.
BAUARBEITER 1: Ihr nehms doch ois … jedn Schrott.
BAUARBEITER 2: De müssn, de müssen, weils schrumpfn…
3. Gast 1 + Gast 2 kommen
GAST 2: (geschwollen) Ich, Herzog Ludwig der Strenge grüße Dich,
werte Wirtin. Beuge Dein Knie, wie es Dir gebührt, du armes Weib
von Geratesried. (schaut) Und nun reiche uns einen Humpen Trunator.
Dies ist allemal besser als das vermaledeite E10. Dieser Plempel ist
verpönt im ganzen Reich.
WIRTIN: (verbeugt sich,
gespreizt) Ihr Wunsch sei
mir Befehl, edler Herzog
Ludwig… (steht auf, lacht)
Fesch bist für unsere Party
zum Jubiläum nachher.
WIRTIN: (zu Gast 1) Aber
Dödel Du, Du bist im falschen Kostüm. Mittelalter hab ich
gesagt. Passend zu meiner wunderschönen Burg.
GAST 1: Aber mia feiern doch 50g Jahr Stadt – und wer war 1961 a Star? Na, da big-siaße Elvis. Bunga,
Bunga.
BEDIENUNG: (bringt Bier) Des is doch stark! Er ois Elvis! Wirtin, der bleibt so. (überlegt) So, so, so…
wia vui Häuser in da Marktstraß‘, de san seitdem aa so bliebn.
5

BAUARBEITER 1: Mia woin des so. Nur a bissl Einkauf und a bissl irgendwas. Mehr brauchts net.
BAUARBEITER 2: Stimmt, weil de Trends von heut san s‘ Gerümpel vo morgn.
GAST 2: (selbstbewusst) I bin zufrieden mit dem, was ma ham. Ma muaß im Lebn aa moi wegschaun
kenna.
WIRTIN: Ewig Gestrige seits. Wir Geretsrieder dagegen haben
zwar spät angefangen, aber dann rasant das Feld von hinten
aufgerollt. Jetzt sind wir die Größten.
BEDIENUNG: (überzeugt) Ja, de Irmerin, de träumt vom großn
Wurf. Von Projekte, de da Stodt an Hauch von Großstadt-Flair
gabertn.
GAST 1: (großspurig) An Flair ham mia scho lang. Äh…was isn
des eigentlich: „an Flair“?
Er: (abfällig) Des is woi a Fremdwort für Eich? Den habts doch am Loisach-Ufer: An Parkplatz-Flair.
Sie: Ja, da parken mia aa, da beim Schild „Stadtverwaltung“, gell Schatzi.
Er: (ironisch) Und da habts aa no a Wertstoffinsel und Glascontainer mit …“der wahrscheinlich schönsten
Aussicht der Welt“.
Sie: Ja, so a Müllplatzl als Ausflugsziel, wär doch mal was Neues, gell Schatzi.
GAST 1: Da Bürgermeister woaß sogar vo Müll-Touristen, die ihrn Müll direkt neba de Wertstoffinseln
schmeißn. De Saubärn!
GAST 2: Der Müll kost d‘Stodt richtig Geld. Naa, mia braucha koane Touristen, die Geld kosten!
BAUARBEITER 1: Oiso, i könnt da Imbissbuden und Souvenirständ aufbauen…
BAUARBEITER 2: … schee, mit bunte Ansichtskarten und Mini-Mülltonnen als Mitbringsel.
Evelyn Hörschelmann: Lied Souvenirs
Souvenirs aus Wolfratshausen - Souvenirs von hier. Des wos ham, des is nix b'sonders, vui kriagst ned
dafür. Bescheiden ist das Angebot, bescheiden auch das Flair. Das schönste an der Loisach da, des is des
Loisach-Wehr. Bescheiden ist das Angebot, bescheiden auch das Flair. Das schönste an der Loisach da, des
is des Loisach-Wehr.
BEDIENUNG: Naa! (schwärmt) Mia kriagn scho lauschige Platzerl mit Blick aufs Wasser. Weil unser
Architekt, da Scharf Klaus-Peter, plant des mit Kollegen für de Loisach-Ufer. Ehrenamtlich! Und des …seit
Jahrzehnten…und des aa no in Jahrhunderten.
GAST 1: Ja, weil da Bürgermoasta Forster sagt oiwei nur dazu: „Sehr interessant…
GAST 2: …aber leider, leider nicht bezahlbar.“
BEDIENUNG: Ach, eigentli sogt der zu vui anderm aa nix andres. (gespreizt) Diese seine Reden wern
erfolgreich als Narkose verwandt. Gute Nacht!
6

Er: Ja wo samma denn? Mehr Begeisterung, Herr Bürgermeister, bittschön! Leidenschaft! Visionen!
Sie: (spitz) Ja, aba Altkanzler Schmid sogt: Wer Visionen hat, muaß zum Arzt, gell Schatzi!
WIRTIN: (nebenbei) Und was sagt Euer Forster zum Alten Vermessungsamt? Einen Investor hätt er
endlich, sagt er. Ich glaubs erst, wenn ich’n seh. Aber ich hätte für das Haus schon ne Idee.
Er: De Tourist-Info nei? De versauert jetzt ja da hint.
WIRTIN: Nee. Touristen brauchn die hier eh nicht. Die haben genug mit sich selber zu tun.
Er: A schönes großes Museum? Mitten in da Stodt, wie in Bad Tölz?
WIRTIN: Nein, ich wäre für ein Parkhaus, oder noch besser… ein kuscheliges… Freudenhaus! Darüber tät
sich der Werbekreis freun. – Jaa freilich: Laufkundschaft!
GAST 1: Wieso net glei beides, des passert doch: Park and Ride! Alle: Bunga, Bunga!
GAST 2: A Parkhaus kriegn wir eh net. Weil was daad dazua da Bürgermoasta sagn:
Alle: „Sehr interessant…aber nicht bezahlbar.“
WIRTIN: (nebenbei) Herr Forster, hallo! Man kann eine Stadt auch kaputtsparen!
Er: Vielleicht denkt er: „Ma soit si net alle Wünsche erfüllen, damit ma no träumen ko.
Sie: Ja ja… des Leben is hoit koa Wunschkonzert, gell Schatzi.
7

Evelyn Hörschelmann: Lied: Alle Wünsche kann man
nicht erfüllen…
Alle Wünsche kann man nicht erfüllen Und nicht alle
Träume werden wahr. Aber du kannst des Bürgers
Sehnsucht stillen, sag doch endlich ja! Du hast recht, viel
Geld ist hier im Spiel. Du hast recht, die Finanzen sind
nicht viel. Doch möcht' ich dich fragen und dir heute sagen:
Es könnt' hier an der Loisach schöner sein.
Somit bleiben Wünsche unter'm Deckel, und die Träume
werden auch nicht wahr. Denn du sitzt auf dem Rathaus-
Säckel (gesprochen): Herrschaftszeit'n - is doch wahr
BEDIENUNG: Eigentli ganz einfach, so a Bürgermeister-Posten…ich wollt eh umsatteln … Apropos:
Wann san eigentli Neuwahlen? Oiso, i find, a Frau auf dem Posten…
Er: No oane….Langsam langts…Überall nur no Weiber: Icking, Dietramszell, Geretsried. Werd denn bei
Eich wenigstens a Mo gehandelt ois nächsten Bürgermeister?
Gast 1: Sogar mehrere: da Praller, Gast 2: da Gollwitzer, da Eibl, Gast 1: da Fraas, und vom Wittstadt werd
gemunkelt Gast 2: Ja, und vergiss net: da Plößl ois Vize-Bürgermeister eh. Und da Bachhuber? Aba naa, der
hockt ja für uns im Landtag. Gast 1: Wieso denn net, da dortn is er ja eh unterfordert… Aba nix gwiss woaß
ma net. No net. Aba boid lassns de Katz ausm Sack!
GAST 2: Jedenfois sans ois gstandne Mannsbilder. De Kandidaten liegn ja jetz scho in Lauerstellung.
BEDIENUNG: (für sich) Was solls: Auch Männer ham ihr Verfallsdatum.
Er: Und was is mim Fleischer Manä? Der ist doch soooo herausragend…
Sie: Ja, aber nur, wenn er zwischen zwei Gartenzwergen steht, gell Schatzi.
Evelyn Hörschelmann: Lied Adelheid –
Gartenzwerg
Habt's es g'hört, die CSU-- hat ihr'n eig'nen
Gartenzwerg Liabe Leut', bloß koa Neid - auf
den Gartenzwerg. Habt's es g'hört, die CSU --
hat ihr'n eig'nen Gartenzwerg. Ja, des is gar
ned verkehrt - a eig'ner Gartenzwerg Ja, des is
garned verkehrt- a eig'ner Gartenzwerg.
8

Gast 2: Dem ist der Giftzahn gezogen. I frog mi bloß: Wie hot des da Bürgermeister mit de Stadträt bloß
hikriagt? Egal, ob vormals Prinz oder Frosch, Er: Macho oder Weichei, Bauarbeiter 2: Muskelfritz oder
Bauarbeiter 1: Spargeltarzan…
WIRTIN: (lacht) …der Helmut kocht sie alle weich zu farblosen Schlümpfen. Willkommen in
Schlumpfhausen!
Ton: Lied einspielen Schlumpflied
GAST 1: Besonders de CSU-Stadträt san Lamperl-fromBauarbeiter 1: da Kugler Richi, oder der Helmut
Holzheu, oder der „Gibt’s den überhaupts no“- Finsterwalder Markus.
BEDIENUNG: Nur eana Quoten-Liesl, de Tilke Renate, drückt gern auf de soziale Tränendrüse. Und da
Schiltenwolf Heinrich tarockt manchmoi nach. Aba net lang.
GAST 2: Jetzt spuit da Manä sogar den Friedensstifter. Wia hot er amoi gsagt: „Ich beruhige die Gemüter,
wie das so meine Art ist.“ Des is Friedens-Nobel-Preis-verdächtig.
GAST 1: Mir passt des net. Echt fad is jetzt im Stadtrat. Der Manä ois neuer CSU-Ortsvorsitzenders, soll
endlich wieder Unfrieden stiften! Des is ja nimma zum Aushalten im Stadtrat, des Gelaber, des honigsüße.
BEDIENUNG: I woaß nimma: hots da Forster wirkli gsagt oder hots ma nur traamt: (positiv gespreizt) „Das
Amt des Bürgermeisters ist ein schönes Amt.“
WIRTIN: (schwärmt) Jetzt, grad zum Haushalt hams amal gehackelt…Da wars a bissl wie früher. Da
wurde in Eurem Stadtrat stundenlang gestritten, wie eine Horde wild gewordener Wichte. Das war Krieg,
Rebellion, Revolution.
GAST 1: Stimmt: Damois is da Fleischer gega sein Lieblingsfeind, an Bürgermeister Berchtold zu Felde
‘zogn…(bläst Vuvuzela)
BAUARBEITER 1: …und damois warn de Union und de SPD gega de CSU …(bläst Vuvuzela)
BAUARBEITER 2: …und damois war de CSU gega de Bürgervereinigung, gega de Grünen und gega de
SPD natürli …(bläst Vuvuzela)
GAST 2: …und damois war de Bürgervereinigung mal gegen de
Grünen, mal für de CSU …und olle warens gega de
Stadtverwaltung… A scheene Zeit…. Prost!
Er: Was wollts denn? Seits Ihr an Forster als Rathauschef habts,
wehen hübsche Fahnderl auf den beiden Loisach-Brücken. Und olle
Stadträt ham si lieb.
Sie: Das ist ja paradiesisch, gell, Schatzerl.
Evelyn Hörschelmann: Lied: makin‘ whoopee
Es gibt koan Streit - es gibt koan Zank, wir haben Helmut Forster, Gott sei Dank! Es is so schee - die
Harmonie. Des macht uns wuschi! Sei Philosophie - heißt Harmonie! Jetzt regt's langsam auf - die
Strategie. Nervt den Bürger, ist auch net luschti. Des macht uns wuschi. Denn in der Stadtratssitzung -
schau'n sich alle so brav o. Und erst recht beim Cristallo - san's dann no mehra froh. Was is jetzt los - seit's
ihr in Trance? Ham de ändern bei euch überhaupt koa Chance? Des nervt den Bürger, des is net luschti. Des
macht uns wuschi. Des isfei faad, des is' ned lustig. Des macht uns wuschig
9

BEDIENUNG: Net amoi gstritten hams, ois de Umbauten vom Obdachlosenheim und da Waldramer Schui
(hochdeutsch) immer teurer worn san.
WIRTIN: Nee, nur immer blöder haben die Stadträte geschaut …und dann doch alles… Alle: abgenickt.
BEDIENUNG: (nebenbei) Unter uns: i glaab ja, da wern überall goldene Wasserhähne eibaut.
Er: Hams de gschlamperten Architekten ihre Plän net um de Ohrn ghaun? Passiert is nix? Bauarbeiter 1:
Gar nix. Er: Überhaupt nix?
GAST 2: Naa. Aa sonst net. Seitdem da Forster im Amt is - überall Friede, Freude, Eierkuchen. Alle:
Mahlzeit!
GAST 1: Da werd schon moi a Sitzung gestrichen, weil‘s nix zu debattieren gibt. De Rät derfa dafür
dahoam oan auf Kanapee-Nordwand macha.
Er: Da ist ja dann net vui zum doa. I glaub, i werd Mitglied bei da Bürgervereinigung. De san eh hoiberte
CSU’ler, hoiberte SPDler, hoiberte Grüne, hoiberte….
Sie: Ja, ich glaub, Deine Rechnung stimmt net ganz, gell Schatzi!
GAST 2: Bei dene is langweilig: Da is da Praller Beppo Fraktions-Chef und übt oiwei den Satz: „Ich
schließe mich der Meinung des Bürgermeisters an.“
GAST 1: Und solang der Bürgermeister noch nix gesagt hat, woaß er net, was sein Wille ist.
BEDIENUNG: Olle hocken oiwei bloß in Faganellos Bürgermeister-Fan-Cafe, äh, Parteien-Cafe – äh
Schmarrn: Eis-Cafe: der Sportreferent Auer Max-- der smarte Ley Peter--der Heilinglechner, ois stolzer
Weidacher--und de Daffnerin, unsre Sozialreferentin ohne Sozialfälle.
Er: Und was ist mit dem Gollwitzer, am Wiiigerl?
LBBEDIENUNG: Nein, wir singen dem Wiggerl kein Lied, kein Lied, wir singen dem Wiggerl kein Lied.
Weil Elke Summer, die fand des dummer. Nein, wir singen dem Wiggerl kein Lied.
Er: Aber den lassens zur Zeit ganz schon rum in da Zeitung. Da hoaßts, er waar a politisches Federgewicht.
Sie: Ja, so ist des in da Politik: da derf ma koa Mimoserl sei, gell Schatzi.
GAST 2: Und vor alleBauarbeiter 1: (hochdeutsch) er könnte kein Hochdeutsch!
GAST 1: Ja und? Mia san Bayern, koane Preißn! Host me!
GAST 2: Und überhaupts: Ich wär für Einführung der Pflicht-
Lederhose! Prost!
WIRTIN: Ja ja, Und jetzt spielt er den Hausmeister von der
Stadt und kontrolliert rund um den Bahnhof jedes vergessene
Radl und den Müll vom Mc-Kotz.
GAST 1: Dabei muaß eam a de Schnapsidee mit der Kurtaxe
eigfoin sei.
Er: (überlegt, anerkennend) Uiii, da wird die Stadt ja aa Kurstadt… wia Bad Tölz.
10

Sie: Ja, dann heißt s‘ vielleicht Bad Floßhausen oder Bad Wolfsburg, gell Schatzi.
BEDIENUNG: (freudig) Freili, Weil Kneipp-Kurn konn ma im Badweiher. Weil wer in des Eiswasserl seine
Fiaß neighoitn hot, is für immer kuriert.
WIRTIN: (gespreizt) Höret dazu die Worte Eures Propheten Manfred Fleischer: „Wenn es um Tourismus
geht seid Ihr nicht der Nabel der Welt“. Damit ist das Thema endgültig gestorben! Kapiert!
Er: Apropos... Und was is mit de Grünen? De ham ja überall Aufwind. Oiso, I waar da flexibel... wia aa so
manch anderer – wenn aa umdraht.
Sie: Ja, bloß net. De woitn am Stoiber de Ehrenbürgerschaft wegnehma, Schatzi.
BEDIENUNG: Ja, wega da Landesbank und da Pleite-Ösi-Bank. I sog bloß: Hätte, wenn und aber, ois
Gelaber.
BAUARBEITER 2: Im Stadtrat san de Grünen brav. Die Neue, de Kerschbaumer Bobby sowieso. Und die
Reith Gaby als Umweltreferentin – was konn de aloa scho ausrichten?
BAUARBEITER 1: Dann müssen sich hoit Beide an unsre Bäum ketten, um sie zu retten.
GAST 1: Geh, de 2 Weiba… siegst doch: da hoibe Bergwoid is kahl gschorn. (lacht) Der hot jetz a Glatzn.
GAST 2: Sogar de Polizei is machtlos. Dawei hättn die de fiesen Farcheter Föhren – Vernichter verhaftn
können! De warn doch schwer bewaffnet …mit Kettensägen.
Evelyn Hörschelmann: Lied: Baum
Baum für Baum wird einfach umgehaun, so wie der Besitzer es vorschreibt, so ein
Baum kann gar net oid wern, man schneid, scheid, schneid, dass es zum Himmel
schreit.
Er: Oiso, welche Partei bleibt mir dann no? De Piraten-Partei?
Sie. Ja, nein, die SPD, Schatzi!
WIRTIN: Stimmt, da hast eine Chance, garantiert! Die schmorn eh nur noch im
eigenen Saft.
GAST 1: Und der Wittstadt Renato dreht
owei nur sei Gebetsmühle:
Gewerbesteuererhöhung… (schläft ein) …
Erhöhung…Erhöhu.. Erhö…(wird
angestupst) Er…Er ist übrigens Finanzbeamter.
GAST 2: Dann gibts no de rotzfreche Noisserin, unser dritte
Bürgermeisterin, den gschaftigen Schnaller Fritz und den
Berchti …total verstummt.
BEDIENUNG: Und de Beyer Roswitha is de Hüterin eines
Schatzes. Der kommt vom Verkauf vom Weidacher Bolzplatz.
Der is plötzlich baureif worn – (naiv) a so a Glück!
WIRTIN: Ja, Eure SPD wär jetzt ne gute Partie, de is jetzt 400.000 Euro reich. Aber damit wollns die
Bürger bilden. Blöd sinds, weil s‘ könnt‘ die Partei ziehen aus dem Tal der Tränen.
11

GAST 1: Naa, naa, da rein san doch jetzt de Schwarzn gstürzt.
Wega ihrm Ausstieg vom Atomausstieg-Ausstieg. Des glaubt eana
eh koana …Und natüri aa wega ihrm Doktor von und zu
Googleberg.
GAST 2: Da landn jetz aa unsre 2 Ortsverbände, weil da Meinl
und da Plößl aufhörn. Alle: Ja wieso denn bloß?
WIRTIN: (zu Er) Magst immer noch rein in d‘Politik? Das ist
aber kein Zuckerschlecken.
Er: Naa. Weil in Wolfratshausen gibt’s ja aa nur schwallende Stadträt und kastrierte Fraktionsvorsitzende.
Sie: Ja, das ist ja ganz schrecklich, gell Schatzi.
GAST 1: Genau. Und an Vorsitz hod a Bürgermoasta, der Harmonie predigt, aber im Geheimen die Peitsche
schwingt.
GAST 2: Des aber nur hinter verschlossene Türen. Und in de öffentlichen Sitzungen säuselt er dann mit
Engelsstimme.
BEDIENUNG: Oiso für mi san des ois bloß lokalpolitische Kamellen. Des gibt’s net in da großen Politik.
Alle: lachen sie aus.
4. Gast 3 + Gast 4 kommen
GAST 3: Was isn da im Bergwald für a Rambazamba?
K2. Wenn’s endli amoi a Kulturprogramm-Heftl gäb, daad ma s‘ wissen. Jedenfois: ois grod falsch rum:
Unten in da Stodt is tote Hose und herobn steppt da Bär.
GAST 3: Stimmt, selbst zum Stadterhebungs-Jubiläum koa gscheits Extra. Ois
is scho moi dagwesn. Was solls: A Jubiläum is a Datum, an dem 1 Null für 1
Null von viele Nullen geehrt werd.
BEDIENUNG: Aba 1 Woch Loisachdult am Hallen-Parkplatz – is des nix. Und
des is doch besser, ois gar koa Volksfest. Außerdem, warum soll net amoi a
Parkplatz aa hübsch aussehn.
GAST 4: I sogs Eich: So wird des Jubiläum a Rohrkrepierer. Des is a Spar-
Programm auf Schmalspur. Zu allem andern sogt da Bürgermoasta nur:
Alle: „Sehr interessant…aber nicht bezahlbar.
BEDIENUNG: Deads net lästern. Fürs Jubiläum feiern mia nacha hier a fetzige 60ger Jahre Party. Alle:
Bunga, Bunga
GAST 4: Und dafür hobts des windige Burgerl aufbaut? Des ganze Burgthema is eh so überflüssig wia a
Kropf.
GAST 3: Genau, mia braucha koa Burg do herobn, mia braucha mehr Kultur drunt in da Stodt. Aba was
sagt da Bürgermeister?
12

Alle: „Sehr interessant…aber nicht bezahlbar.“
BEDIENUNG: Stimmt net, mia ham a Kultur. Sogar a Hochkultur. Weil bei da Polizei kriagn mia a 45
Meter hohes Funk-Mast-Kunstwerk. Und am Schwankl-Eck steht aa no a tolles Kunstwerk. Mei, des is
witzig: schaugt aus wia a Parkautomat. (K1,K2 setzen sich, B bringt Bier)
GAST 1: Was soll der Geiz. De Kultur macht doch da LAW. De Moslerin und ihr Kuhlmännchen san drauf
ganz gierig.
GAST 2: Und d’Stodt legt woooooohlig de Händ in den Schoß.
BAUARBEITER 1: Naa, naa. Dafür hams do de Klement Marion ois brave Ersatz-Kulturfrau…
BAUARBEITER 2: …und vergiss net, den Wiiggerl ois braven Kulturreferent.
GAST 3: Oiso, da Wiggerl, der geht scho auf Veranstaltungen – im Gegensatz zu vui andre Stadträt. Aba
oiwei diese Buffets…
Evelyn Hörschelmann: Lied: Aber bitte mit Sahne
Man rennt zum Büffet - es ist Viertel nach Acht (ahah-oh yeah) Geschniegelt,
gestriegelt, sich extra fein gemacht (ahah-oh yeah) Lachsschnittchen und
Roastbeaf, a großer Teller muaß her. Dahoam is der Kühlschrank eh scho lang
leer. Die Schlacht am Büffet, sie beginnt - welche Plage Irgendwann streikt die
Waage. Ois nauf auf'n Teller, bloß dem Wirt nix g'schenkt (ahah-oh yeah)
Zuerst Hendl, dann d'Schweinshax , und wenn's an Knopf wegsprengt (ahah-oh
yeah). Man keucht und schnauft, fast geht nix mehr rein. Nur a Bairisch Creme
höchstens, denn Ordnung muß sein. Schnellen Schritts zum Büffet den Weg
man sich bahne. Denn man braucht was mit Sahne.
GAST 4: Apropos: Da foit mia sei Bauchladen ei… Mit dem hot er se doch für d‘ Loisachhalle eigsetzt.
GAST 3: Und hot si’s glohnt? Er, und vui Gäst gehn jednfalls scho auf de Pächter los. Da Service und as
Essn waarn unter aller Kanone.
BEDIENUNG: Gehts weiter… (zu Publikum) stimmt des????
GAST 2: Muaß was dro sei: sogar de Firma Burgmann quetscht si für sei Weihnachtsfeier liaber woanders
nei. Oiso, Platz hättn s‘ in da Loisachhalln gnua ghabt.
GAST 1: Aba, wer hockt si aa gern drunt in da Halle an nackerte Tisch. Zum Beispui hot s‘ eana ja koa
Fitzerl vo na Weihnachtsdeko gleit.
BEDIENUNG: Net amoi a Christbaumerl hams ghabt.
Alle: (bedauernd) Ohhhhhhhhhhhh
Lied: Schickeria
In WOR da gibt's a Halle - de sollt‘ ganz was b'sonders sei. Theater, Swing, Kulturprogramm - doch es geht
koana nei. Sie's a Kostenfalle - die Loisachhalle. Kulturprogramm wird g'spuit - plakatiert wird aa wie wuid
Programm für alle (hoaßt's) - in der Loisachhalle. An Silvester große Party- doch de war aa net b'sonders
13

toll. Doch Starkbierfest mit da LBB - ja, da is die Halle voll. In jedem Falle - die Loisachhalle. Wortklang
wie Symphonie - doch die Pächter lernen's nie, Programm für alle - in da Loisachhalle.
GAST 4: Mei, da Bachmeier und da Paradiso jammern eh wega de Kosten. Sie waarn doppelt so hoch, wia
ma eana vorher gesagt hot. I frog me, wer verarscht hier wen?
WIRTIN: Ja, ja: Der Haussegen in da Halle hängt schief. So schief… könnt glatt umkippen.
GAST 3: Oh, mei... as Betreibermodell knirscht ganz schee im Gebälk. De Pächter, moan i, ham de Arsch-
Kartn zogn.
GAST 4: De Zwoa ham stark ogfanga, dann hams stark nachlassn, jetz woin ses ganz lassn.
WIRTIN: Na, weil das Publikum wegblieben ist. (zu Publikum, feixend) Im Gegensatz zu heute!
BEDIENUNG: Mei, da Wolfratshauser is hoit ganz einfach mit
sovui Kultur überfordert.
WIRTIN: Absolut! Eigene Veranstaltungen machen s‘ gar nicht
mehr. Alle: Zu teuer. WIRTIN: Und die Vereine? Alle: Zu
teuer. WIRTIN: Bessere Werbung: Alle: Zu teuer. WIRTIN:
Das ist doch die Bankrotterklärung des Jahres!
GAST 1: Net für de Traunsteiner. Da Sailer is zufriedn. Er sogt:
das Schiff ist auf voller Fahrt: die Bierfassl rolln.
GAST 2: Ja, weils zur Party-Absteige verkommen is.
BEDIENUNG: (bauernschlau) Ja, mei: Erst muaß ma hoit a Geld ausgebn. Wie hoaßts: “Gib es aus und es
kommt reichlich zu dir zurück!
Er: Und weils des net macha, sans selber schuld, wenn‘s in da Stodt net laaft. Weda mit da Kultur, no mit
allem andern.
Sie: (arrogant) Ja, de ham hoit (hochdeutsch) „keine Ahnung“, gell Schatzi.
5. Schlägerei
Alle Männer Schubsereien dazu Musik Mortal Combat +
Stroboskop) Gast 1: Ja, der Hirnochs. Gast 3: Kultur-
Kannibalen! Bauarbeiter 1: Wo nix is, konn ma nix ausgebn.
Gast 2: Der spinnt ja. Bauarbeiter 1: Bei uns laafts wia
gschmiert! Bauarbeiter 2: Kultur brauchts net. Er: Kultur
brauchts! Bauarbeiter 2: Ja wofür denn? Gast 2: Hoits Mei. Gast
3: Krampfdeppn! Gast 1: A Liter Bluat is schnell verpritschelt.
(Reporter kommt, Musik: Dick und Doof - während der
Schlägerei) Ui, ui ui - was isn da los: Das is a scheene
Schlägerei, und i bin sogar Live dabei. Da oa schlogt auf den
andern ei, so blöd kann doch nur - a Wolfratshauser sei. Die
Frage stellt sich nur warum, doch dazu stelln sich alle dumm. Da, a Nantweiner Messerstecher, doch da
brichts eam ab des Glump, des Blecher. Einer kriegt an leichten Stößer, er schlogt zurück und des no besser.
De Wirtin kommt mit großem Besen (Berggeist kommt, Nebel) – doch da, da erscheint ein wildes Wesen.
Jetzt wird’s wirklich intressant, denn der ist hier noch nicht bekannt. (zu Berggeist) Sog amoi, wer bist denn
Du?
14

BERGGEIST: Ich bin der Berggeist vom Wolfratshauser Bergwald. Wer stört hier meinen heiligen
Bergfrieden? Wer ist da so aufmümpfig? Ah…die Wolfratshauser natürlich. Die schimpfa wieder moi gega
ois. A Ruah da herobn!
Alle: Neiiiiiiiiiiiiiiiin!
6. Besenbinder Landgericht
WIRTIN: Recht hast, Berggeist. Da hilft nur noch eins: Ich, die Hausherrin vom
Burgschänke, belebe uralte Tradition: ich berufe ein das „Besenbinder
Landgericht“. Und Du Berggeist, Du bist unparteiisch, Du machst uns den
Richter. Kriegst aa a Freibier. Kostenlos! (Bedinung bringts)
BERGGEIST: Gut, wenns denn was bringt. Einen Gerichtsdiener brauch ich
dazu. (zu Reporter) Du da, Du bist Reporter. Und diesmal hast nur zu sagen, was
ich will. Da hast a Mützn. Und Du, schönes Fräulein, schreibst alles auf. Da hast
an Stift und a Rolln Klopapier.
BERGGEIST: Zur Verhandlung kommt die Sache „Wensauer Heinz gegen
Wolfratshausen.
BAUARBEITER 1: Den daad so Mancher gern in da Pfeif raucha woin…
Bauarbeiter 2: Scho… aber wo in Bayern darf er das noch?
WIRTIN: Wie kommens denn auf diese Leserbrief schreibende Zeitungsbombe? Aber… wenn ich‘s recht
überlege, ist der doch „das Tüpferl auf dem i“ zu Wolfratshausen.
BERGGEIST: (winkt ab) Ah… i hob mi versprochn. Natürli muss‘ hoaßn: (breit) „Wolfratshausen gegen
den Rest der Welt“.
BEDIENUNG: (weint) Wissens, Herr Richter. Es is hoit so,
dass uns koana mog. Mia stehn ganz aloa auf da Welt. Ois hot si
gega uns verschworn. Olle san gega uns.
Evelyn Hörschelmann: Lied: Oana hot oiwei des Bummerl
Oaner hot immer des Bummerl. Oaner muaß immer verliern. Er
hot sei leb'nlang des Bummerl. Weil er vom Glück a Stiafkind
is.
BERGGEIST: Wer kann das mit Beispielen bezeugen? (Alle
melden sich)
WIRTIN: (trotzig) Ja und! Jammerlappen, seids. Wir könnten jammern! Weil wir haben immer noch kein
Spaladin! Scheichs haben kalte Füße kriegt. Sagen: haben Vertrauen in den Euro verloren. Ja und? Sollten
haben Vertrauen haben in Irmer Conni, das reicht!
BEDIENUNG: Ahhhh, des Spaladin. Oa Saunagang, und i daad mi fühln…wie neugeboren.
BERGGEIST: Geh, wer wui des scho wie neugeboren sei? Des hoaß do nix andres, ois dass ma rumliegt,
sabbert und sein Stuhlgang net unter Kontrolle hat. Gerichtsdiener, diese beiden Zeugen zuerst (Gast 3 + 4).
REPORTER: Diese beiden Zeugen, jawoll.
15

GAST 4: Herr Richter, mia warn amoi so a scheener Landkreis.
„W-O-R“ stand auf olle Autos. Des woll ma wieder ham! (alle
Applaus)
GAST 3: Wissts, wia man damois dazua gsagt hot: „WOR“
heißt: (scharf) „Wilde ohne Rücksicht“! Wie wahr!
GAST 4: (stolz) Riesig groß war deshoib unser Kugler Richi
im Fernseh und in da Zeitung zum sehn. (überzeugt). Alle:
Immerhin
BAUARBEITER 1: Er war echt überzeugt, von dem, was er gsagt hot…in Original-Ton-Süd.
BAUARBEITER 2: De Preißn ham nix verstandn – aba de geht des aa gar nix o. Prost!
Evelyn Hörschelmann: Lied: Im Wagen vor mir…
Ratatata.....Schaut's hi, da fahrt da Kugler mit am WOR-Schild durch d'Stadt, des find' da Ritchi wunderbar.
Is im Funk und Fernseh'n - und Interviffs, de tuat er jetz gern geb'n, macht jetz Karriere - wird neuer
Superstar. Schaut's hi, da fahrt er rum mit sein'm WOR-Schild. Des muß her, s'is fast scho aa Manie. Mit'm
Bürgermeister is (ja) nix g'wesen - poliert (pflegt) jetz den oid'n Schäs'n. Denn mit der G'sangkarriere haut's
ja aa net hi. Ratatatata...
GAST 3: (aggressiv) Und warum hamma koa WOR-Schuitl mehr? Ha?! Weils uns 1972ge an Landkreis
zwickt ham – mitsamt am Landratsamt!
GAST 4: Des is jetz drin in da Flint-Kasern, mit na Schneckn in da Mittn, de nur Schuldn macht.
GAST 3: Und mia soin über de Kreisumlage aa no dafür zoin, hot da Berchti gschimpft. Und den Prozess in
2. Instanz hamma jetzt verlorn. Aba de Watschn, de verdiente, hot da Kreis in da 1. Instanz kriagt. Alle:
immerhin.
GAST 4: Jetzt san mia nur no as Zipferl vo de Tölzer. Grod mit dene, mit dene mia oiwei gstrittn ham.
BERGGEIST: So, so: Ihr habts mit dene gstrittn. (für sich) Kommt mir bekannt vor.
GAST 4: Und nach und nach nehmas uns aa de andern Ämter weg. Jetzt wollns a no die Zulassungsstelle
kassiern.
GAST 3:„Aber wir werden kämpfen mit allen Mitteln“, sagt der Forster. Alle: immerhin.
BEDIENUNG: Ui, wie geht des: „Mit allen Mitteln“…Aber ohne Mittel? Ihr
wissts do, unser Bürgermeister, der arme, leidet akut unter Sparzwang.
WIRTIN: (zu Publikum) Die Zulassungsstelle gehört sowieso nach
Geretsried. Weil wir sind Herz von Landkreis. Und das gilt auch für alle
anderen Behörden…Kommt alles noch, aber: pscht… top sekret!
GAST 3: Selbst die Hauptstell da Sparkass is nach Tölz. Aba bei uns im
Norden hockt do as meiste Gewerbe und somit as meiste Gerschtl. De
Südstaatler punktn nur mit ihrer Gegend. Was soi des: a Gegend ham mia
aa.
16

WIRTIN: Das muss amal gesagt werden: Der Nordlandkreis kommt zu kurz. Des sagt auch unser 2.
Bürgermeister, da Meinl Gerhard. Und der hat einiges an Gewicht. Also, politisch mein ich, immer noch.
GAST 4: Koa Schlittenbergl kriagn ma in Waldram und koane Kreisl und koa Umgehungsstraß. A Mords
Sauerei is des.
GAST 3: Ha-Gott-sakrament nomoi! Gibt’s denn koa Amt für benachteiligte Gemeinden?
BAUARBEITER 1: Dazua könnt unsa CSU doch mal wieder a Petition in Landtag macha. Kumm Manä,
des konnst doch so gut!
WIRTIN: Werden doch alle abgelehnt – wie zur Landwirtschaftsschule. Nur wichtig machen können sichs,
Eure CSU- Klugscheißer.
BAUARBEITER 2: Und de Holzkirchner san so richtig fies: de ham uns ja de Landwirtschaftsschui gstoin.
BEDIENUNG: (weint) Und des wissts ja, i hob da kocha glernt.
GAST 3: Unser Stadt hot de Schwindsucht! Mia spuin nur no die Triangel im Kreisorchester.
GAST 4: Des oanzige, was ma kriagt ham, is as Klärwerk. Und damit de ganze Scheiße ausm Umkreis.
BERGGEIST: Moment! Für den Landkreisverlust habts doch d‘ Loisachhalln kriagt. Das Kulturzentrum im
Oberland – da trifft si de ganze Welt. Ihr Sauköpf habt ses zwar erst verfallen lassen. Aba jetzt glänzt und
strahlt s‘ no mehr ois früher. Besonders der Leuchter, der vergoldete. Die Halle is innen wie außen
einzigartig.
GAST 3: (feixt) Gut, dass der vorhin net da war, wia ma uns über de Halln abglästert ham.
BERGGEIST: (zu Gast 3+4), Ihr dürft Euch setzen. So, Ihr Wolfratshauser fühlt euch also unterdrückt und
ungerecht behandelt…
Alle Wolfratshauser: Ja, Ja! – Bauarbeiter 1: A Sauerei is des. Bauarbeiter 2: Ois Banditen.
GAST 2: Mia zwoa ham no was, Herr Richter. (Richter zeigt auffordernd auf sie)
R: Diese 2 Zeugen, jawoll.
GAST 2: Das Allerallerwichtigste: unsre
Nachbarstadt Geretsried. Gelting hams scho kassiert,
jetz woins Wolfratshausen. I siegs kumma: Des werd a
feindliche Übernahme.
GAST 1: Schnappen sich nach und nach das Beste …
Nach dem Motto: (zynisch)„Mit Geduld und Spucke
fängt man jede Mucke.“
BERGGEIST: Glei nachm Krieg hätts Ihr ja
Geretsried schlucka können – verpennt. Dann hätts
Gelting kriegn können, mitsamt seim ganzn Grund,
des habts vergrault. Dumm und nix dazugelernt. Wie
üblich.
17

WIRTIN: Der Landrat geigt Euch Wolfratshausern auch schon gehörig die Meinung: Bei Eich wird mehr
polemisiert als argumentiert, sagt er. Unsre 2 Städte wären zusammen eine Riesenmacht, sagt er. Macht
Schluss mit den Sperenzchen.
BEDIENUNG: Da Kugler sagt: „Besser gar keinen Landrat, als so einen. De Leit hier sagn: De Geretsrieder
ham koa Verständnis. De Geretsrieder sagn: De Wolfratshauser hättn a Schranke im Kopf. Wer hot jetz da
recht, Herr Richter?
GAST 2: Ja mia. Weil de wolln de S-Bahn! Und dann werd unser Stadt zum Durchgangskaff!
GAST 1: Meinetwegen soll Geretsried 10 Bahnhöf und a viergleisige S-Bahn kriagn. Aba bittschön net bei
uns mit der prähistorischen Schranke.
WIRTIN: (stolz) Unsre Irmerin wickelt halt alle mit ihrem Charme ein: Folgen ihr brav wie die Lemminge:
Den Minister Zeil, die Bahnoberen, den Landrat.
GAST 3: Wir nicht. Eure Provinz-Primadonna beißt da auf Granit. Da Fraas Alfred von da
Bürgerinitiative, kämpft wia a Wolf.
GAST 4: Sogar an Bürgerentscheid hot er erreicht. Und: 80 Prozent der Wähler warn gega de Schranke.
Diese Kröte werd net gschluckt.
GAST 1: Aba da Bahn geht doch des am Arsch vorbei. Host ja gseng. Des Verfahren zur Planfeststellung is
eingeleitet. Schöne Scheiße. (trumpft auf) Ha! Aba d‘Stodt hot scho 80.000 Kröten fürn Anwalt
zurückgelegt.
BERGGEIST: Ich seh‘s schon kommen: die Masse
an Gutachten, Gegengutachten und Gegengutachten
zu den Gegengutachten.
GAST 2: Naa, mia san „Wutbürger“ und des
alternativlos. Deshoib denk i an Stuttgart 21. Des
soitn mia aa macha!
WIRTIN: (ironisch) Ich tät nen Marterpfahl bei der
Schranke aufstelln.
BAUARBEITER 1: Du Zwiederwurzn,
geretsriederische.
BERGGEIST: …Und bis zum St. Nimmerleinstag erstarren beide Orte in Feindseligkeit.
18

BERGGEIST: Wer stört hier die Arbeit des
hohen Gerichts? Machen wieder besoffne
Vandalen Randale? Wie solche, de sogar 33
Gräber vom Nantweiner Friedhof schänden?
BAUARBEITER 2: De sollen in Sack und
Asche gehen!
Tanz Müller – Jugend
BERGGEIST: „Die Daumenschrauben anziehen“, sogt da Königsdorfer Bürgermeister, da Demmel Anton.
Übrigens, er behauptet, nur de Geretsrieder und Wolfratshauser macha bei eam dahoam ois kaputt.
BAUARBEITER 1: So, so… de Königsdorfer Mäh‘ san oiso olle brave Lamperl. Ganz was Neues.
BEDIENUNG: Naa, koa Angst, des warn nur ganz brave junge Leit, die nachat bei unserer Geburtstagsfeier
mitmacha. Jessas, I muaß mi ja aa vorbereiten. Und Ihr aa, Max und Schmidtchen. (zu Reporter) Und Dich
können wir auch brauchen, komm mit. (alle 4 ab)
BERGGEIST: Aba de Vandalen san mia wichtig! Denn aa der Walderlebnispfad in meinem Bergwald werd
mutwillig zerstört. (verschwörerisch) Diese Vandalen san überoi. Drum sog i dem Komasuff den Kampf o!
GAST 4: De Leit traun si ja ab neune abends scho nimma auf d’Stass.
GAST 3: Jetzt hamma des Malheur mit dene Radaubriada.
Er: I kannt aa was dazu sagn, weil mia ham uns damois die Kunstmeile vom LAW ogschaut. (BG winkt ihn
wortlos her) I woaß scho, warum de Saufköpf de Skulpturen umghaun oder kaputt gmacht ham. (süffisant)
Des ging nach dem Motto: Ist das Kunst oder kann das weg.
GAST 1: Aba net nur da: Aa bei de Partys in da Loisachhalle da warn Polizei und Sankas im Dauereinsatz.
GAST 2: Fast jede Stund bis in da Friah Schläge und Scherben durch zugesoffene Hohlköpf.
BERGGEIST: Ja, ja, so is des heut… und net nur hier. Z‘ Leonhardi war Tölz im Vollrausch…Ja, ja: Es
trinkt der Mensch, es säuft das Pferd – bei Leonhardi ist es umgekehrt.
GAST 3: I hätt da an Vorschlag: An eigenen Feiertag für Säufer und Schläger… Nach dem Motto:
Komasaufen mit Schlägereien in lustiger Gesellschaft.
19

GAST 4: Ui ja! Und mit Bier- und Schnapsflaschen gschmückte Wagen fahrn de Teilnehmer zum Entgiften
zur Intensivstation in de Kreisklinik.
WIRTIN: Apropos Feiertag! Ich habe keine Lust mehr auf den ganzen Zinnober über Wolfratshausen. Auf
geht’s! Wir wolln jetzt die Ernennung zur Stadt feiern.
20
7. Geburtstagsfeier
BERGGEIST: Recht habts. Mach ma Schluss. I brauch
jetzt dringend a Noserl von dem Biogas-Gstank in
Ascholding. (steht auf, würdevoll) Im Namen des
Volkes ergeht folgendes…ach was…Urteil gibt’s keins!
Ich verweise Eure Klagen auf die nächsthöhere Instanz,
nämlich die himmlische Gerechtigkeit, die wird die
Bösen richten und Euch trösten.
WIRTIN: Ach was, Gerechtigkeit. Davon kannst Dir eh
nix kaufen. Glück muss man haben. So wie ich mit
meine Burg-Schänke (zu Gast 1 + 2). So und nun zu Euch 2 Hübschen: Habt Ihr denn auch ein hübsches
Minnelied auf Wolfratshausen einstudiert?
GAST 2: Naa mia singa net. Mia ham no nia gsunga.
GAST 1: Mia haltens mitm Engl Aloisius. Mog vielleicht sonst jemand singa? Alle: Naaaaa!
Reporter: (kommt) Aba i daads macha, (singt): Im
Bergwald da werd - heut a Fass aufgemacht! Zum
Jubiläum dean ma feiern - dass es kracht. De Band
spuit auf - der Laden kommt ins Schwingen. Mia wern
de Leit - in Jubiläums-Stimmung bringen. … Leit
samma gnua heit - im Wald in diesem Falle. Is besser
ois mia feiern - in der teuren Halle. De Halle is zwar
schee - doch wie jeder weiß - gwinnts mit dem
Service - drin ganz gwieß koan Preis. ---REF: Lets
rock, everybody lets rock - Des is da Jubiläums Dog. -
Drum danzn mir an Feier- Rock. --- Prominenz und
geile Schnitten - des macht mi scharf! Mia ham a
super Stimmung - in diesem kleinen Kaff. Lassts Euch
net lang bitten - was hockts no so rum. Madl packa,
Bauch eiziahgn! - Und kemmts amoi in Schwung---
REF Lets rock, everybody lets rock- Des is da
Jubiläums Dog - Drum danzn mir an Feier- Rock.
Sie: (unschuldig) Ja, was hat der für a schöns Sacko an, gell Schatzi!
WIRTIN: Soo, das Lied passt ja. Und nachher müss ma hier gscheit Platz machen, denn dann kommt ne
gewichtige Truppe: nämlich Eure drei Bürgermeister.
GAST 3: Und was is mi‘m Eibl Günther?
GAST 4: Wieso? Und wer is des überhaupts?
GAST 1: Ja, unser Wirtschaftsreferent – Mister Unsichtbar.

GAST 2: Na, der mit der Idee vom „Wirtschaftswolf“!
Evelyn Hörschelmann:
Loisachtallied
W (zu Publikum leise) Und ich weiß auch, wer den kriegt: ich, Rosa Bunker aus
Geretsried. (G2 überreicht Schaumstoff-Wolf) Und jetzt kann gefeiert werden. Ihr
Tanzmäuse, holts die Bürgermeister. Maestro, bitte einen Marsch! Sound-Players:
Marsch, Tanzmädels bringen die Bürgermeister auf die Bühne, Darsteller werfen
Luftschlangen, Konfetti usw. – Torte wird hereingefahren. Alle applaudieren –
rufen: Bravo – schee – super. Torte springt auf –
Bedienung zeigt sich als Miss 50 Jahre – Bauarbeiter
heben sie heraus.
Wolfratshausen - 50 Jahr A Grund zum Feiern-ist doch klar Da
derfst de ganze Welt ausgeh'n. Du find'st as nirgends mehr so
schön. Fahr'n ma auf Minga mit'm Floß, da geht's vui schnella
als wia mit'm Roß. Und dann beim Steyrerwirt, da kehr'ma ein.
Da gibt's a Bier und anguat'n Wein. JODLER. De Buam, de
ham an frisch'n Muat. De Madl san so sakrisch guat. Die Liab
und Treu, die stirbt ned aus. Sie ist im Loisachtal Zuhaus.
Wann's dir im Loisachtal ned g'fallt. Mei Liaba gell, da druckst
die bald. Doch wuist bei uns bleib'a, dann schlag holt ein. Sollst aa a Loisachtaler sein. JODLER JODLER
Ende
21