Schlagfertigkeit

Schlagfertigkeit 

Dr. Matthias Nöllke 

2. Auflage 

Haufe

2 

Die Deutsche Bibliothek – CIP-Einheitsaufnahme 

Nöllke, Matthias: 

Schlagfertigkeit / Matthias Nöllke. – 2., durchges. Aufl.. – Freiburg im Breisgau 

: Haufe, 2002 

(TaschenGuide ; Bd. 35) 

ISBN 3-448-05120-9 

ISBN 3-448-05120-9 

Bestell-Nr. 00853-0002 

1. Auflage 1999 (ISBN 3-86027-260-8) 

2., durchgesehene Auflage 2002 

© 2002, Rudolf Haufe Verlag GmbH & Co. KG, 

Niederlassung Planegg b. München 

Postanschrift: Postfach, 82142 Planegg 

Hausanschrift: Fraunhoferstraße 5, 82152 Planegg 

Fon (0 89) 8 95 17- 0, Fax (0 89) 8 95 17-2 50 

E-Mail: online@haufe.de, 

Internet: www.haufe.de, www.taschenguide.de 

Lektorat: Dr. Ilonka Kunow, Gisela Fichtl 

Redaktion: Sylvia Rein 

Alle Rechte, auch die des auszugsweisen Nachdrucks, der fotomechanischen 

Wiedergabe (einschließlich Mikrokopie) sowie der Auswertung durch Datenbanken 

oder ähnliche Einrichtungen vorbehalten. 

Satz + Layout: WerbeAgentur S6 GmbH, 82166 Gräfelfing 

Umschlaggestaltung: Agentur Buttgereit & Heidenreich, 45721 Haltern am See 

Cartoons: Baaske Cartoons, 79379 Müllheim: Guhl, Holm 

Druck: Bercker Graphischer Betrieb GmbH & Co. KG, 47614 Kevelaer 

Zur Herstellung der Bücher wird nur alterungsbeständiges Papier verwendet.

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Inhalt 

6 � Vorwort 

7 � Was ist das überhaupt, Schlagfertigkeit? 

17 � Die sieben häufigsten Fußangeln 

27 � Kann man Schlagfertigkeit lernen? 

29 � Stufe 1: Die unangenehme Situation 

überwinden 

30 � Die Blockade verstehen 

33 � Die Blockade durchbrechen 

38 � Mut zur Frechheit 

39 � Wutausbrüche entschärfen 

47 � Erste Hilfe gegen Nadelstiche 

54 � Peinliche Situationen meistern 

56 � Mit Schlagfertigkeit Sympathien ernten 

59 � Stufe 2: Schlagfertigkeitstechniken 

trainieren 

59 � Abwarten 

62 � Absurdes Theater 

66 � Die SIHR-Technik 

70 � Die Dolmetscher-Technik 

78 � Der Nachdenker 

81 � Der klassische Gegenkonter 

88 � Die Gegenfrage 

95 � Der Korken im Ohr

5 

Die Gerade-Technik � 100 

Die Instant-Sätze � 103 

Der Gegensog � 109 

Stufe 3: Das Sprachvermögen erweitern � 115 

Mit Sprache kann man spielen � 115 

Vergrößern Sie Ihren Wortschatz � 117 

Die Kürze macht‘s � 119 

Übung macht Sie dreister � 120 

Schlagfertigkeit – ein Erfolgsrezept? � 122 

Anhang � 124 

Probieren Sie selbst: Lösungen � 124 

Literatur � 126

6 

Vorwort 

Wer viel diskutieren, verhandeln und überzeugen muss, der 

weiß, wie wichtig es ist schlagfertig zu sein. Nicht immer gewinnt 

das beste Argument, sondern oft genug gilt: Frechheit 

siegt. Dabei ist nichts unangenehmer als sich überrumpeln zu 

lassen und schweigen zu müssen, während unser Gegenüber 

die Lacher auf seiner Seite hat. 

Schlagfertigkeit ist im Privat- und im Berufsleben überaus 

nützlich. Sie macht uns selbstbewusster, souveräner. Schlagfertige 

Antworten helfen dabei, sich durchzusetzen oder zumindest 

zu behaupten. Und sie verhindern, dass wir Opfer unfairer 

Angriffe werden. 

Schlagfertigkeit kann man entwickeln. Unser TaschenGuide 

möchte Ihnen vermitteln, wie das geht. Sie lernen einige 

Grundtechniken kennen und die gefährlichsten Fußangeln. 

Sie erfahren, wie Sie sich gegen dumme Sprüche wehren können 

und peinliche Situationen meistern. Dabei werden Sie 

hoffentlich schon bald feststellen, dass Schlagfertigkeit nicht 

nur nützlich ist, sondern auch Vergnügen macht. 

Dr. Matthias Nöllke

Was ist das überhaupt, 

Schlagfertigkeit? 

Plötzlich ist es da: Das Gefühl, jetzt müsste man einen ganz 

bestimmten Satz sagen. Einen Satz, der kurz und knapp die Situation 

klärt, einen Satz, der klar macht, dass man sich nicht 

alles bieten lässt, einen Satz, der das dahinschmelzende 

Selbstwertgefühl zurückgibt. 

Doch dieser dringend benötigte Satz will Ihnen nicht einfallen, 

nicht in diesem Moment, da Sie ihn gerade so dringend 

bräuchten. Schon ein paar Minuten später wissen Sie ganz 

genau, was Sie hätten sagen sollen. Doch dann ist es zu spät 

und Sie ärgern sich doppelt und dreifach, dass Ihnen dieser 

oder ein ähnlicher Satz einfach nicht über die Lippen kommen 

wollte und Sie geschwiegen haben. 

Wäre man in diesem Moment schlagfertig gewesen, hätte 

man sich wehren können. Dagegen fühlen wir uns elend und 

unfähig, weil wir es im rechten Moment eben nicht waren. 

Die unangenehme Situation 

Schlagfertigkeit ist situationsabhängig. Sie ist eine Reaktion 

auf einen Angriff oder auf eine mehr oder weniger humorige 

Bemerkung eines Gesprächspartners. Ohne entsprechenden 

Anlass kann man auch nicht schlagfertig sein. 

7

8 W as ist das überhaupt, Schlagfertigkeit? 

Solche Anlässe sind typischerweise unangenehme Situationen, 

mit denen Sie nicht gerechnet haben und die Ihnen eine 

Reaktion abverlangen. Menschen, die leichter in einem entspannten 

Klima glänzen, dürfen zwar auch als schlagfertig 

gelten – doch genau genommen sind sie eher geistreich, witzig 

oder originell als schlagfertig. 

Eine peinliche Situation oder Missstimmung, eine zudringliche 

Frage oder ein gehässiger Angriff auf Ihre Person sind 

klassische Startrampen für wirklich schlagfertige Antworten. 

Folgende Beispiele sind typisch für Situationen, in denen wir 

gerne schlagfertig wären: 

� Sie stehen seit einer halben Stunde an. Ein paar Meter vor 

Ihnen stellt sich jemand neben die Schlange und fädelt 

sich ganz unauffällig ein. Niemand sagt etwas. 

� Sie haben ein Problem mit Ihrem Computer. Ein netter 

Arbeitskollege hilft Ihnen, die Sache in Ordnung zu bringen. 

Es lag an irgendeiner Kleinigkeit. Grinsend bemerkt Ihr Kollege: 

„Kleiner Tipp: Nächstes Mal vorher Gehirn einschalten.“ 

� Sie nehmen an einer Podiumsdiskussion teil. Ihre Argumente 

sind überzeugend und Sie haben das Gefühl, Sie 

kommen gut an. Plötzlich macht Ihr Kontrahent eine alberne 

Bemerkung über Ihre Frisur. Das Publikum lacht. 

� Sie setzen sich in der Kantine zu einer Gruppe von Arbeitskollegen, 

da sagt einer: „Kennt ihr den Unterschied 

zwischen ihm und einem Glas Wasser?“ Die Kollegen 

glucksen. „Wasser ist flüssig, er ist überflüssig.“ 

� Sie nehmen an einem Vorstellungsgespräch teil, das sich 

ganz gut entwickelt. Mit einem Mal bemerkt Ihr Gegenüber: 

„Was benutzen Sie eigentlich für ein Parfum?“

Das überraschende Moment 

� Im Restaurant studieren Sie die Speisekarte. Der Ober erscheint 

und will Ihre Bestellung aufnehmen. Sie bitten ihn, 

noch einmal wieder zu kommen, da Sie sich noch nicht 

entschieden hätten. Nun lässt er Sie lange warten. Endlich 

tritt er doch an Ihren Tisch und fragt vorwurfsvoll: „Sind 

wir jetzt so weit?“ 

Fallen Ihnen keine Antworten ein? Oder überzeugt Sie Ihre 

Reaktion nicht so recht? Fühlen Sie sich unbehaglich? – Dann 

befinden Sie sich in einer typischen Situation, in der Ihnen mit 

Schlagfertigkeit geholfen wäre. 

Das überraschende Moment 

Schlagfertigkeit lebt von der Überraschung. Ist Ihre Antwort 

vorhersehbar, dann ist sie sicher nicht schlagfertig. Ihr Gegenüber 

sollte von Ihrer Reaktion verblüfft sein. 

Das führt freilich in ein gewisses Dilemma. Denn Sie werden in 

diesem TaschenGuide verschiedene „Techniken“ kennen lernen, 

die viel von ihrer Wirksamkeit verlieren, wenn sie allzu mechanisch 

angewendet werden. Trotzdem sind diese Techniken eine 

wichtige Hilfe, sie sind sozusagen Ihr Stützkorsett, das Sie beizeiten 

ablegen sollten, um wirklich schlagfertig zu werden. 

Doch das überraschende Moment liegt nicht nur in Ihrer 

Antwort, sondern auch in der Situation, in die Sie geraten. Je 

unerwarteter die Situation auftritt, umso schlagfertiger kann 

Ihre Reaktion erscheinen. Es wird zwar schwieriger, überhaupt 

zu kontern, wenn Sie verblüfft sind, andererseits sinken die 

Anforderungen an eine schlagfertige Reaktion, je überraschender 

die Situation erscheint. Wir kommen auf diesen Effekt 

noch zu sprechen. 

9


Die wiederhergestellte Souveränität 

Das eigentliche Ziel der schlagfertigen Antwort ist, die eigene 

Souveränität zu behalten, auszubauen oder wiederherzustellen. 

Denn die „unangenehme“ Situation, in der Schlagfertigkeit 

gefordert ist, zeichnet sich meist dadurch aus, dass wir 

unsere Souveränität bedroht glauben. 

Man begegnet Ihnen nicht mit Respekt, sondern mit Verachtung. 

Man ignoriert Ihre Wünsche oder legitimen Interessen. 

Man verlangt etwas von Ihnen, dem Sie sich eigentlich nicht 

fügen möchten, dem Sie sich aber auch nicht entziehen können, 

oder eine bestimmte Situation zwingt Ihnen Regeln auf, 

die Sie nicht akzeptieren können. 

Wenn Sie schlagfertig reagieren, bekommen Sie die Fäden 

wieder in die Hand. Sie bestimmen dann die Situation, wenigstens 

soweit es Ihre eigene Person betrifft. Diesen Punkt 

gilt es im Auge zu behalten. Er markiert geradezu den Kern der 

Schlagfertigkeit. Denn es geht nicht darum, jemandem originell 

oder lustig zu antworten, sondern darum, die eigene 

Selbstachtung zu wahren und souverän zu handeln. Darin 

liegt der Nutzen von Schlagfertigkeit. 

Natürlich muss Ihre Souveränität nicht immer regelrecht bedroht 

sein. Auch auf ganz normale Fragen oder leere Floskeln 

können Sie schlagfertig antworten, Erwartungen und Konventionen 

kann man mit einer schlagfertigen Bemerkung 

durchbrechen. Dadurch können Sie besonders souverän erscheinen 

oder originell oder – im schlechten Falle – eitel.

Das nötige Quäntchen Bosheit 

Schlagfertige Antworten sind meist nicht besonders nett, 

manchmal sind sie regelrecht verletzend, in einzelnen Fällen 

sogar vernichtend. Ihr Gegenüber kann sich gekränkt fühlen 

und sich vornehmen, es Ihnen bei nächster Gelegenheit heimzuzahlen. 

Schlagfertigkeit ist also kein Instrument, um Konflikte zu 

schlichten oder sich Gegner zu Freunden zu machen. Im Gegenteil: 

Schlagfertigkeit kann Konflikte verschärfen. Darum 

ist es manchmal zweckmäßiger auf eine schlagfertige Replik 

zu verzichten, auch wenn sie Ihnen schon auf der Zunge liegt. 

Aber eben nur manchmal. In anderen Fällen kann eine schlagfertige 

Reaktion eine heikle Situation auch entschärfen. Oft 

ist es durchaus angebracht, wenn Sie sich zur Wehr setzen. 

Und dann kann ein gewisses Maß an Bosheit durchaus von 

Vorteil sein. 

Die eigene Bosheit ist aber oft schwieriger zu mobilisieren, als 

man glauben mag. Schließlich haben wir gelernt, mit unseren 

Mitmenschen freundlich umzugehen, sie höflich und mit Respekt 

zu behandeln. Im Normalfall ist diese Fähigkeit auch 

überaus nützlich. Sie macht uns zu umgänglichen Zeitgenossen 

und befähigt uns, mit Leuten auszukommen, die uns persönlich 

gar nicht so angenehm sind. 

Was aber tun in Situationen, denen wir mit Höflichkeit nicht 

beikommen, in denen sie uns sogar eher hindert, angemessen 

zu reagieren? Wir fühlen uns wie gelähmt und benehmen uns 

ungelenk, anstatt mit geeigneten Worten zu kontern. 

11


Die doppelte Legitimation 

Schlagfertigkeit hat nichts mit Flegelei zu tun. Das nötige 

Quäntchen Bosheit soll ja schließlich nur dann eingesetzt 

werden, wenn es gebraucht wird – und zwar wohldosiert. Die 

Bosheit einer schlagfertigen Antwort ist nicht Selbstzweck, 

sie muss gerechtfertigt sein, um keine Unverschämtheit zu 

werden. Dazu bedarf sie einer doppelten Legitimation: 

� Die pragmatische Legitimation: 

Die Schärfe, die Sie Ihrer Antwort geben, muss aus der Situation 

verständlich sein. Sie setzen sich mit angemessenen 

Mitteln zur Wehr. 

� Die ästhetische Legitimation: 

Der Gegenangriff darf nicht mit dem Holzhammer daherkommen, 

sondern muss entsprechend „verpackt“ werden. 

Das klingt vielleicht etwas abstrakt, doch wird schnell klar, 

was damit gemeint ist, wenn wir uns konkrete Situationen 

dazu vorstellen. 

Die „pragmatische Legitimation“ 

Beispiel 

Eine wichtige Besprechung. Acht Leute sitzen beisammen. Seit einer Viertelstunde 

warten sie auf Herrn Mältzer, der wichtige Unterlagen mitbringen 

soll. Schließlich erscheint Mältzer. Der Vertriebsleiter schüttelt den Kopf: 

„Herr Mältzer, Sie kommen ja schon wieder zu spät.“ Mältzer grinst: „Ich 

weiß. Unser Unternehmen steht deswegen kurz vor dem Zusammenbruch.“ 

Das ist keine schlagfertige, sondern eine unverschämte Antwort. 

Dem Gegenangriff von Mältzer fehlt die „pragmatische 

Rechtfertigung“, denn die Kritik an der Unpünktlichkeit von 

Mältzer ist ja berechtigt und verlangt eine Erklärung oder eine 

Entschuldigung. Besser noch beides.

Das nötige Quäntchen Bosheit 

Beispiel 

Mältzer erscheint pünktlich. Der Vertriebsleiter schüttelt den Kopf: „Mältzer, 

warum haben Sie eigentlich immer einen Regenschirm dabei? Wenn 

Sie immer so übervorsichtig sind, werden Sie nie Erfolg haben!“ Mältzer 

nickt: „Sie haben Recht. Unser Unternehmen steht deswegen kurz vor dem 

Zusammenbruch.“ 

Das ist eine schlagfertige Replik, die durchaus noch etwas 

schärfer hätte ausfallen können. Der Vertriebsleiter formuliert 

einen Vorwurf, der auf einer abstrusen Verkettung beruht. 

Mältzer treibt diese abstruse Verkettung noch weiter und 

weist dadurch den Vorwurf zurück. 

Die „ästhetische Legitimation“ 

Beispiel 

Mältzer erscheint zu spät. Der Vertriebsleiter schüttelt den Kopf: „Sie sind 

ein hirnverbrannter Idiot, Mältzer!“ Mältzer entgegnet: „Stimmt nicht, Sie 

sind ein hirnverbrannter Idiot!“ 

Der Vertriebsleiter hat sich im Ton vergriffen. Mältzer ist also 

„pragmatisch legitimiert“, sich mit einer schlagfertigen Antwort 

zu wehren. Aber das „Heimzahlen mit gleicher Münze“ 

muss einen gewissen Umweg gehen, über ein Wortspiel, eine 

Andeutung oder irgendeinen kleinen Kniff. Dabei kann der 

„ästhetische Umweg“ recht kurz sein. 

Beispiel 

Der Vertriebsleiter: „Sie sind ein hirnverbrannter Idiot!“ Mältzer schaut an 

sich vorbei und entgegnet: „Tragen Sie wieder Ihre vollverspiegelte Brille?“ 

Oder noch knapper. „Hirnverbrannter Idiot!“ – „Angenehm, Mältzer.“ 

Um keine Missverständnisse aufkommen zu lassen: Dass diese 

Antworten schlagfertiger sind als eine plumpe Retourkutsche, 

bedeutet nicht, dass sie unbedingt zu empfehlen wären. Welche 

Art von Replik in einer bestimmten Situation angemessen 

ist, wird uns zu einem späteren Zeitpunkt beschäftigen. 

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Humor macht es leichter 

„Humor ist der Knopf, der verhindert, dass uns der Kragen 

platzt“, sagt Joachim Ringelnatz. Eben deshalb ist er so nützlich, 

wenn es um Schlagfertigkeit geht. Mit Witz, Humor und 

Ironie lösen wir einen Angriff in Lachen oder zumindest 

Lächeln auf. Die Atmosphäre entspannt sich. 

Humor wirkt buchstäblich entwaffnend und bewahrt uns unsere 

Souveränität. Jemand greift uns an; wir lassen seine 

Attacke ins Leere laufen. Damit schaffen wir Distanz. Der Gesprächspartner 

kann uns seinen Kampf nicht aufzwingen und 

wir bleiben nicht wehrlos. 

Gleichzeitig können Sie Humor einsetzen, um Ihrerseits anzugreifen 

oder zurückzuschlagen. Ein gelungener Witz ist die 

beste „ästhetische“ Legitimation, die es gibt. In seinem Windschatten 

dürfen Sie Dinge äußern, die man Ihnen sonst verübeln 

würde. Wenn Sie Ihr Publikum oder sogar Ihren Gegner 

zum Lachen bringen, haben Sie gewonnen. 

Doch Vorsicht, ein schlagfertiger Witz kann sehr grimmig 

oder verletzend sein. Wenn Sie Ihr Gegenüber zum Gespött 

machen, dürfen Sie sich nicht wundern, dass der Konflikt eskaliert. 

Es kommt also ganz darauf an, welche Wirkung Sie 

erzielen wollen. Ob es Ihnen darum geht, einem Angriff auszuweichen, 

oder ob Sie den Angreifer matt setzen möchten. 

� Die humoristische Umdeutung einer verbalen Attacke ist 

freundlicher und ungefährlicher als ein direkter Gegenangriff. 

Sie eignet sich gut, um peinliche Situationen zu 

meistern.

Hemmschuh: Vorbilder 

Nachteil: Bei wirklich unfairen und bösartigen Attacken ist 

sie zu harmlos. Ihr Gegenüber könnte Ihr Verhalten als ausweichend 

empfinden und seine Angriffe unbeirrt fortsetzen. 

Im schlimmsten Fall provozieren Sie auf diese Weise 

weitere und schlimmere Aggressionen. 

� Der humoristische Gegenangriff eignet sich eher für 

schwere bis hoffnungslose Fälle. Allerdings gibt es eine 

Grenze, bei der jeglicher Spaß aufhört und Sie mit Humor, 

mag er auch noch so ätzend sein, nicht mehr weiterkommen. 

Hemmschuh: Vorbilder 

In vielen Filmen und Fernsehshows treten Leute auf, die ungewöhnlich 

schlagfertig sind. Vielleicht hegen Sie den 

Wunsch genau so schlagfertig zu werden wie der eine oder 

andere Moderator, Filmheld oder Talkmaster. Solche Vorbilder 

können durchaus auch hilfreich sein und anregend wirken. 

Achten Sie gezielt darauf, wie die Sätze, die Ihnen gut gefallen, 

„funktionieren“. Dabei kann man einiges lernen und vielleicht 

können Sie das eine oder andere für sich übernehmen. 

Bedenken Sie aber dabei: Solche Vorbilder sorgen nicht selten 

dafür, dass völlig überzogene Vorstellungen entstehen, wie 

Schlagfertigkeit im Alltag funktioniert. Im Film muss sich niemand 

in Sekundenschnelle Pointen ausdenken, für die schlagfertigen 

Sätze und Sprüche brauchen die Autoren oft sehr viel 

Zeit. Auch in Fernsehshows oder Politmagazinen ist die Situation 

ganz und gar künstlich und hat nur wenig mit unserem 

Alltag zu tun. Die Gags sind vorbereitet, der Moderator 

ist es auch. 

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Die alltägliche Schlagfertigkeit ist deshalb durchaus nicht so 

geschliffen und fast nie besonders raffiniert. Auf dem Papier 

wirkt sie manchmal sogar etwas plump, wie Sie noch feststellen 

werden. Doch sie zeigt Wirkung – und darauf kommt 

es ja an. 

� Legen Sie keine überzogenen Maßstäbe an Ihre Schlagfertigkeit 

an. Sie brauchen weder ein Gagschreiber noch ein Entertainer zu sein. 

Viel wichtiger ist, dass Sie sich rasch mit geeigneten Mitteln zur Wehr 

setzen können. � 

Auf schnelles Reagieren kommt es an 

Um eine schlagfertige Antwort zu formulieren, haben Sie 

kaum Zeit. Schlagfertig sein heißt auch schnell parieren. Das 

macht die Sache ja so schwierig. Sie können nicht lange 

nachdenken oder gar abwägen, was Sie entgegnen könnten. 

Allzu leicht gerät man sonst ins Stammeln oder bringt gar 

nichts mehr heraus. Die Chance zu einer schlagfertigen Antwort 

ist verpasst, denn auch wenn Ihnen schließlich eine geeignete 

Replik einfällt: Sie ist nichts mehr wert, wenn sie zu 

spät kommt. 

Daraus ergeben sich wichtige Konsequenzen: 

� Perfektionismus ist fehl am Platz. Besser eine mittelmäßige 

Entgegnung als nachdenkliches Schweigen. 

� Legen Sie sich ein Repertoire von Repliken zurecht, auf das 

Sie jederzeit blitzschnell zurückgreifen können. 

� Verfallen Sie nicht in Hektik und lassen Sie sich nicht unter 

Druck setzen. Versuchen Sie Zeit zu gewinnen.

Die sieben häufigsten Fußangeln 

� Auch wenn Sie eine schlagfertige Replik in der Regel unmittelbar 

anbringen müssen, ist es ratsamer, erst einmal abzuwarten als überstürzt 

zu reagieren. Manchmal ergibt sich nämlich wenig später eine 

bessere Gelegenheit zu kontern. � 

Beispiel 

Eine Journalistin interviewt einen PR-Fachmann, der recht eitel zu sein 

scheint. Am Ende des Gesprächs bittet sie ihn, „kurz ein paar Worte über 

seinen Werdegang“ zu sagen. – „Na entschuldigen Sie mal, das wissen Sie 

nicht?“ fragt er gekränkt zurück. „Man merkt schon, Sie haben ja gar keine 

Ahnung!“ – Die Journalistin schluckt trocken. „Vielleicht verraten Sie ihn 

mir trotzdem.“ – Ohne Punkt und Komma rattert der PR-Fachmann seinen 

imposanten Werdegang herunter. – „Das ging aber schnell“, staunt die 

Journalistin. „Das klang ja gerade so, als müssten Sie das öfter machen.“ 


Schlagfertige Bemerkung sind nie ganz ohne Risiken. Die sollten 

Sie kennen, damit Sie sich nicht im Nachhinein auf die Lippen 

beißen. Schlagfertigkeit ist zwar oft eine wunderbare Sache, 

trotzdem – manchmal ist es besser, wenn Sie auf eine 

schlagfertige Antwort verzichten und sich etwas anderes einfallen 

lassen. Doch was, wenn es nun schon mal passiert ist? 

Auch dann können Sie immer noch etwas retten und gegensteuern. 

1 Die Situation eskaliert 

Wie wir gesehen haben, enthalten die meisten schlagfertigen 

Antworten ein gewisses Quäntchen Bosheit. Das muss so sein, 

damit sie wirksam sind. Doch hin und wieder passiert es einfach, 

dass man über das Ziel hinausschießt und Ihr Gegenüber 

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sehr gekränkt ist. Er wird sich bei nächster Gelegenheit revanchieren, 

vielleicht auch sofort. Reaktion und Gegenreaktion 

schaukeln sich auf, aus einer kleinen Neckerei entsteht 

eine tiefe Feindschaft. 

Das ist natürlich nicht in Ihrem Sinne. Konflikte, die eskalieren, 

schaden allen Beteiligten. Gegen unfaire Angriffe sollten 

Sie sich gewiss zur Wehr setzen, doch achten Sie darauf, dass 

die Verhältnismäßigkeit der Mittel gewahrt bleibt. 

Was Sie dagegen tun können 

� Achten Sie darauf, wie Ihre Replik aufgenommen wird. 

� Wenn Sie merken, dass Sie übers Ziel hinausgeschossen 

sind, schieben Sie eine versöhnliche Bemerkung hinterher. 

� Wenn das nicht hilft, sollten Sie sich entschuldigen. 

� Natürlich gibt es auch Mitmenschen, die selbst sehr aggressiv 

austeilen, aber überempfindlich reagieren, sobald 

es um ihre eigene Person geht. Hier müssen Sie abwägen, 

was zu tun ist: Sie können Ihre Replik relativieren („Ich 

hab’s nicht so gemeint!“), versuchen die Sache zu bereinigen 

(„Du hast mich gekränkt, ich hab dich gekränkt. Lass 

uns die Sache vergessen!“) oder Sie nehmen einen gekränkten 

Mitmenschen in Kauf. 

2 Ihre Reaktion ist stereotyp 

Wer häufig denselben Menschen gegenüber schlagfertig zu 

sein hat, sollte darauf achten, immer wieder mal abzuwechseln. 

Ihr Repertoire darf nicht allzu klein sein. Ihre Waffe


würde allzu rasch stumpf oder schlimmer noch: Sie werden 

zum Gespött derer, denen Sie entgegentreten wollten, weil 

Ihre Reaktion zuverlässig vorhersagbar ist. Menschen, die Ihnen 

ohnehin nicht zugetan sind, können Sie dadurch sehr 

leicht in Verlegenheit bringen und bloßstellen. 

Beispiel 

Herr Mältzer pflegt alle gehässigen Kommentare mit dem ironischen Standardspruch 

abzufangen: „Sie haben Recht. Unser Unternehmen steht deswegen 

schon kurz vor dem Zusammenbruch.“ Bei nächster Gelegenheit 

geht ihn sein Kollege Backmund an: „Mältzer, Ihre Krawatte ist so geschmacklos, 

dass es mich nicht wundern würde, wenn unser Unternehmen 

deswegen tatsächlich Bankrott macht.“ – Gelächter im Kollegenkreis. 

Mältzer ist ratlos und schweigt. 

Der Schuss kann also schnell nach hinten losgehen, wenn Sie 

mit vorbereiteten Standardsprüchen glänzen möchten. Wer 

als Norddeutscher auf jedes „Grüß Gott!“ mit einem „Werde 

ich machen, wenn ich ihn sehe!“ antwortet, dürfte seinen Ruf 

als origineller Zeitgenosse nachhaltig ruinieren. 


� Bleiben Sie variabel. Verlassen Sie sich nicht auf eine Technik, 

die sich mal bewährt hat. 

� Hüten Sie sich vor „witzigen“ Standardsprüchen. 

� Wenn Sie mit Ihren eigenen Sprüchen konfrontiert werden: 

Halten Sie für solche Fälle noch einen Spruch parat zum 

Gegenkonter. 

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3 Es war nicht so gemeint 

Was jemand sagt, ist leider nicht immer das, was er meint. 

Und was jemand hört, ist meist noch einmal etwas ganz anderes, 

als der andere gesagt und gemeint hat. Wenn wir uns 

also angegriffen und gekränkt fühlen, ist es durchaus möglich, 

dass unser Gegenüber das weder so gesagt noch so gemeint 

hat. 

Unterstellen Sie also nicht immer gleich einen Angriff, denn 

eine schlagfertige Replik kann das Klima mit einem Mal vergiften. 

Besonders unangenehm ist es, wenn wir in eine Äußerung 

einen Vorwurf hineinlesen, nur weil uns selbst das angesprochene 

Thema unangenehm ist. Dann fällt die schlagfertige 

Antwort auf uns selbst zurück. Oder die Situation eskaliert 

– völlig grundlos. 

Beispiel 

„Na, sind Sie am Wochenende schön gesegelt?“, fragt der braun gebrannte 

Herr Backmund arglos. Mältzer, der unfreiwillig mehr Zeit im Wasser 

als auf dem Boot verbracht hat, hält dies für eine gehässige Anspielung 

auf seine Segelkünste und giftet zurück: „Na, Backmund, und Sie haben 

am Wochenende wohl zu lange in der Sonne gelegen?“ 

Auch im umgekehrten Fall sollte man nicht gleich zurückschlagen: 

Jemand reagiert überaus schroff, aber offenbar 

nicht unseretwegen, sondern aus Gründen, die wir nicht kennen. 

Der vermeintliche Angriff trifft uns also nur zufällig, gilt 

uns aber eigentlich nicht. Eine scharfe Gegenattacke wäre in 

diesem Fall also wenig hilfreich. 

Beispiel 

Mältzer fragt eine Verkäuferin im Supermarkt, wo das Tierfutter ist. Sie 

blafft ihn an: „Können Sie nicht lesen? Da hinten!“ Eine ziemlich rüde Ant-


wort. Mältzer zieht die Augenbrauen hoch: „Danke, lesen kann ich schon.“ 

Er wendet sich zum Gehen und fügt hinzu: „Und Sie können mich auch.“ 

Frau Mältzer in der gleichen Situation reagiert anders. „Sagen Sie mal, 

warum schlagen Sie mir gegenüber eigentlich so einen Ton an?“, fragt sie 

zurück. Der Verkäuferin wird klar, dass sie sich im Ton vergriffen hat. Sie 

entschuldigt sich bei Frau Mältzer. 

Der Grund für die Überreaktion: Die Verkäuferin ist mit ihren Nerven am 

Ende. Sie ist völlig überarbeitet, hat seit Stunden ein nervtötendes Sodbrennen 

und zu Hause ist die Waschmaschine kaputtgegangen. Und dann 

fragen die Kunden ständig nach dem Tierfutter. Dabei hängt doch ganz 

groß ein Schild über den Regalen ... 

Wenn jemand unverschämt reagiert, ist Ursachenforschung 

natürlich nicht immer am Platz. Eine Beleidigung sollten Sie 

sich nicht gefallen lassen, welche Gründe auch immer dahinter 

stehen mögen. Häufig erleichtert es jedoch den Umgang 

miteinander, wenn sich klären lässt, dass ganz andere Ursachen 

zu dem Angriff geführt haben. 


� Legen Sie nicht jedes unbedachte Wort Ihrer Mitmenschen 

auf die Goldwaage. 

� Seien Sie besonders vorsichtig, wenn Sie sich über sich 

selbst geärgert haben; Sie sollten dann nicht gleich das 

Gras wachsen hören. 

� Wenn Sie im Unklaren sind, was gemeint ist: Fragen Sie 

nach. So können Sie Missverständnisse klären – oder auch 

das ganze Ausmaß einer Kränkung zutage fördern. 

� Wenn Ihr Gegenüber offensichtlich überreagiert hat: Gibt 

es verborgene Motive? Bevor Sie „zurückschlagen“, geben 

Sie ihm eine Chance, das Gesicht zu wahren. 

21


4 Ihre Antwort ist zu spitzfindig 

Auf einen groben Klotz gehört ein grober Keil, weiß der Volksmund. 

Im Alltag haben wir es meist mit ziemlich groben Klötzen 

zu tun. In der Regel reagiert man denn auch am angemessensten, 

wenn man die Sache eher handfest angeht. Umfangreiches 

Bildungswissen, ansonsten nicht von Nachteil, 

erweist sich hier oftmals als schwer wiegendes Hindernis. 

Wenn es die Umstände erfordern, müssen Sie sich auch mal 

unter Ihrem Niveau zur Wehr setzen. Sie müssen deshalb ja 

nicht gleich ausfallend werden, im Gegenteil. Doch wenn ein 

Kollege Sie einen Holzkopf nennt, wird Ihnen die boshafteste 

Anspielung auf Karl VII. oder Grillparzers „Ahnfrau“ kaum Erfolg 

bescheren. 

„Sätze über 13 Worte werden nicht mehr verstanden“, meint 

der TV-Moderator Max Schautzer. Das ist ein sehr brauchbarer 

Grenzwert. Weder mit allzu spitzfindigen noch mit allzu 

ausgedehnten Bemerkungen erreichen Sie etwas: Man versteht 

Sie nicht. Wenn Sie zudem ohnehin als „Eierkopf“ gelten, 

machen Sie sich durch solche Erwiderungen erst recht zur 

Zielscheibe der „groben Klötze“. 


� Haben Sie keine Scheu vor simplen Repliken. 

� Vermeiden Sie alle Anspielungen. 

� Verwenden Sie keine Zitate – auch keine lateinischen. 

� Verwenden Sie niemals Ironie und seien Sie Gegnern gegenüber 

niemals geistreich.


� Wenn Sie nun schon mal spitzfindig waren: Setzen Sie sofort 

einen groben Keil drauf. Das neutralisiert. 

5 Das Leben geht weiter 

Im Film folgt einer schlagfertigen Parade fast immer ein 

Schnitt. Allenfalls schaut das düpierte Opfer noch ein wenig 

in die Kamera, spätestens dann aber ist die Szene zu Ende. Einen 

ähnlichen Eindruck gewinnt, wer einige Bücher über 

Schlagfertigkeit zu Rate zieht. Das Problem taucht auf, Sie sagen 

Ihren magischen Spruch – und das Gegenüber löst sich in 

Luft auf. 

Diesen Gefallen wird Ihnen ein realer Gesprächspartner allerdings 

kaum tun. Es gibt ein Leben nach dem Spruch. Und das 

kann auch schon mal bitter werden. Ihr Gegenüber setzt seine 

Angriffe vielleicht fort oder es fällt ihm ein noch besserer 

Spruch ein. Manchmal genügt es auch, wenn er einfach weiterredet, 

er sich also trotz Ihrer vernichtenden Antwort nicht 

hat zum Schweigen bringen lassen. 

Was tun Sie dann? Suchen Sie nach weiteren schlagfertigen 

Antworten? Bringen Sie das Gespräch auf eine sachliche Ebene 

zurück? Bieten Sie Versöhnung an? Fangen Sie an, Papierflieger 

zu falten oder Kreuzworträtsel zu lösen? Verlassen Sie 

den Raum? 

Alles ist denkbar. Was immer Sie tun, es sollte Ihren Interessen 

dienen und Sie sollten Ihre Souveränität bewahren. Lassen 

Sie sich nach einer gelungenen Replik auf keinen Fall „zuquatschen“. 

23


Beispiel 

Bei manchen Geschäften an der Haustür lässt sich dieser Effekt beobachten. 

Egal, wie entschieden Sie Ihr Desinteresse bekunden, ob Sie darauf 

hinweisen, dass Sie bereits ein anderes Produkt besitzen, mit dem Sie zufrieden 

sind, ob Sie unmissverständlich bekunden, dass Sie sich gestört 

fühlen: Der Verkäufer redet einfach weiter. So lange, bis Sie das Produkt 

gekauft haben oder ihm die Tür vor der Nase zuschlagen. 


� Setzen Sie nicht zu sehr auf die zündende Pointe. 

� Machen Sie sich Gedanken, wie Sie Ihr Handeln fortsetzen 

können. 

� Wenn Sie vor Publikum sprechen: Wenden Sie nach Ihrer 

schlagfertigen Replik sofort den Blick von Ihrem „Opfer“ ab. 

� Entwickeln Sie Stehvermögen. Setzen Sie sich weiter zur 

Wehr. 

6 Und wo bleibt der Ernst? 

Wenn Sie recht schlagfertig sind, wird es Ihnen immer wieder 

passieren, dass die Situation ins rein Spaßhafte abrutscht. Ein 

ernsthaftes Gespräch scheint nicht mehr möglich. Es werden 

nur noch Frotzeleien ausgetauscht, bei denen unklar ist, ob es 

sich um reine Alberei handelt oder ob sich nicht auch abgefeimte 

Aggressionen darin verbergen. 

Eine witzige Replik kann auch als Ablenkung verstanden werden. 

Wenn Sie jemand massiv angreift, Ihnen schwere Vorwürfe 

macht, ist es mit einer lustigen Bemerkung sicher nicht 

getan. Dies gilt vor allem, wenn Sie vor Publikum angegangen 

werden. Natürlich können Sie auch schlagfertig und witzig


antworten, allerdings erst wenn Sie den sachlichen Hintergrund 

geklärt und richtig gestellt haben. 

Wenn Sie jemand beleidigt oder beschimpft, ist es nicht ratsam, 

das Ganze mit Humor zu nehmen. In diesem Fall sollten 

Sie Ihren Kontrahenten zur Rechenschaft ziehen und ihm zu 

verstehen geben, dass Sie sein Verhalten nicht dulden. Sonst 

schwächen Sie Ihre Position, gleichgültig, wie witzig Ihre Replik 

sein mag. 


� Bleiben Sie sachlich, wenn Sie massiv angegangen werden. 

Versuchen Sie herauszufinden, was hinter den Vorwürfen 

steckt. 

� Wenn Sie jemand beleidigt, machen Sie unmissverständlich 

klar, dass Sie das nicht dulden und eine Entschuldigung 

erwarten. 

� Wenn eine schlagfertige Frotzelei Ihnen mit einem Mal 

seltsam doppelbödig erscheint: Steigen Sie aus. Reden Sie 

sofort Klartext. Lassen Sie sich auf keine weitere spaßhafte 

Bemerkung mehr ein. 

7 Operation gelungen – Patient tot 

Vielleicht fällt Ihnen eine ungemein schlagfertige Antwort 

ein, mit der Sie Ihren Gesprächspartner elegant aus dem Sattel 

heben. Vielleicht ernten Sie dafür Anerkennung, und Ihre 

Kollegen amüsieren sich königlich. Sie haben Ihr Selbstbewusstsein 

gestärkt und fühlen sich großartig. 

25


Eigentlich ist alles ganz wunderbar. Doch langsam lässt das 

Triumphgefühl nach, Sie kommen ins Grübeln und stellen sich 

die Frage: Was habe ich da eigentlich angerichtet? Es dämmert 

Ihnen, dass die Wirkung Ihrer fulminanten Replik vielleicht 

gar nicht in Ihrem Sinne ist, weil Sie beispielsweise einen 

Arbeitskollegen vor allen anderen bloßgestellt oder sich 

einen Vorgesetzten zum Feind gemacht haben. Dabei haben 

Sie es ja vielleicht ganz harmlos und nett gemeint. Eine kleine 

Anspielung auf eine liebenswerte Schwäche – ein kleiner 

Spaß der nicht wehtun sollte. Trotzdem macht Ihr Abteilungsleiter 

ein betretenes Gesicht. 

Manche kleine Frotzelei, die sonst mit einem Lächeln bedacht 

worden wäre, kann unversehens als schwere Beleidigung 

empfunden werden, weil das Publikum, also zum Beispiel die 

lieben Kollegen, in schallendes Gelächter ausbrechen. 


� Vorsicht vor allzu treffenden Pointen. Kaum jemand kann 

über seine eigenen Schwächen lachen. 

� Passen Sie ganz besonders auf, wenn Publikum dabei ist. 

Setzen Sie sich zur Wehr, aber nicht auf Kosten Ihres 

Gegenübers. 

� Wenn Sie feststellen, dass Sie ins Schwarze getroffen und 

sich gerade einen Feind gemacht haben: Versuchen Sie in 

einem späteren Gespräch die Scherben zu kitten. Allerdings 

verlangt das viel Fingerspitzengefühl. „Tut mir Leid, 

dass ich Sie gerade eben bloßgestellt habe!“ oder: „Sorry, 

ich habe nicht gewusst, dass Sie da sooo empfindlich reagieren!“ 

sind gut gemeinte Entschuldigungen, mit denen 

Sie die Sache garantiert verschlimmern.

Kann man Schlagfertigkeit lernen? 

Kein Zweifel, die Menschen sind höchst unterschiedlich veranlagt, 

was ihre Schlagfertigkeit betrifft. Manchen fällt in allen 

Lebenslagen ein passender Spruch ein, während andere 

ständig auf der Leitung stehen. Das Gute ist jedoch: Egal ob 

Sie ein Naturtalent sind oder nicht, jeder kann seine Schlagfertigkeit 

ausbilden und erheblich verbessern. Er muss sie nur 

richtig und vor allem regelmäßig trainieren. 

Wie kann so ein Training aussehen, wenn weder Trainer, 

Übungsgerät noch Mitspieler zur Verfügung stehen? In unserem 

TaschenGuide finden Sie eine Art Workshop, der sich im 

Wesentlichen aus drei Bausteinen zusammensetzt: 

1 

2 

3 

Lernen Sie mit der unangenehmen Situation fertig zu 

werden. 

Erlernen Sie unterschiedliche Techniken der Schlagfertigkeit 

und setzen Sie sie ein. 

Erweitern Sie Ihre sprachliche Ausdrucksfähigkeit und 

lernen Sie rasch zu reagieren. 

Diese drei Schritte auf dem Weg zur Schlagfertigkeit sollten 

Sie nacheinander gehen. Zunächst einmal müssen Sie es 

schaffen, aus der geistigen Schockstarre herauszufinden, die 

es Ihnen verwehrt, einen Angriff zu kontern. Es nützt Ihnen 

gar nichts, wenn Sie ungeheuer schlagfertig sind, sich aber 

wie gelähmt fühlen, sobald Ihnen jemand frech kommt. 

Daher beschäftigen wir uns im ersten Schritt damit, wie Sie 

es erreichen, sich in solchen Situationen nicht überrumpeln 

zu lassen, wie Sie gelassen bleiben und einen kühlen Kopf be- 

27


halten, den Sie für die beiden nachfolgenden Schritte so dringend 

brauchen. 

Zweitens sollten Sie sich mit verschiedenen Techniken vertraut 

machen – es ist schon viel erreicht, wenn man den einen 

oder anderen Trick gleich parat hat. Sie werden etliche 

kennen lernen. Probieren Sie sie aus und wenden Sie sie an. 

Die eine oder andere Technik sollten Sie dann vertiefen, um 

sie bei Gelegenheit gleich verfügbar zu haben. 

Damit sind Sie schon mal ganz gut gerüstet und auf dem besten 

Weg die meisten Angriffe abzuwehren. Sie sind ihnen 

schon nicht mehr hilflos ausgeliefert. Auf Dauer freilich reichen 

Techniken allein nicht aus, sie nutzen sich ab. Um der 

Gefahr vorzubeugen, dass Ihre Reaktionen vorhersehbar und 

schematisch werden, folgt der dritte Schritt. Er hilft Ihnen, Ihr 

sprachliches Ausdrucksvermögen zu verbessern. Lernen Sie, 

spielerisch mit der Sprache umzugehen, mit Worten und ihren 

Bedeutungen zu jonglieren – Sie werden Ihre Schlagfertigkeit 

nuancierter einsetzen können und nochmals erheblich verbessern. 

� Kaum jemand arbeitet daran, seine Schlagfertigkeit systematisch 

auszubilden und zu entwickeln. Wenn Sie es tun, verschaffen Sie sich 

einen gehörigen Startvorteil. �

Stufe 1: Die unangenehme 

Situation überwinden 

Am Anfang steht immer eine unangenehme Situation; es gilt 

schnell und effizient zu reagieren. Doch Sie sind verdattert 

und sprachlos oder reden hilflos dagegen an. Die Situation hat 

Sie im Griff, statt dass Sie die Situation beherrschen würden. 

Die anderen bringen uns in Verlegenheit ... 

Am Arbeitsplatz stellt Sie ein Kollege vor allen anderen bloß, 

im Supermarkt werden Sie von der Kassiererin angeraunzt, im 

Bus müssen Sie allerlei Kommentare über Ihre Unfähigkeit zur 

Kindererziehung über sich ergehen lassen, weil Ihre zweijährige 

Tochter ein Eis essen will und mault. Immer wieder 

bekommen Sie geistlose Sprüche zu hören, dummdreiste 

Vertraulichkeiten, Äußerungen, die nervtötend, hinterhältig, 

geschmacklos, kränkend oder obszön sind. 

... oder wir uns selbst 

Nicht weniger wirkungsvoll ist es, wenn Sie sich selbst in Verlegenheit 

bringen: Ihnen rutscht plötzlich irgendeine Bemerkung 

heraus. An der versteinerten Miene Ihres Gesprächspartners 

erkennen Sie, dass er sie für nicht sehr lustig hält. Sie 

verplappern sich, verwechseln wichtige Persönlichkeiten, verletzen 

Konventionen, offenbaren Bildungslücken. Oder Ihr 

Körper spielt Ihnen ein Streich: Sie gleiten spektakulär aus, 

29

30 Stufe 1: Die unangenehme Situation überwinden 

müssen beim Essen niesen, bei der Festansprache husten oder 

werden von heftigen Blähungen gepeinigt, während Sie über 

Ihr Gehalt verhandeln. 

Die Blockade verstehen 

Wer einmal verstanden hat, woher Blockaden rühren und dass 

solche Blockaden ganz normal sind und nicht „immer nur mir“ 

passieren, ist bereits ein gutes Stück vorangekommen. Die unangenehmen 

Situationen, denen wir mit Schlagfertigkeit begegnen 

können, sind keine Katastrophen, aber sie sind unerfreulich 

und belastend. Nicht selten nagt es lange an unserem 

Selbstwertgefühl, wenn wir es nicht geschafft haben, unsere 

Souveränität zu bewahren. So gesehen sind solche Erlebnisse 

immer auch Prüfsteine für unser Selbstwertgefühl. 

Die meisten unangenehmen Situationen lassen sich in folgende 

hilfreiche Kategorien einteilen: 

� Jemand will Sie persönlich verletzen durch dumme 

Sprüche, Beleidigungen, Provokationen. 

� Jemand will Sie vor anderen bloßstellen, indem er Ihre 

Schwächen, Fehler, Irrtümer ausbreitet. 

� Jemand ist wütend. Sie bekommen seinen Wutausbruch zu 

spüren. 

� Jemand verletzt Sie durch eine Ungeschicklichkeit oder 

Taktlosigkeit. 

� Jemand reagiert unangemessen, übertrieben auf Ihr Verhalten. 

Zum Beispiel belehrend, herablassend, gereizt oder 

amüsiert.

Die Blockade verstehen 

� Jemand geht Ihnen mit seinem Gequatsche einfach nur auf 

die Nerven. 

� Sie selbst haben sich blamiert und müssen nun für Schadensbegrenzung 

sorgen. 

� Sie geraten in eine peinliche Situation, die Sie souverän 

meistern müssen. 

Wir sind überfordert 

All diesen Situationen ist gemeinsam, dass wir mit unseren 

gewohnten Reaktionsweisen nicht mehr klarkommen. Wir 

müssten uns anders verhalten als sonst, wissen aber nicht 

wie. Die Situation überrascht uns so sehr, dass wir uns im 

Moment überfordert fühlen. 

Die Wirkung ist uns allen sicher gut vertraut: Orientierungslosigkeit, 

Hemmung, Verwirrung, Unfähigkeit zu handeln. 

Oder wir verstricken uns immer tiefer in die Peinlichkeit der 

Situation. Wir strengen uns an, die Situation zu bereinigen, 

machen aber alles nur noch schlimmer. Wir fühlen uns hilflos, 

unfähig und schwach. 

Wir sind konsterniert 

Vielfach empfinden wir unser Verhalten als Versagen und ärgern 

uns über uns selbst. Dabei ist unsere Reaktion alles andere 

als ein persönlicher Defekt: Es ist ganz natürlich, wie wir 

uns verhalten haben. Die Situation hat uns in eine Art Schockstarre 

versetzt und wir können eben nicht einfach das tun, 

was uns später so leicht scheint, wenn wir wieder entspannt 

sind. 

31


Der Stress blockiert uns 

Wenn wir überrumpelt werden, geraten wir unter Stress. Wir 

sind erschrocken und verkrampfen uns. In unserem Kopf jagen 

die Gedanken durcheinander. Es bleibt uns die Luft weg, der 

Atem stockt. Wir wollen etwas erwidern, aber es will uns einfach 

nichts einfallen. Unsere Kehle ist wie zugeschnürt. Wenn 

wir dann endlich etwas herausbringen, klingt unsere Stimme 

trocken, fiepsig oder schrill. Das macht noch unsicherer und 

es kostet Energie. Energie, die wir dringend bräuchten, um uns 

kraftvoll oder elegant zur Wehr zu setzen. Wir investieren sie 

stattdessen in unsere Selbstblockade. 

Diese typische Reaktionskette gilt es vor allem anderen zu 

durchbrechen. Das wird Ihnen wahrscheinlich nicht gleich 

beim ersten Mal gelingen, denn es erfordert ein wenig Übung. 

Wenn Sie also das nächste Mal überrumpelt werden und wieder 

keinen Ton herausbringen, orientieren Sie sich an folgenden 

Punkten: 

� Versuchen Sie nicht mit aller Gewalt gegen die Blockade 

anzugehen. Damit verschlimmern Sie die Sache noch. 

� Vergessen Sie Ihr Gegenüber. Suchen Sie nicht nach 

schlagfertigen Repliken. Richten Sie Ihre Aufmerksamkeit 

auf sich selbst. Versuchen Sie sich zu entkrampfen. 

� Selbstvorwürfe sind völlig fehl am Platz. Ihre Reaktion ist 

verständlich und ganz und gar natürlich. Lassen Sie die Sache 

an sich vorüberziehen. Das nächste Mal wird es besser 

laufen.

Die Blockade durchbrechen 

Der erste Schritt zur Schlagfertigkeit: Sie dürfen sich nicht 

länger von solchen Situationen beherrschen lassen. Das ist 

natürlich leicht gesagt und gewiss nicht einfach umzusetzen, 

denn Ihre Blockade kommt nicht einfach so angeflogen, sondern 

sie hat ja ihren Grund. 

Und genau diesen Zusammenhang zwischen Ihrer Blockade 

und der Situation, die sie ausgelöst hat, müssen Sie aufbrechen. 

Dies wird Ihnen umso leichter gelingen, je besser Sie 

sich damit vertraut machen, was in einer solchen unangenehmen 

Situation vor sich geht: Machen Sie sich bewusst, 

dass solche Situationen nicht so sehr dadurch bestimmt sind, 

was andere von Ihnen erwarten, sondern viel stärker dadurch, 

was Sie daraus machen. Erst wenn Sie dies verinnerlicht haben, 

wird es Ihnen gelingen, die Fassung zu bewahren. 

Der innere Aufprallschutz 

Die Kommunikationstrainerin Barbara Berckhan hat den Begriff 

vom „Aufprallschutz“ geprägt, der anschaulich beschreibt, 

wie man sich helfen kann. Bauen Sie sich einen inneren 

Schutzschild auf, der es Ihnen ermöglicht, Abstand zu 

bewahren, gelassen zu bleiben, auch wenn es turbulent zugeht 

oder Sie hart angegangen werden. 

Die Vorstellung von einem „Aufprallschutz“, den wir immer 

mit uns herumtragen und bei Bedarf aktivieren können, ist 

außerordentlich hilfreich. Stellen Sie sich z. B. eine Glocke aus 

Panzerglas vor, die Sie sich überstülpen können: Sie sehen und 

hören alles, aber es geschieht Ihnen nichts. Die peinliche 

33


Situation, die schlechte Stimmung Ihres Gesprächspartners, 

die sorgenvoll gerunzelte Stirn Ihres Vorgesetzten, die Wut eines 

Kunden – alle Unannehmlichkeiten prallen an Ihrem 

Schutzschild ab. 

Der Aufprallschutz ist aber nie aggressiv. Sie sollten ihn nicht 

mit einem Verteidigungswall verwechseln, in dessen Schutz 

Sie Ihren Angreifer abwehren. Es geht vielmehr darum, dass 

Sie sich einen geschützten Raum bewahren, der es Ihnen ermöglicht, 

souverän und selbstbestimmt zu reagieren – aber 

nicht auf Kosten Ihrer Mitmenschen. 

Wie Sie den „inneren Aufprallschutz“ aufbauen 

In kritischen Momenten einen kühlen Kopf zu bewahren, das 

kann man einüben. Der innere Aufprallschutz lässt sich in vier 

Schritten systematisch aufbauen, wie Barbara Berckhan vorschlägt: 

1 

2 

3 

Stellen Sie sich eine Situation vor, in der Sie relativ gelassen 

geblieben sind und mit kühlem Kopf reagiert haben, 

obwohl es hoch her ging. Wie war das? Was ging in 

Ihnen vor? Wie haben die anderen reagiert? 

Bauen Sie vor Ihrem geistigen Auge einen Schutzschild 

auf. Stellen Sie sich die Sache so konkret wie möglich vor. 

Als Glasglocke, Kunststoffhaube, Schutzanzug oder weiches 

Polster, das alle Stöße abfängt. 

Verbinden Sie einen passenden Satz mit Ihrem Schutzschild, 

den Sie sich in einer heiklen Situation innerlich 

vorsagen können. Beispielsweise: „Das trifft mich nicht“ 

oder: „Ich bin in Sicherheit“.

4 

Lassen Sie die Vorstellung vom Schutzschild auf sich wirken. 

Schalten Sie Ihren Aufprallschutz ein und aus. Beobachten 

Sie, was passiert. Die Launen und Stimmungen der 

anderen treffen Sie nicht. Sie sind in Ihrem eigenen Gefühls- 

und Gedankenraum sicher. 

� Einen „Aufprallschutz“ können Sie nicht nur gut gebrauchen, um 

schlagfertiger zu werden. Sie können sich damit auch gegen schlecht 

gelaunte Kollegen, ruppige Vorgesetzte oder nörgelnde Kunden abschirmen. 

Dabei geht es nicht darum, deren Anliegen zu ignorieren, 

sondern sich nicht von deren schlechter Stimmung anstecken oder gar 

lähmen zu lassen. � 

Die äußere Distanz 


Der Aufprallschutz ist schon mal ein erster wichtiger Schritt, 

was aber tun Sie konkret, wenn Sie von einer unangenehmen 

Situation überrumpelt werden? 

Lassen Sie die Luft raus 

Das Erste, worauf Sie sich konzentrieren sollten, bevor Sie 

irgendetwas sagen, ist Ihr Atem: Atmen Sie tief ein und in aller 

Seelenruhe wieder aus. Stellen Sie sich gleichzeitig die bedrohliche 

Situation wie einen prallen Luftballon vor, aus dem 

Sie die Luft ablassen. Ruhiges Atmen stabilisiert, hektisches 

Luftschnappen dagegen macht nervös. 

Schaffen Sie sich Platz 

Außerdem brauchen Sie Raum, um Ihre Souveränität wiederzugewinnen. 

Schaffen Sie sich eine räumliche Distanz, so halten 

Sie sich Ihren Kontrahenten auch im übertragenen Sinne 

35


vom Leib. Natürlich sollten Sie sich dabei nicht in eine Ecke 

zurückziehen, wo Sie Ihr Gegenüber buchstäblich in die Enge 

treibt. Achten Sie darauf, dass Sie keine unnatürliche Haltung 

einnehmen und nicht eingequetscht sind. Wenn Sie sitzen, 

sollten Sie überlegen, ob Sie nicht besser aufstehen. Dadurch 

gewinnen Sie Raum, übernehmen die Initiative und durchbrechen 

die Passivität. 

Die richtige Haltung 

Eine schlagfertige Antwort besteht nicht nur aus Worten, 

ebenso kommt es darauf an, dass Ihre Körpersprache stimmt. 

Manche Menschen ziehen ihre Schultern hoch und setzen 

sich mit giftigen Kommentaren zur Wehr, die sie zwischen zusammengebissenen 

Zähnen hervorstoßen. Oft werden solche 

Kommentare nicht richtig verstanden – und das ist wohl auch 

irgendwie beabsichtigt. Man traut sich eben doch nicht so 

ganz, Kontra zu geben. Schlagfertigkeit – ja bitte, aber hoffentlich 

bekommt niemand etwas mit. Die Folge: Ihre Antworten 

können noch so geistreich und treffend sein, die Wirkung 

wird verpuffen. 

Der Umkehrschluss ist in diesem Falle zulässig: Selbst eine 

nicht besonders originelle Antwort kann ungemein schlagfertig 

wirken, wenn Sie sie mit der nötigen Festigkeit äußern. 

Wer Selbstsicherheit ausstrahlt, wirkt von vornherein schlagfertiger. 

Achten Sie also auf Ihre Körpersprache. 

So wirken Sie selbstbewusster 

� Wenn Sie stehen: Achten Sie auf einen festen Stand. 

Belasten Sie beide Beine möglichst gleichmäßig. Stellen


Sie Ihre Füße nicht zu eng aneinander, auf keinen Fall sollten 

Ihre Schuhe aneinander stoßen. Allzu breitbeiniges 

Stehen wirkt hingegen aggressiv. 

� Ändern Sie nicht ständig Ihre Haltung, das macht einen 

ungeduldigen, nervösen oder unsicheren Eindruck. 

� Verschränkte Arme wirken abweisend. Besser, Sie winkeln 

die Arme an. Lassen Sie sie nicht baumeln. 

� Wenn Sie sitzen: Nutzen Sie die gesamte Sitzfläche. Ziehen 

Sie Ihre Füße nach Möglichkeit nicht unter die Sitzfläche 

oder schlingen sie um ein Stuhlbein. Setzen Sie beide 

Füße auf den Boden. 

� Halten Sie mit Ihrem Gegenüber Blickkontakt, solange Sie 

sprechen. Wichtig, wenn Sie vor Gruppen reden: Möchten 

Sie mit Ihrer Replik die Sache abschließen, wenden Sie unmittelbar 

nach Ihrer Antwort den Blick von Ihrem „Kontrahenten“ 

ab. 

Diese Empfehlungen sollen Ihnen helfen und Sie nicht verunsichern. 

Sie hätten ihren Sinn verfehlt, wenn Sie bei nächster 

Gelegenheit noch zusätzlich darüber nachdenken würden, ob 

Sie die Füße richtig aufgesetzt haben. Unterschätzen Sie die 

körpersprachlichen Zeichen jedoch auch nicht: Manchmal 

hilft es bereits die Haltung ein wenig zu verändern, um die 

nötige Distanz und Ausstrahlung zu gewinnen. 

37


Mut zur Frechheit 

Wir wollen es uns mit niemandem „verscherzen“, wie man das 

treffenderweise nennt. Schon gar nicht mit Vorgesetzten. Also 

halten wir den Mund und verschaffen uns lieber später ein wenig 

Luft im Kreise unserer Kollegen, die unsere Leidensgenossen 

sind. Auch wenn uns ein Kollege unfair angeht, scheuen wir uns 

oft, seinen Angriff zu erwidern. Es könnte ja ein Konflikt daraus 

entstehen. Und dann? Wir wollen uns schließlich das Leben 

nicht schwer machen – und fressen den Ärger in uns hinein. 

Doch mit dieser Vermeidungsstrategie verschlimmern wir die 

Sache meist nur. Wenn wir unseren Mitmenschen nicht deutlich 

machen, wann sie zu weit gegangen sind, können wir 

nicht erwarten, dass sie in Zukunft Rücksicht nehmen. Im Gegenteil, 

sie verlieren den Respekt vor uns, weil wir ja alles mit 

uns machen lassen. Schlimmer noch: Auf Dauer verlieren wir 

auch unsere Selbstachtung. 

Sie sollten sich also einen Ruck geben. Haben Sie ruhig ein 

wenig Mut zur Frechheit. Sie werden feststellen, wie positiv 

es ist, wenn Sie sich bei Gelegenheit Respekt verschaffen können. 

Außerdem werden Sie in diesem TaschenGuide auch einige 

sanfte Techniken kennen lernen, bei denen sich niemand 

auf den Schlips getreten fühlt. 

Die Härtegrade der Schlagfertigkeit 

Wie diplomatisch, witzig oder aggressiv Sie sich zur Wehr setzen 

sollten, hängt ganz von den Umständen ab. Im Allgemeinen 

erfassen wir sehr schnell die Situation und richten unser Verhalten 

danach aus. Folgende Faktoren sind dabei bedeutsam:

Wutausbrüche entschärfen 

� Art des Angriffs: Wer Sie bloßstellen, beleidigen oder fertig 

machen möchte, dem sollten Sie eher mit einer harten 

Antwort begegnen. 

� Abhängigkeitsverhältnis: Gegenüber Personen, auf die Sie 

angewiesen sind, sollten Sie tendenziell eher sanfte Techniken 

einsetzen. 

� Stärke des Angreifers: Wenn Sie jemand attackiert, der Ihnen 

intellektuell deutlich unterlegen ist, sind milde und 

witzige Antworten hilfreicher (und fairer) als vernichtende 

Gegenkonter. 

� Publikum: Findet der Angriff vor anderen statt, sollten Sie 

wissen, was Ihnen wichtiger ist: das Publikum oder die persönliche 

Beziehung zu Ihrem Kontrahenten? 

Wenn ein Publikum dabei ist, spielt es auch eine gewisse Rolle, 

wie die Sympathien verteilt sind: Ist das Publikum auf Ihrer 

Seite, neutral, gemischt oder sympathisiert es mit dem Angreifer? 

Doch sollten Sie diese Einflüsse nicht überbewerten. 

Auf eine schlagfertige Antwort vor einem Publikum sollten Sie 

fast nie verzichten – auch und gerade wenn es gegen Sie eingestellt 

ist. Nicht immer erwerben Sie damit Sympathien, zumindest 

aber Respekt. 


Wenn uns jemand wütende Tiraden entgegenschleudert, fällt 

es besonders schwer gelassen zu bleiben. Unser Aufprallschutz 

wird auf eine harte Probe gestellt, denn Wut ist eine 

ungeheure negative Energie, die alles zermalmt, was sich ihr 

39


in den Weg stellt. Wer so attackiert wird, handelt meist auf 

eine der beiden folgenden Weisen: 

� Er wird ebenfalls wütend. Der Streit eskaliert. 

� Er erduldet die Wut, lässt sich als Opfer missbrauchen und 

fühlt sich gedemütigt. 

Wer unter einem cholerischen Vorgesetzten zu leiden hat, 

neigt eher zur zweiten Reaktionsweise. Doch auch vielen 

Führungskräfte verschlägt es die Sprache, wenn plötzlich einem 

ihrer Mitarbeiter der Kragen platzt oder ihre Sekretärin 

laut wird. Solche Wutausbrüche können verheerende Folgen 

haben – für den Mitarbeiter ebenso wie für die Führungskraft, 

die auf einen Wutausbruch nicht souverän reagiert. 

Beide Reaktionsweisen sind ungeeignet, um der Wut seiner 

Mitmenschen zu begegnen. Selbst in Wut zu geraten, verschlimmert 

den Konflikt. Einen Wutausbruch einfach über 

sich ergehen zu lassen – auch wenn sich Ihr Vorgesetzter bei 

Ihnen austobt – ist ebenso falsch. Sie verlieren Anerkennung 

und Respekt. 

Versuchen Sie einen kühlen Kopf zu bewahren. Setzen Sie 

Ihren Aufprallschutz ein und warten Sie zunächst ab. Lassen 

Sie die groben Angriffe an sich abperlen. Tun Sie zunächst 

einmal gar nichts. Unterlassen Sie es auf jeden Fall, sich zu 

rechtfertigen oder nach Erklärungen zu suchen. Das verschlimmert 

die Sache nur. Geben Sie Ihrem Gegenüber eher 

noch ein wenig Zeit sich auszutoben, warten Sie, bis er sich 

abgekühlt hat. Antworten Sie erst, wenn Ihr wütendes Gegenüber 

inhaltlich Aussagen macht – dann aber so trocken 

und sachlich wie möglich.


Beispiel 

„Was haben Sie denn da wieder für einen kolossalen Mist gebaut?!“ 

schnaubt der Geschäftsführer. Mältzer schaut verwundert auf. Der Geschäftsführer 

donnert: „Das war ja wohl der hirnverbrannteste Unsinn, 

den man sich vorstellen kann.“ Mältzer wartet ab. Der Geschäftsführer: 

„Wollen Sie unser Unternehmen ruinieren?“ Mältzer sagt noch immer 

nichts. Pause. Der Geschäftsführer kommt endlich zur Sache: „Warum haben 

Sie den Auftrag der Firma Motzke zugeschanzt?“ – „Ich habe den Auftrag 

der Firma Motzke erteilt, weil sie uns das günstigste Angebot gemacht 

hatten. Und ihre Referenzen schienen in Ordnung.“ 

Es hat überhaupt keinen Sinn, mit jemandem zu diskutieren, 

der in Rage ist und nur seiner Empörung Ausdruck verleiht. 

Mältzer wartet ab, bis der Geschäftsführer eine echte Frage 

an ihn richtet. Die polemische Frage, ob er das Unternehmen 

ruinieren will, lässt er unbeantwortet. Mältzers Schweigen ist 

souverän. Er steuert das Gespräch und schafft die Voraussetzung 

dafür, dass es auf eine sachlichere Ebene zurückkehrt. 

� Warten Sie bei Wutausbrüchen den ersten Ausbruch ab. Sie entscheiden, 

wann Sie antworten möchten. � 

41


Über Beleidigungen nicht diskutieren 

In vielen Fällen ist es sinnvoll, provokative Spitzen oder gar 

wütende Beleidigungen zu überhören. Etwa wenn Ihr Chef in 

Rage ist, weil Sie einen Fehler gemacht haben. Lassen Sie ihn 

Dampf ablassen; Sie sollten nur zur Sache Stellung nehmen, 

um die es geht, und Ihren Fehler unumwunden einräumen. 

Beispiel 

Der Geschäftsführer: „Sie sind eine absolute Null! So etwas habe ich noch 

nie erlebt! Wieso haben Sie Herrn Kreische nicht vorher informiert?!“ 

Mältzer ruhig: „Ich dachte, Herr Kreische wäre für dieses Projekt nicht zuständig. 

Ich habe mich geirrt. Das nächste Mal werde ich rechtzeitig Rücksprache 

halten.“ 

Gewiss kein angenehmes Gespräch. Doch Herr Mältzer erreicht 

durch sein Verhalten eine ganze Menge. Er verhindert, 

dass sich die Situation weiter aufschaukelt und es zu einer 

lautstarken Auseinandersetzung kommt. Genau das wäre vermutlich 

geschehen, wenn Herr Mältzer mit bebender Stimme 

geantwortet hätte, er sei keine Null, er hätte in den vergangenen 

Jahren so viele Projekte erfolgreich abgeschlossen etc. 

Der Geschäftsführer hätte daraufhin sämtliche Fehler von 

Herrn Mältzer, an die er sich noch erinnern kann, auf den Tisch 

gebracht. Alte Narben reißen wieder auf und die beiden streiten 

sich erregt über Vorkommnisse, die Jahre zurückliegen. 

Am besten Sie stellen sich vor, das Gespräch mit Ihrem Chef 

findet auf zwei Etagen statt: Im Erdgeschoss sitzen Sie Ihrem 

Chef gegenüber und klären sachlich seine Vorwürfe. Im Souterrain 

tobt unterdessen Ihr Chef seine Wut aus. Lassen Sie 

ihn dort allein und steigen Sie auf keinen Fall zu ihm hinunter. 

Manchmal kehrt erstaunlich schnell Stille im „Wutkeller“


ein. Dann können Sie in Ruhe ein konstruktives Gespräch im 

Erdgeschoss fortsetzen. Und die Wut, diese zerstörerische Energie, 

kann abziehen wie durch einen Kamin. Wenn die Sache 

glückt, tun Sie nicht nur sich selbst einen Gefallen, sondern 

auch Ihrem Gegenüber, der außer sich geraten ist. 

Beispiel 

Weghören ist durchaus kein Zeichen von Schwäche oder Unterlegenheit, 

im Gegenteil. Es zeugt oft von großer Souveränität und Professionalität. 

Manfred Overhaus, parteiloser Staatssekretär im Finanzministerium, gilt 

als einer der kompetentesten und mächtigsten Politprofis in Deutschland. 

Eines Tages soll ihn Friedrich Zimmermann, damals Verkehrsminister, angebrüllt 

haben: „Sie haben wohl einen Schuss!“ Overhaus erwiderte 

nichts darauf. Als sich später Finanzminister Theo Waigel für seinen 

Parteifreund entschuldigen wollte, sagte er, er habe gar nichts gehört. 

Der passende Kommentar als 

„Wutbremse“ 

Das Weghören hat allerdings Grenzen. Sie werden recht bald 

feststellen können, ob die Wut Ihres Gegenüber verraucht oder 

ob sie sogar noch zunimmt. Manche Menschen reden sich erst 

so richtig in Rage oder können es nicht vertragen, dass jemand 

auf Ihre Wut nicht reagiert. Dann müssen Sie reagieren. Sie 

müssen in den „Wutkeller“ hinabsteigen. Aber nicht um dort 

zu streiten, sondern für einen passenden Kommentar. 

Stellen Sie sachlich fest: „Sie sind erregt.“ Oder: „Sie sind 

sehr wütend.“ Oder: „Sie sind außer sich.“ Treffen Sie Ihre 

Feststellung so schlicht und nüchtern wie möglich. Auch 

Äußerungen wie „Sie wissen nicht, was Sie sagen!“ wirken 

nur provozierend. Sehen Sie auch davon ab, sich selbst als 

43


beklagenswertes Opfer ins Spiel zu bringen. „Sie schreien“ 

ist ein besserer Kommentar als „Warum schreien Sie mich 

eigentlich so an?“ 

Solche „staubtrockenen“ Kommentare haben zwei Funktionen: 

� Sie halten Ihrem Gesprächspartner den Spiegel vor. 

� Sie bewahren sich Ihre Souveränität. 

Im ungünstigsten Fall macht das Ihren Gesprächspartner noch 

wütender. Aber sogar dann haben Sie etwas erreicht. Sie haben 

ein neues Thema ins Spiel gebracht: Die Erregung Ihres 

Gegenübers. Wenn er darauf eingeht („Ich habe ja wohl auch 

allen Grund, wütend zu sein!“), lässt sich die Sache meist 

schnell auf eine sachliche Ebene bringen. 

Aber auch wenn das nicht der Fall ist, können Sie sich behaupten. 

Sie lassen sich nicht zum Opfer machen und darauf 

kommt es jetzt an. Oft können Sie an diesem Punkt der Auseinandersetzung 

förmlich spüren, wie Ihnen mit einem Mal 

wieder Macht zuwächst. Auch wenn gerade dieser Umstand 

Ihr Gegenüber ärgert. Sie müssen jetzt nur konsequent bei 

dieser Linie bleiben und Sie werden unbeschadet aus so einer 

Auseinandersetzung hervorgehen. 

Schützen Sie Ihre persönliche Würde 

Setzt Ihr Gesprächspartner seine Attacken fort, bleibt er unsachlich 

oder sogar beleidigend, sollten Sie das rasch unterbinden. 

Denn sobald Ihre persönliche Würde in Gefahr gerät, 

ist es nicht mehr damit getan, „auf Durchzug“ zu stellen oder 

den Wutausbruch nüchtern zu konstatieren.


Sie müssen die Initiative ergreifen. Das erscheint Ihnen vielleicht 

beängstigend oder gar selbstmörderisch. Ihr Chef tobt, 

und Sie sollen dagegenhalten? – Genau dies. Denn ab einem 

gewissen Punkt geht es nicht mehr um verständliche Überreaktionen, 

sondern um Ihre persönliche Würde. Und die brauchen 

Sie sich von niemandem nehmen zu lassen – auch nicht 

von Ihrem Chef. 

Ändern Sie Ihre Haltung, Ihre Stimme, Ihren Tonfall. Lassen Sie 

Ihr Selbstbewusstsein wachsen. Nun sind Sie an der Reihe zu 

sprechen. Stellen Sie unmissverständlich fest: „Sie haben mich 

eben beleidigt.“ Oder noch deutlicher: „Sie haben mich gerade 

einen Schwachkopf genannt. Das ist beleidigend.“ 

Sie haben jetzt verschiedene Möglichkeiten, das Gespräch 

fortzusetzen oder zu beenden. 

� Sie bauen noch einmal eine Brücke: „Ich weiß, Sie sind aufgebracht, 

weil ich versehentlich Ihren Parkplatz blockiert 

habe. Ich kann das auch verstehen. In Zukunft wird das 

auch nicht wieder vorkommen. Doch gibt es keinen Grund, 

mich zu beleidigen.“ 

� Sie stärken Ihre Position durch eine Forderung: „Ich erwarte 

von Ihnen, dass Sie sich entschuldigen.“ 

� Sie brechen das Gespräch ab: „Unter diesen Umständen bin 

ich nicht bereit, das Gespräch mit Ihnen fortzusetzen.“ Wenn 

Sie noch sitzen, stehen Sie auf und verlassen den Raum. 

Den Abbruch des Gesprächs können Sie mehr oder weniger 

dramatisch gestalten. Wollen Sie trotz allem noch „eine Tür 

offen halten“, können Sie zum Beispiel mit den Worten: „Sie 

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können mich jederzeit anrufen, wenn Sie Ihren normalen Ton 

wieder gefunden haben“ den Raum verlassen. Oder Sie gehen 

ohne weiteren Kommentar, nachdem Sie erklärt haben, dass 

Sie sich eine Beleidigung nicht gefallen lassen. 

� Scheuen Sie sich nicht, das Gespräch abzubrechen und den Raum 

zu verlassen, wenn Ihr Gegenüber keine Anstalten macht, zu einem 

geordneten Gespräch zurückzukehren. � 

Mit Nachdruck eine Entschuldigung einzufordern, kann 

manchmal Wunder wirken. Ihr Gesprächspartner erkennt, dass 

er zu weit gegangen ist. Nach der Entschuldigung ist die Sache 

bereinigt und ein sachliches Gespräch ist wieder möglich. 

Die Befürchtung, dass Ihnen durch ein selbstbewusstes Auftreten 

Nachteile erwachsen könnten, ist meist unbegründet. 

Oft ist das Gegenteil der Fall: Sie verschaffen sich Respekt. 

Nachteile müssen Sie eher dann befürchten, wenn Sie es akzeptieren, 

dass man Sie demütigt und Ihnen Ihre Würde 

nimmt. 

Verzichten Sie auf originelle Sprüche 

Im Umgang mit wütenden Mitmenschen sollten Sie Ihre Originalität 

möglichst zügeln. Auch wenn sich die Gelegenheit 

bietet, mit einer glänzenden Replik zu kontern – vergessen Sie’s. 

Es sei denn, Sie legen Wert darauf, sich Feinde zu machen. 

Seien Sie sachlich, nüchtern, ernst. Gehen Sie den Ursachen 

nach, die hinter der Wut stecken. Dadurch können Sie sich gewissermaßen 

zum Anwalt des Wütenden machen. Das macht 

Sie nahezu unverwundbar.

Erste Hilfe gegen Nadelstiche 

Beispiel 

Manche Beschwerdeabteilungen bei großen Unternehmen verstehen es 

meisterhaft, mit empörten Kunden umzugehen. Die Kunden können erst 

ihre Wut abladen. Sobald es um die Sache geht, wird ihr Ton meist viel 

umgänglicher, denn der höflich distanzierte Mitarbeiter, der persönlich 

ohnehin nicht für den Fehler verantwortlich ist, nimmt alles auf und verspricht 

Hilfe. 

Ähnlich können auch Sie vorgehen, wobei es keine Rolle spielt, 

ob Sie selbst tatkräftig zu der Wut Ihres Gegenübers beigetragen 

haben. Verzichten Sie auf Rechtfertigungen. Klären Sie die 

Sache auf, übernehmen Sie Verantwortung, äußern Sie Verständnis, 

entschuldigen Sie sich gegebenenfalls und versprechen 

Sie Besserung. Mehr kann niemand von Ihnen verlangen. 


Zum Glück sind Wutausbrüche eher selten. Weit häufiger haben 

wir es mit Kränkungen, Provokationen oder „witzigen Bemerkungen“ 

zu tun, die uns auf die Nerven gehen. Solche Nadelstiche 

sind manchmal nur lästig, manchmal verletzen sie 

uns auch. 

Sie würden sich gerne mit schlagfertigen, originellen, witzigen 

Sprüchen zur Wehr setzen, doch leider fällt Ihnen das 

Passende nie im richtigen Moment ein. Oft liegt das daran, 

dass wir viel zu hoch zielen. Auf einen dummen Spruch suchen 

wir eine kluge Entgegnung. Das kann nicht gut gehen. 

Erst recht nicht, wenn wir keine Zeit haben. 

Schonen Sie daher Ihre Nerven und Ihren Kopf. Beginnen Sie 

mit ganz simplen Erwiderungen. Sie werden verblüfft sein, 

wie wirkungsvoll sie sein können. 

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Der dumme Spruch 

Ob Väter mit Kinderwagen, Briefmarkensammler, blonde 

Frauen, Vegetarier, Brillenträger, Menschen, die Walter heißen 

oder Ernst, Bergsteiger, Christen, Zahnärzte – niemand ist vor 

dummen Sprüchen sicher. Dabei lassen sich drei Kategorien 

unterscheiden: 

� der zwanghafte dumme Spruch, 

� der „witzige“ dumme Spruch, 

� der zwanghaft „witzige“ dumme Spruch. 

Der zwanghafte dumme Spruch 

Der zwanghafte dumme Spruch zeichnet sich dadurch aus, dass 

alles ganz harmlos anfängt. Bei seinem ersten Auftreten halten 

wir ihn vielleicht sogar für ganz amüsant. Seine nervtötende 

Wirkung entfaltet er durch zwanghafte Wiederholung. 

Beispiel 

„Ist das dein Ernst?“ Diese Frage wird die Frau von Ernst vielleicht beim 

ersten Mal noch lachend bejahen. Doch ab dem 500. Mal wird sie nur noch 

entnervt die Augen verdrehen. Was ihr allerdings auch nicht helfen wird. 

Auch beim nächsten Mal wird der Frager überzeugt sein, ihm sei gerade 

ein originelles Wortspiel geglückt. 

Gegenwehr 

Gegenwehr ist zwecklos. Denn verhindern lässt sich der 

zwanghafte dumme Spruch kaum. Auch ein giftiger Konter ist 

meist völlig unangebracht, denn der Sprüchemacher wollte 

Ihnen ja nicht wehtun, sondern originell sein. Bringen Sie ihm 

also schonend bei, dass er sein Ziel nicht erreicht hat: „Horst,


du bist der 95., dem dieser Spruch einfällt. Ich kann nicht 

mehr drüber lachen.“ Oder: „Fragen Sie mich mal, wie oft ich 

mir den Spruch hab‘ anhören müssen.“ 

Der „witzige“ dumme Spruch 

Im Unterschied zum nervtötenden zwanghaften Spruch hat 

der „witzige“ dumme Spruch eine Spitze. Eine Spitze, die eher 

notdürftig witzig verpackt wird. Sie sollen provoziert werden 

und als Vehikel dient der „witzige“ dumme Spruch. Denn einen 

Spaß werden Sie ja wohl verstehen, oder? 

Beispiel 

Am Anfang hatte Karin Grothe die faulen Sprüche über Frauen und die 

Blondinenwitze von Herrn Roeder für eine Flachserei unter Kollegen gehalten 

und nicht weiter darauf reagiert. Doch die Sprüche wurden immer 

gehässiger und rutschten immer tiefer unter die Gürtellinie. Als sie Herrn 

Roeder zur Rede stellte, bemerkte er nur: „Meine Güte, sind Sie vielleicht 

humorlos. Typisch Frau.“ 

Die Unterschiede zur spaßigen Frotzelei (die auch nicht jedermanns 

Sache ist) werden bewusst verwischt. Bei einer 

Frotzelei geht es darum, sich gegenseitig „auf den Arm zu 

nehmen“ und dabei Spaß zu haben. Die Sache funktioniert 

nur, wenn sich beide Seiten an dem Spiel beteiligen und jeder 

sowohl „austeilen“ kann als auch „einstecken“ muss. 

Gegenwehr 

Das Wichtigste: Lassen Sie sich nicht provozieren. Wenn Sie 

hochgehen, hat der Sprüchemacher genau sein Ziel erreicht. 

Wenn es sich nicht um eine Frotzelei handelt, die Sie erwidern 

können, sollten Sie auf keinen Fall mitlachen, weil Sie den 

dummen Spruch damit akzeptieren und er dann mit Sicherheit 

49


nicht der letzte bleibt. Wehren Sie sich mit Schlagfertigkeit. 

Geeignete Techniken lernen Sie im nächsten Kapitel kennen. 

Der zwanghaft „witzige“ dumme Spruch 

Die dritte Stufe der dummen Sprüche: Eine „witzige“ Bemerkung 

wird geradezu zwanghaft wiederholt, sobald Sie erscheinen. 

Das kann äußerst zermürbend sein und das ist meist 

auch der Zweck: Der Sprüchemacher will Sie fertig machen. 

Die Sprüche sind vielleicht gar nicht besonders verletzend, 

aber die ständige Wiederholung soll Sie in die Knie zwingen. 

Beispiel 

Der neue Mitarbeiter, Herr Munzel, ist katholisch. Immer wenn ihm Herr 

Fricke über den Weg läuft, bemerkt dieser grinsend: „Na, Herr Munztel, 

heute schon gebeichtet?“ 

Gegenwehr 

Die Gegenwehr funktioniert im Prinzip wie beim „witzigen“ 

dummen Spruch. Nur können Sie eher davon ausgehen, dass 

Ihr Gegenüber Sie wirklich schädigen will. Versuchen Sie es 

mit einer schlagfertigen Replik. Wenn das nichts hilft, sollten 

Sie über weitere Schritte nachdenken, Ihren Vorgesetzten informieren 

oder den Personal- bzw. Betriebsrat. Denn gegen 

„Mobbing“ ist Schlagfertigkeit kein ausreichendes Mittel. 

Das vergiftete Kompliment 

„Das haben Sie ja wirklich toll gemacht“, begrüßt Sie eine Kollegin 

nach Ihrem Vortrag, „ich habe mich kaum gelangweilt. 

Höchstens die letzten zehn Minuten.“ Solche enthusiastischen 

Stellungnahmen lassen Ihr Herz im ersten Moment sicher 

höher schlagen – jedenfalls solange bis der Nachsatz an-


gekommen ist. Ihr Gegenüber traut sich nicht, Sie offen zu 

kritisieren und versieht deshalb ein Lob mit einem mehr oder 

minder versteckten Widerhaken. 

Eine besonders perfide Variante des „vergifteten Kompliments“ 

funktioniert nach dem Strickmuster: Die Sache war großartig 

– für Ihre Verhältnisse. Objektiv war sie zwar schlecht. Aber da 

Sie vollkommen unfähig sind, ist eine Sache, die schlecht ist, 

für Ihre Verhältnisse noch großartig. 

Gegenwehr 

Vergiftete Komplimente können Sie auch mit Sarkasmus entgegennehmen. 

Darüber hinaus sollten Sie die Unterstellung – 

nämlich die Herabwürdigung Ihrer Person – beim Namen nennen. 

Sie können in der Regel mühelos eine Frage nach folgendem 

Muster anschließen: „Wollten Sie das sagen? Dass Sie 

mich für einen so großen Langweiler halten, dass Sie es für 

eine Spitzenleistung halten, wenn Sie erst in den letzten zehn 

Minuten wegdämmern?!“ – Sie können sicher sein: Ihr Gegenüber 

hat sein Gift nicht ohne Grund in ein Kompliment eingegossen. 

Jetzt muss er offen Kritik üben. Oder klein beigeben. 

Die Kritik mit der Fliegenklatsche 

Nicht jeder macht sich die Mühe, das Gift, das Sie schlucken 

sollen, in ein Kompliment zu verpacken. Wenn Sie jemand ablehnt 

oder vor anderen schlecht machen möchte, äußert sich 

das häufig in einer überzogenen, unbestimmten oder ungerechtfertigten 

Kritik. Nach dem Prinzip der Fliegenklatsche: 

Einmal kräftig draufhauen, und das Biest hat ausgesummt. 

51


„Kommen Sie mir nicht mit diesem alten Käse“, sagt Ihr Vorgesetzter, 

wenn Sie ihm einen neuen originellen Vorschlag unterbreiten. 

„Das haben wir doch schon hundertmal gehört“, kommentiert 

eine Kollegin Ihr Referat über die künftigen Entwicklungen 

im Telekommunikationsmarkt, an dem Sie nächtelang 

gefeilt haben. Oder ein Kunde bemerkt nach Ihrer Präsentation 

schlicht: „Da haben Sie ja einen Riesenblödsinn verzapft.“ 

Solche Bemerkungen kränken und verletzen zutiefst. Sie haben 

sich viel Mühe gegeben und Ihre Arbeit wird in den Dreck 

getreten. Sie beginnen sich zu rechtfertigen. Und ernten höhnisches 

Grinsen. Oder Sie sind beleidigt und sagen gar nichts 

mehr. Auf jeden Fall hat die Fliegenklatsche getroffen. Es hat 

sich erst mal ausgesummt. 

Gegenwehr 

Achtung. Hüten Sie sich vor folgenden Fallstricken: Das Abgefeimte 

an der Kritik mit der Fliegenklatsche ist nicht, dass Ihre 

Arbeit negativ beurteilt wird, obwohl Sie sich so angestrengt 

haben. Darüber sollten Sie nicht diskutieren. Auch sollten Sie 

sich hüten, Ihren Kritiker anzugreifen oder seine Kompetenz in 

Frage zu stellen („Herr Müller, ich muss mich sehr wundern, Sie 

haben doch noch nie einen Vortrag zustande gebracht!“). Sie 

riskieren, hinfort als „beleidigte Leberwurst“ zu gelten oder als 

überempfindlich. Und Ihren Vorschlag oder Vortrag rettet das 

auch nicht. Das wird kaum Ihr Ziel sein. 

Eine negative Beurteilung müssen Sie sich gefallen lassen. 

Was Sie aber keineswegs akzeptieren sollten: Die Unbestimmtheit 

der Kritik. Drehen Sie Ihrem Kritiker die Fliegenklatsche 

aus der Hand und fragen Sie ganz genau nach.


Beispiel 

„Was meinen Sie bitte mit altem Käse?“ Ihr Gegenüber reagiert gereizt: 

„Wir haben die Sache doch schon vor Jahren ausprobiert. Und es hat nicht 

funktioniert.“ Jetzt haben Sie einen besseren Anhaltspunkt, um einzuhaken 

und die Diskussion auf eine sachliche Ebene zu ziehen. „Warum hat 

es denn damals nicht funktioniert?“... 

„Was meinen Sie mit Riesenblödsinn?“ – „Sie haben gesagt, der südostasiatische 

Markt hätte sich in den letzten Jahren sprunghaft entwickelt. 

Das ist nun wirklich Unsinn.“ – „Moment, ich habe nicht global vom südostasiatischen 

Markt gesprochen, sondern von einzelnen Ländern. Darunter 

auch Indien, das nun wirklich nicht zum südostasiatischen Markt 

gehört.“ 

Nicht immer lassen sich Ihre Gesprächspartner so schnell herbei, 

konkret zu werden. Da hilft nur eins: Sie müssen so lange 

bohren, bis sich für Sie irgendein konkreter Anhaltspunkt 

ergibt. Bleibt es bei den Pauschalurteilen, schließen Sie: „Ich 

habe immer noch nicht recht verstanden, warum Sie meine 

Vorschläge abgedroschen finden. Ich glaube vielmehr, es ergeben 

sich einige interessante Anhaltspunkte, die wir diskutieren 

sollten. Nämlich ...“ 

Und noch etwas spricht für die sachliche Nachfrage: Nicht jeder, 

der ein Pauschalurteil abgibt, das Ihnen vernichtend erscheint, 

will Sie ärgern oder herabwürdigen. Sehr oft verbirgt 

sich dahinter irgendeine Detailkritik oder ein Einwand, über 

den sich sehr wohl diskutieren lässt. Ihr Gegenüber ist aber 

nicht in der Lage, seine Kritik angemessen zu artikulieren. Geben 

Sie diesem bedauernswerten Mitarbeiter also eine Chance. 

Vielleicht stellt sich heraus, dass Ihr Kollege Ihre Präsentation 

langweilig fand, weil er in der letzten Reihe saß und 

Ihre Folien nicht lesen konnte. 

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Peinliche Situationen meistern 

Leider geraten wir immer mal wieder in Situationen, die wir 

als peinlich oder blamabel empfinden. Eigentlich ist das keine 

Katastrophe und die Fähigkeit, peinliche Situationen überhaupt 

wahrzunehmen, ist durchaus hilfreich. Wer merkt, dass 

er in den Fettnapf getreten ist, kommt auch eher wieder heraus 

und schlägt das nächste Mal hoffentlich einen größeren 

Bogen. 

Für denjenigen, der sich gerade blamiert, ist das allerdings ein 

recht theoretischer Trost. Er muss aus der peinlichen Lage irgendwie 

wieder herauskommen. Und Schlagfertigkeit kann da 

gute Dienste leisten, während Verlegenheit die Sache eher 

noch verschlimmert. 

Natürlich ist dies nicht so einfach, denn peinliche Situationen 

machen uns nun einmal verlegen. Und wie schnell wir unsere 

Fassung wiedererlangen, hängt nicht nur von unserer charakterlichen 

Grundausstattung, sondern auch von der Art der 

peinlichen Situation ab. 

Wenn Sie Peter Bamm mit Gottfried Benn verwechseln, 

versehentlich ein Weinglas umstoßen oder sich unfreiwillig 

auf den Teppich setzen, befinden Sie sich in einer ganz anderen 

Lage, als wenn Sie gerade beim Lügen ertappt werden 

oder Ihren Doppelgänger auf einem Fahndungsplakat entdecken.

Peinliche Situationen meistern 

Wie Sie die peinliche Situation durchstehen 

� Walzen Sie die Sache niemals aus, keine endlosen Entschuldigungen 

und langen Rechtfertigungen. Bringen Sie 

die Sache so weit in Ordnung, wie Sie können. Fangen Sie 

nicht immer wieder davon an und beteuern Sie nicht ständig, 

wie Leid es Ihnen tut. 

� Witzige oder selbstironische Bemerkungen sollten Sie auf 

die Fälle beschränken, in denen ausschließlich Sie selbst 

der oder die Leidtragende sind. Und auch dann: Machen Sie 

es kurz. 

� Wenn Sie jemanden geschädigt haben: Entschuldigen Sie 

sich sofort, bieten Sie Hilfe an. 

� Bei einem kleinen Lapsus ist es oft empfehlenswert, ganz 

einfach über die Sache hinwegzugehen. 

� Wenn es ganz dicke kommt: Nehmen Sie sich ein Beispiel 

an den Schurken in amerikanischen Fernsehserien und 

sprechen Sie nur mit Ihrem Anwalt. 

� In der Regel wollen alle Beteiligten, dass die peinliche Situation 

möglichst schnell beendet wird. Sie können sich daher auch von anderen 

aus einer Peinlichkeit heraushelfen lassen. � 

55


Mit Schlagfertigkeit Sympathien 

ernten 

Schlagfertigkeit ist nicht nur ein Instrument, um sich selbst 

zu verteidigen. Wer schlagfertig ist, erwirbt sich auch leicht 

die Sympathien seiner Mitmenschen. Doch das ist schwieriger, 

als man annimmt. Denn es ist immer ein Balanceakt zwischen 

Originalität, Selbstironie und Nervensägerei – sehr viele 

stürzen ab. Die Gefahr zu scheitern ist wesentlich größer als 

bei der schlagfertigen Selbstverteidigung, um die es in diesem 

TaschenGuide in der Hauptsache geht. 

Woran liegt das? Wer sich schlagfertig verteidigt, hat einen 

guten Grund. Wenn er sich mit Witz aus der Affäre zieht, 

bringt ihm das Sympathien ein. Wer hingegen aus dem Stand 

schlagfertig ist, Fragen grundsätzlich verblüffend, originell 

und mit Humor beantwortet, hat einen schwereren Stand. 

Ihm unterstellt man leicht Geltungssucht und Selbstgefälligkeit 

– oft nicht grundlos.

Mit Schlagfertigkeit Sympathien ernten 

Die richtige Dosis 

Wer ständig eine schlagfertige Antwort auf den Lippen hat, 

ist anstrengend. Der Umgang mit ihm fällt schwer. Schließlich 

will man von seinem Gesprächspartner nicht immer neue Beweise 

seiner Originalität unter die Nase gerieben bekommen. 

Erst recht nicht, wenn man auch noch zum Stichwortgeber 

degradiert wird. 

Aber auch wenn Sie die Sache nicht ganz so weit treiben, bekommen 

Sie es schnell mit einer fatalen Eigendynamik zu tun. 

Stehen Sie im Ruf, ein schlagfertiger Witzbold zu sein, wird 

man von Ihnen in allen Lebenslagen etwas Lustiges, Ironisches 

oder Überraschendes erwarten. Das ist lästig, setzt Sie 

unter Druck und schadet Ihrer Schlagfertigkeit. Denn das Gegenteil 

von witzig ist gewollt witzig. Und nichts nutzt sich 

schneller ab als eine verblüffende Antwort. 

Achten Sie also darauf, dass Sie Ihre Schlagfertigkeit sparsam 

dosieren. Im Gespräch mit anderen, aber auch bei einem Vortrag: 

Sie müssen Ihr Publikum nicht alle zwei Minuten daran 

erinnern, dass Ihnen der Schalk im Nacken sitzt. 

Unerlässlich: Selbstironie 

Wenn Sie die Lacher immer auf Ihre Seite ziehen wollen, wirkt 

das nicht gerade sympathisch. Zur „frei flottierenden“ Schlagfertigkeit 

gehört deshalb unbedingt ein gewisses Maß an 

Selbstironie. Das Problem ist allerdings, dass Selbstironie eine 

sehr seltene Eigenschaft ist, über die allenfalls Sie und ich 

verfügen. 

57


Doch auch bei der Selbstironie kommt es auf das richtige Maß 

an. Denn übermäßige Selbstironie schlägt schnell um in eine 

Attitüde, unter der sich umso deutlicher eine mühsam unterdrückte 

Eitelkeit abzeichnet. 

� Wer ständig auf der Lauer liegt, einen schlagfertigen Knaller loszuwerden, 

dem werden kaum die Herzen zufliegen. Sympathien erwerben 

Sie eher durch einen gelassenen, entspannten Umgang mit 

Ihren Mitmenschen, aus dem eine milde freundliche Form von Schlagfertigkeit 

erwächst, die gar nichts zu tun hat mit einer angestrengten 

Suche nach einer passenden Pointe – nach Möglichkeit noch auf Kosten 

weniger redegewandter Mitmenschen. �

Stufe 2: Schlagfertigkeitstechniken 

trainieren 

Auf den folgenden Seiten lernen Sie eine Vielzahl von Schlagfertigkeitstechniken 

kennen. Sie erfahren, wo ihre Vorzüge 

liegen, wo die Gefahren lauern und wie die Technik in der Praxis 

funktioniert. 

Abwarten 

Das Abwarten ist eine sehr einfache Technik: Sie sagen 

zunächst gar nichts, sondern warten ab, was geschieht. Dabei 

müssen Sie Blickkontakt halten. Sie dürfen auf keinen Fall 

verlegen wegsehen. In Ihrem Schweigen liegt die Aufforderung 

an Ihr Gegenüber: „Sag mehr.“ Dadurch steuern Sie die 

Situation in Ihrem Sinne. Sie bestimmen, wann Sie antworten. 

Das erscheint Ihnen vielleicht nicht gerade schlagfertig, 

doch die Taktik funktioniert. 

Vorteile 

Zuallererst gewinnen Sie Zeit. Sie müssen sich nicht mit beleidigenden 

Äußerungen oder bösartigen Unterstellungen 

auseinander setzen. Sie zwingen Ihr Gegenüber weiterzureden, 

seine Vorwürfe zu präzisieren oder Zusatzinformationen 

zu geben. Vielfach bewirken Sie damit, dass sich Ihr Gegenüber 

schon etwas abkühlt. Auch verhindern Sie eine frühzei- 

59

60 Stufe 2: Schlagfertigkeitstechniken trainieren 

tige Eskalation, die entstehen könnte, wenn Sie gleich zurückschlagen. 

Gefahren 

Sie bleiben passiv. Letztlich müssen Sie den Angriffen doch 

mit Worten entgegentreten, sonst bleiben Sie das Opfer. Das 

Abwarten funktioniert also eher als „Brückentechnik“. 

Wenn Sie es übertreiben mit dem Abwarten, wirkt die Technik 

schnell kontraproduktiv. Wer gar nichts mehr sagt, sabotiert 

jedes Gespräch. Ihr Gegenüber redet sich eher noch mehr 

in Rage, als sich zu beruhigen. 

Vermeiden Sie den Eindruck, dass Sie den andern bewusst 

zappeln lassen oder ihn gar ignorieren. Das würde er Ihnen sicher 

sehr übel nehmen. 

Für folgende Fälle besonders geeignet 

� Bei Wutausbrüchen (→ S. 39), 

� wenn Sie mit pauschalen Vorwürfen konfrontiert werden 

(→ S. 51), 

� als sanfte Technik; daher gut geeignet, wenn Sie es mit 

höher gestellten Gesprächspartnern zu tun haben und/oder 

sich für einen Fehler rechtfertigen müssen, 

� wenn Sie noch Zeit brauchen, um eine schlagfertige Antwort 

zu formulieren.

Abwarten 

So funktioniert es in der Praxis 

Beispiel 

„Herr Mältzer, Sie haben ja schon wieder alles verbockt“, donnert der Geschäftsführer. 

Mältzer schaut ihn an und schweigt. „Die Pressekonferenz 

war ein totaler Fehlschlag.“ Mältzer erwidert noch immer nichts. „Haben 

Sie den Bericht im Branchenreport gelesen? Das war eine Hinrichtung!“ 

Mältzer erwidert ganz ruhig: „Der Branchenreport war noch nicht in meiner 

Post. Was stand denn drin?“ Der Geschäftsführer muss nun inhaltlich 

etwas sagen, zu dem Mältzer Stellung nehmen kann. 

Manchmal werden wir auch mit Vorwürfen konfrontiert, bei 

denen wir nicht wissen, worum es genau geht. Ihr Vorgesetzter 

hat mit irgendjemandem telefoniert, den Sie gar nicht kennen, 

und dabei erfahren, dass sich irgendjemand über irgendetwas 

beschwert hat, das in irgendeinem Zusammenhang mit 

Ihrer Arbeit steht. Vielleicht haben Sie ja wirklich einen Fehler 

gemacht. Auf jeden Fall ist es sinnvoller abzuwarten und ruhig 

zurückzufragen als sich vorschnell zu verteidigen. 

Probieren Sie selbst 

Auf welchen Angriff würden Sie am ehesten mit „Abwarten“ 

reagieren? 

a) „Frau Matuschke, Ihre Haare sehen ja furchtbar aus. Sind 

Sie in den Rasenmäher gefallen?“ 

b) „Frau Matuschke, wollen Sie unser Unternehmen ruinieren?“ 

c) „Frau Matuschke, davon haben Sie ja gar keine Ahnung. 

Auf welchem Gebiet sind Sie denn Expertin?“ 

61


Absurdes Theater 

Wirksame Gegenwehr, wenn Sie jemand mit dummen Sprüchen 

ärgern möchte, verspricht das „absurde Theater“. Sie lassen 

sich erst gar nicht provozieren, sondern überrumpeln Ihren 

Gesprächspartner mit einer absurden Reaktion. Nun ist er derjenige, 

der etwas erwidern muss, was ihn in den meisten Fällen 

überfordert. Sie haben der Provokation die Spitze abgebrochen 

und bringen den Provokateur selbst in Verlegenheit. 

Vorteile 

Sie reagieren souverän, ohne Ihren Gesprächspartner zu kränken. 

Die Technik ist relativ einfach zu handhaben und macht 

Spaß. Sie können beinahe auf jeden beliebigen Spruch 

zurückgreifen, den Sie sich allerdings vorher zurechtlegen 

sollten. Wenn Sie den Angreifer wirklich überraschen, können 

Sie mit einfachsten Mitteln eine durchschlagende Wirkung 

erzielen. 

Gefahren 

Der Überrumpelungseffekt kann sich abnutzen. Doch sollten 

Sie Ihren Angreifer nicht überschätzen. Und wenn er das „absurde 

Theater“ mitspielt – auch gut. Der Hauptnachteil: Sie 

können diese Technik nur bei dummen Sprüchen und Provokationen 

einsetzen. Es ist eine originelle, intelligente Art zu 

sagen: „Die Auseinandersetzung mit Ihnen ist mir zu blöd.“ 

Wenn Sie jemand kränkt, beleidigt oder mit ungerechtfertigten 

Vorwürfen überhäuft und Sie spielen „absurdes Theater“, 

schwächen Sie Ihre Position: Sie weichen aus.


� Dumme Sprüche, Provokationen, 

� jemand verkündet seine „Weisheiten“, 

� peinliche Unterstellungen. 



Es gibt verschiedene Spielarten des „absurden Theaters“. Dabei 

ist es egal, ob Sie ein beliebiges Sprichwort zu Hilfe nehmen 

oder den Spruch Ihres Gesprächspartners ins Absurde 

weitertreiben. 

Das unpassende Sprichwort 

Die einfachste Variante ist „das unpassende Sprichwort“, das 

Barbara Berckhan empfiehlt. Dabei beantworten Sie die 

Attacke mit einer Sentenz, die in keinerlei Zusammenhang mit 

der Provokation steht und durchaus unsinnig sein darf: „Wasser 

hat keine Balken.“ – „Zu viele Meister verderben den Kleister.“ 

– „Wer nicht mitrudert, fällt aufs Glatteis.“ oder mit ähnlich 

tief schürfenden Einsichten. 

Beispiel 

Annette ist Vegetarierin. Auf der Betriebsfeier lädt sich Tobias ein Schnitzel 

auf seinen Teller und bemerkt zu Annette: „Also, für mich sind diese 

Vegetarier alle krank in der Birne. Die glauben, sie könnten die Welt retten, 

weil sie nur Körner mampfen.“ Annette erwidert lächelnd: „Wie heißt 

es so schön, Tobias? Keiner kann durch die Nase eines anderen einatmen.“ 

Sprichworte, die überall und nirgends passen, sind besonders 

gut geeignet. Denn Sie werden dann die besten Ergebnisse erzielen, 

wenn Ihr Gegenüber zuerst ein bisschen nachdenken 

63


muss, was Sie ihm denn eigentlich haben sagen wollen, bis 

ihm dämmert, dass Sie ihn auf den Arm genommen haben. 

Andere geeignete Sentenzen sind beispielsweise: 

– „Mit einer Hand kann man nicht klatschen.“ (chinesisch) 

– „Der Neid brütet Schwäne aus faulen Enteneiern.“ 

(russisch) 

– „Wenn Mandarinen dicke Schalen haben, muss man selber 

lange Fingernägel haben.“ (orientalisch) 

Sie können auch völlig absurde Sprichwörter verwenden oder 

selbst erfinden. Wichtig ist nur: Es darf nicht passen. Wenn 

Ihr Gegenüber erstaunt nachfragt: „Was hat denn das damit 

zu tun?“, fordern Sie ihn auf: „Denken Sie doch mal scharf 

nach“, oder Sie sagen es, wie es ist: „Nichts.“ 

Mit dieser Methode weichen Sie einer dummen Auseinandersetzung 

elegant aus, ohne Ihren Gesprächspartner direkt vor 

den Kopf zu stoßen. Wenn er sich sachlich mit Ihnen auseinander 

setzen will, können Sie das Gespräch jederzeit wieder 

aufnehmen. 

Der absurde Anschluss 

Eine effektvolle Variante des absurden Theaters ist, wenn Sie 

aus dem Augenblick heraus eine Replik finden. Das ist natürlich 

deutlich schwieriger. Sie müssen einen Vorwurf, eine Unterstellung 

oder Provokation aufnehmen und sie ins Absurde weiterschrauben, 

überhöhen oder irgendwelche abseitigen Aspekte 

ins Spiel bringen. Die Sache kippt dann ins Komische. Der Vorwurf 

gleitet an Ihnen ab. Sie haben die Lacher auf Ihrer Seite.


Beispiele 

Im vollbesetzten Bus regt sich ein älterer Herr darüber auf, dass ein zweijähriges 

Kind keine Ruhe gibt. Der Vater versucht seine Tochter zu beruhigen 

und verkündet: „Jeder, der sich jetzt noch beschwert, bekommt 50 

Mark von seiner Rente abgezogen.“ Der ganze Bus lacht. 

Ritual Preisverhandlungen. Der Marketingleiter studiert das Angebot der 

Agentur: „Das ist aber teuer!“ Eigentlich betet der Agenturchef an dieser 

Stelle die ganzen Vorteile und Leistungen noch einmal herunter. Doch 

diesmal sagt er: „Naja, dann geben Sie Ihr Geld wenigstens nicht für irgendeinen 

andern Unsinn aus.“ – Der Marketingleiter kichert: „Da haben 

Sie auch wieder Recht.“ 

Das letzte Beispiel zeigt allerdings auch: Die Sache kann gefährlich 

werden. Sie müssen sicher sein, dass Ihr Gesprächspartner 

den Witz versteht, sonst gehen solche Scherze leicht nach 

hinten los und Ihr Gegenüber fühlt sich nur für dumm verkauft. 

� Ohnehin gilt: Wenn Ihr Gegenüber ein berechtigtes Interesse verfolgt, 

wirken vermeintlich schlagfertige Antworten schnell unverschämt. � 


a Notieren Sie drei unpassende Sprichwörter zu der Behauptung, 

Sie hätten Ihren Beruf verfehlt. 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

b Überlegen Sie sich drei absurde Kommentare zu der Forderung, 

Sie sollten mehr Rad fahren, weil Sie zu dick sind. 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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Die SIHR-Technik 

Die SIHR-Technik ist eine beliebte Verteidigungstechnik, die 

dem „absurden Theater“ nicht unähnlich ist. SIHR steht für die 

Anfangsbuchstaben der Erwiderung: „Sie haben Recht.“ Anstatt 

sich zu verteidigen, pflichten Sie Ihrem Angreifer bei. 

Sein Angriff läuft ins Leere. Doch stimmen Sie nicht einfach 

nur zu, sondern Sie übertreiben den Vorwurf ins Maßlose, bis 

die Sache abwegig und komisch wird. Dem Angreifer haben 

Sie den Giftzahn gezogen. 

Vorteile 

Sie wirken souverän, humorvoll, selbstsicher. Zuhörer halten 

Sie für selbstironisch, was Ihnen oft große Sympathien einbringt, 

während der Angreifer als boshafte Giftspritze dasteht. 

Daher eignet sich die SIHR-Technik gut für Auseinandersetzungen, 

bei denen Publikum dabei ist. 

Ebenfalls empfehlenswert, wenn Sie das Verhältnis zu Ihrem 

Gegenüber nicht belasten wollen. Als sanfte Technik können 

Sie die Methode auch im Umgang mit Höhergestellten einsetzen. 

Gefahren 

Keine Anfängertechnik. Wenn Sie wirklich spontan reagieren, 

brauchen Sie ein hohes Maß an Einfallsreichtum. Ansonsten 

besteht die Gefahr, dass Sie mit Ihrer Übertreibung stecken 

bleiben und Ihr Gegenüber triumphiert. Aber diese Technik 

lässt sich gut üben. Und für häufig gehörte Angriffe können 

Sie sich die entsprechenden Übertreibungen auch zurechtlegen.

Böswillige Mitmenschen können die Übertreibung später gegen 

Sie verwenden. Lassen Sie sich davon aber nicht beeindrucken. 

Immerhin kam der Scherz von Ihnen. (Gegenwehr 

siehe unten). 

Für „witzige“ Angriffe, schwere Vorwürfe und bösartige 

Attacken ist die Technik nicht geeignet. Sie kann ausweichend 

wirken. Wenn Ihr Gegenüber seine Angriffe fortsetzt, sollten 

Sie noch ein paar giftigere Pfeile im Köcher haben. 


� Provokationen, 

� Vorwürfe, 

� Unterstellungen, 


� wenn Sie sich vor einem Publikum verteidigen. 


Beispiel 

„Sie sind ja viel zu dünn“, bemerkt eine Kollegin zu Herrn Mältzer. „Das ist 

wohl wahr“, erwidert Mältzer, „wenn ich vom Fünfmeter-Brett springe, 

kommt meine Badehose vor mir unten an.“ 

Diese Antwort hat sich Herr Mältzer natürlich vorher zurecht 

gelegt. Warum auch nicht? Die Sache funktioniert, weil viele 

Angriffe unserer Mitmenschen voraussehbar sind. Das Repertoire 

ist begrenzt: Wir sind zu fett oder zu dünn, zu doof oder 

einfach neunmalklug, sind faul oder übereifrig, unfähig, 

schlecht angezogen oder sind in den Parfümtopf/Schminktopf 

gefallen. 

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Beispiel 

„Igitt, hast du ein aufdringliches Parfüm“, zieht Philipp seinen Kollegen 

Thomas auf. „Du hast Recht“, sagt Thomas trocken, „in Brasilien tötet man 

damit Termiten.“ 

Sie haben es sicher bemerkt: Die Antworten wären kränkend, 

wenn Sie aus dem Mund des Angreifers kämen. Doch da der 

Angegriffene selbst den Vorwurf weitertreibt, wirkt seine Reaktion 

entwaffnend. Dieser Effekt ist simpel, wirkt aber zuverlässig, 

selbst wenn die Verlängerung des Vorwurfs so verblüffend 

und witzig gar nicht ausfällt. 

� Natürlich müssen Sie Ihre Replik nicht mit einem „Sie haben 

Recht ...“ einleiten. Es ist sogar besser, wenn Sie sich diese Formel verkneifen. 

Vielmehr geht es darum, dass Sie dem Angreifer zustimmen 

und seinen Angriff ins Extrem übertreiben. � 

Machen Sie den Giftzahn zu Ihrem Stichwortgeber 

Ein übelgesinnter Angreifer könnte versucht sein, Ihre Antwort 

als Steilvorlage zu nehmen und Ihre Bemerkung gegen 

Sie zu kehren. Das ist zwar plump und bringt ihm keine Sympathien 

ein, unangenehm ist es dennoch, wenn Sie darauf 

nicht vorbereitet sind. 

Beispiel 

„Das wissen Sie nicht? Sagen Sie mal, Mältzer, wo haben Sie denn Ihr 

Abitur gemacht?“ – „Ich war auf der Baumschule. Aber da gab es nur mittlere 

Reife.“ – „Habt ihr gehört, Mältzer war auf der Baumschule!“ – „Sogar 

dreizehn Jahre. Aber alle nur in einer Klasse, Herr Backmund.“ – „Herr 

Backmund lacht höhnisch: „Mältzer ist zwölf mal sitzen geblieben! Na, 

das erklärt so manches! Haha!“ – Mältzer fährt unbeirrt fort: „Meine Lieblingsfächer 

waren Analytische Geometrie und Blattweitwurf.“


Hier wird es Herrn Backmund langsam dämmern, dass Mältzer 

ihn als Stichwortgeber benutzt. Dann wird er seine Kommentare 

einstellen und Mältzer kann mit seiner Geschichte 

aufhören, bevor ihm die Ideen ausgehen. 

Das Wörterbuch 

Wenn Ihre Lust am Weiterspinnen abstruser Geschichten 

nicht so ausgeprägt ist, können Sie die Sache auch anders 

lösen. Nicht vollkommen neu, aber wirksam ist die folgende 

Lösung: 

Beispiel 

Mältzer lehnt sich zurück und fragt: „Herr Backmund, haben Sie eigentlich 

ein Wörterbuch?“ Herr Backmund nickt. Mältzer: „Dann schauen Sie bei 

Gelegenheit mal unter dem Buchstaben „I“ nach, was „Ironie“ bedeutet.“ 

Oder Sie versuchen es gleich mit einem „klassischen Gegenkonter“ 

(siehe Seite 81). 

Vorsicht bei „witzigen“ Bemerkungen! 

Die SIHR-Technik ist weniger wirkungsvoll, wenn Sie mit 

„witzigen“ Bemerkungen angegangen werden. Sie sind ja derjenige, 

der die Sache ins Komische kippen lässt. Wenn Ihnen 

jemand mit einer „witzigen“ Attacke entgegentritt, können 

Sie mit einer witzigen Antwort das Spiel nur mitspielen. Leider 

gehen die Lacher auf Ihre Kosten, wie im folgenden Beispiel 

deutlich wird: 

Beispiel 

„Das wissen Sie nicht, Mältzer?“, poltert Herr Backmund. „Sie haben Ihr 

Abitur wohl an der Baumschule gemacht!“ – „Leider gab es an meiner 

Baumschule nur die Mittlere Reife“, entgegnet Mältzer. 

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Sie sollten die SIHR-Technik deshalb bei „witzigen“ Angriffen 

nur einsetzen: 

� wenn Sie mit Ihrer Antwort den „Witz“ deutlich überbieten 

können, 

� wenn Sie gelegentlich einen witzigen Gegenangriff einschalten, 

damit die Lacher nicht nur auf Ihre Kosten gehen. 


Parieren Sie die folgenden Angriffe mit einer möglichst abstrusen 

Zustimmung: 

a „Können Sie nicht rechnen?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

b „Ziehen Sie sich immer so geschmacklos an?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

c „Ihnen hat es wohl ins Hirn geregnet!“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Die Dolmetscher-Technik 

Eine der wirkungsvollsten Methoden, die nach einem ganz 

einfachen, aber effektiven Grundprinzip funktioniert, ist die 

Dolmetscher-Technik. Es lohnt sich, sie fleißig zu trainieren. 

Denn mit dieser ungemein flexiblen Allround-Technik sind Sie 

fast allen Angriffen gewachsen.

Sie betätigen sich als Dolmetscher und übersetzen die bösartigen 

Worte Ihres Gegenübers. Das hört sich zwar nicht besonders 

aufregend an, eröffnet Ihnen aber ungeahnte Möglichkeiten. 

Denn Sie nehmen es in die Hand, Ihrem Gegenüber 

zu erklären, was er gerade gesagt hat. 

Mit anderen Worten: Sie bestimmen, wohin die Reise geht. 

Ein Ansinnen, das nicht selten auf den entschiedenen Widerstand 

Ihres Gegenübers stößt. Was ihm aber auch nichts nützen 

wird. 

Vorteile 

Eine ungemein variable Technik, die Sie handhaben können, 

wie Sie möchten: lustig, aggressiv, charmant, frech oder albern. 

Gefahren 

Bei sehr plumpen oder sehr raffinierten Gesprächspartnern 

könnten Sie in Schwierigkeiten geraten (siehe unten). Doch 

solche Mitmenschen sind weit seltener als man annimmt. 

Hüten Sie sich vor allzu schematischen Antworten. Seien Sie darauf 

vorbereitet, dass Ihre Replik nicht unwidersprochen bleibt. 


� Beleidigungen, 


� unabsichtliche Kränkungen, 

� Vorwürfe, unsachliche Kritik. 

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Wenn Sie mit einem Vorwurf konfrontiert werden, gehen Sie 

nicht darauf ein, sondern Sie wiederholen ihn nur. Wie ein 

Dolmetscher, jedoch mit dem Unterschied, dass Sie die Worte, 

die Sie gerade gehört haben, in eine „andere Sprache übersetzen“, 

eine Beleidigung beispielsweise in ein Kompliment. 

Sie tun im Grunde so, als wären die unfreundlichen Äußerungen 

eben unverständlich und als gelte ihr Wortlaut nicht. Sie 

übernehmen es zu sagen, was die „rätselhaften Worte“ eigentlich 

bedeuten. 

Beispiele 

„Sie Krücke“, faucht der Vertriebsleiter. Mältzer entgegnet: „Sie meinen, 

ich bin die Stütze des Unternehmens.“ 

„Sie haben keine Ahnung“, zischt der Vertriebsleiter. Mältzer: „Sie meinen, 

wir sind unterschiedlicher Auffassung über das Projekt.“ 

Sie sehen, Sie müssen einem Vorwurf durchaus nicht immer 

witzig begegnen, Sie können ihn auch sachlich entschärfen. 

Letzteres ist sogar meist effektiver. 

Für den Erfolg dieser Technik kommt es entscheidend darauf 

an, wie nachvollziehbar Ihre „Übersetzung“ ist. Vermeiden Sie 

also, dass Ihre „Übersetzung“ unverständlicher ausfällt als die 

ursprüngliche Attacke. 

Beispiel 

„Sie sind eine Pfeife, Mältzer!“ – „Ja, für die Firma bin ich unverzichtbar.“ 

Diesen Gedankensprung kann niemand mitvollziehen. Eine bessere Antwort 

wäre beispielsweise: „Ja, alles hört auf mich.“ Oder: „Ja, ich gebe 

die entscheidenden Signale.“

Die drei Zungen 


Als schlagfertiger „Übersetzer“ verfügen Sie über drei Zungen: 

� eine Honigzunge, mit der Sie die giftigsten Angriffe in süße 

Schmeicheleien umdeuten, 

� eine Giftzunge, mit der Sie versteckte Kränkungen noch 

verletzender machen, 

� eine diplomatische Zunge, mit der Sie scharfe Töne glätten 

und sich in eine vorteilhaftere Position bringen. 

Die Honigzunge 

Werden Sie attackiert, münzen Sie diese Äußerung in eine positive 

Aussage um. Die Verfälschung ist natürlich offensichtlich, 

in der Regel geht es kaum um eine ernsthafte Deutung, 

eher ist Ihr Humor gefragt. Es muss Ihnen gelingen, in dem 

Vorwurf irgendeinen positiven Aspekt zu entdecken. 

Beispiel 

„Sie sind doch eine Marionette der Geschäftsführung“, höhnt Frau Matuschke. 

Mältzer lächelt: „Sie meinen, man braucht viel Fingerspitzengefühl, 

um mich zu führen.“ 

„Nein, das meine ich nicht!“, wird Ihr Gesprächspartner 

zurückschlagen. Deshalb ist es oft empfehlenswert, die Einleitung 

„ich meine“ fallen zu lassen. „Ja man braucht viel 

Fingerspitzengefühl, um mich zu führen“, ist eindeutig die 

schlagfertigere Antwort. 

Auch wenn Sie mit der „Honigzunge“ häufig auf komische 

Aspekte stoßen werden, auf die Komik kommt es nicht alleine 

an. Entscheidend ist, dass Sie den Vorwurf in etwas Positives 

verwandeln. 

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Beispiel 

„Mältzer, Sie sind nicht teamfähig“, bemerkt der Vertriebsleiter. Mältzer 

entgegnet: „Ja, es gelingt mir durchaus, anspruchsvolle Aufgaben selbstständig 

und eigenverantwortlich zu lösen.“ 

Die Giftzunge 

Der Einsatz der Giftzunge kommt immer dann in Frage, wenn 

Ihr Gegenüber Sie gar nicht aus böser Absicht, sondern aus 

Gedankenlosigkeit kränkt oder ärgert. Und das ist erstaunlich 

häufig der Fall. 

Dass diese bösen Bemerkungen nicht mit Vorsatz auf uns abgegeben 

werden, macht sie nicht weniger ärgerlich – oft im 

Gegenteil. Doch wir können uns wehren: mit Hilfe unserer 

„Giftzunge“. Dabei übersetzen wir eine Bemerkung, die uns ärgert, 

in eine dicke, fette Beleidigung, die unser Gegenüber – 

peinlich berührt – sofort zurücknehmen wird. 

Beispiel 

„Ach, Sie haben ein Handy mit E-Mail-Anschluss?“, bemerkt Frau Grasske 

spitz. „Ich komme immer noch mit einem ganz normalen Telefon klar. Für 

so wichtig halte ich mich nicht.“ – Herr Mältzer bemerkt trocken: „Sie wollen 

mir damit sagen, dass ich ein aufgeblasener Angeber bin, der mit seinem 

Telefon Eindruck schinden will? Herzlichen Dank!“ 

Achten Sie dabei auf zweierlei: Bei aller Zuspitzung muss Ihre 

Schlussfolgerung tatsächlich in der Äußerung angelegt sein. 

Aus einem Mückenei holen Sie keine Elefantenherde. Und Sie 

müssen ausschließen können, dass Ihr Gegenüber strahlend 

mit dem Kopf nickt und sagt: „Sie haben es erfasst.“

Die diplomatische Zunge 

Mit der diplomatischen Zunge können Sie Angriffe entschärfen. 

Sie lenken die Aufmerksamkeit auf die Aspekte, um die es 

Ihnen geht. Der Unterhaltungswert ist dabei vielleicht gering, 

doch wenn Sie die Technik geschickt einsetzen, können Sie 

damit oft am meisten erreichen. 

Beispiel 

„Es reicht mir jetzt“, bemerkt Frau Busche, die Sekretärin, „ich kündige!“ 

– Herr Mältzer nickt ernst: „Sie meinen, Sie seien ungerecht behandelt 

worden.“ – „Allerdings“, entgegnet Frau Busche, „es ist doch nicht mein 

Fehler, dass Sie Ihre Planzahlen nicht erreichen.“ – Herr Mältzer sagt ruhig: 

„Sie meinen, ich hätte Sie vorhin auf Ihre Rechtschreibfehler hingewiesen, 

weil ich meine Vorgaben nicht erreiche.“ 

Mit dieser Methode, die Sie natürlich nicht überstrapazieren 

dürfen, können Sie ein Gespräch geschickt lenken – und zwar 

durchaus fair im Sinne aller Beteiligten. 

Was tun bei Widerspruch? 


Jede „Übersetzung“ läuft natürlich Gefahr, zurückgewiesen zu 

werden. Doch das ist halb so schlimm. Wie Sie sich verhalten 

sollten, hängt davon ab, mit welcher „Zunge“ Sie gerade gesprochen 

haben: 

� Honigzunge: Es versteht sich von selbst, dass Ihr Gegenüber 

Ihre „positive Sicht der Dinge“ nicht teilt. Solange er 

nur widerspricht, haben Sie dennoch seinen Angriff abgewehrt. 

� Giftzunge: Wir wollen hoffen, dass Ihr Gegenüber Ihrer giftigen 

Auslegung widerspricht – und sich bei Ihnen entschuldigt. 

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� Diplomatische Zunge: Sie können den Widerspruch nutzen, 

um das Gespräch zu versachlichen. Fordern Sie Ihren Gesprächspartner 

auf zu sagen, was er denn nun gemeint hat. 

Oder bieten Sie eine weitere „Übersetzung“ an. 

Die eigentliche Gefahr bei der Übersetzung mit „Honigzunge“ 

liegt darin, dass Ihr Gegenüber nicht einfach widerspricht, 

sondern die Sache schlagfertig richtig stellt. 

Beispiel 

„Mältzer, Sie sind eine Knalltüte.“ – „Sie meinen, ich erreiche mit einem 

Handschlag einen tollen Knalleffekt.“ – „Nein, ich meine, wenn es bei Ihnen 

knallt, dann steckt immer nur heiße Luft dahinter.“ 

Solche Gegenkonter erfordern sehr viel Geistesgegenwart und 

sind daher außerordentlich selten. Dagegen hilft nur: noch 

größere Schlagfertigkeit. 

Die Spiegeltechnik 

Die Kommunikationstrainer Christoph und Matthias Dahms 

haben eine Technik, die der „Dolmetschertechnik“ ähnelt, die 

„Spiegeltechnik“ genannt. Sie unterscheiden in ihrem Modell 

fünf Ebenen, die auch für die „Dolmetscher-Technik“ sehr hilfreich 

sein können. 

� Ich-Ebene: Sie lassen die Aussage bei Ihrem Gegenüber. 

„Sie meinen, Sie seien ungerecht behandelt worden.“ 

� Du-Ebene: Sie beziehen die Aussage auf sich als den Angesprochenen. 

„Sie meinen, ich hätte Sie ungerecht behandelt.“ 

� Wir-Ebene: Sie treffen eine Aussage über sich und Ihren 

Gesprächspartner. „Sie meinen, wir können nicht zusammenarbeiten.“


� Info-Ebene: Sie treffen eine Aussage über die Fakten: „Sie 

meinen, Sie beenden hiermit das Arbeitsverhältnis.“ 

� Appell-Ebene: Sie verstehen die Aussage Ihres Gegenübers 

als Aufforderung: „Sie meinen, unser Chef sollte Ihnen 

mehr Gehalt zahlen.“ 

Diese fünf Ebenen geben Ihnen neue Variationsmöglichkeiten, 

die Sie wirklich einmal alle durchspielen sollten, damit Sie 

wissen, welche Antworten Ihnen am besten liegen und worauf 

Sie besonders achten müssen. 

So wehren Sie sich gegen „witzige“ Ablenkungsmanöver 

Vielleicht erinnern Sie sich noch an eine Situation, die wir eingangs 

geschildert haben: Sie nehmen an einer kontroversen 

Diskussion teil, die recht gut für Sie läuft. Plötzlich macht Ihr 

Kontrahent einen Witz über Ihre Frisur, Ihre Krawatte, Ihr Körpergewicht 

oder Ihre Gesichtsfarbe. Ein erkennbares Ablenkungsmanöver, 

das zudem unfair ist, das Publikum lacht dennoch. 

Geraten Sie jetzt nicht aus der Fassung und lassen Sie 

sich auf keinen Fall provozieren. 

Das „witzige“ Ablenkungsmanöver ist eine Schwäche Ihres 

Kontrahenten. Sie sollten sie nutzen durch eine schlagfertige 

Replik auf der „Info-Ebene“. Stellen Sie ganz sachlich fest: „Sie 

machen sich Gedanken über meine Haare/meine Krawatte/ 

mein Gewicht/ meine Gesichtsfarbe.“ Dann fahren Sie mit Ihrer 

Argumentation fort: „Ich möchte jedoch noch etwas zum 

Problem der Anlaufkosten sagen ...“ – Souveräner können Sie 

Ihren Gegner gar nicht ins Abseits laufen lassen. 

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Übersetzen Sie die folgenden Angriffe. Entscheiden Sie sich 

jeweils für eine „Zunge“ und spielen Sie probehalber alle fünf 

Ebenen durch. Welche Ihrer Antworten gefallen Ihnen am 

besten? 

a „Ich will Ihnen ja nicht zu nahe treten, aber Ihr Jackett – 

hat das Ihre Frau ausgesucht oder waren Sie das selbst?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

b „Mältzer, Sie haben ja wohl nun am allerwenigsten Grund, 

hier die Klappe aufzureißen!“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

c „Sie arbeiten wohl nur noch für den Papierkorb, was?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

Der Nachdenker 

Trotz dieses gewichtigen Titels eine ganz simple Technik. Sie 

kommt nur für ganz bestimmte Fälle in Frage – konkreter: für 

Überfälle. Immer wenn Sie sich überrumpelt fühlen, ob durch 

Vertreter, Mitarbeiter, Journalisten oder Ihre Familienangehörigen, 

sollten Sie prüfen, ob Sie nicht einen „Nachdenker“ 

brauchen. Verabschieden Sie sich von der Vorstellung, 

man müsse stets eine Antwort parat haben. Man kann durchaus 

auch einmal eine Sache vertagen oder um etwas Bedenkzeit 

bitten.

Der „Nachdenker“ schützt Sie vor unbedachten Äußerungen, 

auf die Sie später festgenagelt werden. Er erlöst Sie aber auch 

von der Peinlichkeit, ausweichende Antworten geben zu müssen. 

Gerade vor Publikum macht sich das außerordentlich 

schlecht. 

Vorteile 

Der Nachdenker 

Sanfte Technik. Sie treten niemandem auf die Füße und gewinnen 

Zeit. 

Gefahren 

Wenn Sie schon wissen, was Sie antworten werden, und nur 

den Fragenden auf Abstand halten wollen, erscheint der 

„Nachdenker“ als ängstliches Ausweichmanöver. 

Wenn Sie drängende Fragen aufschieben, verärgern Sie Ihre 

Mitmenschen. Den gleichen Effekt erzielen Sie, wenn Sie 

ständig um Bedenkzeit bitten. 


� Überfälle, zudringliche Fragen, 

� wenn Ihnen sonst nichts einfällt, 

� wenn Sie unter Zeitdruck gesetzt werden. 


Immer wieder gibt es Situationen, in denen Sie nicht sofort 

entscheiden können oder wollen. Bitten Sie um Bedenkzeit 

und schieben Sie Ihre Antwort auf. Das klingt banal, doch ge- 

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nau solche Sätze sind es, die uns abhanden kommen, wenn 

wir unter Druck stehen. Ein Mitarbeiter drängt auf eine 

schnelle Entscheidung, ein Vertreter macht Ihnen ein Angebot, 

das attraktiv klingt, das Sie aber noch überprüfen möchten, 

ein Journalist überrumpelt Sie mit einer heiklen Frage. 

� „Sie werden Verständnis haben, dass ich mich nicht sofort 

entscheide. Ich gebe Ihnen morgen/in einer Woche/nach 

der Sommerpause Bescheid.“ 

� „Sind Sie damit einverstanden, wenn wir Ihren Einwand in 

der nächsten Sitzung behandeln? Dann kann ich mich besser 

vorbereiten.“ 

� „Ich sage Ihnen morgen, wie ich über die Sache denke.“ 

� „Ich kann Ihnen noch keine Antwort geben, weil ich über 

die Sache noch nicht nachgedacht habe.“ 

Ihr Gegenüber wird versuchen, Sie weiter unter Druck zu setzen. 

Beispielsweise mit dem Hinweis, dass ein bestimmtes Angebot 

später nicht mehr gilt. Lassen Sie sich von solchen Drohungen 

nicht beeindrucken. Angebote, die nur unter zeitlichem 

Druck zustande kommen, sind nicht selten unseriös. 

In seiner ironischen Fassung kann Ihnen der „Nachdenker“ 

helfen, Ihre Souveränität zu bewahren, wenn Ihnen zu einem 

Angriff gar nichts einfällt. 

Beispiel 

Herr Backmund: „Sie sind ein kompletter Idiot, Mältzer.“ – Darauf Mältzer: 

„Backmund, ich sage Ihnen morgen, wie ich über Ihren Standpunkt 

denke.“


Lösen Sie folgendes Problem: Sie möchten an einem Seminar 

teilnehmen, um Ihre Schlagfertigkeit zu verbessern. Dazu 

brauchen Sie die Erlaubnis von Herrn Müller, der seine Entscheidungen 

gerne auf die lange Bank schiebt. Machen Sie 

ihm die Sache schmackhaft, damit er nicht sagt: „Darüber 

muss ich noch nachdenken.“ Wie würden Sie vorgehen? 

Der klassische Gegenkonter 

Schlagfertigkeit in Reinkultur: Sie werden angegriffen und drehen 

den Spieß um. Sie selbst bleiben unversehrt, den Schaden 

und/oder Spott hat Ihr Angreifer. Das klingt simpel, ist in der 

Praxis aber recht schwierig. Mit dem klassischen Gegenkonter 

kann man leicht scheitern, wenn er allzu plump ausfällt. 

Der Vorteil ist zugleich auch ein Nachteil des Gegenkonters: 

Den Spieß, den Sie umdrehen wollen, liefert Ihr Gegner. Einerseits 

dürfen Sie sich sehr viel mehr herausnehmen und Ihr Gegenangriff 

darf sehr viel schwungvoller ausfallen als ein Angriff. 

Wie beim Judo legt sich der Angreifer gewissermaßen 

selbst aufs Kreuz. Andererseits: Sie sind eng an das gebunden, 

was Ihr Gegenüber sagt. Wenn Ihnen dazu nichts einfällt, bleiben 

Sie sprachlos. 

Vorteile 


Mit einem gelungenen Gegenkonter verschaffen Sie sich Respekt. 

Beim Publikum ernten Sie Anerkennung, oft auch Sympathien. 

Darüber hinaus besitzt der Gegenkonter einen gewissen 

Unterhaltungswert, Ihre Antwort bleibt deshalb oft 

noch lange im Gedächtnis. 

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Gefahren 

Wenn Ihr Gegenkonter allzu vernichtend ausfällt, können Sie 

sich leicht Feinde machen (siehe auch Seite 25, „Operation 

gelungen – Patient tot“). Andererseits ist ein zu schwacher 

Gegenkonter unbefriedigend. 

Die Kontertechnik kann dazu führen, dass Sie eher auf die 

formale als auf die inhaltliche Seite Ihrer Antwort achten. 

Die Folge: Sie äußern Dinge, die Sie eigentlich gar nicht so 

meinen. 

Gerade wenn Sie Ihren Kontrahenten mit einem Gegenkonter 

„knockout“ geschlagen haben, rechnen Sie damit, dass er 

noch nachtritt. Auch darauf müssen Sie etwas erwidern können 

(siehe S. 23, „Das Leben geht weiter“). 


� Kränkungen, 

� „witzige“ Attacken, Schmähungen, 

� wenn Ihnen jemand eine Falle stellen möchte, 

� wenn Publikum dabei ist. 


Beispiel 

Bei einer Abendgesellschaft bekam der britische Premier Winston 

Churchill von einer gewissen Lady Astor nicht gerade ein überschwängliches 

Kompliment: „Wenn ich Ihre Frau wäre, würde ich Ihnen Gift geben.“ 

Churchill konterte: „Wenn ich Ihr Mann wäre, würde ich es nehmen.“


Aus diesem vielzitierten Beispiel können Sie ersehen, wie ein 

gelungener Gegenkonter funktioniert. Churchill übernimmt 

fast alle Elemente des Angriffs, ersetzt zentrale Begriffe 

durch die Gegenbegriffe (Frau → Mann, Gift geben → Gift 

nehmen) und formuliert dadurch einen überraschenden 

Gegenangriff. 

Der formale Aufbau der Replik ist entscheidend 

Churchills Konter verdankt einen erheblichen Teil seiner Wirkung 

der Tatsache, dass er genauso aufgebaut ist wie der Angriff. 

Hätte Churchill geantwortet: „In diesem Fall würde ich 

das Zeug freiwillig schlucken“, wäre die Pointe verschenkt. 

Inhaltlich müssen Sie Neues hinzufügen 

Formale Ähnlichkeit reicht allerdings nicht aus. Die Antwort: 

„Wenn ich Ihr Mann wäre, würde ich Ihnen eine Bombe unter 

den Nachttisch legen“, ist kein schlagfertiger Gegenkonter, 

sondern eine plumpe Retourkutsche. 

Schlagfertig wird die Replik erst, wenn trotz formaler Ähnlichkeit 

eine neue, überraschende Aussage herauskommt. 

Lady Astor formuliert einen Tötungswunsch, Churchill eine 

Selbstmordabsicht. Er bringt ein neues Element ins Spiel, mit 

dem man nicht gerechnet hat. 

Antworten Sie nach dem Echo-Prinzip ... 

Ein besonders effektvoller Gegenkonter lehnt sich formal eng 

an den Angriff an. Wo es sich anbietet, sollten Sie Formulierungen 

wortwörtlich übernehmen. Spielen Sie das Echo Ihres 

Angreifers. 

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... und dem Umkehrprinzip 

Das zweite Stilmittel, mit dem Sie Ihren Konter schlagfertiger 

machen, ist die Umkehrung. Aussagen verkehren Sie in ihr Gegenteil, 

zentrale Begriffe ersetzen Sie durch den Gegenbegriff: 

Aus „ich“ machen Sie „du“, aus „Männern“ machen Sie 

„Frauen“, aus „mit“ machen Sie „ohne“. Farblich gesprochen: 

Wenn der Angreifer „Weiß“ sagt, können Sie mit „Schwarz“ 

kontern, aber nicht mit „Ultramarinblau“. 

Durchbrechen Sie die Erwartungen 

Inhaltlich muss der Gegenkonter überraschen. Überraschungen 

ergeben sich aus Erwartungen, die Sie durchbrechen. Wo 

Widerspruch erwartet wird, geben Sie nach, was als Ursache 

erscheint, machen Sie zur Wirkung, auf eine Frage reagieren 

Sie nicht mit einer Antwort, sondern mit einer Gegenfrage, 

auf eine Anweisung reagieren Sie mit einer Gegenanweisung. 

Sie borgen sich die Stilmittel also aus und können so Dinge 

äußern, die sonst als unverschämt erscheinen würden. Das 

hat viele Vorteile, wie ein Beispiel zeigt, das von dem Rhetorik-Trainer 

Matthias Pöhm stammt. 

Beispiel 

Die neue Sekretärin plagt sich mit unleserlichem Gekrakel herum. Sie sagt 

zu ihrem Chef: „Ich kann Ihre Schrift nicht lesen.“ Der Chef entgegnet: „Ich 

gebe Ihnen vier Monate, um meine Schrift erkennen und entziffern zu lernen.“ 

Darauf die Sekretärin: „Ich gebe Ihnen zwei Wochen, so zu schreiben, 

dass ich’s lesen kann.“ 

Eine gewagte, aber sehr schlagfertige Antwort, die „funktioniert“, 

weil sie einerseits die Stilmittel ausborgt, andererseits 

die Erwartungen durchbricht. Die Anweisung wird nicht be-


folgt, sondern zurückgegeben und sogar noch überboten: aus 

vier Monaten werden zwei Wochen. 

Bei diesem Beispiel ist wichtig, dass die Anweisung möglichst 

vollständig gespiegelt wird. Nach dem Prinzip „wie du mir, so 

ich dir“. Wäre die Sekretärin zu ihrem Chef gegangen und hätte 

erklärt: „In den nächsten zwei Wochen legen Sie sich bitte 

eine leserliche Schrift zu“, so wäre das anmaßend erschienen. 

Ihr schlagfertiger Gegenkonter wirkt hingegen entwaffnend. 

Kontern Sie doch, wie Sie wollen! 

Der „klassische“ Gegenkonter leitet fast alle Gestaltungsmittel 

aus dem Angriff ab. Doch Sie können Ihren Gegenkonter 

auch eine Nummer kleiner anlegen. Sie übernehmen nur ein, 

zwei Elemente und formulieren daraus einen Gegenangriff. 

Der erscheint dann zwar nicht mehr ganz so zwingend, muss 

aber dem „klassischen“ Gegenkonter an Schärfe keineswegs 

nachstehen. 

Wie so etwas funktioniert, zeigen die beiden „Frontal“-Moderatoren 

Ulrich Kienzle und Bodo H. Hauser. 

Beispiel 

Hauser: „Sechs Milliarden Miese bei Daimler Benz. Kienzle, das ist das 

Ende eines Mythos: Nicht einmal ihr Schwaben könnt mehr mit Geld umgehen.“ 

– Kienzle: „Bald sechs Millionen Arbeitslose in Deutschland, Hauser. 

Und alle Autobahnen sind schon gebaut.“ – Hauser: „Darum brauchen 

wir das Bündnis für Arbeit, verehrter Sozialpartner.“ – Kienzle: „Sie sind 

doch absolut bündnisunfähig, Hauser.“ – Hauser: „Und Sie sind arbeitsunfähig.“ 

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„Witzige“ Angriffe aushebeln 

Der Gegenkonter eignet sich vorzüglich, um „witzige“ Angriffe 

umzudrehen. Allerdings müssen Sie sich darüber im Klaren 

sein, dass Sie sich damit auf das Spielchen einlassen. Möglicherweise 

handeln Sie sich weitere „witzige“ Attacken ein. 

Das Karussell dreht sich immer schneller, bis einer der Beteiligten 

abspringt oder ihm übel wird (siehe Seite 24, „Und wo 

bleibt der Ernst?“). 

Aber das muss nicht so sein. Die „witzige“ Attacke liefert einen 

willkommenen Anlass zum Gegenkonter, weil sie schon 

einen Haken hat, an dem Sie Ihren Gegenkonter aufhängen 

können. Dieser Haken ist der „Witz“ der „witzigen“ Attacke. 

Beispiel 

Herr Backmund: „Mältzer, wenn Sie so groß wären, wie Sie blöd sind, 

könnten Sie aus der Dachrinne saufen.“ 

Der „Witz“ liegt in der Wenn-dann-Verknüpfung. Hier muss Mältzer einhaken 

und für irgendeine Überraschung sorgen. 

Mältzer: „Backmund, wenn Sie so blöd wären, wie Sie saufen, könnten Sie 

sich daneben stellen.“ 

Auch wenn wir die Stirn runzeln: Dieser Gegenkonter sitzt. Auf einen groben 

Klotz gehört ein grober Keil. Und das Beste an der Antwort ist, dass 

die Wenn-dann-Verknüpfung völlig widersinnig ist. Dadurch wirkt sie wesentlich 

souveräner, als wenn Sie sich eine schlüssige Alternativ-Konstruktion 

abringen nach dem Muster: „Wenn Sie so groß wären, wie Ihre 

Sprüche abgedroschen sind, dann, äh, ...“ 

Besonders spektakulär sind Gegenkonter, wenn es Ihnen gelingt, 

einen Angriff zu erwidern, der besonders originell sein 

soll. Die Rhetorik-Trainer Christoph und Matthias Dahms geben 

das folgende Beispiel:


Beispiel 

„Als der IQ verteilt wurde, dachten Sie an ‚idiotische Quälgeister‘ und haben 

sich nicht gemeldet.“ – „Sie haben sich gemeldet – und es ging 

tatsächlich um ‚idiotische Quälgeister‘.“ 

Dazu fällt auch sehr schlagfertigen Menschen nichts mehr ein. Und so soll 

es sein. 


Finden Sie je zwei Gegenkonter zu folgenden Angriffen: 

a „Der gleichen Meinung wie Sie war auch Herr Backmund, 

den wir vor vier Monaten hier rausgeschmissen haben.“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

b „Ich gebe Ihnen einen guten Tipp: Bevor Sie das nächste 

Mal so kluge Ratschläge geben, schalten Sie Ihr Hirn ein!“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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c „Einbildung ist auch `ne Bildung.“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

d „Sie haben eine Minute Zeit, mir zu erklären, warum Sie 

besser sind als die anderen 500 Bewerber.“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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87


Die Gegenfrage 

„Wer fragt, führt“, heißt eine alte Regel. Wer sich nicht führen 

lassen will, fragt also zurück und übernimmt seinerseits die 

Führung. Für schlagfertige Leute also eine interessante Sache, 

denn sie sichert Ihre Souveränität und verhindert, dass Sie 

sich dem Fragenden ausliefern. Allerdings hat die Gegenfrage 

einen großen Nachteil: Der Fragende fühlt sich um seine 

Antwort geprellt. 

Setzen Sie die Gegenfrage sparsam ein, vor allem dann, wenn 

die Frage tatsächlich sehr unsachlich, provozierend, kränkend 

oder zudringlich war. Und beziehen Sie auch mal Stellung. 

Vermeiden Sie, dass Sie ausweichend erscheinen. 

Eng verwandt mit der Gegenfrage ist die „Nachfrage“: Mit der 

Nachfrage reagieren Sie nicht auf eine Frage, sondern auf einen 

Angriff. Gegen- und Nachfragen gibt es in allen Schattierungen: 

von höflich ausgleichend bis beißend aggressiv. 

Vorteile 

Auch wenn die Gegenfrage Unbehagen auslösen kann, ist sie 

tendenziell eine sanfte Technik, von der Sie in Maßen auch 

Gebrauch machen können, wenn Sie sich mit Ihrem Vorgesetzten 

oder schwierigen Kunden auseinander setzen. Durch 

geschickte Nach- und Gegenfragen können Sie subtil das Gespräch 

lenken. Fragen eignen sich auch, Missverständnisse 

auszuräumen und eine hitzige Atmosphäre abzukühlen.

Gefahren 


Wenn Sie mehrmals hintereinander fragen, kann das Gespräch 

den Charakter eines Verhörs bekommen. Ihr Gegenüber 

fühlt sich ausgehorcht. Es entsteht eine unangenehme Atmosphäre. 

Auf heftige Attacken wirken Nachfragen ausweichend und 

schwach. Wenn Sie aus Prinzip nachfragen, werden Sie leicht 

durchschaubar und wirken hilflos. 

Sie müssen damit rechnen, dass Sie auf Ihre Fragen keine Antworten 

bekommen. 


� Zudringliche, provozierende Fragen, 

� aufgeheizte Atmosphäre, 

� Taktlosigkeit, 

� bei Angriffen mit dem Holzhammer, 

� bei Unterstellungen (aggressive Gegenfrage). 


„Sind Sie immer so lahmarschig?“ Das ist weniger eine Frage 

als vielmehr eine Kränkung. Genau so könnten Sie es übrigens 

auch sagen: „Hören Sie, das ist keine Frage, das ist eine Beleidigung.“ 

Doch so eine Aussage bringt ihrerseits einen frostigen 

Ton in das Gespräch, woran Ihnen ja vielleicht gar nicht 

gelegen ist. Es ist ja möglich, dass sich der Gesprächspartner 

nur betont flapsig ausdrücken wollte und sich im Ton vergriffen 

hat. 

89


„Was meinen Sie damit?“ 

Für Fälle, bei denen Sie die normale Gesprächstemperatur 

zunächst einmal beibehalten möchten, gibt es eine Reihe typischer 

Gegenfragen. Die klassische Gegenfrage lautet: „Was 

meinen Sie mit ...?“ Was meinen Sie eigentlich mit Inkompetenz? 

Was meinen Sie mit den Realitäten, die ich nicht anerkenne? 

Was verstehen Sie unter „qualifiziert für den Job“? 

Damit holen Sie Ihren Gesprächspartner auf eine sachliche 

Ebene zurück. Oder Sie bringen ihn in Verlegenheit, wenn er 

nämlich einen Begriffsknüppel benutzt, den er nicht zu definieren 

weiß. 

Beispiel 

„Sie sagten gerade, meine Einstellung ist faschistoid“, stellt die Ministerin 

fest. „Was verstehen Sie denn unter ‚faschistoid‘?“ Ihr Gegenüber 

gerät ins Stammeln. 

Für unser erstes Beispiel ist diese Gegenfrage allerdings ungeeignet. 

„Was meinen Sie mit lahmarschig?“ Mit dieser Frage 

ernten Sie eher ein höhnisches Lachen und eine weitere 

kränkende Bemerkung als eine sachliche Auskunft. Fragen Sie 

daher: „Wieso sagen Sie eigentlich ‚lahmarschig‘?“ 

Geben Sie die Frage zurück 

In manchen Fällen können Sie die Frage auch direkt zurückgeben. 

Das ist zwar ein wenig plump, doch immer noch besser, 

als wenn Sie gar nichts sagen. 

Beispiel 

„Schon wieder bauen die bei uns Personal ab“, stöhnt Herr Backmund. 

„Mältzer, wie schaffen Sie es nur, dass Sie immer davonkommen?“ Mältzer 

entgegnet: „Keine Ahnung. Wie schaffen Sie es denn?“

„Was fehlt?“ 


Wenn Sie jemand heftig, aber nicht unberechtigt kritisiert, 

können Sie dem Ganzen eine positive Wendung geben, indem 

Sie sich erkundigen, was anders sein müsste, damit der Vorwurf 

nicht mehr zutrifft. Kurz gesagt: „Was fehlt, damit Sie 

zufrieden wären?“ 

Diese Technik, die der Rhetorik-Trainer Matthias Pöhm empfiehlt, 

können Sie einsetzen, wenn Sie Ihrem Kritiker entgegenkommen 

möchten. Gleichzeitig nehmen Sie ihm ein wenig 

Wind aus den Segeln, weil Sie sich konstruktiv zeigen. Sie 

sollten diese Technik kennen, wenn Sie häufiger mit Beschwerden 

zu tun haben. Sie können die Frage auch noch zuvorkommender 

formulieren: „Was sollte ich Ihrer Meinung 

tun, um die Sache wieder in Ordnung zu bringen?“ Allerdings 

hat diese Technik ihre Grenzen. 

Beispiel 

Mältzer hat vergessen, einen wichtigen Kunden zurückzurufen. „Sie sind 

ja total unfähig, Mältzer“, donnert der Geschäftsführer. Mältzer sucht einen 

konstruktiven Ausweg: „Was müsste sich denn ändern, damit ich aus 

Ihrer Sicht meine Aufgaben gut erfülle?“ Der Geschäftsführer läuft dunkelrot 

an: „Alles! Es müsste sich alles ändern!“ 

Die Technik kann etwas hölzern wirken und ist nicht empfehlenswert, 

wenn jemand einfach Dampf ablassen möchte. Auch 

eignet sie sich nicht so sehr, wenn es um Fehler geht, die nicht 

mehr rückgängig zu machen sind. 

„Woher wissen Sie das?“ 

Nicht alle Gegenfragen haben diesen vorsichtigen, beschwichtigenden 

Charakter wie die bisher genannten. Es gibt 

91


auch welche, die etwas härterer Art sind und die Sie einsetzen 

können, um sich gegen Unterstellungen zu wehren. Eine 

solche Gegenfrage lautet: „Woher wissen Sie das?“ 

Beispiel 

„Wenn Sie immer um fünf Uhr bei Ihren Kindern sein müssen, Mältzer, ist 

es ja auch kein Wunder, dass unsere Umsätze zurückgehen“, stellt Herr 

Backmund fest. „Unsere Umsätze gehen zurück, weil ich um fünf Uhr bei 

meinen Kindern sein will? Woher wissen Sie das?“ 

Mit dieser Gegenfrage streiten Sie den Vorwurf zwar nicht 

vollkommen ab, Sie ziehen ihn aber stark in Zweifel. Hüten Sie 

sich daher so zurückzufragen, wenn der Vorwurf berechtigt 

ist. Aber auch wenn man Sie beschuldigt, heimlich etwas Unrechtmäßiges 

getan zu haben, kann die Gegenfrage fatal erscheinen. 

Beispiel 

„Mältzer, wieso haben Sie eigentlich die Hotelhandtücher mitgehen lassen?“ 

– „Hotelhandtücher mitgehen lassen? Woher wissen Sie das?“ 

In solchen Fällen bietet sich eher die weit verbreitete Variante 

an: „Wer sagt das?“ 

Besonders geeignet ist diese Gegenfrage hingegen, wenn Sie 

einen Vorschlag gemacht haben, der mit einer Scheinbegründung 

abgelehnt wird. Rechnen Sie dann allerdings mit einer 

Gegen-Gegenfrage. 

Beispiel 

„Wenn wir die Stempeluhr am Eingang abschaffen, dann kommt doch niemand 

mehr pünktlich“, bemerkt Herr Backmund. Darauf Mältzer: „Woher 

wissen Sie das?“ Backmund versucht den Spieß umzudrehen: „Woher 

wissen Sie, dass die Leute dann pünktlich kommen?“ Mältzer: „Ich kann 

natürlich nicht in die Zukunft sehen. Aber ich sage Ihnen gerne, warum ich 

es für wahrscheinlich halte ...“

Nach Darlegung Ihrer Argumente sollten Sie nun darauf beharren, 

dass Ihr Gegenüber seine Gründe auf den Tisch legt. 

Aggressive Gegenfragen 


Einige Gegenfragen können noch etwas unfreundlicher ausfallen. 

Es handelt sich im Prinzip um Gegenangriffe. Sie kommen 

in Frage, wenn Sie sich „hart“ zur Wehr setzen wollen. 

Sie sollten nur dann davon Gebrauch machen, wenn die Fragen 

wirklich unfair sind. 

Solche aggressiven Gegenfragen sind zum Beispiel: 

� „Warum fragen Sie?“, „Worauf wollen Sie hinaus?“ 

� „Was meinen Sie überhaupt?“, „Wie kommen Sie denn darauf?“ 

� „Warum hören Sie mir nicht zu?“, „Warum haben Sie mich 

nicht verstanden?“ 

� „Wieso drehen Sie mir das Wort im Mund herum?“ 

� „Sie haben sich vorher nicht richtig informiert. Warum eigentlich 

nicht?“ 

Diese Gegenfragen wirken zwar auf den ersten Blick sehr stark 

– bei Führungskräften etwa sind sie überaus beliebt, um 

lästige Fragen abzuschütteln – doch sie haben einen großen 

Haken: Sie arbeiten gleichfalls mit Unterstellungen. Ein vertrauensvolles 

Klima lässt sich damit nicht schaffen oder bei 

unbeteiligten Dritten Sympathien hervorrufen. Dies gilt auch 

dann, wenn es dem Antwortenden gelingt, den Fragesteller so 

sehr einzuschüchtern, dass der kaum noch etwas zu sagen 

wagt. 

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� Aggressive Gegenfragen wirken oft autoritär und arrogant. Ausnahme: 

Wenn Sie unfair und verletzend angegangen werden, wenn 

Sie mit Vorwürfen konfrontiert werden, die aus der Luft gegriffen sind 

– dann werden Sie für Ihre heftige Reaktion eher auf Verständnis 

stoßen. � 


Finden Sie geeignete Gegenfragen: 

a „Müssen Sie Ihre schlechte Laune immer an mir auslassen?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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b „Uns ist schon wieder ein Kunde abgesprungen. Meinen Sie 

nicht, dass Sie Ihre Verkaufsstrategie mal überdenken sollten?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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c „Haben Sie es eigentlich sehr genossen, dass Ihr Kollege 

Ihretwegen einen Nervenzusammenbruch bekommen 

hat?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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Der Korken im Ohr 

Über den renommierten Literaturprofessor Hugh Kenner wird 

kolportiert, dass er sein Hörgerät abschaltete, sobald ihn ein 

studentisches Referat zu langweilen begann. Und das soll 

recht oft der Fall gewesen sein. Eine ähnliche Technik können 

Sie sich zunutze machen, um sich gegen dumme, aggressive 

Bemerkungen zu wehren: Sie stecken sich einen unsichtbaren 

Korken ins Ohr und verstehen nur noch den Klang der Worte, 

nicht aber deren Sinn. Mit dieser Technik gehen Sie noch einen 

Schritt über das „absurde Theater“ hinaus. Ihr Gegenüber 

kann sich nicht einmal auf einer „absurden“ Ebene mit Ihnen 

verständigen. 

Auch wenn Sie nur reagieren und Ihren Kontrahenten gar 

nicht angreifen, ist der „Korken im Ohr“ eine „harte“ Technik, 

die Sie besser nicht gegenüber Leuten einsetzen, zu denen Sie 

ein gutes Verhältnis haben möchten, Ihr Chef etwa oder Ihr 

Ehepartner. 

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Machen Sie nur sparsam davon Gebrauch. Sie nutzt sich 

schnell ab, und wenn Ihr Kontrahent schließlich mit den gleichen 

Mitteln zurückschlägt, sind die Folgen nicht sehr erfreulich. 

Täuschen Sie sich übrigens nicht: Der „Korken im Ohr“ wirkt 

zwar ganz simpel, doch er ist keineswegs so einfach, wie er 

auf den ersten Blick erscheint. Sie sollten fleißig mit „dem 

Korken im Ohr“ trainieren. 

Vorteile 

Das Grundprinzip ist ganz einfach zu verstehen. Sie können 

sofort loslegen. 

Die Wirkung ist oftmals überraschend und geradezu durchschlagend. 

Wenn Sie die Technik geschickt und überraschend 

einsetzen, haben Sie in Gegenwart von Dritten die Lacher sicher 

auf Ihrer Seite. 

Gefahren 

Eine sehr massive Gegenwehr, mit der Sie sich den Angreifer 

bestimmt nicht zum Freund machen. Die Situation kann eskalieren. 

Bei nächster Gelegenheit könnte sich der düpierte Angreifer 

revanchieren und seinerseits die „Korkentechnik“ einsetzen, 

allerdings nicht um einen Angriff abzuwehren, sondern beispielsweise 

eine Bitte. 

Kommen mehrere Mitglieder einer Gruppe auf den Geschmack, 

die Technik einzusetzen, kann die gesamte Verständigung 

lahm gelegt werden.


� Dumme Sprüche auf Ihre Kosten, 

� starke Provokationen, 

� wenn keine Basis mehr für ein sachliches Gespräch gegeben 

ist, 

� wenn Publikum dabei ist. 



Auf einen Angriff reagieren Sie so, als hätte Ihr Gegenüber etwas 

komplett Anderes gesagt. Damit Ihr Gegenüber das 

„Missverständnis“ auch merkt, wiederholen Sie Teile dessen, 

was er gesagt hat. Insoweit ähnelt der „Korken im Ohr“ ein 

wenig der „Dolmetscher-Technik“. Allerdings hat das, was Sie 

da angeblich verstanden haben, überhaupt nichts mit dem ursprünglich 

Gemeinten zu tun. Je weiter Sie sich davon entfernen, 

desto besser. Wie ein Schwerhöriger verstehen Sie 

Wörter, die zwar ganz ähnlich klingen, aber etwas ganz anderes 

meinen. 

Einen beachtlichen Effekt erzielen Sie, wenn Sie sich auf den 

zentralen Begriff oder das letzte Wort des Angriffs konzentrieren, 

ein anderes finden, das so ähnlich klingt, aber inhaltlich 

möglichst weit weg liegt. 

Beispiel 

Höhnisch unterbricht Herr Backmund einen Vortrag seines Kollegen: 

„Mältzer, Sie wissen ja gar nicht, was Sie da reden!“ – Mältzer: „Schweden? 

Schönes Land, aber viele Mücken. Vor allem im August, September. 

Und teuer.“ Daraufhin setzt Mältzer sein Referat fort. 

97


Wichtig ist, dass Sie nicht nur das missverstandene Wort 

äußern, sondern die Sache in ein, zwei Sätzen noch ein wenig 

weiterführen. Das verlangt manchmal etwas Phantasie. 

Beispiel 

Backmund lässt sich die Missachtung nicht gefallen: „Mältzer, Sie sind 

eine taube Nuss!“ – Mältzer: „In einem blauen Bus? Sicher, warum nicht? 

Obwohl man auch schöne Fahrradtouren durch Schweden machen kann.“ 

Die Kollegen kichern. Mältzer setzt seinen Vortrag fort. 

Der Angreifer hat vier Möglichkeiten zu reagieren: 

� Er schweigt, 

� er verstärkt seine Angriffe, wird ausfallend, 

� er kehrt auf eine sachliche Ebene zurück, 

� er wendet sich an seine Kollegen und versucht sie gegen 

den „Schwerhörigen“ zu mobilisieren. 

Die erste und die dritte Möglichkeit sind ganz in Ihrem Sinne. 

Die vierte Möglichkeit wird nur gelingen, wenn sich der Angreifer 

mit seinen Attacken auf Sympathien in der Gruppe 

stützen kann. Werden Sie also in einem ohnehin feindlichen 

Umfeld angegriffen, ist der „Korken im Ohr“ nicht die geeignete 

Methode, sich zu verteidigen. Ebenso können Sie auf 

wenig Verständnis rechnen, wenn die Attacke, die Sie 

demonstrativ überhören, so unfair gar nicht war, sondern nur 

eine etwas überzogene Kritik. 

Die Hauptgefahr dieser Technik ist, dass sich der Angreifer gedemütigt 

fühlt und versucht, Sie auf andere Weise zu schädigen. 

Stellt er seine Attacken nicht ein und wird womöglich 

ausfallend, nehmen Sie den „Korken“ aus dem Ohr und be-


enden Sie die Situation. Machen Sie deutlich, dass Sie sich so 

ein Verhalten nicht bieten lassen. Fordern Sie ihn auf, den 

Raum zu verlassen, oder gehen Sie selbst. 

� Der „Korken im Ohr“ ist eine etwas unfaire Technik, die nur dann 

sinnvoll ist, wenn Ihr Angreifer ein schweres Foul begangen hat. � 


Finden Sie zu den folgenden Angriffen je zwei Erwiderungen 

nach der „Korkentechnik“: 

a „Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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b „Meine Güte, Sie sind vielleicht eine Flasche!“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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c „Wenn ich Sie schon sehe, wird mir jedesmal speiübel!“ 

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Die Gerade-Technik 

Wir sind es gewohnt, auf Einwände folgendermaßen zu reagieren: 

� widerlegen: „Das stimmt nicht, weil ...“, 

� kleinreden: „So schlimm ist das gar nicht, weil ...“, 

� wegschieben: „Ja schon, aber dafür ...“. 

In allen drei Fällen geben wir unserem Gesprächspartner zu 

verstehen: Du hast Unrecht, richtig ist vielmehr, was ich sage. 

So etwas kann zu emotionalen Spannungen führen, die vor 

allem dann unerwünscht sind, wenn wir dem Gesprächspartner 

etwas verkaufen wollen. Wie also können Sie einen Einwand 

widerlegen und ihn gleichzeitig ernst nehmen? 

Die Lösung liefert die „Gerade“-Technik: Sie stimmen dem 

Einwand zu und schließen daran Ihr „Gerade deshalb“-Argument 

an, mit dem Sie die Vorteile Ihres Produkts/Ihrer Dienstleistung/Ihres 

Vorschlags ins Spiel bringen. 

Vorteile 

Sie vermitteln Ihrem Gesprächspartner das Gefühl, dass Sie ihn 

ernst nehmen. Und Sie lenken seine Aufmerksamkeit auf die 

Vorteile und Stärken, um die es Ihnen geht. Wenn Ihr Argument 

wirklich stichhaltig ist, dürfte es kaum zu schlagen sein. 

Gefahren 

Nur selten wird Ihnen Ihr Gesprächspartner den Gefallen tun, 

gerade das zu bemängeln, was ihm bei näherer Betrachtung 

als wesentlicher Vorteil erscheint. Die Folge: Ihre Argumenta-

Die Gerade-Technik 

tion wirkt eher gezwungen als zwingend. Darunter könnte 

Ihre Glaubwürdigkeit leiden. 

Sie akzeptieren den Einwand. Wenn er nicht berechtigt ist, 

haben Sie Ihre Position erheblich geschwächt. 

Wenn der Vorteil, den Sie ins Spiel bringen, für Ihren Gesprächspartner 

unwesentlich ist, schwächen Sie nochmals 

Ihre Position. 


� Einwände, berechtigte Kritik. 


Beispiel 

„Sie können doch gar nicht mitreden, Mältzer. Sie haben doch überhaupt 

keine Erfahrung in diesen Dingen“, stellt der Projektleiter fest. Mältzer erwidert: 

„Stimmt, ich habe keine Erfahrung. Gerade deshalb kann ich die 

ganze Sache völlig unvoreingenommen betrachten.“ Der Geschäftsführer 

nickt zustimmend. 

Wenn Sie nicht auf das zustimmende Nicken rechnen können, 

hat die Gerade-Technik wenig Sinn. Sie funktioniert nämlich 

nur unter zwei Voraussetzungen: 

� Der Zusammenhang zwischen dem Einwand und dem Vorteil, 

den Sie ins Spiel bringen, muss schlüssig sein. 

� Der Vorteil muss stärker ins Gewicht fallen als der Einwand. 

Beispiel 

„Das Doppelbett ist aber teuer“, bemerkt die Kundin. Darauf der Verkäufer: 

„Gerade deshalb ist es erstklassig verarbeitet und bietet einen unvergleichlichen 

Liegekomfort.“ 

101


Das mag vielleicht freundlicher klingen als ein defensives „aber 

dafür ist es erstklassig verarbeitet“, doch ist das Argument wirkungslos, 

wenn für die Kundin der Preis viel wichtiger ist als 

der Liegekomfort. Aus diesem Grund wird die Gerade-Technik 

für das Verkaufsgespräch eher überschätzt, doch dafür erweist 

sie sich als nützlich, um berechtigter Kritik zu begegnen. 

Beispiel 

„Mältzer, Sie kommen ja schon wieder zu spät“, stöhnt Herr Backmund. 

„Ich bitte vielmals um Entschuldigung“, entgegnet Mältzer, „lassen Sie 

uns gerade deshalb keine Zeit verlieren und sofort anfangen.“ 

Achten Sie allerdings darauf, dass Sie nicht den Eindruck erwecken, 

vorschnell über Kritik hinwegzugehen. 


Versuchen Sie folgende Einwände mit der „Gerade-Technik“ 

zu entkräften: 

a) „Sie nehmen sich zu wenig Zeit für Ihre Mitarbeiter.“ 

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b) „Ihr Angebot ist recht unkonkret.“ 

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c) „Sie haben sich nicht ausreichend informiert.“ 

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Die Instant-Sätze 

Manchmal muss es einfach nur schnell gehen. Wir haben gar 

keine Zeit, über irgendeine spezielle Technik nachzudenken, 

die wir schon halb wieder vergessen haben. Unser Kopf ist 

leer. Wir brauchen einen Satz, irgendeinen Satz, mit dem wir 

uns behaupten können, und der irgendwie passt. 

Solche Retter aus der Not sind die „Instant-Sätze“, Standard- 

Formulierungen, an die wir uns klammern können. Instant- 

Sätze funktionieren nach einem ganz einfachen Schema oder 

können wortwörtlich übernommen werden. Sie sind nicht besonders 

elegant, aber vielseitig verwendbar. Und sie erfüllen 

in den meisten Fällen ihren Zweck. 

Vorteile 

Leicht zu handhaben. Wenn alles andere versagt, stehen immerhin 

noch zwei bis drei Standard-Sprüche als eiserne Reserve 

zur Verfügung. Gerade am Anfang, wenn der Umgang 

mit den Techniken noch ungewohnt ist, kann das ein unschätzbarer 

Vorteil sein. 

Gefahren 

Wenn Sie häufiger dieselben Instant-Sätze gebrauchen, wird 

Ihre Reaktion vorhersehbar. Ihr Kontrahent kann Ihre Reaktion 

karikierend vorwegnehmen und Sie dadurch zum Gespött machen. 

Außerdem sind manche Instant-Sätze nicht mehr ganz 

neu. Sie könnten zum Sprüchemacher oder Phrasendrescher 

gestempelt werden. 

103


In einer konkreten Situation wenden Sie vorgefertigte Floskeln 

an, die dem, was Sie eigentlich zum Ausdruck bringen 

wollen, gar nicht gerecht werden. Beispielsweise könnten sie 

viel aggressiver wirken, als es in Ihrer Absicht liegt. 


� Wenn Ihnen nichts Besseres einfällt. 


Das Reservoir an Instant-Sätzen ist unerschöpflich. Hier lernen 

Sie nur eine kleine Auswahl von typischen Floskeln kennen, 

die Sie selbst erweitern können. 

Wenn Ihnen ein bestimmter Satz zusagt, sollten Sie sich ihn 

einprägen und überlegen, für welche Situationen er in Frage 

kommt. Vielleicht wandeln Sie ihn auch ein wenig ab und passen 

ihn Ihrem eigenen Sprachgebrauch an. Natürlich können 

Sie auch eigene Instant-Sätze erfinden. 

„Lieber (a)... als (b)...“ 

Ein oft gehörter, sehr variabler Allzweckspruch, der sich nicht 

so schnell abnutzt, weil er immer wieder neu gefüllt werden 

muss, eine Instant-Ausgabe des Gegenkonters. Er passt auf 

jede mehr oder weniger nett gemeinte Frotzelei, auf dumme 

Sprüche und leichte Provokationen. 

Die Leerstelle (a) füllen Sie mit dem Vorwurf, der gegen Sie erhoben 

wird, die Leerstelle (b) mit irgendeiner Unterstellung, 

die Sie dem Angreifer entgegenhalten möchten. Oder Sie setzen 

etwas völlig Absurdes ein. Wenn Sie zwischen (a) und (b)


noch eine wortspielerische Verbindung zustande bringen: 

Herzlichen Glückwunsch. 

Beispiel 

„Du bist ein Grünschnabel.“ – „Lieber ein Grünschnabel als ein Blaustrumpf.“ 

Oder: „Lieber ein grüner Schnabel als eine große Klappe.“ Oder 

absurd: „Lieber Grünschnabel als Blauschimmel.“ 

„Ich passe mich nur meiner Umgebung an!“ 

Standardsatz, mit denen sich vor allem neue Mitarbeiter gegen 

die Sprüche ihrer Kollegen wappnen. Gegen externe Angreifer 

ist der Spruch natürlich nutzlos. Immerhin können Sie 

sich damit gegenüber frotzelnden Kollegen, die Ihnen gleich 

mal „auf den Zahn fühlen“ wollen, Respekt verschaffen. Aber 

der Spruch nutzt sich sehr schnell ab. Am besten (pro Arbeitsstelle) 

nur einmal verwenden. 

Beliebte Varianten sind: „Ich dachte, das wäre hier so üblich.“ 

Oder: „Sie sind eben mein Vorbild.“ 

„Schön für dich“ 

Ein Satz, der Ihnen vielleicht noch aus der Kinderzeit bekannt 

vorkommt. „Schön für dich“, mit diesem Kommentar kann niemand 

etwas anfangen. Er ist nicht witzig, nicht aggressiv, 

nicht absurd, nicht hintersinnig, er sagt eigentlich gar nichts 

aus. Doch gerade deshalb ist er gut geeignet, um Provokationen 

abprallen zu lassen. 

Der Vorteil des einfallslosen „Schön für dich“-Spruchs liegt 

darin, dass dem Angreifer die Lust vergeht, seine Attacken 

fortzuführen. Eine solche Gefahr besteht eher bei originellen, 

aggressiven, spöttischen oder witzigen Repliken. 

105


Eine nicht ganz so anspruchslose Variante besteht darin, den 

Angriff in die Antwort einzubauen. Nach folgendem Muster: 

„Sie singen wie eine Gießkanne.“ – „Schön für die Gießkanne.“ 

Oder: „Da kennen Sie aber tolle Gießkannen.“ Diese Repliken 

sind natürlich nur dann möglich, wenn jemand Sie mit 

einen Vergleich herabsetzen will – was allerdings ein sehr verbreitetes 

Verfahren ist.


„Wenn es Ihnen dabei besser geht.“ 

Auch dieser Spruch ist ein „Spielverderber“. Allerdings ist er 

manchmal die einzige Rettung. Er hilft Ihnen, ständigen 

Neckereien, Sticheleien oder etwas anzüglichen Anspielungen 

den Wind aus den Segeln zu nehmen. 

Wir erklären schlicht, dass der Spötter wohl schon Recht hat, 

wenn es ihm dabei nur besser geht. Wir nehmen den Spott 

also nicht wörtlich, sondern als Ausdruck einer etwas wunderlichen 

Seelenhygiene. Dadurch verderben wir den Anderen 

den Spaß. Deshalb können Sie den Standard-Spruch „Wenn es 

Ihnen besser dabei geht“ im Fall des Falles durchaus auch mit 

einer gewissen Penetranz wieder und wieder verwenden. 

Beispiel 

Die Kommunikationstrainerin Barbara Berckhan berichtet von einem jungen 

Vater, der von seinen Fußballfreunden ständig aufgezogen wurde, 

weil er sich mehr um seine Kinder kümmern wollte. Er versuchte es 

zunächst mit sachlichen Erklärungen, dann wurde er ärgerlich, die Sticheleien 

wurden noch heftiger. Schließlich stimmte er jedesmal zu: „Ja du 

hast Recht. Wenn es dir dadurch ein bisschen besser geht.“ Allmählich 

wurden die Angriffe schwächer und hörten schließlich ganz auf. 

„Irrtum – sprach der Igel und stieg von der Drahtbürste!“ 

Sehr beliebt, aber wenig treffsicher sind Floskeln, bei denen 

eine normale Aussage mehr oder weniger witzig umkleidet 

wird. Anstatt zu sagen: „Da haben Sie Unrecht“ oder „Das 

stimmt nicht“, hört man: „Irrtum, sprach der Igel und stieg 

von der Drahtbürste.“ 

Es gibt unzählige solcher „Bürotassen-Sprüche“: „Eine meiner 

leichtesten Übungen“, „Können Sie das auch rückwärts?“ 

oder: „Hier, bei der Arbeit“, wie der unvermeidliche Reflex auf 

die Frage lautet: „Wo ist eigentlich Klaus-Günther?“ 

107


Hinter diesen Sprüchen steht das Bemühen, die Situation zu 

entkrampfen, alles „nicht so verbissen“ zu sehen. Manchmal 

gelingt das auch, doch leider sind die meisten dieser Sprüche 

so abgedroschen, dass sie nur noch nervtötend wirken. Machen 

Sie daher einen weiten Bogen um solche „witzigen“ 

Phrasen, die das Gegenteil von schlagfertig sind. Ansonsten 

kann es Ihnen geschehen, dass ein entnervter Kollege mit dem 

ebenso geistreichen Instant-Satz antwortet: „Noch so’n 

Spruch – Kieferbruch.“ 


a) Finden Sie einen passenden Instant-Spruch zu dem Angriff 

„Na, Sie abgebrochener Riese!“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

b) Notieren Sie drei Instant-Sprüche, die Ihnen gefallen, und 

überlegen Sie, in welcher Situation sie eingesetzt werden 

können. 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Der Gegensog 

In vielen Situationen müssen wir uns in einer ganz bestimmten 

Weise verhalten, sonst verletzen wir ungeschriebene Regeln 

und erscheinen unhöflich, dreist, ungehobelt oder dumm. 

Wenn Ihnen beispielsweise jemand einen „guten Tag“ 

wünscht, sollten Sie diesen Gruß erwidern, es sei denn, Sie legen 

Wert darauf, den Anderen zu kränken. 

Es gibt aber auch Situationen, die uns bestimmte Reaktionen 

aufzwingen, die wir eigentlich gar nicht wollen. Wir verhalten 

uns in einer Weise, die unseren Interessen zuwiderläuft. 

Später ärgern wir uns, dass wir nicht anders gehandelt haben. 

Zunächst müssen wir uns darüber klar werden, dass solche Situationen 

eine Sogwirkung haben, die unsere Reaktion bestimmt; 

wichtig ist, diesen Sog überhaupt wahrzunehmen. 

Erst dann können wir daran denken, einen „Gegensog“ aufzubauen, 

also bewusst anders zu handeln, nämlich so, wie es in 

unserem Interesse liegt. 

Dazu brauchen wir ein hohes Maß an Souveränität. Denn die 

Sogwirkung, die schon von ganz banalen Situationen ausgeht, 

wird leicht unterschätzt. Stärken Sie Ihre Souveränität und Ihr 

Selbstbewusstsein deshalb zunächst, indem Sie in kleinen Alltagssituationen 

gegensteuern. 

Vorteile 

Sie durchbrechen einen Automatismus, der sich in bestimmten 

Situationen aufbaut, und können nach Ihrem eigenen 

Willen handeln. Die Anderen haben es schwerer, Sie zu manipulieren. 

Denn es ist eine weit verbreitete Manipulations- 

109


technik, Situationen aufzubauen, in denen ein solcher Sog 

wirksam ist. (Näheres zum Thema Manipulation finden Sie im 

TaschenGuide „Manipulationstechniken“.) 

Gefahren 

Der Gegensog kann das Verhältnis zu Ihrem Gegenüber 

unnötig belasten. Unter Umständen empfindet dieser Ihr Verhalten 

als Affront. 


� Situationen, in denen wir geneigt sind, reflexhaft zu reagieren. 


Es gibt typische Situationen, bei denen Sie sich fragen sollten: 

Ist das, was hier geschehen soll, überhaupt in meinem Interesse? 

Kommen Sie Aufforderungen nicht nach 

Beispiel 

„Herr Mältzer, nennen Sie die drei wichtigsten Gründe, warum Sie die Projektleitung 

übernehmen wollen“, bittet Herr Backmund. Mältzer hebt an: 

„Also zunächst mal bin ich fachlich qualifiziert, ich habe im vergangenen 

Jahr an einem ganz ähnlichen Projekt teilgenommen, das wir sehr erfolgreich 

abgeschlossen haben. Zweitens traue ich mir Leitung des Teams zu. 

Mit einigen habe ich ja bereits gut zusammengearbeitet. Und, äh, drittens 

... also, naja, es würde mir bestimmt viel Spaß machen.“ 

Mältzer steckt in einem Sog. Herr Backmund hat ihn aufgefordert, 

zu begründen, warum er Projektleiter werden möch-

Der Gegensog 

te. Das ist legitim. Und es ist sicher auch in Mältzers Interesse 

darzulegen, warum er sich für geeignet hält. Die Aufforderung 

bekommt erst dadurch eine subtil unfaire Tendenz, dass 

Herr Backmund die Angabe der drei wichtigsten Gründe verlangt. 

Damit trifft nämlich nicht mehr Herr Mältzer selbst die 

Entscheidung, wie er seine Eignung begründen will. Er ist gehalten, 

drei möglichst gleichwertige Gründe anzuführen. 

Wenn ihm nur zwei einfallen, hat er versagt. Wenn der dritte 

zu schwach ausfällt, schwächt das ebenfalls seine Position. 

Das Vertrackte: Im Nachhinein kann Mältzer nur noch schwer 

diesem Sog entkommen. Es geht also darum, sich gar nicht 

erst auf die Sache einzulassen. 

Beispiel 

„Zwei Gründe genügen“, entgegnet Mältzer. „Erstens bin ich fachlich qualifiziert, 

wie das erfolgreiche Projekt im vergangenen Jahr gezeigt hat. Und 

zweitens traue ich mir die Leitung des Teams zu, mit einigen habe ich ja 

bereits gut zusammengearbeitet.“ 

Auch wenn jetzt Herr Backmund noch beharrt: „Fällt Ihnen kein dritter 

Grund ein?“, kann sich Herr Mältzer dem Sog souverän entziehen: „Nicht 

die Zahl der Gründe ist entscheidend, sondern ihre Qualität. Die eben genannten 

Gründe sind nun mal die wichtigsten.“ 

Wehren Sie sich gegen Fangfragen 

Eine berühmte Fangfrage lautet: „Herr Minister, stimmt es, 

dass Sie aufgehört haben, Ihre Frau zu schlagen?“ Die passende 

Antwort: „Das ist eine Fangfrage. Deshalb werde ich 

darauf nicht antworten.“ 

Allerdings sind Fangfragen in Reinkultur gar nicht so sehr verbreitet. 

Viel häufiger stoßen wir auf gewöhnliche Fragen, die 

durch Unterstellungen angereichert werden, bei denen Mei- 

111


nungen mit Tatsachen vermischt werden und unsere Aufmerksamkeit 

abgelenkt werden soll. Doch jedem unpassenden 

Ausdruck, jeder Unterstellung sollten Sie sofort entschieden 

entgegentreten und die Dinge richtig stellen. 

Beispiel 

„Nachdem es Ihnen nicht gelungen ist, Ihren Laden zusammenzuhalten, 

Mältzer, und jeder in Ihrer Abteilung was anderes erzählt, müssten Sie da 

nicht die Verantwortung übernehmen?“, fragt Herr Backmund versonnen. 

„Ich weiß nicht, von welchem Laden Sie reden, Herr Backmund“, entgegnet 

Mältzer, „bei uns klappt die Zusammenarbeit sehr gut. Es erzählt in 

meiner Abteilung auch nicht jeder etwas anderes, sondern Sie haben bei 

den drei Gesprächen, die Sie geführt haben, Unterschiedliches herausgehört. 

Und für Ihre Missverständnisse, Herr Backmund, müssen Sie schon 

selbst die Verantwortung übernehmen.“ 

„Nach den katastrophalen Zahlen im letzten Jahr, fragen Sie sich da nicht, 

ob Sie noch der geeignete Mann sind, Mältzer?“, bemerkt der Vertriebsleiter. 

– „Wir hatten einen Rückgang um 9 %, das war 1 % mehr als der 

Branchendurchschnitt. Das würde ich angesichts unserer personellen 

Probleme im Frühjahr noch nicht als Katastrophe bezeichnen.“ 

Hebeln Sie Suggestivfragen aus 

Ein sehr starker Sog geht von Suggestivfragen aus. „Sie werden 

doch wohl nicht etwa eine Grundsatzdiskussion beginnen 

wollen?“ Solche Worte wirken. „Nein, nein“, werden wir uns 

beeilen zu beteuern. Nur wenige stemmen sich gegen den Sog 

und erwidern beispielsweise: „Doch genau, eine Grundsatzdiskussion 

will ich jetzt führen.“ 

Eine solche offensive Replik hat allerdings einen Nachteil: Sie 

wirkt sehr herausfordernd. Daher ist es oft zweckmäßiger, die 

Unterstellung, die in der Suggestivfrage steckt, durch eine unverbindliche 

Rückfrage herauszuschälen. In unserem Beispiel 

also: „Was haben Sie gegen eine Grundsatzdiskussion?“

Der Gegensog 

Weisen Sie falsche Alternativen zurück 

Ein beliebter Trick zu überrumpeln besteht darin, unvollständige 

Alternativen zu präsentieren. Sie können sich relativ einfach 

dagegen wehren: Bringen Sie die unterschlagenen Alternativen 

wieder ins Spiel. Frage: „Also, gehen wir jetzt ins 

Theater oder lieber was essen?“ Antwort: „Was hältst du davon, 

wenn wir ins Kino gehen?“ 

Nicht immer ist es ganz einfach, unterschlagene Alternativen 

zu entdecken. Und nicht jede Alternative, die unter den Tisch 

gefallen ist, muss deshalb besser sein. Dennoch lohnt es sich, 

bei Entweder-oder-Fragen genauer hinzuhören. 

Beispiel 

Ein Sitzungsteilnehmer fragt: „Machen wir jetzt eine Rauchpause oder 

erst in einer halben Stunde?“ Über die Notwendigkeit von Rauchpausen 

war noch überhaupt nicht gesprochen worden. 

Die Dame am Telefon informiert Sie: „Herr Graumichel hat noch zwei Termine 

frei. Passt es Ihnen am Dienstag oder am Freitag?“ – Es ist noch völlig 

ungeklärt, ob Sie überhaupt einen Termin mit Herrn Graumichel benötigen. 

Die nahe liegende Reaktion: Wir entscheiden uns für eine Alternative 

oder schlagen eine dritte vor. Rauchpause in 45 Minuten 

oder Termin mit Herrn Graumichel am übernächsten 

Donnerstag. Doch genau diese Reaktion sollten Sie durchbrechen. 

Denn es geht nicht um weitere Alternativen, sondern 

um die ungeklärten Voraussetzungen. 

Beispiel 

„Es tut mir Leid, Herr Backmund, aber wir haben ja noch gar nicht darüber 

gesprochen, ob Rauchpausen überhaupt notwendig sind. Wie viele Raucher 

sind denn unter uns?“ 

„Lassen Sie uns erst darüber sprechen, ob ein Treffen mit Herrn Graumichel 

überhaupt sinnvoll ist. Worum geht es genau?“ 

113



Suchen Sie jeweils zwei Erwiderungen, wie Sie den folgenden 

Fragen am besten entgegentreten können. 

a) „Auf welchen Ihrer Mitarbeiter könnten Sie am ehesten 

verzichten?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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b) „Wenn Sie noch mal zurückdenken: Was würden Sie heute 

anders machen?“ 

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c) „Sagen Sie uns bitte ganz kurz, warum es unter Ihrer Würde 

ist, einen anderen Dienstwagen als einen BMW zu fahren?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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d) „Wollen Sie erst mit Herrn Sälter sprechen und dann mit 

Frau Jäger oder umgekehrt?“ 

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e) „Sie wollen hier doch wohl nicht etwa rauchen?“ 

. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 

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Stufe 3: Das Sprachvermögen 

erweitern 

Nun verfügen Sie bereits über das Handwerkszeug, wie Sie 

sich Ihre Reaktionsmöglichkeit erhalten und wie Ihre Reaktionen 

aussehen können. Im dritten Schritt geht es darum, wie 

Sie Ihre Sprachfähigkeit verbessern, damit Ihre Antworten geschliffener 

und eleganter ausfallen. Denn: Schlagfertigkeit ist 

vor allem eine sprachliche Fähigkeit – und die lässt sich ausbauen 

und trainieren. 

Mit Sprache kann man spielen 

Schlagfertige Menschen müssen keine Wortkünstler sein. Was 

sie hingegen auszeichnet, ist ein spielerischer Umgang mit der 

Sprache. Sie bringen zusammen, was nicht zusammengehört, 

verdrehen den Sinn von Wörtern, tauschen Silben aus, buchstabieren 

Wörter rückwärts, nehmen Redensarten wörtlich oder 

kombinieren sie neu und fabulieren groteske Geschichten zusammen. 

All das kann Ihre Schlagfertigkeit erheblich steigern. 

Fördern Sie Ihr assoziatives Denken 

Sie brauchen nicht ungewöhnlich viele Wörter, um mit Sprache 

zu spielen – was viel wichtiger ist: Sie müssen lernen viele 

verschiedene Verbindungen zwischen den Wörtern herzu- 

115

116 Stufe 3: Das Sprachvermögen erweitern 

stellen. Richten Sie deshalb öfter einmal Ihre Aufmerksamkeit 

darauf, wie etwas gesagt wird. Sie werden merken, dass Sie 

plötzlich ganz neue Zusammenhänge herstellen und dass Assoziationen 

geweckt werden, an die Sie bisher nicht dachten. 

Assoziatives Denken ist unabdingbar, um mit der Sprache 

spielen zu können. 

Spielen Sie mit einzelnen Wörtern 

Was fällt Ihnen ein, wenn Sie ein bestimmtes Wort hören? 

Buch, Bier, Lotusblume? Schreiben Sie alle Wörter auf, die Ihnen 

in den Sinn kommen. Auch anscheinend widersinnige. Vertauschen 

Sie Buchstaben oder orientieren Sie sich am Klang. 

Beispiel 

Woran denken Sie beim Wort „Zaun“? – Zaunkönig, Jägerzaun, Zaungast, 

Mauer, Umfriedung, Gartenzaun, Zaum, schauen, Saum, Sauna, umzäunen, 

Zaun streichen, Holzzaun, Absperrung, Grenze, elektrischer Zaun, 

Viehweide, Maschendraht, Kaninchen ... 

Eine weitere Übung, mit der Sie Ihr assoziatives Denken schulen 

können: Sie bestimmen per Zufall zwei Begriffe. Zum Beispiel 

„Zeitung“ und „Klavier“. Über Brückenbegriffe versuchen 

Sie nun von dem einen zum anderen zu gelangen: 

Zeitung → lesen → Schule → Noten → Klavier 

Die Verbindungen müssen natürlich irgendwie schlüssig sein. 

Spielen Sie mit einzelnen Sätzen 

Wählen Sie ein beliebiges Sprichwort aus. „Wer andern eine 

Grube gräbt, fällt selbst hinein.“ – „Reden ist Silber, Schweigen 

ist Gold.“ oder irgendein anderes. Kombinieren Sie die

Vergrößern Sie Ihren Wortschatz 

Elemente neu, verdrehen Sie das Sprichwort, bis es vollkommen 

sinnlos wird: „Wer selbst in einer Falle grub, gräbt andere 

hinein.“ Oder: „Reden ist Schweigen, Silber ist Gold.“ 

Finden Sie neue Worte für das alte Sprichwort. Wie würde es ein 

Bürokrat formulieren? Oder ein Jugendlicher? Ein Soziologe? 

Beispiel 

„Reden ist Silber, Schweigen ist Gold“ oder anders gesagt: „Das Entäußern 

bedeutungstragender Phoneme weist auf symbolischer Ebene 

Ähnlichkeiten auf mit jenem metallischen Element aus der Ersten Gruppe 

des Periodensystems, das mit der Ordnungszahl 47 bestimmt wird, wohingegen 

die Negation dieses kommunikativen Akts sein Äquivalent in jenem 

rötlich gelben, edlen Schwermetall findet, welches einen Schmelzpunkt 

von 1064°C aufweist.“ 

Spielen Sie mit mehreren Sätzen 

Wer schlagfertig sein will, sollte vor allem lernen auf der 

Wort- und Satzebene zu assoziieren. Dennoch kann es hilfreich 

sein, wenn Sie sich gelegentlich auch mit Sinneinheiten 

befassen, die länger sind als ein einziger Satz. 

Eine gute Übung dazu ist die folgende: Sie bestimmen per Zufall 

fünf Wörter, die Sie zu einer kurzen Geschichte kombinieren. 

Dabei sollten Sie die fünf Wörter möglichst unauffällig in 

dieser Geschichte unterbringen. 

Vergrößern Sie Ihren Wortschatz 

Menschen mit einem großen Wortschatz sind nicht unbedingt 

schlagfertig. Umgekehrt gibt es schlagfertige Leute, die 

keinen sehr großen Wortschatz haben. Und dennoch ist es 

hilfreich, wenn Sie Ihren Wortschatz erweitern – und zwar 

117


Ihren aktiven Wortschatz. Es kommt nicht darauf an, möglichst 

viele Wörter zu verstehen, sondern möglichst viele zu 

benutzen. 

Ein umfangreicher aktiver Wortschatz erlaubt es Ihnen auszuwählen, 

zu nuancieren, je nachdem, ob Sie mit einem 

Gemüseverkäufer reden, Ihrem Vorgesetzten, einem dreijährigen 

Kind oder einem Hochschulprofessor. Das ist eine wichtige 

Voraussetzung, damit Ihre Worte wirklich einschlagen. 

So erweitern Sie Ihren aktiven Wortschatz 

� Formulieren Sie beliebige Übungssätze um. Suchen Sie 

mehrere Arten, etwas auszudrücken. 

� Erweitern Sie Formulierungen. Drücken Sie das Gegenteil 

aus. 

� Der aktive Wortschatz profitiert indirekt auch von einem 

großen passiven Wortschatz. Den erweitern Sie am effektivsten 

durch Lesen möglichst unterschiedlicher Texte. 

Beispiel 

Wenn Sie auf verschiedene Arten dasselbe mitteilen, werden Sie merken, 

dass sich dabei die Aussage verschiebt, eine andere Färbung bekommt. 

Achten Sie aufmerksam auf diese Nuancen. 

„Als das Telefon klingelte, nahm ich den Hörer nicht ab, sondern schlief 

weiter.“ Kann man das überhaupt anders sagen? Man kann. Die Möglichkeiten 

sind fast unerschöpflich. 

„Das Telefon schrillte. Ich ging nicht dran. Drehte mich herum und 

schnarchte weiter.“ 

„Schon wieder das Telefon. Nein, ich werde nicht an den Apparat gehen. 

Diesmal nicht. Ich brauche Ruhe. Ruhe und Schlaf.“

„Auf das akustische Telefonsignal hin lupfte ich nicht etwa den Hörer von 

der Gabel. Es schien mir nicht opportun, meinen Schlaf durch ein fernmündliches 

Gespräch zu unterbrechen.“ 

„Klingeling? Telefon. Niemand zu Hause. Decke übers Ohr ziehen und weiterpennen.“ 

Die Kürze macht’s 

Die Kürze macht’s 

Schlagfertige Antworten sind kurz und prägnant. Sie sollten 

kein überflüssiges Beiwerk enthalten. Je knapper sie ausfallen, 

desto schneller kommen sie an. Wenn Sie eher zu Weitschweifigkeit 

neigen, üben Sie knappe Formulierungen. Haben 

Sie den Mut, auch etwas auszulassen. Halten Sie sich an folgende 

Punkte: 

� Kurze Sätze: Wie war das? Ab wann wird es unverständlich? 

Sehen Sie nochmal auf Seite 22 nach. Nicht mehr als 

13 Worte! 

� Übersichtliche Gliederung: Einerseits – andererseits, Entweder 

– oder, Erstens – zweitens, Aussage – Begründung, 

Aussage – Widerspruch. 

� Griffige Formulierungen: Keine Passivkonstruktionen, lieber 

ein volkstümlicher Ausdruck als Papierdeutsch, vermeiden 

Sie Fachjargon, verwenden Sie anschauliche Bilder und 

Beispiele. 

119


Übung macht Sie dreister 

Nutzen Sie das Prinzip der Wiederholung. Situationen kehren 

wieder, Angriffe ähneln sich, mögliche Repliken auch. Heute 

nennt unser Chef Herrn Müller einen „hirnverbrannten Idioten“, 

morgen Herrn Meyer und eines Tages Sie. Wenn Sie sich 

heute schon darauf vorbereiten, können Sie dem Chef übermorgen 

eine schlagfertige Antwort geben – sogar wenn er Sie 

einen „hirnverbrannten Trottel“ nennt. Und Herr Müller und 

Herr Meyer staunen. 

Seien wir realistisch: Es ist sehr selten, dass jemandem eine 

schlagfertige Antwort einfällt, wenn er tatsächlich überrumpelt 

wird. Die Kunst liegt eben darin, sich nicht überrumpeln 

zu lassen. Das tun wir, indem wir uns auf „unangenehme Situationen“ 

vorbereiten. Der „Aufprallschutz“ (siehe Seite 33) 

dämpft schon mal etwas die Überrumpelung, und die verschiedenen 

Techniken helfen uns, auch in einer ungewohnten 

Situation eine passende Replik zu finden. 

Noch besser ist es, wenn Sie bestimmte Konstellationen konkret 

gedanklich vorwegnehmen und überlegen, wie Sie sich 

am besten verhalten. Wenn Sie das einüben, werden Sie im 

„Ernstfall“ sicherer und gelassener auftreten. 

Die Einwandkartei 

Ein nützliches Hilfsmittel, um sich gegen Angriffe zu wappnen, 

ist die „Einwandkartei“. Sie wird individuell höchst verschieden 

ausfallen, je nachdem, in welchen Situationen Sie 

sich behaupten müssen.

Übung macht Sie dreister 

� Sie schreiben auf kleine Karteikärtchen all die Einwände, 

Angriffe, dummen Sprüche und Provokationen, auf die Sie 

reagieren möchten. 

� Bei der Auswahl sollten Sie sich davon leiten lassen: 

– welche Angriffe Sie als besonders bedrohlich empfinden, 

– welche Angriffe Sie selbst schon erdulden mussten, 

– welche Angriffe Sie bei Anderen beobachtet haben. 

(Halten Sie auch geglückte Reaktionen Anderer fest.) 

� Als Grundstock können Sie auf Angriffe zurückgreifen, die 

hier im Buch genannt sind. 

� Sie sollten auch wesentliche Begleitumstände festhalten. 

Denn es ist ein Unterschied, ob Sie mit Ihrem Chef oder Ihrer 

Sekretärin sprechen, ob Ihnen vorher ein kleiner Fehler 

unterlaufen ist oder Sie gerade eine makellose Arbeit abgeliefert 

haben. 

� Die Rückseite der Karteikarten lassen Sie so lange frei, bis 

Ihnen eine überzeugende Replik eingefallen ist. Lassen Sie 

aber Platz für mehrere Antworten! Denn es ist nützlich, 

wenn Sie auswählen können. 

� Nehmen Sie die Karteikarten immer mal wieder hervor und 

überlegen Sie, wie Sie sich verhalten und was Sie genau 

sagen. 

� Die Kartei sollten Sie immer wieder aktualisieren. Wenn Sie 

einen neuen dummen Spruch aufschnappen, einen unfairen 

Angriff registrieren: Nehmen Sie ihn in Ihre Kartei auf. 

Wenn Ihnen die Repliken auf bestimmte Einwände automatisch 

von den Lippen gehen, können Sie die entsprechende 

121


Karte erst einmal beiseite legen. Sie sollten sie nach vier, fünf 

Wochen mal wieder zur Hand nehmen, um sich zu vergewissern, 

ob Sie noch sattelfest sind. 

Schlagfertigkeit – ein Erfolgsrezept? 

Macht uns Schlagfertigkeit erfolgreicher? Nicht wenige Menschen 

sind geneigt, das anzunehmen. Bestärkt werden sie in 

ihrem Urteil durch die Menschen, die es wissen müss(t)en, 

nämlich die Trainer, die Schlagfertigkeitskurse geben. Allerdings 

ist deren Urteil vielleicht nicht ganz objektiv. 

Missverständnis Nummer 1: Schlagfertigkeit macht 

erfolgreich 

Das Praktische an dem Begriff „Erfolg“ ist, dass er etwas 

höchst Erstrebenswertes bezeichnet und dabei nichts Genaues 

aussagt. Erfolgreich sind Sie, wenn die nächste Gehaltserhöhung 

nicht an Ihnen vorbeigeht, wenn Sie kündigen und 

sich selbstständig machen, wenn Sie Ihrem Hund das Sprechen 

beibringen oder wenn Sie Ihr Auto unbeschadet in die 

Parklücke bekommen. Es kommt ganz auf die Blickrichtung 

an. Insoweit macht Sie Schlagfertigkeit mit Sicherheit in irgendeiner 

Hinsicht erfolgreicher. 

Missverständnis Nummer 2: Schlagfertigkeit hilft Ihnen, 

besser mit Ihren Mitmenschen auszukommen 

Diese Behauptung verschleiert, worum es bei der Schlagfertigkeit 

im Kern geht: nämlich nicht um Erfolg und auch nicht 

darum, besser mit den Mitmenschen auszukommen, Konflik-

Schlagfertigkeit – ein Erfolgsrezept? 

te zu schlichten oder Interessen gerecht auszubalancieren. 

Schlagfertigkeit kann da sogar hinderlich sein. 

Es geht um Ihre Souveränität 

Schlagfertigkeit soll die persönliche Souveränität bewahren 

oder wiederherstellen, wenn sie bedroht ist. Schlagfertigkeit 

gewährt Ihnen also einen eminent wichtigen Schutz. Denn die 

tiefsten Verletzungen rühren daher, dass jemand unser Selbstwertgefühl 

beschädigt. Das dürfen wir nicht zulassen. Dazu 

ist Schlagfertigkeit da – nicht um Karriere zu machen. Schlagfertigkeit 

ist also immer Selbstverteidigung. Wer sie einsetzt, 

um unliebsame Konkurrenten der Lächerlichkeit preiszugeben, 

oder um sich gegenüber Schwächeren zu profilieren, der 

missbraucht sie. 

� Schlagfertige Antworten können manchmal durchaus kränkend 

und verletzend sein. Der einzige Grund, der das rechtfertigt: Wenn wir 

nur so unsere Integrität und Würde behalten können. Denn wir sind 

nicht nur berechtigt, unsere persönliche Würde zu verteidigen, wir 

sind dazu verpflichtet. � 

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Anhang 

Probieren Sie selbst: Lösungen 

Haben Sie die Übungen aus dem Kapitel „Schlagfertigkeitstechniken 

trainieren“ tatsächlich gemacht? Es lohnt sich, damit 

Sie bald merken, welche Techniken Ihnen liegen. Auf Perfektion 

kommt es dabei nicht an, aber auf Schnelligkeit. Zu 

den meisten Aufgaben gibt es nicht die Lösung, sondern nur 

Ihre Lösung. Die folgenden Antworten geben also nur Anhaltspunkte, 

damit Sie vergleichen und Ihre Lösung bewerten 

können. Wenn Sie eine besonders elegante Antwort gefunden 

haben, schreiben Sie an den Verlag. 

Lösungen 

Seite 61 (Kapitel „Abwarten“): Nur bei Angriff b erscheint es 

sinnvoll abzuwarten. 

Seite 65 (Kapitel: „Absurdes Theater“): a) „Eine Schwalbe 

macht noch keinen Sommer“; „Wo das Gold redet, schweigt 

jede Zunge“; „Der trockene Fingernagel hebt kein Salz auf“; 

b) „Ich nehme lieber die Straßenbahn“; „Nur wenn Sie hinten 

anschieben“; „Vom Radfahren bekommt man Plattfüße.“ 

Seite 70 (Kapitel: „Die SIHR-Technik“): a) „Doch, mit allen elf 

Fingern“; b) „Ja, ich ziehe grundsätzlich nur an, was beim Altkleiderbasar 

übrigbleibt“; c) Diese Bemerkung ist für eine abstruse 

Zustimmung ungeeignet.

Probieren Sie selbst: Lösungen 

Seite 78 (Kapitel: „Die Dolmetscher-Technik“): a) „Wir sollten 

uns also darüber unterhalten, wer unsere Kleidung aussucht“ 

(Info-Ebene); b) „Sie meinen, der Einzige, der hier seine Klappe 

aufreißen sollte, sind Sie“ (Ich-Ebene); c) „Ach so, Ihre Abteilung 

ist zu träge, um unsere brillanten Vorschläge umzusetzen“ 

(Wir-Ebene). 

Seite 81 (Kapitel „Der Nachdenker“): „Herr Müller, die drei Teilnehmer, 

die sich als erstes anmelden, zahlen nur die Hälfte.“ 

Seite 87 (Kapitel „Der klassische Gegenkonter“): a) „Wer der 

gleichen Meinung ist wie Sie, den werden wir in vier Monaten 

rausschmeißen“; b) „Bei Ihnen ist es umgekehrt: Bevor Sie 

einen klugen Rat geben können, müssen Sie Ihr Hirn erst mal 

abschalten“; c) „Ich habe Sie immer für einen gebildeten 

Menschen gehalten“; d) „Mach ich. Wenn Sie mir in 10 Sekunden 

erklären, was meine schwierigste Aufgabe sein wird.“ 

Seite 94 (Kapitel „Die Gegenfrage“): a) „Was meinen Sie mit 

‚schlechter Laune‘?“; b) „Wegen meiner Verkaufsstrategie soll 

der Kunde abgesprungen sein? Wie kommen Sie darauf?“, 

oder: „Von welcher Verkaufsstrategie sprechen Sie?“; c) „Ich 

werde diese Beleidigung nicht kommentieren. Wieso versuchen 

Sie eigentlich mit allen Mitteln, mich zu provozieren?“ 

Seite 99 (Kapitel: „Der Korken im Ohr“): a) „Bluten und Nasen? 

Da helfen nur kalte Umschläge“; b) „Sie haben eine Tüte und 

wollen eine Tasche? Sehr vernünftig, die feuchtet nicht so 

schnell durch“; c) „Zwei Kübel? Warum nicht? In den einen 

pflanzen Sie Geranien und in den anderen Vergissmeinnicht.“ 

Seite 102 (Kapitel „Die Gerade-Technik“): a) „Gerade deshalb 

habe ich meine Mitarbeiter gebeten, Vorschläge zu machen, 

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126 Anhang 

wie wir dieses Problem lösen können“ b.) „Gerade deshalb haben 

wir viel Spielraum, die Details im Einzelnen auszuhandeln“; 

c) „Geben Sie mir gerade deshalb die Informationen, die 

mir noch fehlen, damit wir zügig weiterverhandeln können.“ 

Seite 108 (Kapitel „Die Instant-Sätze“): a) „Lieber ein abgebrochener 

Riese als ein ausgebrochener Giftzwerg!“ 

Seite 114 (Kapitel „Der Gegensog“): a) „Da ich auf keinen meiner 

Mitarbeiter verzichten werde, führt es zu nichts, sich darüber 

Gedanken zu machen“; b) „Vertanen Chancen sollte man 

nicht nachtrauern“; c) „Es geht nicht um meine persönlichen 

Vorlieben, sondern darum, wie ich bei unseren Kunden auftrete. 

Und da halte ich einen Dienstwagen für sinnvoll, der 

meiner Position entspricht“; d) „Ich möchte mit niemanden 

sprechen. Ich möchte meinen Vertrag kündigen“; e) „Wo 

sonst?“ 

Literatur 

Berckhan, Barbara: Die etwas intelligentere Art, sich gegen 

dumme Sprüche zu wehren, München 1998. 

Dahms, Christoph und Matthias: Schlagfertigkeit, Wermelskirchen 

1999. 

Nöllke, Matthias: Entscheidungen treffen, Planegg 2001. 

Pöhm, Matthias: Nicht auf den Mund gefallen!, Landsberg am 

Lech 2000.

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