FORDOMME DEN TYPISKE INTERNATIONALE ELEV: ”SIDDER HÅRET GODT? SE LIGE MIG OG MIN BIL :III” DEN TYPISKE ØKONOMIELEV: ALTID KÅD PÅ EN ANDENGRADSLIGNING ELLER TO. DEN TYPISKE INNOVATIONSELEV: HER HAR VI DEN TYPISKE INNOVATIONSELEV … DER IKKE DUKKEDE OP. MARKETING: ILLUSTRERET HER ER DEN TYPISKE MARKETINGSELEV - ALTID TÆT PÅ DAMER OG MOKZ. 08 TIETGENMAGAZINE
FORDOMME MARKETINGLINJEN ER DÉR, HVOR DAMERNE ER I sidste udgave af <strong>Tietgen</strong><strong>Magazine</strong> bragte vi en artikel med dybdeborende journalistik, hvor vi undersøgte de udefrakommende fordomme fra andre gymnasier omkring <strong>Tietgen</strong> Handelsgymnasium og omvendt. Men før vi nu kommer for godt i gang med at kritisere andre skoler for deres fordomsfulde meninger om os her på skolen, så burde vi måske se på os selv. For, som vi alle ved, så er der faktisk også fordomme her på skolen. -Nej, jeg snakker ikke om ham dér med fregner og briller nede ad gangen eller hende, der altid lugter af sure gymnastiksokker på 2. sal, næh nej, jeg snakker om de rædselsfulde fordomme, der er blevet bygget op de seneste par år linjerne imellem. Her på <strong>Tietgen</strong><strong>Magazine</strong> har vi sat os for at undersøge nogle af disse. Bemærk venligst: (Alle fordomme tilkene- givet i denne seriøse artikel er udelukkende af generelle meninger. Føler man sig trådt på, kan man med fordel skrive til: jegerfuckingligeglad@tietgen.dk) En typisk økonomielev er sgu nok den største nørd af os alle Det svar får man med stor sikkerhed fra alle og enhver i kantinen på en ganske almindelig dag, hvis man spørger ind til økonomilinjen. Økonomi-eleverne sidder nemlig højest sandsynligt i deres respektive klasselokaler og indøver de første 120 cifre i Pi, alt imens de løser andengrads ligninger. Økonomilinjen er vel også noget af en pølsefest, hvor efterspørgslen på piger er suverænt større end udbuddet, og elevernes yndlingsudstyr er nok nærmere lommeregnere og briller frem for en kasse øl! Men én ting må vi gi’ dem – at tage Matematik A kræver nosser, og hvis vi ikke havde økonomieleverne, hvem fanden skulle så sidde og lave alle os andres årsopgørelse i fremtiden? Inderst inde, så ved vi nok også, at det er dem der kommer til at tjene flest penge i fremtiden, om end det så er på Wall Street eller som revisor i Luksusfælden på TV3. Innovationseleven har det nemt Lige modsat økonomieleven, så laver en innovationselev ikke en skid. Den generelle mening om innovationseleverne er, at de har valgt innovationslinjen med mere henblik på schlaggerig end på hvilket udbytte de får af undervisningen. En ganske almindelig skoledag går med kreativt gruppearbejde på gangen, hvor Facebook hyppigt bliver tjekket op på. Der er heller ikke noget mere vigtigt for en innovationselev end at være aktiv på de sociale medier, og opmærksomhedskrævende er de også! Twitter, Instagram og Snapchat er det, der fylder mest i deres liv. Fravær? Forvent gerne 30-100 lektioners fravær, da en innovationselev højst møder ”en gang imellem.” Men lidt misundelige på dem kan vi vel være. For de får da lidt for meget ”special treatment”, når de får lov at starte deres egen virksomhed og får deres årskarakterer baseret på, hvor ”innovative” de har været. Marketinglinjen er der, hvor damerne er Historisk set har marketingslinjen nok haft det største antal piger, hvilket nok også har ført til, at mange nye (mandlige) elever har baseret deres valg af linje på dette. På samme tid har de også det rygte, at de er mest festglade. En marketingelev drikker snildt 40 genstande hver fredag, fordi YOLO, right? Et bundt schlaggere har vi også med at gøre her. Lektionerne bruges ikke til at diskutere afsætning og innovative reklameidéer, næh nej, de bruges med stor sikkerhed på at diskutere, hvor mange moks, der skal bundes torsdag, fredag og lørdag – nogle gange også om onsdagen! Så udfordr aldrig en marketingelev i at bunde en moks – du taber højest sandsynligt! International er rigmandsbørn Ser man på en elev fra den internationale linje, så tror man nok, som det første, at det er en Sct. Knuds elev, der er gået forkert. De internationale elever er nemlig snobber af værste skuffe, og de burde nok ikke høre til her på HHX! Desuden er deres såkaldte studieture mere en form for ferie, som deres forældre betaler end noget andet. Den internationale linje er nemlig HHX’s svar på curlingbørn. Deres forældre kører dem gerne i skole i deres Mercedes og Audi’er, for status er jo vigtigt, når man går på gym. Frikvarterene bruges til at diskutere vigtige emner på dagsordenen, såsom Paradise Hotel og ham den lækre champagnedreng fra tv-programmet Kræsne købere. Bemærk; hvis du gerne vil score en pige på den internationale linje, så lav lige et baggrundstjek først! Har hendes far en større Mercedes end dig, så er det et no-go! TEKST: DANIEL SKINBJERG TIETGENMAGAZINE 09
Change language