Seksualitet og følelser - Carl-mar.dk

Sexolog og Parterapeut Skolen
Carl-Mar Møller
Avderødvej 45
2980 Kokkedal
www.carl-mar.dk 77@carl-mar.dk
www.parterapeutskolen.dk
Seksualitet og følelser
Af Carl-Mar Møller

Indholdsfortegnelse
Jeg har afholdt flere end 500 foredrag siden 1990
Foredragene bliver holdt ud fra mine bøger:
Hvordan skaber du stærke børn? Mænd, Kvinder, Selvværdets gåder,
Energiens hemmeligheder, Bliv en bedre kæreste, Seksualitet og følelser,
Bliv en gladere kollega, Hvad kvinder ikke ved om mænd og Parterapi Metoder.
De 6. foredrag:
1. Hvad kvinder og mænd ikke ved om hinanden
2. Bliv en gladere kollega og kæreste
3. 20 måder at stoppe mobningen på
4. Hvordan skaber du stærke børn?
5. Hvordan bevarer du din livskraft?
6. Hvordan kommer du af med stress?
Foredragets form:
60 min debatoplæg.
15 min pause
60 min spørgsmål og debat eller efter behov.
Åbent brev til en ny mand - af Pernille Ålund
Indledning
Om min baggrund
Kapitel 1
Om at elske
Tanker om livet
Forelsket
Romantik
Om at elske
At kysse så det svimler
Du får psykisk energi af at elske
Når fortiden blander sig i samlejet
- Ekskæresten der blev ved at dukke op
- Den nemme og søde datter
- Forelsket for alvor for første gang
At generobre sexlysten
15 råd der bevarer seksuallivet

Kapitel 2
Når seksualiteten stiger og falder
Høflig opførsel skaber nærhed
Din væremåde påvirker din kærestes lyst til sex
Psykologiske spil der skruer op og ned for seksuallysten
Du skal kunne sige nej for at kunne sige ja til din kæreste
Hvad man kan lide og ikke lide
- Omsorg og kærtegn i hverdagen
- Pornoblade, computersex og pornofilm
- Dårlige ånde, armsved og sure tæer
- Telefon-kærlighed
Seksualitet og udseende
Man udveksler energi, når man sover sammen
Succes, magt og sex
At være passiv og tage imod
Nysgerrighed
Prisen for at have nærhed sammen
Den anstrengende orgasme
Færre ambitioner i sengen
At have fantasier om andre selv om man elsker sin kæreste
Utroskab som nødværge
Vær hinandens forældre – med måde
Brudte aftaler dræber seksualiteten
Når man fremstiller sine problemer på en ynkelig måde
Angreb er ikke det bedste forsvar
Dem der altid skal holde foredrag
Nogle lyver for meget – andre for lidt
Sexmisbrug
Jo sværere du har ved at tage imod kærlighed, jo større krav stiller du
De stærke skal holde igen
Bøsser
Lesbiske
Alderdom og seksualitet
Sadomasochisme
Konklusion på hvad der er galt med parforholdene
Kapitel 3
Forskellen på mand og kvinde
Den store forskel fra fødslen
Forskellen på dreng og pige fra 6. uge i graviditeten
Fremtidens mand og kvinde
Forskellen på manden og kvinden
Kvinden

Manden
Tal ikke til din kæreste, som du selv vil tales til
Målsætning
Det maskuline og feminine verdensbillede skal mødes
Kapitel 4
Mandens seksualitet
En vild hingst over grønne enge
En mand
Orgasme – tag sagen i egen hånd
Når manden får orgasme
- De forskellige former for orgasme hos manden
Kunsten at slikke fisse
Pikken
- For stram forhud
- Min pik er min åndelige vejleder
Når en mand skal have sex efter en lang pause
Den alt for gode elsker
Faldende potens
- Årsager til impotens
- Ting som styrker potensen
- Gummipikken
- Den ulydige pik
For store krav til manden sænker sexlysten
Utidig indblanding i mandens liv sænker hans sexlyst
Midaldrende mænd og unge piger
Sønnen vil erobre sin mor fra sin far
Moderen har afgørende indflydelse på sønnens seksualitet
Drengens indre kriger og hans seksualitet
Jo bedre manden er til at bede om noget fra kvinden, jo mere omsorg kan han give hende
Når manden føler sig domineret, trodser han ubevidst
Derfor voldtager mænd kvinder
Kapitel 5
Kvindens seksualitet
Stjerneskud
Kvindens seksualitet er større end mandens
Kvindens seksualitet
Når kvinden får orgasme
- De forskellige former for orgasme hos kvinden
Kunsten at slikke pik
At blive fyldt op af at sutte pik
Kvinden vil føle sig som det vigtigste i verden

Bryster
Kussen er din støttepædagog
Den halvtørre kusse
Den tørre kusse
Når manden er for nem og sød, mister kvinden lysten
Viser manden for megen svaghed, dræber det kvindens lyst til sex
Når kvinden mister lysten til sex efter en fødsel
Kvindens brug for beskyttelse
Jeg vil giftes med far
- Forældrenes indflydelse på kvindens seksualitet
Sammentrækninger i skeden – vaginisme
De stærke kvinder har et problem
Når manden lover kvinden guld og grønne skove
Fordelene ved at bo sammen med en voldelig mand
Kapitel 6
Barnets udvikling af seksualitet
Starten på den seksuelle udvikling
Unges seksuelle udvikling
Børns rettigheder
Den voksnes indre barn
Hvis din mor har talt til dig som en dukke
Faderens omsorg udvikler datterens seksualitet
Faderens manglende evne til at leve sig ind i datterens verden
Opdragelse af piger
Opdragelse af drenge
Opskriften på at lave en stærk dreng
Kapitel 7
Seksualitet med forhindringer
Fysiske og psykiske årsager til nedsat seksualitet
Abort og seksualitet
Mandens reaktion på kvindens graviditet
Brystkræft
Incest og seksualitet
Fedme og seksualitet
Handicap-sex
Spiseforstyrrelser og seksualitet
At være kæreste med en misbruger
Vold og seksualitet
Fængsel og seksualitet

Kapitel 8
Øvelser i seksualitet
Samleje med og uden ambitioner
Kærestevalg
At være passiv og tage imod
Øvelser i nærhed
Øvelser i at kontrollere mandens udløsning
Øvelser i at slikke fisse
Elskovsøvelser
Vejtrækningsøvelser
Omsorgsøvelser
Lege med seksualitet

Åbent brev til en ny mand
Af Pernille Aalund
Elskede – elskede
Lad dem ikke fortælle dig, at vi er lige.
Lad dem ikke fortælle dig, at mænd og kvinder har samme udgangspunkt og samme behov.
At vi taler det samme sprog og ønsker det samme med vores liv.
Glem alt, hvad du har lært op gennem 60erne og 70erne.
Glem de fine 80er-konklusioner. Læg gammel lærdom på hylden.
Hæld til dine erfaringer i stedet.
Lyt, se, reflektér.
Vi er på vej mod år 2000.
Vi er på ved mod en tidsalder, hvor der skal være plads til at være kvinde og plads til at være
mand.
Hvad har jeg gjort galt?
Hvad har jeg misforstået?
Jeg troede, at din verden var som min.
Jeg troede, at dit udgangspunkt var det samme som mit. Hver gang du gjorde noget, jeg ikke
forstod, blev jeg aggressiv, stædig og fjendtlig. Jeg ville, at du skulle lave om på dig selv. At
du skulle gøre, som jeg mente var bedst. Som jeg mente var rigtigt.
Og Gu har jeg haft ret mange gange. Og fanden tage mig, om du ikke selv indimellem har
været hamrende urimelig, har bakket ud, nægtet en konfrontation. Hvor mange gange har jeg
ikke set din ryg; i stuen, i køkkenet, i soveværelset Du har været en kujon, en kryster,
ansvarsløs, egocentreret, kynisk og kold. Jeg har været en strigle, en mær, sladrende,
snagende, intrigerende samt kynisk og kold. Men jeg har også været din kvinde, din mor, din
søster, din elskerinde.
Og du har været min mand, min far, min bror, min elsker
Hvad har jeg ikke lært om fremmede kulturer! Hvor ofte har jeg ikke rettet blikket udad, taget
stilling i store problematikker, men spillet fallit, når kampene skulle kæmpes på hjemmebane!
Det er så enkelt, og vi er nået så langt, men langtfra langt nok. Jeg er vokset op med
tolerance, indsigt og et humanistisk livssyn. Jeg er så heldig, at jeg har:
LÆRT AT ELSKE - JEG KAN ELSKE - JEG VIL ELSKES.
Før betragtede jeg kvinder og mænd under et; som mennesker. Nu ser jeg på kønnene som to
racer, repræsenteret i samme art. Jeg er kvinde, jeg taler med én tunge – du er mand og taler
med en anden.
Jeg vil forsøge at lære dit sprog og væsen at kende, men forventer på samme tid den samme
indsats fra din side.
Det bliver hårdt – som at starte forfra med alt. Men jeg orker ikke længere de samme
konflikter og det samme resultat. Hvis det skal gå denne gang, må vi begge være villige til at
ofre og villige til at give. Vi KAN leve uden hinanden, men ville det ikke være dejligt, hvis vi
kunne finde ud af det sammen?
Jeg har så meget at give af og et stort behov for at få alt det, du har.
Så elskede – elskede
Lad dem ikke fortælle dig, at vi er lige.
Det er vi langtfra.
Men vi har lige ret til: kærlighed, respekt og accept.

Indledning
Seksualitet er en af de største kilder til personligt overskud. Seksualitet er noget af det, man
tænker allermest på, når man skal dø. Seksualitet har altid været en stærk konkurrent til
religioner og andre livsfilosofier.
Jeg synes, det seksuelle samvær burde starte meget tidligere i vores liv, fordi det giver børnene
den nærhed, som de ikke kan få fra deres forældre, når forældrene er trætte og deprimerede. Det
virker unaturligt på mig, at børn sover alene. De burde sove sammen med naboens børn.
Berøring er en af de mest livgivende kræfter, der findes. Jo mere vi rører ved dem, vi holder af,
jo mere forstående og accepterende bliver vi over for vores forskelligheder. Vi har brug for at
røre ved mange forskellige mennesker – også af samme køn – uden at det fører til samleje. Det er
specielt svært for mænd at have berøring uden seksualitet, men det må mændene opfatte som en
udfordring.
Langt de fleste sygdomme og psykiske lidelser samt fedme, spiseproblemer, alkoholmisbrug og
kriminalitet skyldes mangel på berøring. Det skaber en stor psykisk smerte at savne kropskontakt
med andre både som barn, ung og voksen, og denne smerte vokser og vokser for til sidst at give
sig udslag i ovennævnte symptomer.
Man behøver ikke at elske eller at holde af den person, man har berøring med. Sympati er nok.
Men angsten for at miste og for ikke at kunne styre sine omgivelser forhindrer mange mennesker
i at røre ved hinanden og have kropskontakt. Når man holder om et andet menneske og er tæt på,
kan man mærke angsten for at blive kasseret eller straffet for at varetage ens behov. Nærhed kan
have voldsomme konsekvenser.
Da vi levede i naturen, sov vi sammen i grupper og havde mere kropskontakt med hinanden, end
vi har i dag.
Seksualitet starter ikke med sex, men med samtale. Der findes selvfølgelig også begær, hvor man
knap kender hinanden, men bare begærer hinandens kroppe og udstråling. Men ellers tænder
man for alvor på det, den anden siger – og ikke siger.
Jeg så et tv-program, hvor to mennesker kom ind fra gaden og talte sammen uden at kunne se
hinanden. De talte sammen i et par timer og tændte på hinanden. De havde lyst til at være
sammen seksuelt. Da de så hinanden, tændte han stadig på hende, men hun tændte ikke længere
på ham. Han svarede ikke til hendes drømmebillede af en mand. De var begge helt normale af
udseende. Hun forklarede ikke, hvorfor hun ikke tændte på ham længere.
Når de talte sammen, tilfredsstillede han alle hendes behov. Måske går hun bagefter ud og
tænder på en mand, der lever op til hendes drømmebillede af en mand, men ikke svarer til hendes
behov på det følelsesmæssige plan.
Jeg vil sige, at det er bedre at være sammen med en mand, der psykisk passer til en. Så kan han
altid gå til styrketræning i et par år, hvis hun synes, at han har for små muskler.
Mange mennesker har fundet ud af, at man er langt lykkeligere, når man bor alene, end når man
lever i et dårligt parforhold. 46 procent af befolkningen bor alene, og jeg tror ikke, det varer
mange år, før tallet er steget til 56 procent. Stadig flere er klar over, at det stjæler for meget af
ens energi, og at det er alt for smertefuldt at leve i et dårligt parforhold. Ja, det er ligefrem
følelsesmæssig tortur.
Vi skal gennem en lang proces i de næste tredive år. Manden skal sætte sig ind i kvindens
univers, og kvinden skal sætte sig ind i mandens. Vi skal være meget sammen og fungere mere
sammen for fremtiden, fordi vi får stadig mere fritid. Antallet af timer med mulighed for samvær
stiger hele tiden, men angsten for nærhed får os til at tage ekstraarbejde for at kunne betale den

lille BMW, som kræver sine månedlige afdrag – selv om glæden over den hurtigt forsvandt efter
de første fjorten dage.
Hvis parforholdene skal blive bedre, skal vi bruge en masse tid på at uddanne os i at blive bedre
kærester. Det kræver en stor viden om en selv og ens partner at få forholdet til at fungere.
Vi er opdraget til, at parforholdet bare skal køre af sig selv. Det gjorde vores forældres forhold
jo. Ja, men de stillede også langt mindre krav til hinanden. Vores forældre var enten på arbejde,
havde pligter eller var meget travle. Når de var hjemme, var de trætte og skulle hvile sig. Derfor
var der ikke megen tid til at være sammen.
I dag er der tid. God tid, hvis vi vil det. God tid til hinanden. Og det stiller helt andre og større
krav til det at være sammen og tale sammen om ens følelser, tanker og kærlighedens gåder.
Jeg håber, at denne bog vil starte en debat, som kan tilføje lige så mange nuancer, som der er
stjerner på himlen, til det utroligt brede begreb, som seksualitet er.
Man skal altid stille sig selv ét spørgsmål, før man dømmer andre eller bliver forarget over, hvad
de beskæftiger sig med: ”Bliver de glade af at gøre det?”
Det er egoisme kun at støtte andre i at gøre det, der gør en selv glad. Kærlighed er at støtte andre
i det, der gør dem glade – uanset hvad man selv mener.

Om min baggrund
I min barndom var jeg meget sammen med min fars onkel, som var professor i skovbrug og
havde det samme navn som mig – Carl-Mar Møller. Derfor valgte jeg, da jeg var 18 år og
skulle i gang med en uddannelse, at gå i lære som skovfoged. Efter et halvt år fandt jeg ud af,
at det ville blive et ensomt job, og derfor valgte jeg at tage en handelseksamen.
Jeg arbejdede i nogle år på forskellige autoværksteder, i landbruget og som
murerarbejdsmand. Så fik jeg job som pædagogmedhjælper i en fritids- og ungdomsklub med
børn i alderen 7 til 18 år. Jeg var klubbens sportsmedarbejder. Derefter arbejdede jeg i et par
år i en børne- og ungdomspension i weekender og om natten, mens jeg sideløbende tog en
uddannelse som pædagog. På ungdomspensionen blev jeg konfronteret med børn og unges
problemer. F.eks. boede der unge mødre på femten år med deres børn.
Jeg har altid haft det sådan, at når jeg har været et sted i et års tid, har jeg fundet ud af,
hvordan tingene fungerer. Så har jeg fået svar på mine spørgsmål og må videre for at finde ny
inspiration.
Jeg fik job som narkomedarbejder i et dag- og døgncenter i København. Sideløbende
arbejdede jeg i et nedtrapningscenter i Valby. Derfra fik jeg to voksne i familiepleje. Først en
mand i et halvt år, og derefter en kvinde i tre måneder. De var begge lige så gamle som jeg, 27
år.
Mens jeg havde familiepleje, tog jeg kurser som naturlæge i et års tid. Derefter begyndte jeg
at tage kurser i gestaltterapi igennem to år på Gestaltakademiet i Skandinavien. Jeg fortsatte i
et år på Gestaltinstituttet i København og var derefter et år hos to kropsterapeuter fra Dansk
Institut for Gestaltterapi. I den sidste periode var jeg sideløbende i lære hos en åndelig mester,
Carl Broust.
Jeg hjalp en motorcykelklub, Gipsy Tramps, med at starte klubben op fra bunden i et nedlagt
teglværk i Nivå. Det foregik i samarbejde med Karlebo kommune, hvor jeg altid selv har boet.
Jeg havde kendt klubmedlemmerne, fra de var 14 år. Det var de værste rødder i området –
meget kriminelle og voldelige. Jeg tilbragte al min fritid døgnet rundt med dem i halvandet år.
Derefter fik jeg job i et behandlingskollektiv i Snekkersten med grænsepsykotiske unge i
alderen 18-30 år. Der var jeg pædagog og terapeut i halvandet år.
Derefter startede jeg som terapeut på deltid og arbejdede samtidig som dramalærer på
Sjælsølund Efterskole og som psykologilærer på Krogerup Højskole.
Fra 1986 kunne jeg leve af min egen virksomhed, Institut for Kreativ Psykoterapi, og siden
har jeg holdt mindst to kurser om måneden og løbende haft tre hold terapeuter under
uddannelse. I 1990 begyndte jeg at holde foredrag om parforhold og har indtil i dag holdt
mere end 400 foredrag hos AOF, FOF, i private virksomheder, offentlige institutioner og for
Skat og Told og Politiet.
Jeg har selv boet i parforhold i 16 år. Når man bor sammen og har en dagligdag sammen,
bliver man for alvor konfronteret med sig selv. Ens gode og dårlige sider. Ens ressourcer og
fejl. Men samtidig er det mit motto, at man hellere må bo alene end i et dårligt parforhold.
Desværre ser jeg ofte, at mange har så stor angst for adskillelse, at de foretrækker at blive
sammen og torturere hinanden - til stor skade for dem selv og deres børn. Jeg ved ikke, om
det er kærlighed, at børnene skal se på forældre, der aldrig rører ved hinanden eller giver
hinanden kys og kram. Jeg synes, at præsten ved vielsen burde sige: ”Bliv sammen til
kærligheden hos den ene af jer dør.”
Jeg kan roligt sige, at jeg i løbet af alle årene har ændret mig meget og er blevet et andet
menneske. Jeg har lært meget af mine fejl. Og jeg har brugt megen tid på at arbejde med mine
egne fejl i stedet for at fokusere på min partners fejl. Ens udvikling går i stå, hvis man kun ser
den andens fejl. Og det har de fleste desværre en tendens til.

Jeg har boet i kollektiver i sammenlagt to år, og også her lærer man meget om sig selv, fordi
man skal fungere i en gruppe, en storfamilie på ti mennesker. Siden 1985 har jeg boet her på
bondegården, hvor Institut for Kreativ Psykoterapi holder til. Stedet har i alle årene fungeret
som et sted, hvor folk kunne bo i en periode, mens de var i krise. Et krisecenter. Folk har
brugt stedets ressourcer og hinanden som springbræt videre ud i livet. Så på en måde bor jeg
stadig i et kollektiv med varierende antal beboere – og med mig som chefen. I øjeblikket bor
her fast tre voksne, to unge og to børn. Den ene af de unge er i familiepleje hos mig.
Derudover kommer flere mennesker i kortere eller længere perioder. Og da jeg endnu ikke har
mine egne børn, er det ligesom at være far for en lang række mennesker.

Kapitel 1
Om at elske
Tanker om livet
Livet er en lang række modsigelser.
Når du nyder et solstrejf, er du på rette vej.
Livet handler om at få så meget som muligt ud af ingenting.
Du er det, du gør og ikke gør – og måske det, du siger.
Jo mindre du sårer andre, jo mere elsker du ud fra dit hjerte.
Kærlighed er ikke at give kærlighed. Det er accepten af andre.
Den, der aldrig bliver jaloux, kan ikke elske andre.
Hvis du vil elskes, skal du vide, hvad den anden vil have.
Hvis du kritiserer det, der gør andre glade, mangler du selv kærlighed.
Du har intuition på de områder, hvor du selv har erfaringer.
Du vil aldrig kunne forstå noget, du ikke har prøvet.
Uenighed er roden til alt godt.
Kærlighed er anerkendelse af forskellighed.
Enighed er guf for tryghedsnarkomaner.
Harmoni er en illusion eller et tegn på død.
Harmoni er en ferie og en regeneration af sindet.
Man er psykoterapeut for at frelse sig selv, og det er godt.
Mennesket er afhængigt af problemer og dør uden.
Egoisme er at fortælle andre, hvad der er rigtigt og forkert.
Hvad der gør andre glade, kan være skadeligt for dig.

Døden er lige om hjørnet, så spild ikke tiden.
Vi er så bange for at føle, vi er blevet snydt, at vi forhindrer andre i at opnå mere.
Når andre er mere frie end os selv, bliver vi aggressive og må stoppe dem.
Andre kulturer er farlige, for tænk nu hvis de er mere lykkelige.
Hvis du vil udvikles som menneske, så opsøg dem, du foragter.
Livskvalitet er nye idéer og følelsesmæssig opfyldning af din indre tank.
Carl-Mar, Sankthansaften 1998

Forelsket
Når forelskelsen kører for fuldt drøn derudad, virker mange mennesker, som om de er lidt
småskøre. De taler til en, som om de lever i en lidt uvirkelig eventyrverden, hvor man næsten
kan gå på vandet.
Jeg ser forelskelsen som en reaktion på en længere periode, hvor man har savnet at få dækket
sine grundlæggende og følelsesmæssige behov. Og i den lidt vanvittige forelskelse ligger også
håbet om at få det fra ens fremtidige kæreste, som man ikke har fået af sine forældre eller den
forrige kæreste. I perioden, før man blev forelsket, savnede man ømhed, sex, kropskontakt,
samtale og kys.
Med et får man det hele på én gang, og savnet kombineret med håbet får en til at blive så glad og
begejstret, at man kan finde på at blive gravid efter en måned og købe hus og bil, inden der er
gået to måneder.
Forelskede har en blændende udstråling, som om de er påvirket af en blanding af speed og
morfin. Speed fordi de bliver meget aktive. Morfin fordi de samtidig er helt salige.
Begge parter synes bare, at den anden er fantastisk og har de allerbedste menneskelige
egenskaber, man kan forestille sig. De roser hinanden til skyerne og fortæller andre, hvor
fantastisk deres kæreste er. Jo dårligere baggrund man har, og jo mindre kærlighed og
opmærksomhed du har modtaget fra dem, du elsker, jo mere lyserøde er dine forhåbninger og jo
større dine forventninger om, hvad du kan få af din kæreste.
Når forelskelsen klinger af, begynder du at vågne op fra din rus og ser gradvis din kæreste, som
han eller hun i virkeligheden er. Og du ser og mærker dig selv som det menneske, du er. Men
samtidig har du stadig i fantasien skabt et uvirkeligt drømmebillede, som hverken du selv eller
din partner kan leve op til. Eller noget menneske på jorden for den sags skyld. Den næste opgave
går ud på at indse, at det netop er et drømmebillede og ikke har noget med virkeligheden at gøre.
Forskere har registreret, at der i forbindelse med forelskelse sker en aktivering af hjernens
signalstof dopamin. Når koncentrationen af dopamin stiger, bliver vi mere fysisk aktive og føler
os fulde af selvtillid, glæde og motivation. Forskerne sammenligner det med den lykkerus,
narkomaner oplever, når de er høje på amfetamin og kokain – euforisk lykkefølelse, søvnløshed
og manglende appetit.
Og man kan sige, at det er hensigtsmæssigt for menneskeartens overlevelse, at vi mister
besindelsen, når vi bliver forelskede. Vi når at danne par og få børn, inden fornuften vender
tilbage.
Mange kvinder fortsætter med at være åbne og kontaktsøgende, fordi kvinden i højere grad end
manden er åben og har øvet sig i at have tæt kontakt, siden hun havde et dukkehus og legede far,
mor og børn med sine veninder.
Mange mænd vil trække sig tilbage i sig selv, når forelskelsen er overstået, og ofte holde
kvinden på afstand. Manden holder kvinden på afstand på samme måde, som han har holdt sin
mor på afstand for at kunne skabe en uafhængig personlighed. Mandens univers og
verdensbillede er anderledes end kvindens, og drengebarnet vil automatisk forsøge at beskytte
sin verden med krigslegetøj, slagsmål, aggressivitet og hævn over pædagoger, kvinder og mænd,
der fortæller ham, at det må han ikke, og at det er synd for dem, det går ud over.
Drømmebilledet, som blev skabt under forelskelsen, kan det tage flere år at få visket ud. Der kan
gå flere år med at finde ud af, hvordan kæresten i virkeligheden er. Når begge parter er nået frem
til dette klarsyn, skal de vælge hinanden for anden gang. Første gang valgte de ud fra deres
drømme. Nu skal de vælge på baggrund af virkeligheden.

Kvindens kamp for nærhed og mandens angst for nærhed bliver stadig større problemer, fordi
kvinden ikke vil finde sig i, at manden er fjern og lukket, som han har været i den sidste million
år. Manderollen har været gennem en rivende udvikling de seneste årtier. Manden er blevet nødt
til at lære at være nærværende, åben og til stede. Han skal turde sige sin mening, opdrage
børnene, kritisere og rose kvinden og kunne stille krav til kvinden om, hvad han gerne vil have.
Manden har en indbygget evne til at være nærværende følelsesmæssigt, men han har ikke
udviklet denne evne på samme måde som kvinden gennem sociale lege lige fra barnsben.
Manden kan sagtens udvikle denne evne, men der skal ofte en anden mand til at lære ham at
åbne sig. Kvinder har trods deres større åbenhed en ikke særlig veludviklet evne til at forstå
mænd. Derfor vil kvinders forsøg på at åbne mænd ofte ende med det modsatte. At manden
lukker endnu mere i. De to køn taler simpelthen forskellige sprog.
I fremtidens parforhold vil kæresterne tale meget sammen. Magtkampe og skænderier vil høre til
sjældenhederne. I stedet vil der blive lagt vægt på udveksling af tanker. Man vil sige, hvad man
føler uden at gå til angreb på den anden. Man vil turde vise sin sårbarhed, sige undskyld, stille
krav og sige nej til det, man ikke har lyst til.
Er både mand og kvinde i stand til at tale sammen på denne åbne og ikke-fordømmende måde,
vil de have langt flere chancer for at få et langvarigt forhold af høj kvalitet. Og det vil være til
glæde for både de voksne og deres børn.
Erfaringen fra min egen praksis viser, at det tager mænd tre gange så lang tid som kvinder at
lære ovenstående. Mange mænd har ikke beskæftiget sig ret meget med følelser, men i stedet
brugt meget af deres energi på arbejdet. De kan forholde sig til, hvad der er god kvalitet i forhold
til jobbet. At forholde sig til, hvad der er god følelsesmæssig kvalitet, er lidt af en omvæltning for
dem. Flere mænd har sagt, at det var som at starte forfra i livets skole. At det var som at starte på
en uddannelse i at leve.

Romantik
Danskerne er ikke verdens mest romantiske folkefærd. Men vi kan lære at være det.
For 40 år siden var danske mænd mere gentlemen. I dag er romantikken druknet i misforstået
ligestilling og en forestilling om, at mænd og kvinder er ens.
Når man er ude at spise, skal manden selvfølgelig stå bag ved kvindens stol og skubbe den ind,
når hun sætter sig. Manden skal åbne døren for hende både til bilen og restauranten, så hun kan
gå ind først. Han skal skænke vin til hende og tilbyde ild, hvis hun ryger. Han skal spørge hende,
hvad hun har lyst til at spise, før han fortæller, hvad han selv vil have. Han skal lytte til kvinden.
Lade hende tale og stille hende en hel del spørgsmål. Han skal rose hendes påklædning.
Han skal spise langsomt og undlade at stikke hele hovedet ned i tallerkenen. Han skal sidde med
rank ryg og føre maden op til munden. Ikke noget med at dykke ned som et rovdyr og guffe
maden i sig på halvvejen. Han skal spise langsomt og velovervejet, rose maden og lægge sin
kniv og gaffel fra sig på en stilfuld måde. Han må ikke kigge på kvinden hele tiden, mens hans
spiser. Han skal tygge langsomt, så man har mulighed for at nå at smage maden.
Han betaler, og de går hjem. Hun sætter sig i sofaen, og han henter vinen og sætter noget blid
musik på og dæmper lyset. Eller tænder stearinlys.
Hun kigger beundrende på ham, roser ham for nogle personlige egenskaber eller noget ved hans
arbejde eller noget andet, han er god til. Han roser hendes øjne, hendes hår eller noget andet.
De går en tur og taler måske om naturen, fremtidsdrømme, næste ferie, hvor de kunne tænke sig
at komme hen, en god film de har set sammen, den sidste ferie de har været på hver for sig eller
sammen. Han kører bilen, og hun kigger beundrende på ham.
Man kan sige, at mand og kvinde har nogle roller, som nærmest er som i ridder tiden. Samtidig
har de to en stor gensidig respekt, og denne respekt for hinanden viser de alle mennesker. De er
loyale over for hinanden udadtil. Deres kampe kæmper de med hinanden under fire øjne.
Når de er hjemme i hverdagen, behandler hun ham som en konge, og han behandler hende som
en dronning. De forkæler hinanden. Det handler ikke om at skulle tilbage til et gammelt
kønsrollemønster, hvor hun går hjemme ved kødgryderne, mens han går på arbejde. Men derfor
kan man godt beholde de psykologiske spil. Det er en berigelse for forholdet, at man kan skifte
mellem en lang række roller. Ridderen, tjeneren, kongen, dronningen, gentlemanden, Tarzan,
Jane, den lille pige, den lille dreng, fars pige, mors yndling, den frække pubertets-knægt eller
pige, stuepigen, Rasmus Modsat, den altopofrende, den selvoptagede, blærerøven, den beskedne.
Alle disse roller er gode for bevarelsen af romantikken og livet i parforholdet. Det afliver
kedsomheden, som er en stor trussel i de langvarige parforhold. Tal sammen og prøv nogle nye
roller, som I kan lege med. Det er både morsomt og spændende.
Husk at livet er meget kort. Lige pludselig skal man dø. Måske før man aner det. Måske bliver
man kronisk syg og ude af stand til at prøve alt det, man gerne vil.

Om at elske
Mange danskere taler ikke detaljeret om at have samleje. Når forspillet er færdigt, og han har
kysset hende i kussen, slikket hende, og hun har slikket ham på pikken, bidt i den og masseret
hans nosser blidt, og de skal til at bolle, så er det ofte kedeligt for kvinden.
Når han stikker den ind, skal det være langsomt i små ryk, så han kommer ca. 3 centimeter
længere ind hver gang, han rykker frem og tilbage. Når han er i bund, skal han i begyndelsen
støde sin pik langsomt frem og tilbage, indtil kussen er helt våd, ellers kan det gøre ondt i kussen.
Han skal så f.eks. dreje hoften til højre, samtidig med at han trænger ind i hende, så venstre
skedevæg bliver masseret. Når han er trængt ind i hende fra alle vinkler, højre, venstre, oppe og
nede, kan han give hende tyve hurtige, lidt aggressive, hårde stød. Derefter kan han holde pause,
kysse hende lidenskabeligt, bide hende i halsen, sutte på hendes brystvorter og tage et godt greb i
hendes bryster i lang tid.
Så kan han starte med igen at trænge op i hende med lange, seje træk i varieret tempo fra
forskellige vinkler. Han bider hende i øret, tager fat i hendes hår og hiver blidt. Han holder hende
om hovedet, så det hviler i begge hænder.
Nu giver han hende for fuld skrue i fire minutter, lige op til stregen, men han kommer ikke. Han
vender hende om og tager hende bagfra og holder hende med faste hænder og klemmer hende
lidt hårdt om hoften, så hun føler, at hun ikke kan komme fri. Hun er i hans magt. Hun får et par
tilpas hårde klask bagi, så det ikke gør ondt, men ballerne bliver varme og røde. Magten og
slagene kan gøre hende mere ophidset, og også hans ophidselse stiger, fordi han føler sig
magtfuld.
Igen kommer han ind i hende fra forskellige vinkler i en periode og senere i samme vinkel, lige
frem og tilbage. Han masserer hende lidt i nakken med den ene hånd, hiver hende lidt i håret,
kæler for hendes bryster, borer sine fingre lidt ned i hendes rygmuskulatur, stikker sine fingre
dybt i hendes endeballer, løfter hende op og bider hende lidt i nakken og siger måske som en
løve. Nu siger han frække ord til hende: Du er bare lækker. Din kusse klemmer dejligt om min
pik. Du dufter af kvinde. Nu knepper jeg dig til skyerne. Du er min.
Nu sidder hun ovenpå, og han holder fast om hendes talje. Hun vrider sig, som om hun sidder på
en vild hest. Hun bevæger sine hofter i voldsomme bevægelser frem og tilbage, så pikken flyver
frem og tilbage inde i kussen. Hun løfter sig lidt, så han kan bolle hende, mens han ligger
nederst. Til sidst ligger de måske på siden i skeer, hvor han bevæger sig langsomt, og tempoet
gradvist stiger, til han kommer med et ordentligt løvebrøl.

At kysse så det svimler
At kysse er for mig mere intimt end at elske. Dejlige kys hvor man ligger i sengen, tungerne
leger med hinanden, og man bliver svimmel.
Det er vigtigt at have rene tænder og frisk mund. Selv holder jeg af, at mit skæg er helt
nytrimmet. Nogle kvinder kan godt lide, man kradser lidt. Andre foretrækker deres mand med
nybarberet hage. Og så er der ikke noget så dejligt for begge parter som at stikke næsen ind i
duftende, nyvasket hår.
Det er dejligt, når man skiftes til at dominere kysset. Det er dejligt, når kysset er levende og
varierer i hastighed. At det undervejs er både blidt, ømt, vildt, hårdt og hurtigt.
Start f.eks. med at bide blidt i den andens læber. Sut lidt på læberne. Lad din tunge glide frem og
tilbage over den andens læber. Vær lidt passiv og lad den anden overtage initiativet i kysset.
Nu ruller mand og kvinde måske rundt i sengen, så han ligger nederst, og hun dominerer med
sin melodi. Han gengælder ved at lade sin tunge mødes med hendes i et spil, hvor man hele tiden
lægger op til hinanden. Driller og pirrer.
Han roder nu rundt i hendes hår og hiver forsigtigt i det og ruller rundt på sengen igen, mens en
kærlighedssang spiller i baggrunden. På bordet, reolen og i vindueskarmen står stearinlys og
flammer.
Han holder en pause ved at kysse hende på næsen, i panden og bide hende i øret. Han kysser
hende på halsen, bider hende blidt i halsen og kaster sig over hende og kysser nu voldsomt, mens
han tager godt fat i hendes baller og klemmer hårdt.
Hun gengælder hans voldsomhed ved at holde ham om hovedet, åbne og lukke munden halvt og
samtidig dreje hovedet fra side til side. De ruller rundt igen. Nu er de helt stille og tilbage ved det
forsigtige kys, der går meget langsomt, mens de ligger på siden og kigger på hinanden.
De bedste og længste kys, jeg har oplevet, er foregået med alt tøjet på. Vi har bare kysset og
kysset i mange timer ad gangen og først derefter taget tøjet af og haft samleje.
Når de lange tungekys forsvinder, er kærlighedsforholdet gået over i en mindre intim fase.
Tungekyssene skal gerne vende tilbage i ret regelmæssige perioder, ellers er forholdet på vej ned
ad bakke, og nogle dybe, opklarende samtaler skal på bordet, inden der sker mere skade.
Kysset er meget afgørende for forholdet og dets fremtid. Kysset er livgivende vand for
kærlighedsforholdet. Uden vand dør alt levende.

Du får psykisk energi af at elske
Jeg får fornyet seksuel energi af at elske. Særligt hvis vi har haft god tid til at nyde samlejet, og
min pik har været inde i hende i ca. 30 minutter. Hvis det f.eks. varer i 50 minutter, bliver jeg
afslappet og lidt søvnig. Hvis man elsker, mens det er sent, og man er træt, kan samlejet fungere
som en sovepille, og det er ikke at kimse af.
Det er den langvarige kropskontakt, der giver mig fornyet energi. Man ligger simpelthen og
udveksler energi og lader sine batterier op. Særligt hvis man lukker øjnene og ikke tænker, men
bare mærker, at man er nøgen hud mod hud.
Jeg tror, at det fra naturens side er ment sådan, at vi skal sove sammen i flok uden tøj på. At
kropskontakt på genial vis fungerer som følelsesmæssig opladning og heling - eller healing om
man vil.
Bare det, at man har nattøj på, vil nedsætte overførslen af energi. Jo større hudoverflade, man
har kontakt med, jo hurtigere bliver man ladet op. Ens følelsesmæssige smerte vil samtidig blive
mindre. Det samme gælder angst. Kropskontakten skaber tryghed. Omvendt kan man også sige,
at ens skjulte sorg vil dukke op, når man ligger tæt. Hvis man altså ikke lukker af for den for at
holde sorgen på afstand.
Børn burde sove meget mere sammen med andre børn eller sammen med voksne. Ældre burde
sove mere sammen på plejehjemmene. Jeg kan anbefale, at man holder om hinanden i ca. 30
minutter hver dag uden tøj på og uden sex. Så kan man dyrke sex på et andet tidspunkt.
Når mange har det psykisk skidt i den vestlige verden, mener jeg, at det skyldes, at man har fået
for lidt kærlighed fra ens forældre. Mange voksne vil hellere give end modtage, fordi det
simpelthen gør ondt at få det, man savner. Langt mere end at give det, man savner. Vi er
produktet af en kristen kultur, der taler sygeligt meget om at give, men ikke om at tage imod.
Man bliver opdraget til at tro, at man kun er kun et godt menneske, hvis man hjælper andre og
hele tiden yder noget.
Jeg mener, at situationen er den stik modsatte. At man først skal modtage, før man kan give
noget til andre. Man påfører sig selv psykisk smerte ved at give og selv savne det, man giver. De
færreste vil konfrontere sig selv med, at de faktisk kun ind imellem får det tilbage, de giver. Det
er ens eget ansvar at kræve det, man mangler. Gør man ikke det, vil man langsomt holde op med
at give, fordi det er for smertefuldt.
Mange mennesker, der befinder sig i erhverv og positioner, hvor de skal drage omsorg for andre
mennesker, har det med at udsuge dem, de skal hjælpe. Ved f.eks. at være meget intense og
kontaktsøgende eller triste og distancerede. Det gælder f.eks. folk der arbejder som læger,
sygeplejersker, pædagoger og i venskabsforeninger og humanitære hjælpe organisationer.

Når fortiden blander sig i samlejet
Ekskæresten der blev ved at dukke op
En kvinde fortalte mig, at hun blev irriteret over at se sin forrige kæreste for sig, hver gang hun
var sammen med sin kæreste seksuelt. Når hun så ekskæresten for sig, mistede hun ophidselsen i
samlejet og lukkede af for sin ny kæreste seksuelt. Hun kunne ikke forstå, at den gamle kæreste
blev ved at dukke op, når det var to år siden, de var gået fra hinanden.
Jeg bad kvinden om at sidde på madrassen foran mig og tage bind for øjnene. Jeg holdt hende i
hånden og bad hende forestille sig, at jeg var hendes ekskæreste, og at hun skulle tale direkte til
ham.
Jeg bad hende starte med at tale om, hvordan de mødte hinanden, og hvordan det var i
begyndelsen for til sidst ende med at fortælle om slutningen på forholdet.
Kvinden fortalte om de pragtfulde og dejlige rejser, hun og ekskæresten havde været på
sammen, og så begyndte hun at græde meget voldsomt. Hun græd i næsten et kvarter.
Vi holdt en pause, så hun kunne drikke vand og pudse næse. Vi fortsatte i to timer, hvor hun
fortalte om skuffelser, vrede, glæde, smerte, ja, alt det man oplever, hvis man er sammen i mange
år.
Undervejs begyndte hun at spænde musklerne i armene. Hun sagde, at hun var meget vred. Vi
rejste os op, og jeg bad hende om at prøve at skubbe mig væk. Hun havde stadig lukkede øjne,
og jeg skulle være en slags fjende, der gav hende tilpas modstand. Jeg spillede hendes eksmand
og sagde nogle af de ting til hende, som hun under afskedstalen havde fortalt gjorde hende ked af
det og vred.
Hun begyndte nu at råbe, skrige og skælde ud. Hun råbte: "Jeg hader dig. Din lort. Dit skvat. Jeg
hader dig.”
Jeg provokerede hende yderligere, og så fik hun lyst til at slå. Jeg gav hende et par
boksehandsker på og tog selv et par på. Hun måtte så slå på mig, alt hvad hun kunne, og jeg
måtte kun forsvare mig. Hun tæskede løs på mig i ti minutter. Til sidst var hun udmattet. Men
hendes øjne var helt klare.
Vi satte os ned igen. Hun fortalte om de fejl, hun havde begået over for ekskæresten. Og om de
fejl han havde begået over for hende. Jeg bad hende om at skrive dem ned. Ti af hendes egne
fejl, og ti af hans.
Jeg fortalte hende, at jeg mener, at hvis man ikke indrømmer sine egne fejl, kan det forhindre en i
at komme helt ud af det forrige forhold. Fordi det at give andre skylden forhindrer en i at komme
af med ens egne følelser, og derfor dukker følelserne op under samleje med den ny kæreste.
Vil man omvendt ikke se den andens fejl, giver man sig selv skylden, nedbryder selvværdet,
føler sig meget dum og dømmer sig selv for hårdt. Med det resultat, at man bliver depressiv.
Man bliver ikke en bedre kæreste af at give sig selv skylden. Man bliver derimod en dårlig og
energiforladt kæreste, som suger den næste kæreste for energi og vil have megen støtte for at
komme op igen oven på alle ens selvbebrejdelser.
Den nemme og søde datter
Et andet par var lige blevet smaskforelskede i hinanden. Kvinden var meget følsom og sårbar, og
manden var meget varm seksuelt. De første fire måneder af deres forhold var de sammen

seksuelt flere gange om dagen, og de fik begge rigtig meget ud af det. Det var det rene paradis.
De ville gerne have børn sammen, købe hus og leve sammen resten af livet.
Pludselig holdt forelskelsen op, og hun begyndte at føle sig lidt utilpas hver gang, de havde
været sammen seksuelt. Hun begyndte ubevidst at undgå at komme i situationer, hvor der var en
chance for, at de skulle have sex sammen. Han begyndte at ville tage hende, forføre hende, og
hun afviste ham, hvorpå han blev såret. De havde stadig mindre sex sammen. Han blev stadig
mere sur, irriteret og egoistisk som en bevidst reaktion på at blive forsømt. For at beskytte sig
selv og bevare forholdet tænkte han: "Det hele handler jo heller ikke om sex, og man kan jo også
være sammen på andre måder. Måske er alle forhold sådan."
De var nu kun sammen hver fjortende dag, og han begyndte at tage på i vægt, fordi han
trøstespiste som erstatning for sex. Det var en ubevidst reaktion på, at han var ked af det. I løbet
af et år tog han tretten kilo på.
Nu sad parret foran mig og ville gerne have hjælp. Jeg spurgte til hendes fortid. Hun fortalte, at
hendes mor tit havde haft travlt som afdelingssygeplejerske. Når moderen var hjemme, var hun
træt, og datteren kunne derfor ikke forlange hendes nærvær. Moderen signalerede både med og
uden ord, at datteren skulle være nem og sød, så moderen ikke følte sig belastet eller nedtrykt.
Hun bad derfor aldrig sin mor om noget, men passede sig selv, ligesom hendes to andre
søskende. Hendes far kunne hun slet ikke tale med om følelser. Han kunne kun finde ud af gøre
praktiske ting for hende som f.eks. at køre hende til ridning.
I starten, mens hun var forelsket i kæresten, blev alle hendes problemer bedøvet af forelskelsen.
Den psykiske smerte var skubbet til side i denne periode. Når forelskelsen var overstået, kom
smerten frem igen og blev i hendes tilfælde forstærket ved samleje, men ikke ved kys eller
kærtegn.
Derfor fik hun et behov for at kontrollere manden, så hun ikke fik større følelsesmæssig smerte
aktiveret, end hun kunne rumme. Hun kunne onanere på ham, slikke pik og kærtegne ham på
andre måder, men hun kunne ikke have pikken oppe i kussen eller i endetarmen.
Når hun alligevel havde samleje med sin kæreste for ikke at miste ham, græd hun ofte lige efter,
fordi sorgen kom brusende op til overfladen, når hun bevægede musklerne i underlivet kraftigt.
Hun kunne i teorien elske sorgen ud af kroppen, men hun var angst for at gå ind i smertens
flammer, og derfor ville hun hellere undgå samleje.
At fjerne følelsesmæssig smerte, der har sat sig på seksualiteten tager lang tid. For nogles
vedkommende vil der gå flere år. For nogle vil det måske vare 10 år, fordi den første smerte,
man støder ind i, kun er toppen af isbjerget.
Manden skal virkelig elske hende højt og være forberedt på en anden form for seksualitet og en
langsom udvikling hen mod et normalt samleje. Når kvinden havde drukket tre glas vin, gik det
noget bedre, fordi alkohol bedøvede smerten, og samlejet derfor ikke aktiverede så meget
ubehag.
Det er min erfaring fra arbejdet som terapeut, at det kan kræve langvarig kropsterapi med store
udladninger af skrig, sorg, vrede og angst at skulle lukke smerte ud, der fylder så meget og har
været spærret inde i så mange år. Det er simpelthen hårdt følelsesmæssigt arbejde.
Manden kunne ikke holde til alle de afvisninger, der lå i deres samvær, og de måtte skilles, selv
om de elskede hinanden. Hun arbejdede videre i mange år med sig selv og har i dag en
nogenlunde normal seksualitet, som måske om nogle år vil være god.
Alle bliver udsat for psykisk smerte. At man mister sit arbejde, at ens hund dør, at kæresten går
sin vej, at man savner opbakning fra ens forældre. Og alle er født med evnen til at bearbejde og
komme af med denne følelsesmæssige smerte.

Børn er som regel meget gode til at bearbejde smerten. De græder med det samme, bliver vrede,
taler om det lige på stedet og kommer derfor af med smerten hurtigt. Bagefter er de klar igen,
friske som før, men endnu stærkere.
Når du vokser op, bliver du stadig oftere forhindret i at komme af med den smerte, du føler
indeni, og det er til skade både for dig selv og dine nærmeste. Forældre siger ofte: "Hold op med
at græde. Der er ikke noget at være ked af" eller "Slap af og hids dig ned. Der er ikke noget at
være sur og vred over.”
Forsøger du så alligevel at græde eller at fortælle, at du stadig er vred for at slippe af med
følelsen, bliver du afbrudt med hån, nedgørelse og latterliggørelse. De voksne siger: "Det nytter
ikke noget" eller "Det hjælper ikke.”
Du bliver opdraget med, at du ikke kan sige fra eller sige nej, for så svigter du din far eller mor.
De bliver kede af det, og det er din skyld. Du må ikke stille krav til dine forældre om f.eks. at få
flere lommepenge. Du må ikke forlange, at de banker på, når de kommer på besøg på dit værelse.
Du skal bare indordne dig, for du har ikke noget at skulle have sagt.
Når du ikke kan give udtryk for dine følelser over for din far og mor, fordi de afbryder dig i
forsøget, kan du heller ikke tage imod deres kærlighed.
Forestil dig at du er vred på en ven, og at han vil give dig et knus. Det vil ikke være rart. Hvis du
først giver ham en skideballe, som han tager imod, kan du godt - efter et stykke tid - tage imod et
knus.
Det samme gælder i forholdet til ens forældre. Hvis man er vred eller ked af det, kan man ikke
tage imod deres råd eller vejledning. Heller ikke knus eller kram. Og sådan vil det måske være i
lang tid. Hvis du er vred over et eller andet, tager det måske fjorten dage, før det fordamper af sig
selv. Hvis du er vred hver uge over et eller andet og ikke kan komme af med det, kan du ikke
tage imod nogen form for kærlighed i mange år fra dine forældre.
Hvis forældre vil have stærke børn, skal de kunne lytte på og tage imod de følelsesudbrud og
meninger, der kommer fra deres børn. Jo bedre mulighed børnene har for at tage imod kærlighed,
jo stærkere bliver de. Når forældre har ladet børnene rase ud, græde ud og tale ud, kan
forældrene komme med deres opfattelse af en konflikt - ikke før.
Børn med forældre, der ikke lader dem græde og rase ud, kan have så store ophobninger af
følelser i sindet, at de som voksne bliver bange for nærhed. Samvær med andre mennesker får
dem til at føle ubehag eller stor angst, og de risikerer at bliver afhængige af f.eks. overarbejde,
alkohol, nervepiller og lykkepiller. De kan også blive depressive, spiseforstyrrede, voldelige,
narkomaner eller kriminelle.
Det er ikke afgørende, om man kommer fra et rigt og socialt velstillet hjem, hvor forældrene
f.eks. er akademikere eller har højtlønnede jobs i det private erhvervsliv. Det er kontakten - eller
mangel på samme - med forældrene og andre familiemedlemmer, der afgør, om man bliver taber
eller vinder.
En vinder kan lige så godt være kunstmaler som læge eller ufaglært. En vinder er en person, der
lever efter sit hjerte og i høj grad har mulighed for at lave det, der interesserer ham eller hende.
Om du bor i skurvogn, har skægstubbe og spiller musik, eller om du bor på Strandvejen, går i
nystrøget skjorte og sælger dyre biler kommer ud på et. Bare du synes, at det er godt for dig og
dit liv.
Når du er blevet afvist meget som barn og måske er blevet passet for meget af pædagoger og
barnepiger, vil du være i fare, og du skal passe meget på ikke for længe ad gangen at gøre noget,
du ikke har lyst til.
Forelsket for alvor for første gang

Når man er sammen med en kæreste, som man synes er sød, men man ikke er forelsket i, bliver
ens følelsesmæssige smerte fra fortiden ikke aktiveret i samme grad, som når man falder pladask
for alvor.
En mand, der normalt havde høj potens og nød seksualiteten meget, var nu for første gang i sit
liv virkelig alvorligt forelsket i en kvinde. Han var 28 år og ville gerne have børn og familieliv.
Efter de havde været sammen i to måneder, blev han vred og ked af det, når hun fortalte om sin
fortid, selv om han egentlig meget gerne ville vide noget om den.
Hun blev såret og lidt nervøs, når han reagerede kraftigt på hendes fortællinger, så hun holdt op
med at fortælle om sin fortid. Hendes fortællinger mindede ham om, at han ikke kunne huske ret
meget fra sin egen fortid. Det gjorde ham irriteret og trist. Denne konflikt gjorde dem begge lidt
nervøse, og det lagde en dæmper på deres sexliv. Han måtte gå i terapi for at bearbejde de
følelser, der sad som en hængelås på den kasse, der indeholdt alle hans minder om både
sorgfulde, smertefulde, glædesfyldte og dejlige oplevelser.
I terapien kom der først en lang strøm af tårer i mange timer. Derefter en masse raseriudbrud,
som fremkaldte en lang række mentale billeder, stemninger, følelser af svigt, negative og
positive oplevelser, som stadig styrede hans liv. At han f.eks. aldrig havde haft en fornemmelse
af, at han kunne stole på de voksne, men at han måtte klare sig selv. Vennerne kunne han stole
på. Men hans mor kunne ikke beskytte ham mod hans far. Og hans far var ligeglad med ham.
Efter tre måneder i intensiv terapi kunne han atter lytte til hende uden at gå i affekt. Han
mærkede stadig smerte og sorg, men det kunne han nu tale om, når hun var færdig med at
fortælle. De to brugte mere end 100 timers samtale med hinanden i de næste par måneder, og det
medførte, at deres sexliv atter tordnede mod skyerne.
Alt hvad du oplever, lagrer sig i din hjerne, i dit sind. Ofte vil en spændt sindstilstand sætte sig i
kroppen som spændinger i musklerne. Er man løbende hårdt presset følelsesmæssigt, kan det
med tiden gøre dele af kroppen følelsesløs eller skabe kroniske spændinger og smerter i muskler
og led.
Kærlighed og gode oplevelser bliver til styrke, glæde og overskud, når du får lov til at udtrykke
dig. Din krop vil føles stærk, levende og bevægelig. Negative oplevelser og i det hele taget
oplevelser, der ikke bliver udtrykt eller bearbejdet, svækker dit sind og mentale forsvar. Man vil
føle sig træt, energiforladt, øm, stiv eller slap i kroppen.
Kroppen spænder muskulaturen i krisesituationer for at kunne udholde konstant eller pludselig
smerte. Det er helt naturligt. Men har man det dårligt eller er spændt i for lang tid, vil kroppens
følsomhed nedsættes, så man er fri for at mærke, at man befinder sit i en utryg og uholdbar
situation i forhold til f.eks. ens forældre, arbejde, kæreste eller ensomhed. Man kan ikke længere
mærke, at man lever et liv, man har svært ved at håndtere. Et liv som man måske på mange
områder har givet op over for at lave om på, så det passer bedre til ens behov.
Jeg arbejder som terapeut meget med kropsterapi, så folk kan forløse deres tilbageholdte følelser
og på den måde få deres livsenergi tilbage og blive mere livlige og udtryksfulde. De bliver klare
over, hvor på kroppen de har svært ved at tage imod kærlighed, og hvor de har let ved at tage
imod kærlighed. Man lærer sin krop bedre at kende ved at mærke, hvor den er blød og bøjelig,
og hvor led og muskler er stive. Man begynder at spørge sig selv: Hvorfor er du stiv netop dér?
Hvorfor har du muskelspændinger netop dér?
Følelserne er din identitet, så jo flere forskellige følelser, du kan mærke, jo nemmere og
hurtigere vil du lære flere sider af dig selv at kende. Hvis nogle følelser er forbudte for dig, f.eks.
had, hævn eller liderlighed, vil du være forhindret i at finde din identitet på de områder.
I kapitel 8 er der en række kropsøvelser, der kan hjælpe til at blødgøre musklerne og løse op for
spændinger i kroppen. Øvelserne er alle knyttet til seksualiteten. Arbejdet går ud på, at man

placerer kroppen i stillinger, der belaster muskulaturen. Når muskulaturen har været belastet i et
stykke tid, stiger blodtrykket og blodomløbet, og musklerne begynder at vibrere eller pulsere.
Når musklerne har vibreret i en periode, begynder de spændinger, der er i muskulaturen at tø op,
og kontakten med følelserne bliver større.
Det vigtigste for mange mennesker er, at de giver slip på håbet om, at de en dag vil få kærlighed
fra det menneske, de har bundet sig til på en negativ måde.
At være negativt bundet til et andet menneske vil sige, at du bliver ved med at prøve at få noget
følelsesmæssigt fra den anden, uden at det er muligt. Det er meget smertefuldt at skulle opgive
håbet og tage afsked. Derfor vælger mange at blive i håbet om, at det vil blive bedre. Det gør det
sjældent.
Vælger man i stedet at gå, og arbejder man med smerten ved afskeden og over alt det, man ikke
har fået, vil man langt bedre kunne tømme sig for negative oplevelser og modtage kærlighed fra
andre mennesker.
Til mennesker, der gerne vil i terapi, siger jeg, at formålet med terapien er at blive bevidst om,
hvad man gerne vil, og hvad man ikke vil føre videre fra forhold til mennesker, man tidligere har
været tæt på. Når man finder ud af, hvorfor man har været vred og ked af det i forhold til sine
nærmeste, vil man i mindre omfang acceptere et lignende forhold til fremtidige kærester og
andre tætte kontakter som f.eks. venner og arbejdskolleger.
Man kan ikke undgå ubevidst at føre alle sine erfaringer, negative som positive over på ens
kæreste. Når du er fri af gammel kærestesorg og vrede, vil du få et dybere og tættere
kærlighedsforhold.
Formålet er også at blive bevidst om, hvilken form for kærlighed man har brug for fra andre for
at kunne fungere og være positiv.
Livet handler om at vide, at uden kærlighed duer helten ikke.

At generobre sexlysten
En kvinde var ulykkelig over, at hun ikke havde lyst til sex med nogen overhoved. Jeg spurgte
hende, hvornår hun sidst havde haft lyst til sex. Hun svarede, at det var mere end to år siden, og
så slog hun blikket ned.
Jeg spurgte hende, hvad hun var ked af. Hun svarede, at hun var ked af, at hendes mand var
begyndt at fjerne sig fra hende. Og at hun var bange for at miste ham.
Kvinden sagde ja til at prøve en øvelse. Hun lagde sig på ryggen på en madras og tog bind for
øjnene. Hun bukkede benene, samlede fødderne og skød knæene ud til siderne. Hun trak vejret
dybt og roligt og lå afslappet i samme stilling i ti minutter.
Så spurgte jeg hende, om der indenfor de seneste ti år var sket noget voldsomt, der havde gjort
indtryk på hende. Efter et minuts tænkepause svarede hun, at hendes mor var død tre år tidligere.
Jeg bad hende fortælle om begravelsen. Kvinden fortalte om kirken, musikken, blomsterne, den
smukke kiste, de mange søde og omsorgsfulde mennesker, præstens tale, hendes far. Hun talte i
måske 20 minutter.
Bagefter spurgte jeg hende, om der var flere ting, hun gerne ville fortælle, og hun fortalte videre
et par minutter om blomsterne, om deres duft og hvor pragtfulde de så ud. Og om hvordan solen
havde skinnet så meget, at det bagte på hendes kinder.
Jeg sagde, at det lød som en meget smuk begravelse.
"Ja, det var en meget smuk begravelse", sagde hun, og så trillede den første tåre langsomt ned af
hendes kind.
Jeg bad hende se sin mor for sig i levende live. Da hun kunne se moderen, bad jeg hende om at
lægge hænderne rundt omkring moderens havde. Da kvinden holdt hænderne om sin mors
havde, spurgte jeg, hvor gammel moderen var lige nu, hvor datteren kiggede på hende.
"Hun er 48 år", svarede kvinden
Hvilken farve øjne har hun, spurgte jeg.
"De er blå,” svarede hun.
Så bad jeg hende om at se hele moderens ansigt for sig og fortælle, hvilken følelse moderen
udstrålede. Kvinden svarede, at ansigtet udstrålede varme rettet mod hende. Så bad jeg hende
om, at holde en tale for sin mor, og talen skulle være rettet i direkte tale til moderen. At hun
f.eks. skulle sige: "Mor, jeg er ked af, at du er død."
Kvindens mund begyndte at sitre, og hun havde svært ved at kontrollere bevægelserne i ansigtet.
"Mor, jeg savner dig. Der er så meget, jeg ikke har fået sagt", sagde kvinden og begyndte at
græde stille. Jeg bad hende fortælle sin mor, hvad hun var vred over, ked af og glad over.
"Mor, jeg er meget ked af, at du sjældent havde lyst til at tale med mig. Du sagde altid, at du var
træt, og at vi kunne vente med at tale om det til i morgen."
Kvindens gråd blev dybere og vejrtrækningen kraftigere, så hun til sidst havde svært ved at tale.
Jeg gav hende ti minutter til at græde ud og spurgte så, om hun var klar til at fortsætte. Hun
nikkede og svarede ja.
Jeg bad hende se sin mor for sig igen og holde sine hænder om hendes havde. Da hun atter
kunne se sin mor, bad jeg hende fortælle moderen, hvad hun havde på hjerte.
"Mor, jeg er vred over, at du kritiserede min kæreste, da jeg havde ham på besøg på mit
værelse." Jeg bad hende om at sige det højere, og hun sagde det en lille smule højere. Jeg blev
ved med at bede hende sige det højere og hævede også selv stemmen for at støtte hende i at
komme i dybere kontakt med sin vrede. Til sidst råbte kvinden til sin mor, at hun hadede hende.
Jeg bad kvinden om at rejse sig op. Hun havde stadig bind for øjnene. Stående flettede jeg fingre
med hende og gav hende noget fysisk modstand, så hun måtte skubbe til mig for ikke at gå
baglæns. Hun begyndte at skubbe og ved at bruge sine arme, skuldre og sin ryg til at støde mig
væk, kom hun endnu en tak dybere i kontakten med vreden.

Hun råbte nu meget højt til sin mor, at hun hadede hende og skubbede til mig, som havde den
spinkle kvinde pludselig fået uanede kræfter. Jeg måtte bruge megen muskelkraft på at give
hende den rette modstand.
Jeg tog en madras op og stillede den imellem hende og mig og bad hende om at slå og sparke til
den og råbe så højt, hun kunne. Hun slog hårdt i madrassen med knyttede næver, sparkede og
råbte, at hun hadede sin mor i ti minutter. Til sidst faldt kvinden om på gulvet og græd i
sammenkrøbet stilling. Jeg satte mig ved siden af hende og ventede på, at hun var klar til at tage
imod omsorg. Der gik fem minutter. Derefter spurgte jeg hende, hvad hun havde brug for.
"Jeg vil gerne have et kram", sagde hun. Og så holdt jeg om hende, indtil hun selv sagde tak og
slap mig. Hun spurgte mig, hvor lang tid der var gået, og jeg sagde, at der var gået to timer.
"Det føles, som om der kun er gået en time", sagde hun.
Ja, når man har det godt, går tiden hurtigt, sagde jeg, og så grinede vi begge.
I senere sessioner arbejdede vi med forholdet til hendes mor i alt sytten timer, hvor jeg hjalp
hende med at komme af med tanker om og følelser af skyld, vrede, hævntørst, sorg, afsavn og
glæde.
Det er min overbevisning, at kvinden ved holde tilbage på alle disse følelser og tanker havde
lammet sin seksualitet og derfor ikke havde noget udbytte af at elske med sin kæreste.
Tværtimod blev hun utilpas af at elske.
Hendes tilbageholdte følelser skabte spændinger i maven og ryggen, og hun havde haft
problemer med hård mave og smerter i tarmen. Hun måtte også flere gange til kiropraktor, fordi
de tilbageholdte følelser skabte spændinger i ryggen, så trykket på rygsøjlen blev ujævnt. Der
skulle ikke mere end én forkert bevægelse til, før hvirvlerne i hendes rygrad flyttede sig måske
en millimeter og fik det til at gøre ondt.
Efter i en periode at have givet udtryk for sine følelser, forsvandt nogle af kvindens fysiske
problemer med ryggen og fordøjelsen. Og hendes lyst til sex eksploderede, så manden fik svært
ved at følge med. De skulle indhente to års sexliv.

15 råd der bevarer seksuallivet
1. Du skal beundre din kæreste for det, han eller hun er god til fagligt og menneskeligt.
2. Giv din kæreste omsorg på den måde, kæresten forklarer dig, at han eller hun gerne vil
have omsorg.
3. Tal sammen en time hver dag. Hun skal tale i 30 minutter, og han skal tale i 30 minutter
om det, de hver især har lyst til.
4. Efter skænderier skal begge indrømme hver to fejl, de har begået under skænderiet og
fortælle hinanden tre ting, de godt kan lide ved hinanden.
5. Man skal bakke hinanden op i det, man hver især har lyst til, selv om man ikke forstår
eller billiger den andens interesser.
6. Man kan skiftes til at have magten seksuelt.
7. Man er loyale udadtil over for hinanden i selskab med andre og tager konflikter under
Fire øjne.
8. Man kysser hinanden ofte, mens andre ser på - f.eks. børn eller venner.
9. Elsk hellere for tit med hinanden end for sjældent. Særligt op til den årlige julefrokost.
10. Brug ikke for megen energi på at forstå hinanden. Brug hellere en masse energi på at
acceptere hinanden.
11. Informér din elskede i skriftlig form om præcis, hvad du ønsker. Mand og kvinde lever
på mange måder i hver sin verden.
12. Undlad at give gode råd og vejledning, med mindre du bliver bedt om det. Og sig "Hvis
det var mig, så ville jeg...", så kæresten har en mulighed for at bruge det som inspiration
og smide resten væk.
13. Der skal mange mennesker til, før du får alle dine behov dækket, så prøv ikke at få din
kæreste til at dække dem alle.
14. Vær forelsket i forskelligheden og uenigheden. Det var den, du blev forelsket i, da I
mødtes.
15. Hvis kærligheden bliver spærret inde i parforholdet, vil den langsomt dø af sult og søge
andre veje.
Når seksualiteten stiger og falder
Høflig opførsel skaber nærhed
En del mennesker optræder uhøfligt, uden at de er klar over det. Høflighed giver andre mere lyst
til at komme tæt på, fordi man bliver tryg og føler sig velkommen.

Hvis jeg f.eks. spørger en person, om vedkommende vil have en kop kaffe, og svaret er "Nej",
vil jeg føle mig en smule afvist og blive irriteret over, at personen kun sagde nej. Jeg forventer, at
personen siger "Nej, tak."
Hvis jeg tilbyder at hjælpe en person og yder lidt ekstra, forventer jeg at blive rost, ud over at
der også bliver sagt tak. Spørger jeg: "Skal jeg massere din nakke", og personen siger: "Nej tak",
kan jeg godt acceptere det. Men hvis jeg skal motiveres til at tilbyde det samme en anden gang,
ville det være bedst, hvis personen sagde: "Nej tak, men det er dejligt, at du tilbyder mig
massage."
Rosen, jeg modtager, gør mig glad, og jeg vil med glæde tilbyde min hjælp på andre områder en
anden gang.
At sige nej og samtidig rose for opmærksomheden er vigtigt i dagligdagen, hvis man vil varme
op til seksuel nærhed og skabe et tættere psykisk forhold, hvor blidheden og omsorgen bevares
og vokser.
Uhøflig opførsel smitter og skaber afstand mellem mennesker. Det vil forøge følelsen af
ensomhed. Man kan også blive overdrevet høflig og komme til at minde om en engelsk butler,
som er selvudslettende og nærmest upersonlig i sin høflighed.
Adfærd der tiltrækker andre:
1. At du lytter intenst og spørger, mens du lytter.
2. At du viser accept uden dermed at være enig.
3. At du fortæller noget personligt om dig selv.
4. At du fortæller, når du er enig.
5. At du fortæller, når du er uenig.
6. At du fortæller, når du er uenig, men uden at angribe.
7. At du fortæller, hvad du beundrer ved den anden.
8. At du fortæller, hvad du selv synes, du er god til.
10. At du fortæller, hvad du er ked af eller vred over.
11. At du fortæller om dine sejre.
12. At du fortæller, hvad du er bange for eller hvad der bekymrer dig.
13. At du fortæller, hvad du kunne tænke dig at få følelsesmæssigt fra den anden.
14. At du overholder aftaler og tidspunkter eller i god tid melder fra.
15. At du siger undskyld - hellere for tit end for sjældent.
16. At du er høflig og opmærksom på den andens følelser.
17. At du viser din uvidenhed på nogle områder og siger, at det ved du ikke.

18. At du holder dig til emnet og fatter dig i korthed, så der er hurtige skift i samtalen som i
bordtennis.
19. At du kun blander dig i den andens liv, når du bliver bedt om det.
20. At du spørger den anden, hvad han eller hun synes om dig - både kritik og ros.

Din væremåde påvirker din kærestes lyst til sex
To mennesker møder hinanden og bliver meget forelskede, og i løbet af kort tid bor de sammen,
og hun er gravid. De er meget lykkelige i deres første år.
Da det atter bliver hverdag, begynder både mandens og kvindens baggrund at vise sig på godt
og ondt. De begår begge en lang række fejl over for hinanden, og det dræber sexlivet. De er
sammen seksuelt en gang om måneden for at få tilfredsstillet det behov, de trods alt har.
Hvad er der sket?
Lad os tage manden først.
I starten af forholdet lyttede han meget, var forstående, omsorgsfuld, og de diskuterede alt, hvad
der var et problem for hende - stort og småt.
Med tiden blev han træt, ville ikke lytte. Han begyndte at sige: "Nu igen. Det har vi talt om. Skal
vi nu tale om det igen?"
Når hun kom med problemer, som han syntes var små, havde han ikke tid, og det måtte vente.
Omsorg fik hun ikke meget af. Hun fik faktisk stadig mindre omsorg. Og han havde i øvrigt ikke
tid til at diskutere så meget.
Hvorfor går det sådan?
Hvad er mandens del af skylden? Og hvad er kvindens andel?
Manden forstår ikke, at kvinden ønsker samvær og fællesskab, når hun fortæller om sine
problemer. Hun ønsker ikke, at han skal vurdere problemets størrelse. Og han skal lære at opfatte
det som hendes ønske om at være sammen med ham. Hvis han prioriterer samværet med hende
højere ved f.eks. at gå i biografen, gå ture og købe ind, behøver hun ikke i samme omfang
problematisere en masse detaljer for at få kontakt med ham.
Manden forstår ikke, at hvis han glemmer at kræve noget af kvinden, vil han føle sig tappet for
energi og presset, fordi han hele tiden føler, at han skal give hende noget uden at få noget igen.
Han skal stille krav om at blive beundret for det, han er god til, fagligt og menneskeligt. Han skal
bede om at blive forført og blive rost foran venner og børn. Jo mere han er bevidst om, hvad han
vil have og får det, jo mere opmærksomhed vil han give hende.
For mange mænd er det noget helt nyt, at man kan sige: "Jeg vil gerne have det og det af dig,
ellers kan jeg ikke give noget igen.”
Kvinden angriber manden, når hun er ked af det og siger til ham: "Du lytter aldrig på, hvad jeg
siger.” Manden siger, at det ikke passer, og at han lyttede en hel time på hende i torsdags.
Kvinden skal lære at sige til manden, hvad hun gerne vil have frem for at gå til angreb, når hun
er ked af det. Hun skal sige: "Jeg bliver glad, når du lytter,” Hun skal sige: "Du behøver ikke
give mig gode råd, når jeg fortæller. Bare fortæl, hvad det, jeg har sagt, minder dig om." Hun
skal sige: "Nogle gange bliver jeg liderlig, når vi taler længe sammen."
Især det sidste vil ofte få manden til at blive genert og kigge ned i bordet og sige: "Det var
satans."
På et tidspunkt sad jeg over for et par, der havde nogle af de samme problemer, som jeg netop
har beskrevet. Jeg bad manden fortælle sin kæreste, hvilket ulemper eller risici, det var forbundet
med for ham at fortælle om, hvad han tænker og føler.
Manden sad helt stille uden at sige noget i tre minutter, og kvinden begyndte at rykke rundt i
stolen og blive urolig, så jeg måtte signalere til hende uden ord, at hun skulle være helt
musestille.
Manden sagde så: "Det har jeg aldrig tænkt over, men nogle ting kan jeg fortælle. Jeg har
erfaring for, at der bliver ballade, når jeg siger, hvad jeg tænker og føler. Og ballade har vi nok

af. Jeg har oplevet, at hun har brugt nogle oplysninger om mig, når vi var oppe at skændes. Der
er sikkert flere årsager."
Jeg spurgte kvinden, om hun kunne bruge det til noget. Kvinden undskyldte over for sin mand,
at hun havde brugt intime oplysninger om ham, og hun lovede ham at passe på ikke at gøre det
igen.
Jeg spurgte ham, hvad han skulle have fra sin kæreste for at få lyst til at prioritere sit samvær
med hende højere. Han sad igen i et stykke tid og tænkte sig om, mens hun var tavs.
Så svarede han: "Du skal acceptere og ikke blive irriteret over, at jeg har andre meninger end dig
om mange ting."
Hun svarede: "Det kan jeg ikke gøre for. Sådan er jeg bare."
Jeg spurgte hende, om hun også blev irriteret, når hendes venner havde andre meninger end hun.
"Nej", svarede hun.
"Hvorfor bliver du så irriteret, når det er din mand?", spurgte jeg.
Efter et stykke tid forklarede hun, at hun var bange for, hvad hendes veninder og familie ville
sige, hvis han luftede sine lidt anderledes meninger ved sammenkomster."
"Hvad tror du, de vil tænke?", spurgte jeg hende.
"At han er afstumpet og uintelligent", svarede hun.
Jeg kiggede over på manden, og han så gnaven og sammenbidt ud. Jeg spurgte ham, hvad han
havde på hjertet, og han svarede, at det ikke ville undre ham, hvis hendes familie ville tænke, at
han var afstumpet og uintelligent.
Jeg fortalte, at når jeg selv er sammen med min kærestes familie eller venner, har jeg censur på
og passer på ikke at virke for forskellig i forhold til dem. Jeg indordner mig af hensyn til min
kæreste og mig selv. Jeg kan sige, lige hvad der passer mig hjemme hos mig selv, men ikke når
jeg er ude. Derfor bliver min kæreste ikke irriteret, når vi er uenige, eller når jeg er ekstremt plat,
primitiv eller skør. Hun liver faktisk op.
Kvinden lovede manden, at hun ikke længere ville blive irriteret på ham, når han kom med
yderligtgående meninger eller anderledes opfattelser af livet. Tværtimod ville hun anerkende
ham for det og lade sig inspirere af det til en god dialog eller et sjovt modspil.
Manden så lidt mistroisk ud og sagde: "Lad os se hvad der sker.”
Jeg spurgte ham, om der var mere, han ønskede sig fra sin kæreste. Han sagde, at han gerne ville
have, at hun forførte ham, når han kørte bil eller så tv.
Jeg kiggede på hende. Hun sagde, at det ville hun gerne prøve, men at det kunne være, at hun
ikke kunne gennemføre det, fordi hun føler sig forsømt følelsesmæssigt. I starten af forholdet
havde hun gjort det, og det bekræftede manden.
Så var det tid til at konkludere. Jeg sagde, at som jeg hørte det, så ville han gerne være mere
sammen med sin kæreste, hvis hun gjorde en række ting. Og så bad jeg hende om at notere på et
stykke papir, hvad der gav ham lyst til at være sammen med hende.
Når du accepterer, at jeg er anderledes. Ja, at du ligefrem synes, at det er spændende.
Når du ikke forlanger, at jeg forstår dig på alle områder.
Når du roser mig foran vennerne og børnene.
Når du forfører mig hver uge.
Når du lytter til mig og lader mig tale ud.
Jeg spurgte hende, hvad hun sagde til det. Hun svarede, at det var en ordentlig mundfuld, men at
hun godt kunne se pointen og ville gøre sit bedste. Men at han måtte være tålmodig.
Fjorten dage senere fortsatte vi med at tale om, hvad kvinden havde at udsætte på forholdet. Hun
fortalte, at hun følte sig svigtet og taget for givet, når han ikke kom til tiden og ikke overholdt
aftaler.

Han sagde til hende, at han elskede hende, men bare glemte det indimellem. Hun spurgte ham,
hvorfor han så ikke ringede, når han var forsinket eller fortalte hende, at han ikke kunne
overholde aftalen.
Han sagde: "Det ved jeg ikke, men så slemt er det vel heller ikke?"
Jeg sagde til ham, at han vurderede, hvor slemt det var for hende og spurgte ham, om han
troede, at man kunne det med et andet menneske? Og tilmed et menneske af et andet køn. Jeg
sagde, at det svarede til, at nogen havde lavet en bule i hans nye bil og ridset i den med et søm,
og så sagde kæresten, at det jo bare var en bil, og at man skulle tro, at det var deres søn, der var
blevet kørt ned.
Han så eftertænksom ud.
Jeg spurgte hende, om hun kunne fortælle om sammenhængen mellem aftaler og hendes følelser
for ham. Hun svarede, at når han ikke overholdt aftale tider eller ringede, blev hun utryg, vred og
mistede lysten til seksualitet. At hun blev negativ og begyndte at påpege alle hans fejl.
Han spurgte, om det så var derfor, at hun ikke havde haft så meget lyst til ham.
Hun sagde: "Ja, det er en del af årsagen, men ikke det hele". Hun sagde, at det påvirkede hendes
lyst positivt, når han spurgte hende meget og lyttede længe, selv om han ikke forstod alt, hvad
hun sagde. Og at det også var godt, når han fortalte, hvad han var ked af og om hans
fremtidsdrømme.
Han så helt underlig ud i hovedet. Han havde svært ved at tro, at hendes seksualitet blev
stimuleret, når han fortalte, hvad han var ked af. Han kunne ikke skjule sin mistro.
Hun sagde, at sådan hang det sammen, fordi hun fik en følelse af, at han kunne bruge hende til
noget. Hun følte sig smigret, stolt og mere værd, når han overgav sit inderste til hende.
Han sagde, at han var dybt overrasket over, at det betød så meget, og at hvis han havde vidst, at
det betød så meget for deres samliv, havde han ændret det for længe siden.
Vi holdt en pause på ti minutter, mens vi drak et glas vin og røg en cigaret. Derefter
konkluderede jeg følgende.
At hvis han overholdt aftaler og tidspunkter, fortalte om sine fremtidsdrømme og hvad han var
ked af og lyttede intenst på hende med efterfølgende spørgsmål, så ville hans kæreste føle sig
respekteret og elsket.
Vi talte alle tre lidt om løst og fast, og jeg fortalte lidt om mine egne erfaringer. Vi kom alle tre
med eksempler, der underbyggede det, vi havde talt om ved de seneste to møder. Begge parter
tog en del notater. Jeg bad dem om at tale om de to møder hver dag i 30 minutter i de næste
fjorten dage, så den ny indsigt blev hamret fast med syvtommersøm. Opgaven til næste gang var,
at de hver især skulle aflægge en rapport om, hvad de havde lært, så vi eventuelt kunne føje
nuancer til indsigten.

Psykologiske spil der skruer op og ned for seksuallysten
Alle mennesker har deres eget særlige psykologiske spil, der får dem til at tænde seksuelt, og
sammensætningen er unik for hvert menneske.
En mand ville gerne til fodboldkamp og sagde til det til sin kæreste. Hun blev sur, fordi hun
hellere ville med ham i Dyrehaven. Han tog til fodboldkamp. Hun var sur, da han gik. Hun
respekterede det, han gjorde, og da han kom hjem, faldt hun ham om halsen og sagde: "Jeg
elsker dig.” De havde en dejlig aften med middag, og de elskede og talte til langt ud på natten.
Hvis han var blevet hjemme, var hun først blevet glad, men lidt senere havde hun mistet
respekten, fordi han gjorde, som hun sagde. Han var blevet trist og fjern og havde siddet og
tænkt på, hvor sjovt de andre havde det. Aftenen var blevet kedelig med Lykkehjulet, guldbajere,
og de havde ikke talt ret meget. Et hurtigt knald, uden det store engagement.
Min konklusion er, at man selvfølgelig indimellem skal bøje sig for den andens krav og aflyse
noget for den andens skyld. Men jeg mener, at det er uklogt og farligt for forholdet, hvis man
over halvdelen af gangene aflyser for den andens skyld, idet man så kommer til at savne nye
impulser, og det gør mange triste, negative og fjendtlige.
Man kan slide hinanden op ved at være for meget sammen. Den ene bliver mere udbrændt end
den anden. Trygheden ved at være meget sammen er naturlig i de første par år, men for meget
samvær kan ødelægge forholdet i mange tilfælde.
En kvinde blev ved med at kritisere sin mand i det ubevidste håb, at han ville gøre det samme
med hende. For hver gang, hun irriterede ham og viste ham, at nu var hun sur, forventede hun, at
han måtte gøre et eller andet.
Han kritiserede hende ikke, men lod som ingenting. Hun syntes, at han var svag og følte sig
ensom og svigtet. Hendes lyst til ham faldt stadig mere, fordi hun, hver gang de var sammen,
kunne mærke sin sorg og manglende respekt. På det tidspunkt gik der en måned mellem hvert af
deres samlejer, og hans selvværd faldt og faldt, fordi han følte sig seksuelt afvist. Til sidst turde
han slet ikke kritisere hende, og forholdet kørte i en nedadgående spiral mod enden.
De valgte at søge hjælp, fordi de elskede hinanden, havde to børn og et hus. Og fordi de kunne
huske, at de for to år siden havde elsket tre gange om ugen, selv om de var trætte, eller hun havde
menstruation. Efter ti minutters samtale hos terapeuten begyndte hun at kritisere ham, uden at
han tog til genmæle. Han prøvede at glatte ud og være fornuftig.
Jeg spurgte ham, hvorfor han ikke svarede igen. Han sagde, at det havde han aldrig prøvet for
alvor, og at han aldrig havde fået noget ud af det. Jeg spurgte ham, om han ville være med til et
eksperiment, og det ville han gerne.
Til hende sagde jeg, at hun skulle være tavs, indtil jeg sagde til. Det indvilligede hun i.
Så bad jeg ham om at finde ti fejl ved hans elskede. Han sad i fem minutter og tænkte. Så sagde
ham: "Du afbryder mig, når jeg taler. Og du roser mig sjældent.” Derefter kunne han ikke finde
flere fejl.
Jeg viste ham en liste med 50 fejl, som kvinden generelt gør forkert over for manden. Han læste
i fem minutter og fandt otte punkter mere:
"Du bliver ved med at minde mig om de ting, jeg har gjort forkert for mange år siden. Du
sammenligner mig med andre mænd. Du kommanderer med mig foran vennerne og børnene. Du
afviser mig på en hård måde, når jeg vil elske med dig. Når jeg taler om mit arbejde, keder du dig
og skifter emne. Du vil ikke sige undskyld, når du har begået en fejl. Du vil ikke acceptere min
måde at opdrage børnene på. Du bruger for mange penge, uden at vi taler om det. Du giver ikke
det, jeg ønsker mig til jul, men andre ting."

Jeg spurgte ham, hvordan han havde det nu. Han svarede, at han var bange. Jeg spurgte hvorfor,
og han svarede, at det vidste han ikke. Jeg spurgte ham, hvilke erfaringer han havde med at
kritisere andre kvinder, han havde kendt, eller hans mor. Han tænkte i tre minutter.
Han fortalte, at hans mor blev kold og ked af det, når han sagde sin mening, og at han måtte
prøve at gøre det godt igen flere dage efter. Det kunne ikke betale sig at være uenig med hans
mor og slet ikke at diskutere med hans far. Han fik kun sin mors kærlighed, hvis han var sød og
behagede hende.
Jeg henvendte mig til hans kone og spurgte, hvordan hun havde det nu. Hun sagde, at hun både
var glad og ked af det. Glad for at få kritik, selv om hun var uenig med ham. Hun var ked af, at
hun ikke havde forstået, hvilken angst hendes mand havde været oppe imod.
Jeg spurgte hende, om hun ville fortælle sin mand, hvad det modspil, hun gerne ville have, helt
konkret gik ud på. Jeg fortalte hende, at hun skulle formulere det kærligt som f.eks. i sætningen:
"Jeg elsker dig mere, når du påpeger mine fejl.”
Hun sagde:
Jeg elsker dig mere...
Når du vil diskutere med mig, selv om jeg bliver irriteret.
Når du siger, at jeg skifter emne.
Når du lytter i lang tid, mens jeg fortæller om en episode fra arbejdet.
Når du bliver vred over at blive afvist seksuelt, hiver dynen af mig og tænder al lyset i protest.
Når du fortæller, hvad du er ked af eller vred over - på jobbet for eksempel.
Når du påpeger, at det er manipulation at trække gamle hændelser op midt i en
diskussion.
Når du fortæller, hvad du gerne vil have af mig - støtte for eksempel.
Når du forklarer, hvorfor du endnu ikke tør skælde mig ud eller prøver at finde ud af hvorfor.
Når du ikke gør, som jeg siger, men som du vil, selv om jeg bliver sur.
Jeg spurgte ham, hvad han ville sige. Han svarede, at det kæresten fortalte, at hun elskede, var
lige det modsatte af, hvad han blev opdraget til at gøre af sin mor. At det passede ham helt fint,
for sådan var han jo over for sine venner og sine børn, og dem havde han det fint med.
De næste tre måneder kom de i parterapi hver fjortende dag, og de skændtes og diskuterede i
mere end 100 timer. De var triste og glade. Antallet af diskussioner faldt til et rimeligt stade, og
deres sexliv voksede støt i takt med, at han gav hende modstand.
Min konklusion var, at dette par skulle have mange, kortvarige diskussioner af omkring ti
minutters varighed f.eks. fem gange om ugen for at holde kærligheden og sexlivet i live i resten
af forholdet.
I andre forhold er der mere eller mindre kamp, men kampen skal altid være der i et omfang, som
passer til begge, så det giver energi til forholdet. Er der for mange og for lange kampe, vil det
tære forholdet op.
Man skal huske at aftale nogle spilleregler, så man ikke sårer eller krænker den anden. At
manden f.eks. ikke må kalde sin kæreste "so", men gerne "sure mokke.”

Du skal kunne sige nej for at kunne sige ja til din kæreste
En forudsætning for at kunne hengive og overgive sig til et andet menneske er, at du føler, at
du kan sige nej til og sige fra – uden at det er ubehageligt, og uden at du får skyldfølelser.
At hengive og overgive sig vil sige, at man tror på, at den anden kan acceptere alle ens
særheder, uden at man bliver kasseret af den grund.
Hvis du kan sige fra og sige nej til din elskede uden at føle, at du svigter ham eller hende, vil
du ikke blive ædt op af kæresten. Du vil bevare din kærlighed, blidhed og ømhed over for
vedkommende.
Hvis kæresten bliver negativ og laver ballade, når du siger nej eller siger fra, bliver du presset
til noget, du ikke har lyst til, og det kan man kun klare til en vis grænse. Hvis den anden bliver
ved, og man ikke kan stoppe det, bliver man til sidst presset så langt ud, at man bliver nødt til
at forlade sin elskede for at overleve.
En mand ville være meget sammen med sin kæreste. Hun ville ikke være så meget sammen
med ham, selv om hun elskede ham. Hun turde ikke sige det, og for ikke at såre ham var hun
mere sammen med ham, end hun havde lyst til. Han var lidt jaloux, og hun skulle ikke tale for
længe med andre. Hun talte i højst fem minutter ad gangen med andre, selv om hun havde lyst
til at tale i længere tid. Hun kunne ikke sige fra over for sin kæreste, fordi hun ikke ville såre
ham. Til sidst blev hun nødt til at forlade ham, selv om hun elskede ham.
Bliver man ked af det og får det ubehageligt, når man får et nej fra sin kæreste, skal man passe
meget på med ikke at presse yderligere på. Presser man den anden til at sige ja mod sin vilje,
påfører man vedkommende psykisk smerte, og det skaber afstand og kulde i forholdet. Den,
der ikke kan sige nej, skal fortælle den anden om sit problem og bede om hjælp og støtte til at
sige fra, så kærligheden i forholdet kan bevares.
Måske er man blevet straffet med skyld, kulde og hævn af sin familie, når man har sagt fra.
Og derfor er det blevet umuligt for en at sige ordet ”nej” til ens kæreste.
Omvendt kan kæresten måske ikke tåle at høre ordet ”nej”, fordi han eller hun bliver mindet
om at være blevet svigtet og have oplevet et stort savn.
Når man overgiver sig til et andet menneske, er udbyttet af at være sammen mange gange
større, end hvis man har et ben inde i forholdet og et ben udenfor. Man skal kunne overgive
sig til en kæreste, en ven, en chef, et idol, en overbevisning. Overgivelse indebærer ikke, at
man er selvudslettende og mister sin personlighed. Når man overgiver sig, sker det i tillid til,
at man ikke bliver selvudslettende og mister sin personlighed.
At overgive og hengive sig til en læremester – f.eks. en terapeut – skaber en langt hurtigere
helbredelse af den, der går i behandling. Er man hele tiden mistænksom og skeptisk over for
terapien, forlænger det behandlingsforløbet.
Kan man overgive sig til sin kæreste, ven og chef, vil man få et langt større energioverskud,
fordi man tager imod ros, kritik og kærlighed på en langt dybere og mere konstruktiv måde.

Hvad man kan lide og ikke lide
De fleste mennesker har nogle idéer om, hvad de kan lide og ikke lide seksuelt.
Nogle kvinder kan ikke lide, at man berører klitoris med fingrene.
Nogle kvinder kan ikke lide, at man slikker på klitoris.
Nogle mænd kan ikke lide at få slikket pik.
Nogle kvinder gider ikke bolle mere end ti minutter, og derefter tænker de: "Bliver han ikke snart
færdig?"
Nogle kvinder er træt af forspil. Det skal være lige på og hårdt.
Nogle mænd elsker at få en finger op i røven, når kvinden sutter pik eller onanerer på ham.
Nogle kvinder får mere ud af at sutte pik end at bolle.
Nogle kvinder elsker, at man slikker på deres klitoris i en halv time stille og roligt, blidt og ømt.
Nogle mænd elsker at hygge-bolle en times tid stille og roligt. De får mere ud af at bolle end af at
få orgasme.
Nogle kvinder får mere ud af at blive bollet i røven end i kussen.
Nogle mænd får en meget kraftigere orgasme ved at råbe og skrige og brøle som en løve, når de
får orgasme.
Nogle kvinder bliver meget ophidsede, når mænd brøler som løver, når de får orgasme.
Nogle mænd elsker, at kvinden stikker tungen op i hans røvhul og slikker i lang tid i røven.
Nogle kvinder kan ikke lide at blive slikket nogen steder.
Nogle kvinder får mest ud af at ride på ham, så de kan gnubbe deres klitoris og få pikken helt i
bund.
En kort skede passer til en lille pik, og en lang skede passer til en lang pik. Disse mål kunne stå i
alle kontakt-annoncer. Skede dybde 18 centimeter. Pik længde 16 centimeter. Skede dybden skal
være lidt større end pik længden, ellers er det skilsmisseårsag.
Nogle mænd synes, det er ligesom at kysse en ulækker nisse at slikke en kusse med lange hår.
De vil helst have en korthårs-kusse med en lille trekant eller måske endda en helt nøgen mis.
Nogle mænd kan godt lide en urskovs-kusse, der er langhåret og vildtvoksende.
Nogle kvinder vil genre have, at manden er barberet fra røvhullet og frem til nosserne, så hun
kan slikke ham uden at komme til at tænke på sin hund eller kat.

Nogle kvinder vil gerne have, at pikken er nyklippet med en smart frisure.
Nogle kvinder synes, at jo flere hår, manden har over det hele, jo bedre er det.
Nogle mænd og kvinder vil gerne have lov til selv med skraber og barberskum at forme den
andens frisure i underlivet.
Mange foretrækker et bad inden det helt store slikke-orgie, så man er helt sikker på, at der
ikke sidder rester af afføring eller dufte, der ikke skal være der.
Omsorg og kærtegn i hverdagen
Jeg tror, det er meget vigtigt, at man rører meget ved hinanden i hverdagen. Man skal røre
hinanden på hele kroppen – også kønsdelene.
Når man er i seng med hinanden og gerne vil elske og ikke har rørt hinanden i løbet af dagen,
skal man først tøs op. Denne optøning, også kaldet forspil, kan være meget dræbende for
begæret, og mange mænd kan miste lysten, hvis forspillet er for langt. Det, at manden ved, at
kvinden skal have et langt forspil, gør at han på forhånd tænker, at det orker han ikke. Så vil
han hellere onanere.
Kvinden er bange for, at hvis hun tillader, at han går rundt og tager hende på brysterne, røven
og andre steder, så betyder det, at hun ikke kan sige nej til samleje. Derfor må hun hellere
afvise hans seksuelle kærtegn i løbet af dagen.
Mand og kone skal have en samtale, der afklarer, at en del af forspillet foregår i løbet af dagen,
hvor hun tager ham i skridtet og han hende på numsen og brysterne, uden at det forpligter dem til
noget. Det er kun optakten til senere seksuel aktivitet. Kvindens krav til forspil bliver langt
mindre, så han ikke når at miste liderligheden, inden de elsker sammen. En af årsagerne til
faldende rejsning under samlejet er for langt forspil og for lidt aggression under samlejet.
Pornoblade, computersex og pornofilm
Mange kvinder er ulykkelige over, at der er pornofilm og pornoblade i deres hjem. Det samme
gælder porno på cd i computeren.
Nogle kvinder tvinger sig til at acceptere det, fordi de ikke vil virke gammeldags eller svage. De
vil virke stærke og siger til sig selv, at de skal kunne klare, at deres mand dyrker porno. I
fornuften er det ok for kvinderne, men i deres hjerter gør det ondt.
Jeg synes, at manden skal dyrke sine interesser andre steder end i hjemmet. Pornoen kan
forstyrre husfreden og gøre mange kvinder kede af det, fordi de ikke kan leve op til det, der er i
pornoens verden. Jeg tror, det skader sexlivet, at pornoblade findes i hjemmet. Kvindens
selvfølelse bliver mindre, sexlysten hæmmes, og hun bliver ked af det.
Der er også mænd, der bliver kede af, at kvinder dyrker pornoblade i hjemmet. Men det er tabu
at tale om.
Mit råd om porno:
Fjern al porno fra hjemmet. Film, blade, porno på cd-rom.
Dyrk interessen for porno uden for hjemmet.
Gå i pornobio.

Hvis man er enige om det, kan man vedtage at have porno i hjemmet, men selv ved det mindste
ubehag skal det fjernes for ikke at skade forholdet. Skaden er ligesom gift. Den kommer
snigende ind i forholdet og bedøver langsomt kærligheden.
Stil eventuelt en campingvogn op ude i haven – med pornoblade. Lej et værelse et andet sted.
Hav bladene på loftet eller i kælderen. Men aldrig i stuen eller i hverdags rum.
Dårlig ånde, armsved og sure tæer
Mange mennesker mister lysten til sex, hvis partneren har dårlig ånde, lugter under armene, har
sure tæer eller på andre måder ikke er ren.
Det er meget vigtigt at børste tænder ofte og bruge tyggegummi med frisk smag, hvis man ryger,
drikker kaffe, øl, spiser stærk ost, karrysild etc. Hvis man ikke siger nej til sex med en, der lugter,
kan man miste lysten i lang tid.
Vask pikken, kussen og anus to gange om dagen.
Børst tænder tre gange om dagen.
Skift sokker to gange om dagen.
Skift undertøj to gange om dagen.
Tag et kort brusebad to gange om dagen.
Gå i bad sammen, når I skal have den helt store tur seksuelt. Vask hinanden de steder, hvor der
skal ske noget. Forær hinanden parfumer og deodorant, I godt kan lide.
Telefon-kærlighed
I det her travle samfund, er kærlighed gennem telefonen meget vigtig for at kunne holde
gryden i kog. Normalt er kvinden smadder god til at holde gryden i kog i røret, og man kan få
mange orgasmer gennem telefonen, fysisk såvel som åndeligt.
Manden vil tit føle sig forlegen og have svært ved at dyrke kærligheden gennem telefonen,
fordi han er mere afhængig af at se hende. Så mand, medbring altid et foto af din kæreste både
med og uden tøj, alt afhængigt af, hvad samtalen handler om.
Manden skal lære at hyggesludre i telefonen og ikke altid være så målrettet. Alle
telefonsamtaler behøver ikke handle om noget konkret. Hvis han er i stand til at føre en lang
samtale pr. telefon, vil det gavne seksuallivet helt kolossalt, fordi de lange samtaler i telefonen
giver hende en følelse af at blive elsket.
Man kan sige, at telefonsamtalerne vedligeholder og lægger brænde i ovnen til et hedt sexliv.
Hvis manden kunne fortælle noget følelsesmæssigt, f.eks. om hvad han er vred over og ked af
i forholdet til hans arbejde, så er den helt oppe at ringe, fordi hun føler sig brugt som
menneske og ikke som en krop.
Så mand, ring til din kæreste tit og ofte fra din mobiltelefon. Det er bare død intelligent og
menneskeligt.

Seksualitet og udseende
Jeg kender en kvinde, der ligner en oppustet frø med vorter. Hun er glad og får masser af
kærlighed. Jeg kender en fotomodel, der er meget smuk. Hun er trist og får ikke ret megen ægte
kærlighed.
Det er selvfølgelig godt, at kvinder og mænd gør, hvad de kan for at se pæne ud. Fedtsugning,
løft af øjenlåg, brystoperationer og andre indgreb forøger menneskers livskvalitet. Jeg synes, at
kvinderne har meget ret i, at jo bedre de ser ud, jo mere kærlighed får de. Det gælder også for
mænd, bare ikke så udtalt, fordi kvinderne går mere efter indholdet.
Jeg havde en meget smuk kvinde i terapi. Hun havde fået lavet en brystoperation, fordi hun
syntes, at hendes bryster var for spidse. Nu var hun perfekt, men hun kunne ikke holde på
mændene. Det var hendes opførsel, der meget ofte fik dem til at blive irriteret på hende.
Det gik op for mig, at hver gang vi talte om hendes fejl, og hvad hun gjorde forkert over for
mænd, så drejede hun langsomt opmærksomheden over på hende ulykkelige barndom for at
appellere til omsorg og medlidenhed.
Vi fandt i fællesskab frem til elleve fejl, hun begik, som fik mændene til at miste lysten til hende
seksuelt.
1. Hun stillede ikke uddybende spørgsmål, men ventede utålmodigt på selv at komme til at
sige noget.
2. Når han fortalte om noget, han var ked af, afbrød hun ham og trøstede ham i stedet for
at lytte.
3. Når han var barnlig, kritiserede hun ham for det i stedet for bare at grine af det.
4. Når han var væk og sammen med sine kammerater, var hun trist og gav ham
skyldfølelse over at gå fra hende i stedet for at bakke ham op i at tage af sted.
5. Hun roste ham sjældent, men gjorde ham opmærksom på, hvad han ikke var god til.
6. Hun ville ikke tale med sine veninder om sine problemer. Han skulle høre på hende, for
det havde hendes mor aldrig gjort.
7. Når de var sammen seksuelt, ville hun have et langt forspil hver gang.
8. Hun talte sjældent om alt det, som gik godt, for det gjorde for ondt.
9. Hun afbrød ham tit og talte hans sætninger færdige.
10. Hun sagde tit: "Det ved jeg godt. Det har du fortalt mig.", "Tror du, jeg er dum?", "Det
er ikke rigtigt" og andre sætninger, der stoppede en god samtale.
11. Når hun var ked af det og skuffet, gik hun til angreb i stedet for at være sårbar og
fortælle, hvad hun var ked af.
Vi fandt også ud af, hvilke 11 fejl hendes kærester begik over for hende.

1. Han ville ikke tale om det, han var ked af. Det gjorde for ondt, og han opfattede sig som
svag, hvis han gjorde det. Han var ikke klar over, at en stærk mand tør fortælle, hvad
han er ked af.
2. Han fornægtede, at han var jaloux, for det var flovt. I stedet skjulte han det.
3. Han ville ikke fortælle hende, hvad han ville have seksuelt. Det var pinligt. Tænk nu,
hvis hun syntes, han var pervers.
4. Han ville selv og kunne selv, og det var ydmygende for ham at bede om hjælp.
5. Han holdt lange foredrag i øst og vest, så hun blev forvirret og rundtosset.
6. Når han blev vred, tog han afstand i stedet for at give hende en skideballe.
7. Når han blev afvist seksuelt, sagde han bare "Nå" i stedet for at spørge hende ud om,
hvad det handlede om og fortalte, hvad det gjorde ved ham.
8. Når han blev ked af det, måtte ingen opdage, at han havde grædt, fordi det fik ham til at
føle sig som en taber.
9. Han syntes ikke, han måtte stille krav om at blive rost. Han ville have, hendes ros skulle
komme af sig selv, og det gjorde den ikke.
10. Han måtte ikke stoppe på sit job, selv om kroppen skreg på det. Han følte sig værdiløs
uden sit job, og derfor accepterede han stress og forkerte arbejdsstillinger, der truede
med at gøre ham invalid.
11. Han blev truende, når han var presset og udøvede fysisk vold på andre, når han var ked
af det.

Man udveksler energi, når man sover sammen
Jeg har sovet sammen med mange forskellige kvinder, og jeg har elsket med omkring halvdelen
af dem.
Cirka tredive forskellige kvinder har jeg sovet med uden at elske med dem, og jeg har lagt
mærke til, at når man ligger der hud mod hud, så sker der en nærmest elektrisk udveksling af
energi. Og præcis som man tænder mere på nogle partneres kropslugt end andres, kan man også
tænde på den bølgelængde, et andet menneskes udstråling har. Det føles som en opladning af mit
indre batteri.
Efter jeg havde sovet en nat med en bestemt kvinde, sprang jeg ud af sengen fuld af energi. Det
var altid det samme, der skete, når jeg sov med hende. Uanset om vi var uvenner, eller om jeg
ikke havde set hende i tre måneder.
En anden kvinde holdt jeg også meget af, men når jeg havde sovet med hende, var jeg træt næste
morgen. Også selv om vi havde sovet i ni timer. Det var, som om mine batterier var blevet
afladet.
Jeg kunne godt prøve at finde alle mulige psykologiske forklaringer på det, der skete. Og det er
der sikkert også. Men måske er der også en fysisk forklaring.
Menneskets legeme består af et energifelt, og hver enkelt celle i vores krop har en elektrisk
ladning. I min fantasi forestiller jeg mig, at mennesker kan have bestemte energifrekvenser, der
kun passer til bestemte andre menneskers frekvenser. Men det er absolut uvidenskabelige
overvejelser.
I naturen sover dyrefamilierne ofte tæt sammen for at holde varmen og for at sikre sig mod fare
udefra. I abe kulturerne er dyrene meget fysiske og holder ofte om hinanden tilsyneladende uden
grund. I såkaldt primitive kulturer er det mere almindeligt at have kropskontakt. Det samme
gælder i syd Europa, hvor folk oftere rører ved hinanden. I Danmark er den fysiske kontakt langt
mindre. Man rører ikke ret meget ved hinanden, fordi man er genert og ikke ønsker at krænke
den anden. Forældre holder i en tidlig alder op med at holde om deres børn i længere tid ad
gangen. Børnene sover i deres eget børneværelse og ikke sammen med forældrene.
Hvis manden synes, der er noget galt i, at børnene sover i de voksnes seng, kan han sove i sit
eget værelse, så moderen kan sove sammen med sit barn. Det vil ofte være godt både for
moderen og for barnet.
Hvis seksuallivet er godt, kan sex foregå på alle tænkelige tidspunkter af døgnet. Det behøver
ikke altid være sent på aftenen i dobbeltsengen. Hvis der ikke er andre mulige tidspunkter end
sidst på aftenen, kan moderen starte med at elske med manden på hans værelse, og senere kan
hun gå ind og sove sammen med sine børn. Det vil være helt naturligt og give børnene meget
højere selvværd og overskud på langt sigt.

Succes, magt og sex
På det seksuelle område er vi efter min mening aber, og de instinkter, der får os til at formere os,
har ligget dybt i vores ur hjerne i en million år. Det er hun abens instinkt at finde en stærk
hanabe, der kan skabe et trygt hjem for børnene.
En mand, der har succes og magt, vil gerne have en kvinde, han kan begære, og som i hans øjne
ser godt ud. En del kvinder tænder på mænd med succes, fordi de udstråler styrke og
magtfuldhed.
Mænd ved godt, at magt og succes har den bivirkning, at de får en del tilbud fra kvinder. Nogle
mænd er meget trofaste og elsker deres kone og karriere så meget, at de kun i fantasien boller
med andre kvinder.
Andre mænd vil gerne have det hele og risikerer at miste deres kone og skade deres karriere med
utroskab. Langt de fleste utro mænd bliver aldrig opdaget og lever et dobbeltmoralsk liv, som er
lykken for dem. Andre spiller med åbne kort, som f.eks. Simon Spies gjorde det.
Stadig flere mænd med succes og magt vælger at have et tæt følelsesmæssigt forhold til en
række kvinder uden at have sex med dem. Jeg har selv et tæt følelsesmæssigt forhold til mange
kvinder uden at have sex med dem, da det vil ødelægge det dybe venskab. I starten, da jeg havde
tætte følelsesmæssige forhold til andre kvinder, samtidig med at jeg elskede min kæreste, måtte
jeg onanere, lige før jeg besøgte en god veninde for ikke at blive fristet til at elske med hende.
Nu er det en vigtig faktor for min livskvalitet at kende kvinder meget tæt på uden at elske med
dem. Mit forhold til min kæreste bliver bedre, dybere og varer længere, når jeg har tætte
følelsesmæssige forhold til andre kvinder.
Jeg kan diskutere mine problemer med kvinderne. Problemer som omhandler min kæreste, så
jeg bedre kan forstå hende. Jo flere mennesker jeg har et tæt forhold til, jo rigere er mit liv.
Man bliver nødt til at udlevere sit eget privatliv til sine bedste venner. Jeg har ikke noget, der er
privat for mig, når det gælder mine bedste venner. Mine bedste venner fortæller mig alt, og vi
behandler det, vi får at vide med største varsomhed, ligesom man behandler et nyfødt barn. Man
skal tænke sig meget grundigt om, før man giver en tilbagemelding på meget intime oplysninger,
fordi man da er meget sårbar.
Man er som et menneske uden hus, når man taler dybt, og der er langt større risiko for, at
forholdet til den, man taler med, kan ødelægges.

At være passiv og tage imod
Mange mennesker er vant til enten at tage imod eller give seksuelt, og det kan give et kedeligt
seksualliv.
En mand havde hele sit liv været den styrende i sengen. Han lå øverst og hun nederst. Hun ville
gerne prøve at styre, men det brød manden sig ikke om, og derfor kom de i parterapi.
I parterapien kom det frem, at han blev nervøs, når han skulle være passiv og bare tage imod.
Han kom i kontakt med sorg fra fortiden, hvor han havde følt sig afvist af sin mor. Vi fik sorgen
ud i kropterapi, og jeg gav dem nogle opgaver, som de skulle løse hjemme.
Opgave 1
Mand og kvinde ligger i skeer i sengen med tøj på. Hun ligger bag ham og holder om ham med
hans ryg mod hendes mave. En time hver anden dag i otte dage.
Opgave 2
Det samme - uden tøj.
Opgave 3
Mand og kvinde er sammen seksuelt. Han er passiv. Hun kysser ham over hele kroppen og rører
ved ham på en blid måde. Slikker hans pik og nosser uden at han rører en finger. Han må kun
komme med stønne lyde, der stimulerer hende og ham selv. Hun sætter sig oven på ham, boller
ham stille og roligt og trækker det i langdrag, holder pause hver gang hans vejrtrækning bliver
hurtigere.
Når han er kommet, venter hun en halv time, giver ham en kop kaffe og begynder forfra, selv
om han er lidt modvillig - det går over.
Man kan også stoppe efter første orgasme.
Opgave 4
Han sidder i sofaen og ser tv. Mand og kvinde har en aftale om, at han ikke må afvise hende, når
hun prøver at forføre ham. Hun åbner hans bukser og tager pikken i munden i et stykke tid,
hvorefter hun klæder ham af midt i stuen. Han er helt passiv og må ikke gengælde hendes
kærlighed, men bare tage imod. Hun rider på ham, indtil han kommer, men denne gang skal det
gå hurtigt som i naturen.
Under øvelserne kom han flere gange til at græde, blive angst og nervøs. Han fik skyldfølelse
over ikke at give igen. Han følte sig lille og havde stor brug for at tale om det både under og efter
øvelserne.
Også en del kvinder vil hellere give end tage imod. De, der har svært ved at tage imod, får en
glæde ved at give, når modtageren viser glæde og taknemmelighed, for så får giveren en del af
glæden. Det er nemmere at tage imod den andens glæde, fordi det ikke er en så intens og
koncentreret oplevelse som selv at modtage.
Målet er at blive nogenlunde lige så god til at give som til at tage imod. Den evne er børn født
med, men efterhånden som man bliver voksen, bliver man opdraget til at yde, og det skaber
ulykkelige mennesker, der med tiden bliver udbrændte og tomme.

Nysgerrighed
Vi mennesker er et af de mest nysgerrige pattedyr, der findes på denne planet, og desværre
oplever mange, at deres kærestes nysgerrighed sygner langsomt hen som en plante, der ikke får
sollys nok, eller hvor jorden i potteplanten ikke bliver skiftet.
Nogle mennesker bevarer deres medfødte nysgerrighed og er begejstrede for livet og optaget af
at leve det - hele livet. Men det er kun en lille del af befolkningen.
En mand mødte på et tidspunkt op hos mig og sagde, at han havde prøvet alt, og nu ønskede han
bare at dø. Jeg svarede ham, at han kun havde prøvet lidt, og at han ikke turde prøve resten og
derfor ikke turde leve mere.
Så bad jeg ham om at fortælle mig noget, som han ikke troede, at jeg havde prøvet. Og jeg må
indrømme, at han havde prøvet meget, hvad angår jobs og rejser rundt i verden.
Jeg spurgte ham, om han nogensinde havde bedt en kvinde vaske sig, bagefter sutte hans pik og
til sidst putte ham og fortælle ham en god historie, uden at han skulle give hende noget igen.
- Det kan man da ikke, udbrød han i irritation over, at jeg havde fundet noget, han ikke havde
prøvet. Han mente, at man ikke bare kunne kræve noget uden at give noget igen.
Jeg forklarede ham, at det kan man sagtens. Man kan jo bare aftale, at det er den andens tur
dagen efter til at få det, vedkommende vil have.
Da vi havde talt sammen i to timer, var der fem ting, han ikke havde prøvet. Og alle fem ting var
det realistisk for ham at prøve i løbet af et år.
Da manden gik ud af døren, var han lidt rystet. Han havde ikke regnet med, at der faktisk var
nogle ting, han godt kunne tænke sig at prøve. Han havde fået lidt mere mod på livet.
Vi er født som åbne og nysgerrige væsner, der begejstres af livet. Så lærer vi en masse og har i
en række år nogle faste meninger om, hvordan tingene hænger sammen. Efterhånden som man
får sine egne erfaringer med livet, begynder man atter at nedbryde ens fordomme, fordi man kan
mærke, at de virker hæmmende for tilfredsstillelsen af nysgerrigheden.
Man begynder at bekæmpe kedsomheden. Måske er kedsomheden den vestlige verdens største
problem. Jo mere man kan mærke sine følelser og det, man har lyst til, jo mindre keder man sig.
De, der har svært ved at mærke deres følelser, er tvunget til at se meget tv og arbejde meget. De
har svært ved at slappe af og nyde livet.
Vil du være mere lykkelig, skal du finde ud af alle de områder i livet, hvor din nysgerrighed er
hæmmet. Hvis du er normal, skal du mindst kunne finde 50 livs områder, f.eks. seksualitet, hvor
din seksualitet er hæmmet. Hvilke seksuelle fantasier har du endnu ikke prøvet? Hvem har du
undladt at rose, beundre eller kritisere m.m.?
Skolerne, gymnasierne, universiteterne og massemedierne gør meget ud af at fortælle folk, hvad
der er værd at beskæftige sig med, og hvad der er skadeligt at beskæftige sig med.
Ens nysgerrighed kommer i fare, når man ingen steder får at vide, at der også er nogle fordele
ved at beskæftige sig med det, der er ukorrekt. Mit råd er derfor, at man må prøve tingene af, før
man kan vurdere dem.
Det er en god idé at interessere sig for det, man får at vide, at man ikke bør interessere sig for.
Her er liste med de ting, det ifølge den offentlige mening ikke er ok at beskæftige sig med. Og de
ting, der er ok.
Ikke OK OK
Jehovas Vidner Kristne

Scientology Pinsebevægelsen
Moon-bevægelsen Buddhisme
Det okkulte Lægevidenskab
Healing Fysioterapi
Hardball Fodbold
Vilde mandekurser Massagekurser
Kosmetiske operationer Sundhedskost
Dansk Top musik Intellektuel musik
Sadomasochisme Motion
Nazisme Demokrati
Psykoterapi Psykologer
Kriminelle Børn
Narkomaner Institutioner
De psykisk syge De ældre
Dine følelsesmæssige behov Erhvervslivet
Nyde livet Broer
Nyde at ryge dansk pot Økonomi
Tage fri et par år Udlandet
Tæt følelsesmæssigt forhold til andre tv
Drikke sig hamrende fuld hver anden uge Ny bil
Skyde dyr Hygiejne
Gå på jagt Nervemedicin
Tale om problemer i parforholdet Købe tøj
Fællesskab Høj status udadtil
Mange mennesker har høje forventninger til sig selv om, at de skal gøre sig godt udadtil. Have et
hus, en bil, et job, en omgangskreds, der tager sig godt ud udadtil. Desværre har dette ræs for at
leve op til egne og andres forventninger en negativ indflydelse på vores seksualitet, fordi vi
bliver triste af ikke at få nye impulser, der kan holde begejstringen ved livet i live. Og dermed
også seksualiteten.
Mennesker, der er glade for livet, bevarer deres nysgerrighed, og det påvirker seksualiteten
positivt.

Prisen for at have nærhed sammen
En kvinde brokkede sig over, at hendes mand var lukket. Hun spurgte, om jeg kunne åbne ham.
Det kunne jeg godt.
Han begyndte at gå i terapi to timer om ugen, og allerede efter kort tid begyndte han at fortælle
sin kæreste om sig selv og sine følelser.
Han fortalte, når han følte sig svag, trist, usikker og angst for fremtiden. Han fortalte om at føle
sig stærk, og han pralede, når der var noget, han var stolt af. Han fortalte om den ømhed, han
følte for hende. Han fortalte om sin seksualitet, sin mening om politik, indvandrere og
børneopdragelse.
Kvinden reagerede på dette udbrud af følelser og meninger ved at miste lysten til at gå i seng
med ham. Hun sagde til mig, at det ikke var det, hun mente med, at jeg skulle åbne hendes mand.
Hun ville gerne have, at han var mere åben, kærlig, sjov og varm. Men hun brød sig ikke om, at
han fortalte om sin usikkerhed, angst og sorg, eller at han begyndte at lufte racistiske og mands
synspunkter.
Efter vi havde talt lidt sammen, indrømmede kvinden, at hun i virkeligheden foragtede sin egen
svaghed, angst og usikkerhed. Og at hun nok havde en lidt for lyserød forestilling om, hvad et
menneske i bund og grund indeholder.
Kvinden gik selv i terapi i en periode og fandt ud af, at hun havde det med at ville presse sin
egen holdning til livet ned over hovedet på alle andre mennesker. At hun havde svært ved at lytte
til mennesker, der havde andre opfattelser af livet.
Hun lærte at se, at alle mennesker er et produkt af det, de har oplevet og erfaret. Og især et
produkt af alt det, de ikke har fået. At alle taler ud fra de bedste intentioner og et godt hjerte. Og
at andre mennesker først lod sig påvirke af hendes mening, når hun accepterede dem, som de var.
Rockere, pædagoger, buddhister - alle mennesker vil gerne accepteres som den person, de er lige
nu. Og alle meninger og holdninger er midlertidige, for lige om lidt gør man nye erfaringer.
Da kvinden havde indset det, behøvede hun ikke længere lave om på ham. De kunne sidde
sammen i timevis og vise følelser, udveksle tanker, mærke den gensidige respekt, nyde
forskelligheden og tænke: "Hvor er det godt, at vi er så forskellige. Ellers ville vores
kærlighedsforhold være slut.”

Den anstrengende orgasme
Et par kom til mig med et problem, som de selv syntes lød åndssvagt. De elskede hinanden højt,
men havde mistet lysten seksuelt. Efter en times spørgen ud, sad jeg og tænkte, at der var noget
helt galt, for der var tilsyneladende ikke noget galt med deres forhold.
Jeg sad og spekulerede over, hvad det var for et spørgsmål, jeg endnu ikke havde stillet, og så
fløj det pludselig ud af munden på mig.
- Får I orgasme hver gang begge to?
- Ja, svarede de nærmest i kor. Men uden den store begejstring.
- Hvordan har i det med det, spurgte jeg.
De så spørgende på hinanden, og sagde, at det var okay. Jeg spurgte hende, om hun gerne ville
have orgasme her gang, og hun svarede: "Ikke nødvendigvis.”
Til sidst nåede vi frem til det virkeligt kildne spørgsmål. Hun skulle svare på, hvor ofte hun
gerne ville have orgasme. Skulle det være ved hvert samleje? Hvert andet? Hvis de elskede ti
gange, hvor mange af gangene ville hun så gerne have orgasme for at kunne holde seksualiteten
bedst i live?
Efter et halvt minuts betænkningstid så hun lidt forlegent på sin mand og sagde, at hun gerne
ville have orgasme tre ud af ti gange.
Jeg spurgte hende, hvorfor hun havde det sådan. Hun svarede, at det var for anstrengende at
skulle have orgasme hver gang. For hende var det dejligere at hygge-elske nogle gange uden de
store forventninger.
Jeg spurgte hendes mand, hvad han sagde til det. Han var meget forbavset, for han var
overbevist om, at hun gerne ville have orgasme hver gang.
- Jeg troede, du følte dig snydt, hvis du ikke fik orgasme, sagde han til sin kone og forklarede, at
han var lettet, fordi det også nogle gange kunne være en belastning for ham, at hun skulle have
orgasme hver gang. Det kunne forlænge samlejet ud over, hvad han havde lyst til. Nogle gange
blev hans tunge helt øm af at slikke hende i så lang tid, og det føltes, som om han var ved at få
seneskedehinde-betændelse i håndleddet.
Vi grinede alle tre.
Manden spurgte, om det ville sige, at han i syv ud af ti samlejer bare kunne tænke på at trykke
den af uden at tænke over, om hun fik orgasme. Hun svarede "Ja" med et stort smil, og så
grinede vi alle igen, og stemningen blev helt optimistisk.
I løbet af de næste måneder voksede deres seksualitet stille og roligt. Nogle gange kan årsagen
til et seksuelt problem være helt enkel og uforudsigelig.

Færre ambitioner i sengen
Her er hvad en mand fortalte mig om forholdet til sin ekskone:
Hun havde ingenting, da vi mødtes. Hun tappede alt, hvad jeg havde i mig. Og lige pludselig var
det hende, der havde alt, og jeg havde ingenting. Jeg blev vred. Ekstremt vred. Men jeg kunne
ikke finde ud af at fortælle, at jeg var vred.
Jeg fik aldrig sex om morgenen. Aldrig hurtig sex. Hun sagde, at hurtig sex var lig med at
nedvurdere hende. Ikke at, tage hensyn til hende. Det fik mig til at se billeder af min stedfar. Han
var et stort, maskulint apparat, som tævede min mor. En gang jeg rev døren op til soveværelset,
lå han i net undertrøje med underbukserne trukket ned til midt på lårene i missionærstilling og
var ved at gøre sig færdig. Jeg fik et billede af, at mænd var svin, og det havde jeg ikke lyst til at
identificere mig med. Så jeg holdt op med at være mand i løbet af forholdet. Det var kun i
starten, at jeg var erobrer.
Jeg støttede og bakkede hende op i alt, men hun gjorde ikke det samme for mig. I weekenden
skulle jeg tage med hende ud til hendes fritidsinteresser, men hun skulle altid noget andet, når jeg
skulle noget. Omdrejningspunktet var hendes interesser, og jeg formåede ikke at fylde nok. At
insistere på at jeg også var til stede.
Hun udviklede sig hele tiden, og jeg hjalp hende, mens jeg selv gik i stå. Jeg følte det, som om
hun ikke interesserede sig for det, jeg gjorde, i samme grad som det, hun selv gjorde. Hun var
stolt af, at jeg var en sød fyr, og at jeg var populær hos alle venner og bekendte. Men der var ikke
meget mand tilbage, og dermed var der ikke meget sex tilbage. Jeg kunne ikke give hende noget
modspil.
I forhold til min ny kæreste kan jeg lettere fylde. Jeg ved ikke, om det er, fordi hun fylder
mindre, eller jeg er begyndt at fylde mere. Måske fordi jeg har lettere ved at argumentere med
hende, og fordi hun ikke er så dreven til at diskutere og manipulere. Men også fordi jeg føler mig
mere forstået af hende, fordi hun er bedre til at spørge og blive ved med at spørge. Vi er
indforståede på en helt anden måde, end jeg var med min ekskone.
Jeg er også blevet bedre til at bede om det, jeg gerne vil have. For eksempel at jeg gerne vil
have, at hun sutter min pik, eller at jeg har lyst til at bolle hende lynhurtigt og komme efter to
minutter.
Men frygten for, at det skal gå galt igen, er da til stede. I en periode ville hun ikke dyrke så
meget hurtig sex, og så var jeg også uoplagt om aftenen, når hun havde lyst. Jeg sagde det til
hende, og så mandede hun sig op og fik lyst til den hurtige sex. Jeg reagerede ved med det
samme at få lyst til sex på hendes præmisser, og så kørte vores sexliv igen.
Men sker det igen, at jeg ikke tør sige, at der er noget, jeg ikke er tilfreds med, fordi jeg er bange
for at miste hende, så går det galt og ned ad bakke lige med det samme.
Hvis kvinder ikke gider arbejde med sig selv, så de er noget mere klar, når jeg har lyst, så bliver
det svært, for jeg gider ikke vente en halv time, når jeg har lyst. Og det er hun også åben over for
at tale om, og det betyder, at vi faktisk har lyst hele tiden.

At have fantasier om andre, selv om man elsker sin
kæreste
Specielt mænd har ligesom han aber brug for at sprede deres arvelige gener til så mange kvinder
som muligt. Men efter at mennesket er blevet civiliseret, er det nu kun i fantasien, at man har
mulighed for at udleve utroskaben.
Nogle tror, at de ikke længere for alvor elsker deres kone, når de kan blive tiltrukket af og
forelsket i andre kvinder. Det er helt normalt at blive forelsket en gang om året i cirka tre uger i
en anden kvinde.
Jeg har selv gjort det, at jeg så kvinden for mig, når jeg elskede med min elskede, og det fik
kvinden til langsomt at forsvinde igen. Man kan også onanere, mens man ser kvinden for sig.
Fortæl ikke din kone om din forelskelse, men fortæl det til en anden mand, der har forståelse for
det. Fortæller du det til din kone, vil hun med stor sandsynlighed blive bange og få en følelse af
mindreværd. Selv kvinder, der har en stor bevidsthed og viden om mænd, vil føle ubehag, hvis
du fortæller det. Og hvad skal hun bruge dette ubehag til? Den forelskelse, du føler over for den
anden kvinde, kan du omsætte ved at give din kone blomster, kærlighed og kaste dig over hende
med stort begær.
Kvinder bliver også forelskede i andre mænd, selv om de elsker deres mænd, men det er min
erfaring, at det ikke sker så ofte, fordi de ikke har det samme instinkt, der kører med dem.
Kvinden fokuserer mere på én mand og lukker alle andre tanker og følelser ude. Særligt når de
har små børn.
Mennesker, der er bange for adskillelse og bange for at miste, tillader ikke sig selv at føle andet
end venskab over for andre. Hver gang de møder en person, som de kunne blive varme på,
undgår de personen. Det forstyrrer for meget og skaber bekymring, og dem har de nok af i
forvejen i deres liv.
Er du åben og stærk, vil du tillade dig selv at elske mange andre mennesker både af dit eget og
det modsatte køn. Men du vil kun elske med en. Nogle mennesker skal have en anden at elske
med ved siden af deres ægtefælle, for at de kan få det til at fungere i et parforhold.
Jeg har ikke nogen opskrift på, hvad der er lykken for den enkelte. Jeg synes, man må gøre det,
hvis man ikke kan lade være, så længe det foregår i hemmelighed, og man beskytter sig mod
smitte og sygdomme og frem for alt ikke forsømmer sin ægtefælle.
Mennesker, der er blevet svigtet, vil være meget bange for utroskab, fordi utroskaben aktiverer
hele den gamle følelse af svigt. Derfor er det meget vigtigt, at det ikke bliver opdaget.
Jeg har selv været utro, da jeg var ung, men efter at være fyldt 40 år har jeg ikke lyst mere -
medmindre jeg bliver forsømt seksuelt eller følelsesmæssigt.
Da jeg var utro som ung, søgte jeg dybest set ikke en seksuel oplevelse, men en psykisk
bekræftelse af mine personlige egenskaber fra min elskerinde. Da jeg fandt ud af, hvad det var,
jeg søgte hos elskerinden, forlangte jeg det af min elskede, og hun kunne sagtens honorere det.
Hun vidste bare ikke, at jeg havde brug for det.

Utroskab som nødværge
Hvis man har følt sig afvist følelsesmæssigt eller seksuelt i lang tid, får man fantasier om
andre, og disse fantasier bliver så til virkelighed på et tidspunkt ude i fremtiden.
Mange mennesker finder sig i at blive afvist seksuelt i flere år, og de lider meget hårdt under
det. Inde i hovedet kæmper samvittigheden med følelserne. For skal man være tro mod sine
egne behov? Eller mod den anden?
Hvis man har følt sig afvist seksuelt i et stykke tid, vil ens selvværd falde, man bliver irritabel
på arbejdet, og man farer hurtigt op over for børnene. Man tager på i vægt. Man bliver nærig.
Man drikker mere alkohol, arbejder mere, bliver fjern og gider ikke lytte til ens nærmeste.
Man sover mere, ser tv og undgår hjemmet, når partneren er hjemme.
Man er åndeligt utro i lang tid, før man er fysisk utro. Åndeligt utro vil sige, at man taler med
alle andre om sig selv, men bare ikke med sin kæreste.
Jeg kender et par, hvor den ene mistede lysten til at elske. Den anden fandt sig en at elske
med. Utroskaben blev opdaget, og den anden blev bedt om at droppe sidespringene. Den
anden svarede: ”Jeg holder først op med at være utro, når vi har et normalt sexliv igen.”
Den, der havde mistet lysten, græd i lang tid hver dag. Vedkommendes mor var død to år
forinden, og sorgen over tabet var endnu ikke blevet gennemlevet og kommet ud af systemet.
Sorgen blev aktiveret under samlejet, og derfor undgik vedkommende samleje.
Da personen havde grædt i en måned, kom seksualiteten pludselig tilbage. De to er stadig
sammen, og utroskaben er ophørt.
Det skal siges, at den utro part havde ventet tålmodigt et år uden sex, før utroskaben blev en
realitet. Der kunne være gået mange år uden sex med efterfølgende lavt selvværd og masser af
psykisk smerte som følge af afvisningerne. Det ville have skadet karrieren og forholdet til
børnene og vennerne.

Vær hinandens forældre – med måde
Mange kvinder har savnet deres mor, fordi hun har haft travlt, været stresset, bange for
nærhed, belastet eller har drukket for meget. Moderen har ikke kunnet give datteren det
nødvendige nærvær, fordi hun ofte har haft et dårligt forhold til sin mand, og man kan ikke
give kærlighed, når man ikke selv får noget.
Mange mødre har undgået nærhed med deres døtre, fordi datterens krav har mindet hende om
det, hun selv har savnet. Og faderen har været fjern, fordi han ikke er opdraget til nærvær.
En kvinde, der har savnet nærvær i barndommen, vil søge at lave sin mand om til en mor, der
kan give hende al den nærvær, hun ikke har fået. Det er også i orden, at manden skal give
kvinden moderlig omsorg, men han skal påpege, at han ikke kan være hendes mor hele tiden.
25 procent af tiden, de er sammen, er det okay, men resten skal hun have andre steder fra -
gennem at tale med nære veninder, helst tre af slagsen, som kan give hende resten af den
savnede nærhed. For meget snak og intimitet mellem parterne går ud over begæret.
Mange mænd går alt for dybt ind i et forsøg på at hjælpe deres kærester og mister sig selv
undervejs. Mange mænd har allerede, før de møder en kæreste, været mødre for deres egne
mødre i mange år, fordi mødrene har haft dårlig kontakt til fædrene og derfor har kastet sig
over sønnerne for at tappe dem følelsesmæssigt.
Når sådan en mand løber ind i en kvinde, der savner noget mor, går det fint i den første tid.
Han forstår hende til fulde, fordi han hele sin barndom er blevet tvunget til at forstå sin mor.
Kvinden vil i starten få en hel masse af ham, men pludselig løber han tør, fordi han selv
savner kærlighed. Han vil tage afstand fra kvinden, hvorefter hun vil føle sig afvist og blive
ked af det. Så vil hun afvise ham, og deres forhold vil glide over i en fase, hvor der vil være
konstante kampe om at få den kærlighed, begge savner.
Mandens lyst kan selvfølgelig også været hæmmet af noget, der ikke har med forholdet til
fortiden eller kæresten at gøre. F.eks. betyder blot fire-fem genstande om dagen, at lysten til
sex daler. Og det samme gælder, hvis man arbejder for meget, får for lidt motion, for
ensformig kost, eller hvis man er for lidt sammen med andre mænd og for meget sammen med
kvinder.

Brudte aftaler dræber seksualiteten
Det er min erfaring, at særligt kvinder er meget følsomme over for brudte aftaler, eller også er
det sådan, at kvinder er bedre til at overholde aftaler end mænd.
Hvis en mand har lovet at være hjemme klokken 18, og han kommer klokken 19, er det
aftalebrud. Kvinden bliver dybt såret, men prøver at skjule det for ham og bliver i stedet sur og
bebrejder ham. Det går ikke op for ham, hvor alvorligt det er for hende.
Hun skulle sige til ham:
- Når du kommer for sent hjem uden at ringe, føler jeg mig svigtet og ikke respekteret, og min
lyst til dig falder." Så vågner han op, for nu har det pludselig konsekvenser, der kan mærkes.
Kvinden skal så også være forstående over for ham og love ikke at svine ham til i telefonen, når
han ringer og siger, at han er forsinket. Hvis ikke han kan lære at komme til tiden, må hun straffe
ham stadig hårdere, indtil han lærer at overholde aftaler.
En mand havde en dårlig vane med pludselig at blive væk et døgns tid uden at ringe. Hans
kæreste blev meget ulykkelig over, at han ikke kunne finde ud af at ringe. Hun syntes, det var
helt i orden, at han tog sig nogle ture med sine kammerater. Bare han ringede og sagde det til
hende.
Jeg foreslog hende, at hun skulle gøre det samme imod ham.
En dag, han ikke kom hjem, tog hun væk i en uge, så han ikke kunne finde hende. Han blev vred
og bange, ringede rundt til hendes arbejde, hendes forældre og venner. Hun var væk, og ingen
vidste besked.
Da hun kom hjem, skældte han hende ud, og bagefter svarede hun: Nu kan du måske forstå,
hvordan det føles at sidde hjemme og ikke vide, hvor du er. Fremover vil jeg gøre det samme
ved dig, som du gør ved mig. Jeg vil hævne mig.”
Det gentog sig nogle gange. Han blev væk et døgn uden at ringe. Hun blev væk i en uge. Efter
fire måneder begyndte han at ringe hver gang, han fik lyst til impulsivt at tage i byen og blive
væk et døgns tid. Hun blev glad, når han ringede fredag klokken 16 og sagde, som det var. Hun
sagde: "God tur, vi ses," og så kunne hun gøre noget andet, som gjorde hende glad. F.eks. at
besøge en veninde eller sine forældre.

Når man fremstiller sine problemer på en ynkelig
måde
Nogle mænd og kvinder fremstiller deres problemer på en ynkelig måde, der er med til at slukke
partnerens seksualitet. Her er nogle udsagn, der, hvis de bliver gentaget nogle gange, kommer til
at fremstå som ynkelige.
Jeg er en dårlig mor/far
Jeg er helt umulig som kæreste
Jeg ved ingenting
Det er de andres skyld
Ingen forstår mig
I stedet for at blive ved at køre rundt i disse ynkelige udbrud, kan man sige:
Hvordan kan jeg blive en bedre mor/far?
Jeg savner at få at vide, hvad jeg er god til som kæreste
Hvad synes du, jeg er god til?
De andre har fejl, hvad kan jeg gøre ved mine egne fejl?
Hvorfor forstår andre mig ikke? Kan jeg forklare det på en anden måde?
Når man fremstiller sig selv som ynkelig, bringer man modtageren i afmagt, og vedkommende
vil føle, at han eller hun bliver suget for energi.
Når man fremstiller sit problem vendt mod sig selv, opmuntrer man den anden til at være aktiv.
Den anden får lyst til at deltage med sine ressourcer, og det giver ny energi og overskud hos
begge parter. På den måde kan man sidde i timevis og tale sammen, og begge kan forlade
samtalen med nye erkendelser og optimisme. Man får lyst til at fortsætte samtalerne for
fremtiden. Og begge vil få mere lyst til at elske.

Angreb er ikke det bedste forsvar
Et angreb kan være det bedste forsvar, når to lande er i krig med hinanden. Det gælder om at
overraske fjenden. At angribe ved daggry med solen i ryggen og skrige op som en vild, så man
lammer fjenden, før man slår ham ihjel. Eller måske liste sig lydløst ind og slå ihjel.
Man siger godt nok, at i krig og kærlighed gælder alle kneb, men i kærlighed er angreb meget
sjældent det bedste forsvar. For angreb sårer partneren med det resultat, at han eller hun trækker
sig tilbage, og så ligger mand og kvinde i hver sin skyttegrav og fører kold krig med store
lidelser i begge lejre til følge.
En mand fortalte mig, at han var blevet rasende og var gået til angreb på sin kæreste, fordi hun
kom i sidste øjeblik til en fest, som han havde brugt flere dage på at forberede.
Han havde håbet, at hun ville komme i god tid og hjælpe. Men på den anden side havde de ikke
aftalt noget. Han skældte hende huden fuld med det resultat, at hun surmulende holdt sig så langt
væk fra ham hele aftenen som muligt. Og i stedet for at blive hos ham efter festen og elske med
ham, tog hun hjem til sig selv med den undskyldning, at hun skulle tidligt op næste morgen.
Hun var ked af det og følte sig uretfærdigt behandlet og straffede ham ved at tage hjem. Hun
kunne heller ikke fortælle om sin sårbarhed.
Han var også ked af det. Men i stedet for at sige det, skældte han ud. Og da hun trak sig væk fra
ham, trak han sig væk fra hende. I stedet for at sige undskyld og fortælle, at han var ked af det.
Resultatet var, at de begge endte med at blive endnu mere kede af det. Sov alene hver for sig og
følte sig ensomme, selv om de var kærester.
Det er ikke kun i forholdet til ens kæreste, at angreb er en dårlig idé. Det gælder også ens venner,
arbejdskolleger, forældre og børn. Hver gang man bliver ked af det, skjuler det og i stedet går til
angreb med eder og forbandelser, vil den udskældte føle sig uretfærdigt behandlet.
Selvfølgelig skal man have lov til at blive vred og vise sit raseri, men der er utrolig forskel på at
sige "Du er en dum, egoistisk nar, der altid tænker på dig selv før alle andre" og på at sige "Jeg
bliver simpelthen så rasende, når jeg føler mig svigtet og står med ansvaret helt alene."
I det ene tilfælde tømmer man rasende sin skraldespand i hovedet på den anden. I det andet
tilfælde tømmer man skraldespanden på gulvet og hopper rasende rundt i affaldet.
Pointen er: Vis din sårbarhed i stedet for din styrke. Fortæl, at du er ked af det, fordi du er jaloux
over, at kæresten fører alenlange, højt grinende telefonsamtaler med sin arbejdskollega. I stedet
for at råbe "Husk nu telefonregningen!" ude fra køkkenet.
De fleste mennesker er langt mere sårbare, end de bryder sig om at indrømme. Der skal ikke
meget til, før man trækker sig ind i sig selv og klapper i som en østers eller begynder at brokke
sig over alt muligt - ikke mindst over at vejret er dårligt.
De fleste af os er opdraget til at vise vores styrke. Vi hæver hagen, strammer masken og spiller
stærke og usårlige, når vi er sårede. Ofte kan man endda bilde sig selv ind, at det slet ikke gør
ondt, som havde man skåret sig med en kniv.
Vi er ikke opdraget til at bruge vores sårbarhed. Vi har svært ved at sige, at vi er kede af det. For
man føler sig meget lille og svag og begynder at svede helt vildt, hvis man over for en god ven
eller ens kæreste skal sige:
Det, du sagde forleden dag, gjorde mig meget ked af det.
Jeg blev ked af det, da du sagde, at jeg aldrig rydder op efter mig.
Jeg blev ked af det, da du vendte kinden til, fordi jeg ville kysse dig på munden.
Jeg blev ked af det, fordi det virkede, som om du hellere ville tale med alle mulige andre
end mig til festen.

Det gør mig ked af det, at din gamle kærestes navn stadig står på navneskiltet.
Det gør mig ked af det, at du først gør dig smuk og tager make up på, når du skal på arbejde, og
vi er færdige med at være sammen.
Sårbarhed. Sig ordet. Sårbarhed. Det er det nye våben, jeg hermed tilbyder alle. Det er langt mere
effektivt end et knytnæveslag i maven.
Fortæl hvordan du selv har det i stedet for at gå til angreb på den, der har fået dig til at føle, som
du gør. Der er mere end 90 % chance for, at vedkommende har gjort dig ked af det ved et uheld.
Dine medmennesker vil dig som regel det bedste.
De første gange, du laver om på taktikken og fortæller om din sårbarhed frem for at gå til
angreb, vil den, du står overfor, måske blive forvirret og gå til modangreb ved at sige: "Det
passer ikke. Det gjorde jeg ikke. Sådan har jeg aldrig sagt. Du vrøvler. Du må have spist søm. Du
har fuldkommen misforstået situationen."
Bevar for guds skyld fatningen og trap i stedet sårbarheden op. Selv om det gør ondt, er det dig,
der har fat i den lange ende. "Det gør mig endnu mere ked af det, at du går til angreb på mig og
taler nedsættende til mig, når jeg fortæller dig, at jeg rent faktisk er ked af det, der skete
forleden.”
Hvis ikke din ven eller partner er lavet af sten, må vedkommende på et eller andet tidspunkt
strække våben og sige: "Det var ikke min mening at gøre dig ked af det."
Og lad være med at kræve en undskyldning. Det er ofte et for højt krav at stille. For når man er
tæt på et andet menneske, enten som kæreste, kollega eller god ven, er det umuligt ikke at gøre
hinanden kede af det fra tid til anden. Jo tættere man er på hinanden, jo større er risikoen.

Dem der altid skal holde foredrag
Der er en del mennesker - især mænd - der holder foredrag, når man taler med dem. Det er
ligesom at starte en båndoptager med en masse emner, der vælter ud af personens mund.
Denne person er der aldrig blevet lyttet til, og han har derfor et stort savn, der hedder: "Lyt til
mig.” Bag dette savn ligger en følelsesmæssig smerte, der gør det svært for ham at lytte, uden at
det bliver ubehageligt. Den, der går rundt og holder foredrag, bliver ensom, fordi ingen kan holde
ham ud, medmindre man skal holde ham ud, fordi han er ens chef, far eller ægtefælle. Han skal
have et job som underviser, lærer, chef, så det er naturligt, at andre skal lytte til ham.
I terapi tvinger jeg disse mænd til i en time at lytte til en anden person og derefter give referat til
en gruppe mennesker om den andens baggrund. Det slår sjældent fejl, at manden bliver
ukoncentreret, ked af det, sveder, bliver vred og føler sig fanget og indespærret. Han befinder sig
nu som voksen i den situation, som hans forældre i hans barndom og ungdom uden at tænke over
det har presset ham til at være i tusindvis af gange.
Senere beder jeg manden om at lytte en halv time til sin kone hver dag i en måned og hver gang
fortælle hende bagefter, hvordan det har været. Og den næste måned skal han lytte på sine børn i
en halv time hver dag.
I terapien taler vi om, hvad der dukker frem, når han lytter - uro, tristhed, rastløshed.
Efter tre måneder er han blevet god til at lytte, og det vil gavne ham i hans karriere, i forholdet
til familien og hans venner. Hans livskvalitet vil stige så meget, at han hellere vil være sammen
med andre mennesker end se tv.
Hans kones lyst til ham seksuelt vil få et comeback. Og som en kvinde til en af disse mænd
sagde, da han begyndte at lytte til hende: "Du risikerer, at din pik skal i gips af ren og skær
overanstrengelse.”

Nogle lyver for meget - andre for lidt
Det skaber store problemer i parforholdet, hvis man altid er skånselsløst ærlig om alt. Det kan
såre den anden så meget, at det kan være svært at glemme.
F.eks. spurgte en kvinde sin mand, hvad han syntes om hendes bryster. Han svarede, at hendes
ene bryst var større end det andet, og at de hang lidt, men at han ellers synes, at de var dejlige.
Hun lagde kun mærke til, at han sagde, at de ikke var lige store, og at de hang lidt. Hun kunne
ikke huske, at han havde sagt, at de var dejlige. Kvinden blev ved med at tage emnet op i lang
tid, fordi det satte nogle andre ting i gang i hende. Hun følte sig ikke god nok. Hendes selvværd
dalede.
Han skulle ikke have været skånselsløst ærlig, men have sagt: "Jeg synes, dine bryster er dejlige,
og jeg elsker at røre ved dem og se på dem."
Man skal sige det, modtageren kan tåle at høre på det tidspunkt, det bliver sagt, og der er stor
forskel på, hvor meget man kan klare at høre.
En kvinde ville gerne se sin ekskæreste, fordi de i løbet af forholdet var blevet nærmest som bror
og søster. Men det var kun som ven, at hun gerne ville se ham.
Hendes ny kæreste ville ikke have, at hun så ham. Kvinden fortalte derfor sin kæreste, at hun var
ovre at besøge en veninde. Det var hun også, men hun fortalte ikke, at ekskæresten også var der.
I mange år sås hun med ekskæresten, hvilket gavnede forholdet til den ny fyr meget, fordi
ekskæresten dækkede nogle af hendes følelsesmæssige behov – han kunne tale meget dybere end
den ny kæreste.
Måske var forholdet til den ny kæreste gået i stykker, hvis hun ikke havde haft ekskæresten som
ven. Den ny kæreste lærte gradvist at tale stadig dybere i løbet af nogle år.
Kvinden kunne have valgt at tage konflikten op med ham, men han var meget jaloux, og derfor
gjorde hun det ikke. Hun ventede med at tale om det, til hun vidste, at hendes ny kæreste var helt
sikker på, at hun elskede ham.
En mand løj om sin fortid og sagde til en ny kæreste, at han var computer-ingeniør. Efter et år
fandt hun ud af, at det var løgn. Og at han havde fortalt flere andre løgne om sin fortid. Han
forklarede hende ikke, at det var, fordi han ikke følte, at han var værd at elske, hvis han ikke
havde en uddannelse. Det var ikke nok at være den, han var. Han havde løjet, fordi han
brændende ønskede, at hun skulle elske og beundre ham.
Kæresten blev skuffet, utryg og tog afstand fra ham. Han skulle have sagt undskyld til hende og
forklaret hende, hvorfor han løj. Så havde hun haft bedre mulighed for at forstå, at det var på
grund af hans lave selvfølelse og angst for ikke at blive elsket. Det havde været lettere for hende
at tilgive.
Den, der lyver om sin fortid, er bange for ikke at blive elsket, og den fejl kan der rettes op på.
Alle lyver mere eller mindre og har deres grunde til det. Alle er uskyldige og gør deres bedste ud
fra de forudsætninger, de har. Bliver man rost og beundret som person, kan man trappe løgnene
ned.
Tænk på alle de gange, du selv har løjet, før du dømmer andre. Du har ret til at være vred og ked
af det, når dine nærmeste lyver for dig, men du må interessere dig meget for, hvorfor man er nødt
til at lyve for at afhjælpe det. Og man må aldrig straffe den, der lyver, for så vil vedkommende
lyve endnu mere fremover. Jo mere forstående du er over for løgnene, jo mindre vil behovet for
at lyve blive.

Fordele ved at lyve
1. Man undgår straf.
2. Man får opmærksomhed og anerkendelse.
3. Folk tror, at man er ovenpå, selv om man ikke er det.
4. Man undgår at fortælle, hvad man gerne vil have.
5. Man undgår konflikter.
6. Man får dækket flere følelsesmæssige behov.
7. Man beskytter sin sårbarhed.
8. Man undgår, at andre bliver bekymrede.
9. Man undgår, at andre tager afstand.
10. Man bliver hjulpet.
11. Man skåner andre.
Ulemper ved at lyve
1. Hvis man bliver opdaget, bliver det endnu være.
2. Andre mister tilliden.
3. Man får svært ved at holde styr på løgnene.
4. Man får dårlig samvittighed.
5. Man bliver fjern og uengageret.
6. Folk tager afstand.
7. Man bliver ensom.
8. Man lever i sin egen verden.
9. Man mister anseelse.
10. Man bliver beskyldt for ting, man ikke har gjort.

Sexmisbrug
En lille del af befolkningen bruger sex på samme måde, som en alkoholiker bruger alkohol, eller
en spiseforstyrret bruger mad. De bruger sex som smertestillende medicin.
Både mænd og kvinder er misbrugere af sex, men man hører oftest om kvinder, der vil bolle
mange gange om dagen. Kvinden tror, at hvis hun skal have nærhed med en mand, så skal man
også bolle, elske, kneppe og æde hinanden. Min erfaring er, at der er lige så mange mandlige
nymfomaner som kvindelige.
Jeg har selv prøvet at være sexnarkoman. Jeg har været besat af sex i perioder af mit liv og
skulle på nedtrapning bagefter. Heldigvis har det kun stået på to gange i mit liv.
Fordelen ved at være sexmisbruger er, at man fortrænger alle sine problemer i en periode og får
en masse overskud i et stykke tid. Men efter en periode på måske seks måneder bliver det en
belastning.
Ulempen er, at man i længden bliver træt, og at ens personlige problemer ikke bliver løst. De
nærmest vokser. Afhængigheden skaber en symbiose, der gør det svært at sige fra eller sige nej.
Man bliver isoleret fra andre, æder hinanden op og svømmer hen i en anden verden, hvor den
personlige udvikling går meget langsomt. Man kan også sammenligne nymfomani med folk, der
dyrker megen sport hver dag. Når man dyrker megen sport, producerer man et morfinlignende
stof, som bedøver den følelsesmæssige smerte, og det er så dejligt, at man bliver afhængig af at
dyrke sport. Afhængigheden kan skabe skader på leddene i knæ og albuer.
Et par kom til mig med det problem, at hans overdrevne appetit på sex var ved at smadre deres
kærlighed.
I den første tid i terapi brugte han lang tid på at græde over dårlige forhold til begge sine
forældre og til en ekskæreste. Han havde overhovedet ikke talt tidligere om nogen af delene.
Parret fik til opgave at lave nogle øvelser derhjemme. Han skulle ligge på sengen og modtage
hendes kærlighed gennem hendes hænder. Der skulle være varmt i lokalet, 28 grader, og der
måtte kun være tændt stearinlys. Han skulle mærke og føle hendes kærtegn i omkring en time
hver dag. Hun skulle mærke hans kærlige hænder hver anden dag i nogenlunde samme omfang.
De måtte ikke elske de næste fire uger. I starten, når han skulle tage imod, syntes han, at det var
kedeligt tidsspilde. Den tredie gang, hun skulle kærtegne ham, begyndte han at mærke sorg og
græd et par tårer. Den fjerde gang græd han mere og begyndte at føle varme inde i kroppen, når
hun havde rørt ham i ti minutter. Han skiftevis græd og begyndte at tage imod kærtegn, og hans
lyst til at have samleje blev stadig mindre. Ja, han begyndte at få mere ud af at kysse og kramme
end af at elske.
En helt ny form for seksualitet dukkede frem, og den kunne de begge to leve med. Siden var de
meget sammen og fyldte hinanden op med nærkontakt. Hans trang til at bedøve sig selv med tre
daglige orgasmer enten med hende eller med onani forsvandt. Hans behov er i dag megen fysisk
kontakt og samleje hver anden dag. De sover sammen uden tøj på og holder om hinanden en
time hver aften, inden de sover.

Jo sværere du har ved at tage imod kærlighed, jo større krav stiller
du
En mand forlangte af sin kæreste, at der var pinligt rent over alt i deres hjem. Alt i hjemmet
skulle stå på en bestemt måde, og hun skulle opføre sig på en bestemt måde. Hun elskede ham og
gjorde sit bedste for at gøre ham glad, men det var aldrig godt nok, og forholdet blev slidt op
med de alt for store krav.
Når hun ikke kunne honorere hans høje krav, begyndte han at bebrejde hende, for på denne
måde kunne han holde hende på afstand med den begrundelse, at han var vred og skuffet over
hende.
Manden havde svært ved at tage imod den intime og ømme form for nærhed i samværet. Når de
elskede, styrede han 100 % på en lidt mekanisk måde, og det hele blev som et stykke arbejde, der
var dejligt, men alligevel var lidt maskinelt. Han kunne ikke elske nogen for alvor, for det var
farligt for ham, og det ville aktivere for megen smerte fra fortiden. Følelse af at blive svigtet.
Da hans evne til at tage imod var sat ned med måske 90 %, blev han nødt til at erstatte kærlighed
og nærhed med et perfekt og ryddeligt hjem, der materielt var veludstyret med dyre møbler, tv og
stereoanlæg. Han kontrollerede også hendes adfærd, så han følte, at han havde magten. Han
nægtede at mærke sin angst for at miste hende, men han mistede hende jo alligevel, fordi hun
ikke kunne holde helvedet ud.
Når han havde svært ved at tage imod hendes kærlighed, blev han heller ikke så involveret i
forholdet til hende, men ville bare eje hende. Da forholdet var slut, var hun helt udbrændt, og han
fandt en ny kvinde, han kunne eje. Han ville komme hurtigt over det, fordi han ikke havde
involveret sig så meget. Jo mere man tager imod kærlighed, jo mere involverer man sig, og jo
længere og hårdere er det at komme sig over forholdet.

De stærke skal holde igen
I mange parforhold begynder den stærke langsomt at dominere forholdet stadig mere, uden at
den mindre stærke mærker det væsentligt.
Mennesket har grundlæggende træk som griskhed, grådighed og magtliderlighed. Det har de
fleste svært ved at indrømme, fordi det er utiltalende egenskaber. De fleste prøver at holde det
griske, grådige og magtbegærlige nede, fordi vi godt ved, at det fører til ulykke. Faktisk kan de
psykologiske spil indenfor hjemmets fire vægge være langt mere barske end ude i erhvervslivet.
Når den ene part begynder at dominere for meget, vil den anden ubevidst reagere ved at
dominere på sin måde, og dermed bliver begge tabere.
Nogle gange er det manden, der taler for meget i forholdet og for længe ad gangen. Kvinden
lytter for meget og bliver irriteret, men siger ikke noget. Manden bliver irriteret over ikke at få
noget igen i form af meningsudveksling, diskussion eller lignende.
Manden skal bevidst holde meget øje med sin taletid. Tale højst to minutter ad gangen og vente
tålmodigt på, at hans elskede tager sig god tid til at formulere det, hun vil sige.
Hvis et par ikke får rettet en sådan fejl, vil forholdet blive ødelagt efter et stykke tid. Selv om de
stadig elsker hinanden meget, kan de ikke være sammen, før fejlen bliver rettet.
En tilsvarende konflikt opstår, hvis kvinden ønsker at bestemme for meget over, hvordan
hjemmet skal se ud. Hun kan måske finde på at afvise alle mandens forslag til, hvordan hjemmet
skal indrettes, fordi det ikke passer sammen med hendes forestilling om farvesammensætning i
stuen. Når kvinden kommer med forslag, er manden til gengæld interesseret og prøver at se det
positive i hendes idéer.
Det vil ende med, at kvinden dominerer indretningen totalt, at manden føler sig fremmed i sit
eget hjem, og at han derfor undgår stuen og hellere vil være andre steder.
I mit eget privatliv prøver jeg at holde min dominans og styrke tilbage, når jeg er sammen med
min kæreste, nærmeste venner og familie, så alle har mulighed for at føle sig betydningsfulde.
Hvis ikke jeg holder igen på min power, bliver jeg meget hurtigt ensom og går glip af en masse
kærlighed, kritik, ros og nye idéer.
Når jeg holder mig selv tilbage, stiger selvværdet hos dem, jeg er tæt på, og det gør mig meget
glad.

Homoseksuelle
Man har meget længe diskuteret, hvorfor nogle mænd bliver bøsser. Ingen har beviser for,
hvorfor det sker. Nogle forskere mener, de har fundet en sammenhæng mellem et stykke af xkromosomet
og mandlig homoseksualitet. Kromosom-stykket er døbt xq28 og indeholder flere
hundrede gener, men er blevet døbt ”bøsse-genet”. Andre forskere mener, at man skal lede i
opdragelsen.
Jeg er af den overbevisning, at alle mænd måske nok er en smule biseksuelle.
Da jeg har lige så lidt videnskabeligt bevis som alle andre, gætter jeg på, at halvdelen af
bøsserne er født som bøsser – genetiske bøsser. Ofte opdager bøsserne deres seksualitet før de
lesbiske. Bøsserne er klar over det allerede som 16-årige. Andre finder først ud af det senere.
Efter min mening bliver den anden halvdel bøsser, fordi de har haft et for tæt forhold til deres
mor. Moderen har fortalt og vist sin søn, at kvinder ikke er noget at samle på, og at faderen og
mænd generelt er nogle ufølsomme, egoistiske og afstumpede væsner. Nogle bøsser har levet
alene med moderen eller i tæt symbiose med hende og har ikke haft noget forhold af betydning
til deres far.
En psykologiske forklaring på, hvorfor man bliver bøsse, kan være, at man i samvær med en
anden mand føler sig forstået og accepteret og føler, at kravene til en er mere realistiske, og der
er færre konflikter. Man har fælles humor, taler samme sprog og har nemmere ved at holde sig
åben i samværet.
En bøsse havde kun mandlige kærester, til han blev 28 år. Hans feminine sider var kraftigt
udviklede, mens hans maskuline sider var stærkt underudviklede. Fra han flyttede hjemmefra
som 18-årig, til han blev 28 år, blev hans maskuline sider langsomt udviklet, og han følte sig
stadig kraftigere tiltrukket af kvinder. I dag er han 45 år og lever sammen med kone og tre børn.
Han har ikke længere lyst til at have mandlige kærester.
En anden bøsse blev gift, da han var i starten af 20erne. Han giftede sig med en kvinde, selv om
han var klar over, at det var mænd, han følte sig seksuelt tiltrukket af. Som 36-årig blev han skilt.
Som 38-årige flyttede han sammen med en anden mand, og de blev gift, da han var 41 år. De er
stadig sammen.
Jeg mener, at bøsser bør have samme ret som andre par til at adoptere børn og blive gift. Jeg er
overbevist om, at børn, der vokser op i familier, hvor forældrene er lesbiske eller bøsser klarer
sig lige så godt og ofte bedre end børn i traditionelle familier.
I dag er samfundet så bredt orienteret, at børn sagtens kan rumme alle livets mange sider.
Særligt fordi de opholder sig i institutioner, hvor de er sammen med andre børn, der har alle
mulige forskellige familieforhold.
Man kunne komme med alle mulige gode og sjove argumenter for, at børn burde vokse op i
homoseksuelle familier. Man kan sige, at de ville have godt af at vokse op hos to mænd, fordi de
senere skal bruge så meget af deres tid i institutioner, hvor de fleste ansatte er kvinder.
Man kunne også sige, at det er sundt for børn at vokse op med to mænd, fordi bøsser ofte er
meget feminint domineret på det følelsesmæssige plan, taler og bevæger sig feminint og ofte er
meget moderlige og omsorgsfulde. Også selv om de har et meget maskulint udseende. De bøsser
og lesbiske, jeg har kendt, har alle været meget følsomme og kærlige mennesker. Mere kærlige
end det er normalt i gennemsnittet af befolkningen. Derfor vil de også være bedre forældre end
gennemsnittet.

Lesbiske
Jeg tror, at 5-10 % af alle kvinder er født lesbiske, og at årsagen for halvdelen af de lesbiskes
vedkommende er genetisk. Halvdelen af de lesbiske født lesbiske – genetisk lesbiske.
Nogle kvinder er meget maskuline i deres bevægelser. De taler maskulint og har maskuline
interesser fra fødslen. De vil hellere lege med drenge og kan godt lide at kravle i træer, lege krig
og bryder sig ikke særligt om at lege med dukker.
Pigerne bliver gode til at lave tømrer- og murearbejde. De er eller bliver ofte fysisk stærkere end
andre kvinder.
Som børn og unge er de sammen med drengene, men der mangler noget, for de bliver ikke
seksuelt tiltrukket af drengene. Men de er gode til at lege og tale med drengene.
Når de bliver voksne, er deres bedste venner drenge, og de forstår mandens verden langt bedre
end andre kvinder. De har skyldfølelse og er flove over at være tiltrukket af andre kvinder, men
alligevel vokser tiltrækningen op gennem teenageårene og tyverne, og de ender måske med som
25-årige at have samleje med en kvinde. Først er det bare nysgerrighed, indtil de mærker
forskellen på at være sammen med en kvinde og en mand.
Efter lange og psykisk smertefulde processer gennem mange år, vedkender de stærkeste sig
åbenlyst som lesbiske.
Psykologisk set kan en grund til at blive lesbisk være, at kvinder er bedre i stand til at være i tæt
kontakt end manden. Derfor får kvinden meget mere ømhed, samtale, fysisk kontakt, forståelse
og en mere intim seksualitet fra en anden kvinde. Kvinder får også et bedre modspil i et lesbisk
forhold. En anden grund til at blive lesbisk kan være, at man har haft dårlige erfaringer med ens
far og med mænd i det hele taget, så man derfor vælger kvinder som kærester.
Mange lesbiske tør ikke leve deres seksualitet ud og vælger derfor at leve et dobbeltliv med en
mand som kæreste eller ægtefælle. En række kendte, lesbiske kvinder vælger at gifte sig med
kendte bøsser, så de udadtil ligner en normalt fungerende familie og på den måde får mere ro i
deres karriere, end hvis nogen begyndte at stille nærgående spørgsmål.
Jeg tror, at stadig flere kvinder for fremtiden vil vælge at stå åbent frem med deres seksualitet, så
de slipper for at blive nedtrykte over at skulle leve et dobbeltliv.
Ligesom bøsserne bør de kvinder, som har fundet sammen i kærlighedens navn, have samme
rettigheder med hensyn til at adoptere børn og blive kunstigt befrugtet. Det har de ikke i
øjeblikket. Jeg synes, at de lesbiske bliver udsat for urimelig forskelsbehandling, og at vores
samfund udviser fascistiske træk på linie med Hitler tyskland, der i midten af 30erne begyndte at
genere folk, der havde andre meninger og anderledes seksualitet.
I det hele taget er danskernes tolerance blevet mindre i 90erne, end den var i 80erne. Det går ud
over bøsser, lesbiske, flygtninge, indvandrere og små trossamfund. Jeg tolker det, som at
danskerne har fået det dårligere med sig selv og derfor bliver nødt til at lade det gå ud over
nogen.
Jeg mener, der burde være et ministerium, som særligt tog sig af bøssers, lesbiskes og andre
minoriteters problemer. Og så synes jeg, at man burde opfinde nogle ord omkring kærlighed
mellem mænd og kærlighed mellem kvinder, der er mindre belastede end ordene bøsse og
lesbisk.

Alderdom og seksualitet
Han var 78 år, og hun var 80 år. De var forelskede som aldrig før. De havde et aktivt sexliv, og
de havde aldrig før fået så meget ud af seksualiteten, som de gjorde nu.
De var begge meget taknemmelige og kunne se på, at de begge havde børn med dårlige
ægteskaber og elendige sexliv. Ægteskaber hvor partnerne måtte skilles.
Det ældre par brugte mange timer om ugen på seksualitet på alle mulige måder. Ja, de var nok
friere i sengen end de fleste, måske fordi ingen af dem nogensinde havde givet op og derfor var
blevet stadig friere med alderen. Så hvad kunne det ikke ende med?
Desværre ligger der en uudtalt norm i samfundet om, at gamle ikke må have et aktivt sexliv. Det
er noget griseri. På mange plejehjem gør personalet ikke noget for at føre de ældre sammen,
snarere tværtimod. Der er plejehjem, hvor man saboterer de ældres sexliv. Derfor burde de ældre
selv ansætte og fyre personalet gennem en bestyrelse, så man kunne sikre, at de ældres behov
blev tilgodeset.
Jeg har set frustreret plejehjemspersonale, som har givet op i deres eget sexliv, blive
misundelige på de ældres sexliv og derfor lægge hindringer i vejen.
Der er desværre flere kvinder end mænd, der mister lysten, efter de har passeret 50 år. Mere end
halvdelen af mændene bevarer deres lyst, og måske vil otte ud af ti mænd gerne have et aktivt
sexliv, til de dør.
Det kan skyldes hormonmangel og kan klares med et hormontilskud. Det kan også skyldes
opdragelsen og samfundets mening om ældre og seksualitet.
Jeg har læst mange blade, men det er et fåtal af gange, jeg har set de ældres seksualitet og deres
glæder og sorger i den forbindelse blive omtalt.
Måske er de ældres seksualitet af en mere følelsespræget karakter, hvor de ikke bruger øjnene så
meget, men mærker og elsker gennem kærlighedsforhold, hvor det ikke handler så meget om
begær, og hvor kroppene ikke spiller så stor rolle. Det er i højere grad åndelig kærlighed med
kosmiske orgasmer og psykiske kontakt uafhængigt af kroppen. Som to sjæle, der elsker i mørke.
Der var engang en 74-årig kvinde på et plejehjem, som ville bruge sin formue på sex. Hun lejede
en mand på 45 år til at komme hver uge og elske med hende i tre timer ad gangen. Det fik han
3000 kroner for. Hun sagde kort før sin død, at det var det bedste, hun havde gjort for sig selv,
siden hendes mand døde.
Hun besluttede sig for, at den 45-årige mand skulle arve hende. Personalet på plejehjemmet
prøvede at forhindre deres samvær, så hun til sidst måtte finde et hotelværelse, fordi manden ikke
brød sig om de sure miner og bemærkninger, personalet kom med. Kvinden døde med et smil på
læben.

Sadomasochisme
Vi er alle en lille smule sadomasochister, og alle har prøvet det i et sundt omfang.
Sund sadomasochisme er at tilføje seksualakten lege og berøringer, der er med til at gøre
seksuallivet mere spændende og ophidsende.
Sund SM kunne f.eks. være at aftale, at kvinden skal spille luder. Manden tager væk i en times
tid, mens kvinden klæder sig ud og indretter værelset med røde lamper osv. Manden kommer og
betaler 500 kroner for et godt samleje, hvor han kan gøre med hende, hvad han har lyst til.
Omvendt kan manden indrette en lægeklinik, hvor han er gynækolog, og hun skal undersøges.
Hun forfører ham så på et tidspunkt, hvor han er genert. Og hun boller ham på lægebriksen.
Kvinden kan lænke manden til sengen med håndjern, eller manden kan lænke hende med
håndjern op ad et træ ude i skoven. Manden kan give hende et par hårde klask i bagdelen under
samlejet, eller kvinden kan rive manden lidt i ryggen med sine negle.
Mennesket er nysgerrigt, og derfor kan jeg anbefale alle at prøve så meget som muligt seksuelt.
De fleste danskere har prøvet meget få af de mange muligheder, der er i seksuallivet. De har
f.eks. ikke prøvet at få en gulerod eller dildo op i røven, mens de fik orgasme. Har man noget
oppe i endetarmen, når man får orgasme, virker det som en forstærker og kan fordoble
orgasmens styrke. At binde nosserne op med snørebånd som i et ottetal, så blodet forhindres i at
løbe tilbage, giver en meget hård pik, og det kan være en god måde at give ældre mænd en mere
strunk rejsning på.
Neurotisk sadomasochisme er at ville erstatte kærlighed og nærhed med smerte og ydmygelser.
Nogle mennesker har haft en fortid med så megen psykisk og fysisk smerte, at de har været nødt
til at lukke af for dele af deres følelsesliv for at overleve. Som voksne er de nu afhængige af at
opleve ydmygelser fysisk og psykisk for at kunne lukke op og tage imod kærlighed og
seksualitet samt at opnå en orgasme.
Sadisten påfører masochisten smerte med forskellige redskaber som pisk, nåle og hårklemmer i
kønsdelene. Man bliver nevet, slået med hånden, spændt op på et kors, sat fast med kæder og
håndjern eller lagt i smertefulde stillinger. Man bliver ydmyget med ord, handlinger og attituder.
Og efter måske femten minutter onanerer sadisten så på masochisten, eller de har samleje.
Nogle mennesker udlever i en periode af deres liv dette behov for at påføre andre smerte eller
for selv at blive slået eller ydmyget. Det er sundt for dem på samme måde som at gå i
psykoterapi, for man får gennemlevet sorg og vrede og slipper af med den følelsesmæssige
smerte. Ofte kan det være en fordel at skifte mellem rollerne som henholdsvis sadist og
masochist.
Nogle mennesker hænger fast i denne form for livsstil og kan ikke komme videre. De tør måske
ikke opleve den ægte kærlighed eller gå gennem en behandling, der vil gøre dem klar til at
modtage ægte kærlighed uden at blive påført eller påføre andre smerte.
For nogle vil en psykoterapeutisk behandling ikke være nok, og de bliver nødt til at dyrke SM
resten af livet. Det er ikke skadeligt at dyrke SM, når bare man kan sige stop, og det så virkelig
stopper fra det ene sekund til det andet.

Konklusion på hvad der er galt med parforholdene
Mænd bliver opdraget til at være loyale over for deres mor. Hun gav dem en følelse af skyld,
hvis de sårede hende, gjorde oprør eller stillede krav til hende. De fik at vide, at de skulle hjælpe
med det praktiske og holde med deres mor imod deres far.
Mænd skal lære at have det godt med uenighed, lære at kritisere, såre og gøre kvinden vred, hvis
det er nødvendigt. Hellere det end at de bliver fjerne og uengagerede.
Hvis manden skal kunne give kvinden megen omsorg og dyb kontakt, skal han kunne kræve det,
han har brug for - f.eks. beundring og det, at hun begærer ham.
Manden kan kun give kvinden omsorg, hvis han selv modtager noget fra hende. Og det er ikke
nødvendigvis det samme, han skal give hende, som hun skal give ham. Han vil måske gerne
have sex. Og hun vil måske hellere have omsorg.
Manden kan kun vedligeholde sin åbenhed over for kvinden, hvis han kan komme af med vrede,
sorg, meninger og følelsesmæssige krav. Manden kan sammenlignes med en bil, der har brug for
benzin, olie og regelmæssige eftersyn. Kvinden skal give ham ros, sex og beundring. Ellers kan
han ikke sidde i timevis og tale med hende.
Kvinden skal meget klart og gerne skriftligt beskrive for manden, hvad det er for en rolle, han
skal indtage over for hende. Hun skal fortælle ham, at han skal være tavs og vente, når hun er
ked af det. Han skal kun lytte og få hende til at uddybe det, hun føler og tænker. Han skal ikke
komme med råd eller problemløsninger. Manden er opdraget til at være problemknuser, men den
rolle er i vejen, når hun er ked af det. I sådan en situation skal han bare lytte og være til stede,
indtil hun signalerer, at hun har andre behov.
Kvinder er opdraget til at styre, kontrollere, skabe trygge rammer og harmoni i familien. Hun er
opdraget til at stille krav til manden, være støttende, selv blive fyldt op med opmærksomhed, så
hun kan give sine børn mest muligt. Hun forlanger af manden, at han skal være pålidelig, trofast,
udholdende, stærk, tryg og loyal over for hende. Samtidig skal han også turde have sine egne
meninger, selv om det gør hende vred. Han skal kunne sætte hende på plads intellektuelt og gøre
det, der gør ham glad. Han skal kunne kritisere hende på en konstruktiv måde.
Alle mennesker har mindst ti fejl, og hvis begge parter erkender dette, er det langt nemmere at
tilgive hinanden. De, der ikke erkender deres fejl, er alt for optagede af den andens fejl og bliver
intolerante og alt for krævende. Alle mennesker har mindst ti følelsesmæssige krav, og jo mere
man er bevidst om dem og får dem dækket, jo mere kan man give andre og dermed være mere
tålmodig og overbærende.
Kravene til den følelsesmæssige nærkontakt mellem kønnene er steget meget i de seneste ti år,
og det er godt. Men bevidstheden om, at der findes redskaber, man kan bruge for at gøre samtale
og samvær bedre, har ikke udviklet sig tilsvarende. Og bevidstheden om, at kønnene er meget
forskellige, er heller ikke fulgt med. Det medfører til stadighed store skuffelser og megen smerte,
at mange tror, at mand og kvinde er ens, og at den anden har det lige som en selv og altid kan
gætte, hvad man tænker og har behov for.
Forskellen på mand og kvinde

Den store forskel fra fødslen
Der er en kolossal forskel på en kvinde- og en mandehjerne fra fødslen, og antallet af
forskelle er endnu ikke klarlagt. Ved varmescanning kan man f.eks. se, at det samme lyd
indtryk ved 100 hertz og 1 watt giver aktivitet forskellige steder i hjernen hos en mand og en
kvinde. Mit eget skøn er, at der er mindst 50 forskelle i opbygningen af en kvinde- og en
mandehjerne.
Det er min erfaring som kroppsyke terapeut, at bliver en mand udsat for et personligt tab,
tager det betydeligt længere tid for ham at bearbejde sine følelser end for en kvinde i samme
situation. Det forklarer en lille del af årsagen til, at mænd er bange for at binde sig og være tæt
på kvinden efter forelskelsen. For konsekvenserne ved at miste er større for manden. Kvinden
har oparbejdet en evne gennem 100.000 år til at bearbejde følelser hurtigt for at kunne
forholde sig til konflikterne med sine børn uden at tage afstand, fordi alt andet vil skade
børnene.
Mænd tager ofte afstand, når de bliver sårede eller vrede, og det er uheldigt, når det gælder
børneopdragelse og dybe venskaber. Det er bedre at fjerne afstanden ved at tale om de
følelser, der opstår, men det har manden ikke lært. Nogle kvinder bliver kolde, når de er
sårede, men det er heldigvis et fåtal. De mødre, der holder børnene på afstand, når de er kede
af det eller vrede, skaber tomhed og psykisk smerte, der måske kan give børnene et misbrug
eller en depressiv voksen dom.
De, der tror, at forskellen på manden og kvinden er lille, vil tit blive kede af det, føle sig
svigtede og ikke forstå resten af livet, fordi de tror, at deres partner er selvoptaget og skyldig.
De, der ved, at forskellen på mand og kvinde er stor, ved at det skyldes, at man lever i hver
sin verden følelsesmæssigt, intellektuelt, og hvad angår instinkter, behov, interesser og sprog.
Den, der erkender forskellen og betragter den anden som uskyldig, er parat til at indgå en
lang række kompromisser, og det giver begge en følelse af at være gode nok.
Det er mit indtryk, at 90 procent af alle mennesker gør deres bedste døgnet rundt. Men mange
bliver anklaget for det modsatte. Den vrede, der opstår, når man føler sig uretfærdigt
behandlet, bliver til trods og afstand og forværrer det hele. Når man anklager sin kæreste for
ikke at gøre sit bedste, er ens forventninger for høje som en afspejling af det afsavn, man har
oplevet sammen med forældre og tidligere kærester.
Når man erkender forskellen, bliver man nysgerrig og åben over for det, den anden siger.
Man begynder ikke at analysere og komme med gode råd til en, der lever i en helt anden
verden, for rådene vil tit kun passe til ens egen verden. Det bedste, du kan gøre, er at fortælle
den anden, hvad du selv ville have gjort i den situation, som vedkommende lige er blevet
færdig med at fortælle dig om. Så kan den anden bruge nogle af dine ord som inspiration,
smide andre væk og ikke føle sig tvunget til at gøre noget bestemt, du foreslår.

Forskellen på dreng og pige fra 6. uge i graviditeten
Allerede når fosteret er 6 uger gammelt, viser forskellen mellem piger og drenge sig fysisk,
fordi drengens hormoner begynder at danne mandlige kønsdele, mens pigens hormoner
begynder at danne kvindelige kønsdele. Også hjernerne udvikler sig forskelligt allerede på
dette tidspunkt.
Ud af moderens skød kommer en lille kriger, hvis det er en dreng. Han undersøger verden og
er mere interesseret i den end i sin mor og far. Hans instinkter er at kæmpe, konkurrere og slå
ihjel for at skaffe mad til familien og forsvare den mod farer. Kamp er ikke nødvendig i dag ,
men vores instinkter har vi haft i os i 1 million år, og vi har kun ændret vores livsvilkår i de
seneste 100 år.
I dag er der mange drenge, som udlever deres trang til kamp, dramatik og til at slå ihjel i
computerspil. Det, synes jeg, er både sundt og godt. Mange mødre og pædagoger synes, det er
tidsspilde og udtryk for en primitiv voldsmentalitet, at drenge sidder i timevis og skyder
uhyrer til blodige klumper i computerens fantasi univers.
Den lille dreng bliver forvirret og kommer i konflikt med sin indre maskulinitet, hvis man
prøver at opdrage ham for meget i et kvindeligt univers. En mand, der har været udsat for
nogle kvinders angreb på hans medfødte instinkter, vil som voksne blive intetkøn, afvist og
hånet af kvinder. Han risikerer at blive misbruger, kriminel, deprimeret og svag. Nogle drenge
er født meget kvindelige og reagerer meget som kvinder. De er genetisk midt imellem mand
og kvinde. De får kvindelige uddannelser og holder meget af kvindelig livsværdier.
Nogle drenge bliver så feminint opdraget af pædagoger og kvinder, at de som voksne må
sende kvinden ned for at knalde indbrudstyven i hovedet med kagerullen, mens de selv ligger
under dynen og gemmer sig.
Når en pige bliver født, kommer der en lille moder ud, og hun vil gerne være sammen med sin
mor og far og er ikke så interesseret i omverdenen. Megen fysisk kontakt med moderen er en
livsnødvendighed. Pigen er meget følsom over for afvisninger både psykisk og fysisk. Hun
har brug for mange tøjdyr og levende dyr, hun kan passe og kæle med. Hvis hun ikke får nok
kontakt med sine forældre, bliver hun svag og får et lavt selvværd som voksen. Hun vil sige:
”Jeg er ikke noget værd, fordi de ikke er interesserede i mig.”
Nogle piger er genetisk meget lig drenge. De elsker at lege med drenge og mister derfor
delvis interessen for mor og far i en tidlig alder. De får som voksne en meget drenget
seksualitet, der er mere aktiv og fokuserer mindre på kærtegn. Den dreng, der fra fødslen er
mere feminin, har også en anden seksualitet, hvor det at nusse og kæle er lige så vigtigt som at
have samleje.

Fremtidens mand og kvinde
Kravene til fremtidens mand og kvinde er store i forhold til, hvad flertallet af danskere i dag
kan præstere følelsesmæssigt. Man kan sagtens lære at indfri fremtidens krav, men det tager
lidt tid.
Kvinden kræver af manden, at han…
Er god til at lytte
Siger, hvad han føler, selv om det ikke er populært
Siger, hvad han tænker, selv om det gør hende vred
Fortæller hende, hvordan han er skruet sammen
Fortæller hende, hvilke følelsesmæssige behov han har
Fortæller hende, hvad han ikke vil finde sig i
Giver hende omsorg på den måde, hun gerne vil have
Ikke er bange for hende
Gør, hvad der gør ham glad, selv om det kommer på tværs af hendes behov
Opdrager hende, så hun opfører sig hensigtsmæssigt
Sætter hende på plads
Har tætte mandlige venner at tale dybt med
Manden kræver af kvinden, at hun…
Forfører ham seksuelt
Ikke anklager og bebrejder, men fortæller hvad hun vil have fra ham
Klæder sig romantisk
Beundrer og roser ham åbenlyst foran andre og børnene
Har mange tætte veninder at tale dybt med
Viser sårbarhed i stedet for at være aggressiv
Skærer ud i pap og bøjer neon, hvad der gør hende glad
Ikke tror, at han kan tænke hendes tanker eller gætte hendes behov
Er klar over, at han kun kan dække 30 % af hendes behov
Ikke afbryder, skifter emne eller bliver personlig under en samtale
Skriver det ned, som han skal vide og giver ham det
Hellere forsømmer sit barn end sin mand - ellers sprænges familien
Kun giver det til sit barn, hun modtager fra andre
Skal se, hvad han har og ikke har til hende - ikke et drømmebillede
Ikke laver ham om. Det svarer til at kastrere ham

Forskellen på manden og kvinden
Kvinden
1 Bruger mere tid på badeværelset.
2 Går op i astrologi.
3 Går op i krystaller og healing.
4 Synes, der skal være rent.
5 Siger: ”Pas på, du ikke kommer til skade.”
6 Mener, at man ikke må være for fuld.
7 Mener, at man skal have en glad facade.
8 Vil være pædagog, sygeplejerske, lærer, læge.
9 Synes, det er dejligt at passe syge og raske dyr.
10 Har stort udbytte af at passe sine egne børn.
11 Mener, at man ikke må dræbe fugle og frøer, men gerne mus og edderkopper.
12 Er god til at græde.
13 Er god til at vise barnlig glæde.
14 Vil gerne være meget sammen, ja næsten hele døgnet.
15 Vasker sig meget og skifter tit tøj, selv om det ikke er snavset.
16 Tager tidligt hjem fra fester.
17 Drikker ikke videre næste dag efter en fest.
18 Holder op med at gå til fester, når hun har to små børn.
19 Har nemt ved at blive overtroisk.
20 Spiser mere sundt - flere grønsager og frugt.
21 Elsker tv-serier som Dallas, Dollars, Beverly Hills og Glamour.
22 Eller film med sorg, lidelse, intriger, bagtalelse, romantik og familie drama.
23 Har en kæmpe garderobe med masser af forskelligt tøj og smykker.
24 Elsker, at hjemmet er indrettet smukt, så farverne passer sammen. Gerne pastelfarver,
lyserød, sart grøn, blid lyseblå.
25 Kan godt lide antikke møbler med masser af udskæringer i træet, f.eks. blomster.
26 Føler sig nemt afvist og svigtet.
27 Forventer megen omsorg, høflighed og betænksom tankegang fra manden.
28 Synes, at berøring, kærtegn, smukke ord, kælen, nussen og holden om er vigtigere
end at elske.
29 Har nemt ved at angribe andre personligt.
30 Er mere medfølende med de svage i samfundet.
31 Er tålmodig over for sine børn.
32 Tilgiver hurtigt.
33 Skælder ud i stedet for at blive kold over for børnene.
34 Er for tålmodig med sin mand og tror, at han vil forbedre sig, når han bare får
kærlighed og tid. Hun ventede i syv år, og der skete meget lidt.
35 Har nemt ved at omstille sig til nye livs omstændigheder.
36 Er åben over for nye ideer angående følelsesliv og livsformer.
37 Interesserer sig kun lidt for politik. Det er det nære, der betyder noget.
38 Genkender steder og bygninger, når hun skal finde vej. Har sværere ved at vise
eller finde vej ved hjælp af et kort.
39 Er bedre til at sætte ord sammen, så det lyder flydende.
40 Er hurtigere og bedre til at lære andre sprog og at tale dem.

41 Er bedre til at aflæse, hvordan andre har det.
42 Er bedre til at omgås andre socialt.
43 Har nemmere ved at græde.
44 Har brug for at græde mere.
45 Har flere muskelspændinger i skuldre og mave.
46 Spiser meget mindre i forhold til kropsvægt.
47 Bruger mindre ilt per kilo kropsvægt.
48 Har bedre høresans.
49 Har bedre lugtesans.
50 Kan hurtigere genoptræne sproget efter en hjerneskade.
51 Synes, at sex er alvorligt, intimt og gerne romantisk.
52 Har behov for, at han er blid og indfølende for at kunne føle sig tryg.
53 Er bedre som personalechef, fordi hun er bedre til at håndtere folks følelser.
54 Er bedre som underviser, fordi hun får folk til at føle sig godt tilpas, og det
forbedrer indlæringsevnen.
55 Søger mere tryghed og har derfor job i det offentlige.
56 Har brug for at kunne kontrollere børn og mand og vil arbejde hårdt på at få
magten, så hun kan føle sig sikker.
57 Er bange for at blive opdaget og snyder derfor ikke i skat.
58 Stjæler læbestift og tøj i butikker i puberteten, men holder op, inden hun er 20 år.
59 Bruger sine børn og socialt engagement til at flygte fra angst og bekymring for
fremtiden.
60 Tænker mere over følelsesmæssige problemer og lærer mere af konflikter, men har så til
gengæld en tendens til at være trist i for lang tid, uden at det hjælper.
61 Har let ved at føle ømhed og blidhed overfor andre.
62 Elsker at gå i butikker, stormagasiner og indkøbscentre i timevis og bliver fyldt op
følelsesmæssigt af at kigge på alt det, hun måske skal have engang.
63 Opfatter psykoterapi som et tilskud til sit liv.
64 Tænder i starten af forholdet mest på det, manden siger. Efter forelskelsen tænder hun på
det han siger og på en omsorgsfuld væremåde.
65 Bliver mere liderlig ved ægløsning.
66 Bliver mere trist og aggressiv ved menstruation.
67 Mange ældre kvinder er kede af, at de har været for tålmodige og har ventet for længe på
deres mands kærlighed. De skulle være gået fra ham.
68 Kvinder, der har skjult sorg og vrede, får ikke ret meget ud af sex og kæleri, men vil
hellere tale og gøre ting sammen med manden.
69 Bliver utryg, hvis hun ikke kan styre sin mand. Lader hun ham styre for meget, kommer
hun til at foragte ham, og det dræber begæret .
70 Roser ikke mænd ret meget, for de skal ikke tro for meget om sig selv, så bliver de bare
indbildske og for svære at styre.
71 Hvis hun skal rose manden, kommer hun i kontakt med, at hun er ked af det og ikke har
fået ros nok i sin fortid.
72 Får trang til at gøre rent lige før menstruation.
73 Når kvinden elsker en mand, bliver hun meget omsorgsfuld uden at forvente noget igen,
selv om hun gerne vil have det .
74 Når kvinden får megen omsorg dagligt, kan hun hurtigt omstille sig til sex. Ellers bliver
hun provokeret af mandens seksuelle tilnærmelser.
75 Kommer ofte til at behandle manden, som hun gerne selv vil behandles. Hun skal
behandle ham, som han gerne vil behandles.
76 Lukker af for seksuelle fantasier om andre, når hun er gravid, og når børnene er små.

77 Bliver trist af at være alene og er langt mere selskabelig, hvis hun bliver fyldt med energi
af at være sammen med mange andre mennesker og børn.
78 Kvindens natur er at vise sine følelser, pleje andre, sørge for børnene, være tiltrækkende,
være smuk, sige sin mening, styre sine omgivelser, opdrage sine omgivelser, vejlede sin
datter i, hvordan man bliver en dygtig mor.
79 Ved sorg og krise er det vigtigst for kvinden at forstå den logiske grund til, hvorfor det
er, som det er. Hun behøver ikke arbejde så meget med at give udtryk for sine følelser,
for det er hun som regel god til i forvejen.
80 Kvindens hormonelle system er indrettet således, at hendes behov for at græde er fire
gange så stort som mandens.
81 Er meget dygtig til hurtigt at omstille sig fra arbejde til hjem. Allerede
på vejen hjem omstiller hun sig. Hun har som regel lettere ved ikke at tage arbejdet
med hjem.
82 Hvis man spørger kvinder, hvad de ønsker sig mest, vil de ofte sige lykke og
skønhed.
83 Underdriver sine kvalifikationer ved jobsamtaler – eller siger sandheden.
84 Er god til at kritisere manden med konkrete eksempler.
85 Er god til at stille følelsesmæssige krav til manden.
86 Er dårligere end manden til at forbrænde og nedbryde alkohol og giftstoffer.
87 Skaber drama og borgerkrig i hjemmet, når hun føler sig følelsesmæssigt forsømt.
88 Nogle kvinder har hang til at sætte etiketter på mænd og dømme dem på et meget
spinkelt grundlag, fordi de selv er usikre.
89 Har sværere ved at skelne mellem fantasi og virkelighed.
90 Dømmer andre mennesker, inden hun har talt med dem.
91 Har et ønske om at være behjælpelige og gøre andre tilpasse.
92 Er mere ukritisk over for sladder og rygter.

Manden
1 Elsker tv.
2 Er vild med computere.
3 Går på jagt i naturen.
4 Tager sig af tekniske opgaver.
5 Er øm omkring sin bil. Den må ikke få ridser.
6 Går op i, at hans kamera kan en masse.
7 Har et musikanlæg med mange justeringsmuligheder.
8 Vil have værktøj, der er kvalitetsvarer.
9 Vil gerne have mange maskiner, der kan alt muligt, også noget man ikke får brug
for.
10 Kan lide sport, fodbold, boksning, motorløb og kampsport.
11 Vil gerne have, at det er farligt.
12 Springer i faldskærm eller i elastik, så man tror, man skal dø. Hvis man risikerer at blive
såret eller komme til skade, er man sej.
13 Skyder med luftgevær og softball pistol efter andre mænd.
14 Drikker sig fuld to dage i træk.
15 Er plat, vulgær, pervers og ulækker.
16 Fortæller langt-ude-vittigheder om kusse, pik, negere og tyrkere.
17 Sætter ære, stolthed og værdighed i højsædet.
18 Synes at psykologi er for kvinder.
19 Vil selv, kan selv og drikker sig hellere skidefuld eller hænger sig i skoven end at gå i
terapi.
20 Synes, at man er en fiasko, hvis man må gå i psykoterapi.
21 Får større udbytte af at være sammen med børn – ofte drenge - der har samme interesser
som han. Eller helt små børn, inden de begynder at have egne meninger.
22 Arbejder meget for at blive bekræftet i, at han er god nok og noget værd, specielt hvis
han ikke føler sig god nok derhjemme.
23 Kører stærkt på landevejen.
24 Snyder gerne i skat og spiller dum ved at sige: ”Det vidste jeg ikke.”
25 Overtræder gerne loven i det små på grænsen til det strafbare.
26 Hævner sig på ekskone og venner. Vil hellere føre krig end at tale ud om det, fordi det er
for svært.
27 Opdager ikke at der er beskidt, men at der er rodet.
28 Synes, at det, han ikke forstår, er forkert og åndssvagt - f.eks. astrologi.
29 Gider ikke lytte, med mindre han forstår det hele.
30 Kan ikke se formålet med at græde. Synes man skal se at komme videre, se på det
positive og undlade at grave i fortiden.
31 Er tit bange for sin kone og tør ikke kritisere hende. Er kun hjælpsom og loyal, som da
han var barn og sammen med sin mor.
32 Tager afstand og bliver tavs, når han føler ubehag og er meget uenig.
33 Synes, at hjemmet bare skal fungere. Lægger ikke så meget mærke til, om farverne
passer sammen. Det skal bare være billigt, funktionelt og solidt.
34 Afviser sine børn eller lægger afstand til dem i stedet for at skælde ud.
35 Ungerne må ikke pille ved stereoanlæg, computer, og kamera, hvis han har et
personligt forhold til tingene. Han mener, man må købe noget, ungerne kan pille ved.
36 Gider ikke tage høretelefoner på, når han ser nyheder. Der skal være stille.
37 Gider ikke tale med børnene for længe. Gider ikke diskutere med børnene. Siger: ”Sådan
er det bare.”

38 Vil gerne lave noget sammen med børnene, hvis de gør, som han siger, og han er bossen.
39 Bliver hurtigt utålmodig, når han skal hjælpe børnene med at lave lektier.
40 Synes, det er samfundets eller systemets skyld.
41 Vil ikke ændre sin personlige adfærd, selv om han godt kan se, den er uhensigtsmæssig.
Siger: ”Tag mig som jeg er eller lad være.”
42 Viser vej med kortet, god til at læse kort.
43 Har bedre rum fornemmelse og er bedre til at forestille sig det færdige resultat.
44 Er mere uafhængig.
45 Er mere aggressiv.
46 Er mere handlekraftig.
47 Er mindre følsom.
48 Har større og stærkere muskulatur per kilo kropsvægt.
49 Har bedre syn.
50 Mister lettere sproget ved en hjerneskade.
51 Er som dreng mere interesseret i den ydre verden end i far og mor. Kravler væk med mor
i hælene.
52 Elsker at være vild og voldsom.
53 Vil gerne lave grin med sex.
54 Vil gerne lave grin med alt muligt.
55 Latterliggør det, han ikke forstår.
56 Vil gerne slås for sjov med kvinden i sengen.
57 Synes, at man skal være lidt hård og barsk ved drenge. Siger: ”Plaster er for tøsedrenge.”
58 Er bedre til fysisk arbejde ved meget høje og lave temperaturer.
59 Er bedre til at køre bil. Men har også flere forsikringsskader end kvinden, fordi han
elsker spænding.
60 Er bedre til at flyve flyvemaskiner og til at skyde med geværer, fordi han kan lukke af
61 for følelserne, når det kræves.
62 Vil gerne have forklaret det følelsesmæssige på en logisk måde, fordi han ikke har så
megen intuition på dette felt, men til gengæld på andre. Sig f.eks.: ”Når du ikke ringer
hjem, bliver jeg ked af det = A. Når jeg bliver ked af det, får jeg spændinger i maven =
B. Når jeg får spændinger i maven, bliver min lyst til sex mindre = C. A+B=C.” Hvis
man ikke forklarer det logisk, forstår han det ikke dybt nok. ”A+B=Nul sex.”
63 Snyder i skat og er spændt på, om det bliver opdaget.
64 Synes i puberteten, det er spændende at lave indbrud eller være på forbudte områder.
65 Stjæler biler og cykler. Kører på tunet knallert fra politiet ned af en have sti, der er for
smal til patruljevognen.
66 Laver ballade med naboen, driller pædagoger, lærere og autoriteter. Driller pigerne, løber
efter pigerne, driller andre drenge for at gøre dem stærke, så de driller igen - ligesom
kattekillinger, der slås for at styrke hinanden.
67 Græder indeni. Kvinder græder udenpå.
68 Ved sorg og krise har han brug for at tale meget om det med andre mænd. En mand kan
få lige så meget ud af at tale om sine følelser som at vise dem.
69 Bliver arbejdsmisbruger, fordi han ikke ved, hvad han skal stille op med sine
følelsesmæssige problemer.
70 Mænd får deres aggressioner ud ved at køre i bil. Specielt mandag morgen, hvor de
sidder og råber, bander, svovler og kører tæt på andre biler.
71 På japanske virksomheder er der i kælderen et rum med en boksebold, hvor der står
”Chef” på, så manden kan afreagere, når han synes, chefen har været uretfærdig.

72 Får regningen i form af nedtrykthed og udbrændthed, når han kommer i 40erne og
50erne, fordi han ikke har fået talt om det, der har pint og plaget ham gennem tiderne.
Det hele kommer som en boomerang i nakken på ham.
73 Vil hellere glemme sine problemer og tænke på noget andet og lærer derfor ikke så
meget af konflikter - til skade for familien og hans eget følelsesliv.
74 Er mere aggressiv end kvinden, men viser det for lidt.
75 Vil hellere uddanne sig til psykoterapeut end at gå i behandling.
76 Tænder i starten af forholdet mest på det, han ser. Efter forelskelsen tænder han på det,
77 hun siger og måden, hun er på – han elsker med hendes sjæl.
78 Synes, at kvinden er grim, når han er vred på hende. Synes, hun er smuk, når han er glad
for hende.
79 Mange ældre mænd er kede af, at de har brugt for megen tid på arbejde og svigtet
familien.
80 Fokuserer på det, han synes er smukt på kvindens krop og bliver blind for det, der i hans
øjne er knap så kønt.
81 Er for optaget af at få udløsning og får ikke så meget ud af berøring, men det kan han
lære. Han skal lære at nyde sex og ikke præstere
82 Ved ikke, at han kan kræve noget af en kvinde, f.eks. at hun skal begære hans pik og
beundre ham.
83 Kan kun give kvinden omsorg i det omfang, han selv modtager beundring og sex.
84 Hvis han får en følelse af ikke at være god nok derhjemme, vil han undgå hjemmet.
85 Søger hen, hvor han kan føle sig god nok - på arbejdet og i klubben.
86 Når han elsker en kvinde, vil han gerne røre meget ved hende og hjælpe hende med det
praktiske. Han ønsker også selv at blive berørt, specielt med nus i nakken, på brystkasse,
balder og hans stive banan.
87 Skal ikke være over for kvinder, som kvinder er over for mænd. Men som kvinder gerne
vil have det.
88 Tager afstand fra en kvinde, der fortæller ham, hvad han er. F.eks. ”Du er plat, vulgær og
racistisk”.
89 Har seksuelle fantasier om andre end den, han elsker.
90 Har ofte brug for at være helt alene i timer eller dage, fordi han behøver ro for at kunne
fordøje og bearbejde det, han har oplevet.
91 Bliver tit irriteret på børn, hvis han ikke selv må være barnlig.
92 Mandens instinkter er: kamp, konkurrence, at slå ihjel, bygge, være dygtig til noget,
opdrage sin søn til at være stolt, udholdende, modig og en god kriger verbalt.

93 Når manden har været på arbejde og kommer hjem, har han brug for en times omstilling,
før han kan fokusere på familielivet. Kvinden skal som regel kun bruge 10 sekunder.
94 Når man spørger mænd, hvilke tre ønsker de ligesom i eventyrene helst vil have opfyldt,
så siger de ofte magt og berømmelse og det at præsteret noget imponerende, f.eks. at
vinde olympisk guld.
95 Skal huske, at når han forklarer en kvinde noget følelsesmæssigt, skal der være
varme og omsorg i måden, det bliver fremlagt på: ”Når du ikke begærer mine ædlere
dele, føler jeg mig uelsket og afvist og mister min kontakt med min blidhed og
omsorg for dig.” Manden skal kigge hende dybt i øjnene, når han siger det og gøre
det med lav og rolig stemme.
96 Fokuserer på det, der ikke er pænt ved kvinde og formindsker det, der ser godt ud – hvis
han er angst for nærhed.
97 Forbrænder og nedbryder hurtigere alkohol og giftstoffer.
96 Overdriver sine kvalifikationer ved jobsamtaler.

Tal ikke til din kæreste, som du selv vil tales til
Når kvinder taler sammen, vil man observere, at de ofte afbryder hinanden. De lytter ikke så
meget, skifter emne, taler i munden på hinanden, kommer med sarkastiske giftigheder og
personlige bemærkninger. De ser ud til at more sig. De griner og har det rigtig godt sammen,
så man kan kun bakke op omkring denne samværsform.
Når mænd taler sammen, er der én, der taler, og tre der lytter. Man giver respons, man lytter
og venter, til det bliver ens tur, man holder sig til emnet, man afbryder ikke, man bliver ikke
giftig, sarkastisk eller går til angreb med personlige bemærkninger. Man kan godt afbryde,
hvis der er en, der taler for længe. Man udveksler ideer og tanker, og man behøver ikke
nødvendigvis konkurrere om, hvem der er klogest. Der kan dog opstå kamp og konkurrence
om at vinde en debat.
Fordi der er så stor forskel på kvinders og mænds måder at tale på, går det galt, når mand og
kvinde skal tale sammen derhjemme. Når hun afbryder, bliver han irriteret og mister
interessen for samtalen. Når hun ofte skifter emne, bliver han rundtosset. Bliver hun
personlig, lukker han helt af, og samværet er slut, medmindre han giver hende en skideballe
over hendes angreb på ham.
Nogle mænd har det med at holde foredrag, og det er ikke til at holde ud. Sådan en mand skal
afbrydes efter to minutter. Hvis en person taler længere end to minutter, er personen ude af
kontakt med den, vedkommende taler med og kører bare derudaf som en talemaskine, der vil
bekræftes i, hvor god han er.
Desværre er det kvinden, der i en samtale bliver nødt til at gå ind på mandens præmisser, hvis
hun vil have en lang, meningsfuld og givende samtale. Hun må ikke afbryde ham, medmindre
han holder foredrag. Hun må ikke skifte emne, før det er passende. Hun må ikke blive
personlig. Ikke bliver sarkastisk. Hun skal spørge meget, lytte meget og lægge mærke til, at
hun og manden taler næsten lige meget.
Da mandens behov for at tale om sig selv er mindre, kunne man forestille sig, at kvinden taler
60 procent af tiden og manden i 40 procent af tiden. Hvis kvinden taler 90 procent af tiden og
manden kun 10 om sig selv, vil han miste lysten og undgå kvinden ved at have travlt med alt
andet. Han giver sig til at reparere huset eller tager sig et ekstra job.
Vil du have succes hos det andet køn, skal du bruge følgende filosofi:
Du skal være over for din mand, som andre mænd er over for ham.
Du skal være over for din kvinde, som andre kvinder er over for hende.

Målsætning
1 At erkende at forskellen på manden og kvinden er kolossal stor. Hvis man bilder sig ind,
at den er lille, er det grobund for en masse skuffelser og sorger, fordi forventninger bliver
forvrænget.
2 At erkende at der er en lang række forskelle på en mande- og kvindehjerne. Hjernerne er
bygget forskelligt op og bearbejder følelser og indtryk forskellige steder og på forskellige
måder.
3 Mænds evne til at bearbejde følelser - specielt sorg - er langt mere langsommelig. Det
giver ham et handicap i forhold til at turde involvere sig for alvor, for omkostningerne
ved at komme over et forhold er meget højere.
4 Mænd og kvinders instinkter er meget forskellige fra naturens side og har været det i en
million år. Det må vi være ydmyge overfor og ikke tro, at vi kan ændre en million års
udvikling på 30 år.
5 Mænd og kvinder har meget forskellig intuition. Kun på 50 % af de følelsesmæssige
områder kan man overføre sine egne erfaringer på det andet køn. På de andre 50 % af de
følelsesmæssige områder bliver man nødt til at tale med en af samme køn som en selv for
at blive forstået for alvor.
6 Det er totalt umuligt at leve sig helt ind i det andet køns verden. Men man opdage og
læres meget, hvis man har stor tålmodighed og bruger lang tid på dybe samtaler.
7 Der er stor forskel på at lave psykoterapi på mænd og kvinder. Mænd skal havde det
gennem uddannelse, træning, øvelser, foredrag, debat, kropterapi og psykodrama.
Kvinder skal have omsorg, indlevelse, berøring, samtaler om det åndelige, filosofiske og
mystiske, musik, gruppeterapi, tætte samtaler og blid kropterapi. Og for nogle er det stik
modsat, fordi nogle kvinder er som mænd, og nogle mænd er som kvinder.
8 Mænd og kvinder skal lære at vise sårbarhed, svaghed og indlevelse i det andet køn. De
skal lave deres sorg og skuffelser om til krav til hinanden, lære at tale et fælles sprog,
f.eks. tegnsprog. De skal lære at se, at hvad man ikke kan få af sin kæreste, skal man have
af andre.
9 Mænd vil hellere hænge sig i skoven end at gå i individuel psykoterapi, og det ligger dybt
i hans instinkter fra naturens side.
10 Kvinden kender ikke sine 10 fejl, men er optaget af mandens fejl. Mændene kender ikke
sine følelsesmæssige behov, men prøver at opfylde hendes, og det kan han kun for 50
procents vedkommende.
11 Mænd og kvinder gør deres bedste og er begge uskyldige, men de behandler hinanden,
som om de ikke gør deres bedste og er skyldige.

Det maskuline og feminine verdensbillede skal mødes
Det maskuline verdensbillede herskede indtil 1968. Indtil da handlede det om at overleve ved
at arbejde hårdt. Man skulle vise styrke, aggressivitet og aldrig være svag. Manden havde
magten i samfundet.
Omkring 1968 dukkede det feminine verdensbillede mere tydeligt frem. Nu lød parolen:
Make love, not war. Beatles var populære. Flover power-ungdommen stak roser i soldaternes
geværløb, og piger og drenge så ens ud. Der kom fokus på de bløde værdier. Man skulle
tilbage til naturen og være vegetar. Alle skulle være lige, og venstrefløjen og socialismen var
populær. Krigslegetøj og våben på institutionerne forsvandt. Manden skulle være blød. Man
skulle forstå kvinderne og de enlige mødre.
I dag oplever jeg, at det er det feministiske verdensbillede, der har magten. Det skader
parforholdene. De stærke mænd er blevet kastreret af institutionerne og kvindeliggjort af
forældrene.
Det feministiske verdensbillede har skabt intetkøns-mænd og stærke kvinder. Begæret i
parforholdene bliver smadret af det, for i længden kan kvinder ikke begære en blød og
feminiseret mand. Og mændenes lyst til kvinder, der bevæger sig og griner som mænd, er
også begrænset.
Hvis både mændenes og kvindernes verdensbillede var fuldt ud accepterede, ville det danske
sexliv blomstre, og drenge ville have det langt bedre i institutionerne.

Kapitel 4
Mandens seksualitet
En vild hingst ud over grønne enge
En del kvinder kan godt lide at blive holdt fast i sengen, så de næsten ikke kan komme fri. At
blive bidt lidt i halsen og væltet rundt i sengen, så man mister kontrollen lidt og bare lader sig
flyde med, mens manden med beslutsomhed elsker med hende, så sveden vælter frem, og
vejrtrækningen bliver stadig mere heftig.
Han støder lidt hårdt op i hendes lotus, så hans lammekølle begynder at stege. Han holder
pause, mens de ruller lidt frem og tilbage. Han støder ind i hende fra alle mulige vinkler for at
ramme alle sider af væggen inde i hende, samtidig med at han vipper hoften op og ned, så der
bliver rørt rundt, som når man laver creme til lagkage.
I tre-fire minutter kører han med fuld fart på. Lige før han kommer, holder de et minuts
pause, mens han bider, kysser og kun bevæger den en lille smule, så den kan køle af. Og
derefter fuld fart frem til stregen igen.
Nu er lagnet vådt, fordi hendes safter vælter ud i ophidselse, som var der væltet et glas
champagne i sengen. Han giver slip på hende, og hun overtager roret og er kaptajn.
Hun sidder oven på ham. Svinger med sit lange hår, bevæger kroppen som en slange, løfter
sine arme om bag nakken og skriger op mod himlen som et vildt dyr, der slås med en farlig
fjende. Hun borer sine negle ned i hans brystkasse og tager godt fat. Den blide smerte øger
hans vejtrækning og gør ham endnu mere ophidset.
Hun vælter om på siden og vil tages hårdt bagfra. Han kan nu se dem begge to i det store
spejl på væggen. Han lægger mærke til, hvordan hans muskulatur bevæger sig som på en vild
hingst, der løber i galop ud over de grønne enge. Han ser hendes bryster bevæge sig som
havets bølger i en orkan.
De ligger lidt på siden og hviler, mens han i adstadig tempo bevæger sig i seje, lange træk. I
et stykke tid ligger de helt stille og lytter til deres bankende hjerter. De er begge ude i
universet på en glødende planet. De vil ikke tilbage, men blive her for altid.
Han bevæger sig en gang imellem, så den ikke bliver slap. Der går 30 minutter på denne
måde, og så kan det være nok. Nu skal hun bare ha´, så hatten passer. Han råknepper hende
som en vild ulv, der ikke har fået mad i flere dage.
Til sidst kommer han i et brøl som en løve, der advarer andre løver. Fem lange brøl og en
kriblen og krablen i hele kroppen. Han ligger nu oven på hende som et dødt rumvæsen. De
ligger helt stille i fem minutter.
Hun fik ikke orgasme. Det var ikke det, der skulle ske lige nu. Men hævnen er sød og kan
komme, når man mindst venter den.
Det kan også være en stor oplevelse for en mand at elske i en time uden at få orgasme, mens
hun får flere undervejs. Prøv selv. De meget nysgerrige elsker en time hver dag uden at få
udløsnings-orgasme.
Jeg har prøvet at sove sammen med en kvinde i to måneder uden at elske. Jeg lå med
stiv pik halvdelen af natten. Vi kyssede og kælede i 60 stive nætter. Det var i starten
meget irriterende ikke at bolle, men det gav en masse energi. Dagen efter for jeg rundt

og arbejdede dobbelt så meget for at komme af med al energien.

En mand
De fleste mænd vil ikke tale om det, der gør ondt. De vil ikke tale om sorg, vrede, jalousi og
afmagt, fordi de ikke vil vise svaghed. Mandens natur og hans opdragelse siger ham, at han
ikke må vise svaghed. Men skal et kærlighedsforhold vokse og blive bedre, bliver manden
nødt til at fortælle kvinden om sine inderste følelser, ellers vil hun føle sige udenfor, og han
vil holde afstand og vente på, at disse ubehagelige følelser forsvinder af sig selv. Manden kan
ikke se de meget negative konsekvenser, der ligger ude i fremtiden. Han er ikke klar over, at
det hurtigt vil ende med skilsmisse, hvis han ikke fortæller om de ubehagelige følelser her og
nu.
Manden skal bevidstgøres om alle fordelene ved at fortælle om, hvad han føler. Han skal helt
tydeligt kunne se og forstå, hvilken konsekvens det har for ham og forholdet, at han ikke vil
tale om følelser.
Manden vil ofte ikke betale prisen her og nu, fordi han ikke kan indse, at prisen om
forholdsvis kort tid vil blive væsentligt højere for ham. Han tænker: ”Det går nok. Nu tager
jeg mig en øl og ser en god film.”
Men pludselig er han alene, fordi kvinden er skredet og har taget børnene med. De flammer,
hun har følt sin sjæl blive svedet sort af i de seneste mange måneder og måske endda år, vil
han nu komme til at gå igennem. Han vil stege i Helvedes flammer og trygle hende om at
komme tilbage. Oftest er det for sent. Hendes følelser er allerede brændt ud.

Orgasme - tag sagen i egen hånd
Her troede kvinder lige, at de vidste, hvad en mand skal bruges til i sengen. At en mand skal
give kvinden en god orgasme, hvis hun får lyst til en sådan. Men nu påstår en gruppe mænd,
at det ikke er deres opgave at give kvinder orgasme. Faktisk forholder det sig lige omvendt.
Kvinder må selv sørge for at få, hvad de vil have, hvis de vil have noget.
Er kvinder smarte, lærer de nogle sikre måder at give manden orgasme på og deler
rundhåndet ud af dem, ellers bliver han nemlig i rigtigt dårligt humør og gider ikke lytte,
hygge, kigge dybt i øjnene og tage del i ansvaret for det praktiske.
Pudsigt nok kommer beskeden ikke fra almindelige mænd. De tør ikke rigtig sige noget. Det
tør til gengæld de mænd, der har gjort det til deres levevej at hjælpe mænd og kvinder med at
blive bedre kærester og såkaldt hele mennesker. Det er pudsigt nok dem, der siger, at
kvindens orgasme er hendes eget ansvar.
Når jeg selv får orgasme, er det nogle gange lige før, jeg tror, at jeg skal dø. Det føles helt ned
i storetåen og op i issen. Jeg ligger og skriger som en, der er blevet skudt i maven, hvis det er
rigtig godt. Jeg kan også få en halv orgasme. Den kan jeg kun mærke i benene. Og så er der er
sæd udtømningen, der måske svarer til en tiendedel orgasme.
Jo højere jeg skriger, jo bedre orgasme får jeg. Skriget forstærker orgasmen. Men jeg turde
først skrige, da jeg var 25 år. Jeg ved, at mange mænd er flove og ikke tør skrige. Men de
skulle prøve det.
En god orgasme skal bygges op. Det gælder om ikke at fyre den af. Hvordan det er bedst
afhænger af, hvilket humør jeg er i. Nogle gange har jeg bare lyst til at tage hende bagfra, når
hun knapt nok har taget tøjet af, og det giver en hurtig, heftig orgasme. Men jeg kan også godt
lide, at det går langsomt. At jeg bliver berørt over hele kroppen og rører hende. Bevægelserne
skal helst være i skildpaddetempo, så jeg kan følge med og nå at mærke kærtegnene. Nogle
mænd har det med at bevæge hænderne, som om de kørte racerbil. Sætter de tempoet ned, får
de større nydelse ud af det og en bedre orgasme.
Det er også godt, hvis kvinden boller mig. At hun sidder og rider på mig, mens jeg slapper af.
I mange år har jeg brugt megen energi på selv at være den, der bollede meget og var aktiv.
Men med årene har jeg fået et stadig større behov for også at være passiv og den, der
modtager. Sex kan hurtig blive trættende, hvis den ene kun er aktiv og den anden kun passiv.
Hvis kvinden virkelig kan sutte pik og bruge mine nosser og mit røvhul, kan det give mig en
ordentlig eksplosion, der er så stærk, at det næsten ikke er til at holde ud. Desværre kan
mange kvinder ikke finde ud af det med pikken, men bruger den som en malkemaskine i
samme tempo hele vejen. Andre kaster sig lidenskabeligt over den og tager sig tid til at nyde
den og begære den og gøre mange forskellige ting ved den i varierende tempo.
Hvis man har besvær med at holde orgasmen tilbage, kan man elske i fire-fem minutter og
holde pause i tredive sekunder. Til sidst bliver man så god til at gå lige til stregen, at man kan
køre en halv time, før man kommer til sidst. Hvis du er bange for at gå i stå, så hold en pause
på et kvarter og gå lige på igen. Du kan sagtens komme, hvis kvinden kniber sammen i
kussen, og du går skævt ind, så din pik får mest mulig modstand, og hun griber fat i dine
nosser og stikker en finger op i dit røvhul.
Selv foretrækker jeg at gå lige til sagen. Nærmest at blive voldtaget. At kvinden flår tøjet af
mig. Et langt tungekys der går lige ned i pikken. Men det kan også virke vildt pirrende at
blive rørt på inderlårene, overarmene, bryst musklerne, nakken, ørerne, at blive rodet rundt i
håret, at blive kysset på maven. Jeg kan få rejsning af at blive rørt på brystet eller nusset i
nakken. Hun behøver ikke at røre min pik.

Mine orgasmer er blevet kraftigere med årene. Og orgasmernes styrke er afhængig af, hvor
stærke mine følelser er for min kæreste. Hvis man føler noget for den kvinde, man er sammen
med, bliver orgasmen kraftigere. Jeg har også fået stærkere orgasmer, efter at jeg er begyndt
at dyrke kropsterapi.
Jeg har talt meget om orgasme med mine kærester, men det er nok mest mig, der siger noget.
Kvinder er ikke så gode til at spørge, hvad der er bedst. En yngre kvinde spurgte mig, hvordan
jeg fik den bedste orgasme.
De fleste mænd har svært ved at sige, at nu vil de gerne have massage, have slikket pik eller
bolles. Kvinder kunne hjælpe mænd ved at sige: ”Nu skal jeg bolle dig, og du behøver ikke at
gøre noget til gengæld.” Ellers vil jeg mene, at jo færre ord, der er med i samlejet, jo større er
nydelsen. Enkelte frække ord kan give stor nydelse.
Jeg har aldrig været sammen med en kvinde, der spurgte mig, hvordan jeg havde haft sex
med andre kvinder. Måske er de bange for, at de ikke kan leve op til det. Jeg ville nu heller
aldrig tage emnet op uopfordret. Jeg ville være bange for at støde hende og gøre hende
misundelig eller jaloux.
Jeg kan godt have fantasier om at være i seng med en anden. Især når jeg er i et langvarigt
forhold, kan jeg have fantasier, selv om jeg elsker den, jeg er sammen med. Jeg kan blive
forelsket i en anden kvinde på afstand. Det kommer og går, men jeg har aldrig talt med min
kæreste om det. Kvinder har det på samme måde, men de taler heller ikke taler med deres
kærester om det.
Jeg er overbevist om, at kvinder og mænd kan opleve en lige stærk orgasme. Problemet er
bare, at vi ofte er hæmmet af vores opdragelse eller tidligere parforhold. Hvis kvinder har
tilbageholdt vrede og sorg i sig, kan de føle væmmelse ved at elske, og deres udbytte af sex er
lig nul. Jeg kender en kvinde, der får mere ud af at sutte pik end selv at blive bollet. Hun har
meget svært ved at tage imod, og derfor er det en større nydelse at give manden noget og så få
noget igen ved at tage del i hans glæde.
Også mænds seksualitet bliver påvirket af tilbageholdt vrede og sorg. Følelserne går lige i
pikken, og manden gider ikke bolle, når han er vred eller ked af det. Jo mere vred, manden er,
jo grimmere synes han, at kvinden er.
Unge mænd har det ofte anderledes. En ung mand kan bolle, uanset om han er ked af det eller
vred. Men den går ikke længere, når han er 30 eller 40 år.
Omvendt tror jeg, at ældre kvinder med alderen bliver bedre til at bolle, uden at seksualakten
altid skal være ledsaget af dybe følelser for manden. Måske er det, fordi kvinder med alderen
får mere brug for at mærke, at de stadig er attråværdige.
Ikke bare sorg og vreden, men også stress kan slå pikken ud. Jeg kan være så stresset, at jeg
slet ikke har lyst til sex. Så slapper jeg af, tager et varmt bad, ser en god film, sørger for at få
motion og en ordentlig nattesøvn. Måske skal jeg slappe af i et par uger, før jeg får lyst igen.
Jeg har oplevet, at kvinder lader, som om de får orgasme. Men de behøver ikke at gøre det for
min skyld. Det vigtige er, om de kan lide det, de gør ved mig. Det er jo ikke mit job at give
kvinder orgasme.
I mange år har jeg oplevet slet ikke at være nødt til at onanere, fordi jeg kom sammen med
kvinder, der havde et sundt forhold til sex og derfor tit havde lyst. Selv når et forhold dør
langsomt ud, kan man sagtens have god sex. Det kan også være rigtig godt efter et skænderi.
Men er der for mange konflikter, mister jeg lysten. Jeg bryder mig ikke om at bruge sex som
magtmiddel. Jeg har oplevet kvinder gøre det ved at bruge sex som en belønning, og det
smadrer før eller siden forholdet.

Det er ikke altid, jeg har behov for at få en orgasme. Måske er det kun kvinden, der får en
orgasme. Samlejet behøver ikke ende med det store klimaks. Jeg nyder f.eks. at ligge på siden
bag hende og stikke min pik op i hendes kusse. Så ligger vi der i en halvanden times tid. Hver
gang pikken bliver slap, bevæger jeg den lidt. Vi lytter til musik, snakker sammen, får
filosofiske erkendelser om os selv og livet. Så kan jeg vælge at fyre den af eller ikke. Det
nyder hun meget.
Kvinder bliver nogle gange trætte af sex, når de har haft en pik oppe i skeden i mere end ti
minutter, og manden knokler hårdt på og tænker, at han er en skide god elsker, fordi han
pumper løs. Det er min erfaring, at det hårde arbejde helst ikke skal vare længere end 10-12
minutter, så begynder nogle kvinder at blive utålmodige og kede sig.
Jeg bliver nemmere at omgås, når jeg har fået orgasme. Jeg er mere tolerant, blid og
modtagelig over for kritik. Hvis ikke jeg får god sex, bliver jeg mere aggressiv og stejl i
mine holdninger. Jeg er ikke i tvivl om, at hvis en kvinde sørger for, at hendes mand får
den sex, han har brug for, så vil han være meget åben og imødekommende over for
hende. Men hun skal kun gøre det, hvis hun får den omsorg, hun har brug for. Ellers vil
hun føle sig misbrugt. Vejen til en mands hjerte er ikke sex og mad, men at hun
beundrer ham for det, han er god til - både menneskeligt og fagligt.
Når manden får orgasme
Når manden får sin orgasme, skal kvinden omgående lade pikken være, ikke røre den, sutte på
den eller lignende. Efter orgasmen er pikhovedet lige så ømt som et øje i måske halvandet
minut. Manden vil ofte have svært ved at forklare det for kvinden og tør ikke sige det, som det
er. Nogle kvinder tror, at manden godt vil have, at hun fortsætter med at slikke hans pik, når
han er kommet, eller at han kan lide, at hun nusser den, mens han kommer. Hvis kvinden
sutter på hans pik, efter at han er kommet, og pikhovedet er meget følsomt, så bliver hans
udbytte af orgasmen meget mindre, og på længere sigt kan konsekvensen være, at han mister
noget af lysten til sex.
Jeg vil give kvinden det råd, at hun kan holde forsigtigt på skaftet af pikken, mens han
sprøjter op i loftet, men straks efter skal hun lade ham helt være og ligge ved siden af uden at
røre ham, indtil han giver signal om, at nu kan de have kropskontakt igen.
De forskellige former for orgasme hos manden
Udløsning
Han kan få udløsning uden at få orgasme. Det vil sige, at sæd blæren bliver tømt, og det var så
det. Der er ikke nogen fornøjelse forbundet med det.
Delorgasme
Han får udløsning og kan mærke det ned i benene.
Totalorgasme
Han får udløsning og kan mærke det i benene og i resten af kroppen. Mange mænd mister
lysten til at elske, hvis de kun får udløsning, og derfor kan kropterapi komme på tale for at
opnå en orgasme, der kan sparke røv. Prøver manden at få en totalorgasme, vil han blive

afhængig af sex og have lyst til at kneppe hende sønder sammen. Han bliver besat af begær,
fedt mand.
Det gælder både for kvinden og manden, at jo bedre og større orgasmer man får, jo oftere har
man lyst til at elske. Og jo bedre man er til at tage imod ømhed og blidhed, samt give blidhed
og ømhed, jo større appetit får man også på sex.

Mange mænd får ikke orgasme
En af grundene til, at mange mænd mister lysten til at elske, er, at de ikke får orgasme, men
udløsning. Når mandens udbytte af seksualiteten ikke er noget særligt, vil han ubevidst
prioritere noget andet, f.eks. at arbejde eller dyrke sport.
Mange mænd ved ikke, at de ikke får orgasme, men kun får tømt sædblæren. Nogle mænd får
delorgasmer, det vil sige, at de f.eks. mærker orgasmen i endeballerne og ned i benene.
At få en totalorgasme har jeg beskrevet som at få 220 volt strøm gennem kroppen. Man tror,
man skal dø og falder ud i mørket i ca. 10 sekunder. Man råber og skriger, så naboen tror, at
man er ved at få bank.
Det kan være ubehageligt at få en kraftig orgasme, fordi man mister kontrollen over sig selv.
Orgasmens mysterium overtager magten. Den kraftige eksplosion af energi kan få
tilbageholdte og ophobede følelser af f.eks. sorg til at vælde frem. Man begynder måske at
græde efter orgasmen. Og her er det vigtigt, at den anden ikke begynder at stille spørgsmål.
Men bare lader personen græde ud. Efter en halv time kan man så spørge.
Hvis en mand har gammel sorg på lager, vil han som regel ikke begynde at græde, men kun
føle ubehag og føle sig tappet for energi, når han har elsket. Denne negative erfaring med
samlejet vil afholde ham fra at elske oftere. Han vil foretrække at gøre det én gang om
måneden. Hvis han får meget ud af at elske, vil han have brug for at elske hveranden dag.
Når man onanerer, vil man som regel kun få meget små orgasmer eller føle en lettelse i
kroppen. Mange mænd med ophobet sorg får tidlig sædafgang, fordi et længerevarende
samleje og den stigende liderlighed vil aktivere den skjulte sorg over f.eks. tidligere
parforhold eller dødsfald.
Jeg fik min første kæmpeorgasme som 30-årig, fordi jeg dyrkede kropterapi i forbindelse
med min uddannelse til kroppsyke terapeut. De spændinger, jeg havde skabt som ung for at
ikke at mærke for meget, var ikke længere nødvendige for at overleve. I stedet for et fysisk
aggressivt forsvar – at stikke en blodtud - fik jeg et verbalt aggressivt forsvar, hvis
menneskene omkring mig ikke opførte sig hensynsfuldt. Jeg lærte at gå til angreb verbalt i
stedet for at lukke af og tage afstand fra mennesker, når jeg var vred på dem
Efterhånden slap jeg de spændinger, der hovedsagelig sad i ryggen og benene og gjorde mig
mindre følsom.
Kroppen er som et batteri, der bliver ladet op, når man elsker. Når batteriet er ladet 100
procent op, fyrer man en kæmpeorgasme af som blitzen på et kamera.
Hvis man har spændinger i kroppen, kan batteriet f.eks. kun lade op til halv kraft, 50 procent,
og det tager længere tid. Nogle kan kun lade op til 15 procent. De får ikke mere ud af
seksualiteten, end de får ud af at at sidde i fred på lokummet og læse Illustreret Videnskab.
Det vil måske tage et års tid at få fjernet de gamle spændinger af tilbageholdt vrede og sorg.
Orgasmen i grader
1. Totalorgasme i hele kroppen. Strømmen løber uhæmmet rundt, og man bliver ladet op af
energi.
2. Delorgasme i underkroppen. Man får lidt overskud af at elske.
3. Udløsning, afslappelse. Det er hyggeligt samvær.
4. Udløsning. Det giver underskud at elske. Det er ligesom overarbejde.
5. Udløsning. De giver underskud og aktiverer gammel sorg.
6. Udløsning. Det giver underskud. Man væmmes og føler, at man prostituerer sig.

Kunsten at slikke fisse
Mange mænd ved ikke, at en klitoris ikke sådan bare er en klitoris, men at der er stor forskel
på, hvad kvinder godt kan lide, at man gør ved den.
Mens én kvinde måske kun kan tåle, at klitoris bliver slikket direkte på i halvandet minut,
kan andre lide det i meget lang tid af gangen. Nogle vil gerne have, at klitoris bliver berørt
meget hårdt og voldsomt, mens andre næsten ikke kan tåle, at man røre kilderen direkte.
Nogle har det sådan, at slikker man i for lang tid, begynder klitoris at koge over, og der
kommer små sorte skyer fra en indianer, der sender røgsignaler, og han har en flæskesteg.
Hvis han er piberyger, kan hans tunge blive mere ru, som slibepapir, korn 40.
Det er meget ubehageligt for kvinden, hvis man slikker for længe på klitoris. Ophidselsen
forsvinder fuldkommen. Manden tror, at han skal klø på for at være god, så han knokler med
fingrene og tungen, indtil han får seneskedehindebetændelse i håndleddet og slidgigt i yderste
fingerled. Til ingen nytte. Tværtimod.
Manden og kvinden skal tale sammen om processen og aftale et tegnsprog, der ikke kan
misforstås. Når kvinden f.eks. lægger sin venstre hånd på hans skulder, skal han søge andre
græsgange og måske slikke hende i bunden af kussen eller ringmusklen. Når hun lægger sin
hånd på hans højre skulder, kan han begynde igen, fordi klitoris er kølet lidt ned. Manden kan
også sidde og kigge på, mens hans elskede onanerer for at studere, hvor lange hendes pauser
er.
Nogle kvinder kan klare det lige på og hårdt uden pauser og er ligeglade med, om tungen er
ru eller fin, eller om han har ru hænder eller kontorfingre. Det er vigtigt sideløbende at berøre
inderlår, endeballer, mellemkød og mave, mens man tager for sig af retterne. For manden er
det et festmåltid, der ikke feder.
Det er vigtigt, at tungen kommer helt ind i kussen, og man kan samtidig stikke to fingre op i
endetarmen og dreje voldsomt rundt, eller to fingre i hvert hul, samtidig med at man slikker
direkte på klitoris.
Vil man være rigtig god til at slikke klitoris, kan man studere, hvordan kvinder slikker
hinanden med intens og lidenskabelig variation. Det er både langsomt og blidt og så roterende
og hårdt i kort tid, sådan at der ikke er noget maskinelt eller ensformigt over det.

Pikken
Mandens pik er hans ynglings dyr, og han elsker den mere end sig selv, sine børn, hunden,
vennerne og mor tilsammen.
Derfor er det meget vigtigt, at pikken ikke bliver forsømt. Hellere give den for megen
opmærksomhed end for lidt, for den er en del af hans identitet, ligesom ansigtet er det for en
kvinde. Mange mænd savner, at deres pik får opmærksomhed, og her har kvinder noget at
lære. Kvinder savner meget at blive kælet i ansigtet, og her har mænd noget at lære.
Hvis kvinden ikke giver pikken nok opmærksomhed, bliver manden selvoptaget, doven og
kritiserer børnene. En mand, hvis pik får megen omsorg og opmærksomhed, bliver meget blid
og øm, vil gerne indrømme fejl og forandre sig og er automatisk hjælpsom og
kompromissøgende.
Mandens selvværd stiger, når hans pik får, hvad den har krav på. Det øgede selvværd,
manden opnår, vil han bruge til at give familien højere livskvalitet. At mandens pik bliver
begæret svarer til, at kvinden får en masse forståelse og omsorg. Hvis manden ikke bliver
omsorgsfuld af at få sin pik begæret, må kvinden sige: „Når jeg ikke får omsorg fra dig, kan
jeg ikke længere begære din pik, desværre.“
Nogle mænd har en for lille pik og andre en for stor pik. Jeg har talt med kvinder, der måtte
forlade deres kærester, både fordi pikken var for stor til kussen og for lille. Nogle mænd tager
østpå til Philippinerne, hvor de fleste har små pikke og små kusser.
Manden med den store pik, kan købe en afstandsgummiring, der er fem centimeter i
tykkelsen. Den vil forhindre ham i at støde helt i bund.
Kvinden, der møder en mand med en lille pik, kan optræne muskulaturen ved at gå rundt med
nogle ægformede 200 grams plastik-kugler i 30 minutter hver dag. Det svarer til at dyrke
vægttræning. Musklerne bliver stærkere og friktionen dermed større, fordi kussen strammer
mere om pikken.
Mange mænd er ulykkelige over deres lille tissemand, så den skal have endnu mere
opmærksomhed end andre tissemænd for at føle sig god nok. Kvinden skal tage ham uden på
bukserne i bilen og alle steder, hvor det ikke kan opdages. Hun skal lufte pikken tit, tage den
ud og tale til den, som om det var hendes kæreste eje. Så vil manden acceptere sin lille pik og
sig selv i løbet af nogle år. Jeg kender en mand, som elsker sin lille pik, og det kan han takke
sin kone for. Han vil til enhver tid gå gennem ild og vand for hende.
For stram forhud
En mand fortalte mig, at han var bange for, at hans lem ville falde under samlejet, fordi den
havde gjort det nogle gange tidligere. Jeg spurgte, om han havde følt, at det gjorde ondt
undervejs i samlejet, og det havde han ind imellem.
Jeg spurgte ham, om han trak forhuden tilbage, når han onanerede. Det havde han ikke
kunnet gøre i de seneste par år. Jeg spurgte ham, om han havde holdt pause uden onani og
samleje, og det havde han i cirka to år.

Jeg foreslog ham at gå til læge, og hos lægen blev han anbefalet at gå til en privat klinik,
der med det samme kunne operere ham. Efter to måneder kunne han atter få forhuden
helt tilbage, uden at det gjorde ondt og dermed have samleje uden smerter og faldende
rejsning. Det var den fysiske smerte, der var hans seksuelle problem.
Min pik er min åndelige vejleder
Ja, det lyder skørt og primitivt, men det er sandt for mig, at min pik er min åndelige
vejleder.
Da jeg var ung, kunne jeg bolle alt, der var et hul i, bare det så normalt ud og opførte
sig rimeligt. Som ung var jeg styret af mine abe instinkter, og jeg havde desværre ikke
selv ret meget at skulle have sagt. Det var, som om min abe sæd skulle spredes for alle
vinde, lige som de stærke hanaber gør det i naturen.
Efterhånden begyndte mit følelsesliv at hænge mere sammen med mit sexliv. Ligesom
mange kvinder har det, kunne jeg kun elske, når jeg havde mange følelser for den, jeg
var sammen med. Og jeg var afhængig af ikke at være vred, såret eller have skyldfølelse.
Hvis jeg var vred på hende, blev hun grim som en skrubtudse, og hendes bumser,
deller, hudorme og skønhedspletter blev tyve gange større. Når jeg gav hende en
skideballe, og hun tog imod den, blev hun smuk som en prinsesse. Hendes bumser,
rynker, deller og hudorme forsvandt som dug for solen. Og hendes skønhedspletter var
atter smukke.
Når jeg var ked af det, kunne jeg ikke få rejsning, eller også faldt den i løbet af to
minutter. Hvis jeg var sammen med en ny kæreste, og det gik for hurtigt med at komme
i seng, blev min åndelige vejleder totalt ulydig. Den kørte sit helt eget løb, indtil der var
gået måske en måned. Nogle gange længere tid, nogle gange kortere. Men jeg kunne
aldrig snyde den og gøre noget, den ikke var parat til.
Når mine følelser for kvinden er vokset til et passende niveau, og jeg har sovet sammen
med hende mange gange, begynder rejsningen at blive stadig mere stabil. Hvis det er
mere end et år siden, man har haft en kæreste, kan der være fuld rejsning fra starten af
forholdet, eller der kan gå flere måneder, helt afhængigt af om en rest af sorg fra det
tidligere parforhold ikke er kommet ud.
Når jeg indleder et nyt forhold, er jeg først glad og bagefter ked af det. Jeg har brug for
at græde af glæde og græde over det seneste forhold. Efter en måned eller mere, hvor
jeg har fortalt, hvad jeg græder over til min ny kæreste, bliver min lyst forstærket og
rejsningen stabil efterfulgt at et kæmpebehov for at få 1000 orgasmer i en fart, ligesom
at fejre nytårsaften med et ordentligt brag.
Når jeg begynder at lukke op følelsesmæssigt – og det er jeg bange for at gøre - stiger
mit behov for samvær, for min længsel og sult tændes. De tomme beholdere skal fyldes,
og det skal være lige nu. Nogle gange får jeg meget mere ud af at ligge nøgen sammen
med min kæreste, mens vi holder om hinanden, kysser og ser film i en hel weekend –
mere end jeg får ud af at elske.
Nogle gange føler jeg mig tappet for energi, når jeg har haft samleje. Så vil jeg hellere
undlade at få orgasme og i stedet give og tage imod kærtegn, berøring og kysse, slikke,
tale, grine og lege.
Nogle gange kan det være rart bare at være inde i hende i flere timer uden at få
orgasme, bare ligge ved siden af hende med min pik oppe i hendes kusse og kun bevæge
den for at holde den stiv, mens der er lidt blid musik i baggrunden. Det kræver, at jeg

holder meget af hende og nyder hendes samvær også som menneske. Det skal være ægte
kærlighed.
Det er min erfaring, at manden skal tale om sin angst for ikke at være god nok, for så
vil den blive langt mindre. Og kvinden får så også mulighed for at fortælle om sin følelse
af utilstrækkelighed. Begge kan slappe helt af, for der skal ikke præsteres noget som
helst. Der sker det, der sker.
I starten vil han måske få orgasme efter to minutter eller slet ikke få nogen orgasme.
Mange mænd får udløsning, men ingen orgasme – eller en halv orgasme eller en
fjerdedelsorgasme. Hvis han har lille udbytte af orgasmen, kan det være årsag til, at han
ikke gider elske særlig tit. Mennesker, der har en udviklet seksualitet, får en stor
orgasme og har derfor et stort udbytte.
Måske er det kun hver anden dansker, der har en fuldt udviklet seksualitet. Måske er
det kun hver fjerde. Nogle har en fuldt udviklet seksualitet, når de er 18 år, andre først
når de er 50 år. En udviklet seksualitet tager sig god til at røre lang tid ved den anden og
kysse meget. Hvis kærlighedsforholdet er udlevet, og det sker ofte, inden der er gået syv
år, kan samlejerne blive fokuseret meget på at få orgasme, fordi det kun er behovet for
trods alt at få orgasme en gang imellem, der er tilbage.
Parret prøver forgæves at koge suppe på gamle ben, fordi de er opdraget til at synes, at
et forhold skal vare for evigt. Mange forhold kunne komme til at vare evigt, men det
kræver langt større forståelse og viden om hinandens følelsesliv. Kurser, bøger, terapi
og foredrag er vejen til lange, dybe forhold med høj kvalitet.

Når en mand skal have sex efter en lang pause
Mange mænd har på et tidspunkt i deres liv haft en længere pause uden seksualitet, fordi de
har boet alene i flere år. Han har måske holdt en lang pause, fordi han først skulle bearbejde
den smerte, vrede og sorg, han oplevede i det seneste forhold, eller også har han bare haft
brug for at bo alene en tid.
Hvis manden kun har onaneret eller slet ikke har onaneret i lang tid, kan det være svært at
gennemføre et længere samleje, både fysisk og psykisk. Manden oplever, at pikken på kort tid
kan svinge fra at være stiv til at blive slap. Den har ikke den samme vedholdenhed og kan
ikke holde sig stiv i lang tid ad gangen.
Den første gang bliver han derfor nødt til at fyre den af efter ganske få minutter for at opleve
at få orgasme i kussen. Anden gang kan han måske holde den i tre minutter. Når de to har
bollet mange gange, kan han fyre kanonen af, når det passer hende og ham.
Nogle har den aftale, at han bliver ved med at bevæge sig i alle mulige vinkler og retninger
og ikke kommer, før hun siger „Nu“ eller bider ham i øret. Nogle mænd bliver i en periode
nødt til at lave mavebøjninger for at optræne mavemusklerne til at arbejde i lang tid. Hvis
muskulaturen ikke er trænet, gør det ondt efter et stykke tid, og den smerte kan give faldende
rejsning.
Mange mænd er bange for, at deres pik skal falde sammen inde i skeden efter et stykke tid og
dermed skuffe både kvinden og ham selv. Hvis det sker, føler han sig ikke god nok og bliver
fjern, vred og ulykkelig. Han ved måske ikke, at det er normalt, at man ikke kan gennemføre
et samleje med en ny kæreste, eller at man kommer alt for hurtigt.
Det er min erfaring, at når manden er ung, behøver hans følelser ikke at være „med“ på
samme måde for at holde pikken stiv. Men når han bliver voksen og runder de tredive år,
begynder hans følelser at blande sig i sexlivet. Han skal have flere følelser for kvinden og
kende hende i længere tid, før han er parat til at gennemføre et samleje. Han tror, han er ved at
blive gammel, men han er bare blevet voksen.
Kvinden har det på samme måde. Hun bliver bare mindre våd, når hendes følelser ikke er
store nok. Det er vigtigt, at manden fortæller om sin seksualitet, sådan at han kan slappe af og
slippe for hele tiden at tænke: „Bare den nu ikke falder!“ Når han er ligeglad med, om den er
stiv eller ej, bliver den mere stiv end ellers.
Man kan også indføre bolleforbud i en måned, uanset om han har stiv pik eller ej. Så må man
kun holde om, kysse og kærtegne. På den måde fjerner man kravene og slapper mere af.
Kvinden må dog gerne slikke pik og onanere på ham, hvis han beder om det.

Den alt for gode elsker
Det er dødbringende for en mands seksualitet, at han hver gang skal ligge og rode med en
halv times forspil eller skal leve op til store forventninger om at være en god elsker. Der skal
være mulighed for hurtige bol uden forspil, og der er kvinder parate til, hvis manden ellers
kan finde ud af at holde hende varm med små kys og klem. Hun vil synes, det er dejligt med
hurtig sex, hvis hun føler, at hun får kærlighed, omsorg og opmærksomhed af ham.
Men hvis hun skal bolle, når hun er vred på ham over ikke at få omsorg og kærtegn nok, kan
hun let føle sig misbrugt, hvis der ikke er noget forspil. Så vil hun i stedet afvise ham, og han
vil trække sig væk for at undgå hendes afvisninger for måske til sidst at miste lysten til hende
fuldstændig.
Manden kan også sagtens gå på kompromis med sin egen lyst, hvis det i en situation er
hende, der har lyst, og han er træt og ikke er oplagt til at bolle. Forudsætningen er blot, at han
i øvrigt føler sig beundret, rost og respekteret. Så vil han også gerne stille sin pik til rådighed,
bare hun selv gør arbejdet.
En mand fortalte mig, at han sloges meget med at komme gennem smerten over at have været
sammen med sit livs store kærlighed gennem seks år. En del af deres problemer handlede om
sexlivet.
De første to år kørte sexlivet forrygende, men når han tænkte tilbage, tog han ansvaret for,
om hun fik noget ud af det. Hvis hun ikke fik noget ud af det, tilsidesatte han sig selv, og det
gjorde han tit, for hun havde svært ved at få noget ud af det.
Det tog måske kun ti minutter for hende at komme, men det føltes som tyve eller tredive
minutter, hvor han skulle ligge og slikke, og det syntes han var besværligt. Hans lyst til hurtig
sex kunne han ikke få igennem, for de var enige om, at mænd er nogle svin, og at der til god
sex hører et langt forspil med kærtegn. Bagefter skulle de komme samtidig, og det var hans
ansvar, og til sidst skulle han huske at kæle for hende.
Manden fortæller:
Jeg syntes, at jeg skulle være den store superelsker. Jeg startede også med at være den store
erobrer og brugte fem måneder på at erobre hende fra en anden. Efter et år kunne jeg ikke
længere leve op til rollen som erobrer og superelsker.
Da jeg mødte hende, havde jeg en stor omgangskreds af kvinder og mænd, og jeg var lige
startet på universitetet og gjorde karriere i min fritidsinteresse. Da vi var kærester, syntes hun
ikke, at jeg skulle se de pigeveninder, som jeg havde haft forhold til for mange år siden. Hun
lagde pres på mig, så vi var sammen hele tiden. Der var heller ikke tid til drenge vennerne. Til
sidst sad vi sammen helt alene.
Jeg var frustreret, men til gengæld var hun fuldstændig ovenpå. Hun så sine drenge venner,
og det var helt naturligt for hende, at hun godt måtte, mens jeg ikke måtte. Hun skabte en
kæmpe forskel, som jeg ikke kunne argumentere imod, fordi hun kunne manipulere og vende
ord. Samtidig kunne hun spille den lille pige og sætte sig til at tude, og så kunne jeg ikke
holde fast i min vrede, men undertrykte den hele tiden.
Der skete så det, at jeg til sidst tog så meget afstand fra hende i vrede og frustration, at jeg
mistede lysten til at elske med hende. Vi elskede faktisk ikke i fire år. Det lyder grotesk, når
jeg skal sige det. Når hun nogle dage sad og så såret ud, vidste jeg, at der var lagt i ovnen.
Hun syntes, at vi skulle finde ud af at gøre noget ved det. Jeg sagde, at jeg var forvirret over
mit job og min uddannelse. Hun købte alle forklaringerne i nogle år. Og da det ikke længere
gik, sagde jeg, at det var min dårlige opvækst, der var skylden, og jeg lovede at gå i terapi.
Men selv i samtaleterapien skete der ikke rigtig nogen udvikling.
En dag blev jeg for alvor vred på sin kæreste, rev døren op til den stue, hun sad i og råbte til

hende, at nu ville jeg ikke mere. Hun græd, og jeg fortrød. Men hun holdt fast i beslutningen,
og så stod jeg dér. Der var sket det, jeg både havde håbet og frygtet, men ikke havde troet, at
hun ville gøre alvor af. Hun gik fra mig. Og det var et chok.
Jeg prøvede i det næste døgn at få hende til at ændre beslutningen. Vi fandt en ny terapeut.
Forholdet stod ikke rigtig til at redde, men terapeuten kunne give mig en forklaring, jeg kunne
forstå og bruge. Jeg fik forståelse for, hvad der var sket undervejs i forholdet, og at det ikke
var mig, der var noget i vejen med. At jeg hverken var syg eller skyldig. Jeg begyndte at
forstå, hvorfor jeg havde taget afstand fra hende. Hvorfor vi ikke havde elsket i fire år. Nu er
jeg i et nyt forhold, og vi støder selvfølgelig ind i problemer i vores samliv. Men jeg er blevet
meget bedre til at tage konflikterne, så vi kan arbejde os frem til forståelse og til et
kompromis.

Faldende potens
En mand var dybt ulykkelig, fordi han var nyforelsket og ikke kunne gennemføre et samleje,
fordi han kun kunne få pikken til at være stiv kort tid ad gangen. Han prøvede nogle gange at
gøre den stiv på flere forskellige måder, men den faldt alligevel. Til sidst blev han så bange
for, at den skulle falde, at den overhovedet ville op at stå. Han blev bange bare ved tanken om
at skulle elske med hende.
Hans ny kæreste følte sig afvist og misforstod situationen ved at tro, at hun ikke var pæn og
tiltrækkende nok. Det var hun. Både køn og med et dejligt væsen.
Manden fortalte, at han var blevet fyret to måneder forinden og skulle stoppe endeligt om en
måned.
- Jeg har haft jobbet i 18 år, og hvem vil nu have en gammel mand som mig, spurgte han. Jeg
svarede helt bevidst, at jeg mente, han skulle regne med at gå arbejdsløs længe. Hans pande
rynkedes, og stemmen blev lidt grødet. Jeg bad ham fortælle, hvordan det føltes at være til
overs. Hvordan det føltes, at hans uddannelse var forældet, og at der er ikke var brug for ham
længere.
Han begyndte at trække vejret kraftigere, og tårerne trillede lige så stille ned af hans kinder.
Han tørrede dem hurtigt væk. Jeg sagde, at jeg også ville græde, hvis jeg var i hans sted, og at
jeg syntes, det måtte være frygtelig smertefuldt. Hans ansigt krampede sig sammen, og tårerne
løb hurtigere. Jeg bad ham tage plads liggende på ryggen på en madras, og jeg trykkede ham
lidt i maven og fandt en kraftigt spændt muskel, som jeg forsigtigt masserede, så det gjorde
ondt på ham. Han græd lidt mere.
Jeg sagde, at han skulle fortælle mig, hvad han havde på hjerte. Han sagde: ”Måske vil
Louise ikke have mig, når jeg ar arbejdsløs, og bilen bliver jeg nødt til at sælge.“ Jeg gav ham
ret i, at der var en risiko for, at hun ville bakke ud af forholdet.
Nu græd han for alvor. Han begyndte derefter at fortælle, og jeg var tavs i ti minutter, mens
han talte, og jeg gav ham ret for at forstærke hans smerte, så sorgen kunne komme ud. Vi drak
en kop kaffe bagefter, og jeg rådede ham til at dele alle sine bekymringer med kæresten.
Næste gang kom han med strålende øjne og fortalte mig, at det hele var foregået i hans
fantasi. Da han havde fortalt kæresten, hvad han havde på hjerte, havde de bagefter haft et
langt samleje uden problemer.
Hans sorg efter fyringen på arbejdet havde forstyrret seksualiteten, fordi han ikke havde
grædt og talt om sorgen. Hans fantasier om den ny kærestes vurdering af ham uden arbejde og
penge handlede om, at han altid havde hørt sine forældre tale om, at det vigtigste af alt er, at
man har et job. Manden tilbragte halvandet år med at være arbejdsløs. Imens elskede han med
sin ny kæreste, så det sprøjtede ud af hans genoplivede kanon som aldrig før.
Der kan være mange årsager til impotens hos mænd
At han er ked af det uden selv at vide det
At han er vred og ikke vil mærke vrede
At han er bange for at miste rejsningen
At det gør ondt, når han støder frem og tilbage
At det er længe siden
At han ikke holder nok af hende
At han tænker for meget på hende og ikke på sig selv
At han tager ansvaret for hendes orgasme
At han skal være dygtig i sengen
At han er bange for, at hun ikke er tilfreds
At han ikke har fået talt om en gammel smerte fra en tidligere kæreste

At han får skyldfølelse over at have det godt
At han er blevet fyret fra sit arbejde
At hans børn ikke vil se ham
At de elsker for sjældent
At de elsker for tit
At hun ikke forfører ham nok
At hun roser ham for sjældent
At hun ikke beundrer ham åbenlyst
At han arbejder for meget
At han ikke kan sige fra over for sine børn
At han ikke kan sætte sig i respekt over for børnene eller kæresten
At han ikke kan tilgive sig selv
At han ikke kan tilgive hende
At hun er for fed
At hun er kedeligt klædt
At hun er kritisk over for ham
At hun brokker sig over for mange småting i huset
At hun ikke støtter ham i det, han har lyst til
At hun kritiserer hans interesser
At hun forventer, at han skal gætte, hvad hun vil have fra ham
Af mangel på motion
Af mangel på vitaminer og mineraler
Fordi han drikker for meget alkohol
Fordi han drikker for meget kaffe
Fordi han ryger for mange cigaretter
Fordi han får for lidt søvn
At han har økonomiske spekulationer
At han lider af ludomani – overdreven spillelidenskab
At der er gået hul på en gammel – måske tredive år gammel - sorg
At han er for fed
At han spiser nervepiller eller lykkepiller
At han har smerter i kroppen
At han har nedsat nyre-, lever- og bugspytkirtel-funktion
At han mangler proteiner
At han har forkalkninger i blodomløbet
Der kan være mange forskellige ting, som styrker potensen hos mænd
Vitaminer og mineraler
Blodkarudvidende naturmedicin
Et par glas rødvin
Motion der styrker blodgennemstrømningen i hofteområdet
Indsprøjtninger i pikken lige før samlejet
At sove til man er udhvilet
At kigge i mange pornoblade.
At tale meget om sex til andre
At tale meget om fantasier med sin kone
At blive bundet til sengen, så man ikke har noget ansvar

At man bare kan komme, når man har lyst
At man er meget sammen uden at blive forstyrret – f.eks. i sommerhus uden telefon
At man spiser fedtfri kød og rå grøntsager
At man får ros og beundring af konen og andre
At man føler sig god nok, som man er, også med sine fejl
Blid massage der ikke gør ondt
At han græder, når han har lyst, uden at holde igen
At han skælder ud, når han er vred, selv om han er forkert på den
At han spiser mange små måltider
At han går nøgen rundt i mange timer derhjemme
At han går i solarium
At han stiller nogle krav til hende, om hvad han vil have, at hun gør, f.eks. stikker en finger
op i endetarmen, når de har sex.
At han viser hende, hvordan hun skal tage på hans pik og nosser
At hun roser hans pik, muskler og øjne
Gummi pikken
En mand klagede over, at hans pik var gummiagtig og ikke stiv, som den plejede at
være.
Jeg spurgte til hans daglige levevis. Jeg spurgte ham om kost, motion, alkohol, vitaminer og
mineraler, kostens sammensætning, søvn, sport, kaffe, cigaretter, hans kones udseende, hans
kones væremåde, hans eget syn på sig selv og sin krop.
Da jeg havde hørt, hvad han havde at sige, foreslog jeg ham et eksperiment, der skulle
strække sig over fire uger. Han var rigtig meget motiveret, selv om jeg sagde, at jeg ikke
kunne love ham noget som helst.
Plan A
1. Drop cigaretterne
2. Drik højst to kopper kaffe per døgn
3. Gå mindst tre kilometer om dagen i skoven
4. Dyrk hverken sex eller onani
5. Spis frugt, grøntsager og magert kød
6. Spis hverken ris, pasta eller kartofler
7. Undgå al fedt
8. Sov 9 timer i døgnet
9. Spis stærke vitaminer og mineraler
10. Drik to glas rødvin dagligt
11. Få tjekket kroppen hos lægen og fortæl ham om eksperimentet
12. Arbejd så lidt som muligt. Ikke mere end syv timer i døgnet
13. Se gode film
14. Gå i sauna, i solarium og til styrketræning
15. Giv hinanden gensidig blid massage - 15 minutter til hverdag
16. Hold om hinanden uden tøj på om natten
17. Gå eventuelt i parterapi, hvis oven nævnte ikke virker

Plan B
Intensiv kropsterapi på weekendkurser.
Indtag potensmedicin fra apoteket eller fra lægen. Eventuelt alternativ blodkarudvidende
medicin. Også nikotinsyre er blodkarudvidende, hvis der er tale om forkalkning i
blodtilførslen til penis.
Plan C
Er følelserne for din kæreste, som de burde være? Hvad vil der ske, hvis du er sammen med
en anden kvinde uden at have samleje? F.eks. en luder. Er pikken så stadig gummiagtig?
Find eventuelt nye måder at stimulere penis på. F.eks. ved at stikke en gulerod op i
endetarmen efter den er dyppet i madolie. Bliver penis stivere, når guleroden er oppe i
endetarmen?
Den ulydige pik
En mand fortalte, at hans pik ikke ville som han. Han spurgte, om han var ved at blive
impotent og kiggede på mig med store, skrækslagne øjne. Jeg svarede, at det troede jeg ikke
og spurgte ham, hvornår han sidst gennemførte et samleje. Han fortalte, at det snart var et år
siden, og jeg bad ham fortælle om det seneste års tid.
Han fortalte om arbejde, kone, børn og venner, og alt lød normalt. Jeg spurgte ham, hvad han
fik ud af at elske med sin kone, og efter et stykke tid svarede han: „Tja, hun bliver glad, og jeg
føler mig som en mand.“
Jeg spurgte, om han nogensinde havde bedt sin kone om noget, han gerne ville have seksuelt.
Det havde han. For mange år siden bad han hende om at onanere på ham i bilen. Ellers havde
han ikke bedt hende om noget.
- Hvorfor beder du hende ikke længere om noget, spurgte jeg.
- Det ved jeg ikke. Kan man tillade sig det? Sker det ikke af sig selv, hvis jeg giver hende det,
hun gerne vil have?
Jeg svarede, at hans kone lever i en helt anden verden end hans. At hun har helt andre behov
end hans, men også nogle behov, der er de samme som hans.
- Hvad kunne du tænke dig fra hende, spurgte jeg ham.
- Tja, at hun nærmest voldtog mig. Hev tøjet af mig og bollede mig, mens jeg havde håndjern
på. Plantede sin kusse i hovedet på mig og bollede mig igen, mens jeg ikke havde ansvar for
noget som helst.
- Hvad kan du mærke nu, spurgte jeg.
- At det kribler og klør i mine nosser, og at jeg får rejsning bare ved tanken.
- Hvad tror du, det betyder ?
- At jeg gerne vil have sex med min kone og bare være passiv uden at yde noget som helst.
Det lyder egoistisk, men sådan er det.
En uge senere kom manden igen og fortalte mig, at nu var han blevet bollet op i skyerne, og at
de havde aftalt, at han skulle bolles i de næste tre måneder, ligegyldigt om hans pik var stiv
eller ej.
Han kom tre uger senere og startede med at græde voldsomt i terapien i cirka femten minutter,
mens jeg var tavs og drak min kaffe.
Nu havde han taget imod kærlighed i tre uger, og det aktiverede en sorg over, at han aldrig
havde fået lov til at være barnlig og lege, uden at der var nogen, der krævede noget af ham.
Hans ulydige pik, som var mere uopdragen og derfor klogere end ham, talte sit eget tydelige

sprog. Den gad ikke være med længere.
Han havde fundet ud af, hvad det var, pikken prøvede at fortælle ham. Den ville have noget
igen. Det gjorde for ondt at skulle give så meget til andre og få så lidt igen. Hans pik kunne
have fortalt ham meget om hans forhold til sin kæreste, hvis han blot havde lært at oversætte
pikkens tavse men tydelige sprog til mundtligt dansk.
Manden brugte de næste par måneder til at gå rundt og mærke, hvad havde lyst til her i livet,
og hvad han ikke havde lyst til. Man er som menneske nødt til at gøre mange ting, man ikke
har lyst til, og det gør ikke så meget, hvis bare man husker at gøre mange ting, som man har
lyst til.

For store krav til manden sænker sexlysten
En mand elskede sin kone, men han havde ikke lyst til at gå i seng med hende. Og det undrede
ham, for han havde haft lyst bare et år forinden.
Manden forklarede, at han og konen havde fået deres egen virksomhed for et år siden, og han
fortalte om alt, hvad der var sket i det seneste år. Det var en lille catering-virksomhed med to
kvindelige ansatte foruden konen og ham selv. Det tog ti minutter for ham at fortælle, og det
lød, som om det gik godt.
Jeg spurgte manden, om han havde nogle opgaver i firmaet, han ikke brød sig om. Han
fortalte, at han ikke var så god til at tale med kunder, tage imod ordre og skrive ned. Jeg
spurgte ham, hvad han var god til, og han fortalte, at han var god til at lave den varme mad,
købe billigt ind og køre varer ud.
Jeg sagde til manden, at hvis det var mig, der var i den situation, ville jeg på et
personalemøde sige:
„For fremtiden vil jeg gerne påtage mig tre ansvarsområder. Jeg vil lave den varme mad, som
skal bringes ud. Jeg vil købe alt ind. Og jeg vil køre alt ud eller sørge for, at en vikar kører
maden ud.“
Manden lyste helt op og sagde: „Kan man bare sige sådan?“
Jeg spurgte ham, hvordan han havde det med sin kone, når hun ville have, at han skulle tale
med kunderne og tage imod ordrer. Manden svarede, at han blev irriteret og undgik hende.
Jeg spurgte ham, hvordan det påvirkede hans seksuelle lyst til hende. Han svarede, at han fik
mindre lyst til at elske med hende, fordi hun fik ham til at føle sig utilstrækkelig. Han trængte
til at høre, at han var god nok.
Manden fortalte også, at konen brokkede sig over, at han ikke tog imod ros fra hende, men at
han blev glad, når han fik ros fra andre kvinder. Jeg fortalte ham, at jeg ikke selv kan tage
imod ros fra en, jeg er vred på. Og jeg spurgte, om han måske havde det på samme måde.
Til sidst talte vi om, at der også kan være andre årsager til, at man ikke gider bolle og elske
med sin elskede. Hvis man arbejder for meget, får for lidt søvn, holder tilbage på sorg og
vrede, savner ros, anerkendelse og beundring, får for megen kritik, for mange anklager og
bebrejdelser og har en følelse af ikke at være god nok.

Utidig indblanding i mandens liv sænker hans sexlyst
Nogle kvinder har svært ved at nå deres mand følelsesmæssigt og prøver derfor på alle mulige
og umulige måder at komme i kontakt med ham. Når hun har svært ved at komme i kontakt
med ham, burde hun sige: ”Jeg vil gerne i kontakt med dig. Hvordan kan jeg bedst gøre det?
Og hvad må jeg ikke gøre? Manden vil måske ikke kunne svare på de spørgsmål, men så må
kvinden blive ved med at spørge igen og igen, indtil hun får nogle svar, hun kan bruge.
Mange mænd tager afstand fra kvinder, hvis de er anmassende, påtrængende og prøver at
mase sig ind på livet af manden. Kvinder har det med at komme med alt for nærgående
spørgsmål og bemærkninger, fordi hun selv gerne vil have, at manden skal gå tæt på hende.
Eksempler på kvindebemærkninger:
Har du husket at skifte sokker?
Har du husket at gå i bad?
Har du husket at ringe til din mor?
Husker du at købe æg i morgen?
Har du husket at bestille billetter til det tog, du skal med om fire uger?
Det er koldt, skal du ikke have vanter på ?
Pas på, her må du kun køre 50 km i timen.
Det regner på vejen, du må køre forsigtigt.
Har du sat bleen ekstra godt fast?
Skal du ikke pudse dine briller?
Skal du ikke have støvsuget bilen?
Hvorfor slikkede du ikke min kusse i går? Det plejer du da at gøre.
Hvorfor vil du ikke bolle videre, så jeg kan få en orgasme mere?
Har du sat de blomster i vand, jeg gav dig?
Skal du have en øl til? Du har allerede fået tre.
Har du ikke fået nok at spise nu?
Er du stadigvæk sulten?
Du bløder, skal du ikke have plaster på?
Ret ryggen ellers bliver du rundrygget?
Jeg synes stadigvæk, at der kommer larm fra venstre forhjul.
Du har en plet på dine bukser! Skal du ikke have skiftet dem?
Når vi skal til fest i aften, skal du ikke drikke for meget.
Tager du ikke slips på i aften? Det vil min mor blive glad for.
Er du nu sikker på, at vinduet er lukket?
Hvad med de frø, du såede i foråret? Hvor er græsset?
Kvinder tror, at de ovenstående bemærkninger er harmløse, fordi manden ikke reagerer, men
lukker af inde i sig selv og ryster på hovedet. I underbevidstheden bliver han irriteret på
hende, og det får ham til at miste kontakten med sin blidhed og ømhed for hende. Tilbage er
der kun rå og kontant sex.
Kvinden holder sig selv fast i moderrollen, og manden forbliver med at være en dreng. Hun
tror, at hun skal tage ansvaret for ham. Det skal hun ikke. Hvis hun ikke lader ham selv tage
konsekvensen af det, han glemmer, bliver han aldrig voksen. Han vænner sig til, at hun er
hans hukommelse, moral og igangsætter.

Midaldrende mænd og unge piger
Mange kvinder tror, at midaldrende mænd foretrækker unge piger, fordi de har smukke
kroppe, faste bryster og er nemme at narre og styre rundt med.
Jeg har selv haft kærester, der var både yngre og ældre end mig selv. Som 28-årig blev jeg
kæreste med en kvinde på 36 år, og vi boede sammen i 7 år. Hun var glad for at feste, tænke i
nye baner og søge alternative veje. Hun kunne godt lide at danse, rejse og flippe ud. Hun var
utroligt glad for sex og blev irriteret, når hun ikke havde fået pik i to dage. I dag er hun 50 år
og ligesom, da vi mødte hinanden. Hun er stadig fuld af liv og bliver aldrig gammel.
Når jeg har været sammen med unge piger, er det dels af nysgerrighed og i begyndelsen,
fordi de er smukke. Men allerede efter de første fjorten dage er det noget andet end deres
kroppe, der trækker. Så er det deres begejstring for livet, deres nysgerrighed, glæden over alt
det nye, de oplever, deres nye tanker, vilde fantasi og eventyrlyst. Det er det, som tiltrækker
mig. Kroppen bliver en vane efter kort tid.
Kvinder over 30 år har det med at bliver kedelige og lidt fjendtlige over for at tænke i nye
baner. Så skal man være seriøs, og man må ikke længere være skør i hverdagen eller drikke
sig skidefuld hver fjortende dag. Kvinderne har ofte en række skuffelser bag sig. Skuffelser
som ikke er blevet bearbejdet. I stedet for at se på deres egen andel af skylden for skuffelserne
giver de mændene og samfundet skylden for deres ulykke. De har ventet på mandens nærvær i
årevis og troet, at de kunne lave ham om.
Kvinder over 30 har svært ved at erkende de fejl, de begår over for mænd, og derfor bliver
det meget anstrengende at være sammen med dem. Lige så anstrengende som at være sammen
med en selvudslettende kvinde, som forguder mænd.
Jo længere og dybere forholdet bliver, jo mindre vil manden fokusere på kvindens krop, og jo
mere vil han lægge mærke til, hvordan hun opfører sig. Så efter måske et år i et forhold er det
kvindens adfærd, der er det mest attraktive ved hende. Derfor burde kvinder bruge meget
mindre tid på deres udseende og meget mere tid på at tænke over deres opførsel, og hvordan
de kunne gøre den bedre.
Mændene skulle på samme måde bruge mindre tid på deres arbejde og mere tid på at øve sig i
at være tæt på andre mennesker følelsesmæssigt. Øve sig i at fortælle hvad de er kede af og
vrede over, hvad de savner, er stolte af, glade for og bange for.
Modsat hvad mange tror, er det yderst usikkert for en moden mand at være kæreste med en
ung kvinde, for han vil ofte bruge megen tid på at frygte, at han lige om lidt vil blive kasseret
til fordel for en ung fyr. Han vil ofte føle sig utryg og jaloux, angst for ikke at kunne følge
med til f.eks. høj musik og fester til klokken 7 om morgenen. Han vil føle sig lidt fremmed
sammen med hendes i forhold til ham alt for unge venner.
Simon Spies var 57 år, og Janni var 18 år da de mødte hinanden. De holdt sammen i 7 år,
indtil han døde. Jeg kender et par, der mødte hinanden, da manden var 20 år og kvinden 35. I
dag har de børn, og hun er 55 år, og han er 40. De er lykkelige og vil sikkert være det mange
år endnu.
Når 17-årige piger går i krig med at forføre mig, er det, fordi jeg kan tale dybt med dem om
deres inderste følelsesliv. De føler sig forstået på områder, hvor ingen andre har forstået dem.
Ikke engang deres egen mor. Jeg er hverken deres far, mor eller frelser og stiller store krav til,
at de er selvstændige og klarer tingene selv. At møde stor forståelse for første gang giver den
unge kvinde masser af energi til hendes daglige gøremål.
At jeg kan være meget barnlig, vild og vanvittig – 8 år det ene øjeblik, 18 år det næste og så
pludselig gammel og klog - fascinerer unge kvinder.

Derudover holder jeg mig i fysisk form med flad mave. Jeg laver 50 mavebøjninger om
dagen, og det vil jeg gøre resten af livet. Det tager ca. 5 minutter hver dag, og det er godt for
kærlighedslivet.
Det overraskede mig meget, at jeg efter at have levet sammen med en kvinde, der var 7 år
ældre, pludselig boede sammen med en, der var 25 år yngre end mig. Men det, der
overraskede mig mest, var, hvor lille forskel der var i hverdagen.
Ulemper ved at komme sammen med en ung kvinde:
Jeg var utryg. For hvornår ville hun finde en anden.
Hun havde mindre erfaring med konflikter.
Fordele:
Hun var mere åben for nye tanker.
Hun var ikke bitter og skuffet over tidligere forhold.
Hun var mere interesseret i at kysse meget.
Ulemper ved at komme sammen med en ældre kvinde:
Hun var mere negativ over for nye idéer og tanker.
Hun havde mindre lyst til fysisk samvær uden seksualitet.
Fordele:
Hun var mere tryg og pålidelig.
Hun var bedre til at fortælle, hvad hun gerne ville have af mig.

Sønnen vil erobre sin mor fra sin far
Sønnen vil prøve at erobre sin mor fra sin far allerede fra den tidligste barndom, og det
lykkes i langt de fleste tilfælde. Ja, jeg vil tro, at det sker i ni ud af ti tilfælde. Omvendt
lykkes det i de færreste tilfælde for datteren at vinde faderens opmærksomhed. Måske i
to ud at ti tilfælde.
Dobbelt ulykkeligt er det derfor for datteren, at moderen ofte er mere interesseret i
drengebarnet end i pigebarnet. Man har lavet en række undersøgelser af mødre, der
har født tveæggede tvillinger, en pige og en dreng. Man optog al amningen på video.
Moderen ammede drengebarnet i 32 procent længere tid end pigen i de første fire uger.
Man kan så diskutere, om drengebabyen spiste 32 procent mere end pigebabyen, eller
om moderen ubevidst var mere interesseret i drengen end i pigen.
I mine fjorten år som terapeut har jeg tit hørt, at mænd har følt, at deres mødre var for
optagede af dem. Omvendt fortæller døtre ofte om at føle sig svigtet af deres mødre.
Datteren skal bare være perfekt og ikke have problemer. Drengen måtte gerne have
problemer og være lidt besværlig.
Når sønnen har erobret sin mor, er det fars tur. Sønnen vil gerne anerkendes af far.
Mor er begyndt at kede ham. Nu skal far holde med ham, støtte ham i at gøre vilde ting,
specielt i puberteten. Han skal støtte ham i at gå til fest, komme for sent hjem, drikke sig
fuld og tage i byen. Hvis mor er bekymret over, at hendes lille søn skal til fest, skal far
bakke ham op i at tage af sted.
Der kan opstå et problem, når drengen, der har erobret sin mor, møder pigen, for hvem
det ikke er lykkedes at erobre sin far. Drengen vil tit have behov for at udfordre verden,
og derfor er kæresten anden prioritet. Pigen har for sit vedkommende et stort behov for
bekræftelse, for det har hun ikke fået af sin far. Derfor er kæresten for hende første
prioritet, og det er anden prioritet for hende at udfordre verden.
Der kan opstå en magtkamp om, hvem der skal have tilfredsstillet sit behov først, for
deres behov er forskellige. Alle unge mennesker har et behov for lige nu at få det, de
ikke har fået i deres fortid. Hvis dreng og pige kan tale om, hvad de ikke har fået, kan
de indgå kompromisser i stedet for at have magtkampe om opmærksomheden.
Hvis en kvinde og en mand, der begge har vundet deres forældre af det modsatte køn,
møder hinanden, er der færre magtkampe. Det samme gælder i forholdet mellem en
kvinde og en mand, der begge har tabt slaget om forælderen af modsatte køn.
Når sønnen erobrer moderen fra faderen, bliver mor og søn ofte enige om, at mænd er
egoister, og der opstår en blind loyalitet mellem de to. Den bliver stærkere i perioder,
hvor moderens parforhold går dårligere, eller hun bliver skilt. Sønnen kan blive helt
blind over for moderens fejl og synes, at det er faderen, der har alle fejlene. Når sønnen
kommer i puberteten, begynder han at se moderens fejl, men da har han afvist sin far i
ti år og ikke taget imod hans gode egenskaber. Dem mangler han nu som voksen. Han er
blevet en blød mand.

Moderen har afgørende indflydelse på sønnens seksualitet
Moderens måde at opføre sig på over for sin søn er meget afgørende for hans evne til at have
nærhed med en kvinde, når han bliver voksen. Hvis moderen giver ham skyldfølelse, når han
siger fra eller siger nej, vil han ophobe en del vrede, som han, når han bliver voksen, kører af
på sin kæreste eller kone. Han vil køre vreden af ved at arbejde længe og undgå hjemmet og
holde sine tanker og følelser hemmelige, så kvinden ikke får magten over ham.
Hvis moderen taler for meget om sine problemer, vil han overtage hendes psykiske smerte.
Smerten vil blive oplagret i ham, og når han bliver voksen, vil den lagrede smerte komme
sivende gradvist som gift, når forelskelsen er overstået, og hverdagen og det hårde arbejde i
forholdet melder sig. Når den psykiske smerte bliver udløst af for megen nærhed, kan han
reagere ved at flygte over i sit arbejde og i sine interesser eller kritisere hende for at holde
afstand.
Mange mennesker med megen psykisk smerte holder andre på afstand ved ikke at overholde
aftaler og tidspunkter for på den måde at gøre andre så irriterede, at de holder afstand.
Mennesker, der gerne vil have andre tæt på, går meget op i at holde aftaler. De er høflige,
omsorgsfulde, taler og lytter lige meget, stiller mange spørgsmål og giver og tager lige meget.
Mange mænd, der har haft dominerende mødre, bryder aftaler og tidspunkter og gør på den
måde skjult oprør mod moderen. Manden kører oprøret af på sin kæreste for at bevise over for
sig selv og hende, at han selv bestemmer over sit liv. Han kan sidde så fast i det oprør, at det
ødelægger alle hans forhold, fordi ingen kan holde det ud. For kvinden er aftalebrud og det at
komme for sent et svigt, og det sårer hende så dybt, at seksualiteten tager alvorlig skade.
Rigtige mænd overholder aftaler og tidspunkter.
Det er moderens fornemste opgave at støtte sin søn i det, der gør ham glad. Hun må aldrig
vurdere det, der gør ham glad. Så er det egoisme. Hvis moderen omvendt gør for meget for
sin søn, bliver han så forvænt, at normale kvinder tager afstand fra ham som voksen, fordi han
ikke tager initiativ, men overlader for meget til hende – f.eks. rengøring og madlavning. Når
moderen gør for meget for sønnen, forbliver han et barn – også som voksen.

Drengens indre kriger og hans seksualitet
For mange mænds vedkommende hænger lysten til seksualitet sammen med opdragelse og
specielt maskulinitet. Hvis manden er blevet opdraget til at være blød i institutioner uden
krigslegetøj, våben, vildskab og aggression, bliver hans seksualitet meget feminin. Det kan
være godt, men ikke hvis den maskuline seksualitet mangler. Feminin seksualitet er at kæle,
nusse, holde i hånd, spille bold, at det er langsommeligt, blødt og blidt. Maskulin seksualitet
er kort forspil, at det er voldsomt, vildt, sjovt, at man boller i forskellige stillinger med
lidenskabeligt begær.
Mange kvinder savner den maskuline seksualitet, og de har selv været med til at aflive
drengens lyst til krig, slåskamp, våben og krigslegetøj. Lysten kan ikke erstattes med at spille
fodbold og rende rundt med en pind, som skal forestille et gevær. Det svarer til, at en pige
bruger en grankogle som dukke.
Mange tager afstand fra det voldsomme, fordi de tror, at det vil gøre drengene
aggressive og voldelige som voksne. Det er efter min mening det omvendte, der sker.
Drengene føler sig elskede og forståede, når de bliver bakket op i at få opfyldt deres
behov for det, der gør dem glade. Det svarer til, at pigerne ikke må få dyr at lege med
eller dukkehuse, fordi det gør dem for følsomme og nærtagende. Det svarer til, at
pigerne skal ud i 10 graders frost og grave jordhuler, fordi de mandlige pædagoger
synes, det er godt for deres udvikling at blive hærdet.
Pædagoger og andre er ikke klar over, hvor skadeligt det er for drengenes maskulinitet og
seksualitet, at de får en feminiseret opdragelse. Det er til skade for den voksne kvinde, som så
ikke begærer ham så meget, fordi han er blevet for feminin. ”Hvor er manden henne?” spørger
hun.
De drenge, der har fået en feminin opdragelse, bliver forvirrede over deres identitet, og det
skaber depressive og rodløse mænd, der længes efter sig selv og deres tabte maskulinitet. Den
maskulinitet, som skulle have været brugt til at realisere drømme og ambitioner.
En dreng, der bliver forhindret i at lege med våben, vil tage følelsesmæssig afstand fra
de voksne, der modarbejder eller ignorerer hans behov. En dreng, der holder afstand til
en kvindelig pædagog og kvinder i det hele taget, vil ikke lære ret meget af dette
samvær. Han vil søge at blive bekræftet for sine interesser i andre og måske mere
uheldige kredse. Hvis faderen tager afstand fra hans krigeriske behov, vil hans
følelsesmæssige kontakt på samme måde blive forringet, og faderens indflydelse på
sønnen bliver tilsvarende mindre.
De kriminelle og voldelige mænd, jeg kender, har alle følt, at de blev svigtet og ikke forstået.
Bliver tilbageholdte aggressioner ikke fyret af i krigslege, vil de blive overført til at
mobbe andre eller udøve hærværk. Eller endnu værre vender drengen det indad til
depressive tilstande med hang til indelukkethed og computere.
Den maskuline power, der bliver udlevet i primitiv udgave hos drengen, er grundlaget
for den indre styrke, der senere i en mere raffineret form bliver transformeret til
ambitioner og ønsket om en tilfredsstillende karriere hos den voksne og sunde mand,
der ikke er bange for konflikter.
Når man leger krig, kan alle være med, og man behøver ikke være god. Man kan være
handicappet og alligevel være med uanset køn og alder. I krig opstår mange konflikter, som
man skal løse. Man skal gå på kompromis, tage fysiske nærkampe, holde sammen og lægge
planer. Det hele er med til at udvikle drengen til en psykisk kriger, der synes, at konflikter er
så spændende og udviklende, at det ville være en synd og skam at gå uden om.
De feminiserede mænd får en forkvaklet og usikker seksualitet, som sænker deres
seksuallyst. Mange kvinder brokker sig over, at manden ikke har nok lyst, og derfor vil flere
og flere kvinder fremover blive utro. Mange kvinder er i dag blevet maskuline og savner

derfor endnu mere mandens seksualitet. De tænker: ”Så tag mig dog nu og her på spisebordet.
Ikke så megen snak og beden om lov.”
Pædagoger og andre feminister må indse, at deres togt mod det maskuline verdensbillede er
skadeligt. De skal tillade og kæmpe for, at der skal være lige megen respekt og anerkendelse
af det maskuline og feminine verdensbillede. At det er lige så godt at være vulgær, plat og
aggressiv som at være blid, indfølende og fredselskende. Når accepten af disse to verdener
bliver til virkelighed, vil krigslege og våben være lige så godt som at lege med dukkehus,
tegne og spille rundbold.
Nogle piger elsker at lege krig, og nogle drenge elsker at lege med dukker. Der er ingen
institutioner, som jeg har kendskab til, der bruger penge på indkøb af krigslegetøj og våben,
men flere og flere tillader dog drengene at have våben med.

Jo bedre manden er til at bede om noget fra kvinden, jo mere omsorg
kan han give hende
Mænd giver tit en masse kærlighed i starten af forholdet og giver så mindre og mindre efter
seks måneder. Manden er ikke opdraget til at mærke, hvad han vil have og ved slet ikke,
hvordan han kan få det af kvinden uden at miste sig selv og komme i en situation, hvor han
ikke kan sige nej og dermed blive ædt op af kvinden.
Kvinden kan - hvis hun har en indfølingsevne, der ikke bliver overdøvet af hendes behov -
mærke, når han er løbet tør og skal fyldes op igen med interesser, sex og arbejde eller slappe
af, før han igen kan være nærværende og give hende omsorg og nærhed.
Manden kan give en masse kærlighed i starten, fordi han er nyforelsket og sulten efter
kærlighed. Hvis han lærer at mærke, at han har brug for f.eks. beundring, ros og at blive
forført seksuelt og får det, ja, så bliver han fyldt op igen og kan give hende det, hun vil have -
f.eks. at gå en tur i skoven, ligge og nusse og tale om hende. Kvinden skal vide, at hun får
kærlighed i det omfang, hun giver ham det, han vil have - på hans måde. Hvis kvinde giver
ham det på den måde, hun gerne selv vil have det, risikerer hun, at han afviser det.
Det duer f.eks. ikke, at hun giver ham en bog i julegave, hvis han ønsker sig en pibe. Heller
ikke at hun laver mad til ham, hvis han hellere vil forføres.

Når manden føler sig domineret, trodser han ubevidst
Det er min opfattelse, at kvinden fra naturens side er bestemt til at dominere i hjemmet, men
dominansen kan variere i mange grader. Hvis kvinden vil bestemme for meget, og manden
ikke kan hamle op med hende i en debat i hjemmet, vil nogle mænd ubevidst begynde at
modarbejde og sabotere hjemmet.
Han tisser på wc-brættet, lader sokkerne ligge og flyde, bryder aftaler og bliver doven eller
urimelig. Alt dette gør han ubevidst for at vise, at han også bestemmer i huset, og hun ikke
kan bestemme over ham. Det beviser han over for sig selv og over for hende ved at gøre ting,
han ved irriterer hende.
I par terapi må jeg ofte lære manden at sige sin mening, stille nogle krav til kvinden og
kritisere og rose hende. Hun skal for sit vedkommende lærer at invitere manden til
medbestemmelse over huset, at dæmpe sig lidt ned og komme med færre forslag.
Rengøringstærsklen flyttes ned, og samværet bliver højere prioriteret.
Man har godt af at lære at være sammen og hygge sig, selvom der er beskidt, og det hele
flyder. Hvad nytter det, at der er rent over det hele, hvis begge falder omkuld dødtrætte og
ikke kan være sammen følelsesmæssigt og seksuelt. Mange danskere flygter fra intimitet over
i praktiske opgaver, fordi det er nemmere. På den måde kommer man ikke i kontakt med alle
sine følelser af glæde, sorg og vrede, smerte og kærlighed.
Har man tendens til at flygte over i praktiske opgaver, vil man opdage, at man ikke kender
sine børn særlig godt, og at man har været betragter til livet. Man vil også opdage, at man er
blevet snydt for det mest vigtige i livet, nemlig at opleve andres meninger på tæt hold.
Kærlighed på tæt hold til børn, mænd, kvinder og ældre kan give hele livet en mening, og du
vil altid søge kontakt i de næste 100 år, hvis du først har oplevet, hvor livgivende det kan
være. Får du kontakt hver dag, vil dit psykiske overskud vokse, og du vil opleve at have
meget mere overskud som 50-årig, end da du var 30 år.

Derfor voldtager mænd kvinder
Meget få mænd er i stand til at voldtage en kvinde. Langt de fleste mænd med en normal
baggrund vil slet ikke tænde på at tage en kvinde mod hendes vilje. De vil være meget
sensitive over for kvindens signaler og udstråling, og så snart der er noget galt, vil de slet ikke
kunne få pikken op at stå. Normale mænd er afhængige af at føle sig trygge, begærede og
velkomne. At voldtage en kvinde er højst noget, de kan lege med i fantasien og afprøve med
deres kæreste, hvis hun er med på legen. Tvang, dominans og underkastelse er elementer i et
normalt seksualliv.
Jeg har i løbet af de seneste år talt med tre mænd, som har voldtaget en kvinde. Den ene blev
dømt for det og afsonede en dom i fængslet. Den anden var ikke blevet anmeldt for
voldtægten, men han var nogle år efter begyndt at stege i helvedes flammer, fordi det for alvor
gik op for ham, hvad han havde gjort. Han kunne ikke løsrive sig fra erindringen om kvindens
hadske blik og hendes tavshed, mens han tog hende. Den tredje mand havde taget sin kæreste
med vold på et tidspunkt, da han var kraftigt beruset.
Fælles for de tre mænd var, at de havde haft afvisende og dominerende mødre og strenge
fædre eller slet ingen far.
Ingen af dem havde haft held med at forføre piger i puberteten, og de havde ikke lært,
hvordan man skal tale med piger om deres interesser og problemer. Alle mænd havde meget
svært ved at lytte. De havde fået meget lidt ros af deres forældre, pædagoger, lærere og andre
autoriteter. De havde alle på hver deres måde en følelse af ikke at være noget værd. De havde
fået mange afvisninger af kvinder og følte, at kvinder ikke kunne lide dem.
Smerten over ikke at have held med noget som helst - eller ikke særlig meget - i forhold til
det andet køn voksede for hver dag, og til sidst blev trangen til at være sammen med en
kvinde så stor, at de voldtog en kvinde. To af dem havde været hos en luder nogle gange.
Mænd, der voldtager kvinder, har fået meget lidt kærlighed, ros og sex. De skal i terapi lære at
føre en samtale i timevis med en kvinde, fortælle om sig selv, deres sorger, sejre, oplevelser
og fortid. De skal lære at spørge meget til hende og lytte i lang tid og spørge uddybende, så
hun får god tid.
De tre mænd bad jeg læse en del bøger om kvinder og mænd, og bagefter skulle de så give
referat af bøgerne. Det har taget mellem to og fire år at behandle mændene i alle tre tilfælde.
De har måske tilbragt hundrede timer med samtale om deres forhold til kvinder. De har været
på tyve weekend kurser hos mig for at gå både i kropsterapi og samtaleterapi, og de har løst
en lang række skriftlige hjemmeopgaver og læst måske i alt ti bøger. En af mændene brugte
på hver weekendkursus to timer på at interviewe en kvinde og gav bagefter et referat af
samtalen til resten af kursusdeltagerne. Til sidst fortalte kvinden manden, hvad han skulle øve
sig i at blive bedre til, og hvad han havde været god til i samtalen med hende.
På nogle af kurserne arbejdede manden med den vrede, han følte over for sin mor og far.
Vreden havde været spærret inde i mange år, og den var en del af årsagen til, at han ikke
kunne tale i længere tid med kvinder uden at føle ubehag.
For alle tre mænds vedkommende gik det op for dem, at de var meget bange for afvisninger
og skulle lære at fortælle, at de følte sig afvist i stedet for at hade kvinder. De mange
afvisninger, de selv havde oplevet i løbet af deres barndom, havde fået dem til at lukke næsten
helt af for deres følelsesliv for at beskytte sig selv. Desværre var en kedelig konsekvens af
denne beskyttelse, at de ikke længere kunne leve sig ind i, hvordan andre mennesker havde
det. Og denne følelsesløshed satte dem i stand til at voldtage en kvinde.
Ved at fjerne had og sorg gennem kropsterapi lærte disse mænd altså at lytte længe til
kvinder uden at komme med råd og vejledning. De lærte at fortælle meget mere om sig selv.

De lærte i højere grad at påpege kvindens fejl, f.eks. når hun uden at ville gøre ham ondt kom
til at afvise ham.
Kapitel 5
Kvindens seksualitet
Stjerneskud
Mit stjerneskud
På danse lette fødder
Over nattens himmel
Jeg kysser dig på panden
Og ønsker igen at se dig
Som en ballerina
Der gør sin entré
Fuld af liv sender du håb
Og nye drømme
Lad mig danse med dig
Forsvinde mellem tusindvis
Af stjerner
Mette Skov Larsen.

Kvindens seksualitet er større end mandens
I mange år er manden blevet beskyldt for at være sexfikseret. Han er blevet banket i hovedet
med, at han kun vil have kvindens krop – ikke hende. Man har talt om, at mandens behov for
seksualitet var større end kvindens, eller at deres behov var nogenlunde ens.
Jeg mener, at det forholder sig omvendt. At det er kvindens seksuallyst, der lige fra fødslen er
større end mandens. Men kvindens seksuelle udvikling bliver holdt nede gennem hendes
opvækst med bemærkninger og foragt.
Det ligger dybt i vores kultur at tænke, at der er noget helt galt med kvinder, der har stor lyst
til sex. Hvis en pige på sytten år har været sammen med fire fyre på en aften, bliver hun kaldt
billig og er værdiløs i drengenes øjne. Hvis en dreng på sytten år har været samme med fire
piger på en aften, er han en helt.
De fleste piger er bedre er bedre end drengene til at ligge og kysse og kramme i timevis, og de
tilbringer gerne en hel dag i sengen. Manden bliver hurtigere mæt og rastløs, og så skal han ud
af sengen for at lave et eller andet.
Da kvinden fra naturens side skal kunne modtage og give kærlighed i forhold til sine børn og
sin mand, kan hun klare mere nærkontakt end manden. Når kvinderne er unge og ikke har
børn, er deres behov for nærhed større end mandens. Det vil det være, indtil hun får børn. Når
børnene bliver større, søger hun igen manden, som i mellemtiden har lært at overleve gennem
sit arbejde og sine interesser. Nu vil hun pludselig have ham igen med hud og hår.
Kvinden bliver meget fyldt op af dejlig sex, der varierer mellem at være øm og blid og vild
og voldsom. Det må gerne vare i timevis med kærtegn, pauser, holden om hinanden, ligge hud
mod hud og skriften mellem at give og modtage. Kvinden bliver fyldt op følelsesmæssigt af
den varierede seksualitet og det lange samvær.
Manden har ofte ikke lært at være sammen med kvinden i mange timer, uden at han skal lege
jæger i sengen, og byttet er hendes kusse og orgasmen.
Kvinder, der har haft ro til at udvikle deres seksualitet, er efter min erfaring mere intense og
har mere lyst til kropskontakt. Kvinder, der har tilbageholdt sorg, psykisk smerte og vrede,
undgår kropskontakt og seksualitet. Mænd, der arbejder for hårdt, mister deres sexlyst, og det
er grunden til, at det går fint med sexlivet, når de er på ferie.

Kvindens seksualitet
Det er min erfaring, at kvinder har meget mere brug for at blive blidt berørt i et langsomt
tempo. Der skal være god tid, og de har brug for at tale sammen både før og efter.
Mange kvinder kan godt lide, at der er stearinlys, dæmpet kærlighedsmusik og blomster, hvor
man elsker. Øjenkontakt med manden kan være vigtig for nogle kvinder, og at han stønner og
giver udtryk for nydelse gennem forskellige lyde. Han må meget gerne sige som en løve, når
han får orgasme. Kvinden har selv meget glæde af at sætte liderlige lyde på elskoven, hvis
hun tør. En del kvinder er bange for at være primitive og liderlige, for hvad vil manden så
ikke tænke om hende.
Fortidens sorg og psykiske smerte bliver bedøvet, når man er nyforelsket, og derfor kan
lysten være meget stor de første fire måneder for derefter at dale meget, selv om hun elsker
ham. Den gamle sorg og smerte bliver aktiveret under samleje, og derfor har mange mænd
oplevet, at deres elskede græder, efter de har elsket. Den fortidige sorg skal fjernes gennem
kropsterapi. Samtale virker ikke, for det er følelser, der skal leves ud, elskes ud og grædes ud,
hvis man vil have et normalt sexliv.
Sorg, som hæmmer seksualiteten, kan også være opstået i det nuværende parforhold, fordi
han eller hun ikke kommer til tiden eller overholder sine aftaler. Partneren bliver meget såret,
hvis man ikke overholder aftaler og kommer hjem til tiden. Tristhed lammer seksualitet, og
man mister lysten til sin elskede.
Hvis kvinden ikke får omsorg nok på sin måde, f.eks. ved at han lytter til hende og spørger
uddybende til, hvad hun er ked af, føler hun sig misbrugt. Hun tænker, at han kun vil have
hendes krop og ikke hendes sjæl og personlighed. Hun skal lære manden, at han ikke skal
være lige så fart gal i sengen som på motorvejen. Han skal bevæge sine hænder i
skildpaddetempo og ikke sportsvognstempo.
Kvinden må ikke lade manden trænge ind i hende, før der har været tilpas megen blød og blid
berøring, specielt i ansigtet, hvor kvinder bliver rørt for lidt. Manden skal røre hende i nakke,
ansigt og hår og på skuldre, mave og ryg, før han går over til inderlår, numse, bryster og til
sidst hendes kusse. Der skal være mange kys og dybe tungekys. Frisk ånde er vigtig, så husk
at børste tænder forinden, eller tyg tyggegummi. Manden må også gerne dufte af noget
lækkert og have smarte boxershorts eller underbukser i en frisk farve. Det skal ikke være
store, hvide gammelmands-underbukser.
Det kan være vigtigt, at man skiftes til at tage imod berøring, så det ikke altid sker samtidigt.
At man skiftes kan give et meget større udbytte og blive husket i længere tid. Kvinder har
ikke brug for orgasme hver gang. Det kan blive for anstrengende for begge parter. Jeg kender
en kvinde, der har det bedst med at få orgasme hver tredje gang, og det har betydet, at de har
mange flere spontane samlejer i køkkenet, i bilen og midt på natten.
De hurtige knald på køkkenbordet midt i opvasken eller andre steder kan være meget
morsomme og dejlige. Det er dem, der også bliver husket senere i livet. Fra alle de gode
oplevelser kan man hente energi resten af livet. Hvis kvinden vil have omsorg og undgå, at
manden bliver fjern eller undgår hende, skal hun sørge for, at han er mæt seksuelt på en eller
anden måde. Har hun ikke lyst, så gør det hurtigt. Onaner på ham, eller gør noget andet. Husk
at hans selvfølelse daler meget, når han føler sig forsømt seksuelt, og så vil han undgå hende.
Jeg levede sammen med en kvinde i syv år. Hun afviste mig aldrig, og jeg afviste aldrig
hende. Når hun ikke havde lyst, lagde hun sig på maven på en høj pude, og så kunne jeg tage
hende bagfra uden at hun gjorde noget. Når jeg ikke havde lyst, lagde jeg mig på ryggen og
gjorde ingenting. Hun red på mig, og jeg stillede min pik til rådighed. Fordi vi elskede
hinanden så meget, tog vi på ingen måde skade, og det aktive sexliv gjorde os meget
samarbejdsvillige, tolerante og kompromissøgende over for hinanden i alle konflikter. Hun

kunne selvfølgelig ikke stille op, med mindre hun fik den omsorg, hun havde brug for. Og jeg
kunne ikke stille op, med mindre jeg fik den beundring fra hende, jeg havde brug for.
Mange kvinders seksualitet er ikke udviklet. Den er som friske, grønne tulipaner, der ikke er
sprunget ud. Hvis kvindens seksualitet ikke er udviklet, har hun kun et lille behov for sex og
får mere udbytte af omsorg og tryghed end begær og liderlighed.
Hvis kvindens seksualitet er udviklet, skal den fodres tit. Ellers bliver hun irriteret og brokker
sig. De kvinder med fuldt udviklet seksualitet, jeg har kendskab til, har brug for seksuelt
samvær hver anden dag eller oftere.
Kvinden kan i en periode lukke seksualiteten helt ned og kaste sig over børn, socialt arbejde,
kunst eller andet.
På et tidspunkt skal seksualiteten igen fodres, ellers risikerer hun at få psykiske og fysiske
problemer helt afhængigt af hendes alder. Jo yngre hun er, jo større er behovet for seksualitet.
Dette kan være en af grundene til, at mænd foretrækker yngre kvinder, fordi de har mere lyst.
Mænds lyst bliver bevaret op i en høj alder. Kvinder er generelt mindre seksuelt aktive, efter
de er fyldt 50. Måske er noget af forklaringen kulturel. Det er stadigvæk ikke gode tone i
mange miljøer, at kvinder er meget liderlige. Især ikke når de bliver ældre.
10 faktorer der er afgørende for kvindens seksualitet:
1. Ubearbejdet smerte og sorg fra fortiden
2. Moderens opdragelse af pigen til hendes 10. leveår
3. At hun får sine behov for omsorg opfyldt jævnligt
4. At hun kan tage fuldt imod
5. At hun eksperimenterer sig frem til måden, hun helst vil have det på
6. At hun elsker sin kæreste
7. At hun opfatter sexlivet som en leg for voksne
8. At man taler meget om seksualiteten, selv om man bliver rød i hovedet
9. At hun ikke bliver afvist eller afviser
10. At hun kan elske med en mand, selv om hun ikke elsker ham

Når kvinden får orgasme
Når kvinden får en vellykket orgasme, eksploderer energien og spreder sig rundt i hele
kroppen. Det kribler og krabler fra hovedbunden og helt ned i tæerne. Nogle kvinder siger, at
det brænder, og at følelsen ligger i grænselandet mellem smerte og lyst.
Mange kvinder bliver rødmossede i hovedet og på brystet og sveder, når orgasmen kommer.
De får flere orgasmer, som virker forskelligt. Den første er måske en eksplosion i kroppen,
mens den anden er centreret omkring kønsdelene.
Nogle kvinder fortæller, at de kan få følelsesmæssige orgasmer, mens de slikker pik på
manden. Glæden ved at se hans nydelse gør hele kroppen elektrisk, og nogle gange kan man
få en lille orgasme i skeden undervejs.
Nogle kvinder kan ikke få orgasme sammen med manden på grund af psykiske hæmninger.
F.eks. at kvinden ikke tør slippe kontrollen, når hun er sammen med ham. Det kan også være,
at hun ikke tør sætte lyd på sin nydelse. Kvinden må være alene, før hun kan onanere sig frem
til en orgasme.
Har man spændinger i lænden, inderlårene, maven eller endeballerne, kan det hæmme
opbygningen af orgasme-energien, og så bliver orgasmen ikke så kraftig. Energien får ikke
lov til at flyde frit og eksplodere.
Det kan hjælpe at lære at tale frit om sex, blidhed, ømhed, fantasier, vrede, krav og
forventninger i forbindelse med samværet og samlejet. I den forbindelse skal kvinden huske at
modtage mandens ros, anerkendelse, forslag og kritik som gaver juleaften – med stor respekt.
Kvinden kan også deltage i en gruppe, hvor alle stiller alle spørgsmål om sex.
Kvindens seksualitet vil ofte blive påvirket af de tanker, kvinden gør sig om sig selv: ”Er jeg
god nok? Kan han lide min krop? Ser han min delle på maven? Hvad synes han om den bums,
jeg har på skulderen? Hænger mine bryster for meget? Bevæger jeg mit underliv godt nok?
Tør jeg fortælle, hvad jeg godt kunne tænke mig?”
Ligesom manden vil kvinden gerne være sig selv fysisk og psykisk lige efter orgasmen, så
hun kan nyde den i fulde drag uden at skulle forholde sig til ham på nogen måde. Han skal
ligge ved siden af og være parat og afventende uden at sige noget. Han skal ikke bevæge sig,
ikke røre hende. Først når hun f.eks. kigger på ham og signalerer, at nu er hun parat til at have
kontakt igen. Der vil gå et sted mellem et og fem minutter. I denne periode må han ikke
forlade sengen, ikke tænde for tv, ikke gå på toilettet, men bare ligge der helt stille og vente.
Efter orgasmen vil hun måske gerne ligge tæt, hud mod hud, mens de bare holder om
hinanden i et stykke tid uden ord. Hun vil måske have et knus, at de holder i hånd, at de slås –
alt er muligt. Men det er hende, der styrer kontakten i fem minutter, efter hun har fået
orgasme.
De forskellige former for orgasmer hos kvinden
Klitorisorgasme
Kommer ved påvirkning af klitoris og kan give delorgasmer og totalorgasmer. Delorgasmer
er, når man f.eks. kun kan mærke det ned i benene og i hofteområdet. Totalorgasme mærkes i
hele kroppen - rygsøjle, ansigt, nakke, ben, mave og hofteområde.
G-punktorgasme
Orgasmen kommer indefra og har derfor lettere ved at sprede sig ud i resten af kroppen. Gpunktet
sidder ca. 8 cm oppe i skeden ud mod maven.

Skede orgasme
Orgasmen er koncentreret i hofteområdet. Det er gnidningerne i skeden, der skaber
skede orgasmen.
Miniorgasmer
Små orgasmer, som man kan få mange af, og som kan være starten til de andre orgasmer,
ligesom jordskælv, hvor der er nogle små rystelser som forvarsel før det store jordskælv.

Kunsten at slikke pik
Det er meget svært at slikke pik, og kun en ud af ti kvinder, jeg har kendt, har været gode til
det. Det er en kunstart ligesom at synge. Man kan blive god med god instruktion.
Nogle kvinder har et særligt lidenskabeligt forhold til pikken og behandler den, som om den
er det smukkeste i verden. En kvinde med et lidenskabeligt forhold til pikke, kaster sig over
den, som hun ville gøre med sit barn – forsigtigt og nænsomt.
Kvinden skal kæle med pikken, tage sig god tid, sørge for at holde pauser, så den ikke
kommer. Hun kører tungen langs kanten af pikhovedet, slikker under nosserne, slikker ham i
ringmusklen, bruger begge hænder og mund på samme tid, bider i pikken, har meget varierede
bevægelser, når den er inde i munden, så det ikke minder om en malkemaskine.
Hun kysser ham på inderlåret, stikker sine negle ind i hans endeballer, bider hårdt i den,
vrider den rundt, holder om nosserne uden at klemme, suger lidt på pikken, men ikke for lang
tid og ikke for hårdt. Skraber hen over pikhovedet med sine fortænder og ned over kanten, så
det nærmer sig smerte, men ikke er det.
Hun stikker tungen, en vibrator, en finger eller noget andet godt op i hans endetarm, mens
han er bundet til sengen eller får ordre til at ligge stille. Han må gerne stønne og pruste og
vride hoften lidt frem og tilbage, når det er for meget.
Hun skal helst tilbede pikken som et mirakel, som en del af hans personlighed og være vild,
indtil han sprøjter ud over det hele, så det enten ender i hendes mund eller ud over hendes
bryster og mave eller over hans mave.
Hun kysser den blidt og ligger helt stille i 5 minutter mellem hans ben uden at sige noget, så
han kan ligge i ro og fred og mærke elle sine strømninger i kroppen - et festfyrværkeri
nytårsaften i Tivoli. Hun venter, indtil han bøjer sig hen over hende og kysser hende.
Han snupper en øl i køleskabet og er sig selv et lille stykke tid, indtil han er klar til at være i
kontakt med hende igen. Hun er passiv som en stor kat og ligger og venter, mens hun kigger
med beundrende øjne på sin elskede.
At blive fyldt op af at sutte pik
Jeg kendte engang en kvinde, der fik mere ud af at sutte pik end af at elske, og det
overraskede mig meget. I starten var det dejligt, at hun lå der og slikkede, gnaskede og
gumlede i min pik. Jeg følte det, som om min pik var erstatningen for en mors bryst, og at hun
måske aldrig havde fået nok bryst af sin mor. Hun kunne ligge og sutte på min pik i en time.
Med mellemrum kiggede hun op på mig med et saligt smil, hvorefter hun fortsatte.
Efter en måneds tid, hvor hun havde suttet på min pik morgen, middag og aften, blev
det belastende for mig. Også fordi hun ikke ville elske særlig meget på normal vis.
Jeg begyndte at sige fra og fortalte hende, at jeg følte mig tappet for energi, hvis hun
suttede pik for meget, og at jeg gerne ville have, vi dyrkede lidt mere varieret sex.
Hun havde svært ved at tage imod kærlighed og fik mere ud af at give, ved at høre mig
stønne, se mig vride mig som en ål og bide i dynen, fordi oplevelsen lå et sted mellem
smerte og nydelse.
Kvinden havde for megen psykisk smerte, så hvis hun tog imod for alvor, kom hun i
kontakt med sin sorg over, at hendes mor ikke havde overskud til hende. Moderen var
allerede brændt ud, da hun kom til verden. Datteren var den sidste i rækken af fire børn
og født, da moderen var 42 år, og faderen var 54 år.
Forholdet måtte slutte, fordi jeg følte, at den kærlighed, jeg ville give hende, ikke blev
modtaget. Det fik mig til at føle mig suget, og efter vi havde været sammen, var jeg

energiforladt. Det skulle jo gerne være sådan, at man begge føler sig fyldt op efter
seksuelt samvær.

Kvinden vil føle sig som det vigtigste i verden
Kvinden har behov for at føle, at hun er vigtigere end alt andet, og først derefter vil hun
overgive sig til kærlighedsforholdet. Hun kan selvfølgelig ikke forlange at skulle føle sig som
det vigtigste i mandens liv døgnet rundt, men en dag hist og her.
Hvis manden f.eks. en aften om ugen og en dag hver måned giver hende denne følelse i hele
parforholdet, så vil det gøre hende tolerant og overbærende i mange situationer, hvor hun
ellers ville have brokket sig.
Disse fire aftener og en dag hver måned skal manden aflyse alt, og han har så ansvaret for, at
det bliver oplevelser med høj kvalitet - biografture, middage, gaver, ture i sommerhus o.s.v.
En kvinde kan leve en hel uge på en super intens aften uden for hjemmet.
Mange mænd glemmer at passe på forholdet, der er lige så skrøbeligt som en plante, der skal
have vand og lys. Kvinden skal ikke være tålmodig og vente på, at det sker. Det skal have
smertelige konsekvenser for ham at forsømme hende. Det er ikke nok at skælde ud, anklage
og afvise ham. Der skal langt kraftigere midler til.
En mand kom for sent til middagen og ringede ikke hjem. De skulle spise kl.18, og han kom
hjem kl. 23.30. Hun smed maden ud til fuglene, efter at hun havde spist og tog over til en
veninde med sin datter. Hun kom hjem kl. 24.
Han var rasende, skældte ud og sagde: ”Når du ikke overholder dine aftaler, gør jeg, som det
passer mig.” Hun svarede: ” Hvis du havde ringet, havde jeg stillet maden i ovnen.”
Fremover ringede han hjem, når han var forsinket.
Mange mænd kan bare lukke af, når kvinden skælder ud og venter bare på, at tordenvejret går
over. Det har ingen følelsesmæssige omkostninger for ham. Men når han kommer hjem til et
tomt hus uden mad, kan han mærke ubehaget, og det er ikke rart.
En anden mand ville elske med sin kone. Hun sagde: ”Jeg elsker dig, men jeg gider ikke
bolle med dig, når du ikke overholder dine aftaler og undlader at lave aftalerne om, hvis du
ikke kan nå dem.” Da de ikke havde elsket i to måneder, gjorde han alt det, han havde lovet,
og nu elsker de igen.
Mænd skal have det meget mere kontant end kvinder, som sjældent har brug for andet end en
samtale.

Bryster
Nogle kvinder har lange bryster. Især hvis de har ammet eller være overvægtige. Nogle
kvinder har runde bryster. Små bryster, store bryster, struttende eller hængende bryster.
Nogle bryster er bløde, andre lidt hårdere, og nogle er meget hårde. Mange kvinder er
ulykkelige over deres bryster og tænker, at de ikke får kærlighed og omsorg nok, hvis de
ikke har pæne bryster.
Nogle kvinder vælger at få deres bryster opereret, så de bliver pænere, og det forstår jeg
udmærket. En kvinde, jeg kendte, fik taget 20 centimeter bryst i hver side, fordi de var
blevet for lange, og jeg var meget imponeret af resultatet. Hun var lykkelig og sagde, at
det var de bedste penge, hun nogensinde havde givet ud.
En anden kvinde havde nogle spidse bryster, som jeg syntes var enormt sexede. Men hun
ville have runde bryster.
Hun tænkte, at hvis hun fik bryster som Madonna, ville hun få fat på en fyr. Hun var
meget køn, men kunne ikke holde på fyrene, fordi hun reagerede meget aggressivt, når
hun følte sig afvist eller såret. Hun skjulte sin sårbarhed og skuffelse og gik i stedet i gang
med at mistænkeliggøre ham og ydmyge ham, hvis han havde været lidt taktløs. Hun fik
nye bryster, men det hjalp ikke på hendes evne til at holde på fyrene.
Mange mænd kan ikke undvære brysterne. Det kan være meget afgørende, når manden
skal have en ny kæreste. Måske er det 40 procent af alle mænd, der vil undgå kvinder med
meget små bryster. Jeg tror, halvdelen af alle mænd siger: „Der skal være en god
håndfuld, og hun skal være rimeligt slank.“
Silikone kan være farlig at indoperere, fordi den i nogle tilfælde kan sive ud i blodbanen.
De fleste - mellem 90 og 98 % - har ingen bivirkninger af silikonen, men ca. 200 kvinder
lider under forgiftnings-symptomer.
I dag kan man indoperere en pose med saltvand eller sojaolie i stedet for silikone. Det
synes jeg lyder tiltalende. Jeg synes, der burde ydes tilskud til en brystoperation, hvis
kvinden lider under at have for små bryster, for det går også ud over børnene, når deres
mor er ked af sine små bryster.
Mange kvinder har stor glæde af at kæle med deres bryster, og mændene bør lure
kvinderne kunsten af. Det kan også være dejligt for kvinden at vise manden andre måder
at røre ved brysterne på.
Mange kvinder vil gerne røres meget blidt. Man lader fingrene glide blidt rundt om
brystet og følger op med en fast hånd uden at klemme for hårdt. Hold fast i brysterne i
lang tid og lad være med bare at give et kort klem, for så vil hun føle sig afvist.
Det er vigtigt i dagligdagen at komme bagfra og tage hende fast om brysterne og bide
hende lidt i nakken for derefter at gå videre til noget helt andet, sådan at den seksuelle
kontakt kun varer et minut. Disse små øjeblikke kan varme op til noget mere intimt
senere.
Kærtegn og begærlig berøring, der ikke fører til mere, er vigtigt. Mange kvinder vil ikke
have disse pludselige og begærlige berøringer, fordi de tror, at hvis de tillader manden at
gøre det, så forpligter det til at gå et skridt videre. Hvis kvinden med 100% sikkerhed ved,
at det ikke forpligter, vil hun elske at få kærtegn, der både er søde og begærlige. Mange
kvinder elsker, at manden bruger megen tid på hendes bryster. Gerne halve timer.
Nogle mænd kan ikke klare, at brysterne er for store og for bløde. De vil have faste
grapefrugter. Nogle mænd vil gerne have, at brysterne er så små som muligt. Brysterne
siger dem ikke noget særligt. De vil hellere have en god røv. Andre mænd er ligeglade

med røven og går mere op i, om brysterne er gode. Atter andre vil have flotte ben og er
ligeglade med røv og bryster.
Nogle kvinder vil gerne røres meget på brysterne og bliver meget kede af det, hvis
manden bruger for megen tid på hendes røv. Nogle kvinder vil gerne bides og have klask i
røven med måde. Nogle kvinder bruger ikke bh med det resultat, at brysterne med tiden
kommer til at hænge for meget. Nogle kvinder mener, at manden skal kunne lide hende
og ikke hendes bryster. Det, synes jeg, er en lidt snæversynet holdning, der vidner om, at
hun ønsker at protestere mod det, manden godt kan lide.
Nogle kvinder køber en pushupbh, der spænder deres bryster helt op, så de strutter og
skaber en kavalergang, der tiltrækker mændene.
Brysterne er nok den del af kvindens krop, der stimulerer mænd mest. Det kan man tydeligt
aflæse i reklamerne. Jeg ville ønske for alle kvinder, at de var født med pæne bryster og pæn
krop. For fremtiden bliver det nok sådan, at man ved genmanipulation kan give alle kvinder
pæne bryster. Det er lettere at fokusere på kvindens personlighed, hvis kroppen er pæn og
lever op til ens minimumskrav. Man skal kunne begære hende uden tøj på.

Kussen er din støttepædagog
Mange kvinder har et lidt fjernt forhold til kussen sammenlignet med mandens meget nære
forhold til pikken.
Den unge pige er meget nysgerrig og piller meget ved sin kusse i de første leveår, men
opdragelse og kultur belønner ikke hendes interesse for kussen. For mange kvinder er den
daglige vask noget, der bare skal overstås. Til sammenligning kæler mange mænd lige så
meget med deres pikke som med hunden eller kæresten.
Kussen føler sig ofte neutral eller afvist af sin ejer. Den har en følelse af sorg og svigt på
lager, og det gør det ubehageligt at beskæftige sig med kussen, hvis ejeren har forsømt den i
for lang tid. Jo mere opmærksomhed kussen får dagligt, jo bedre, dybere og hurtigere får
ejeren totalorgasmer til glæde for hele familien. Glæden kommer især børnene til gode, fordi
kussens ejeren så får meget mere ægte overskud til sine nærmeste.
Kussen er ligesom et A-kraftværk. Hvis ikke der kommer ny uran til reaktoren, holder Akraftværket
op med at producere strøm. Uran kan sammenlignes med berøring af intens
karakter. Når kæresten rører kussen meget og masserer den inden i, forebygger man
sygdomme af fysisk og psykisk karakter. Berøring af kussen fjerner f.eks. maveproblemer og
depressioner. Det er ikke videnskabeligt bevist, men min erfaring siger mig, at det kan hænge
sådan sammen.
Mange kusser er mere indbydende og lækre, når de er nyklippede, så hårene har en tilpas
længde, og behåringen ikke dækker et område på størrelse med en fodboldbane. Ejeren kunne
med fordel gå til kussefrisør hver tredie måned.
Kussen har godt af, at pikken eller andre tilsvarende og tiltalende ting er oppe i kussen i lang
tid og bevæger sig i alle retninger inde i kussen. Det er vigtigt, at pikken ikke forlader kussen,
før kvinden giver tilladelse til det, idet det kan skabe langvarige konflikter i det daglige
samvær med familien, men mest med manden.
Hvis ejeren er ked af det og føler sig svigtet, vil ejeren miste forbindelsen med kussen, og det
medfører tørkeperioder som i Saharas ørken. Under en sådan tørke er det smertefuldt at bruge
kussen.
Hvis kæresten lytter meget og er meget omsorgsfuld, vil der ofte komme en flodbølge, så
kæresten er nødt til at trække i dykkerudstyret og lære at elske under vand.
Hvis ejeren af kussen har en dårlig adfærd over for mænd, vil mændene forsømme kussen, så
besøgene inde i varmen bliver kortvarige og utilstrækkelige. Ejeren vil føle sig forsømt.
Mange kusser savner kontakt med deres ejer og må derfor gå på kurser og genskabe eller Ny
skabe en god kontakt, sådan at kussen kommer i harmoni med ejeren, så de kan samarbejde.
Mange kusser har samme forhold til ejeren som LO har til Dansk Arbejdsgiverforening – på
samme tid meget modsætningsfyldt og med en del fælles interesser for at helheden har det
godt.
Det kan være en god ide for ejeren at sætte sig oven på et stort spejl hver dag og studere sin
kusse for at komme til at forstå kussens reaktionsmønstre og ressourcer. Manden synes, at
kussen er lige så smuk som en lotusblomst, mens mange kvinder synes, at en mælkebøtte er
en bedre sammenligning.
Mange mænd elsker at slikke, guffe, gnaske og smaske i kussen, men langt færre kvinder
ønsker, at han er så lang tid væk fra hende og vil hellere have, at han kysser hende på munden
end i kussen. Nogle kvinder føler sig ensomme, når han ligger begravet og er optaget af
kussen.
Det kan være en god ide at lade manden barbere det hår af kussen og inderlårene, som gør
kussen mindre smuk. Kvinde, prøv uden at blande dig at lade manden være kussefrisør et års
tid. Nogle mænd elsker meget hår, jo mere jo bedre, selv om det er ligesom at gå på en

skattejagt, hvor man må lugte sig frem til grottens godter. Duftolier, som er udvalgt af
manden, kan få ham til at blive i længere tid i grottens åbning.
Kussen elsker at være nøgen om natten og langt op ad formiddagen. Når din mand læser avis,
kan du gå hen til ham og vise ham din kusse. Du sætter dig op på bordet og siger: ”Se min
kusse, skal den ikke have et kys? Kussen elsker sol og vand, specielt en god bruser med skud
i, der kan give nogle gode eksplosioner i hele kroppen. Det giver mere energi end et glas
mælk. Ja, mange og gode orgasmer er en konkurrent til både mælkeproducenterne og
kristendommen.
Kristendommen er en dejlig religion. Det er bare synd, at den er så bange for kritik, at folk
helt mister respekten og interessen. Alle politiske partier, religioner og privatpersoner der
undgår kritik, vil dø langsomt.
Kussen er en af vejene til paradis, lige her og nu. Paradis og helvede oplever alle mennesker
mange gange i løbet af et liv. Husk at du ikke har noget til gode, men at du kan lære at nyde
livet lige nu. Mange mennesker glæder sig til, at de i fremtiden skal havde det bedre, og det er
tit selvbedrag og blålys, som giver bitterhed og nedbryder livet omkring dem.
Din kusse vil gerne være din vejleder i dit seksualliv, hvis den ellers må, og du ønsker at
bruge kussens bevidsthed. Når man i mange hjem har plasticstole med riller og tagrender
tilkoblet en beholder, så er det fordi, kussesaften på den måde kan løbe frit henover stolen, ud
i tagrenden ned i beholderen, når kvinden bliver liderlig. Indholdet kan sælges til impotente
mænd, som tre gange om dagen kan sniffe kussesaft for i løbet af tre måneder at opnå
rejsning.
Hvis kvinden skal have et godt og vedvarende seksualliv, skal hun lægge mærke til, hvad der
gør hende våd i kussen. F.eks. at hendes mand spørger, hvilken film hun vil se i biografen.
At hun ser ham dyrke styrketræning
At han berører hendes hud blidt og langsomt
At han er nybarberet og har jakkesæt på
At han fortæller hvad han er ked af
Kvinders kusser er meget forskellige og bliver våde af tusind forskellige årsager. Læg mærke
til hvad det er i hverdagen, der gør din kusse fugtig eller våd. Det vil måske tage et år, hvis du
er meget opmærksom, at lære din kusse at kende.
Din daglige kontakt med kussen vil fortælle dig en masse, du ikke kan læse i bøger, og som
ingen kan fortælle dig. Din kusse kan fortælle dig, at du ikke får omsorg nok fra din mand,
fordi den bliver tør, når han er i nærheden. Din kusse kan få sammentrækninger, når I elsker.
Måske fordi du ikke holder tilstrækkeligt meget af ham, eller at din kusse kan huske dårlige
erfaringer med andre mænd.
Kussen kan være vred og ked af det, og det demonstrerer den på sin egen måde ved kun at
blive lidt fugtig, hvor den ellers burde være blevet plaskdryppende våd.
Kussen er klogere end dig og ved meget mere om dit seksualliv, end du aner. Dens
bevidsthed er en million år gammel, og derfor protesterer den, når religioner, kultur, politik og
andre mennesker vil prøve at fortælle dig, hvad der er rigtigt og forkert seksuelt. Der findes
ikke noget rigtigt og forkert seksuelt, og ingen kan dømme andres sexliv. Seksualiteten er lige
så mangfoldig som stjernerne på himlen og lige så uendelig som verdensrummet. Nogle
mennesker skal have med en pisk, så det bløder. Andre skal have det meget blidt og forsigtigt
med en fjer.

Den halvtørre kusse
En kvinde fortalte, at hendes vagina var mindre fugtig, end den plejede at være, og at det
derfor gjorde ondt at elske. Hun og kæresten havde måttet bruge glidecreme i et halvt år.
Jeg bad hende lægge sig på en stor madras og trække vejret dybt ned i maven. Jeg lagde et
jernlod på ti kilo i området ved hendes navle og bad hende lægge sin hånd på loddet og få det
til at bevæge sig stadig mere op og ned, hvilket krævede, at hun trak vejret stadig kraftigere.
Efter tyve minutter begyndte hun at græde. Først kom der et par tårer, så blev hendes ansigt
forkrampet, og hun græd voldsomt i tyve minutter.
Hun fortalte, at hun savnede, at hendes elskede satte sig ned og lyttede til hende. Det var
længe siden, det var sket. Jeg sagde til hende, at alle mennesker begår mindst ti fejl i
samværet med andre, og jeg bad hende fortælle, hvilke ti fejl hun selv begik over for sin
mand, så han mistede lysten til at tale med hende i længere tid.
Hun blev tavs et stykke tid og svarede, at det måtte hun tænke over, til næste gang hun kom.
Jeg bad hende spørge sin mand, om han ville lave en liste over de ti fejl, han begik over for
hende i dagligdagen. Fejl som fik hende til at lukke af og tage afstand. At han f.eks. ikke
lyttede koncentreret nok og ikke gav hende en tilbagemelding på, hvad han syntes.
Hun svarede, at det ville hun gerne prøve, men at hun aldrig havde følt, at han havde forstået
hende. Jeg svarede, at det ville han aldrig komme til. Hun var heldig, hvis han forstod
halvdelen af, hvad hun sagde.
Jeg fortalte, at jeg måske forstår 70 % af, hvad kvinder siger - på det følelsesmæssige plan -
selv om jeg har været pædagog i otte år, terapeut i tretten år, har boet sammen med en kvinde
i seksten år og har et godt forhold til mine søstre og min mor. Det er jo kun det, man selv har
prøvet, man kan forstå.
Den tørre kusse
En kvinde kom til mig dybt fortvivlet og sagde, hun troede, hun var ved at blive gammel,
fordi hun tit var meget tør i skeden, når hun skulle i seng med sin mand. Hun fortalte, det var
startet et år tidligere, efter hun havde født sin søn. Jeg spurgte hende, om hun troede, at
hendes seksualitet kunne have ændret sig.
Hun spurgte, om seksualitet kan ændre sig og sad lidt og tænkte.
”Forestil dig at du har magten seksuelt,” sagde jeg.
”Næste gang I er sammen, skal det være helt på din måde. Han skal bare være din slave.”
Hun fniste, lo højlydt og sagde: ”Det kan man da ikke.”
Jeg fortalte, at jeg selv har gode erfaringer i mit eget privatliv med at skiftes til at have
magten.
Vi lavede en øvelse, hvor kvinden lagde sig på madrassen, lukkede øjnene, slappede af og
trak vejret dybt i et stykke tid. Efter en tid bad jeg hende forestille sig, at hun og hendes mand
var på ferie på en øde ø, og hun skulle bestemme seksuelt ifølge aftale med sin mand. Hun
sukkede dybt og fik snart et stort smil på sine læber, næsten helt op til begge ører. Og så
fortalte hun.
”Tja, ja, tja. Jeg skal ligge helt stille og bare mærke hans blide hænder rører ved min krop i
langsomme bevægelser. Han tager sig god tid. Havet bruser i baggrunden, og solen varmer på
min hud. Fuglene kvidrer. Mine øjne er lukkede. Han kæler med mine kønslæber, kysser mig
blidt over hele kroppen, hvisker i mit øre: ”Du er dejlig.” Han bider lidt i mit øre og kysser

mig dybt og lidenskabeligt. Vores tunger snor sig om hinanden som i en parringsdans. Jeg
mærker nu hans hårde lem mod mit lår. Jeg ruller hen oven på ham og skubber langsomt min
kusse ned over hans pik. Han overgiver sig, og jeg bevæger mig langsomt, mens han stønner.
Jeg holder en pause, så han ikke kommer. Jeg begynder igen, holder pause igen, og sådan går
der lang tid, indtil jeg har fået nok. Vi kysser det meste af tiden, og han holder fast om mine
baller, klemmer hårdt, borer sine negle ned i min ryg og tager hårdt fat i mine rygmuskler. Jeg
bestemmer, hvornår han skal komme. Jeg kommer, jeg skriger, en stærk strøm løber gennem
hele kroppen. Jeg ligger i solen og slapper af et stykke tid. Nu rider jeg hurtigt på ham,
voldsomt, jeg vrider mig som en ål, der ikke vil fanges. Nu skal han få, skal han. Han stønner.
Hans pik vokser i min drivvåde kusse. Pikken pulserer, og spermen vælter ud. Han bliver helt
slap. Han damper af sved. Vi holder om hinanden.Vi ligger i solen, så vi begge kan få luft og
kigger hinanden dybt i øjnene. Der er ingen ord kun smil og varme. Vi går i vandet, leger som
to små børn og ruller os i sandet.”
Da kvinden slog øjnene op, var hun helt omtumlet. Jeg spurgte hende, hvordan hun havde det.
Hun sagde, at hun havde det dejligt. Hun havde lyst til at skynde sig hjem til sin mand og
elske med ham. Inden hun gik, blev vi enige om, at en af meningerne med livet helt klart
måtte være kærlighed på stranden.

Når manden er for nem og sød, mister kvinden lysten
Mange mænd er opdraget til at være nemme og lydige, for var de søde, kunne de få mors
kærlighed – ellers ikke. De fleste kvinder synes, det er dejligt det første år, at manden er nem
og lydig, men så forventer hun også, at nu skal han være mand. At være mand er i den
moderne kvindes øjne følgende:
Han skal turde sige: ”Nej, det gider jeg ikke, det må du selv gøre.”
Han skal kunne påpege de fejl, hun har, ellers er han ikke klog nok, men lidt dum.
Han skal kunne forlange, hvad han vil have eller ikke vil have seksuelt.
Hans skal bede om hendes ros, støtte og interesse for hans interesser. Ellers er han bare en
chokoladeautomat, som man kan kræve af, uden at han kræver noget igen. Hun mister
respekten for en mand, der ikke kræver noget af hende.
Han skal kunne sige: ”Jeg gider ikke tale følelser med dig, når du ikke gider elske.”
Det er svært for en mand at koncentrere sig, når han er liderlig, hans øjne falder fra hendes
øjne og ned på brysterne. Han må hele tiden koncentrere sig om at holde øjnene oppe, så hun
ikke opdager, hvad han tænker på. Manden må gøre følgende til sit ordsprog: Først bolle, så
tale dybt, så elske ømt.
Når manden ikke vil lystre, bliver hun først irriteret på ham. Men bagefter synes hun, det er
spændende, om hun kan vinde over ham, og det håber hun jo, at hun ikke kan. Hun kæmper,
og han holder med rimelighed fast i sine meninger og krav. Dog kan han godt indgå et
kompromis efter en debat.
Det er passende, at han hver anden gang indgår et kompromis, og at han de andre gange
holder fast. Det bringer hendes seksuallyst frem, fordi han så er en rigtig mand, der ikke sådan
lader sig styre. En mand, der lader sig styre, er en dreng, og hun får så meget ansvar, at det
ødelægger spændingen, som skal holde sig intens og udfordrende.
Han skal kunne lade sig styre ind imellem, men så er han klar over, at nu styrer hun, og det
tillader han. Når en kvinde oplever, at han læner sig tilbage og lader sig bosse med, så bliver
hun ensom og overanstrengt. Hvis han lader sig bosse med, ryger hendes begær.
Når kvinden selv synes, at hun er uretfærdig og urimelig, forventer hun, at han sætter hende
på plads og fortæller hende, at nu synes han, at hun er urimelig. Gør han ikke det, tror hun, at
han ikke har opdaget det, og derfor bliver hun lidt værre næste gang – i håbet om at nu må han
da snart opdage det. Kan han holde hende nede, når hun ikke opfører sig hensigtsmæssigt, vil
hun blive irriteret og glad på én gang, og lysten til sex vil stige.

Viser manden for megen svaghed, dræber det kvindens lyst til sex
Hvis manden viser for megen svaghed, appellerer han til sin kærestes moderfølelse, og det får
hendes sexlyst til at forsvinde. Manden kan godt vise svaghed, hvis det bliver efterfulgt af
nogle ord om, hvad han har tænkt sig at gøre ved problemet.
Manden gør sig selv til offer og lægger ansvaret over på sin kæreste, hvis han bare sidder og
siger: ”Det er svært. Jeg har det hårdt. Jeg har det dårligt.” Han gør hende til sin mor, frelser
og terapeut, og de roller dræber kvindens seksualitet.
Manden kan f.eks. sige:
”Jeg er ked af, at jeg er blevet fyret. Det har jeg det dårligt med. Om en uge vil jeg søge et nyt
job.”
Han kan også sige:
”Jeg synes, det er svært på arbejde. De stiller for store krav til mig, men jeg vil tale med
chefen om det i morgen.”
På den måde fortæller han, hvad han er ked af og har det svært med. Han kommer ud med det
til sin kæreste, og hun bliver glad, fordi hun føler sig beæret over den tillid, han viser hende.
Og lige efter han har fortalt, hvad han er ked af og har svært ved, fortæller han, hvad han vil
gøre ved det. Han tager selv ansvaret og lægger det ikke over på hende. På den måde bevarer
hun respekten for ham og lysten til sex. For så er han en rigtig mand.
Der kan ske det samme, hvis en kvinde igennem længere tid siger, at hun har det svært og
undlader at komme med forslag til, hvad hun vil gøre ved det. Men mandens begær forsvinder
ikke så hurtigt, når kvinden viser megen svaghed.
Bliver kvinden ved med at vise afmagt og signalere, at han har ansvaret for at redde hende,
mister han først sin blidhed og ømhed over for hende. Derefter forsvinder begæret.
Der er ikke noget galt i at vise afmagt og svaghed i en periode, men pas på, at du ikke
kommer til at lægge ansvaret over på din kæreste. Det ødelægger jeres seksualliv.
Tanker der dræber sexlysten:
Jeg er en dårlig kæreste.
Jeg er en dårlig mor.
Folk må hade mig uden at sige det.
Jeg duer ikke til noget.
Verden ville være bedre uden mig.
Der er ingen, der vil have mig.
Jeg er det sorte får.
Hvorfor blev jeg født?

Når kvinden mister lysten til sex efter en fødsel
Desværre mister en del kvinder lysten til sex efter fødslen, og det er til stor fare for hele
familiens trivsel. Nogle kvinder beskylder i samme periode manden for at være sexfikseret,
hvilket vidner om et meget lille kendskab til mandens følelsesliv.
Man kan sidestille kvindens behov for samtale med mandens behov for seksualitet, og at
kalde ham sexfikseret svarer til, at manden kalder hende en snakkemaskine og går til angreb
på hendes naturlige behov for at tale meget om alt det sociale og følelsesmæssige i hendes liv.
Så mænd, der angriber kvinder for at tale for meget, har en meget ringe forståelse for
kvindens følelsesliv.
Manden og kvinden kan både udtrykke deres kærlighed på samme måde og på meget
forskellige måder. Mandens udtryksmåde er mere fysisk, seksuel, praktisk og intellektuel.
Kvindens måde er mere følelsesbetonet og fysisk i form af berøring, knus, kram. Og også
meget seksuel for nogle kvinders vedkommende.
Kvindens mavemuskler bliver meget udvidet under graviditeten, og det kan fremkalde
ubearbejdede følelser, så man går og græder i perioder under graviditeten.
Når man lige har født, er man meget sårbar, og selve fødslen kan også fremprovokere gamle
erindringer. En kvinde fortalte mig, at da hun skulle føde sit første barn, var hun kommet til at
græde over et ti år gammelt dødsfald i familien.
Det gør ondt i skeden at elske efter fødslen, så derfor må man have seksualitet på andre
måder i ca. otte uger efter fødslen. Manden skal give kvinden megen omsorg i flere måneder
efter fødslen, og kvinden skal sørge for, at han føler sig mæt seksuelt. Hvis manden ikke føler
sig elsket og begæret - også seksuelt - er det meget svært for ham at give hende omsorg.
Når han får lyst til at give hende omsorg, kommer han i kontakt med, at han føler sig forsømt
seksuelt. Det får ham til at lukke af for sin omsorg på det følelsesmæssige plan. Og han laver
kun det mest nødvendige, praktiske omsorgsarbejde. Hans blidhed og ømhed forsvinder fra
jordens overflade, når han ikke føler sig begæret.
Han har ikke lært at sætte ord på sine følelser og kan kun blive fjern, irritabel, afvise, blive
selvoptaget og aggressiv. Mænd, der ikke føler sig begæret, bliver meget selvoptagne for at
fylde sig selv som erstatning for det, der mangler.
Jeg tror, at mange mennesker prøver at erstatte kærlighed med bøger, film, oplevelser og
karriere, fordi de måske har givet op og ikke længere tror, det kan lade sig gøre at finde
kærligheden.

Kvindens brug for beskyttelse
Et par kom fortvivlet og fortalte mig, at de ikke kunne forstå, hvorfor deres sexliv var blevet
halveret på en måned. Når de var hver for sig, havde de lyst til hinanden, og når de så
hinanden, havde de ikke lyst. Jeg spurgte hende, om der var noget, hun savnede. Hun rystede
på hovedet og græd.
Jeg begyndte at gætte ud i det blå. Efter otte gæt skete der noget, da jeg spurgte: “Har du
savnet opbakning, når I var sammen med andre?”
Kvinden var stille i 30 sekunder og sagde så: „Ja, da vi havde besøg af min søn for ca. en
måned siden.“
Og så fortalte hun, at hendes søn havde været grov. At hun ikke kunne klare ham, og at
hendes mand havde holdt med ham. Jeg så over på hendes mand, og han nikkede. Hendes
historie var helt korrekt.
Jeg fortalte dem, at det er min opfattelse, at manden skal forsvare sin kone, uanset om han er
enig eller ej. Bagefter kan man under fire øjne diskutere, hvem der har ret. Jeg fortalte hende,
at sådan var min opfattelse, og at det jo ikke var sikkert, at hun kunne bruge den til noget.
Kvinden begyndte at græde og sagde, at der aldrig var nogen, der havde bakket hende op, når
hun havde konflikter med børnene – eller i det hele taget.
Mens hun græd videre, talte jeg med ham og kaldte ham smilende en forræder, og sagde, at
jeg havde gjort nøjagtig lige som ham på et tidspunkt, hvor jeg ikke forstod den kvinde, jeg
levede sammen med. Jeg troede, at hun selv kunne klare det, og at hun ikke havde brug for
min opbakning.
Jeg sagde til ham, at han eventuelt kunne påtale sønnens opførsel, hvis han manipulerede og
var grov. Han kunne f.eks. sige: „Sådan skal du ikke tale til din mor. Du skal behandle hende
med respekt.“ Jeg fortalte ham, at når han var passiv og ikke skred ind og sagde noget, tog
han parti for modstanderen.
Jeg spurgte hende, om det kunne tænkes, at det havde indflydelse på hendes lyst til ham, at
han ikke bakkede hende op, når hun ikke kunne klare ærterne selv.
„Ja,“ svarede hun højlydt.
„Når jeg føler mig svigtet, bliver jeg kold og tager afstand til ham, selv om jeg elsker ham.“
Hun tørrede sine øjne og spurgte mig, om hun havde mascara i hele hovedet. Jeg sagde: „Ja,
du ligner en, der skal til karneval.“ Hun sagde til ham: “Jeg ønsker mig en vandfast mascara.“
Han grinede og kyssede hende lidenskabeligt på munden.
Han sagde til mig: „Jeg kan sgu ikke glemme, at du kaldte mig en forræder.” Jeg svarede:
„Det er vi alle - uden at vide det.“

Jeg vil giftes med far
Mange små piger har fantasier om, at de erobrer deres far fra moderen, bliver gift med ham,
og at moderen bliver smidt ud af hjemmet.
En dag lå jeg og elskede med min kæreste, da min steddatter kom ind midt i det hele og satte
sig i hjørnet og kiggede ned i gulvet og spurgte: ”Må jeg være med?” Jeg lå oven på min
elskede, kiggede over på min steddatter og sagde: ”Jeg synes, du skal gå over og ringe på hos
Hasse og spørge, om han vil bolle.”
Min steddatter var på det tidspunkt fire år gammel, og Hasse var fem år. To timer senere kom
hun tilbage og sagde triumferende: ”Hasse og mig, vi har også bollet!.” Jeg tog hende op, gav
hende et kys og sagde: ”Tillykke med det.”
En dag stod jeg og tissede, og min steddatter kom hen og hev mig i pikken, før jeg kunne nå
at reagere. Jeg sagde til hende: ”Du får lov til denne ene gang at undersøge min pik. Men min
pik tilhører din mor, og det er kun hende, der må røre den.” Hun fik lov til at styre
vandstrålen, så den ramte wc´et. Min steddatter gjorde mange forsøg på at stjæle mig fra sin
mor. Hun ville f.eks. tit i bad med mig, så hun kunne få lov til at se mig nøgen og opleve den
nærhed, der er ved at skrubbe hinanden på ryggen.
På grund af incest-hysteriet er mange fædre blevet bange for tæt kontakt med deres døtre. De
afviser derfor tæt fysisk kontakt, hvilket er til skade for begge parter.
Forældrenes indflydelse på pigens seksualitet
Allerede som 3-4 årig begynder datteren at flirte med sin far for at øve sig, blive bekræftet og
prøve at forstå ham. De piger, der ikke har haft nogen far, bliver nødt til at skabe sig et
drømmebillede af en mand, som en dag skal komme og bortføre hende til et liv i paradis.
Nogle piger bliver hjernevasket af en mor, som er skuffet over mænd. Hun opdrager pigen til
at være mistænkelig over for mænd og til at synes, at mænd er egoistiske og sexfikserede.
Hvis datteren ikke har kontakt med sin far eller kun ser ham sjældent, giver det hende et
handicap, når hun skal fungere sammen med en mand i et kærlighedsforhold. Hun står på
næsten bar bund og ved meget mindre om mænd end en kvinde, der har haft et tæt forhold til
sin far i en periode.
De forestillinger, en pige laver, når hun ser meget lidt til sin far, kan skade hendes ægteskab
meget alvorligt, fordi hun tit bliver ked af det og skuffet, når manden ikke lever op til hendes
eventyrverden, som er meget smuk og romantisk. Kvinden holder desperat fast i sine
forestillinger, og det gør utrolig ondt at lave om på dem i terapi. Men det gør endnu mere ondt
at holde fast i disse eventyrforestillinger om et kærlighedsforhold, fordi de er den sikre vej til
langvarig lidelse og kaotiske forhold. Det ender med, at hun sidder som alenemor med to
børn. Historien gentager sig i en ny generation, hvor faderen igen ikke er hos børnene.
En fars accept af sin datter, hans ros og hendes oplevelse af hans selvværd giver hende evnen
til at have lange kærlighedsforhold. Jo mere hun har været sammen med sin far, jo mere ved
hun om mænd, og jo bedre er hun som kæreste, fordi hun langt bedre forstår sin mand og
derfor ikke har de store forventninger, men er realistisk i sine krav til manden. Hendes
intuitive indføling over for manden er stor, og hun behøver ikke at forstå alt, hvad han laver,
men har lært fra barnsben at sådan er mænd, og det er OK.

Sammentrækninger i skeden - vaginisme
En kvinde havde så kraftige sammentrækninger i skeden, at det gjorde ondt på hende at elske,
og i lange perioder kunne hun slet ikke gennemføre et samleje.
Kvinden var 25 år og meget glad for sin mand. Hun var meget bange for at miste ham, fordi
de ikke kunne elske, men de lavede så i stedet alt muligt andet med hendes røvhul. Hun
betjente også flittigt hans røvhul, pik og nosser. De kyssede og slikkede som gale og blev
begge meget lykkelige af det. De manglede kun det sidste - at bolle vildt og voldsomt i
kussen, så det sprøjtede ud over det hele, og safterne gjorde lagnet drivvådt.
Jeg foreslog hende, at hun skulle ligge med en gulerod og senere med en agurk oppe i kussen i
tredive minutter hver dag.
En uge hvor guleroden var 15 mm i diameter
En uge hvor guleroden var 20 mm i diameter
En uge hvor guleroden var 30 mm i diameter
En uge hvor agurken var 40 mm i diameter
En uge hvor agurken var 50 mm i diameter
Jeg sagde, at hun skulle forvente, at det ville komme til at gøre ondt. Derfor rådede jeg hende
til at ligge sammen med sin mand, når det skete, så han kunne trøste hende. Hun kunne vælge,
om hun selv ville stikke guleroden op i kussen, eller om han skulle gøre det. Guleroden skulle
smøres ind i jordnøddeolie og være opvarmet til 37 grader på en radiator.
Da de fem uger var gået, fortalte hun mig, at hun flere gange havde grædt, og at det nogle
gange i et minut ad gangen havde gjort så ondt, at hun havde skreget af smerte.
Hun kunne nu have et normalt samleje, men skulle være forsigtig en periode, og derfor talte
hun og manden meget sammen om hendes kusse.
Jeg spurgte hende, om hun i løbet af det fem uger havde fundet ud af, hvorfor hun havde
vaginisme. Hun fortalte, at i ugen, hvor hun brugte størrelsen på 30 millimeter, var der dukket
nogle mentale billeder op af hendes forældre, som ikke havde haft noget sexliv, lige fra hun
var meget lille. Det havde været et meget religiøst hjem, hvor man fortolkede kristendommen
på en sådan måde, at sex kun var noget, man havde, når man skulle lave børn. Sex var spild af
tid, og der var vigtigere ting i livet at beskæftige sig med.
Kvinden var også kommet til at tænke på, at hendes mor havde fortalt hende om sin hårde og
smertefulde barndom. Jeg gættede på, at hendes mor havde undgået sex efter at have født sine
børn, fordi smerten fra barndommen ville blive aktiveret, hvis hun havde haft et aktivt sexliv.
Faderen var svag og turde derfor ikke bryde ud af det dårlige forhold. Moderen foragtede ham
for hans svaghed over for hende, og han foragtede også sig selv for at affinde sig med et liv
med meget lidt sex.

Den mega-slappe kusse
En del kvinder har en meget slap vagina, selv om de er sportstrænede og ikke har født. Hele
vagina er sammensat af en lang række muskler på kryds og tværs. Musklerne skal bruges
regelmæssigt.
Hvis disse kussemuskler ikke bliver brugt jævnligt, bliver de slappe som mange andre
muskler i kroppe. F.eks. får man problemer med ryggen, hvis man ikke bruger sine
rygmuskler regelmæssigt. Mange vælger så at gå til kiropraktor og få sat ryggen på plads. Det
er fint nok, men det ville nok være mere hensigtsmæssigt at træne musklerne, så de kunne
holde rygsøjlen på plads. Man skal træne ryggen resten af livet, hvis man vil undgå smerter og
slidgigt.
Det samme gælder kussen. Den skal trænes ofte med knibeøvelser. Mens man står og vasker
op, kan man trække musklerne hårdt sammen mellem benene i ca. tre sekunder og derefter
slappe af i ti sekunder. Man bør lave tredive sammentrækninger hver dag resten af livet.
Man kan også købe nogle særlige kugle- eller æggeformede ting, man kan putte op i kussen
og gå med i ti minutter hver dag. Det giver en stram kusse til glæde for både kvinden og
manden. Disse kugler og æg har forskellig vægt varierende fra 50 gram til 300 gram. Man
starter med 50 gram i en uge, så 100 gram i en uge, 200 gram i tre uger og seks uger med 300
gram. Man kan have dem oppe i kussen, mens man gør rent. Det gør det måske også sjovere
at gøre rent.
Har du ikke nogen kæreste, er det vigtigt, at du holder din kusse i form, til du møder ham.
Han vil blive overrasket over din stramme kusse. Hvis du har fået børn, tror han, at de er taget
ved kejsersnit, eller de er adopteret. Du får meget mere ud af samlejet, hvis du har en stram
kusse. Og det gør han også.
Når kvinden er mere end 50 år, er det endnu vigtigere at træne kussen, fordi mange mænd
over 50 år har en pik, der ikke bliver lige så stiv, som da de var unge. Derfor er det endnu
mere vigtigt, at kussen er i topform.

De stærke kvinder har et problem
Stærke kvinder har svært ved at finde en dansk mand, der kan give dem modspil. Med
modspil mener jeg: at give saglig kritik, at sætte kvinder på plads og turde at være en mand
uden at skulle være over sukker sød.
Nogle kvinder bliver kærester med sydlandske mænd, fordi de er bedre end danske mænd til
at sætte sig i respekt. Andre kvinder spiller lidt dumme og svage for ikke at skræmme
mændene væk.
Mange danske mænd er opdraget af deres mor til at være loyale og ikke give hende modspil,
men i stedet holde med hende imod deres far. Om faderen siger moderen til sønnen: „Far er
egoistisk, svag og dum. Men du min søn er et langt bedre menneske end han, så vi to skal nok
få et godt liv sammen.”
Mange mødre, der har et dårligt forhold til mænd, kaster sig over sønnerne og døtrene.
Børnene kan ikke sige fra, og nu skal de så erstatte deres fars nærvær. Sønner, der har fået den
omgang i tyve år, har svært ved at give deres kærester modspil, fordi de aldrig har lært det. De
vil gerne og er flove over, at de ikke kan. De føler sig ofte ydmyget af deres kæreste.
Desværre kan disse mænd ikke lære sig selv at give kvinden modspil. Det bliver de nødt til at
lære på kurser eller hos en psykoterapeut. På mine mandekurser bruger vi halvdelen af tiden
på at lave øvelser, hvor man diskuterer med kæresten. Mændene lærer at afbryde, manipulere,
gå til modangreb, sige undskyld, sige hvad de føler, lytte og at tage imod og give kritik.
Når en stærk kvinde finder en mand, vil hun prøve ham af efter et stykke tid for at se, om han
er en voksen mand, der kan give modspil. Hvis han ikke kan give modspil, vil det begrænse
kvindens begær efter ham, fordi hun fra naturens side gerne vil sættes på plads ind imellem -
på en acceptabel måde. Hun vil resten af livet, måske en gang om ugen, prøve ham af. Hun
har løbende brug for at vide, om han er faldet af på den, eller om han stadig er en mand. Den
dag, han overgiver sig, bliver han til en dreng, mors dreng, som er bange for mor, bange for
kæresten.
Jeg kender et par, der har været sammen i 30 år. De har stadigvæk spil kørende. De
småskændes om små ting i hverdagen, og ingen af dem giver sig. De er måske sammenlagt
sure på hinanden en halv time hver uge. Bagefter går de ind og elsker og har det godt i en
uges tid, og så starter det forfra. De små spil har reddet deres forhold gennem alle årene.
En stærk kvinde kan godt lære en mand at give hende modspil. Her er opskriften på, hvad hun
skal fortælle sin mand:
Når du kritiserer mig, bliver jeg mere forelsket i dig.
Når du ikke altid gør, som jeg siger, er du en mand.
Når du tør have andre meninger end mig – selv om jeg bliver irriteret er du dejlig.
Sprøjter du vand på mig, når jeg soler mig, og er du ikke er bange for min vrede, bliver jeg
tiltrukket.
Når du driller mig, tager gas på mig og viser mangel på respekt, bliver jeg glad.

Når manden lover kvinden guld og grønne skove
Mange mænd har det med i deres forelskelses rus at love den ny kæreste guld og grønne
skove. Manden siger alt det, kvinden gerne vil høre og tro. Man skal bare vide, at når han er
forelsket, er han uberegnelig, og man skal ikke tro på ret meget af det, der bliver sagt.
Når han lover alt serveret på et sølvfad, er det ,fordi han på den måde får hende til hurtigere
at overgive sig, så han selv kan tage for sig af retterne. Og hun tænker og ønsker, at hvis hun
lader ham tage det, han vil, seksuelt, så indfrier han sine løfter.
Man skal være meget mistænksom over for mennesker, der ikke kender en og lover en masse.
Når man er forelsket, kender man endnu ikke hinanden. Hvis man kender hinanden godt, er
løfter en god ting, fordi det hæver kvaliteten i forholdet at skabe forventningens glæde.
Det er et primitivt scoretrick at love en kvinde noget. Især en ung kvinde, der ikke er så
erfaren og derfor må æde ekstra psykisk smerte, når hun efter at have givet sig selv hen i flere
måneder opdager, at hans løfter ikke bliver til noget.
Problemet med guldet og de grønne skove opstår ofte, når en mand, der er gift, starter et
forhold til en elskerinde. Han holder det hele kørende med løfter om, at han og konen skal
skilles. Elskerinden skal bare være tålmodig. Gifte mænd er farlige, for selv om de går fra
konen, skal de bagefter bearbejde skilsmissen. Det bliver den ny kvinde, der skal samle
stumperne op og lege hans psykoterapeut.
Mænd er gode til at fortælle lange historier fra de varme land. Kvinder er gode til at tro på
dem. Kvinden har langt sværere ved at give manden falske løfter og kan ikke i samme grad
fortælle lyserøde eventyr om fremtiden. Det første år, man er sammen, skal man ikke love
hinanden noget, men opleve nuet sammen og ikke leve i fremtiden.
Omvendt bliver fremtiden hurtigt aktuel, hvis man skal have børn. Så skal man til at tænke
langsigtet og planlægge. Derfor ville det bedste være, at kvinden først blev gravid, når man
havde boet sammen i to år, så man havde nået at se den andens dårlige egenskaber komme
frem i lyset.
Det første års tid eller mere stiller man drømmebilleder op foran hinanden og bliver skuffet,
når virkeligheden ikke lever op til fantasien. Forelskelsen er en smart opfindelse, som sikrer
menneskeracens beståen. Når man er forelsket, er man parat til at blive gravid med en
psykopat. Man ved intet om, hvad den anden rummer af overraskelser. Man er så døv, blind
og beruset, man kan blive.
Mange kvinder er blevet gravide allerede i forelskelsesperioden. Og for mange huskes
forelskelsen som det eneste tidspunkt, hvor man havde det godt sammen. Man går i seng med
sit drømmebillede og ikke med kæresten. Mange mister lysten til sex, når de for alvor
opdager, hvem de er sammen med.

Fordelene ved at bo sammen med en voldelig mand
Mange taler om, hvor frygteligt det er at bo sammen med en voldelig mand, og det synes jeg
også, at det må være. Det kan være svært at forstå, hvad der får kvinden til at gå tilbage til
ham. Men der er rent faktisk fordele forbundet med at være sammen med en voldelig mand.
Her er nogle af grundene til, at kvinden vælger at gå tilbage, selv om hun får tæv med
mellemrum.
1 Fantastiske forsoningsknald
2 Dramatik i luften
3 Uforudsigelighed og spænding
4 Manden er meget blid og følsom i de gode perioder
5 Han vil gøre alt for en bagefter og er derfor drømmefyren i en tid
6 Han er meget forstående og lyttende i de gode perioder
7 Han kan se og indrømme alle sine fejl, når han føler skyld og er flov
8 Stor seksualitet
9 Ikke kedeligt, store svingninger
10 Hun bliver forgudet og får en følelse af at være uundværlig
11 Hun får lov til at være mor
Kapitel 6
Barnets udvikling af seksualitet
Starten på den seksuelle udvikling
Pigen starter med at onanere på sig selv, når hun er seks måneder gammel. Hun synes, det er
dejligt at pille sig selv i kussen, og det giver hende glæde og varme i kroppen. Hun giver sig
selv glæde, indtil en voksen siger ”Ikke pille” eller ”Hænderne over dynen, når du skal sove.”
Drengen begynder senere at hive sig selv i pikken. Åh, det er så dejligt og beroligende. Han
begynder måske som et-årig, men allerede som baby får han rejsning, når mor skifter ham og
vasker hans pik. Så kan den godt blive stiv, når han er f.eks. seks måneder. Han nusser sin pik
hele barndommen, indtil nogen siger, at det må han ikke, for det er noget griseri.
Piger og drenge, der har forældre, som har stoppet dem i at hive, pille og lege med sig selv,
kan få seksuelle problemer med at få orgasme og udløsning som voksne.
Jo mere barnet har pillet og kælet for sig selv seksuelt, jo sundere bliver barnet på alle
områder. Ikke kun seksuelt. Barnets seksuelle udvikling påvirker selvværdet så meget, at man
skulle tro, det var løgn. Hvis den seksuelle udvikling får lov til at forløbe, som den gør i
naturen, vil barnet blive meget bedre til at modtage og give kærlighed i langt højere grad. Det
er starten på nærhed, ømhed og tæt kontakt, som bliver grundlagt her og kan forebygge en
lang række depressioner som voksen. Barnets indlæringsevne bliver bedre, og barnets evne til
at få en kæreste i en tidlig alder er langt bedre.
Jeg har haft kærester, siden jeg var fire år gammel, og det har gjort livet langt lettere og
sjovere. Den kærlighed, jeg ikke kunne få fra min mor, kunne jeg få fra mine kærester. Det

første lange kærlighedsforhold havde jeg, fra jeg var otte til ti år gammel, og jeg var dybt
forelsket i hende. Børn kan godt gå i seng med hinanden, lige fra de er to år gamle. De kan
sove sammen, kysse hinanden, hvis ikke drengen synes, det er ulækkert. Der er en periode fra
drengen er 1 til 3 år, hvor han gerne vil kysse pigerne, og lige pludselig er det bare ulækkert i
nogle år, indtil det kommer tilbage, efter han måske er blevet 10 år. For nogle sker det
tidligere, for andre senere.
Det er godt, når børn sover sammen. Det giver dem kærlighed begge veje. Når børnene har
lyst, skal de begynde at kysse, pille i hinanden og bolle. Der er ingen alder for, hvornår man
er parat til at bolle. Nogle er parate, når de er syv år, andre når de er tredive år.
Jeg kender to elleve-årige, som boller tre gange om ugen, og det er det bedste, de ved. De får
overskud til at passe skolen og deres pligter. Lige siden de er begyndt at bolle, har de klaret
sig bedre i skolen, og forældrene synes, de er blevet meget søde og hjælpsomme. De sover
sammen tre gange hver uge. Deres forældre har meget travlt og prioriterer ikke deres børn
særlig højt. Børnene må tit passe hinanden.
Man kan ikke leve i sine børns verden eller vurdere deres behov. Hvis de har lyst til at bolle
og sove sammen, så er det kærlighed at støtte dem i det. Ellers er det egoisme og moral, der
styrer dit liv og ikke børnenes behov. I naturen har børnene seksuelt samvær, når de er små,
hvis de har lyst. Vi har meget at lære af naturen, og hvis vi nogensinde skal blive sunde
følelsesmæssigt, skal vi lytte til naturen og ikke til religionen eller andre seksuelt
forskrækkede ideer.
Unges seksuelle udvikling
Jo mere de unge kysser hinanden, sover sammen, er sammen, er kærester og venner, jo bedre.
Bortset fra det samvær de har krav på fra deres forældre.
De unge er mindre sammen med deres forældre end nogensinde, blandt andet fordi de voksne
har det dårligere følelsesmæssigt end nogensinde. De stigende krav, som kvinden med rette er
begyndt at stille til manden om psykisk nærvær, betyder, at i syv ud af ti forhold går kvinden
fra manden.
Hvad angår økonomi, lægebistand, sygdomsbekæmpelse, gode boliger og tekniske
hjælpemidler er vi nået langt. Men et punkt er forsømt. Den følelsesmæssige kontakt mellem
mennesker. Her er vi er langt bagud.
Samværet finder man foran tv-apparatet, men tv-mediet er overfladisk. Tv kunne bruges til at
komme i dybden med, hvorfor danskerne er så bange for stærke og dybe følelser, og hvordan
vi kan lære at håndtere dem. Problemet er, at journalister selv er bange for nærvær og dybe,
stærke følelser. Derfor kan de ikke lave programmerne. Man skal sætte rutinerede
psykoterapeuter og journalister sammen.
De unge vil hellere være sammen med deres kammerater end deres forældre, fordi forældrene
ikke kan eller vil tale dybt med dem om deres inderste følelser. De unge siger til mig, at hvis
de begynder at tale følelser med deres forældre, begår forældrene følgende fejl. De siger:
Det er nok din egen skyld
Du kunne bare have tænkt dig om
Det må du ikke
Du skal tale dig ud af problemerne
Sådan kan man ikke sige til andre
Det kender jeg også

Forældrene har det med at holde foredrag. De har svært ved at tale om deres egen barndom,
og de har det med at tale til deres børn som til en dukke og ikke til et barn. De prædiker
forbud, påbud og pligter. Når de unge er kede af det, afbryder forældrene og siger, at det går
nok over. Du skal ikke være sur. Du skal ikke være vred eller ked af det, for det er forbudt.
Man skal være glad og smile. Man skal være flittig, for så bliver far og mor glade.
Når man er sammen med sine venner, kan man være sur, glad, ked af det, vred, skør, plat,
sjov og doven. Man skal ikke spille en rolle, men man kan bare slappe af og føle det, man
føler og sige det, man mener. Man kan være ærlig og åben sammen med sine venner. Det
giver overskud og energi til at klare skolen. Er man for meget sammen med sine forældre,
bliver man tappet for energi, fordi man skal spille en rolle som tilfreds, nem og aldrig til
besvær. Samvær med vennerne er meget vigtig for den seksuelle udvikling og ens udvikling
til far, mor, kæreste og ven. De unge, der ikke har oplevet det, har svært ved at skabe dybe
venskaber og kærlighedsforhold senere i livet.

Børns rettigheder
I Danmark er det sådan, at et barn ikke selv kan bestemme, om det vil være hos sine forældre
eller ej. Hvis barnet ønsker at komme væk, bliver det ikke hjulpet til at fuldføre sit ønske,
medmindre forældrene er misbrugere eller fysisk voldelige over for deres børn. Den psykiske
vold, børn bliver udsat for i dagens Danmark, er langt mere omfattende og har kraftigere
skadevirkninger end den fysiske vold.
Jeg har en drøm om at komme i Folketinget med et parti, der hedder Børns rettigheder.
Jeg mener, at 20 procent af danske forældre er uegnede til at have børn. De holder den onde
spiral i gang ved at give deres egen psykiske smerte videre til børnene. At dette sker er en af
grundene til, at udgifterne på de sociale og sundhedsmæssige områder vil stige kraftigt i de
kommende år. Og det vil jeg uddybe yderligere til næste år, når jeg udgiver bogen ”Sådan
skaber du stærke børn”.
Det er et faktum, at der er dobbelt så mange fede børn som for ti år siden. Der er langt flere
psykisk syge børn, end der var for ti år siden. Tallet er i stadig stigning, og det kan ikke kun
bortforklares med, at det er blevet mere almindeligt at henvende sig med psykiske lidelser.
Der er i dag langt flere unge, der har spiseforstyrrelser som bulimi og anorexi, og stadig flere
unge, der misbruger alkohol.
Det er paradoksalt, for aldrig tidligere i verdenshistorien har forældrene haft så megen tid og
så meget overskud til børnene, fordi vores levevilkår er blevet forbedret.
Når de voksne ikke prioriterer samværet med børn højere, er det bl.a. fordi samværet
fremprovokerer forældrenes følelse af at savne kærlighed. Når man ikke får nok kærlighed af
sin kæreste, har man svært ved give sine børn kærlighed.
To forældre med hver 37 timers arbejdsuge har masser af tid til børnene. De skal bare tillade
sig selv, at der er lidt mere beskidt i hjemmet. Hvis man synes, at der er for beskidt, kan man
lade børnene hjælpe. De er som regel vilde med at gøre noget sammen med deres forældre.
Og så burde forældrene gå i parterapi og få klaret deres uoverensstemmelser, så børnene
kunne få noget af den energi, de bruger på indbyrdes konflikter.

Den voksnes indre barn
I Danmark er det et sjældent syn at se en far sammen med sine børn. Det er sjældent at se en
far foretage sig noget med sine børn. Hvis faderen skal have lyst til at at prioritere samvær
med sine børn, skal han være i kontakt med sit indre barn, så det bliver spændende og
inspirerende for ham at være sammen med børnene. Han skal kunne være barnlig sammen
med barnet, ligge på gulvet og sige mærkelige lyde, uden at moderen kommenterer det.
Blander hun sig, risikerer hun, at han holder op og aldrig mere vil fjolle med børnene. En far,
der bliver hånet for at være barnlig, vil opleve det som at blive brændemærket for livstid. Hvis
du håner en kvinde for at være barnlig, vil hun glemme det i løbet af en uge og atter være
barnlig med sine børn.
På mine kurser lærer jeg mændene at være barnlige igen som fem-årige og vilde som unge på
fjorten. Så bliver de aktive fædre, og det prøver en del kvinde at forhindre, fordi de ikke
forstår sammenhængen mellem mine kurser og det at blive en god far.
Hvis en mand ikke kan være i kontakt med sit indre barn og den unge, vilde mand, vil han
desværre undgå børnene, fordi han føler det som en belastning at være sammen med dem.
Han vil i stedet betragte dem, bevogte dem og undlade at være med i deres verden, som ellers
er meget givende, når han først lærer dem at kende.
Hvis vi skal have et sundere samfund, skal vi have fat i de voksne og tilbyde dem en
uddannelse, så de kan blive bedre forældre. Der skal skabes en debat i medierne, og den skal
vare i flere år. Den skal handle om, hvordan man skaber stærke børn.
Desværre blander politikerne sig ikke i, at forældrene overfører deres barndoms smerter på
deres egne børn. Overførslen sker fra generation til generation, og dermed vedligeholder man
befolkningens psykiske smerte, som igen vedligeholder misbruget, kriminaliteten og
depressionerne. Dog bliver hver ny generation lidt mere bevidst og dermed bedre.
Danmark er det land i verden, hvor flest børn opholder sig flest timer i institution. Det siger
noget om danskernes børnefjendske indstilling i forhold til andre europæiske lande, hvor
familielivet i er mere i højsædet.
Også institutionerne skal laves om. De skal indrettes, så de også henvender sig til drenge. Der
skal være mere plads end et frimærke, som det ofte er tilfældet i København. Ringe plads og
dårlig normering af personalet beviser, at danskerne har en fjendsk holdning til børn.
Drenge har brug for megen plads uden døre for at kunne blive rigtige krigere. Ellers bliver
deres opvækst overfeminiseret, og kvinderne får dem til at blive en alternativ udgave af
kvinden. De vokser op og bliver til intetkøns-mennesker, som bliver kasseret af voksne
kvinder.

Hvis din mor har talt til dig som en dukke
Nogle mødre taler til deres barn og ikke med deres barn, og barnet føler sig derfor
tilintetgjort, og det får nogle voldsomme konsekvenser for seksuallivet, fordi man som voksen
har et enormt behov for at blive talt med og ikke talt til. Det kan gøre det meget svært at tage
imod en ordre på en arbejdsplads uden at tage det som en personlig fornærmelse, fordi man
synes, det bliver sagt på en for hård eller kold måde. Den slags kan gøre det helt umuligt for
en at have en arbejdsgiver.
En mor taler til sit barn, når hun siger: ”Opfør dig ordentligt. Sid nu pænt. Husk nu
madpakken. Det må du ikke. Du skal gøre sådan her.”
Der er i sig selv ikke noget galt med at opdrage barnet på den måde, bare der er en ligevægt
mellem at tale til og tale med barnet.
En mor taler med sit barn, når hun siger: ”Hvordan har du det? Det er jeg ked af at høre.
Fortæl lidt mere om, hvad du lavede i går. Hvorfor er du vred? Hvordan skal vi klare det?”
Moderen skal lytte meget længe, stille uddybende spørgsmål og fortælle om sin egen
barndom. Hun skal kunne diskutere med barnet uden at have behov for at vinde, men bare
udveksle erfaringer og lade barnet have sine egne meninger og holdninger. Hun skal rose
dobbelt så meget, som hun kritiserer. For man kan kun tage imod kritik, hvis man har en
masse ros at stå imod med, når kritikken kommer. Mange forældre får det direkte ubehageligt,
når de skal rose andre, fordi de selv savner ros. Andre oplever det som for intimt at rose og
undlader det derfor.
Det er meget vigtigt for seksualiteten, at man roser hinanden meget resten af livet, hvis man
vil bevare begæret og tiltrækningen. Man skal høre ordene ”Jeg elsker dig. Du er smuk. Du
har sådan nogle dejligt varme øjne.” Ikke noget med at sige: ”Skat, du ved jo, at jeg elsker
dig.” Det er ikke nok. Kvinden har særligt megen brug for ros. Mere end manden. Hun skal
høre og føle rosen hver dag, ellers mister hun lysten seksuelt. Det er både hendes krop og
personlighed, der skal roses hver dag.
Manden har mere brug for at blive begæret og beundret for det, han er stolt af. Hun skal være
stolt af ham og vise det, før han får lyst for alvor og ikke bare gør det for at få taget trykket.
Når han føler sig god sammen med hende, vil han være mere blid og omsorgsfuld. I halvdelen
af tilfældene skal rosen gælde hans personlige egenskaber. F.eks. at han er god til at lytte. I
den anden halvdel skal rosen handle om hans evner og færdigheder. F.eks. at han er dygtig til
matematik.

Faderens omsorg udvikler datterens seksualitet
Desværre mister mange fædre interessen for deres datter, efterhånden som hun vokser op. Det
er der mange årsager til.
De første år går det meget godt. Hun er fars pige, indtil sproget kommer, og fars lille pige får
sine egne meninger og ikke vil lystre.
Og hvis faderen - mens datteren ser på - finder sig i at blive kritiseret af moderen uden at
forsvare sig, så daler han i agtelse hos datteren. I de seneste 30-40 år er mødrene blevet stadig
stærkere, mens mændene er blevet stadig svagere. Og det skader børnenes respekt for deres
far. Når faderen ikke kan sætte sig i respekt åbenlyst over for moderen, mens datteren ser på,
vil hun miste respekten for ham i takt med, at hun bliver ældre.
Når hun mister respekten, vil hun afvise sin fars kærlighed stadig mere, fordi den ikke er så
meget værd, når han er svag. Børn vil gerne kopiere stærke voksne. Det ligger til deres
instinkt, og derfor klarer menneskeracen sig godt.
Moderen må ikke nedgøre, kritisere og afvise sin mand, mens børnene ser på. Faderen må
heller ikke gøre det over for moderen. Hvis de derimod viser meget stor respekt og omsorg for
hinanden, mens børnene ser på, gør det børnene åbne over for forældrenes kærlighed og
klogskab.
Børnene har brug for at tro på, at far og mor er de bedste i verden, indtil børnene er blevet så
store og stærke, at de har råd og mod til at se deres forældres fejl og mangler i øjnene. De
fleste børn bliver mere end otte år, før de er parat til at forlade gudebilledet af deres forældre.
I den periode de forguder deres forældre, tager de ukritisk imod al den kærlighed og
anerkendelse, det er muligt at få.
Når børnene får øje på forældrenes fejl, bliver de lidt mere forbeholdne, medmindre
forældrene hver gang indrømmer, at de har begået en fejl. Gør de det, kan børnene atter tage
imod kærlighed. Indrømmelse af alle de fejl, man begår, er det vigtigste i alle
kærlighedsforhold – mellem voksne, og mellem voksne og børn. Løbende indrømmelser af
ens fejl giver tryghed og troværdighed. Ingen har mindre end ti fejl, og vi kommer som regel
ikke af med dem. Men vi kan sige undskyld og begrænse antallet af gentagelser.

Faderens manglende evne til at leve sig ind i datteren verden
En far har svært ved at leve sig ind i sin datters verden, selv om han gerne vil. Hvis han
bruger megen tid på sin datter, vil han blive bedre med tiden, selv om han kommer til at kede
sig tit.
Det er svært for faderen at forstå datterens hang til badeværelset, dukkehuset og af og
påklædning af dukker i timevis. Hvis faderen ikke har et godt sexliv med sin kæreste, kan det
være svært at være nærværende i længere tid med sin datter, fordi han kommer til at føle sorg
over, at forholdet til kæresten ikke er godt. Derfor nedprioriterer han datteren, fordi hun får
ham til at mærke sin sorg.
Mange fædre afviser deres døtre i puberteten, fordi de bliver seksuelle i deres udseende og
væremåde. Fædrene mærker en seksuel tiltrækning og bliver bange, fordi de tror, at de må
være perverse. Nogle fædre bliver endnu mere skræmt, hvis de får fantasier om at gå i seng
med deres datter. I angst for at hans datter skal opdage den skjulte lyst til hende, tager han
afstand, og hun må ikke længere sidde på skødet af ham. Hun bliver ulykkelig og begynder at
spekulere på, hvad hun har gjort galt.
Jeg vil gætte på, at hver anden far har følt lyst til sin datter. Han har haft lyst til at røre ved
hendes bryster eller til at gå i seng med hende. Det er et tabuområde, der aldrig bliver talt om,
og derfor prøver næsten alle mænd at glemme, at de har haft de følelser for deres egen datter.
Mange fædre er også bange for at gå i bad med deres datter, for hvad nu hvis hun kommer til
at røre ved hans pik, og den bliver stiv. Han kan springe ud af karbadet eller sørge for, at der
er så meget skumbad i vandet, at hun ikke opdager det. Han kan også påføre pikken smerte
eller komme koldt vand på den under vandet, så den falder igen.
Langt de fleste mænd vil benægte, at de nogensinde har følt lyst til deres egen datter, for det
svarer til at skære en finger af sig selv uden bedøvelse. Hvis faderen har et afklaret forhold til,
at det er normalt at have seksuelt lyst til sin datter, men at man bare skal skjule det, så vil han
ikke afvise sin datter så meget i puberteten - til glæde for datterens selvværd og deres
kærlighedsforhold.
Faderens lyst til datteren vil forsvinde igen inden for en overskuelig tid.

Opdragelse af piger
Piger skal have betydelig mere omsorg end drenge, og der skal tales meget mere med dem.
Piger har brug for at fortælle i detaljer om, hvad der er sket, og at moderen stiller mange
spørgsmål og tager sig god tid til at lytte.
Drenge har brug for den samme omsorg, men i kortere tid. Især i fireårs-alderen har drengen
brug for at klare tingene selv. Mor skal ikke komme og trøste, så er man en baby. Moderen
skal fortælle drengen, at han kan komme til hende, hvis han har brug for det og så vente, til
han gør det.
Piger bliver ikke i samme omfang trætte af, at moderen kommer til hende. Hun skal nusses,
pusses og pylres om resten af livet, når bare det er muligt for hende at sige fra over for
moderen uden at få skyldfølelse. Pigen skal stimuleres til at gå i prinsessekjoler og
strutskørter, bruge hår sløjfer, lege med dukkehus og bruge lyserøde farver til mange ting.
Det er meget vigtigt for pigens evne til at blive en indlevende moder, at alle hendes feminine
sider bliver fuldt udviklet. Pigen skal gerne have mange dyr, som hun har ansvaret for.
Hendes omsorg for dyrene er som en general prøve på omsorgen for hendes børn. Pigen skal
opleve, at hun gerne må have problemer, være sur, ked af det og besværlig uden at blive
straffet for det. Hvis ikke vil hun lukke af, og udviklingen vil blive hæmmet. Pigen har brug
for, at man har god tid, og at det hele ikke handler om effektivitet. Forældrene må altså sætte
tid af til at tale sammen.
Mange forældre bærer på en sorg over at mangle eller have manglet kærlighed. Den sorg
kommer de i kontakt med, når de skal have en dyb samtale eller kontakt med deres børn.
Nærkontakten med børnene bliver derfor ubehagelig, og de flygter over i praktiske gøremål
som at gøre rent eller læse avis. Børnene føler sig afvist, lukker af og bliver kede af det. De
overtager altså forældrenes problemer. For at bryde denne onde cirkel kan forældrene gå i
psykoterapi.

Opdragelse af drenge
Drengens grundlæggende instinkter er kamp, konkurrence og at slå ihjel. Disse instinkter skal
udleves i barndommen og bliver så forvandlet til f.eks. stolthed, diskussionslyst, interesser og
karriere. Det er starten på skabelsen af en solid maskulinitet, der betyder, at manden kan være
mand - til glæde både for sin egen og kvindens seksualitet.
En dreng skal overskride 10.000 grænser i løbet af sin barndom. Han skal f.eks. stjæle æbler
hos naboen, kravle op i høje træer, slås med sværd, brydes og kæmpe med andre drenge og
sige de voksne imod. Forældrene skal stimulere deres søn til at blive en stærk dreng og
samtidig bevare hans blidhed og varme over for andre. Forældre skal opfordre drengen til at
gå ud i skoven og skyde frøer sammen med andre drenge, så de bliver rigtige krigere.
Forældre skal fortælle deres dreng, at han aldrig må finde sig i, at hans ære, stolthed og
værdighed bliver krænket, og at han til enhver tid skal forsvare den med advarsler og
modangreb i form af blodtude og verbal terror, indtil fjenden holder op. En dreng, der har fået
megen kærlighed og omsorg fra sine forældre, vil også føle det for andre og vil derfor ikke
misbruge sin indre kriger mod andre børn.
Forældre skal give deres søn gode tricks og idéer til, hvad han skal svare igen på mobning.
F.eks. siger Peter til sine forældre: ”Nikolaj driller mig med, at jeg er lille.” Forældrene
spørger, hvordan Nikolaj ser ud, og Peter fortæller, at han har fregner og er lidt fed.
Forældrene siger, at han skal sige til Nikolaj, at han ligner en, der har været i øllebrødskrig, og
at han kan rulle hurtigere, end han kan løbe.
Man må aldrig sige til sin søn: ”Bare ignorer ham.” Det er stik imod enhver mands ære,
stolthed, værdighed og natur at finde sig i at blive mobbet. Hellere mobbe igen og få tæv end
at finde sig i noget. En dreng, der får at vide, at han skal ignorere drilleri, bliver utryg og
bange, og det påvirker hans selvfølelse og indlæringsevne. Han bliver simpelthen dårligere i
skolen. Det er bedre at forsøge og tabe end slet ikke at forsøge.
Hvis drengen bliver kritiseret for sine grundinstinkter og følelser, føler han sig forkert og
vælger måske at leve i den feminine verden, fordi den er mere rigtig. Drengen bliver forvirret
og finder ikke sin identitet som mand med det resultat, at han får store problemer med kvinder
og sig selv som voksen.
Forældrene skal aldrig fortælle ham det, han ved i forvejen, for hver gang en dreng får noget
at vide, han godt ved, vil han tage afstand fra dem. Hvis han f.eks. har stjålet æbler hos
naboen, Fede Petersen, så har det krævet mod og styrke, fordi han risikerer at blive fanget og
få en i enden. Han er stolt af, at han har turdet, og derfor skal forældrene rose ham for at være
modig og ikke tro, at han bliver bankrøver som voksen.
Når drenge føler sig forstået og accepteret for deres anderledeshed, bliver de åbne og vil
gerne fortælle forældrene meget, indtil de f.eks. tager afstand fra, at han har hugget hovedet af
en frø med sit hjemmelavede sværd. For Peter er frøen en farlig drage, der spyer ild.
Drenge skal lære at debattere, og derfor skal forældre lade deres drenge diskutere i halve
timer bare for diskussionens skyld – uanset emnet. En lille kattekilling slås med sin mor i
mange timer for at lære at forsvare sig. Kattemoderen giver killingen tilpas modstand til, at
den ikke giver op. Man skal ikke prøve at vinde over sin søn i en debat, men stille og roligt
lade ham holde på sin mening og udtrykke sin egen mening, men ikke så voldsomt, at han
opgiver at argumentere.
Når debatten er slut, holder begge på deres meninger, og begge har afprøvet deres
argumenter. Man skal ikke tilstræbe enighed, for så tager børnene afstand fra forældrene. Man
skal tilstræbe uenighed og lære at elske forskelligheden og uenigheden, fordi vi alle er unikke
væsner, der længes efter at blive elsket som dem, vi er og det, vi står for. Vi vil ikke elskes for
at spille en rolle.

Selvfølgelig skal man skære igennem, hvis der er regler, der skal overholdes og situationer,
der indebærer livsfare. Her er det nødvendigt, at barnet lærer at indpasse sig. Men der er fem
milliarder meninger om film, bøger, politik, dyr osv.
Jo mere tid man bruger på at diskutere med sine børn, jo bedre bliver de i skolen, og jo flere
venner får de, fordi de bliver i stand til at udtrykke sig selv og løse konflikter med deres
kammerater.
Drenge diskuterer for diskussionens og kampens skyld, og det skal forældre se og derfor ikke
vinde over dem for tit, men holde lidt igen, så de får mulighed for at formulere sig. Mødre er
meget slemme til at afbryde deres sønner, og det gør sønnen svag og indelukket og svækker
hans selvtillid. Det gør ham svag over for piger, når han kommer i puberteten. Han tør ikke
være sammen med piger, og det svækker ham yderligere. Vejen er banet for skabelsen af en
svag mand.
Børn skal have dobbelt så megen ros som kritik. Det gælder også en kæreste. Ellers vil de
afvise kritikken, og det er en af grundene til, at man skal gentage det så mange gange. Og
alligevel bliver fejlen ikke rettet.
Faderen skal huske, at han ikke må prøve at stimulere sønnen til at blive noget bestemt.
Hverken inden for sport eller arbejdslivet. I stedet skal han lade sønnen eksperimentere og
dermed selv finde ud af, hvad der gør ham tilfreds med livet. Om det så er at bo i en skurvogn
og spille musik. Bare han er glad. Mange sønner ender som ulykkelige misbrugere, fordi de er
blevet påvirket til at gå i en bestemt retning.
Faderen skal også støtte sønnen i at tage kampen op med sin mor. Han skal støtte sønnen ved
at holde med ham. Sønnen lærer meget af at kritisere og sige sin mening til sin mor, så længe
det foregår på en respektfuld måde. Hvis han holder tilbage på kritik og holdninger vil det
skabe afstand og ensomhed i familien.
Forældrene må ikke blande sig i indretningen af sønnens værelse. Det er privat område, og de
har absolut ingen adgang uden tilladelse. Forældre skal banke på og vente, til der bliver sagt:
”Kom ind.” Hvis de voksne ønsker, at børnene skal respektere dem, må de også respektere
børnene.
Man skal give drengen lov til at græde ud, hvis han er ked af det. Gå ikke hen til ham, men
lad ham komme til dig, hvis han har brug for trøst. Nogle drenge føler sig krænket, hvis
forældrene rører ved dem, når de græder. Drengen skal også have lov til at blive vred og rase
ud, ellers vil hans selvværd falde.
Drengen skal lære at passe på og tage hensyn, men lade være med at sige til ham: ”Mor
bliver meget ked af det, når du ikke bruger cykelhjelm.” Det er alt for voldsomt og giver ham
stor skyldfølelse, for så har han pludselig ansvaret for moderens velbefindende og ikke bare
for sin egen sikkerhed, som det jo handler om. Giv ham i stedet en skideballe, for skideballer
er også kærlighed.
Lad drengen tage så mange beslutninger som muligt. Forældrene skal kun blande sig med
hjælp, når sønnen selv beder om det. Med mindre han er i livsfare. Drenge må hellere
beskyttes for lidt end for meget, for drenge lærer meget gennem at opleve både fysisk og
psykisk smerte.
Lær drengen at yde sit bedste og ikke at fokusere på at vinde. Han skal lære at mærke, at han
gjorde sit bedste. Ellers vil han lade være med at tage chancer, hvor der er risiko for at tabe.
Og dermed vil han miste nogle erfaringer og vigtig træning.
Faderen kan lære sin søn at drikke sig fuld. Det kan være en dejlig oplevelse at drikke sin søn
fuld i fire øl, når han er tretten år. En oplevelse der kan bringe far og søn tættere på hinanden,
så faderen kan se sin søns adfærd, når han er fuld, og hvor et kram og en diskussion kan
forøge den gensidige forståelse. Og lad ham prøve at være ude til klokken fem om morgenen
efter en fest til gavn for hans kammeratskab og mandlige udvikling.

Sørg for, at han overholder sine aftaler. Hvis ikke skal han straffes. Han kan selv være med til
at bestemme udmålingen af straf, så han er forberedt på, hvad der sker, når han ikke
overholder aftalen.
Opskriften på at lave en psykisk stærk dreng er:
1. Støt ham i at kæmpe, konkurrere og slå ihjel
2. Lad, ham tale ud og argumentere for sin sag
3. Ros, ham for at stjæle æbler hos naboen
4. Lad ham være med far alene i skoven og slå frøer ihjel
5. Støt ham i at kravle i træer
6. Lad ham lave et sværd med blodrille og skjold med dødningehoved
7. Støt ham i at slås med andre drenge med sværdene, så han bløder
8. Køb og lav masser af våben og krigslegetøj
9. Giv ham en cross-cykel til kørsel i skoven
10. Sig, at han skal være ond mod dem, der krænker hans ære
11. Støt ham i at stikke blodtud og udøve verbal terror som hævn
12. Lad ham sprænge kanonslag af hos naboen
13. Lær ham at være loyal mod venner - aldrig sladre. Forrædere er ensomme
14. Støt ham i at gøre oprør mod forældre, pædagoger og lærere
15. Lær ham at tage konsekvensen af at gøre oprør – i stiv arm
16. Anerkend ham for det, han er god til

Forældreuddannelse
Alle forældre gør deres bedste ud fra deres forudsætninger, men de mangler ofte viden om
følelser og forskellighed, og det skaber unødige problemer i familielivet og belaster alle
medlemmer af familien.
Forældre burde tale mere med hinanden om børneopdragelse. Men det gør de ikke, og
hvorfor gør de ikke det? Jo, vi vil per instinkt klare tingene selv og udadtil foregive, at det går
godt, selvom det ikke passer. Man må ikke have problemer, for så er man svag og ikke god
nok. Privatlivet inden for hjemmets fire vægge skal andre ikke have indsigt i, for tænk nu hvis
de fandt nogle fejl.
De ti fejl, alle har, og som man begår i parforholdet, begår man naturligvis også over for
andre i familien. Man kommer aldrig af med fejlene, men man kan erkende, at man har dem,
og det gør det lettere at sige undskyld, når man begår en fejl. Man kan lære at begå fejlene
sjældnere, men man vil komme til at begå dem igen og igen. Angsten for at de fejl man begår
vil blive brugt imod en får en til ikke at ville indrømme dem. Det skaber mistillid,
følelsesmæssig afstand og kulde i familierne.
I familieterapi skal alle indrømme de ti fejl, de begår, og de bliver skrevet ned, så man kan
hjælpe hinanden med at granske dem til gavn for hele familien. Kvinden har lettere ved at
finde fejl ved andre. Det ligger i hendes opdragelse og instinkt. Manden mærker ubehag og
tager afstand fysisk og psykisk og har ikke lært konkret at påpege, hvad andre gør forkert over
for ham. Den manglende evne gør ham konfliktsky og fjern. Det gør kvinden ked af det, og
hun tolker det fejlagtigt som svaghed. Manden er ikke svag, men han har bare ikke lært,
hvordan man tackler en konflikt på det følelsesmæssige område.
Mænd er gode til konflikter på arbejdet. Magtkampe, lønforhandlinger, møder,
kompromisser, praktiske og håndgribelige konflikter. På jobbet gælder en helt anden
fremgangsmåde, og der er regler, som han føler sig tryg ved.
Manden kan lære at håndtere følelsesmæssige konflikter, men det kræver, at han går på
kurser og til foredrag om emnet, samt at han træner i at gøre det. Manden mener, det ikke
burde være nødvendigt at gå på kurser.
Det kan godt lade sig gøre at blive klogere på samlivet uden at gå på kurser, men
omkostningerne kan blive skilsmisse og tab af børnenes tillid, før han lærer det, og det er for
høj en pris. Mange mænd vil ikke forandre sig, før kvinden er flyttet, og så er det for sent.
Mange mænd oplever det som et nederlag at skulle på kurser for at lære at håndtere sin
familie. Mandens stolthed skal overvindes ved at give ham en bevidsthed om, hvad fordelene
er ved at gøre det, og hvad ulemperne er ved at lade stå til.
Jeg synes, alle forældre burde tage en forældre uddannelsen for at blive bedre forældre. Og
det skulle være sådan, at de, der ikke vil tage uddannelsen, ikke får børnepenge.
Forældreuddannelsen skal være gratis, og den skal udarbejdes i et samarbejde mellem
Sundhedsstyrelsen og Socialministeriet. Undervisningen skal tilbydes alle og vare i mindst
300 timer.
Forældre udannelsens struktur
Gruppearbejde
Fremlægning i plenum
Foredrag om forskellige holdninger
Diskussioner og debat
Skriftlige opgaver

Eksamen
Jeg synes, man allerede skulle starte med at uddanne de unge i Folkeskolens 7. Klasse. De
skulle have to timers undervisning om ugen i to år. Undervisningen skulle handle om
følgende:
Hvordan man opdrager piger
Hvordan man opdrager drenge
Hvordan man løser konflikter
Fordeling af pligter i familien
Hvad man gør, når man er ked af det
Hvad man gør, når ens forældre bliver arbejdsløse
Hvordan man holder hus møde hver uge
Børns uenighed
Børns rettigheder
Hvem bestemmer hvornår og hvordan?
Hvad gør man, når man er alene om børnene?
Hvis en er langtids syg, hvad så ?
Hvis et familiemedlem er for dominerende, hvad så?
Hvis et familiemedlem er indelukket, hvad gør man så?
Handicap i familien
Hvis far og mor altid er på arbejde, hvad sker der så?
Hvis far og mor skændes for meget, hvad gør man så?
Hvis far og mor altid er enige, er det så godt eller skidt?
Hvis et barn bliver forfordelt, hvad så?
Hvis far eller mor er voldelig, hvad så?
Hvis far har en psykisk krise, hvad så?
Og meget mere.
Når dine forældre har talt med dig om deres problemer
Stadig flere mødre fortæller deres børn om deres egne problemer, når børnene ikke er klar.
Hvis et barn skal høre på sin mors problemer, overtager barnet sin mors psykiske smerte, og
den skal barnet så slås med resten af livet. Barnet kan ikke sige fra uden at få en følelse af, at
det svigter sin mor. Derfor går barnet til sin yderste grænse for at hjælpe.
Nogle mødre starter allerede med at fortælle om sine problemer, når barnet er 7 år, og det kan
skade barnet så meget, at det får indlæringsproblemer. Barnet har ingen energi til

skolearbejde, fordi det skal bruge så megen energi på at bearbejde det, moderen siger om
f.eks. hendes elendige forhold til barnets far eller stedfar. Hvis moderen ikke har en mand i
lange perioder, kan det kaste endnu mere ansvar over på barnet. Barnet bliver fjernt for ikke at
mærke den smerte, det har overtaget fra moderen, fordi det ikke havde mulighed for at sige
fra. Man kan kalde det psykisk incest.
Har en datter lyttet meget på sin mors problemer og samtidig været bange for at sige sin
mening, forstærker det smerten yderligere. Hvis faderen har haft lidt alkoholproblemer med
psykiske aggressioner oveni kan barnet have så megen smerte opsparet, at det ønsker at dø og
skal derfor i behandling med psykoterapi og måske nervepiller i en periode.
Har man haft en dominerende mor, der fortæller helt grænseløst om sine problemer, og en
svag far, så er man virkelig på spanden. Det gælder om at komme væk hjemmefra f.eks. som
14 årig eller endnu tidligere. Jo før man kommer væk fra sådanne forældre jo bedre. Jo
mindre smerte skal barnet bearbejde bagefter. Børn, der har levet i sådanne familier, kan være
10-20 år om at komme helt af med den psykiske smerte, de har modtaget. Efter min mening
kræver det en del psykoterapi i perioder, så man ikke ødelægger sine nære forhold ved at
overbelaste dem.
Børn, der har haft denne umenneskelige start på livet, skal leve et meget specielt liv for at
kunne blive hele. De har som regel ikke megen energi, for det meste har mor fået, og resten er
gået til at bearbejde hendes problemer med.
Som voksne bliver de nødt til at leve et liv, hvor de kan være meget barn for at indhente det,
de aldrig har fået. De bliver nødt til at være kreative med musik, lege, læse bøger, feste,
studere uden mødepligt, bruge meget tid på venner, kærester, dyr, interesser o.s.v. De kan
ikke forpligte sig, for de har nok i selv at blive fyldt op. De bliver måske 30 år eller ældre, før
de er fyldt så meget op med oplevelser, nærvær og kærlighed, at de kan have et job eller have
en familie.
Disse mennesker bliver tit hånet af samfundet. De får at vide, at de er dovne,
evighedsstudenter, nasse røve, barnlige og uansvarlige. Men de er i virkeligheden mors
misbrugte børn.
Moderen er selvfølgelig uskyldig, for hvis hun dengang vidste, hvad konsekvensen ville blive
for barnets fremtid, havde hun stedet fundet en veninde at tale med eller var gået i
psykoterapi.
Samfundet burde lade disse unge og voksne, der er som børn, gå på dagpenge, indtil de er
klar til at tage ansvar. De kan gå på daghøjskoler og højskoler og rejse, eller hvad de nu vil.
Lige så snart et menneske er blevet fyldt op, bliver det ambitiøst og vil hellere end gerne
bestille noget og se sig selv som aktiv. Hvis presset fra samfundets side er for stort, og man
hele tiden får at vide, at man skal lave noget og være i gang, påføres man nederlag, der
forværrer ens situation.
Ens livssituation har meget stor indflydelse på seksualiteten, fordi man bruger seksualiteten
til at få al den omsorg og kærlighed, man har givet til sin mor. Det er meget smertefuldt at
mangle energi og samtidig have mange evner, talenter og være intelligent. Det gør ondt at se
på, at tiden går, mens alle de andre får gode eksaminer og jobs og tjener deres egne penge, når
man ikke selv kan leve et normalt liv.
Jeg taler ikke om psykisk syge, men om normale børn, som er tomme indeni og kun tænker
på at blive fyldt op. Disse børn giver alt, hvad de har til deres kæreste i håb om at få det hele
igen. Derfor er de meget intense i starten af et forhold, indtil de så begynder at suge på
kæresten, ligesom deres mor gjorde. Psykoterapien går ud på at beherske sine vampyragtige
tendenser, så at man suger på mange forskellige mennesker og bevarer sin kæreste ved kun at
suge i passende omfang.

Nogle af disse børn kan blive arbejdsmisbrugere for på denne måde at kunne suge på deres
kollegaer og have oplevelser sammen. Men de risikerer at brænde ud i en tidlig alder.
Psykoterapien prøver at lære personen, at man kun må give, hvis man modtager lige så meget.
På den måde undgår man udbrændtheden. Man skal arbejde mindre og lege og nyde mere.
Mange af disse børn får skyldfølelse, når de skal nyde, fordi det er uvant og gør ondt i starten.

Genetiske og miljømæssig arv
Jeg har gennem otte år arbejdet som pædagog med normale unge, narkomaner, kriminelle og
grænsepsykotiske. Og gennem tretten år har jeg arbejdet som kroppsyke terapeut med
neuroser, depressioner, angst, spiseforstyrrelser og problemer i kærlighedsforhold.
Disse erfaringer har givet mig en fornemmelse af, at en persons tilstand lige nu og her er lige
så afhængig af den genetiske som af den miljømæssige arv.
Uanset hvilken kultur man kommer fra, og hvor på planeten man bor, vil der være genetisk
arv, der kan gøre personen svagelig, overfølsom, skrøbelig og uligevægtig.
Hvis forældrene i tide opdager, at de har fået et barn, som er født følelsesmæssigt skrøbelig,
kan de afhjælpe barnets lidelse i en sådan grad, at barnet alligevel får et godt liv.
Det vil kræve vejledning fra eksperter at sætte disse forældre i stand til at give dette barn en
særlig opdragelse, så det ikke bliver misbruger, kriminel eller psykiatrisk klient.
Når det skrøbelige barn oplever tab, nederlag og modstand, virker det mange gange
voldsommere end på et normalt barn. Et normalt barn kan klare dårlige miljømæssige vilkår
og alligevel få et godt liv. Skrøbelige børn skal opdrages til at have et aggressivt og
intellektuelt godt forsvar. Barnet skal kunne beskytte sig selv på institutioner og skoler, så det
ikke bliver offer for mobning med langt mere katastrofale følelsesmæssige konsekvenser, end
hvis det var et normalt barn.
Jeg har set mange skrøbelige børn vokse op i næsten perfekte hjem og gå på en god skole.
De klarer sig ikke godt, men de overlever. Jeg har set mange stærke børn fra dårlige hjem
klare sig godt. Jeg har set en god familie med tre børn, der blev behandlet godt i skolen. De to
klarede sig godt, men den ene klarede sig dårligt.
Alle tre børn så godt ud, havde gode karakterer i skolen, men den ene var fra fødslen meget
følsom og syntes, at verden var meget hård. Nogle børn er meget følsomme fra starten, har en
anden smertetærskel og er derfor bange for livet. Andre har bøgetræ mellem ørene. De er
meget lidt følsomme og skal opleve megen smerte, før det gør indtryk på dem. De virker som
damptromler på de meget følsomme.
Børns vilkår i Danmark er blevet dårligere de seneste ti år. Danmark er det land i verden,
hvor børn opholder sig længst tid på institutioner. Der er dobbelt så mange overvægtige og
psykisk syge børn i dag som for ti år siden. Årsagen er for lidt intim kontakt med forældrene.
Forældrene savner selv kærlighed og vil derfor hellere på arbejde eller ud og opleve noget,
som giver dem mere end at være sammen med børnene, og det skrantende parforhold.

Forholdet til forældre
Mange mister lysten til at se deres forældre, når forældrene bliver gamle, fordi de taler alt for
meget om lidelser, smerter og negative ting i verden. Når man skal sidde og høre på al den
beklagelse, bliver man urolig, irriteret og tænker: ” Skal jeg nu høre på det igen?”
Efter sådan et besøg hos forældrene kan man føle sig helt tappet og er først sig selv den næste
dag. Endnu værre er det, hvis de ringer tit som gamle vampyrer og suger kraften ud af en
gennem telefonledningen ved at tale om negative ting. Telefonsvareren er guds gave til de
plagede.
Du bliver nødt til at fortælle det til dine gamle forældre. Giv dem først en bekræftelse på, at
du holder af dem og ret derefter en kritik imod dem. En kritik der samtidig forklarer dem,
hvad de skal gøre for at få mere kontakt med dig.
”Jeg holder meget af at komme og besøge dig. Men når du taler om smerte, lidelse og
negative ting, mister jeg lysten til at være sammen med dig, fordi jeg bliver i dårligt humør.”
Der vil være dyb tavshed i den anden ende af telefonledningen. Chockbølgen breder sig i
stuen som en atombombe, og dine forældre vil ligne statuer i beton. Fortsæt.
”Jeg vil meget gerne tale med jer om de gode ting i livet, og dem er der mange af. Taler vi
om de gode ting, bliver jeg glad og får lyst til at være mere sammen med jer."
Selv om det gør ondt at høre lige i situationen, vil dine forældre hellere have ren besked, end
at du holder afstand og kommer med dårlige og løgnagtige forklaringer på, hvorfor du ikke
har tid til at se dem.
Lav en liste over hvad der får dig til at miste lysten til at se dem. Og en liste over det, der
giver dig mere lyst til at se dem. Send listen i et brev og husk at ældre mennesker er meget
stærkere psykisk, end man regner med, hvad angår kritik og ros. Det bliver først svage, hvis
du afviser dem. Alle mennesker bliver svage af at blive afvist.
Negative bindinger til forældre
En negativ binding til ens forældre betyder, at man som voksen ubevidst søger at få det, man
aldrig eller ikke i tilstrækkeligt omfang har fået fra vedkommende. Man kan søge det ved at
være overkærlig, ikke sige fra, aldrig kritisere, lytte på vedkommende i timevis uden at kræve
det samme til gengæld. Et eller andet sted søger man at få det, man aldrig har fået. Man tror,
at opfører man sig på en bestemt måde, får man det, men det sker aldrig.
Derfor kører bindingen videre, selv om moderen eller faderen dør. Den negative binding
overføres blot til andre mennesker eller ved idealisering af den af forældrene, bindingen
gælder. Dette gør, at man ikke for alvor kan engagere sig i en kæreste.
I terapi finder man ud af, hvad det er, man søger ubevidst fra f.eks. moderen, og som man
ikke kan få. Ofte bliver man nødt til at bryde kontakten helt eller med 90 procent i en årrække.
En mor, der føder et barn, kan f.eks. flygte fra de konflikter, hun har med sin mand, venner,
arbejdskolleger over i en meget tæt kontakt med barnet, men næsten udelukkende på
moderens præmisser. Hver gang barnet stiller krav, og det ikke passer moderen, bliver barnet
straffet eller afvist. Moderen begynder at tage mere fra barnet, end hun giver. Hun taler meget
om sine sorger og bekymringer, og på alle måder signalerer hun, at faderen ikke er god nok,
svigter, aldrig er hjemme, er egoistisk, nærig og gør mor ked af det – alt er faderens skyld.
Barnet tror, at det er, som moderen fortæller og bliver hjernevasket til at tro, at faderen er
sådan og tager derfor afstand til ham på grund af moderens lidelser. Barnet skal nu tage sig af

sin mor følelsesmæssigt, prøve at redde moderen fra ulykke, smerte og ensomhed, og gør sit
yderste for at gøre mor glad – uanset prisen.
Barnet kan lade op ved at flygte over i en eventyrverden med bøger, film, tegneserier eller
overdreven sportsudøvelse. Der hænger konstant et pres over barnet, fordi det skal holde øje
med, om mor har det godt. Og mor har det ikke godt, for hun får ikke kærlighed fra en voksen
mand og nogle veninder. Og måske har hun en fortidig smerte, der ikke er bearbejdet.
Tilsammen gør det moderen bange for at involvere sig i en eventuel ny mand eller nye
veninder. Barnet skal nu være hendes ven, veninde, mor og far, og det er meget belastende.
Der er ikke plads til, at barnet selv kan være barn og have problemer. Når man flytter
hjemmefra, skal man i de næste 20 år have det fra sine venner, som man skulle have haft fra
sin mor. Det er meget belastende for venner og arbejdskolleger, og man har en tendens til at
gentage moderens mønster ved at lave dybe, symbiotiske kontakter og sammen med kæresten
isolere sig fra verden.
Kæresteforholdene kan ikke holde til det. De bliver smertefulde, opslidende og kortvarige. I
terapi skal man erkende sin problematik, sin baggrund og alt det, man ikke har fået og skal ud
og erobre. Man skal lære at erobre det på en sådan måde, at man ikke slider sine kontakter op.
Man skal være i nogle nye, gensidige kontakter, hvor man helst får lidt mere, end man giver.
Når moderbindingen brydes med terapeutens hjælp, bliver der masser af ballade, for moderen
protesterer voldsomt ved at give barnet skyldfølelse og prøve at nedgøre terapeuten og
terapien. Det er meget smertefuldt for klienten at bryde moderbindingen, fordi man også skal
sige farvel til den ubevidste drøm om at få alt det, man ikke har fået nok af. Nemlig få lov til
at være barn, ikke blive belastet med problemer, blive lyttet til i lang tid med uddybende og
opfølgende spørgsmål i stedet for moralprædiken og ”gode råd”. Støtte til det man har lyst til,
fordi det gør en glad, selv om det er noget, moderen misbilliger.
Kærlighed er at støtte sit barn i det, barnet har lyst til, selv om man ikke billiger det. Hvis
sønnen f.eks. gerne vil have et luftgevær, og moderen ikke bryder sig om våben, skal hun
selvfølgelig give ham det og støtte ham i at gå til skydning. At gøre ham glad må være nok for
hende – uanset hendes holdninger i øvrigt. Egoistisk kærlighed er at nøjes med at støtte sit
barn i det, man selv synes er en god ide.
Jeg mener, at 90 % af alle pædagoger og lærere er egoister, fordi de ikke vil støtte drengene i
at lege krig og bruge våben på grund af en misforstået opfattelse af, hvad krigslegetøj er og
gør ved drenge.
Moderen skaber også en yderligere binding til barnet ved at bilde det ind, at naboens søn ikke
er god nok som legekammerat, at samfundet er råddent, faderen er dum, og at de kærester,
barnet kommer hjem med, ikke er gode nok. I det hele taget bliver alt, der kan true den dybe
kontakt mellem mor og barn nedgjort af moderen, så hun kan være sikker på, at det eneste,
der er godt nok for barnet, er moderen.
Når man som voksen får et parforhold, vil man opdage, i hvor høj grad man lider af
moderbinding. Man kan foretage en simpel test.
Inviter mor til middag. Skab en lille konflikt, hvor ens kæreste skal angribe ens mor, og man
skal forsvare sin kæreste. Det vil sige, at man åbenlyst skal vælge side ved at tage parti for
kæresten og forsvare hende og angribe ens mor. Først når man kan gennemføre dette, er man
voksen, og nedbrydningen af den negative binding til moderen er godt i gang.
Det vil som regel tage nogle år at nedbryde den negative binding helt. I terapien er der meget
sorg- og vrede arbejde, som skal udføres for at skabe positive bindinger til andre mennesker,
kæresten og børn. Det er hårdt og slidsomt arbejde, når bindingen er brudt, og man har ændret
sig. For nu skal man fyldes op med alt det, man ikke har fået. Og man skal fyldes op uden at
slide de kontakter op, man har. Man kan eventuelt skabe nye kontakter for ikke at overføre de
negative bindinger til egne børn og kommende venner.

Det er en stor hjælp i den forbindelse at gå i gruppeterapi med andre, som har samme
problem. Så kan man bruge dem. Det er faktisk vigtigere at bruge og hjælpe andre mennesker,
end det er at gå i terapi. Formålet med at gå i terapi er kun at bruge terapeuten som trinbræt til
at lære at modtage hjælp fra andre mennesker og give dem hjælp.
Derfor foretrækker jeg også, at så meget som muligt foregår i grupper med vidner, fordi disse
kontrollører er den bedste garanti for, at alt bliver kigget efter i sømmene. Man kan spørge
andre i gruppen om det, terapeuten har sagt og dermed få et mere nuanceret billede af
virkeligheden.
At man ringer sammen og mødes mellem de regelmæssige gruppemøder er langt sundere og
billigere end kun at bruge en terapeut. En terapeut, som måske ubevidst skaber endnu en
negativ binding. Så man tror, at terapeuten skal frelse en. Terapeutens opgave er ikke at frelse
nogen fra noget som helst, men at holde en proces i gang hos klienten.

Hvorfor nogle forældre undgår nærkontakt med børnene
Når man får kærlighed fra sin kæreste og sine venner. Når vennerne er søde at være sammen
med. Når man har et arbejde, man kan lide. Når alt dette er tilfældet, er det meget nemmere at
have nærkontakt med sine børn.
Hvis man selv savner kærlighed, oplevelser og andet, kan det være noget irriterende og
ubehageligt at have tæt kontakt med børnene. Den sorg og vrede, man har over selv at savne
oplevelser og kærlighed, kommer frem, når man er tæt på børnene. Derfor undgår man
samvær med børnene, når man har fri.
Det er fædrene, der først bliver ramt, fordi de ikke får det samme store udbytte ved tæt
kontakt med børnene. Nogle fædre, specielt meget feminine mænd, får mere ud af den tætte
kontakt, når børnene er små. De maskuline mænd får mere ud af kontakten, jo ældre børnene
bliver.
Moderen kan i perioder helt undvære kontakt med manden og alene blive fyldt op af at være
sammen med helt små babyer eller børn. Manden føler sig til overs og bliver ked af det, og
det ender i utroskab og skilsmisse. Moderen kan blive meget jaloux, hvis manden blander sig
for meget i pasningen af barnet. Hans forslag og ideer bliver tit afvist som dumme, og på den
måde kan hun passivisere ham for senere at anklage ham for ikke at være interesseret i sine
børn.
Manden skal have kærlighed først. Børnene skal først have kærlighed bagefter. Ellers
smadres familien, fordi faderen bliver fjern og kritiserer eller afviser børnene. Får manden sin
times opmærksomhed hver dag og kvinden ligeså, er mange problemer løst. Det seksuelle
kommer i første række, ellers kan manden ikke give kvinden omsorg, uden at han bliver ked
af det. Han føler smerte, fordi han kommer i kontakt med, at han føler sig forsømt.
Mange kvinder flygter fra deres problemer og konflikter med manden ind i sig selv, fordi det
er meget nemmere på kort sigt. På længere sigt brænder man ud. Disse kvinder æder børnene
op og stjæler det fra dem, de ikke selv har fået som barn. Dermed fører de tomheden og
smerten videre til næste generation.

Hvis du er vred på din mor, vil du afvise hendes kærlighed
Barnet eller den unge bliver tit vred på sin mor, og uanset om vreden er berettiget eller ej, vil
man afvise hendes kærlighed i lange perioder, hvis hun ikke tager imod vreden.
Moderen behøver ikke være enig. Det vigtigste er, at hun skal huske at holde kæft og være
der, imens børnene raser ud eller forsigtigt kommer med en lille kritik. Det er lige meget, om
børnene er lidt irriteret eller meget vrede. De skal af med følelsen, inden de atter kan tage
imod kærlighed.
Barnets grundlæggende selvfølelse er bygget op af kærlighed, der er gået helt ind i psyken og
forbi forsvaret. Hvis man er vred eller ked af det, kommer man i kontakt med den følelse, når
man senere skal tage imod ros og kærlighed. Man vil afvise det, man får. Derfor kan man se
børn få megen kærlighed og alligevel klare sig dårligt og have et lavt selvværd, som hæmmer
dem resten af livet.
Jeg har set en far, der var arbejdsmand og en mor, der var rengøringsdame opdrage fire børn i
en meget lille lejlighed. Alle børnene klarer sig godt i dag. Forældrene var meget sammen
med deres børn og talte meget med dem om de følelser, der rørte sig i børnene. Børnene fik
lov til at udtrykke sig, dog med respekt. De blev vrede på deres forældre, men de kaldte ikke
deres mor for ”Møg kælling” eller faderen for ”Gamle nar”. De sagde:
”Mor, jeg bliver vred, når du blander dig i, hvordan mit værelse skal se ud.”
”Far, jeg bliver vred, når du ikke overholder din aftale om, at vi skulle ud at cykle en tur.”
Forældrene havde lært børnene at vise følelser, respekt og hensyn på en gang. Og forældrene
udtrykte sig på samme facon overfor børnene.
Jeg har også set en familie med et stort hus, en stor have og mange penge. Forældrene havde
været meget lidt sammen med deres børn. De opdrog børnene med skyldfølelse, og alle
børnene klarer sig dårligt i dag. Moderen blev meget ked af det, når børnene blev vrede. Hun
begyndte at tale om sig selv, når børnene blev kede af det. Faderen var meget optaget af sin
karriere og altid træt, når han var hjemme.

Hvornår skal kvinden have børn?
Når en kvinde får børn, giver hun dem den kærlighed, hun har sparet sammen i sin barndom
og ungdom. Kvinden får også noget igen af børnene, specielt hvis hun opdrager dem til at
være kærlige og selvstændige børn, der sætter pris på sammenhold og gensidig ansvarlighed.
En kvinde, der ikke selv har fået lov til at være barn og ikke har fået ret meget kærlighed som
barn, er meget afhængig af at have en kærlig mand og god far til børnene for at kunne give
børnene nok kærlighed.
Jo mindre kærlighed, man har fået som barn, jo mindre har man at give børnene, med mindre
man hele tiden får kærlighed fra andre. Så kan man hele tiden give kærligheden videre til sine
børn.
Nogle kvinders ønsker at være mor, at gå hjemme og passe mand, hus og børn. Når børnene
så bliver større, tager hun sig en uddannelse, får karriere og måske senere et til to børn.
Hvis en kvinde lever i smerte over savnet omsorg i barndom og ungdom, vil en del af hendes
energi gå til at bearbejde smerten og til at blive fyldt op. Hun har ikke tilstrækkeligt overskud
til at få børn, fordi hun har nok i sine egne problemer. Hendes smerte skal ud, og hun skal
fyldes op med kærlighed, før børnene kommer.
Nogle kvinders smerte handler om at skulle fyldes op af kontakt med børn, dyr, mand og
have. Det kan fjerne kvindens smerte for et stykke tid, men noget vil komme igen senere.
Nogle kvinder flygter fra deres følelsesmæssige problemer ved at stifte familie, og med
psykoterapeutisk hjælp undervejs kan det gå godt. Men de problemer, kvinden havde med sin
mor, da hun var syv år gammel, vil dukke op igen, når hendes datter bliver syv år.
Jo sværere en kvinde har haft det som barn, jo mere kræver det af manden, fordi han så i
højere grad skal gå ind i hendes smerte og problemer, bl.a. for at undgå, at hun kommer til at
føle sig svigtet. Jo mere en kvinde har følt sig svigtet i sin fortid, jo mindre skal der til, før
hun får en følelse af at blive svigtet, selvom manden måske synes, det er bagateller. Føler
kvinden sig afvist af manden, kommer hun til at tage afstand fra ham seksuelt, fordi hun ikke
kan elske med en, der svigter hende.

Medfødt følsomhed
Børn er født med forskellig følsomhed og tager derfor oplevelserne forskelligt ind.
Lad os antage, at en moder føder tvillinger (toæggede). Det ene barn har en følsomhed på 75
og det andet barn har en følsomhed på 96. Barnet med følsomheden på 75 tager ikke
afvisninger så alvorligt, men registeret det. Barnet med følsomheden på 95 tager afvisninger
mere alvorligt og oplever meget mere smerte.
Allerede dér udvikler de to børn sig forskelligt til stor forundring for forældrene. Barnet med
følsomhed på 75 vil tit være mere interesseret i konkrete opgaver, mens barnet med
følsomhed på 95 tit bliver grebet af kunst, musik og andre kreative ting.
Det følsomme barn er det, der er disponeret for sindslidelser, fordi forældrene ikke i tide
opdager det og dermed ikke tager særligt hensyn.
Følsomheden kan falde til 10 og stige til 100 afhængig af det liv, du lever. Terapi i den form
jeg laver, forstærker følsomheden, samtidig med at jeg´et styrkes.
Ved høj følsomhed og et lille jeg er man mere udsat for manipulationer fra omgivelserne, da
følelser tager magten fra en. Fordelen ved høj følsomhed og et stort jeg er, at man får meget
ud af livet, fordi man oplever meget i sig selv og hos andre. Din evne til at involvere dig og
leve dig ind i andres liv er god.

Hvornår skal børn i vuggestue?
Nogle børn skal i vuggestue, når de er tolv måneder, andre når de er 24 måneder, og atter
andre skal ikke i vuggestue, men i dagpleje.
Barnet skal selv bestemme, hvornår det skal i vuggestue og også hvor mange timer om
dagen. Hvis et barn skal være i vuggestue, uden det har lyst, vil det føle sig svigtet af sin mor,
og den første mistillid er opstået. Barnet oplever, at i denne verden er det kun en selv, man
kan stole på.
Et barn på seks måneder oplever det som et kæmpesvigt at blive placeret i vuggestue imod
sin vilje. Hvis man spurgte børnene på seks til tolv måneder, tror jeg, firs procent af dem ville
foretrække at være hos deres mor eller et familiemedlem.
Pædagogerne i vuggestuen er nødt til at holde en afstand på det dybe følelsesmæssige plan
for ikke at blive ædt op af børnene. I vuggestuen er der udskiftning af pædagoger og børn i et
omfang, der betyder, at vuggestuen mest er et praktisk anbringelsessted uden dyb, intim
kontakt af den slags, som ens bedstemor, storesøster eller ens egen mor kunne tilbyde.
Den meget dybe, intime og kropslige kontakt er meget vigtig for resten af barnets liv. Børn,
som har været meget på institution, mens de var små, føler sig svigtede og tør ikke have
intime, dybe kærlighedsforhold, når de bliver voksne. Børn, der føler sig svigtede, bliver
meget selvoptagne som voksne og må nøjes med overfladiske parforhold eller korte, meget
intense forhold for at indhente det, de ikke fik af deres mor, da de var i institution.
Pædagogerne tør ikke sige deres mening, selvom de ved, at mange børn ikke er parate til
vuggestue, og at det vil skade dem for livet. Hvert eneste barn burde visiteres til vuggestuen,
så det er kommunens psykolog og en pædagog, der i samråd bestemmer, hvornår barnet er
egnet til vuggestue.

Først manden, så kvinden og til sidst børnene
Mange kvinder vil ubevidst give deres børn al den kærlighed, de har i sig og mere til. Når
kvinden giver børnene det hele og lidt til, vil hun komme til at glemme sin mand uden at
tænke over det.
Manden bliver ked af det. Han bliver jaloux på børnene, kritiserer og afviser dem. Han bliver
selvoptaget og gider ikke hjælpe til. Han vil undgå hjemmet så meget som muligt, og kvinden
vil føle sig svigtet og bebrejde manden. Den onde cirkel er begyndt.
Kvinden skal give manden kærlighed først, i stedet for at give ham resterne. Manden vil så
give det, han har fået af kvinden, videre til børnene i form af ros og opmærksomhed. Resten
vil han give til kvinden i form af omsorg og hjælpsomhed. Med denne model har børnene fået
det optimale, og alle er glade. Hvert andet parforhold, der går i stykker, går i stykker, inden
børnene er to år gamle.
Mandens reaktion på at blive forsømt er at miste interessen for hende og familien, dog ikke
børnene på langt sig. Han kan ikke give børnene og hende kærlighed, før han selv har
modtaget beundring og seksuelt begær. Kvinden kan ikke beundre ham og begære ham, hvis
hun ikke får den omsorg og tryghed, hun har behov for. F.eks. at han overholder aftaler og
tidspunkter og lytter til hende, selv om han kun forstår halvdelen af det hun siger, og at det er
gensidigt.

Når forældrene bagtaler hinanden
Børnene skal overtage alle de gode egenskaber fra begge forældre for at blive endnu bedre
mennesker.
Vil forældre have stærke børn, må de aldrig tale negativt om hinanden, men kun fremhæve
alle de gode egenskaber, den anden har. Uanset hvor meget man hader den anden efter en
eventuel skilsmisse eller i forbindelse med uvenskab.
Fortæller man noget negativt til sine børn om den anden, er det misbrug af børnene, og de
lider under det. Man skal bruge venner, når man vil rakke ned på den anden. Når børnene
bliver brugt som skraldespand for forældrenes frustrationer, tager børnene afstand og synes, at
den, der bagtaler, er illoyal. ”Men på den anden side har mor måske ret i, at far er et dumt
svin”, tænker barnet, og kommer derfor også til at tage afstand fra ham.
Det er som regel moderen, der føler sig svigtet af faderen, og derfor udstiller hun faderen som
egoistisk uden at tænke på, at barnet skal betale prisen ved ikke at kunne overtage faderens
gode egenskaber samt få den bekræftelse, børn har brug for fra en far.
Mange børn, som nu er voksne, er meget vrede på deres mor over, at de har troet på hendes
forklaringer og kun har hørt sagen fra hendes side. De børn har svært ved at tilgive moderen,
at hun er skyld i, at de er kommet til at tage afstand fra faderen. Faderen kan også finde på at
sige noget om moderen, men det er mere sjældent, fordi manden ikke kan sætte ord på sine
følelser og er opdraget til at være loyal over for sin mor og kvinder generelt.
Børnene vil måske hoppe på moderens vogn og synes, at moderen er fantastisk, og at far er
dum og indskrænket. Hvis det sker, vil barnets chance for at blive en taber være langt større.
De fleste narkomaner og kriminelle har ikke haft noget forhold til deres far.
Andre børn reagerer med at synes, at mor er uretfærdig og illoyal mod far, og at hun ikke kan
være bekendt at sige sådan om far, for de kan godt lide ham. Men de bliver alligevel
mistænksomme over for far og har svært ved at vurdere, hvad der er rigtigt og forkert og tager
derfor lidt afstand og mister noget af interessen.
Hvis faderen eller moderen lader sig kritisere uden modspil, bliver børnene usikre og holder
måske med den svage, men vil ikke ligne den svage og efterligner derfor den stærke.

Spørgsmål til din barndom
Hvis du vil blive klogere på dig selv og din barndom kan du besvare de nedenstående
spørgsmål. Måske vil flere af dine svar være helt nye for dig. Du kender måske godt svaret i
forvejen et eller andet sted, men du har aldrig formuleret det helt konkret eller hørt dig selv
sige ordene. Formålet med at svare på spørgsmålene er at blive klar over, hvem og hvad du er
et produkt af. Og at få et mere afklaret forhold til dine forældre.
1. Hvad var din rolle i familien?
2. Hvilken rolle havde din mor?
3. Hvilken rolle havde din far?
4. Hvilken rolle havde dine søskende?
5. Nævn mindst fem fejl ved din far.
6. Nævn mindst fem fejl ved din mor.
7. Nævn mindst fem ting, du beundrer ved din far.
8. Nævn mindst fem ting, du beundrer ved din mor.
9. Nævn mindst fem ting, du ikke måtte, mens du boede hjemme.
10. Giv fem eksempler på, hvad du savnede fra din mor.
11. Giv fem eksempler på, hvad du savnede fra din far.
12. Fortæl om, hvad du fik fra din far.
13. Fortæl om, hvad du fik fra din mor.
14. Hvad mangler du at sige til din far, hvis han skulle dø om en uge?
15. Hvad mangler du at sige til din mor, hvis hun skulle dø om en uge?
16. Hvilke andre personer har betydet meget for dig?
17. Nævn mindst tre ting, som hver af disse personer har betydet for dig.
18. Hvordan har skolen påvirket dig?
a) Giv mindst tre eksempler på positive påvirkninger.
b) Giv mindst tre eksempler på negative påvirkninger.
19. Fortæl om dit forhold til det modsatte køn. Giv tre eksempler.
20. Hvad mangler du at fortælle om din barndom?
Kapitel 7
Seksualitet med forhindringer
Fysiske og psykiske årsager til nedsat seksualitet
Maveonde
Et maveonde skyldes ofte, at man får noget at spise, man ikke er vant til, og derfor går der
kludder i fordøjelsen. Gåture, masser af vand og tarm-massage kan afhjælpe problemet.

Tarm-massage foregår ved, at man lægger personen på spisebordet og smører maven ind i
madolie. Man masserer maven frem og tilbage i lange træk i femten minutter. Ligesom når
man ælter franskbrødsdej. Man kan også lave en øvelse, hvor man bukker sig bagover og har
en stor pude liggende under ryggen, så maven bliver strukket godt ud.
Er man ked af det, kan man få spændinger i maven. Spændingerne hæmmer fordøjelsen og
den vejrtrækning, der kommer dybt ned i maven og ælter tarmene. Hvis man husker at trække
vejret med maven, vil man undgå mange maveonder. Får man grædt ud, og det er der mange
danskere, der har svært ved, så vil ens maveproblemer blive mindre og forebygge en kronisk
lidelse.
Hovedpine
Hovedpine kan skyldes, at blodtilførelsen til hjernen er ustabil på grund af spændinger i
halsområdet. Spændingerne skyldes måske, at du er vred eller irriteret på en person og ikke
tør sige det højt, men prøver at glemme det. Det kan være din chef eller kollega, som du ikke
tør kritisere, fordi konsekvensen kan være fyring.
Det kan også være arbejdsstillinger, der er for monotone og derfor giver spændinger. Det kan
være en virus. Det kan være for megen støj eller for lidt kropskontakt med dine nærmeste.
Mangel på ømhed og kærtegn kan let give hovedpine, fordi du er ked af at mangle nærhed og
holder sorgen tilbage. Det er vigtigt at græde ofte, når man mangler kærlighed, ellers bliver
man en omvandrende levende død.
Ondt i ryggen
Det er min erfaring, at har man problemer med tilbageholdt vrede, vil vreden ofte sætte sig i
musklerne i højre side af ryggen. Kommer vreden ikke ud, vil man være mere spændt op i den
højre del af ryggen, og det trækker ryggen skæv. Når det har stået på et stykke tid, vil musklen
blive lidt slap af at være spændt op så længe. Laver man en pludselig bevægelse, gør det ondt
i ryggen, fordi musklerne ikke er spændt ens op på begge sider af rygsøjlen.
Er du meget ked af det og holder igen, kan det sidde i venstre rygside, og samme problem
opstår. Mennesker, der bruger ryggen meget på en god måde, har langt færre rygsmerter.
Mennesker med slappe og små rygmuskler får mange rygsmerter med alderen.. Alle burde gå
i træningscenter en time to gange om ugen.
Forkølelse
Alle bliver ramt af tre til seks forkølelser om året. Har man det godt, sover man meget, og
undgår man at overanstrenge sig følelsesmæssigt eller fysisk, vil mange af forkølelserne
passere lige igennem systemet. Man bliver lidt træt en dag eller to. Er man overanstrengt, vil
virusen trænge dybere ind i dit system, og derfor vil det tage meget længere tid at blive frisk
igen. Dyrker du megen sex, bliver du hurtigere rask. Spis megen frugt og drik meget, så bliver
symptomerne mindre. Sov meget, men gå ikke i seng. Hvil dig i to timer, gå rundt med meget
tøj på i to timer. Gør f.eks. rent og lav det, du ellers aldrig får tid til normalt. Se f.eks. en god
film eller tre. Spis masser af slik. Læs en bog. Tag varme bade. Sov længe.
Stress
Stress er sundt for sjælen og kroppen, når bare kroppen og sjælen får de pauser, de har brug
for. Det er dejligt at være stresset, for man glemmer sine problemer, og det er sundt i perioder.
Stress bliver usund, når man ikke kan nå det, man skal, og man bruger stress til at fortrænge
sine problemer med. Man skal skiftevis glemme sine problemer for at få en pause og så kigge
på dem igen med måde. Bliver man ved med at stresse for meget, svækkes immunforsvaret.
Man bliver lettere syg og begynder at blive lidt ukoncentreret. Man får hovedpine og risikerer

at få slidegigt i ryg og knæ og albuer, fordi man knokler for meget på. Man bliver hurtigere
irriteret på andre. Man bliver afvisende, angriber og bebrejder andre de småfejl, de begår. Alt
det gør, at man får negativ energi tilbage fra sine medmennesker, og det stresser en endnu
mere.
Søvn
I USA lavede man et forsøg med 100 soldater. Man vækkede dem hver anden time i løbet af
natten i to måneder. 10% fik depressioner, 15% fik angst og lettere forfølgelsesvanvid. Resten
fik indlæringsproblemer og var lette at gøre aggressive. Kvinder klarer det lettere at blive
vækket ofte, fordi de fra naturens side i 100.000 år er blevet vænnet til afbrydelser i søvnen,
når de har en baby.
Søvn er meget vigtig i helbredelsen af psykiske kriser. Man sover f.eks. ofte mindst ti timer i
døgnet efter en skilsmisse. Mennesker med søvnproblemer har levet under et for stort psykisk
pres i mange år. De har ydet meget mere, end de kunne klare, både følelsesmæssigt og
arbejdsmæssigt. De skal leve stille og roligt i lang tid kombineret med kroppsyke terapi. De
har som regel en masse opsparede følelser, som sidder i klemme. Der skal ofte dybtborende
kropterapi til. Samtale hjælper sjældent.

Abort og seksualitet
Det er en meget stor sorg for mange kvinder at få foretaget en abort. Nogle kvinder kommer
over det på en måned og for andre kan der gå flere år. For kvinder, som er parate og gerne vil
have børn nu, er det en stor sorg at skulle have fjernet ønskebarnet og oven i købet risikere at
blive steril. Fjernelse af barnet kan aktivere tidligere svigt, som kvinden har oplevet i
forholdet til sine forældre eller tidligere parforhold. Denne sorg skal ud. Den kan grædes ud
og skriges ud. En hel del kvinder burde opsøge en terapeut, der kan hjælpe dem af med de
meget voldsomme følelser. Ellers kan følelserne sætte sig som depression og angst.
Abort er et angreb på kvindens identitet som mor, og hendes selvværd vil være lavere i en
periode efter. Den første uge efter aborten skal manden være hos hende døgnet rundt –
undtagen når han er på arbejde. I nogle tilfælde må han tage fri fra arbejde eller tage en uges
ferie – f.eks. kan de tage til en varm sydhavsø sammen. Kvinden skal have megen bekræftelse
og omsorg i måske tre måneder efter aborten.
En del kvinder vil i en periode gerne have en pause fra seksualitet, men gerne have en masse
omsorg, knus, kram og holden om. Kvinden vil være bange for at blive gravid igen, og det
forstærker yderligere angsten for seksualitet. Gensidig onani i en overgang kan være et
kompromis. Manden må tage det i stiv arm som en mand og ikke pive og klynke over, at de
ikke har samleje. Hvis han gør det, er han en drengerøv. Tre måneders pause fra samleje vil
være rimeligt.
En model til tilbagevenden til seksualiteten kunne være, at de to i de første fire uger kun
kysser, krammer og holder om. De næste fire uger onanerer hun på ham. De næste fire uger
onanerer de på hinanden.
Manden skal være opmærksom på, at kvinden måske har brug for at fortælle den samme
historie omkring aborten tredive gange, før den er ude af systemet. Han skal lytte til de femten
gange, og resten må veninder og familie lægge øre til.

Mandens reaktion på kvindens graviditet
Mange mænd har et uafklaret forhold til det, at kvinden bliver gravid, og de taler ikke med
andre mænd om det.
I et forhold hvor de ellers begge var meget lykkelige, begyndte han at miste lysten til hende,
da hun blev gravid. Hun blev meget ked af det, fordi hun netop i den periode havde endnu
mere brug for hans nærhed end ellers. Hun begyndte at føle sig grim og at tænke, at hun
måske var for fed. Derfor spiste hun i en periode alt for lidt. Hun talte desuden ikke med sine
veninder om de afvisninger, hun fik fra kæresten. Hun syntes, at hun skulle vise, at hun kunne
finde ud af at være gravid. Hun ville vise styrke udadtil, og gik derfor rundt med sin her går
det godt facade.
Forholdet kom i krise, fordi han trak sig væk fra hende seksuelt uden at vide hvorfor. Han
onanerede meget i den periode. Det vidste hun godt og blev endnu mere ulykkelig, når han
opholdt sig i længere tid på toilettet, end han plejede.
Da kvinden var i syvende måned, kom han og talte med mig om deres forhold. Jeg spurgte
ham, om han var bange for noget, når han skulle stikke sin pik og i hendes tulipan. Han
gentog mit spørgsmål for sig selv med rynket pande og svarede, at han var bange for at skade
barnet. Vi kiggede i mit anatomiske leksikon over kvindens krop og blev enige om, at der var
nogle stillinger, som generede barnet mindre end andre.
Jeg spurgte, om der var andet, der forhindrede ham i at elske med sin kæreste. Han svarede,
at efter hun var blevet gravid, ville hun bestemme, hvornår og hvordan de skulle have sex
sammen, og det provokerede ham meget. Det mindede ham om, at hans mor altid ville styre
hans liv, hans indretning af værelset og hvornår han kom hjem. Hun blandede sig hele tiden.
Det værste var, at hun kritiserede hans kærester. Så hadede han hende virkelig og havde
faktisk holdt afstand til hende siden.
Jeg anbefalede manden at gå i terapi for at lave nogle kropsøvelser og konfrontationer, der
kunne hjælpe ham med at komme af med vreden mod hans mor, så den ikke dukkede op, når
kæresten ville styre seksualiteten i en periode. Efter terapien blev parrets sexliv gradvist
bedre, specielt da de sidste konflikter blev pudset af i fire gange parterapi, hvor de lærte at
fortælle om følelser, uden at det blev til angreb og bebrejdelser.

Brystkræft
En del kvinder får fjernet det ene bryst og lærer at leve med, at de nu kun har det andet. Deres
mænd lærer også at leve med det. Kvinderne vil stadigvæk føle sig generet af det manglende
bryst, når de skal i svømmehallen og på stranden. Og når de danser, kan de være nervøse for,
om brystprotesen flytter sig, så det kan ses.
Særlig svært kan det blive, når kvinden skal have en ny kæreste og bliver angst for den ny
mands reaktion. Nogle mænd vil kunne lære at leve med det. Andre vil ikke kunne acceptere
det.
Der er lavet en forening for kvinder, der har fået fjernet det ene eller begge bryster. I
foreningen hjælper man hinanden over de følelsesmæssige og fysiske eftervirkninger.
Mænd tør nok ikke sige, hvad de virkelig mener om, at der nu kun er et bryst, og at der er et
ar efter operationen. De er bange for at såre kvinden og dermed give hende endnu flere
problemer, end hun havde i forvejen. Manden vil nok som sædvanlig sige det, hun gerne vil
høre.
Mandens angst for at blive hængt ud som kvindehader og mandschauvinist gør, at han
censurerer alt, hvad han siger for ikke at miste kvindens accept og kærlighed.
Unge mænd vil nok i mange tilfælde tage afstand og blive bange, mens mænd over 40 år nok
vil tage den lidt mere med ro, og dem over 50 år vil i endnu højere grad have en god
indlevelsesevne og forholdsvis hurtigt leve sig ind i den nye situation.

Incest og seksualitet
Måske har hver tiende dansker været udsat for incest. De er blevet misbrugt af en voksen,
mens de selv var under 15 år. Jeg vil gætte på, at ni ud af ti, der bliver misbrugt, er piger.
Efter min mening burde de, der misbruger børn, tvinges til at gå i terapi i fem år i tre timer
om ugen. Vil de ikke i terapi, kan de i stedet vælge femten års fængsel. Det vil få dem til at
vælge terapien i stedet.
Misbrugerne skal selv betale for behandlingen, som vil beløbe sig til ca. 50.000 kr. Staten
kan lægge ud og opkræve pengene over skattebilletten senere.
Hvis manden vælger terapi, kan han blive lukket ud til et normalt liv med arbejde, men under
strengt opsyn, som han selv skal betale for ligeledes over skattebilletten. Og han skal ikke
kunne blive boende i det amt, hvor han har udøvet sin ugerning. Han skal dog have mulighed
for at flytte tilbage efter femten år, hvis han vil. At fængsle en misbruger tjener ikke noget
formål, medmindre han gør det igen.
De incestramte kvinder, jeg har haft i terapi, har jeg bedt tegne deres incestoplevelser på en
stor papplade. At skal tegnes så virkeligt som muligt - kusse, pik, mund og behåring. Hvis
kvinden har fotos af manden, kan vi også bruge dem, når hun skal af med sit raseri.
Hun skal i starten fortælle alt til terapeuten under fire øjne. Efter et stykke tid skal hun
fortælle det i en gruppe, evt. med andre incestofre, eller kun med incestofre. Jeg har god
erfaring med, at man slutter af med at fortælle det i en blandet gruppe.
Et typisk forløb af behandling af incest varer 2 til 4 år, hvis det skal gøres grundigt. Terapien
foregår dels som enetimer og terapi i en større gruppe af mennesker over en weekend. Det vil
koste omkring 120.000 kr. alt i alt.
Den, der er kæreste med et incestoffer, skal være indstillet på, at al seksualitet vil foregå på
hendes præmisser i måske to år, mens det langsomt går fremad. Der vil komme perioder, hvor
seksualiteten ligger helt død. Hvis han elsker hende, kan han sagtens vente, specielt hvis han
er god til at onanere.
Incestofre kan tit kramme, nusse og kysse og til dels dyrke alternative former for sex som at
onanere på ham uden at kigge på hans pik. Det hele afhænger ofte af, hvad hun har været
udsat for. Hvis hun f.eks. har suttet pik på sin onkel, vil hun sjældent være i stand til at sutte
pik på sin kæreste.
Incestofre spiller ofte ubevidst på deres seksualitet, fordi de tror, at det er det, mændene vil
have. Incestofre kan risikere at blive gadeludere eller massagepiger eller finde sig en rig
mand, de ikke elsker, men som elsker hende og kan forsørge hende, til hun bliver rask. Når
hun er rask, vil hun måske finde en ny mand, måske ikke.
Incestofre kan også komme af med deres vrede ved at køre hadet af på mænd, ved at nedgøre
svage mænd, omklamre deres egne børn, afvise dem og tale til dem som dukker. De kan også
blive alkoholikere eller kriminelle.
Mandlige incestofre vil ofte ikke i terapi, og i stedet bliver de langsomt tæret op indefra og er
færdige, når de kommer op 30erne. De kommer til at ligne gamle mennesker, fordi den
ubearbejdede psykiske smerte forvandler deres ansigt til en vissen rosin.

Fedme og seksualitet
Alle er kede af at være for fede. Men når to fede mennesker er sammen, betyder det ikke ret
meget eller ingenting. I nogle forhold hvor den ene er tynd, og den anden tyk, betyder det
heller ikke noget for forholdet. Tværtimod elsker den tynde, at den anden er tyk. Men måske
er 75 procent af de fede for alvor kede af at være fede, fordi det er en trussel for deres
kærlighedsliv. Desuden er fedmen en trussel for helbredet. Både hjertet og bugspytkirtlen
kommer på dobbeltarbejde, og det er ingen af organerne skabt til.
Hvis man fik lige megen kærlighed, uanset om man var fed eller slank, ville det ikke betyde
så meget at være fed, ud over at det påvirkede ens rørlighed, og at man blev konfronteret med
sin overvægt, når man kiggede sig i spejlet. Men det er faktisk sådan, at fede mennesker får
mindre kærlighed end slanke.
Jeg har i min praksis set mange mennesker tabe sig stille og roligt, efterhånden som de kom
af med deres sorg og vrede. Ved at arbejde med sig selv fik de en forbedret adfærd, der gjorde
dem mere tiltrækkende. De fik simpelthen mere kærlighed. Og jo mere de fik, jo mere
nærmede de sig deres normalvægt. Mangel på kærlighed skaber ny sorg, og det får en til at
spise mere, end man har brug for.
Jeg var engang sammen med en kvinde i et år. Jeg følte mig ofte afvist, når jeg kom tæt på
hende. Jeg var ked af det, og jeg var bevidst om det. På det år tog jeg otte kilo på. Vi stoppede
forholdet, selv om vi elskede hinanden og stadig elsker hinanden. Jeg tabte de otte kilo i løbet
af seks måneder.
Jeg gætter på, at ni af ti er fede af følelsesmæssige årsager. De bruger sukker og fedt til at
dulme følelsen af uro og utryghed. På den måde kan de holde sorgen og vreden i skak.
Vil du være slank, skal du af med gammel sorg og vrede og have dækket dine
følelsesmæssige behov. Spis kun fedt, hvis du har hårdt fysisk arbejde. Altså nul spegepølse,
smør, ost, leverpostej o.s.v.
Det kan være meget svært at give en fed person ømhed og blidhed, for man skal jo røre ved
en fed krop. Man kan eventuelt kæle i mørke for at gøre det nemmere. Det er sværere for en
mand at tænde på en fed kvinde, end det er for en kvinde at tænde på en fed mand. Mænd
tænder mere på det, de ser, end det de hører. Mens kvinder tænder mere på det, manden siger
og det, han er som menneske.
Da jeg selv på et tidspunkt skulle tabe mange kilo fedt, gjorde det ondt, og min sorg kom
frem. Jeg græd en del i den tid. Det var, som om sorgen og fedtet kom ud på samme tid.
Sorgen var alle de afvisninger, jeg havde oplevet.
Fede mennesker har mindre overskud både fysisk og psykisk, fordi de får mindre kærlighed
og opmærksomhed. Samtidig skal de bære på tredive kilo for meget i vægt. Der findes mange
fordomme om fede mennesker. Fede er desværre mindre værd i manges øjne, fordi man
ubevidst tolker, at den fede person har givet op og er ligeglad med sig selv. Og er personen så
også ligeglad med andre? Der må være noget galt med den fede, tænker omgivelserne ofte.
At være for fed kan betyde, at man ikke får jobbet, selv om man er kvalificeret. Eller at man
bliver placeret i en stilling, hvor man ikke tegner firmaets profil udadtil. Jeg har flere gange
oplevet fede som meget loyal og pligtopfyldende arbejdskraft. Ofte mere pålidelig end slank
arbejdskraft. En af mine bedste barndomsvenner var fed, og vi holdt sammen som Gøg og
Gokke i skolen. Han holdt dem, og jeg slog, hvis vi skulle opdrage lidt på de ondskabsfulde
drenge.
En slank person kan have et lige så forkrampet forhold til sorg og vrede, men bruger i stedet
hårdt arbejde og sport til at fortrænge sine følelser med.

Jeg havde på et tidspunkt en klient, der gerne ville tabe tredive kilo. Han var ikke god til
følgende:
At stille dybe spørgsmål og forfølge dem.
At lytte i lang tid.
At fortælle noget intimt og personligt om sig selv.
At fortælle vittigheder.
At græde.
At modtage kærlighed. Vedkommende ville hellere give end modtage.
Manden afbrød desuden tit og skiftede emne, når vi talte sammen, så det var svært at komme
dybt i samtalen. Når han blev skuffet, afviste han og gik til modangreb på sine omgivelser.
Da hans fejl blev rettet, begyndte folk at ringe til ham, fordi de fik meget ud af at være
sammen med ham. Han var nu ikke ensom længere. Han var nærmere lidt stresset over alle de
nye venner, der dukkede op. Nu var han virkelig interessant at være sammen med.
Stille og roligt i løbet af to år tabte denne nu eftertragtede person i alt tredive kilo. Han
begyndte at dyrke motion ved gå til sit arbejde hver dag.

Handicap-sex
Seksualitet betyder meget mere for handicappede end for normale mennesker, fordi det er et
af de få områder tilbage, hvor de kan opnå glæde. Ligesom de ældre burde de handicappede
selv kunne ansætte og fyre personale gennem en bestyrelse, som skulle sikre, at de
handicappede har de bedst mulige medarbejdere, der vil kæmpe for deres behov. Specielt på
det seksuelle område.
Medarbejderne skal sørge for, at alle tekniske hjælpemidler er til stede – dildoer og
bollemaskiner til mænd og kvinder. Det skal være muligt for de handicappede at købe intim
massage. Der skal laves en masse handicapfester, hvor der kommer 200 til hver fest, og der er
mulighed for rullestoledans. Endelig er det en god idé at ansætte handicappede som
medarbejdere, fordi de forstår de handicappede langt bedre.
Jo mere sex de handicappede har med hinanden, jo mindre nervemedicin har de brug for. En
del nervemedicin lammer deres seksualitet, og den onde cirkel begynder. De handicappede
har endnu mere brug for et godt kæresteliv, så derfor burde det være gratis for alle
handicappede at gå i psykoterapi. De skal selv vælge terapeuten, uanset om det er en psykolog
eller en psykoterapeut.
De handicappedes sexliv kan give dem et positivt livssyn og hæve livskvaliteten meget
væsentligt. Det vil spare samfundet for mange lægebesøg, medicin, hospitalsophold og
konflikter med personalet.
Massage og berøring af handicappede er en fantastisk oplevelse. De handicappede på
hjemmene skal opfordres til at massere hinanden uden tøj på. De skal have mulighed for at
høre foredrag om seksualitet, og det kræver et personale, der er modigt og nytænkende.
For de handicappede er kærlighedens univers lige så livsvigtigt, som det er for ikkehandicappede
at have et arbejde.

Spiseforstyrrelser og seksualitet
Måske 100.000 kvinder og 10.000 mænd har periodiske eller varige spiseforstyrrelser. De
trøstespiser eller tvangsspiser store mængder mad. De spiser og kaster op – bulimi. Eller de
sulter sig – anoreksi.
Fælles for alle spiseforstyrrelser er, at det handler om at bedøve nogle følelser, og at man
gerne vil se slank ud, fordi man så regner med, at man vil få mere kærlighed fra andre.
Mennesker med spiseforstyrrelser har som regel haft forældre, der havde meget travlt med
deres arbejde og andre aktiviteter. De har haft forældre, der med og uden ord signalerede, at
de skulle være omsorgsfulde, kærlige og hensynsfulde. Altså som at skulle være mor for ens
egen mor eller far. Måske fordi far var alkoholiker. Eller mor var meget trist i lang tid.
Det er en meget voldsom smerte, man bliver påført, når man skal have så meget ansvar og
være en lille voksen i en alt for tidlig alder. Når et barn skal undvære kærlighed, er det så
voldsom en belastning, at barnet bliver nødt til at tage nogle pauser for smerten.
Maden er en måde at dulme smerten på. Overdreven motion, hårdt arbejde, alkohol og
nervepiller er en anden udvej. Spiseproblemerne kan man være flov over og skjule i årevis.
Syreskader på tænder og spiserør er farlige og kan give varige men.
De fleste spiseforstyrrede mennesker har savnet omsorg og kærlighed på deres egne
præmisser. De har ikke fået lov til at komme af med sorg og vrede rettet mod deres mor, uden
at hun brød sammen eller blev kold.
Når man som barn skal rumme så mange indeklemte følelser, kan man ikke tage imod
kærlighed fra de mennesker, følelserne gælder.
I puberteten kommer den psykiske smerte op til overfladen. Den spiseforstyrrede føler et stort
afsavn af omsorg og føler sig ikke god nok. Den spiseforstyrrede tænker, at hvis
vedkommende er smuk og perfekt, så får hun al den kærlighed, hun har brug for. Personen
forestiller sig, alle de smukke og tynde piger i damebladene får masser kærlighed, og hvis hun
sulter sig, kommer hun til at se ligesådan ud. Eller også spiser hun for at bedøve smerten og
kaster op for at holde sig slank. På det seksuelle område vil de bruge samværet til andet end
seksualitet, nemlig omsorg i lange baner. Derfor skal spiseforstyrrede have en kæreste, der er
meget glad for at være tæt sammen i lang tid, en der selv har et afsavn, der skal fyldes op.
Hvis de har for forskellig baggrund, vil den ene føle sig presset og den anden afvist. Man kan
godt være meget forskellig af type, når man er kærester, men hvis den ene har fået meget
kærlighed og den anden meget lidt kærlighed, så skal der mange dybe samtaler til for at finde
kompromiser, så man undgår magtkampe og uendelige skænderier.
Når den spiseforstyrrede har fået kærlighed i nogle år, vil hullet fyldes op, og den
spiseforstyrrede vil leve som andre normale mennesker med en karriere. De spiseforstyrrede
skal som regel vente, til de bliver over 30 år med at få børn. De skal være sikre på, at de er
fyldt godt op, inden de skal yde noget for alvor. Hvis den spiseforstyrrede har et hamrende
godt parforhold, der er indgået i en tidlig alder, kan hun få børn, inden hun bliver 30 år.

At være kæreste med en misbruger
En misbruger vil ofte arbejde hårdt eller bruge alkohol, nervepiller eller andet for at bedøve
den fortidige smerte, som endnu ikke er kommet ud. Smerten kan komme og gå, som vinden
blæser, og derfor ser man ofte, at misbruget varierer meget og er væk i perioder.
Den psykiske smerte er skabt i fortiden. En del smerte er skabt før det fyldte fjortende år, og
anden smerte er skabt f.eks. mellem tyve og tredive år. Smerten fra barndom og ungdom
hænger sammen med forældre, institution og skole. Smerte mellem de tyve og tredive år kan
være mislykkede uddannelsesforløb, skilsmisse, dødsfald og andet.
Nogle mennesker er fra fødslen svage og oplever små nederlag som kæmpefiaskoer. De har
ikke hjemmefra lært, hvordan man kommer af med smerten. Andre mennesker oplever en
elendig barndom og har lært at bearbejde smerten og andre følelser hjemmefra.
Nogle mennesker er genetisk dårligt udrustet til at tåle stærke følelser og undgår disse for
enhver pris. De tør derfor ikke have et tæt forhold til andre mennesker, og det skaber så ny
smerte i form af afsavn. Udækkede følelsesmæssige behov for f.eks. ømhed, dyb samtale og
venskab skaber ny smerte, som kommer oven i den gamle smerte.
På et tidspunkt i personens liv bliver smerten så stor, at man har et behov for at bedøve den.
Det starter med et glas rødvin hver aften i f.eks. seks måneder. Derefter skal man have to glas
rødvin hver dag. I løbet af tre år skal man have en flaske rødvin hver dag, og man er nu blevet
misbruger.
I terapi arbejder man med fortidens smerte, der skal ud ved hjælp af kropsterapi. Nutidens
smerte handler om at blive bevidst om de følelsesmæssige behov, man har, men som man ikke
er klar over, at man har og som derfor skaber ny smerte. Hvordan skal man få de behov
dækket og af hvem? Man har måske nogle dårlige vaner, som f.eks. at have svært ved at lytte
og svært ved at stille personlige spørgsmål. Eller man har det med at komme med dårlige råd,
der får andre til at undgå en. Den dårlige adfærd skal justeres, så man får mest mulig
kærlighed og dermed overskud til andre. Man skal vide meget præcist, hvad der skubber folk
væk, og hvad der tiltrækker folk. Ellers bliver man ensom.
Adfærd der skubber andre væk:
At du ikke lytter længe nok
At du ikke fortæller noget personligt om dig selv
At du kritiserer andres måde at leve på
At du giver råd, uden at den anden ønsker det
At du er bedrevidende
At du holder foredrag på mere end to minutter
At du afbryder for meget
At du ikke spørger nok til den anden
At du ikke overholder tidspunkter og aftaler
At du ikke kan vise, at du er ked af det, vred, glad og begejstret

Vold og seksualitet
En kvinde kunne ikke holde ud, at hendes mand rørte ved hende. Hun brød sig heller ikke om
at give hånd, når hun mødte nye mennesker. Med det resultat at hun kom til at virke meget
uhøflig og afvisende.
Kvinden havde for mange år siden været udsat for vold. Hendes ekskæreste havde tævet
hende igennem flere år, og hun havde været på skadestuen med øjenskader, flækket læbe og
brækket arm. Hver gang fortalte hun, at hun var faldet i et gulvtæppe.
Hun havde fundet en ny kæreste, og det gik godt, mens hun var nyforelsket. Nu var
forelskelsen væk, og dagligdagen stod for døren. Hver gang de var sammen seksuelt, var hun
nødt til på forhånd at drikke rødvin og spise nervepiller. Hun var helt vild med sin kæreste og
ville gerne beholde ham.
Jeg fik kvinden til at fortælle om de voldelige episoder, helt ned i småtingsafdelingen. Vi
lavede en øvelse, hvor hun stående over for mig på gulvet og med sine fingre flettet ind i mine
skulle prøve at skubbe mig væk med fuld kraft. Da hun havde skubbet lidt, sagde jeg, at hun
skulle se sin voldelige ekskæreste for sig. Jeg bad hende sige: ”Jeg hader dig” til ham. Hun
sagde: ”Jeg hader dig” meget lavmælt. Jeg råbte til hende, at hun skulle sige det højere. Hun
blev forskrækket, fordi jeg råbte. Og jeg råbte til hende igen.
Lige pludselig råbte hun så kraftigt, at det var lige før, jeg blev forskrækket: ”Jeg hader dig.
Jeg slår dig ihjel.” I det samme blev hun ti gange stærkere, og jeg var glad for, at jeg hver uge
går til styrketræning.
På en gammel madras malede hun sin ekskæreste i fuld figur. Vi gik udenfor og stillede
madrassen med billedet af kæresten op af en væg. Ved siden af lagde jeg en stor kniv, en
økse, en kølle og et jagtgevær, så hun kunne vælge mellem flere våben.
Hun startede med at give ham tæsk med køllen og råbte til ham: ”Nu skal du få det betalt, din
psykopat. Du skal komme til at lide lige nu og i lang tid.” Efter at have pustet lidt ud, gav hun
ham et sidste kæmpe-gok i hovedet med køllen og råbte: ”Smag den, dit fjols!”
Hun tog kniven og stak hans øjne ud og skar pikken af ham. ”Så, nu kan du ikke se mig eller
bolle mig, uden at jeg har lyst, dit elendige menneske,” råbte hun. Fråden stod ud af munden,
og hun spyttede på ham.
Hun tog øksen. ”Nu skal du have brækket begge dine arme og ben,” sagde hun, og hendes
ansigt blev uhyggeligt ondt. Hun huggede løs, så indmad og fjedre hoppede ud af madrassen.
Madrassen væltede om på græsset, og hun huggede videre i hans arme og ben, mens han lå
ned. Hun var i det øjeblik en kvinde, jeg ikke kunne tænke mig at møde en mørk aften.
Til sidst tog hun propper i ørerne og sigtede omhyggeligt med jagtgeværet på den lemlæstede
eks-kæreste på madrassen. Hun blæste hans hovedet til ukendelighed, sank sammen på jorden
og græd som en baby i tyve minutter. Derefter sad vi sammen og kiggede ud over marken og
talte om lidt af hvert i en halv times tid. Det hele havde varet i tre timer, og hun trængte til at
sove. Hun sov i yderligere tre timer og tog derefter hjem.
Senere gentog vi hele forløbet, mens hendes nye kæreste var med, så han bedre forstod
årsagen til hendes problemer med seksualiteten. Bagefter havde han lettere ved ikke at tage
hendes afvisninger personligt. Efter tre måneders behandling havde de fået et nogenlunde
samvær, men der gik et år, før det var helt godt.

Fængsel og seksualitet
Mennesker, der sidder i fængsel bliver mere kriminelle af at undvære sex. Måske er det ikke
så meget det at bolle, der er afgørende. Det er nok mere den fysiske kontakt, hud mod hud,
knus, kys og kram.
Det er meget smertefuldt at undvære psykisk kærlighed og ikke at kunne give kærlighed og
modtage kærlighed fra andre. Det skaber dybe ar i sjælen. Ar, som er farlige for andre og for
fangen selv.
Ønsker man, at folk, der sidder i fængsel, skal blive bedre mennesker, skal man sørge for, at
fangerne er så meget sammen som muligt. At fangerne f.eks. er i deres celler otte timer i
døgnet, og at de i seksten timer i døgnet er i socialt samvær med andre fanger og pædagoger. I
de seksten timer er der tid til sport og film, til at være sammen med venner, til massage og
foredrag om parforhold og børneopdragelse.
Er man motiveret, kan man tage en uddannelse som psykoterapeut, og fangerne kan lave
psykoterapi på hinanden.
Kriminelle har den samme baggrund som folk med psykiske lidelser. Men kriminelle bliver
ikke behandlet med samme respekt som dem, der lider af angst, har spiseproblemer, går til
psykolog eller er afhængige af nervemedicin. De psykisk syge har vendt deres lidelse indad
mod sig selv. De kriminelle vender aggressionen over deres forældre udad mod samfundet og
andre mennesker.
Det er min erfaring, at uanset om man er kriminel, har angst, er depressiv, narkoman,
alkoholiker eller psykisk syg, så er årsagen den samme. Genetisk kan man så være mere eller
mindre sårbar. Personernes reaktion på fortidens smerte er blot forskellig. Alle burde
behandles ens uanset deres måde at reagere på. En vaneforbryder er i mine øjne lige så syg
som en, der er misbruger.
Selvfølgelig skal man fjerne mennesker fra samfundet, hvis de skader andre. Men når de er i
fængsel, kan man lige så godt gøre dem til nogle bevidste og kloge mennesker og ikke bruge
så megen tid på at hævne sig på dem.
I USA har man dødsstraf i nogle stater. Men at blive slået ihjel er ikke nogen straf, for man
bliver ikke klogere af at blive slået ihjel. Jeg mener, at straf er noget, man lærer noget af. At
slå ihjel er borgernes primitive hævntørst og afmagt.
Man skulle lave alle fængsler om til fritidshjem, da vaneforbrydere ikke er ældre end ti-tolv
år på det følelsesmæssige plan. Vaneforbrydere er tidligt skadede børn, som sjældent når at
blive voksne. Derfor kan man lige så godt give dem en førtidspension, når man lukker dem ud
igen. Man skal sluse dem ud i hold på ti ad gangen i bofællesskaber, hvor de skal bo i tolv
måneder, inden de flytter et andet sted hen.
Kapitel 8
Øvelser i seksualitet
Samleje med og uden ambitioner
Mange har en opfattelse af, at et samleje skal foregå på en helt bestemt måde og i en helt
bestemt rækkefølge. Men der er mange måder at dyrke sex på. Det er vigtigt også at gøre
plads for måder, der ikke kræver de store ambitioner eller det dybe engagement. Her er nogle
eksempler, der varierer meget i ambitionsniveau.

1. Tv-bol
2. Hyggebol
3. Lynknald
4. Romantisk samleje
5. At bolle langsomt i lang tid
6. At bolle lige på og hårdt
7. Langt forspil med kælen og nussen
8. Onani, hvor du modtager uden at give igen
9. Gensidig onani
10. Mundsex uden at give igen
11. Mundsex begge veje
12. Sex uden udløsning
13. At bolle i naturen eller bilen, på offentlige toiletter, i busser, osv.
14. At bolle, når du ved, at andre kan høre eller se dig
15. Først at bolle i kussen, for derefter at få udløsning i røven
16. Åndelige elskovstimer med new age-musik, røgelse, stearinlys og massage
17. Gensidig onani med hjælperedskaber, som fylder alle huller ud
18. Rollespil hvor han er lægen
19. Rollespil hvor hun er luder
20. At binde eller dominere hinanden
21. At smøre hinanden ind i flødeskum og chokoladecreme
22. At sige en masse frække ting til hinanden under samlejet

Kærestevalg
Her er en øvelse til dem, der gerne vil have en kæreste eller gerne vil have det bedre med
deres kæreste. Der skal være mindst to til denne øvelse, som er en rejse ind i ens egen fantasi.
Den ene skal være hjælper og guide på fantasirejsen. I kan sagtens være flere på rejsen.
Man lægger sig på ryggen i et mørklagt lokale og tager bind for øjnene. Der må ikke være
generende lyde fra omgivelserne under fantasirejsen. Det ene ben skal være bøjet med foden i
underlaget, så du – hvis du falder i søvn under rejsen – bliver vækket af, at benet falder ned.
Start med at slappe af i hele kroppen. Lav eventuelt en afslapningsøvelse. Rejsen kan
begynde.
Hjælperen læser det følgende op med god og lang pause mellem de enkelte punkter. Lad
stemmen være lav, monoton og langsom. Oplæseren skal forestille sig, at vedkommende selv
er med på rejsen, så oplæsningen ikke går for hurtigt. Tag evt. tid med et ur, så det ikke går
for hurtigt. Brug f.eks. tre minutters pause mellem hvert punkt. Fantasirejsen vil så vare 30
minutter.
Efter øvelsen kan deltagerne tegne eller male det, de oplevede. Hav blyant, farver og papir
parat. Men undlad at tale sammen efter øvelsen, så oplevelsen får lov at stå uforstyrret.
1. Du ligger på en eng. Du mærker solens varme på din krop og dufter grønt græs.
Rejs dig op og gå roligt hen over engen. Læg mærke til engen. Du har god tid.
2. Du går hen til en skov og ind i den. Tag dig god tid til at kigge på skoven.
3. Du kan høre havets brusen og lugte havet. Du går videre og kommer nu til en
strand. Mærk det varme, bløde sand. Du går ned til havet og mærker stemningen dér.
4. Ude i horisonten ser du en person, du er tiltrukket af, og som kommer hen imod
dig. Du kan kun se håret og omridset af kroppen. Personen er af den type, du kunne tænke dig
at være sammen med i mange år.
5. Nu er personen helt henne ved dig, og du kan se ansigtet. Du kan mærke
udstrålingen fra øjnene og munden. Hvad kan du mærke nu?
6. Hvad er det hos personen, du vil have?
7. Fortæl personen, hvad du har at tilbyde.
8. Personen går videre ned ad stranden og forsvinder ud i horisonten.
9. Du går tilbage igennem skoven og ud på engen.
10. Du er nu på engen. Læg dig ned og vend tilbage til rummet. Åbn først øjnene,
når du er parat til det.
11. Skriv ned eller tegn, hvad du oplevede.
Formålet med denne øvelse er at blive mere bevidst om, hvilke følelsesmæssige krav man
gerne vil have opfyldt af en kæreste. At blive bevidst om hvilke personlige kvaliteter, din
kæreste skal have for at kunne dække dine grundlæggende behov. At blive mere bevidst om,
hvilke følelsesmæssige behov og kvaliteter du har at tilbyde en kæreste.

At være passiv og tage imod
Mange mennesker er vant til enten at tage imod eller give seksuelt, og det kan give et kedeligt
seksualliv.
En mand havde hele sit liv været den styrende i sengen. Han lå øverst og hun nederst. Hun ville
gerne prøve at styre, men det brød manden sig ikke om, og derfor kom de i parterapi.
I parterapien kom det frem, at han blev nervøs, når han skulle være passiv og bare tage imod.
Han kom i kontakt med sorg fra fortiden, hvor han havde følt sig afvist af sin mor. Vi fik sorgen
ud i kropterapi, og jeg gav dem nogle opgaver, som de skulle løse hjemme.
Opgave 1
Mand og kvinde ligger i skeer i sengen med tøj på. Hun ligger bag ham og holder om ham med
hans ryg mod hendes mave. En time hver anden dag i otte dage.
Opgave 2
Det samme - uden tøj.
Opgave 3
Mand og kvinde er sammen seksuelt. Han er passiv. Hun kysser ham over hele kroppen og rører
ved ham på en blid måde. Slikker hans pik og nosser, uden at han rører en finger. Han må kun
komme med stønnelyde, der stimulerer hende og ham selv. Hun sætter sig oven på ham, boller
ham stille og roligt og trækker det i langdrag, holder pause hver gang hans vejrtrækning bliver
hurtigere.
Når han er kommet, venter hun en halv time, giver ham en kop kaffe og begynder forfra, selv
om han er lidt modvillig - det går over.
Man kan også stoppe efter første orgasme.
Opgave 4
Han sidder i sofaen og ser tv. Mand og kvinde har en aftale om, at han ikke må afvise hende, når
hun prøver at forføre ham. Hun åbner hans bukser og tager pikken i munden i et stykke tid,
hvorefter hun klæder ham af midt i stuen. Han er helt passiv og må ikke gengælde hendes
kærlighed, men bare tage imod. Hun rider på ham, indtil han kommer, men denne gang skal det
gå hurtigt som i naturen.
Under øvelserne kom manden flere gange til at græde, blive angst og nervøs. Han fik
skyldfølelse over ikke at give igen. Han følte sig lille og havde stor brug for at tale om det både
under og efter øvelserne.
Også en del kvinder vil hellere give end tage imod. De, der har svært ved at tage imod, får ofte
større tilfredsstillelse af at se modtageren vise nydelse. Det er nemmere at tage imod den andens
glæde, fordi det ikke er en så intens og koncentreret oplevelse som selv at modtage.
Målet er at blive nogenlunde lige så god til at give som til at tage imod. Den evne er børn født
med, men efterhånden som man bliver voksen, bliver man opdraget til at yde, og det skaber
ulykkelige mennesker, der med tiden bliver udbrændte og tomme.

Øvelser i nærhed
Formålet med disse øvelser er at øge tilliden, åbenheden og trygheden og at føle kroppen
mere. At komme af med tilbageholdt sorg og gråd, så man får lyst til at være tættere på
medmennesker. At mærke, hvad man har lyst til fra ens kæreste og at bede om det. At mærke,
hvad man ikke har lyst til og at sige, at man ikke vil have det. At formulere ønsker og behov.
1. Parret ligger påklædte på en seng og holder om hinanden i en time. Der skal
være stille, ingen må sige noget, og der må ikke være forstyrrende afbrydelser.
2. Parret ligger påklædte og holder hinanden i hænderne, mens de kigger hinanden
dybt i øjnene i en time. Der skal være stille, ingen må sige noget, og der må ikke
være forstyrrende afbrydelser.
3. Parret ligger påklædte på en seng og holder hinanden i hænderne. Den ene
fortæller om sit liv, før de mødte hinanden. Den, der lytter, må kun stille spørgsmål. De
skiftes til at fortælle, dog ikke samme dag.
4. Parret ligger påklædte på en seng. Den ene beskriver ti konkrete ting, som
vedkommende kan lide ved den anden. Den anden gentager de ti ting. Det gøres tre gange.
Bagefter holdes fem minutters pause, hvorefter de bytter. Bagefter nedskriver hver især de
oplysninger, de kan huske af det, den anden har fortalt.
Begge laver en liste over de ting, de synes, den anden skal øve sig i. Der skal være ti punkter,
og formuleringen skal være konkret, positiv og konstruktiv, og ikke generel og bebrejdende.
Der skal være eksempler på alle kritikpunkter, f.eks.: ” Du skal øve dig i at stille flere
spørgsmål, når jeg forklarer dig noget eller fortæller en historie.”
5. Parret ligger nøgne på en seng i et rum med 28 graders varme. Den ene giver
den anden en meget blid massage, hvor der bruges olie. Man starter med meget langsomme
bevægelser og nusser tæerne, læggene, o.s.v. Den, der modtager massagen, skal lægge mærke
til, hvor massagen ”går ind”, og hvor der ikke mærkes noget specielt.
Den, der skal give massagen, skal fungere som et redskab og kun gøre, hvad den anden beder
om. Modtageren fortæller i hvilket område, massøren skal begynde at massere, og forklarer
præcist, hvordan det skal gøres. Modtageren dirigerer og korrigerer den masserende løbende
ved f.eks. at sige: ”blødere”, ”hårdere”, ”langsommere”, ”hurtigere”, ”lidt højere oppe” eller
”brug lidt mere olie”. Når modtageren har fået nok i et område, kan han eller hun vælge et nyt
område. Modtageren bestemmer og korrigerer igen måden, tempoet, hårdheden og
varigheden.
Brug ca. en halv times tid til hver side af kroppen. Det må kun være behageligt og sensuelt.
Hver eneste kvadratcentimeter skal berøres på kroppen. Glem ikke noget, da man ubevidst
tror, at den anden ikke kan lide de områder på kroppen, der ikke er berørt. Efter en halv times
pause byttes roller.
Øvelser i at kontrollere mandens udløsning
I nogle parforhold kommer manden for hurtigt og har brug for at lære at kontrollere
udløsningen. Her er nogle øvelser, parret kan udføre sammen.

1. Manden ligger på ryggen og slapper af. Kvinden onanerer på ham i langsomt,
stabilt tempo, og lige før den går, giver manden hende tegn til at stoppe, så
udløsningen ikke kommer. Kvinden begynder igen efter ca. 1 minut, og manden
giver igen tegn til kvinden, når hun skal stoppe. Dette gentages fem gange. Den
sjette gang bliver kvinden ved, indtil udløsningen kommer. Øvelsen gentages ca.
ti gange.
2. Manden ligger på ryggen og må ikke røre sig, mens kvinden sidder på ham
og bevæger sig op og ned i langsomt tempo. Han gør tegn, lige før udløsningen kommer, og
kvinden holder pause, indtil han gør tegn til, at hun må fortsætte. Dette gentages fem gange,
og sjette gang bliver hun ved, indtil han kommer. Den form for samvær gentages ti gange.
3. Manden ligger på ryggen. Kvinden sidder på ham. Han gør regn hver gang hun
skal stoppe med at hoppe på ham. Dette gentages fem gange, og sjette gang arbejder manden
selv med ved at støde op i hende, indtil han kommer.
4. Manden ligger ovenpå kvinden og er inde i hende. Han støder frem og tilbage,
men kun i langsomme bevægelser. Lige før udløsningen stopper han og giver hende tegn til at
ligge stille. Der holdes en pause på ca. et minut, og dette gentages ca. fem gange, og sjette
gang bliver det mere voldsomt, indtil manden kommer med et løvebrøl, hvis han tør.
Øvelse i at slikke fisse
Kvinden ligger på ryggen i en seng med benene ud over sengekanten. Manden ligger på knæ
på gulvet mellem hendes ben. Begge ben er understøttet af puder, så hun kan udholde
stillingen i længere tid. Han kan nu se ind i hendes smukke tulipan, der er ved at springe ud.
Han kan se grønærten, som er rød, også kaldet klitoris, og den vil gerne kysses og slikkes.
Kvinden siger stop, når den er ved at blive overophedet, og temperaturen nærmer sig
kogepunktet. Han fortsætter med at slikke i andre dele af kussen for, efter et halvt til et helt
minut, at vende tilbage til den lille røde. Hun siger f.eks. ”lidt hurtigere”, ”lidt langsommere”,
”lidt hårdere”, ”lidt blødere”, ”mere direkte”, ”lidt omkring” eller ”lidt indirekte”. Disse
meldinger er meget afgørende for succes. Arbejdsstillingen er vigtig for manden, hvis han
skal kunne se, mærke og nyde det uden at blive træt. Derfor ovennævnte stilling, hvor
kvinden har spredt sine ben ud over sengekanten.

Elskovsøvelser
Du kan elske tilbageholdte følelser ud af kroppen. Det kræver, at du tillader dig selv at
mærke, hvilke følelser du kommer i kontakt med under samlejet, og at din kæreste er parat til
at samarbejde med dig. Du kan også arbejde med at forløse følelserne igennem de følgende
øvelser tilsat din yndlings-elskovsmusik.
1. 15 minutter med fri dans.
2. Læg dig på maven med bind for øjnene og armene ned langs siden, gerne på et
blødt underlag. Kroppen løftes ca. ti centimeter fra underlaget, så kun tæerne,
brystet og armene har kontakt med underlaget. Forestil dig, at du ligger og
elsker med en, du kan lide. Følg musikken med hofterne i dit eget tempo.
Musikken skal være skiftevis maskulin og feminin. Eller sagt med andre ord,
skiftevis rytmisk og blid. Musikken skal vare ca. 20 minutter.
3. Læg dig på ryggen med fødderne i underlaget og armene ned langs siden. En
skulderbredde mellem fødderne, 90 grader i knæhaserne og bind for øjnene.
Underkroppen løftes op, og hoften bevæges til musikken i dit eget tempo. Enden
må ikke få kontakt med underlaget.
Ligesom i den forrige øvelse skal musikken være skiftevis rytmisk og blid og
vare ca. 20 minutter.
4. Bliv liggende på ryggen med armene ned langs siden. Stræk fødderne i vejret.
Lad benene danse til musikken i dit eget tempo. Musik: Skiftevis vild og blid.
5. Gå sammen to og to (hvis der er én til overs, brug en pude). Læg jer ned og hold
om hinanden. Mærk under hele øvelsen, hvordan du har det med at give og
modtage omsorg. Blid musik i ca. 20 minutter.
Efter øvelsen går I sammen i et uforstyrret rum og bruger en halv time hver til at
fortælle, hvad I oplevede under øvelsen, og hvilke følelser, I kom i kontakt med.
Det er tilladt for lytteren at stille åbne spørgsmål. F.eks. ”Hvad tænkte du så?”
og ”Hvordan føltes det?”
Formålet med øvelserne er at give mere slip på dig selv og at gå ind i elskovsbevægelser og
følelser uden at skulle have kontrol over, hvad der foregår.
I elskovsøvelserne kan man finde ud af, hvilke bevægelser man har det godt med. Man kan
lære at nyde elskovsbevægelser uden krav og forventninger. At få nye tanker og inspiration til
fremtidig elskov. At rense gammel kærestesorg ud af kroppen og tage afsked med tidligere
kærester, så du kan involvere dig i en ny uden at overføre for megen gammel kærestesorg på
ham eller hende. At bløde muskulaturen op i lår og mave.
Hvis I er flere om at lave øvelserne i fællesskab, skal musikken være meget høj, og deltagerne
skal enten have bind for øjnene, eller også skal lokalet være mørklagt. Når man hverken kan
se eller høre hinanden, vil de, der har vanskeligt ved at græde, blive hjulpet af fornemmelsen
af at være alene i mørket. Ens forfængelighed, generthed, forlegenhed og flovhed bliver
mindre, og det er lettere at mærke og frigøre tilbageholdte følelser. Føler du dig utryg
undervejs, kan du tage et tæppe over dig.

Vejrtrækningsøvelser
Ballonen
Lig på ryggen med fødderne samlet i underlaget. Bøj 90 grader i knæhaserne og læg armene
ud til siden. Åbn og luk dine ben i takt med åndedrættet, så de spredes helt under indånding
og samles helt under udånding. Træk vejret dybt i både mave og brystkasse en halv time,
mens benene arbejder. Forestil dig, at du har en stor ballon mellem benene. Når du ånder ind,
fyldes ballonen, og benene spredes. Når du samler benene, tømmes ballonen gennem din
udånding.
Ballonen II
Lig på ryggen med fødderne samlet i underlaget. Bøj 90 grader i knæhaserne. Spred knæene
meget langsomt, til benene danner en vinkel på ca. 60 grader med hinanden. Ved denne vinkel
begynder musklerne i benene at vibrere eller pulsere. Benene holdes i denne stilling i 15
minutter eller efter behov. Derefter spredes knæene langsomt videre, til benene danner en
vinkel på ca. 90 grader med hinanden. De holdes i denne stilling i yderligere 15 minutter eller
efter behov. Træk vejret dybt med både mave og brystkasse under hele øvelsen.
I vejtrækningsøvelserne kan man få opblødt muskulaturen i maven, inderlårene og underlivet
for dermed blive mere følsom og sansende. Har man svært ved at få orgasme, kan man lave
øvelserne regelmæssigt. Man kan også få sørget og grædt, så sorgen ikke sætter sig som
muskelspændinger og forringer styrken og kvaliteten af orgasmen.
Når du arbejder med dig selv i kropsøvelser, bliver du bedre til at mærke og forstå, hvad du
vil have og ikke vil have fra din kæreste og andre mennesker. Du vil tydeligere kunne se,
hvilke behov du ikke får dækket lige nu. Du vil blive klar over, hvad din kæreste gerne vil
have fra dig, og hvad du ikke kan give lige nu. Jeres forventninger til hinanden vil blive
klarere ikke ligge nær så skjulte og uindfriede, fordi I ikke får talt om dem.
Får du ikke dækket dine behov i rimeligt omfang, begynder du let at brokke dig og blive
intolerant, negativ, usamarbejdsvillig, omklamrende, nærig, afvisende, fjern eller på anden
måde destruktiv. Når du derimod får dine grundlæggende behov dækket, bliver du mere
tolerant og overbærende med din kærestes fejl. Du får overskud og energi, og du vil føle dig
gladere og mere levende. Dit overskud vil betyde, at du nemmere kan gennemføre en
uddannelse, skabe dig en karriere eller få børn

Omsorgsøvelser
Vuggen
Formålet med denne øvelse er at mærke, at der bliver draget omsorg for en. Under øvelsen,
hvor man bliver vugget som et lille barn, er det muligt at udleve sorg i forbindelse med tab og
afsavn.
Sæt dig ned med benene ud til siderne. En hjælper sætter sig på hug bag dig, lægger armene
omkring dig og løfter dine ben op ved at gribe fat med hænderne under dine knæhaser.
Hjælperen begynder nu at vugge dig blidt og langsomt fra side til. Træk vejret helt ned i
bunden af lungerne, så det føles, som om du trækker vejret dybt nede i maven.
Ligge i ske
Ligesom i vugge-øvelsen kan du her få mulighed for at overgive dig til følelsen af sorg og
lære at tage imod omsorg, mærke tryghed og beskyttelse.
Læg dig på siden i fosterstilling. Lad en hjælper lægge sig bag dig op ad din ryg i samme
stilling, så I ligger ligesom skeer ved siden af hinanden. Hjælperen kan eventuelt lægge sin
nederste arm rundt om din mave og sin øverste arm omkring til skulder med hånden på din
isse. Bliv liggende så længe, du har lyst og behov.
Hoved ved skulder
En hjælper sætter sig op ad en væg støttet af puder i ryggen. Læg dig på siden med
overkroppen i hjælperens skød og støt dit ansigt til hjælperens skulder. Hjælperen lægger sine
arme omkring din overkrop.

Lege med seksualitet
Hvis du er et sted, hvor I er flere mennesker – højskole, uddannelse, kursus, fest - og du
gerne vil have sat skub i stemningen med latter, skæg, kreativitet og fantasifuld ballade, så er
her et par øvelser.
Alle dekorerer i fællesskab et bord med seksuelle fantasier og symboler. Man kan bruge alt,
hvad man synes har seksuel udstråling: Frugter, blomster, billeder, lerfigurer, tegninger,
udklip, tøj, legetøj og ting fra naturen. Kun fantasien sætter grænser for, hvad man kan bruge.
Der må gerne snakkes og grines undervejs. Formålet er at få et mere afslappet forhold til
seksuelle fantasier.
En anden leg, der kan være med til at give et mere afslappet forhold til sex, er den med
læreren og de tre døvstumme.
Man er sammen i hold på fire. På skift er en af deltagerne lærer. Det er hans opgave at lære
tre døvstumme elever, hvordan man forfører en person, og hvordan man boller. Alle skal
prøve at være lærer.

Carl-Mar Møllers debatforedrag
Seksualitet og følelser
Hvad man kan gøre for at bevare seksualiteten.
Hvorfor man mister lysten til at elske.
Hvorfor kvinden mister lysten til seksualitet.
Hvorfor nogle mænd bliver impotente.
Hvorfor det gør ondt på nogle kvinder at elske.
Når gamle kærester spøger i seksualiteten.
Gammel sorg og dens indflydelse på seksualiteten.
Omsorg og seksualitet.
Hvornår skal børn have seksualitet sammen?
Moral og seksualitet.
Tantrasex, hvad er det?
Sund og usund masochisme.
Hvad kvinder ikke ved om mænd
Hvorfor manden ikke fortæller ret meget om sine følelser.
Hvorfor mange mænd ikke tør sige noget, der gør kvinden vred.
Hvorfor manden ikke stiller følelsesmæssige krav til kvinden.
Hvorfor mange mænd ikke kan sige fra og sige nej.
Hvorfor manden bliver fjern og fraværende.
Hvorfor nogle mænd bliver sexfikserede.
Hvorfor nogle mænd er utro.
Hvorfor nogle mænd ikke vil dele deres tanker med kvinden.
Hvordan kvinden kan lære manden at give omsorg.
Hvordan du åbner en mand.
Hvordan du lærer manden at lytte.
Hvordan du stimulerer manden til at blive en god far.
Hvordan du lærer manden at blive en god elsker.
Hvorfor manden og kvinden mister lysten til at elske.
Hvordan du holder en samtale med en mand i gang i flere timer.
Hvordan manden lærer at acceptere kvinden.
Sætninger, der stopper en dyb samtale.
Bliv en gladere kæreste
Hvorfor parforholdene går i stykker.
Hvordan man redder parforholdet.
Opdragelse af børnene.

Hvordan man får et godt sexliv.
Hvordan man åbner hinanden.
Hvordan dine tidligere parforhold påvirker dig.
Hvorfor man bliver lukkede over for hinanden.
Hvordan man gør parforholdet mere intimt.
Hvordan man gør hinanden glade.
Hvordan man klarer at leve sammen med en misbruger.
Hvordan man giver hinanden mere selvtillid.
Åndelig utroskab kommer lang tid før fysisk utroskab.
Hvordan man bedst muligt samarbejder om skilsmissebørn.
Livskvalitet
Kvindens skyld i mandens tavshed.
Mandens skyld i kvindens manglende seksualitet.
Hvorfor manden mister lysten til at elske.
Hvordan du åbner en mand.
Hvordan man lærer manden at være omsorgsfuld.
Hvordan man skaber stærke drenge.
Hvordan man skaber stærke piger.
Hvad faderens rolle er i børneopdragelsen.
Hvad moderens rolle er i børneopdragelsen.
Hvorfor nogle mænd bliver voldelige.
Hvorfor man bliver alkoholiker eller spiser nervepiller.
Hvorfor man bliver kriminel.
Hvorfor man har depressioner.
Hvordan du skaber stærke børn
Drengens og pigens instinkter.
Drengens indre kriger.
Pigens indre moder.
Forskellen på at opdrage piger og drenge.
Hvorfor drengen bliver lukket.
Sådan åbner du din søn.
Sådan gør du faderen interesseret i børnene.
Hvor meget man må fortælle sine børn om privatlivet.
Hvorfor nogle børn har lavt selvværd.
Hvordan man styrker børns selvtillid.
Hvordan man lærer børn at forsvare sig mod andre.
Hvordan mand og kvinde lærer at tale sammen.
Mandens skyld i kvindens manglende seksualitet.
Kvindens skyld i mandens tavshed.

Unge i puberteten er som terrorister i badeland
Skideballer er kærlighed.
Når du ikke forlanger nok, bliver de unge svage.
Når du gør for meget for dem, bliver de besværlige.
Hvis du truer dem og ikke holder løfter, mister de respekten.
De vil gerne straffes og dømmes, bare det er retfærdigt.
Spørg dem, hvad de synes straffen skal være
Unge, der ikke bliver straffet, forbliver barnlige.
Hvis de er bange for dig, bliver de indelukkede.
Hvis de taler grimt til dig uden straf, bliver de adfærdsvanskelige.
Jo mere du diskuterer med dem, jo stærkere bliver de.
Det er deres værelse, og du er gæst i deres verden.
Jo tidligere de får en kæreste, jo mere overskud får de.
Hellere to forældre, der er glade og skilt, end to sure, der bor sammen.
Derfor vil forældre hellere lave praktiske opgaver end at tale med deres børn.
Jalousi mellem søskende.
Seksualitet har ingen alder.
Hvad er forbudt i en skilsmisse.
Datteren og faderen.
Moderen og sønnen.
Derfor har unge et misbrug.
Derfor stjæler unge.
Alkoholproblemer
Hvorfor man bliver alkoholiker.
Når misbruget begynder.
Dem der starter som 14-årige.
Dem der starter som 21-årige.
Dem der starter som 28-årige.
Dem der starter som 35-årige.
Dem med stor psykisk smerte fra fortiden.
Den der arbejder for meget.
Den der ikke kan komme sig over et stort tab.
Hvad man kan gøre.
Hvordan psykoterapi hjælper.
Møde andre i samme situation hver uge resten af livet.
Hvorfor mange er flove over at være alkoholikere.
Er alkoholisme en sygdom eller en måde at fortrænge sine problemer på?
Narkomisbrug
Hvorfor man bliver narkoman.
Hvornår den psykiske skade sker.
Moderens skyld i sine børns misbrug.

Faderens skyld i sin børns misbrug.
Samfundets skyld i at der er narkomaner.
Politiets skyld i at der er narkomaner.
Fængslernes skyld i at der er narkomaner.
Er en narkoman en person med en psykisk lidelse?
Hvor lang tid det tager at blive rask.
Hvordan behandlingen skal forløbe.
Skal man give alle narkomaner gratis heroin?
Foredragene starter med et oplæg på 1 time. Så er der 20 minutters pause og derefter 1½ times
spørgsmål og debat. Foredraget kan afholdes dag og aften på alle hverdage og i weekender.
Foredragene kan sammensættes som ovenstående og som en kombination af flere foredrag
og/eller med egne forslag.